Ссоры с матерью

[Anastasiya9310]

Здравствуйте! Помогите пожалуйста с советом (предупреждаю рассказ очень подробный). Ситуация такая мне 26 лет моей маме 47 лет. Она у меня молодая все думают что моя сестра полна сил. У нее есть еще двое детей 10 и 11 лет от второго брака  С моим мужем мы с 16 лет он моя первая и единственная любовь и он же меня спасал от детских ран, поженились два года назад.когда мне было 17 она с мужем и двумя детьми уехали в другую страну. вообщем они прожили там 8 лет отношения у них разладились он вернулся в наш город с детьми и жил у своих родителей маме пришлось тоже приехать из за детей. В итоге она забрала у него детей и они приехали к нам в нашу маленькую квартиру. В этой квартире я жила с мужем. его семья сделала хороший ремонт, новая мебель и техника. Муж у меня очень аккуратный и чистоплотный сам всегда почистит и уберет я стараюсь не плошать и тоже содержу дом в чистоте. Нас устраивало все, мы вместе мечтали ни на что не жаловались у моей семьи ничего не просили , помогали нам только родители мужа. Мама приехала почти перед моими родами. Она решила что хочет быть визажистом и стала ходить на разные курсы. естественно помогали ей мы и частично ее муж. Как только приехала так и началось. Все что мы хотели купить  она критиковала, коляску подешевле, кроватку ребенку не надо и т.д при том что мы покупали это на деньги родителей моего мужа и мои накопления. так длилось пару месяцев и у меня начались проблемы с мужем. Он стал говорить о моей маме сначала вежливо потом хуже и хуже. Например когда я родила, ребенку была неделя она гуляла с подругой приходила пьяная и лезла к ребенку. Мужа это очень бесило. Так как его семья совершено другая для него все происходящее полная дикость. Я просила маму так не делать, но она все равно продолжала. Или она ходит в туалет и не чистит ершиком за собой если остаются следы от сами понимаете чего (порой смотреть страшно). я с ребенком на руках бывает не успеваю помыть мой муж чистит за ней в итоге его это выбешивает так как я ей делала замечания она продолжает. Так же двое ее детей от второго брака ( ломают мебель, засерают дом) их она почти ничему не учит при этом нам это делать запрещает .  На данный момент мой муж учится в магистратуре, он студент на факультете хирургии. при этом он работает по ночам чтобы нам было что кушать его родители оплачивают ему контракт и иногда помогают с продуктами. Моя мама все это прекрасно знает и постоянно ему говорит куда идти работать чтобы больше заработать. Её вторые курсы на визажиста оплатили мы отдали всю заначку и часть денег малыша которые ему подарили. На следующий день она сказала что я жмотка. Ее второй муж не помогает иногда привозит соки детям и конфеты. мой муж кормит всех у него уже невроз не знает как деньги достать. При этом она не выключает свет в туалете на кухне, свет горит круглосуточно она говорит что не привыкла так жить чтобы ходить и выключать за собой свет "Никогда так не жила и не буду". У моего мужа глаза на лоб лезут потому что нам не хватает даже заплатить за коммунальные услуги. Муж каждый день просит чтобы мы переехали к его родителям. Она не хочет работать и заставляет меня, муж ругается говорит что ребенка надо хотябы до года докормить грудью.. И таких мелких случаев целая куча. Я не понимаю как поступить сьехать с квартиры которую купил мне отец или нет. Так же я перестаю ее уважать, при этом я понимаю что это не правильно. Я устала защищать ее и ругаться с мужем при том что я понимаю что он прав. 

[Dante]

3 часа назад, Anastasiya9310 сказал:

Я устала защищать ее и ругаться с мужем при том что я понимаю что он прав. 

В этой ситуации видно, что вы всё хорошо знаете и понимаете:

• вы понимаете, что ваша мать не права
• вы понимаете, что ваша мать разрушает ваш брак (и при этом удачный брак)

Раз вы всё понимаете, вам нужно принимать решение. Потому что ваш муж принимать это решение не имеет права -- это не его мать. 

3 часа назад, Anastasiya9310 сказал:

Муж каждый день просит чтобы мы переехали к его родителям.

А вы что? Ждёте, когда муж от вас уйдёт?

[Патрикеевна]

8 часов назад, Anastasiya9310 сказал:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста с советом (предупреждаю рассказ очень подробный). Ситуация такая мне 26 лет моей маме 47 лет. Она у меня молодая все думают что моя сестра полна сил. У нее есть еще двое детей 10 и 11 лет от второго брака  С моим мужем мы с 16 лет он моя первая и единственная любовь и он же меня спасал от детских ран, поженились два года назад.когда мне было 17 она с мужем и двумя детьми уехали в другую страну. вообщем они прожили там 8 лет отношения у них разладились он вернулся в наш город с детьми и жил у своих родителей маме пришлось тоже приехать из за детей. В итоге она забрала у него детей и они приехали к нам в нашу маленькую квартиру. В этой квартире я жила с мужем. его семья сделала хороший ремонт, новая мебель и техника. Муж у меня очень аккуратный и чистоплотный сам всегда почистит и уберет я стараюсь не плошать и тоже содержу дом в чистоте. Нас устраивало все, мы вместе мечтали ни на что не жаловались у моей семьи ничего не просили , помогали нам только родители мужа. Мама приехала почти перед моими родами. Она решила что хочет быть визажистом и стала ходить на разные курсы. естественно помогали ей мы и частично ее муж. Как только приехала так и началось. Все что мы хотели купить  она критиковала, коляску подешевле, кроватку ребенку не надо и т.д при том что мы покупали это на деньги родителей моего мужа и мои накопления. так длилось пару месяцев и у меня начались проблемы с мужем. Он стал говорить о моей маме сначала вежливо потом хуже и хуже. Например когда я родила, ребенку была неделя она гуляла с подругой приходила пьяная и лезла к ребенку. Мужа это очень бесило. Так как его семья совершено другая для него все происходящее полная дикость. Я просила маму так не делать, но она все равно продолжала. Или она ходит в туалет и не чистит ершиком за собой если остаются следы от сами понимаете чего (порой смотреть страшно). я с ребенком на руках бывает не успеваю помыть мой муж чистит за ней в итоге его это выбешивает так как я ей делала замечания она продолжает. Так же двое ее детей от второго брака ( ломают мебель, засерают дом) их она почти ничему не учит при этом нам это делать запрещает .  На данный момент мой муж учится в магистратуре, он студент на факультете хирургии. при этом он работает по ночам чтобы нам было что кушать его родители оплачивают ему контракт и иногда помогают с продуктами. Моя мама все это прекрасно знает и постоянно ему говорит куда идти работать чтобы больше заработать. Её вторые курсы на визажиста оплатили мы отдали всю заначку и часть денег малыша которые ему подарили. На следующий день она сказала что я жмотка. Ее второй муж не помогает иногда привозит соки детям и конфеты. мой муж кормит всех у него уже невроз не знает как деньги достать. При этом она не выключает свет в туалете на кухне, свет горит круглосуточно она говорит что не привыкла так жить чтобы ходить и выключать за собой свет "Никогда так не жила и не буду". У моего мужа глаза на лоб лезут потому что нам не хватает даже заплатить за коммунальные услуги. Муж каждый день просит чтобы мы переехали к его родителям. Она не хочет работать и заставляет меня, муж ругается говорит что ребенка надо хотябы до года докормить грудью.. И таких мелких случаев целая куча. Я не понимаю как поступить сьехать с квартиры которую купил мне отец или нет. Так же я перестаю ее уважать, при этом я понимаю что это не правильно. Я устала защищать ее и ругаться с мужем при том что я понимаю что он прав. 

Срочно переезжайте - в течении недели чтоб вас там не было.
Муж ЗОЛОТО!!! Дайте его поцелую :)))

Вам крупно повезло с мужем! Слушайте его! Мужик! 

[Германика]

Цитата

Я не понимаю как поступить 

Прислушайтесь к мужу. 

 

Цитата

Так же я перестаю ее уважать, при этом я понимаю что это не правильно. 

Почему это неправильно?? Что именно не правильно?

[Sancho-s]

3 часа назад, foxichka сказал:

Срочно переезжайте - в течении недели чтоб вас там не было.

Присоединяюсь!

Это повод, очень сблизиться с мужем и его родителями. Эти трудности, возможно, спасут Ваш брак, в дальнейшем. Цените отношения сейчас, завтра будет поздно. Валите от матери, и попросите прощения за неё, у мужа и его родителей. С квартирой потом решите. Обязательно заберите всю технику и всё ценное, что можно - это облегчит дальнейшие разборки. Можно снять гараж для этого.

[Alek-S]

20 часов назад, Anastasiya9310 сказал:

Я устала защищать ее и ругаться с мужем при том что я понимаю что он прав. 

Если вы так продолжите, вы разведетесь.
Вы и только вы причина ваших проблем с мужем.
Ваша мама, ведет себя так поскольку ВЫ это ей разрешили, дали право жить с вами, и оправдываете все то что она делает идеей заботы.
 

20 часов назад, Anastasiya9310 сказал:

Я не понимаю как поступить сьехать с квартиры которую купил мне отец или нет.

Было бы правильным сьехать если бы это была ваша общая квартира.
Но т к она ВАША, это ненормально сьезжать из своего жилья.
Получается что бы вам иметь свое жилье, вы должны сьехать, оставив матери право жить там.
Если же захотите жить в своем жилье придется продавать это и покупать свое.
Но у вас уже есть свое жилье.
Каким вообще образом ваша мама перебралась не в свою жизнь, не в свое жилье. Не мудрено что она не различает вашего, живя чужими ресурсами. Злоупотребляя всем что вы стараетесь дать.
Почему она живет с вами?

[Anastasiya9310]

не правильно не уважать мать какой бы она не была...

1 час назад, Alek-S сказал:

Если вы так продолжите, вы разведетесь.
Вы и только вы причина ваших проблем с мужем.
Ваша мама, ведет себя так поскольку ВЫ это ей разрешили, дали право жить с вами, и оправдываете все то что она делает идеей заботы.
 

Было бы правильным сьехать если бы это была ваша общая квартира.
Но т к она ВАША, это ненормально сьезжать из своего жилья.
Получается что бы вам иметь свое жилье, вы должны сьехать, оставив матери право жить там.
Если же захотите жить в своем жилье придется продавать это и покупать свое.
Но у вас уже есть свое жилье.
Каким вообще образом ваша мама перебралась не в свою жизнь, не в свое жилье. Не мудрено что она не различает вашего, живя чужими ресурсами. Злоупотребляя всем что вы стараетесь дать.
Почему она живет с вами?

Отец купил мне эту квартиру когда я была совсем маленькая потому она оформлена на мать. так как она уехала за границу до того как мне стукнуло 18 квартиру не переоформили. а теперь она этого делать не собирается 

С ее позиции я должна ее обеспечивать. Когда же я пытаюсь ей противоречить она давит на совесть. Говорит что я не благодарная бросаю ее, она в сложной ситуации и т.д

[Alek-S]

47 минут назад, Anastasiya9310 сказал:

не правильно не уважать мать какой бы она не была...

Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы даёте внимание, но они хотят ещё, даёте любовь и заботу, им мало, хотят ещё, даёте деньги, им мало денег, надо ещё. И вам скажут вроде «да тебе на мать плевать» (признайся ведь на самом деле ты меня не любишь) 

это обвинение заставляет ощущать провал, словно вы провалили испытание любви уважения и заботы. Словно вы должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать её требованиям.

манипуляция действует созданием чувства вины. Словно это ваша ответственность за то как она себя ощущает, за её негатив, за её критику, словно вы создаёте проблему потому что не мыслите как она, и вы причина проблем и напряжённости в этой квартире.

словно вы обязаны уступать и этим доказывать что мать важна!

но все это манипуляционные тактики, лишенные любви и уважения к вам, и вашему личному пространству, и праву иметь своё мнение и свою семью.

ваша мама переключает отношения на вариант критики, спора и вражды.

во всем этом нет главного, возможности диалога и мира.

есть противостояние и сражение.

и она преуспевает заходя за пределы обычной чести и порядочности, получая превосходство за пределами здравого смысла, действуя жестоко и опустошительно. Обесценивая ваши старания любить и поступать верно. Живя критикой и недовольством.

подвергая вас и вашу семью и жизнь и даже любовь к ней, пересуду, переоценке и злословию с презрением, в обладание себе!

это и есть формат власти и обладания, но не в любви а в противостоянии, но она при этом ещё и типа жертва.

Встают как то ночью муж с женой, идут на кухню а там теща им в компот справляет нужду «Мама что вы делаете, зачем вы мочитесь в компот мы же его пьём»

 «злые вы уйду я от вас»
этот глупый анекдот придумал не я!

 

не стоит ей его рассказывать. 
так же прямые слова указывающие на её неправоту, не помогут.

она живет в мире вымышленных лживых образов своего ума, что бы подвергать вас и мужа переоценке, искажению и подмене своим негативом, выплескивая на вас свои эмоции. Обесценивая ваши старания поступать хорошо, злоупотребляя вашей готовностью любить её.

 

вот почему вы защищаете её, ценой нарушения мира с мужем. Потому что ваша мама поставила вас в формат ложной переоценки самой собой. 
И если вы позволите она истощит всю вашу энергию и злоупотребит всяким старанием поступать по любви.

 

правильный способ любить таких людей, не игнорировать её, но и не уступать её требованиям, и не принимать на себя её лживые обвинения, и как только вы осознаёте формат переоценки и искажения сути ваших слов или дел, ясно дать понять, что все это не отражает ни вашей жизни, ни слов и не дел, и от вас не исходит, но взято из глубин её недоброго отношения и глубин её идей и страхов и подозрений и вымысла, что бы обесценивать то сио значат ваши слова и дела и жизнь,

что таким образом дела решаться не будут. И вы не обязаны отдавать ей свою жизнь и даже грамм сил и нервов, для искажения и превращения в неверные манипуляционные вещи, и вражду, которая исходит только от неё самой, и все это лишено возможности взаимодействия и мира и семейного родства и любви. 
вы любите её, это не помогает. Вы поступаете порядочно, вас обвиняют в непорядочности.

чем больше вы стараетесь тем больше она злоупотребляет стараниями любить её.
 

это печально, и это не случайный сбой.

ваша мама преуспевает недовольством критикой и манипуляциями.

увы вы только сейчас стали это осознавать.

и понимаете что ваш муж прав.

 

ваш отец предвидел сложности и старался отдать лучшее, купив квартиру для вас. Но ваша мама злоупотребила лучшими стараниями близких. Отказав вам в праве владения тем что ваше вам и принадлежит.

это паршиво.

лучшее что вы можете сделать, послушать суда и отделиться от своей мамы, иначе все между вами и мужем рухнет. Он уйдёт от вас о казавшими терпеть то что вы пытаетесь заставить терпеть.

ни один уважающий себя мужчина и человек, не будет этого терпеть.

ваша семья на грани потери и раскола и развода. Вы ещё не осознали всей опасности.

но ваша мама в итоге скажет что он просто мразь, как и её муж, ваш отец. Да и вы сама виноваты что все рухнуло.

нет возможности решать так что бы она осталась довольна. 
или вы проявите жёсткость и перестанете жить уступая её требованиям, но у вас будет своя семья и отдельная жизнь, или вы примете роль помойной ямы, и негодной дочери, и бестолковой и тупой и никому ненужной, и лишитесь и семьи и мира но «уважите» маму. 
 

так ли верны те слова что вы сказали, что маму нужно уважать.

никто не спорит что нужно. Но в красивые слова завёрнутый острые проблемы 

[Германика]

Цитата

не правильно не уважать мать какой бы она не была...

Т.е. потакать ей в ее манипулировании вами, игнорировании ваших потребностей и чувств, желании использовать вас??

А матери уважать дочь не обязательно? Можно обесценивать ее, навешивать вину и разрушать брак, отравлять жизнь??

Ну-ну.. уважайте дальше.

[Alfa Jocker]

детство ей в голову стукнуло

лампочки поменяйте на светодиодные

если круглые сутки будут гореть нагорит рублей 300

в унитаз повесить блок

со всеми советами тупыми просьбами и закидоны вашей предки УВАЖИТЕЛЬНО направлять заниматься своими делами самостоятельно.

всех кто выпендривается, строить, если на шею не сажать то она поймет что тут невыгодно больше тусить и наидет себе нового мужика.

почаще орать на всех кто достал. чтобы боялись. ну кроме мужа. его чета пока жалко мне.

[Alek-S]

17 часов назад, Anastasiya9310 сказал:

Отец купил мне эту квартиру когда я была совсем маленькая потому она оформлена на мать. так как она уехала за границу до того как мне стукнуло 18 квартиру не переоформили. а теперь она этого делать не собирается 

С ее позиции я должна ее обеспечивать.

Это печально.
Её видимо бывший муж, ваш отец, поступил порядочно, надеясь на порядочность вашей матери, что бы обеспечить вам возможность жилья.
Это квартира ваша, и предназначалась вам.
Но ваша мама изменчивый человек, и теперь она не за границей, и то что принадлежало вам, по её мыслям, допустимо считать принадлежащим и ей.
Это неправильно, т к отменяет уважение к вашим вещам, вашему имуществу, пространству, и праву личной жизни.
Но она поступает так просто отменяя все границы, делая вид что ничего плохого не делает, "жизнь такая"
 

18 часов назад, Anastasiya9310 сказал:

Когда же я пытаюсь ей противоречить она давит на совесть. Говорит что я не благодарная бросаю ее, она в сложной ситуации и т.д

Это формат тяжелых обвинений и превосходства, что бы обвинить вас в жестоком к ней отношении, словно вы подло кидаете её.
Договоренности с мужем о покупке жилья для вас больше недействительны.
Получается ваша мама говорит одно, думает другое, а делает третье.

На какое то время, вам с мужем стоило бы сьехать к его родителям, обговорив сроки в которые ваша мама решит свою проблему её жилья.
Она уже решает с вами дела враждой, противостоянием, обвиняя вас в том что якобы это делаете ВЫ
Вы не обязаны решать проблемы которые вы не создавали, у вас своих хватает, и жить вместе вы не сможете.
Если вы не озвучите это, то ваша мама злоупотребит всяким расположением к ней, так или иначе обвинив вас в плохом к ней отношении.
 

16 часов назад, Alek-S сказал:

так же прямые слова указывающие на её неправоту, не помогут.

она живет в мире вымышленных лживых образов своего ума, что бы подвергать вас и мужа переоценке, искажению и подмене своим негативом, выплескивая на вас свои эмоции. Обесценивая ваши старания поступать хорошо, злоупотребляя вашей готовностью любить её.

Я не имел ввиду что не нужны вообще прямые ответы.
Но что в прямом противостоянии вы не выстоите против её превратной речи, и умения манипулировать и обвинять.
Ситуация может накалиться повышенными эмоциями, и ваша мама подменяет ситуацию собой, своими разворотами ваших слов и дела против себя "белой и пушистой"
Ваша цель ать понять что так дела решаться не будут.

Но т к, официально владелец квартиры она, у вас проблема. Хозяйка в ней выходит она. И это печально, но ваша мама не просто оставит себе эту квартиру, но попытается давить на вас так что бы вы жили её негативом и её враждой, что бы вы тяжело несли на себе эти негативные эмоции и ложь, что вы как то плохо к ней относитесь.
Скорее всего вам придется просто оставить диалог с матерью, что бы решать дела с мужем, перестав учавствовать в этой вражде и злоупотреблениях которыми живет ваша мама.

Ваш муж, и связь с ним куда важнее чем любая связь даже с матерью.
семья это отдельный "организм", вы не имеете права впускать в ваши дела и отношения кого то еще.
Спасайте свою семью, отделяйтесь что бы ваше было только вашим, и ни чьим то еще

[Anastasiya9310]

8 часов назад, Alek-S сказал:

Это печально.
Её видимо бывший муж, ваш отец, поступил порядочно, надеясь на порядочность вашей матери, что бы обеспечить вам возможность жилья.
Это квартира ваша, и предназначалась вам.
Но ваша мама изменчивый человек, и теперь она не за границей, и то что принадлежало вам, по её мыслям, допустимо считать принадлежащим и ей.
Это неправильно, т к отменяет уважение к вашим вещам, вашему имуществу, пространству, и праву личной жизни.
Но она поступает так просто отменяя все границы, делая вид что ничего плохого не делает, "жизнь такая"
 

Это формат тяжелых обвинений и превосходства, что бы обвинить вас в жестоком к ней отношении, словно вы подло кидаете её.
Договоренности с мужем о покупке жилья для вас больше недействительны.
Получается ваша мама говорит одно, думает другое, а делает третье.

На какое то время, вам с мужем стоило бы сьехать к его родителям, обговорив сроки в которые ваша мама решит свою проблему её жилья.
Она уже решает с вами дела враждой, противостоянием, обвиняя вас в том что якобы это делаете ВЫ
Вы не обязаны решать проблемы которые вы не создавали, у вас своих хватает, и жить вместе вы не сможете.
Если вы не озвучите это, то ваша мама злоупотребит всяким расположением к ней, так или иначе обвинив вас в плохом к ней отношении.
 

Я не имел ввиду что не нужны вообще прямые ответы.
Но что в прямом противостоянии вы не выстоите против её превратной речи, и умения манипулировать и обвинять.
Ситуация может накалиться повышенными эмоциями, и ваша мама подменяет ситуацию собой, своими разворотами ваших слов и дела против себя "белой и пушистой"
Ваша цель ать понять что так дела решаться не будут.

Но т к, официально владелец квартиры она, у вас проблема. Хозяйка в ней выходит она. И это печально, но ваша мама не просто оставит себе эту квартиру, но попытается давить на вас так что бы вы жили её негативом и её враждой, что бы вы тяжело несли на себе эти негативные эмоции и ложь, что вы как то плохо к ней относитесь.
Скорее всего вам придется просто оставить диалог с матерью, что бы решать дела с мужем, перестав учавствовать в этой вражде и злоупотреблениях которыми живет ваша мама.

Ваш муж, и связь с ним куда важнее чем любая связь даже с матерью.
семья это отдельный "организм", вы не имеете права впускать в ваши дела и отношения кого то еще.
Спасайте свою семью, отделяйтесь что бы ваше было только вашим, и ни чьим то еще

Спасибо за ваши разъяснения я понимаю что все что происходит не правильно и отравляет мою семью. С мужем я все обсудила сказала что в этой ситуации я полагаюсь только на его решения. Он в свою очередь сказал что полностью мы ее не оставим будем давать на только еду, а на все остальное ей придется заработать самой.  Странно что мама в итоге совсем замолчала, перестала давить на совесть просто ходит расстроенная. Умом я все понимаю, но странное чувство вины пока не покидает, надеюсь это пройдет. 

[Alfa Jocker]

чувство вины это хороший повод для манипуляции. решения принимают мозгом а не потому что мне кажется что я  виноват

[Alek-S]

2 часа назад, Anastasiya9310 сказал:

Умом я все понимаю, но странное чувство вины пока не покидает, надеюсь это пройдет. 

Манипуляции такая вещь, что сам манипулятор и требовательный человек заблуждаясь считает свои эмоции верными ориентирами, якобы отражающими ваше плохое к ней отношение. Вашу плохость.

но как только ваше понимание начинает преобладать, ваши ответы звучат так что вы перестаёте уступать, вас больше не смогут пинать туда сюда, и тогда срабатывает «переключение» вы перестаете нести на себе, этот негатив, эти помои и огорчение. Если это были насмешки и уязвление и ложь, то это работает уже против того кто так пытался тяжело вас ранить, и окружающие тоже начинают видеть кто есть кто.

это духовный принцип.

в вашем случае ваша мама стала терять возможность выплескивать на вас свои эмоции, и она стала «нести» это на себе. Вы дали ейповод осознавать, своё поведение. Но не стоит спешить радоваться. Некоторые люди не желают меняется, и не примут просто отказ «любить» их на их условиях, вас могут обвинить в том что они не будут иметь с вами ничего общего, что вы предаете её. Идёт обвинение якобы в неприятии.

сочувствую, это самые тяжелые вещи которые мы встречаем с самыми близкими людьми. 
То что ваш муж сказал что вы не бросите это замечательный ответ, вы не игнорируете маму, но и даёте ей понять что её жизнь не ваша ответственность в целом. 
понимаете, требовательные люди очень беззащитны, и эта беззащитность «рождает» привычку манипулировать, и так требовательные люди получают все что хотят, не ожидая любви, не веря и не принимая любви, получая «удовлетворение» если удается как то обвиняя и даже уязвляя настоять на своём, добиваясь превосходства в противостоянии.

ваша же сель вообще выйти из формата противостояния и навязанной вражды и ответов в которых скажем вы были бы возмущены и огорчены.
потому что это как сигнал, что якобы она права.

Я знаю пример и историю одной женщины, которая настолько привыкла к негативным манипуляциям, что стала давить и говорить что она очень больна, хотя сама не была так больна. В итоге, «жизнь и смерть во власти языка и любящие его вкусят его плодов», в итоге она реально заболела и умерла. 
сама себе это и создала и открыла дверь всему плохому. Как ей не старались помочь.

Но это не ваша история. Это к слову.

Рядом с вами любящий вас муж, кто не позволяет пинать вас, и себя, и похоже он вырос в том что гарантирует поддержку и заботу, и пытается вытащить вас из той лжи которая затягивает как болото. И в этом могут запутываться и образованные и искренние люди.

последним «врагом» в этих вещах, является беспокойство.

лишь спустя года три после развода, я осознал что не замечал как сильно «дергаюсь», мотивацией беспокойства, и как требовательной личности все равно что ощущаете вы. 
И это неправильная реакция, мы не всегда легко исправляемся свои реакции, не осознавая правильной победной и доброй реакции, продолжая нервничать и отдавать часть себя негативу. 
Но это не улучшит ничего, лишь растрачивает наши силы на лишние эмоции и реакцию организма к расстройству и выработке кортизола.

Поэтому мы инстинктивно ищем тех кто имеет репных опыт и умение решать подобные вопросы, с правильной реакцией что бы научится тому что помогает жить без боли и беспокойства. 
Знайте одно, невозможно искать того кто хочет «потеряться», невозможно говорит с тем кто не хочет слышать.

поэтому если другая сторона перестаёт вас слышать, не стучите в закрытую «дверь». Старайтесь жить тем что важно для вас самой,,что созидает и радует вас и вашу семью и ваш уют и ваш успех и релакс. Ваше наслаждение жизнью!

Бог дал вам жизнь как добрый дар, не для того что бы вы зависели от негатива мамы, или папы. 
И да, Бог первый не любит уступать требованиям манипуляторов. Я делюсь с вами тем что понимаю и знаю от Него, а не только лишь потому что психология хорошая тема. Психология это здорово, но сферы сердца, это сфера духовной части, и духовных законов. Тут уже требуется более глубокое знание.

Я не помню где точно в притчах звучит, что мудрость ищет рассудительного знания.

Это как ваше лекарство. Мы вместе рассуждаем со всеми участниками темы, для вашего релакса и комфорта, но это только ваше и главный участник ваш муж. Ваша семья ваша ценность.

Не все исправляется мгновенно. Но теперь своей жизнью управляете Вы. И это хорошо.