Как вести себя с младшей сестрой

[Пуговка]

Всем привет. Испытываю большие затруднения в общении с сестрой, очень хочу услышать мнение со стороны, что я не так делаю. 

Мне 35 лет, живём с мужем, детей пока завести не получилось. Моя сестра младше меня на 11 лет. 

Моя семья  - это семья работяг из небольшого посёлка с достатком ниже среднего.  Я же живу, как мне кажется, совсем иначе. После школы уехала учиться в город, закончила университет, потом переехала в Москву и уже более 10 лет живу и работаю здесь. 

Учитывая свой опыт и то, как мне было сложно идти к своей цели, решила поддержать свою сестру и помогла ей переехать в Москву для учёбы в универе. Живет она у нас в квартире, так как места было достаточно. У нее своя комната. Не работает, т.к. на учёбы тратит очень много времени и сил. Я ее практически на 100% поддерживаю финансово, что не очень нравится моему мужу. 

И все бы было хорошо, но эмоционально она меня очень сильно напрягает, за что я на себя очень сильно злюсь, а весь негатив на мужа вымещаю. Очень сложно объяснить что именно не так... 

Раньше мы с мужем все время куда-нибудь выбирались по выходным или в свободное время, гулять, по кафешка-рестаранам и пр. Причем аше всего спонтанно. Конечно, начали ее везде с собой брать. После нескольких совместных походов, когда мы вернулись домой, она была недовольна, что мы слишком долго гуляли  что если бы она знала заранее, то лучше бы осталась дома и позанималась. После этого я все время предупреждала, что мы будем примерно столько то часов гулять, на что она говорила что-то типа: " ну ок, 2 часа могу". И нам приходилось ровно 2 часа гулить и потом по часам домой идти. Несколько раз отказавалась от спонтанных предложений, типа прокатиться на лодках, так как мы ее не предупредили и она не одета соответствующе.  Один раз по непонятной причине обидесть, шла медленно за нами и отказывалась разговаривать.... это то, что я сейчас вспомнить могу. Конечно, такие прогулки перестали доставлять удовольствие. А я постоянно испытываю стресс, когда мы обсуждаем планы, так как муж отстаивает свои интересы, а мне приходится еще и за сестру  все детали продумывать.

Сегодня просто по-дружески, ничего не имея негативного, сказала, что погода ее не радует, что дома сидеть ей не нравится, что ей одежду нужно новую купить, но резкой необходимости не из-за картинок, но каждый раз старые джинсы ее бесят.  В этот момент, я почувствовала, что у меня все кипит внутри. Не знаю почему... Мне хотелось крикнуть: " да кому легко!??? Почему я ее о таких вещах должна думать???!!!" Но мне было стыдно это сказать. Я ей зла не желаю. Постаралась ей объяснить, что эта негативная энергия, которая меня заставляет взрываться, нервничать и пр., что ей нужно менять отношение к вещам и научиться контролировать свою жизнь. Но она сказала, что лучше бы она ничего не говорила мне... Посто этого я уже на грани. 

Муж постоянно говорит мне о том, что я должна с ней поговорить о том, чтобы она начала помогать нам по хозяйству: уборка, готовка, магаз и пр. Сейчас, например, она убирается только в своей комнате. Готовим только мы. Но мне сложно, я тысячу раз готова делать грузную работу сама, но не могу заставлять кого-то. Не знаю как с ней заговорить о том, что она сама должна проявлять инициативу.

С едой вообще все сложно... она очень мало ест. Поначалу я пыталась ее убедить, что она недостаточно ест. Если посчитать кк, то она только 600-800 в день не ела при росте 165кг и активной мозговой деятельности. Меня очень расстраивает, что она не съедала и я просила ее самой разобраться с остатками. Так у нас копилась еда в холодильнике. Иногда она ужин делала на обед следующего дня.  При том за едой мы следим и едим только свежее, т.е. готовим только на один раз и ничего не разогреваем. Так у нас в семье сложилось за несколько лет. Потом, когда начался карантин, то с местом в холодильнике начались проблемы и еду нужно было постоянно выбрасывать. Потом мы решили начать варить то, что можно есть несколько дней (суп, рагу, окрошка и пр.), но есть одно и тоже ежедневно она о оказывалась. Когда я у нее спрашиваю, что бы она хо ела, она говорит, что ее все устраивает, но только поменьше порции нужны. Го какой маленько она бы не была, она всегда должна быть  меньше, чем у меня. При том, что рост и телосложение у нас одинаковое... Совместные приёмы пищи тоже перестали приносить мне удовольствие. Муж раньше готовил, сейчас не хочет.  

При этом я постоянно пытаюсь оказать ей поддержку, когда у нее трудности в универе или пр.  проблемы. В родном городе у нее остался бойфренд по которому она постоянно скучает, а он даже и не планирует никакого переезда... 

 

Знаю, что если бы меня в мои студенческие годы так поддерживали, ятоя бы смогла достичь большего. Думала дать эту возможность сестре, но сейчас живу как на углях... Вот что я делаю не так? Где, когда и как нужно было показать свои границы?

 

Простите за длинный текст. И спасибо тем, кто почитает.

[NeuRapunzel]

отправьте ее жить в общагу с остальными иногородними студентами и ваша жизнь вернется в нормальное русло. да и ей там веселей будет, с ровесниками. и к самостоятельности приучится - убираться, стирать, готовить... 

[Nomand]

Вы её избаловали, вы ей не мать, и она взрослая, в 24 года уже детей воспитывают, отправьте её в общежитие, пусть живёт там. Это слишком, по дому не помогает, фыркает ещё, это не так, то не так. У вас своя жизнь, пусть живёт отдельно.

[Priestess]

Не поняла почему 24- летняя взрослая особь живет на вашем с мужем обеспечении? Пусть работает и учится заочно или вечерне. Какие трудности?

Да еще и помощи никакой от нее. Она трутень?

[Пуговка]

Перечитала свой пост. Очень извиняюсь за ошибки. Писала на эмоциях. Поправки вносить уже поздно...

39 минут назад, NeuRapunzel сказал:

отправьте ее жить в общагу с остальными иногородними студентами и ваша жизнь вернется в нормальное русло.

За общагу тоже придётся платить мне.  Если так сделаю, то предсказывают, что разговаривать мы в будущем вообще больше никогда не будем.

[Человек из будущего]

Замуж её отдайте, ну что вы в самом деле. У меня брат в Московии с недвижимостью. Может их поженить? Шучу,

если она вам мешает, значит надо планировать её переселение, многие студенты живут на съёмном жилье, в общагах в хостелах, да и Москва город не для лентяев, особенно если ты сам не москвич. Снимать дорого, еще хрен найдешь, плюс всё гораздо дороже чем в регионах.

[Пуговка]

1 минуту назад, Человек из будущего сказал:

Замуж её отдайте, ну что вы в самом деле. У меня брат в Московии с недвижимостью. Может их поженить? Шучу,

Она ни с кем не знакомится, никем не интересуется. Есть у нее бойфренд из "зажопинска". В личные отношения я уж точно лезть не собираюсь.

[Человек из будущего]

Ну пока она живет с вами, она является членом вашей семьи, а у вас дети есть?

[Пуговка]

25 минут назад, Priestess сказал:

Не поняла почему 24- летняя взрослая особь живет на вашем с мужем обеспечении? Пусть работает и учится заочно или вечерне. Какие трудности?

Не знаю кто ей это должен объяснять... если я, то как? Как объяснения не свести к обвинениям?

1 минуту назад, Человек из будущего сказал:

Ну пока она живет с вами, она является членом вашей семьи, а у вас дети есть?

Нет, детей нет, что тоже уже начинает волновать, но в данной ситуации даже расслабиться не получается.... 

Да, член семьи, поэтому мне не хочется продолжать жить с нерешенным  конфликтом. 

[Человек из будущего]

7 минут назад, Пуговка сказал:

Не знаю кто ей это должен объяснять... если я, то как? Как объяснения не свести к обвинениям?

Нет, детей нет, что тоже уже начинает волновать, но в данной ситуации даже расслабиться не получается.... 

Да, член семьи, поэтому мне не хочется продолжать жить с нерешенным  конфликтом. 

Она живет у вас, значит объяснять должны вы, или ваши родители. Вообще с ней нужно быть строже, поговорите с ней, что вас беспокоит, вообще инициатива наказуема, вы её привели к себе, теперь вам и отвечать за неё. Невозможно всем угодить, если человек идет не той дорогой, хоть как ты его не веди за руку, ему всё равно нужно пройти свой путь.

[Ларчонок]

18 минут назад, Пуговка сказал:

За общагу тоже придётся платить мне.  Если так сделаю, то предсказывают, что разговаривать мы в будущем вообще больше никогда не будем.

Она,  вероятнее  всего,  будет  разговаривать  в  ближайшем  будущем,  до  тех  пор,  пока  станете  оплачивать  её  общежитие,  кормить  обедами,  делать  подарки. 

Сейчас  ещё  можно  попытаться  нормализовать  отношения.  Вам  надо  только  ей  объяснить,  что  она - не  малолетняя  дочь,  а  взрослая  сестра,  поэтому  при  хороших  отношениях  получает  помощь,  при  плохих - живёт  самостоятельно.

Платить  за  её  общежитие  или  нет - это  Ваш  выбор.  Можно  платить  половину,  об  остальном  пусть  сама  думает.

У  Вас  на  редкость  терпеливый  муж,  но  вряд  ли  его  терпение  безгранично.  

 

[Andrey1968]

34 минуты назад, Пуговка сказал:

За общагу тоже придётся платить мне.  Если так сделаю, то предсказывают, что разговаривать мы в будущем вообще больше никогда не будем.

А почему? Вы сливаете ради ее хотелок свою семью в унитаз, срываетесь на муже. Он тут при чем. Пусть живет, как тут советовали, в общаге, а вы поможете без ущерба для своей семьи. Не распадется. Не хватит денег-вперед, работать.

30 минут назад, Человек из будущего сказал:

Ну пока она живет с вами, она является членом вашей семьи, а у вас дети есть?

А если ее выселить, она им быть перестанет? Пока она живет с ними, она ярмо у них на шее с ее выбрыконами.

[Priestess]

31 минуту назад, Пуговка сказал:

Не знаю кто ей это должен объяснять... если я, то как? Как объяснения не свести к обвинениям?

Вам 35, ей 24 и Вы не знаете как обьяснить человеку, что он взрослый и сам несет за себя отв-ть в тч материальную? Серьезно?

Муж Ваш прав и пусть он поговорит, коль Вы сами не можете. Она пользуется Вами и в итоге еще и семью разобьет с таким эгоизмом. Не надо боятся свести объяснения к обвинениям(просто сухая констатация фактов), я бы больше переживала, что такая детина сидит на шее и ничего не делает.

[Пуговка]

38 минут назад, Человек из будущего сказал:

Она живет у вас, значит объяснять должны вы, или ваши родители. Вообще с ней нужно быть строже, поговорите с ней, что вас беспокоит, вообще инициатива наказуема, вы её привели к себе, теперь вам и отвечать за неё. 

Я прям очень боюсь... очень мне напоминает наши истории из детства, которые заканчивались маминым слезами. Я для нее старшая сестра, на которой все решения и ответственность за эти решения лежат. Если решения правильные - все счастливы, если нет, то сестра виновата. Если старшая сестра  (т.е. я) чувствует несправедливость и начинает говорить об этом  - беги к маме, мама все равно ничего не сделает.... в итоге мама плачет, что дети ссорятся, старшая сестра чувствует беззащитность, а маленькая сестра ни в чем не виновата... 

 

На родителей тоже нет надежды. Они изначально не хотели, чтобы она уезжала. Типа, опять сама виновата. 

30 минут назад, Ларчонок сказал:

Сейчас  ещё  можно  попытаться  нормализовать  отношения.  Вам  надо  только  ей  объяснить,  что  она - не  малолетняя  дочь,  а  взрослая  сестра,  поэтому  при  хороших  отношениях  получает  помощь,  при  плохих - живёт  самостоятельно.

Да, пожалуй, хорошая мысль. Только какие слова подобрать опять же, чтобы не переходить в обвинения. Она очень-очень ранимо к критике относится. 

[noreply]

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки. Не обижайтесь, уважаемая Пуговка, Вы уже городской житель, но в Вас проскакивает деревенское отношение к жизни. Исторически деревня - это сообщество больших семей, которые состоят из бабушек-дедушек, их многочисленных детей, живущих по соседству и имеющих отдельные дома, в которых живут их взрослые дети с невестками или примаками-зятьями и малолетние детки. Это БОЛЬШАЯ семья, живущая под одной крышей. 

В городе устройство другое: взрослые дети стремятся отделиться от родителей и создают семьи для рождения собственных детей или для совместного ведения хозяйства и совместного проживания жизни, которое обоим супругам нравится.

В Вашем случае Вы (как человек деревни) называете семьёй свою сестру, что не может не обижать Вашего мужа и не подрывать основы Вашей собственной семьи, которая по городским понятиям у Вас с мужем. В эту Вашу с мужем семью могут войти новые члены только в случае, если у Вас родятся дети или в случае, если муж захочет жениться на Вашей сестре и иметь двух жён одновременно, а Вы и она не будете возражать, что маловероятно. Сестра - не член семьи Вашего мужа, она ЧЛЕН ВАШЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ, а мужу она - НЕ КРОВНЫЙ РОДСТВЕННИК - свояченица. Всё. Обязанности по её содержанию не могут лежать на Вас и Вашем муже. Если она не вылезла из деревни - отправляйте её назад в зажопинск к бой-френду, по которому она тоскует. Если она хочет учиться, пусть делает это, как все нормальные люди, за свой счёт. А брать её на прогулки с Вашим мужем - вообще-то дичь с точки зрения хоть и не москвички, но горожанки в третьем поколении. 

У Вас терпеливый муж - дорожите им, потому что Ваше женское поведение по отношению к нему не говорит о том, что Вы цените его больше, чем сестру, а это - первый шаг на пути к разводу.

Только что, Пуговка сказал:

Она очень-очень ранимо к критике относится. 

Ей выгодно так относиться. Она привыкла жить за Ваш счёт. Поговорите с мужем без неё, отправившись с мужем на прогулку и по возвращении пусть муж скажет, что он против. Дайте её время на съезд, пусть она найдёт подработку и устроится в общежитие. Платить Вы ей не обязаны, а сможете слегка помогать, если она этого заслужит. И обидьтесь на неё сами. Крепко обидьтесь. Тем более, что она Вас обижает.

[Пуговка]

13 минут назад, noreply сказал:

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки. Не обижайтесь, уважаемая Пуговка, Вы уже городской житель, но в Вас проскакивает деревенское отношение к жизни. Исторически деревня - это сообщество больших семей, которые состоят из бабушек-дедушек, их многочисленных детей, живущих по соседству и имеющих отдельные дома, в которых живут их взрослые дети с невестками или примаками-зятьями и малолетние детки. Это БОЛЬШАЯ семья, живущая под одной крышей. 

В городе устройство другое: взрослые дети стремятся отделиться от родителей и создают семьи для рождения собственных детей или для совместного ведения хозяйства и совместного проживания жизни, которое обоим супругам нравится...

Спасибо вам за ваше мнение и подробное описание деревенского и городского уклада жизни.

Нам же с ней потом вместе о родителях заботиться, которые ни копейки на жизнь иметь не будут. Мне бы хотелось эту обязанность в равной степени разделить. А вот муж мой по отношению к моим родителям такое же отношение имеет, как я к его родителям. 

Про дичь - согласна, сама считаю это ни в какие рамки неуместным. Ей бы с ровестниками, но она от них отстраняется. У нее есть только старые друзья, с которыми она созваниваемся  переписывается. 

[КошкаБ]

2 часа назад, Пуговка сказал:

. В родном городе у нее остался бойфренд по которому она постоянно скучает, а он даже и не планирует никакого переезда...

Отличный выход - пусть переводится на заочное отделение (тем более сейчас вообще мб всё дистанционно будет) и шурует назад в мухосранск к бойфренду. А к вам приезжает( если будет необходимость) на время сессии.

8 минут назад, Пуговка сказал:

Нам же с ней потом вместе о родителях заботиться, которые ни копейки на жизнь иметь не будут. Мне бы хотелось эту обязанность в равной степени разделить. А вот муж мой по отношению к моим родителям такое же отношение имеет, как я к его родителям. 

Про дичь - согласна, сама считаю это ни в какие рамки неуместным. Ей бы с ровестниками, но она от них отстраняется. У нее есть только старые друзья, с которыми она созваниваемся  переписывается. 

Вот и будет при родителях - научится им помогать на месте, если не оборзела пока еще, а вы можете поддерживать родителей материально дистанционно.

И старые друзья под боком будут - вот туда ей и дорога.

[noreply]

Только что, Пуговка сказал:

Нам же с ней потом вместе о родителях заботиться, которые ни копейки на жизнь иметь не будут. Мне бы хотелось эту обязанность в равной степени разделить.

К сожалению, Вы заблуждаетесь. Заботу о родителях она повесит на Вас на том основании, что у Вас больше денег, нет детей или ещё что придумает. Например, хорошим основанием является то, что дети младше/старше. Вы сейчас воспитываете из неё иждивенца на свою шею и началось это воспитание ещё Вашей матерью в детстве - это синдром "старшей сестры". Всё, детство кончилось. Деревня тоже кончилась. Сейчас Вы замужняя городская дама, у которой стоит вопрос появления детей и обеспечения им комфорта. Вы не даёте сестре возможности самостоятельно строить её жизнь и берёте на себя ответственность, которую нести должна она.

 

Только что, Пуговка сказал:

А вот муж мой по отношению к моим родителям такое же отношение имеет, как я к его родителям. 

А вот это верно. Однако, сестра Вам не родитель. И никаких обязанностей у Вас тут быть не может. А заботиться о родителях удобнее вместе с мужем - и заботиться о его и Ваших родителях так, как Вы оба с ним договоритесь. Сестра тут не при чём. Она уже давно совершеннолетняя. И пусть решает свои проблемы исходя из своих возможностей, а не Ваших, потому что иначе она портит Вам жизнь своим поведением. Сейчас в Вашей семье она играет роль ребёнка, которого у Вас нет. А это противоестественно.

[Galadeia]

3 часа назад, Пуговка сказал:

Всем привет. Испытываю большие затруднения в общении с сестрой, очень хочу услышать мнение со стороны, что я не так делаю. 

Мне 35 лет, живём с мужем, детей пока завести не получилось. Моя сестра младше меня на 11 лет. 

Моя семья  - это семья работяг из небольшого посёлка с достатком ниже среднего.  Я же живу, как мне кажется, совсем иначе. После школы уехала учиться в город, закончила университет, потом переехала в Москву и уже более 10 лет живу и работаю здесь. 

Учитывая свой опыт и то, как мне было сложно идти к своей цели, решила поддержать свою сестру и помогла ей переехать в Москву для учёбы в универе. Живет она у нас в квартире, так как места было достаточно. У нее своя комната. Не работает, т.к. на учёбы тратит очень много времени и сил. Я ее практически на 100% поддерживаю финансово, что не очень нравится моему мужу. 

И все бы было хорошо, но эмоционально она меня очень сильно напрягает, за что я на себя очень сильно злюсь, а весь негатив на мужа вымещаю. Очень сложно объяснить что именно не так... 

Раньше мы с мужем все время куда-нибудь выбирались по выходным или в свободное время, гулять, по кафешка-рестаранам и пр. Причем аше всего спонтанно. Конечно, начали ее везде с собой брать. После нескольких совместных походов, когда мы вернулись домой, она была недовольна, что мы слишком долго гуляли  что если бы она знала заранее, то лучше бы осталась дома и позанималась. После этого я все время предупреждала, что мы будем примерно столько то часов гулять, на что она говорила что-то типа: " ну ок, 2 часа могу". И нам приходилось ровно 2 часа гулить и потом по часам домой идти. Несколько раз отказавалась от спонтанных предложений, типа прокатиться на лодках, так как мы ее не предупредили и она не одета соответствующе.  Один раз по непонятной причине обидесть, шла медленно за нами и отказывалась разговаривать.... это то, что я сейчас вспомнить могу. Конечно, такие прогулки перестали доставлять удовольствие. А я постоянно испытываю стресс, когда мы обсуждаем планы, так как муж отстаивает свои интересы, а мне приходится еще и за сестру  все детали продумывать.

Сегодня просто по-дружески, ничего не имея негативного, сказала, что погода ее не радует, что дома сидеть ей не нравится, что ей одежду нужно новую купить, но резкой необходимости не из-за картинок, но каждый раз старые джинсы ее бесят.  В этот момент, я почувствовала, что у меня все кипит внутри. Не знаю почему... Мне хотелось крикнуть: " да кому легко!??? Почему я ее о таких вещах должна думать???!!!" Но мне было стыдно это сказать. Я ей зла не желаю. Постаралась ей объяснить, что эта негативная энергия, которая меня заставляет взрываться, нервничать и пр., что ей нужно менять отношение к вещам и научиться контролировать свою жизнь. Но она сказала, что лучше бы она ничего не говорила мне... Посто этого я уже на грани. 

Муж постоянно говорит мне о том, что я должна с ней поговорить о том, чтобы она начала помогать нам по хозяйству: уборка, готовка, магаз и пр. Сейчас, например, она убирается только в своей комнате. Готовим только мы. Но мне сложно, я тысячу раз готова делать грузную работу сама, но не могу заставлять кого-то. Не знаю как с ней заговорить о том, что она сама должна проявлять инициативу.

С едой вообще все сложно... она очень мало ест. Поначалу я пыталась ее убедить, что она недостаточно ест. Если посчитать кк, то она только 600-800 в день не ела при росте 165кг и активной мозговой деятельности. Меня очень расстраивает, что она не съедала и я просила ее самой разобраться с остатками. Так у нас копилась еда в холодильнике. Иногда она ужин делала на обед следующего дня.  При том за едой мы следим и едим только свежее, т.е. готовим только на один раз и ничего не разогреваем. Так у нас в семье сложилось за несколько лет. Потом, когда начался карантин, то с местом в холодильнике начались проблемы и еду нужно было постоянно выбрасывать. Потом мы решили начать варить то, что можно есть несколько дней (суп, рагу, окрошка и пр.), но есть одно и тоже ежедневно она о оказывалась. Когда я у нее спрашиваю, что бы она хо ела, она говорит, что ее все устраивает, но только поменьше порции нужны. Го какой маленько она бы не была, она всегда должна быть  меньше, чем у меня. При том, что рост и телосложение у нас одинаковое... Совместные приёмы пищи тоже перестали приносить мне удовольствие. Муж раньше готовил, сейчас не хочет.  

При этом я постоянно пытаюсь оказать ей поддержку, когда у нее трудности в универе или пр.  проблемы. В родном городе у нее остался бойфренд по которому она постоянно скучает, а он даже и не планирует никакого переезда... 

 

Знаю, что если бы меня в мои студенческие годы так поддерживали, ятоя бы смогла достичь большего. Думала дать эту возможность сестре, но сейчас живу как на углях... Вот что я делаю не так? Где, когда и как нужно было показать свои границы?

 

Простите за длинный текст. И спасибо тем, кто почитает.

Ваша сестра манипулирует Вами и в какой-то степени возможно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО провоцирует конфликт, чтобы потом сделать из Вас виноватую . И у нее это прекрасно получается, так как Вы взяли на себя роль мамочки. Между сестрами всегда есть конкуренция. Особенно у младшей по отношению к старшей. Так хочется доказать что ты лучше....А Вы ее абсолютно лишили этого шанса, определив на роль содержанки. Вот и получается для Вашей сестры, с одной стороны выхода нет, а с другой, это неприятное чувство ОБЯЗАННОСТИ. В конце концов вы разругаетесь и помиритесь, когда она докажет не столько Вам, сколько себе, что она самостоятельная умничка и в чем-то лучше Вас. Поэтому не думайте за нее и не пишите "сценариев". Определяйте границы по факту, вменяйте обязанности без злобы. Чему быть, того не миновать......

[Belladonna__]

3 часа назад, Пуговка сказал:

Постаралась ей объяснить, что эта негативная энергия, которая меня заставляет взрываться, нервничать и пр., что ей нужно менять отношение к вещам и научиться контролировать свою жизнь.

 

так вы себе это адресуйте.

учитесь уже контролировать свою жизнь. делать как удобно и комфортно вам, вместо того что бы подстраиваться под манипуляции сестры.

вообще сюрр какой-то. 

посадили себе на шею взрослую сестру, безропотно принимаете ее оборзевшее поведение трутня: сидит на вашем обеспечении, так еще и по дому ничего не делает, не считая приборки в своей комнате, диктует вам условия по отдыху, при чем отдых за ваш счет. 

она может пару часов всего погулять? ее проблемы. пусть бы или дома оставалась или сама возвращалась домой или если охота погулять, подстраивалась бы под вас.

вы сами не понимаете, что это полнейшая дичь?

а если понимаете, так чего терпите?

 

в 24 года уже пора бы закончить учебу и работать. если еще не закончила, нужно подрабатывать, а не ждать, когда сестра все на блюдечке принесет.

 

вы сейчас свою семью в унитаз сливаете.

а сестра... а что сестра. она ведет себя ровно так, как вы позволяете. 

 

 

 

 

4 часа назад, Пуговка сказал:

Потом, когда начался карантин, то с местом в холодильнике начались проблемы и еду нужно было постоянно выбрасывать. Потом мы решили начать варить то, что можно есть несколько дней (суп, рагу, окрошка и пр.), но есть одно и тоже ежедневно она о оказывалась.

 

какая взаимосвязь между карантином, вашей сестрой и тем, что продукты приходится выбрасывать?

закупайтесь с учетом срока годности продуктов и с учетом ваших аппетитов, что бы выбрасывать не пришлось.

сестра ест меньше, чем вы рассчитываете?

так она вообще-то не первый год с вами живет. вы уже давно должны были знать ее аппетиты.

она не хочет есть два дня одно и тоже? так ее проблемы. не хочет есть, в следующий раз не готовьте на нее.

 

 

4 часа назад, Пуговка сказал:

Когда я у нее спрашиваю, что бы она хо ела, она говорит, что ее все устраивает, но только поменьше порции нужны. Го какой маленько она бы не была, она всегда должна быть  меньше, чем у меня. При том, что рост и телосложение у нас одинаковое...

 

и? в чем тут проблема?

это личное дело сестры сколько есть.

 

 

 

[StellaB]

Может, снять с шеи тетю-то? Продайте козу, как в томианнкдоте, и жизнь засияет

2 часа назад, Пуговка сказал:

Я прям очень боюсь... очень мне напоминает наши истории из детства, которые заканчивались маминым слезами. Я для нее старшая сестра, на которой все решения и ответственность за эти решения лежат. Если решения правильные - все счастливы, если нет, то сестра виновата. Если старшая сестра  (т.е. я) чувствует несправедливость и начинает говорить об этом  - беги к маме, мама все равно ничего не сделает.... в итоге мама плачет, что дети ссорятся, старшая сестра чувствует беззащитность, а маленькая сестра ни в чем не виновата... 

 

Сейчас-то вы уже взрослая тетя, сестра тоже взрослая тетя, мама вообще далеко. Хватит в детские игры играть, становитесь взрослой, принимайте решения не в угоду сидящей в вас маме. 

[Куница]

Не будет  сестра помогать вам в будущем ни с родителями,  ни с вашими проблемами.  А вот без мужа можете остаться запросто.  Взвесьте,  без чего вы готовы жить в дальнейшем - без него или без нее?  Главный критерий здесь - спокойствие,  уважение,  забота.