Предложила мужу расстаться.

[Judith]

Верона, я тоже думала, что у бм проблемы с психикой. Сейчас понимаю, что нет у него никаких проблем, с самоконтролем проблемы, и то, только меня касаются, с остальными он чудесно себя в руках держит, и базар и лицо фильтрует) 

И когда он ушёл, я тоже думала, что он с ума сошёл, срыв у него, «психиатрический», что то с головой, и тоже ошиблась - он знал, что делает)) 

4 минуты назад, Джи_ сказал:

 

Вооот - это его ошибки...

 

А ты сейчас говоришь - как я могу пойти назад пятками, если уже сказала... Это тоже ошибки...

 

Снова причины не спасать любовь /которая ещё жива/ - вы решили все закопать...

 

Ключ опять мимо... Вы даже в руки не берете его... Не говоря - открыть дверь и выйти из колеса...

 

 

У вас куча предрассудков.

 

Но определенно вас жизнь свела не просто так...

 

 

 

Это защита организма.

 

Он, чтобы спаси человека, когда тот волком воет от боли - сердце разрывается, места не находит  - отключает чувственную зону...

 

Иногда вместе с молодым человеком может вырубить родственников.

 

 

из этой зоны, как раз

*Выругалась матом

Звучит оптимистичненько))

 

[111DDD111]

2 минуты назад, Верона_ сказал:

Нет. Душил, один раз чуть не задушил... Потом чего только не было - за волосы таскал, очень больно, по голове ударил - последствия остались, хоть и немного, а ощутимые, а потом стал в спину кулаком бить, что я падать стала. Один раз упала так, что еще чуть-чуть - может и повредила бы себе что-то -  пролетела мимо твердой части дивана - не дай Бог бы в не

 

Ну это вообще ужас какой-то...

 

Даже я не знаю - я засомневалась - есть ли смысл с ним действительно находиться вместе...

 

Тебе прямо дали - родителей монстров и мужа...

 

Это что-то не просто так... надо раскодировать - что это вообще такое...

 

И самое интересное - не сразу он был боец. Это какой-то накопительный эффект - именно когда вы в чем-то зарылись - пошло уже все жестко по фазе отношений...

[Летучий Баран]

10 минут назад, Верона_ сказал:

но у него есть ко мне отношение как к женщине, а не только как к ресурсу

Как у султана к любимому цветку его гарема?) Если ему действительно безразлично что вы чувствуете и говорите, и важно только чтобы вы не "бузили", если ему не грустно когда вам больно и не радостно когда вам хорошо то это очень-очень однобокое восприятие женщины. У слова любовь много значений, но часто когда человек "любящий" свою кошечку вырывает ей когти то он не считает это предательством - это же всего лишь кошечка, какие у неё чувства? По вашим словам выходит что то что ваш муж пытался сломать вашу психику регулярным физическим насилием он считает правильной но к его сожалению неудавшейся попыткой. Вы ожидаете что при таком отношении насилие не повторится? Или я вас неправильно понял про отношение вашего мужа к прошлым попыткам превратить вас в забитую послушную куклу?

[Judith]

34 минуты назад, Верона_ сказал:

Нет. Душил, один раз чуть не задушил... Потом чего только не было - за волосы таскал, очень больно, по голове ударил - последствия остались, хоть и немного, а ощутимые, а потом стал в спину кулаком бить, что я падать стала. Один раз упала так, что еще чуть-чуть - может и повредила бы себе что-то -  пролетела мимо твердой части дивана - не дай Бог бы в неё головой влетела. Это  раз был последним, больше я себя бить не позволила, я ушла бы тогда, если б он не остановился.

 

Жуть. Идите, и не оглядывайтесь. Такое не прощают. Не прощаютю в смысле - не надо эти отношения спасать, уже давно не надо. Вы правильно делаете я считаю. Вот прям уверенно заявляю - я на вашей стороне, мне ваш супруг вообще не симпатичен. Я пыталась, вчитывалось, но зацепиться не за что, чтоб раскрутить. 

Я тут где то про жену Ноя читала, как она оглянулась, когда откуда то уходила, и в соляной столб превратилась. Мне так понравилось...) 

 

 

Джи, скажите, если можно, вот сейчас мне зашибись, я чувствую  уверенность, воодушевление, с меня обвалилась куча страхов, пазл внутри сложился, стоит ли все это выковыривать, идти к психотерапевту?

Или существует вероятность, что у меня просто временно сработали все предохранители, и через некоторое время накроет не по-детски? 

[Alek-S]

10 часов назад, Верона_ сказал:

на следующий день он мне сообщил, что "надо будет, еще раз ударю!" Всё. Меня перемкнуло. Я поняла, что больше не могу это терпеть, психика не справляется, ну и сколько можно?! Человек не понимает... Еще он очень обиделся, что я физ.насилие поставила в один ряд с алкоголизмом, с изменой, и тд. А я просто считаю, что все эти действия в браке недопустимы. И перечислила ему их, пытаясь объяснить, что рукоприкладство - это не то, о чем мне стоит напоминать. После чего же и получила: "надо будет - еще раз ударю!"

Дорогая Верона_
даже если не доходит до физ насилия, на лицо психологическое насилие.
Сочувствую. насилию оправдания нет.
Но то что для себя вы определились, правильно, держите крепче "руль".
 

4 часа назад, Верона_ сказал:

Он может стать лучше в быту, начать что-то делать... но вот сдержать свою агрессию по отношению ко мне - он не может. Точнее - такое ощущение, что у него задача - сделать мне больно. Когда разговариваем после этого, даже иногда разговор идет в таком ключе:

- ты меня тем-то и тем-то обидел

- я защищался

-от чего? я же тебя не обижала сейчас

- а помнишь, сколько ты мне нервов покоцала когда-то... 

Ну вот так. Пофиг, что отношения сейчас хорошие и я сейчас ничего плохого не сделала, он мстит за "когда-то"... Ну не всегда, просто и такое бывает.

Верона
Это формат манипуляций, обвинений вас в том что бы оправдать свою линию желания выплеснуть на вас негатив.
Рядом то что рождено в его воспаленном уме, негативных эмоциях и неверных реакциях, с чем человек не желает разбираться сам, что бы за все это разом обвинять партнера вас.
Что бы подвергать ваши слова и дела и прошлое пересуду, переоценке, и злословию с презрением в обладание себе.
Не то что бы мстит, ищет повода что бы решать проблему своих негативных переживаний и ощущений и чувств.

Высказывая обвинение чтобы вы ощущали провал в деле заботы и любви, словно ВЫ должны выйти из себя и доказать что любите, а это значит уступать его требованиям, и выслушивать его обвинения, и слив в дерьмо, и соглашаться любить его на его условиях.
Если бы манипуляции не переходили грани насилия, можно было бы пытаться "налаживать"
Потому что правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их но и не уступать их требованиям, условиям включающим "сражение" противостояние и вражду, где превосходство решается путем презрения против вас, ненависти и заявлений что "Ты меня таким сделала", "ты та мразь что мне жизнь испортила".
Человек ХОЧЕТ так поступать, это и главная суть того что проблема не исцеляется.

Подмена, искажение, собой, своими эмоциями, негативом, обвинениями, это форма превратной речи, лжи.
Притчи записанные Соломоном говорят что "верный свидетель не лжет, а лживый свидетель наговорит много лжи" и чуть далее "верный свидетель спасает жизни, лживый свидетель - предатель"

Тот кто живет желанием подменять ваши слова и дела сливая это в бесчестие, презрение и сражение, и унижение, это формат человека который предаст, другом и партнером он не является.

Все это грамма не отражает ни вас ни вашей жизни, от вас не исходит и вашим не является, и вам не принадлежит.
Это отражает нутро и эмоции и мысли человека "каковы мысли в душе его таков и он", но его проблемы не от вас.
Ложь в том что провоцируя вас "помогать" ему, наступает момент он сливает вас в раздел дерьма и врага и той кого надо ударить, унизить и "терпи сука" или "вот тебе сука за мои нервы"

Все, этого не будет, Бог дал вам драгоценную жизнь не для этого.
Мама и папа родили вас в любви и для любви, а не для безумие и жестоких манипуляций лжеца.
Лжец = предатель.
Вы переживали предательства, и еще должны были доказывать что вас предали?
но он будет оправдывать свое поведение, обвиняя кого угодно кроме себя пушистого, и его беззащитность делает центром внимания ЕГО печали, ЕГО проблемы, Его эгоизм и скрытые мотивы противостояния и боли, желания унизить и превосходить в сражении которое сам и создает.

Верона, к слову, забегая вперед, скажу, "секс должен быть со своим мужем" Свой это партнер,  друг, любовник, свой человек, любимый и любящий взаимно муж.
Набирайтесь сил, и пусть решения будут мудрыми и спокойными и бесповоротными

2 часа назад, Верона_ сказал:

Нет. Душил, один раз чуть не задушил... Потом чего только не было - за волосы таскал, очень больно, по голове ударил - последствия остались, хоть и немного, а ощутимые, а потом стал в спину кулаком бить, что я падать стала.

Как ни странно есть невидимая грань унижений и плевков, предательство, которое больнее физического. И то и то могут убить.
Так что не позволяйте себе принимать на себя жизнь которую Бог никогда не планировал для вас.
Безумие можно остановить лишь выйдя из него
 

[StellaB]

12 часов назад, Алина2020 сказал:

Ник соответствует содержанию.

да ладно. У нас пластический хирург с такой фамилией есть.

9 часов назад, Judith сказал:

 

У меня абсолютно противоположное впечатление. Хотели бы родить - уже б родили. Я про отношения.

Да, собственно, и не только. 

Мы это ещё в феврале обсуждали. 

[Глафира]

9 часов назад, Верона_ сказал:

год

Чё делать то??? ) У меня ощущение, что я еще один псих его не переживу - съеду с катушек просто.

Ну.. сперва я бы (на твоем месте)

1. нашла работу, полноценную,

2. привела в порядок башку (здоровье),

3. научилась жить с ним без него..

9 часов назад, Alfa Jocker сказал:

ей проще .за всех это за одного человека. я за пятерых гребла. еще маман на мне висела. вроде жалко как она там одна будет. ничо, без меня никто оказывается не помер вполне себе. хотя убеждали в обратном.

Не-не, это только кажется, что проще ей. На самом деле - тебе. Чем больше гроздьев на тебе висит, тем проще сбросить одну, потом еще одну, еще одну.. потому что каждый раз крылья вырастают, каждый раз - облегчение. И про Него не когда думать, есть на кого пахать, в т.ч. психологически. А тут - одна как перст, он ей - и работа, и друзья, и папа, и мама, и муж, и ребенок, и она сама - все в нем одном, она на нем сосредоточена до крайности. И бросить разом придется всех, в том числе - и себя саму.

 

9 часов назад, Верона_ сказал:

А и правда, Таиша... только как это? Я не умею...

Научишься. Ты просто еще "не дошла". До дна не достала. А надо перестать "выплывать", надо утонуть и оттолкнуться от дна. Перестань сопротивляться, прими все, что дали, просто - прими.

 

9 часов назад, Вадим_78 сказал:

Не, все таки вы разные. Это у тебя весло которым ты гребешь. А Верона только по палубе бегает и указывает другим что они неправильно гребут. Тут ситуация наоборот диаметрально противоположная. Нужно взять отвестственность за свою жизнь на себя. А не перекладывать ее на мужа.

Думаешь? ну.. может ты и прав. Хотя, Верона говорит, что гипер-отвественность именно на ней.

9 часов назад, Вадим_78 сказал:

Тут некоторое логическое противоречие. То Вы решаете все за всех, то не можете решить идти или не идти на работу. Вам наверное нужно границы вывовнять - что в вашей сфере ответственности что не в вашей: ходить не ходить на работу - ваша отвестственность, как там муж со своей семьей контачет - не ваша, хотите ли вы ребенка - ваша территория, хочет ли муж - не ваша. И так далее по списку. И заниматся и даже думать про то что в вашей зоне. Про чужую даже не думать. Выровнять границы.

Согласна. Сперва нащупать их, определить. Потому что размыты напрочь. 

 

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

И это не было ответом на вопрос про стратегию и выяснение отношений, Верона, как я понял, спрашивала как быть если совсем нет сил пережить следующий скандал.

Не скандалить. В скандале учавствует двое. Если она откажется скандалить - его не случится.

[Yme]

Мужик какой-то скрытный маниак-садист. Откуда эта жажда абортов? Может сатанист какой...? Секты никакие не посещает? Извращенец. 

Потащил на аборт...? 

По яйцам разок как следует молоточком тюкнула.

[Данька]

15 часов назад, Верона_ сказал:

есть шанс как-то еще встретить кого-то, кто захочет со мной родить - а вдруг?!

Конечно есть.

Если честно - я вам завидую :-)  Всё будет хорошо.

8 часов назад, Верона_ сказал:

на мой вопрос: за что ты со мной так? Был ответ: причем с такой ухмылкой, мне до сих пор страшно вспоминать: да я теперь человек, у меня и работа нормальная, и родители поддержат, и квартиру могу снять, а ты, сука, терпи, в своем положении, потому что ты - никто теперь и от меня полностью зависишь! Это был кошмар! В общем-то, с этого момента я и начала свою деятельность по налаживанию своей жизни, чтоб стать независимой от него. 

и вы сейчас ещё сомневаетесь в правильности своего решения? По мне, так описанной ситуации уже достаточно для развода.

[MandMzzz]

уважаемый автор,

 

тут много вам уже насоветовали, а я бы хотел обратить внимание на следующие моменты:

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

Он ВО ВСЕМ вел себя так, как мне надо.

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

я о чем-то его прошу

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

как я всегда и говорила

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

Он знает, меня нужно после ссоры немного привести в порядок - всего лишь обнять, я сто раз просила раньше. И сейчас говорила.

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

И перечислила ему их, пытаясь объяснить

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

я ему говорю, что ему лечиться надо

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

это как раз то, что меня совсем не устраивает, вроде все остальные вопросы меня уже не напрягают

 

вы обыкновенная Училка - человек, который в отношениях прежде всего яростно отстаивает свои интересы и пытается навязать их другому. отсюда ваше сплошное я, меня, мне и так далее.

со временем вы настолько задолбали мужа, что у него уже истерика начинается от ваших поучений

даже мне - незнакомому человеку - крайне неприятно читать, как вы навязываете свою волю другому человеку

для вас кроме своего Я другого в отношениях не существует

а так как ваш муж тюфяк, то единственная отдушина - это жаловаться маме

а теперь представьте, что думает его мама, когда её слабохарактерного сына постоянно тюкают дома

и все ваши наставления и заветы для него белый шум - он не хочет их выполнять, вот и притворяется шлангом

 

вы поймите одну простую вещь - никто в отношениях не обязан выполнять ваши заповеди и указюльки, если на то нет доброй воли: в лучшем случае шланг, в худшем ответная агрессия. кстати, если бы вам попался альфа, а не бета - он бы вам сразу по жопе надавал за такой вынос мозга, так что к мамочке пришлось бы уже ездить вам

 

вывод тут очевиден: либо смириться и не выносить мозг или найти такого человека, который будет с вами на одной волне и опять же не выносить мозг

 

15 часов назад, Верона_ сказал:

С одной стороны - есть шанс как-то еще встретить кого-то, кто захочет со мной родить - а вдруг?!

 

родить-то может и захочет, но выносить ваши заскоки точно нет

[Алина2020]

1 час назад, StellaB сказал:

да ладно. У нас пластический хирург с такой фамилией есть.

Фамилию не выбирают, в отличие от ника) 

12 часов назад, Таиша сказал:

Кстати, интересный вопрос: почему он вообще приглянулся, создатель такого "сценария"?

Таиш, ты про мужа?) почему он приглянулся?

31 минуту назад, Данька сказал:

16 часов назад, Верона_ сказал:

есть шанс как-то еще встретить кого-то, кто захочет со мной родить - а вдруг?!

Конечно есть.

ого, а я эту фразу как то упустила...

Формулировка конечно...кхм...
"Кто захочет со мной родить", это как? Вы одного ребенка и мужчина ещё одного будете вынашивать на пару, одновременно? 

В Ваших сообщениях и даже в самой теме, Верона, столько пассивных формулировок (с точки зрения филологии, да и психологии тоже).
Мы познакомились...он потом решил расстался. Он три месяца просил меня вернуться. Он меня уговорил вернуться. Он хотел ребенка. Он потом сказал подождать. Он сказал делать операцию. Он меня уговорил: вернуться, оставить работу, сделать операцию, переехать, и тд и тп. 

Я предложила ему расстаться, он просил прощения, он меня обидел, он ответил про расставание, он он он он...и очень много фраз "он меня уговорил". Это не гибкость, а полное подстраивание своей жизни под другого человека, раствориться, как сахар в чае. 

А где Вы в этом всём?
Ваши решения и Ваше мнение? Они у Вас есть? Ваши планы на жизнь и на рождения Ваших детей? Не ждать, что муж одобрит, а вот Ваш план какой? Не ждать, что тут на форуме одобрят Ваше расставание (что уже было сделано и не раз) а взять и принять какие то действия? 

[StellaB]

Только что, Алина2020 сказал:

Фамилию не выбирают, в отличие от ника) 

Неверно. Во-первых, фамилию можно сменить, во-вторых, ник может быть фамилией.

[Алина2020]

11 часов назад, Верона_ сказал:

Долго... ) Я считаю, что мужчина и женщина кардинально отличаются. Сейчас то время, когда хотят сравнять... а я не хочу. Женщина мудра, гибка, ласкова.. Мужчины активные, резкие, мыслят по-другому... Долго писать все это )

Долго? Хорошо) Ваш ответ был бы полезен не столько мне, сколько Вам. Ваши формулировки о многом говорят. 
Если м и ж такие разные, то чего удивляться, что м бьет ж? Ну они же разные, м наверное с другими мозгами и не понимают, что бить других людей это нехорошо. 

Гибкость это хорошо, но гибкость не равно всегда подстраиваться под другого и быть бесформенным.
Резкость тоже иногда хорошо. Взял и принял решение. Взял и заработал денег чтобы обеспечить семью. Взял и позвал замуж женщину, которую полюбил, а не три года вместе жить и тянуть со свадьбой, ссылаясь на отговорки. А бить жену в порыве своей злости, потому что сам со своими эмоциями разбираться не умеет, это не резкость, а вседозволенность и наглость. Терпеть это и прощать снова и снова, это не гибкость, это подстраивание. 

Ласка это нежность, мягкость, а не вытирать сопли мужу 11 лет, который оказывается не такой уж и сопляк, раз имеет наглость бить жену. Пошел бы и нагло добился успехов в жизни, обеспечил бы семью. 

   Мудрость женщины и активность мужчины в Вашей истории мне трудно найти. Я не знаю, в чем мудрость, терпеть 11 лет такое отношение к себе, и потом ждать реакции мужа на то, что Вы хотите с ним расстаться. Активным мужа тоже назвать тяжело, так как активный бы и со свадьбой не тянул, и с работой и жильем вопрос решил, раз так хочет детей, с его слов.
А мудрая жена заметит, что слова сильно отличаются от поступков, и сделает выводы.
Какие выводы Вы сделали для себя? 

[Lipa]

17 минут назад, Алина2020 сказал:

Какие выводы Вы сделали для себя? 

Да. Что там с выводами?? 

 

[Королева]

17 часов назад, Верона_ сказал:

Затем что я 11 лет с ним. Если у Вас все так легко, это Ваше... А у меня так...

Верона, мне кажется, что ваша основная ошибка, что вы эти 11 лет прожили не с мужем, а в ожидании жизни, которая настанет, когда вы и ваш муж изменитесь.

А это утопия. Ни какой другой жизни не будет. Есть вот эта. И вас другой тоже нет. И его другого тоже не будет. И тут или жить вот такими как есть. Заводить детей. Или расставаться и не морочить друг другу голову.

Не бывает жизни на черновик. Вот эта жизнь на черновик и есть сама жизнь. Все остальное фантазии.

 

[Верона_]

Всем отвечу сразу. Какая-то исповедь, чесслово, получается - столько подробностей своей жизни раскрываю - все как на ладони... На исповеди только деликатно с тобой общаются, а тут не все... Ну ладно, сама в это ввязалась )) Все-равно нравится тут писать - очень быстро разбираешь какой-то момент, потому что столько мнений, голова хорошо включается - мозговой штурм ) - это мне здесь и нравится. Хотя я благодарна - в этой теме все-таки мало кто самоутверждался, в основном помогли. За что всем спасибо!

По поводу того, что я подчинялась мужу - да, подчинялась. Потому что у меня такое воспитание было и я впитала его с корнями. У меня отец наполовину армянин(надеюсь, это хоть не станет поводом для стеба как в детском садике, а то бывает у людей неадекватная реакция иногда здесь), я застала деда, который до 16 лет жил в Армении и тоже меня воспитывал, бабушка - смесь кровей, мама - русская... Так вот меня реально воспитывали так, что семья - самое главное, важнее карьеры, развлечений, и тд., женщина подчиняется мужчине, мужчина в семье главный, мужчина отвечает за семью целиком и полностью (как и женщина, в общем-то, в своей деятельности). Так и было в моей семье - отец нас всем обеспечивал, хотя мама вначале работала, но отец знал, что за это отвечает он. Брат отца также. Это две семьи, в которых я росла, по сути и уверена была, что так и надо. 

Только вышла неувязочка, отец - псих и самодур. Но это я поняла гораздо позже. А пока воспитывали - сначала полное подчинение отцу, потом должно было быть мужу. Мужчины - армяне также воспитываются - семья для них - главное. Ну во всяком случае раньше, сейчас традиции размылись, хотя, говорят, в самой Армении это осталось. Ну а здесь уже нет, конечно...

Отец в какой-то мере - садист, я считаю. В семье было серьезное психологическое насилие и надо мной, и над мамой, почему то над сестрой уже нет, но она - любименькая и младшенькая, старших растят в большей строгости...

Пока я разобралась, что отец психически нестабилен, как впрочем, и мать, прошло очень много времени, мне уже точно было за 30. Когда поняла, что у меня проблемы и их надо решать и стала разбирать  что да как. Вначале просто думала, что у нас отношения не ладятся, не любят они меня, поэтому нужно просто все самой делать и от них не зависеть. материально я на это вышла, а морально, оказалось не так то просто. Подкосило ситуацию то, что  в мои 15-24 года сильно болела мама, несколько лет была лежачей, при этом были боли, крики, судороги - я была при ней. Правда, успевала еще учиться и с 20 лет работать. Все деньги отдавались в семью, потому что нужна была куча лекарств... Помню, как какой-то придурок в аптеке, глядя на очередной кулек лекарств, с завистью сказал - вот вам хорошо, это ж сколько денег у вас, что такие кульки можете себе позволить - чёт запомнился... Ну а мы распродавали имущество, отец лез в долги... 

Я делала все по дому, растила младшую сестру, очень мало спала, ухаживала за мамой. Отец орал на меня днями и ночами - я все делала не так - пыль не дотерла, пол не домыла, а я попросту не могла справиться со всем этим... Меня в 15 лет как забросили в этот омут домашних дел - непрерывных, плюс отец еще любил хорошо покушать - первое, второе, компот, десерт - все должно было быть приготовлено на высшем уровне, причем это не суп с вермишелью, а солянка и лагман, плов и фаршированный перец... В общем - старалась я... думала, что я все неправильно делаю и старалась лучше.

Мамина болезнь - это была для меня травма. Я до сих пор помню некоторые моменты, в которых выражалась её болезнь...иногда это было страшно... Видимо, моя подростковая нервная система этого всего не выдержала. У меня началась психосоматика. Здоровье и так было слабое - я росла в нездоровой психологически среде, а когда мама подвыздоровела, мое здоровье посыпалось. То одно, то другое... а надо работать. Слава Богу, меня уважали на работе (правда, не с первой работы, но я этого добилась своим трудом), и это наверное единственное, что меня подпитывало. В итоге я нашла все-таки подходящую работу, о которой я писала и стала чувствовать себя человеком. К тому времени я окончательно рассорилась с отцом, мама уже не болела, мало того, послала меня, сказав, что я для них ничего такого и не сделала, что тоже было для меня шоком - я очень старалась, чтоб маме хоть как-то облегчить её страдания, терпела наезды отца, очень любила младшую сестру, растила её со всей любовью, как мне говорили - как вторая мама (у нас разница в 10 лет с ней). В общем, почему-то так вышло, что меня в семье "забили" по полной... Я только сейчас вылажу из этого и начинаю понимать, что такое делать что-то для себя и относится к себе не критически, а с уважением ) Да, про работу - моя последняя работа - там мне впервые рассказали, какие у меня хорошие качества (до этого я считала, что я состою только из одних плохих качеств - родители убедили), там я получила поддержку (мня начальство помогало хоть как-то наладить здоровье), ну и там я немного воспряла, даже стала позволять себе ездить отдыхать на свои деньги :)) До этого мне казалось, что я не заслуживаю этого... Ну и естественно, наконец-то позволила себе полноценно встречаться с мужчинами... первым таким "полноценным" и получился мой муж. Я даже и не думала выходить за него замуж, мне просто нравилось нагонять упущенное с ним - он был настолько ласков и нежен, как подросток влюбленный - мне это так нравилось, я не прошла этот этап. Я как-то до этого выбирала мужчин намного старше и в итоге это были какие-то несерьезные связи... Кто-то влюблялся, кто-то и замуж звал, но видимо разница в возрасте сказывалась и у нас как-то не сросталось. А может то, что я занята была мамой, а мужчины - это просто были эпизоды в моей жизни, главное - была мама и её здоровье для меня... я очень не хотела, чтоб с ней что-то случилось, хотела чтоб осталась жива и делала все что могла для этого...

В общем, к мужу я серьезно не относилась. Как-то интуитивно я чувствовала, что что-то не то... Да, с ним было интересно и до жути приятно, но не видился он мне мужем. Встретились мы в мои 27 лет, и он так настойчиво ухаживал за мной, был всегда рядом, перезнакомился со всеми родственниками, что ВСЕ вокруг ахали и охали, и только ленивый не сказал мне, какой он классный и как меня любит, про родителей ч вообще молчу, у них в голове была навязчивая идея - почему мне уже 27, а я все еще не замужем - неправильно, срочно замуж!! Ну и каждый день мне капали на мозги - жила я с ними, просто отдельным бюджетом. Муж в свою очередь через месяц признался мне в любви, а через два уже говорил  я знаю, ты будешь моей женой и упрашивал жить с ним. Я не была готова, но потом достаточно быстро сдалась ))) В общем, со всех сторон, даже на работе мне говорили, что я попала в сказку, а так как мозг реально был настроен на семью, видимо, я и сама поверила в эту сказку. Как сказала моя подруга: почему бы не попробовать - ну сходишь замуж ))))) 

Ну а потом я подчинялась мужу - долго, терпеливо... 

Кароч - одумалась я, когда он вот это в спину меня ударил, да так, что я поняла, что хорошо, что диван оказался в нескольких сантиметрах от меня... Ценность семьи ушла на второй план в этот момент, и я стала что-то делать, потому что поняла, что это никогда не кончится. Нет, после первого удушения я порывалась уйти домой, но меня не пустили домой, а муж мой постепенно сделал так, что у меня на руках денег не было (впрочем, как и отец в свое время, я привыкла, что деньги у мужчины. Просто с отцом я отвоевала право жить на свою зарплату, а мужу тогда еще доверяла как себе). Подруга-психолог стала мне рассказывать, в чем я не права (тоже считала, что я за мужем как за каменной стеной, раз могу работать, могу не работать... и не нужно так резко рвать, сказала: ешь слона по частям, сначала попробуй наладить. Тогда мы с ней часами прорабатывали мои проблемы - она мне, конечно, во многом помогла. Да, с мужем она явно ошиблась, а вот с моими проблемами началась работа в тот момент).

В общем - то, что я пишу здесь и сейчас - уже результат моей долгой работы над собой, я прошла с десяток психологов и психотерапевтов, перелопатила тонну литературы... и теперь хоть немного понимаю, что да как. В общем-то, может и хорошо, что мне муж такой попался, потому что я тоже была невыносимой - я же впитала и от мамы, и от отца характер, стиль нервозного поведения, кучу неприятных мне самой же качеств, которые я рада, что проработала и поняла, что так жить нельзя. Может и к лучшему, что это оказался такой муж, потому что роди я ребенка, и не окажись в реально сложных обстоятельствах, я бы наверное не изменилась, и страдал бы уже мой ребенок/дети.... 

Ну вот так. 

Если кто-то захочет посамоутверждаться - честно, мне уже пофиг ) Тут была уже одна такая, я уже один раз пережила, теперь не страшно )) 

Историю я написала для информации - я увидела, что возникла куча вопросов, почему я так поступала, я и ответила. Разбирать мне всё то, что я написала, уже не нужно, многое разобрано и пройденный этап. То, что с родителями у меня травма - это есть, но она уже не открытая "кровоточащая рана", поэтому на данном этапе я пока не собираюсь что-то оттуда разбирать. Я недавно даже пообщалась с родителями на "запретную тему" - осмелилась. Правда, они теперь не звонят, но мне уже все-равно на их обидки. Взрослые люди...

 

На данный момент я действительно хотела разобрать эту ситуацию с мужем, и, в общем-то, ночью с помощью вас разобрала. Ночью еще поняла, что я до сих пор по привычке действую как жертва, причем не чувствуя себя ей. Это нужно учесть. Да, проблемы есть, но я над ними работаю. Не все сразу. 

Благодаря теме я приняла решение, и в принципе, рада, что разобрала с вами ситуацию. Я позволю себе отдых на несколько дней, а потом буду что-то думать с полноценной работой. С мужем не хочу больше разговаривать, у меня ощущение, что он меня вообще не слышит. Поэтому тут посмотрим.

Всем спасибо!

Я не заканчиваю тему, не закрываю... пишите если у кого есть желание ) 

 

[Уставший]

12 минут назад, Верона_ сказал:

женщина подчиняется мужчине, мужчина в семье главный

 

12 минут назад, Верона_ сказал:

я привыкла, что деньги у мужчины.

эх, где моя молодость.. Такой женьщин упустил :-(

[Верона_]

1 минуту назад, Уставший сказал:

 

эх, где моя молодость.. Такой женьщин упустил :-(

это то, о чем Вы мечтали?? )))

[Уставший]

3 минуты назад, Верона_ сказал:

это то, о чем Вы мечтали?? )))

нуууу... не знаю, не пробовал :-) но звучит заманчиво :-)

[Верона_]

3 минуты назад, Уставший сказал:

нуууу... не знаю, не пробовал :-) но звучит заманчиво :-)

 дык если б мне с этих денех не выделяли на то, что мне нужно, я бы так не поступала. Вот когда поняла, что отец меня обделяет - стала отвоевывать свои деньги. С мужем такого не было, но я не ожидала, что наступит момент, когда мне нужно валить, а у меня на руках денег нет (

[Уставший]

так я ж так понял - валить то приходится мужу?

[Верона_]

1 минуту назад, Уставший сказал:

так я ж так понял - валить то приходится мужу?

Это сейчас. Обстоятельства меняются....

6 минут назад, Уставший сказал:

нуууу... не знаю, не пробовал :-) но звучит заманчиво :-)

кстати, в полном подчинении нет ничего хорошего, как по мне. Это возможно только в одном случае - мужчина ОЧЕНЬ справедливый, мудрый, весь для семьи и совесть включена на полную, но это такая редкость...