Предложила мужу расстаться.

[Верона_]

Всем опять привет! 

Вчерашняя тема вывела меня на мысли, что пора мне решать этот мучающий меня вопрос. Я даже не знаю, с чего начать.

В общем, краткая предыстория сегодняшнего дня. Где-то около месяца у нас с мужем наладилось. Случилось какое-то чудо. Он ВО ВСЕМ вел себя так, как мне надо. Он вдруг стал взрослым, ответственным, перестал забывать, что я о чем-то его прошу и стал записывать, как я всегда и говорила - не помнишь, запиши, раньше протестовал, а тут вдруг стал записывать, и что самое главное - делать! (у него всвязи с работой много информации в голове, мало того, психика/мозг так работает, что он все забывает постоянно). Но, видимо, как и всегда, демо-режим, который у нас постоянно присутствует последнее время после серьезных разговоров о том, что нам надо расстаться, закончился. 

В общем, началось все с того, что мы прекрасно съездили на природу. Устали сильно оба (прошли очень много километров). Еще после этого зашли к его маме, и у меня такое ощущение, что включается триггер у него какой-то после встреч с мамой, нахождения в той домашней обстановке - он начинает впадать в детство. Это в последнее время уж очень явно проявляется, он стал с ней реже видеться, и я вижу эти проблемы.

На следующий день мужа подменили. Он впал в то состояние, что я описывала в этой теме

Стал ныть, что он устал, и началось - я не тяну семью, не знаю, как жить дальше, я не смогу заработать денег, и тп... Прикол в том, что это всё мамины слова. И то, что он вечно у неё должен был быть уставший, должен лежать, а она будет вокруг него прыгать, и попробуй встань!! )) Легче действительно лечь и почувствовать себя уставшим )) - что он и делал, живя с ними. И то, что "он меня не потянет" - это ему мама заявила сразу как только мы серьезно стали встречаться (она очень не хотела, чтоб её дети женились), она даже от меня это требовала: разведись с ним, он тебя не потянет. На мой вопрос - что, простите, он не потянет? (А потому что я у него ничего не просила - вообще ничего!) Она ответила: твои требования. Я спросила: какие требования? Она не смогла ответить.... Главное сказать: ты слабенький, ты не потянешь! Это она ему лила в уши всю нашу семейную жизнь. Ну в общем, начал он вдруг говорить мне все, что говорила ему мама - и что он не тянет, и что он устал и конца края этой усталости нету... (Хотя весь карантин он очень много лежал, и сейчас лежит по пол-дня часто, устает, я не спорю, но и отдыхает нехило так). Ну и привело все к тому, что написано в этой теме - стала я его к маме посылать в очередной раз, потому как если семью не тянешь, то это только к маме. Ну да, достало меня это. Как вроде я ему жить мешаю... А это мне не раз говорилось раньше.

После всех этих разборок мы вроде успокоились, и типа, начали мириться. Он знает, меня нужно после ссоры немного привести в порядок - всего лишь обнять, я сто раз просила раньше. И сейчас говорила. Нет, не обнимает.. Ну ок. Легли спать. С утра опять слово за слово - опять неприятный разговор состоялся. И он ушел на работу. Злой. Потом созвонились и он мне сообщил, что он настолько злой сейчас, что ненавидит того человека, с которым ему приходится разговаривать настолько, что придушил бы! Естественно, имел в виду меня. А меня сильно оскорбило то, что сказал: придушил бы. Вроде бы тема насилия в нашей семье закрыта и я очень надеялась, что он что-то понял... не, не понял.... иначе не произносил бы. Дальше лучше - на следующий день он мне сообщил, что "надо будет, еще раз ударю!" Всё. Меня перемкнуло. Я поняла, что больше не могу это терпеть, психика не справляется, ну и сколько можно?! Человек не понимает... Еще он очень обиделся, что я физ.насилие поставила в один ряд с алкоголизмом, с изменой, и тд. А я просто считаю, что все эти действия в браке недопустимы. И перечислила ему их, пытаясь объяснить, что рукоприкладство - это не то, о чем мне стоит напоминать. После чего же и получила: "надо будет - еще раз ударю!"

В общем, подумала я, подумала, и сказала, что всё, пора разводиться. (В общем-то, это решение я приняла тогда еще, когда он впервые на меня поднял руку, но я долго работала с психологами, которые учили меня, как выходить из этой ситуации, как делать так, чтоб он меня больше не бил. Ну сделала я это никак не психологически, а просто вызовом полиции, он испугался. А у нашей АриныА. я прочитала, что невозможно простить того, кто не просит прощения, что полная правда). В общем, сквозь слезы договорились мы, что он уйдет. Не знаю, правда ли... но вроде пообещал и даже срок назвал. 

Но! 1. Меня поразило то, что он даже не попробовал поговорить, как-то попытаться договориться... Ровным счетом ничего. Сказал, когда съедет и всё. Два дня назад он мне купил розочку, которая расцвела так красиво, что я таяла и признавался в любви. Я ничего не понимаю. Мы 11 лет вместе, он недавно говорил о том, как нам родить ребенка (я опасаюсь от него рожать, и не зря, естественно). Он даже сегодня после того, как мы договорились, что он уходит, когда я ему перечисляла, что меня привело к такому решению, и что один из очень важных пунктов - отсутствие ребенка из-за его нежелания, говорил мне: хочешь, я тебе сделаю.... Мне это всё дико.

Потом он прибежал ко мне и орал, что он - инвалид (типа - с психикой у него проблемы), а я, сволочь, в ссорах пытаюсь его - инвалида добить тем, что бью по-больному, а потом хочу, чтоб он нормально себя вел. Хотя когда я ему говорю, что ему лечиться надо, он отрицает и кричит, что это у меня проблемы, это мне надо к врачу. Я поинтересовалась, что если он болен, где справка?! Он затих. В общем - он ни слова не сказал - может давай попробуем или что-то в этом роде. Только сказал, что если он уйдет, то уже навсегда, потому что он не сможет маме с папой объяснить, почему он после ТАКОГО ко мне вернулся. Я спросила: это как получается - наши с тобой отношения зависят от родителей. Он растерялся... 

У меня в процессе этого разговора то слезы лились, то я как-то спокойно и жестко отвечала, что он не понял, я решение не меняю - мы расходимся.

Ну и в какой-то момент я ему сказала, что я в шоке, что как так, он даже не пытается как-то наладить, зачем в уши мне льет о том, что меня любит - погоревала немного. Он молчал или орал. И через какое-то время уже спокойно спросила: получается, я для тебя такая ненужная жена, что ты спокойно уходишь без разговоров? Не знаю почему, но мне уже было все-равно. Просто чтоб правду сказал. Такое ощущение, что я вдруг оценила всю нашу жизнь.

2. После этого вопроса он мне говорит: хорошо, давай поговорим. При этом он лежит, и не отрываясь от монитора сказал мне то, что нас в этой ссоре привело к такому моему решению. "Давай ты не будешь мне говорить, что-то, что касается моей семьи, мамочки, не будешь посылать меня к мамочке (ну я и так после этой темы утвердилась в том, что я не права, такое говорить нельзя) и тп, а я не буду больше упоминать рукоприкладство и попытаюсь тебя не оскорблять. Ты принимаешь мое предложение?"

Дело в том, что на данный момент это как раз то, что меня совсем не устраивает, вроде все остальные вопросы меня уже не напрягают - где-то он исправился, где-то я... То есть - его оскорбления, его хамство. Это сейчас самая большая проблема. Причем хамство в такой степени, что там не то что уважением или любовью, там вообще какими-либо (хоть соседскими) отношениями и не пахнет.

Что я для себя понимаю. У него реально большие проблемы - его психика очень покоцана его родителями, и он до сих пор общается с ними, думает, что зависит от них (хочет от них плюшки и поэтому не ссорится с ними, хотя я думаю, что там не материальная завязка, просто он морально отсепарироваться не может и скорее всего добирает в этих материальных плюшках ту любовь, которую не получил от них как от родителей, поэтому так привязан к ним). И периодически то ли у меня какие-то мои слова вызывают в нем такую реакцию, то ли ему становится жутко плохо и он выливает всю эту злость и агрессию на меня... я не знаю... Полагаю, что все вместе. Потому что в последний раз он сказал, что его прямо "крючило" - так он говорит, когда ему именно психологически плохо. И вот, случаются такие инциденты. Дело в том, что моя психика их уже не выдерживает. Вчера мне, например, после очередной ссоры стало тяжело дышать, я же понимаю, что это уже ненормальные звоночки. Да и до этого было много звоночков, просто я приводила себя и свои дела в порядок.

Вот я теперь думаю - он сказал это, а я во-первых, понимаю, что это только слова и что в первый же его срыв он опять будет меня оскорблять. Ну не верю я ему уже, честно говоря. Хотя, имея запас энергии, можно было бы проверить, он действительно во многом исправился.

Во-вторых, он это сказал, а я понимаю, что не хочу обратно, не хочу опять прощать, ждать, смотреть... мне плохо от этого.

Третье: с другой стороны, если б не эти его проблемы с психикой, он был бы замечательным мужем. 

И меня мучают сомнения - принять это предложение или уже решила расставаться, пусть уходит.

Дело в том, что я вообще не хотела бы разрывать, я просто мозгом понимаю, что я топчусь на месте, ничего не меняется, и в общем-то, я в болоте. Да еще и устала я выдерживать эти ссоры... психика уже плохо справляется... А я еще где-то в глубине души надеюсь родить, если здоровье позволит. Пока оно методично добивается ссорами. хотя и ссоры стали меньше. С одной стороны - есть шанс как-то еще встретить кого-то, кто захочет со мной родить - а вдруг?! С другой стороны муж... 

В общем, я не знаю, что делать. Принять это предложение или не менять своего решения. Помогите разобраться.

Мне еще не понравилось, что он это предложение вносил сухо, не отрываясь от монитора, без каких-либо: я тебя люблю, хочу быть вместе, давай попробуем, ну или чего-то подобного, что дало бы мне ощущение хоть какого-то сближения... Он даже не смотрел на меня, не то что не приблизился ко мне. 

 

 

 

 

 

[Karanya]

стандартный совет, отправить мужа к маме на неделю-две и проветрить мозги. себе в первую очередь. оценить прелести свободы, когда можешь дома быть хозяйкой. что перевесит - муж или свобода?

[Верона_]

4 минуты назад, justArsik сказал:

стандартный совет, отправить мужа к маме на неделю-две и проветрить мозги. себе в первую очередь. оценить прелести свободы, когда можешь дома быть хозяйкой. что перевесит - муж или свобода?

Он сказал, что если уйдет, то не вернется больше. Кстати, я тоже к такому склоняюсь. Я не исключаю, что можно сойтись вновь, но не через две-три недели, это точно. И с одним только условием - мне больше не хамят и не напоминают про рукоприкладство. Есть у меня подозрение, что для него эти вещи невыполнимые... 

6 минут назад, justArsik сказал:

что перевесит - муж или свобода?

Я вообще девушка семейная, мне свобода в виде одиночества нафиг не нужна, мне нужна семья, в которой я при определенных условиях вполне могу чувствовать себя свободно настолько, насколько надо мне. Учитывая, конечно, интересы других членов семьи.

[Karanya]

Верона, я не думаю что ваш муж какойто конченый...он просто устал от всего, может кризис возрастной какойто.

[Semen_Zaharov]

Боже зачем столько текста, не нравится муж - смело бросайте

[Верона_]

Только что, Semen_Zaharov сказал:

Боже зачем столько текста, не нравится муж - смело бросайте

Затем что я 11 лет с ним. Если у Вас все так легко, это Ваше... А у меня так...

3 минуты назад, justArsik сказал:

Верона, я не думаю что ваш муж какойто конченый...он просто устал от всего, может кризис возрастной какойто.

Он не конченый, в том то и дело. был бы таким, я бы столько с ним не была. Просто у него перебои частые... 

[Lipa]

Можно не расставаться,  а эмоционально отстраниться, не общаться, переехать в другую комнату и начать жить собственной жизнью(ведь её так или иначе надо налаживать). И - либо он берет себя в руки и выстраивает контакт с вами, либо происходит расставание, потому что вы в принципе так чужими людьми станете.

[botsman]

У мужа расстройство психики,  признаки этого агрессия и бездушие по отношению к вам. Если отправите к матери, она его окончательно «добьёт». Если оставите его с собой, он «добьёт» и погубит вас

[Верона_]

7 минут назад, Середина неба сказал:

Можно не расставаться,  а эмоционально отстраниться, не общаться, переехать в другую комнату и начать жить собственной жизнью(ведь её так или иначе надо налаживать). И - либо он берет себя в руки и выстраивает контакт с вами, либо происходит расставание, потому что вы в принципе так чужими людьми станете.

Я об этом думала, спасибо! Мы снимаем однушку, предлагаю снять двушку. Он как всегда боится, что не потянем, но я могу настоять. Я вот только себя еще не могу понять - я реально сегодня говорила серьезно - я хочу расстаться. Как-будто это окончательное решение. При этом мне, конечно, удобней пока жить с ним в силу моих сложных обстоятельств. С третьей стороны я дико устала от его психов....

2 минуты назад, botsman сказал:

У мужа расстройство психики,  признаки этого агрессия и бездушие по отношению к вам. Если отправите к матери, она его окончательно «добьёт». Если оставите его с собой, он «добьёт» и погубит вас

Хороший выбор - сделать плохо или плохо... в любом случае плохо.

Я ему предлагала сегодня идти не к маме, а снять также квартиру, он не хочет. Всё, я после того, как вчера в теме поговорила, осознала - к маме гнать нельзя...

 

То что у него с психикой проблемы - это 100%, я давно это поняла. Я плохо понимаю, как моей нервной системе в этом жить. А она уже сдала за эти годы, я уже от громких звуков иногда подпрыгиваю, раньше такого и близко не было... 

[by_Yana]

Он тебя не любил и не любит, и никого другого тоже, он на это не способен, нет у человека "руки", чему удивляться то, у него психические проблемы, он не способен любить.

56 минут назад, Верона_ сказал:

Третье: с другой стороны, если б не эти его проблемы с психикой, он был бы замечательным мужем. 

 

Ну да если бы крокодил не был зубастый, он бы был милым котиком, но это мелочь, можно и крокодила завести...

[Karanya]

5 минут назад, by_Yana сказал:

Он тебя не любил и не любит, и никого другого тоже, он на это не способен, нет у человека "руки", чему удивляться то, у него психические проблемы, он не способен любить.

Ну да если бы крокодил не был зубастый, он бы был милым котиком, но это мелочь, можно и крокодила завести...

любовь сталкивается с кризисами. и не всегда их преодолевает.  расставаясь с близкими - оставляйте тепло в ладонях.

[Летучий Баран]

1 час назад, Верона_ сказал:

Стал ныть, что он устал, и началось - я не тяну семью, не знаю, как жить дальше, я не смогу заработать денег, и тп... Прикол в том, что это всё мамины слова. И то, что он вечно у неё должен был быть уставший, должен лежать, а она будет вокруг него прыгать, и попробуй встань!! )) Легче действительно лечь и почувствовать себя уставшим )) - что он и делал, живя с ними.

А может быть он действительно не справлялся с усталостью и тревогой и неявно просил вас немного приласкать и мотивировать к дальнейшей работе? Ведь вполне вероятно что после общения с мамой любые трудности в работе действительно вызывают в нём изматывающую тревогу.

 

11 минут назад, Верона_ сказал:

Я вот только себя еще не могу понять - я реально сегодня говорила серьезно - я хочу расстаться. Как-будто это окончательное решение.

 

Возможно вы опасаетесь что поскольку тема насилия до конца не закрыта то он может потом и ваших детей избивать? Другое дело что может оставаться надежда реально закрыть тему насилия без развода.

 

17 минут назад, Верона_ сказал:

Мы снимаем однушку, предлагаю снять двушку. Он как всегда боится, что не потянем, но я могу настоять.

Скорее всего это поможет ему понять что семейное насилие это нечто далеко за границами допустимого.

[Алина2020]

46 минут назад, Верона_ сказал:

Он сказал, что если уйдет, то не вернется больше. Кстати, я тоже к такому склоняюсь.

Ну и хорошо, что он согласился уйти! Вам же проще! Цените этот шанс и не ведитесь на его уговоры и уловки, пусть уходит с гордо поднятой головой) а то так еще пару лет будет уговаривать Вас и вроде как меняться, но на время, пока Вы снова не пригрозите расставанием.
 

46 минут назад, Верона_ сказал:

Я вообще девушка семейная, мне свобода в виде одиночества нафиг не нужна, мне нужна семья, в которой я при определенных условиях вполне могу чувствовать себя свободно настолько, насколько надо мне. Учитывая, конечно, интересы других членов семьи.

А сейчас ваши с ним отношения похожи на семейные? Спустя 11 лет (насколько я поняла) у вас с ни чем дальше тем хуже. 

[Верона_]

48 минут назад, Середина неба сказал:

Можно не расставаться,  а эмоционально отстраниться, не общаться, переехать в другую комнату и начать жить собственной жизнью

Я вот думала над этим вопросом... Дело в том, что мне с ним приятно проводить время, когда у него все нормально с настроением. И я на это покупаюсь, когда мы рядом. Фильм посмотреть... мало того - мужик рядом - когда настроение хорошее, и секса хочется... В общем, все-равно все переходит в итоге в какой-то момент в близкие отношения... потом ссора. Что-то не нравится мне эта идея...

[Алина2020]

      Как вариант, и для Вас и для него, спокойный и не категоричный, попробуйте разъехаться на время, на неопределенный срок. Чтобы переосмыслить всё и отдохнуть друг от друга. Есть очень большая вероятность, что поначалу вы будете скучать друг по другу (привязанность), но позже Вы почувствуете свободу и облегчение, что сбросили такой груз с плеч. И через время, для Вас станет очевидным ответ на вопрос, стоит ли Вам снова с ним быть или нет. Не вам двоим быть вместе, а вот именно Вам с ним быть или нет. 
     Если у человека депрессия - пусть идет к доктору. Если ему плохо - пусть идет к психологу. Если у него трудности - есть коучи, тренеры, менторы, друзья в конце концов. Трудности бывают у всех, тяжелые периоды тоже. Но не длиною в 11 лет, и это нездоровая атмосфера и не семейная, если за 11 лет отношений мальчик не повзрослел, а жене приходится его утешать, так еще и быть грушей если у него накопилась злость из за его жизни и отсутствия или наличия собственных опор и достижений. 
   Куйте, пока гарячо!) У Вас прогресс) пока соглашается - пусть переезжает, куда угодно, пока не передумал) 

 

[Верона_]

10 минут назад, Летучий Баран сказал:

А может быть он действительно не справлялся с усталостью и тревогой и неявно просил вас немного приласкать и мотивировать к дальнейшей работе?

У него такое достаточно частот происходит. Сейчас да, кризис... сейчас у всех кризис. Но когда я раньше пыталась помочь, ко мне как к мусору относились. Вопрос: зачем это мне сейчас нужно, чтоб опять получить такое же отношение?

[Вадим_78]

Если б я попытался "во всем вести себя как кому то другому надо" то тож наверное рехнулся.

Не знаю рекомендовал ли я Вероне Эволюцию. Но это прям тот случай когда стоит почитать.

[Верона_]

6 минут назад, Алина2020 сказал:

Как вариант, и для Вас и для него, спокойный и не категоричный, попробуйте разъехаться на время, на неопределенный срок. Чтобы переосмыслить всё и отдохнуть друг от друга.

Он так не хочет. Говорит - уйду, значит всё, и не звони даже!! )) Объясняет это тем, что уйдет к родителям, и как он им потом будет объяснять, что мы снова сошлись?! Дело в том, что они его достали тем, что у него со мной отношения - я плохая, надо разводиться, и так все время. То есть он понимает, что от него не отстанут. И говорит: если пережить такое, то один раз, больше не хочу. На съем опять не хочет, считает, что у родителей лучше (дешевле). У него всегда все переводится на деньги...

3 минуты назад, Вадим_78 сказал:

Если б я попытался "во всем вести себя как кому то другому надо" то тож наверное рехнулся.

Не знаю рекомендовал ли я Вероне Эволюцию. Но это прям тот случай когда стоит почитать.

Спасибо, посмотрю.

3 минуты назад, Вадим_78 сказал:

Если б я попытался "во всем вести себя как кому то другому надо" то тож наверное рехнулся.

Это в смысле я так себя веду или он, что Вы имеете в виду?

6 минут назад, Алина2020 сказал:

Если у человека депрессия - пусть идет к доктору. Если ему плохо - пусть идет к психологу. Если у него трудности - есть коучи, тренеры, менторы, друзья в конце концов. Т

Не хочет он никуда идти. Последний раз пришел по моему настоянию к психологу сюда, я одного посоветовала, которого считала спецом, так он его опустил так, что муж отходил долго, говорит больно очень сделал. Ну мужу легко больно сделать, но все же там не помогли. Я, в общем-то, прочитала их переписку, действительно неэтично как-то...  Теперь вообще боится психологов.

Друзей у него нет.

[Lipa]

5 минут назад, Верона_ сказал:

Я вот думала над этим вопросом... Дело в том, что мне с ним приятно проводить время, когда у него все нормально с настроением. И я на это покупаюсь, когда мы рядом. Фильм посмотреть... мало того - мужик рядом - когда настроение хорошее, и секса хочется... В общем, все-равно все переходит в итоге в какой-то момент в близкие отношения... потом ссора. Что-то не нравится мне эта идея...

Вобщем между вами сильная эмоциональная связь. И кстати такие расставания с сохранением эмоц связи самые тяжёлые бывают) тут надо изнутри разьединяться))) 

[Верона_]

1 минуту назад, Середина неба сказал:

Вобщем между вами сильная эмоциональная связь. И кстати такие расставания с сохранением эмоц связи самые тяжёлые бывают) тут надо изнутри разьединяться))) 

Да, связь сильная... Нам со стороны часто говорят, что мы классная пара, смотримся очень хорошо, общаемся... только не знают, что внутри происходит.

[Летучий Баран]

1 минуту назад, Верона_ сказал:

Но когда я раньше пыталась помочь, ко мне как к мусору относились. Вопрос: зачем это мне сейчас нужно, чтоб опять получить такое же отношение?

Мне кажется что если ему действительно плохо то где он найдёт поддержку если не в семье? У мамы с её промывкой мозгов? Боюсь что с его стороны ситуация в семье тоже кажется трудновыносимой. Другой вопрос как можно его поддержать так чтобы он эту поддержку не воспринял как слабость и не пытался её использовать как повод для продолжения своей борьбы за доминирование в семье.

[Верона_]

2 минуты назад, Середина неба сказал:

тут надо изнутри разьединяться))) 

Я как-то потихоньку это и делаю... Вот, даже созрела до того, что смогла вполне серьезно предложить расстаться и не менять своего решения... Даже обговорили некоторые детали - как это делать. 

1 минуту назад, Летучий Баран сказал:

Мне кажется что если ему действительно плохо то где он найдёт поддержку если не в семье? У мамы с её промывкой мозгов? Боюсь что с его стороны ситуация в семье тоже кажется трудновыносимой. Другой вопрос как можно его поддержать так чтобы он эту поддержку не воспринял как слабость и не пытался её использовать как повод для продолжения своей борьбы за доминирование в семье.

Вы понимаете, у меня уже нервы в струночку, часто на лекарствах... Я много-много лет пыталась ему оказать поддержку, да, может коряво, у меня в семье тоже не учили любить, но старалась, искренне, и менялась, как могла, чтоб лучше стать. И даже он сказал, что хорошо видны изменения... Но сейчас я не выдерживаю больше его гадости.