Предложила мужу расстаться.

[Inneygi]

1 час назад, Верона_ сказал:

Нет. Но разум мне говорит, что больше тянуть этот весь дурдом невозможно. Как-то так.

Верона, исходя из Ваших описаний, семейная жизнь сейчас на ИВЛ, шансов вывести из анабиоза в здоровые отношения минимальны, в пределах погрешности. То, что в других сферах тоже разлад это Вам сигнал - наступил кризис, дальше так больше нельзя, пришло время пройти по дну, не принимайте резких решений, действий, плывите по течению. В семье Вы берете на себя роль сильного, а потом страдаете и клюте за это мужа. Не находите, что это цепочка вне логики? Кто везет, на том и едут. У Вас очень много чувства вины и жалости к себе, поэтому качели.. В Ваших руках жизнь привести к балансу, если хотите, конечно же.

[noreply]

Только что, Gennesis сказал:

Пора перестать вестись на всё это и заняться собой. Себя надо любить..

Это очень сложно сделать людям, которые привыкли "любить себя" кем-то другим. Такое бывает в семьях, где нет безусловной любви матери или она не разумна - а это подавляющее большинство семей, полагаю, только они как-то договариваются и идут на компромиссы. Потому и существовал издавна завет молодожёнам: "Совет да любовь" - имелось в виду уважение друг к другу, ибо нормальный мужчина будет советоваться со своей женой, строя общую жизнь, а так же нести за это ответственность, что не возможно, если нет ни "совета", ни "любви", за которую выдаётся привычка жертвы по принципу "стерпится - слюбится". 

[MandMzzz]

15.07.2020 в 15:50, Верона_ сказал:

И с улыбкой влюбленного идиота ждал меня под подъездом.

 

в принципе, вся эта фраза и объясняет вашу ситуацию

[Верона_]

3 минуты назад, MandMzzz сказал:

 

в принципе, вся эта фраза и объясняет вашу ситуацию

Ой, не цепляйтесь к словам... есть такое выражение.

Мужа я идиотом не считаю. 

Не, ну если Вам чисто для "прицепиться", то что бы я не писала - толку не будет ))

[MandMzzz]

5 минут назад, Верона_ сказал:

Ой, не цепляйтесь к словам... есть такое выражение.

Мужа я идиотом не считаю. 

Не, ну если Вам чисто для "прицепиться", то что бы я не писала - толку не будет ))

 

ну вот - ещё и оправдываетесь

прицепиться можно ко всему - а вот пассаж весьма характерный

тут могут быть исписаны сотни страниц про ваши проблемы, но пока не разберётесь в причинах - так и будете консультироваться с незнакомыми людьми, оставить своего инфантильного мужа или нет

это я вам не в обиду - вы просто не на то время и энергию тратите

[Верона_]

32 минуты назад, MandMzzz сказал:

 

ну вот - ещё и оправдываетесь

прицепиться можно ко всему - а вот пассаж весьма характерный

тут могут быть исписаны сотни страниц про ваши проблемы, но пока не разберётесь в причинах - так и будете консультироваться с незнакомыми людьми, оставить своего инфантильного мужа или нет

это я вам не в обиду - вы просто не на то время и энергию тратите

Да я поняла уже... общение тут не проходит даром... )

Есть у меня проблемы, надо ими заниматься.

[MandMzzz]

1 минуту назад, Верона_ сказал:

Да я поняла уже... общение тут не проходит даром... )

Есть у меня проблемы, надо ими заниматься.

 

и я от всего сердца желаю вам её решить

[Верона_]

59 минут назад, MandMzzz сказал:

 

и я от всего сердца желаю вам её решить

Спасибо большое! 

 

И всем-всем огромное спасибо! И в этой теме, и в предыдущей, каждый помог очень сильно! Я тут просто зависла... отдыхаю и думаю, думаю и отдыхаю... И кое к чему прихожу... Поэтому уже больше не смогла тут писать - обдумываю хотя бы ту информацию, которая здесь уже написана. Мыслей много новых )

 

[Alek-S]

9 часов назад, Верона_ сказал:

Да я поняла уже... общение тут не проходит даром... )

Есть у меня проблемы, надо ими заниматься.

Верона, в некоторых случаях нужно "медитировать" -отдыхать, думая о огромных способнеостях организма когда есть ожидание доброго пути, отключаясь от привычной линии напряга.
Вот скажем перед вами лежит миллиона 4, ваши, и кто то близкий предлагает купить хорошее авто.
Вы же не отвечаете "я не могу предоставить тебе авто прямо тут и сейчас" (хотя это не ему а вам)
Вы улавливаете идею?
Если наличка на руках, ничего не мешает решить вопрос, и решив приобрести, вы будете ожидать позитивного пути, следущего дня, поездки в салон, выбора комплектации и оформления документов, и в итоге получение авто.
Но я высказал другую идею, "не могу предоставить авто тут и сейчас"

Некоторые люди реагируют на то что вопрос не решен так словно это тупик, это край, и невозможно предоставить себе плоды устройства, потому что человек думает не о добром пути, а о том что сейчас есть "неустройство", и ориентируясь на него говорит себе "я не имею этого сейчас, значит это невозможно"
И подрезает себе свой уют и релакс, формируя "я не могу предоставить себе...." ставьте желаемое слово, - релакс, внутренний мир, силы, устройство, обеспечение, да что угодно, реагируя тем словно раз нет тут и сейчас, "все пропало шеф"

При слове проблемы, мы клиним.
Бог создал нас для уверенности а не смятения, для релакса и устройства а не напряга, для наслаждения делами которые нам по душе, а не парализованностью и сосредоточиванием всего себя на негативных вещах.

Вот чем плох развод, мы привыкли кому то "доверять" и ожидать что все лучшее в нашей жизни связано с наличием этого человека.
Теряя человека мы словно можем терять себя.
Это неправильно
Верона, я выдал вам хорошую идею, но изначально это планировал всем нам Бог, умение жить тем что нам по душе, что бы не позволять никому становится тем ради кого мы теряем себя.
В этом раскрывается потребность в том что бы нас любили.
Но научитесь любить себя. что бы осознать что ваш потенциал более чем 4 млн, поняв что вы богаты перспективами жизни независимости чужого негатива и жить словно не своей жизнью, вы начнете ценить свою жизнь, и беречь её от неверных реакций стресса, из за того что кто то вас (нас) предает

[Верона_]

5 часов назад, Alek-S сказал:

Верона, в некоторых случаях нужно "медитировать" -отдыхать, думая о огромных способнеостях организма когда есть ожидание доброго пути, отключаясь от привычной линии напряга.
Вот скажем перед вами лежит миллиона 4, ваши, и кто то близкий предлагает купить хорошее авто.
Вы же не отвечаете "я не могу предоставить тебе авто прямо тут и сейчас" (хотя это не ему а вам)
Вы улавливаете идею?
Если наличка на руках, ничего не мешает решить вопрос, и решив приобрести, вы будете ожидать позитивного пути, следущего дня, поездки в салон, выбора комплектации и оформления документов, и в итоге получение авто.
Но я высказал другую идею, "не могу предоставить авто тут и сейчас"

Некоторые люди реагируют на то что вопрос не решен так словно это тупик, это край, и невозможно предоставить себе плоды устройства, потому что человек думает не о добром пути, а о том что сейчас есть "неустройство", и ориентируясь на него говорит себе "я не имею этого сейчас, значит это невозможно"
И подрезает себе свой уют и релакс, формируя "я не могу предоставить себе...." ставьте желаемое слово, - релакс, внутренний мир, силы, устройство, обеспечение, да что угодно, реагируя тем словно раз нет тут и сейчас, "все пропало шеф"

При слове проблемы, мы клиним.
Бог создал нас для уверенности а не смятения, для релакса и устройства а не напряга, для наслаждения делами которые нам по душе, а не парализованностью и сосредоточиванием всего себя на негативных вещах.

Вот чем плох развод, мы привыкли кому то "доверять" и ожидать что все лучшее в нашей жизни связано с наличием этого человека.
Теряя человека мы словно можем терять себя.
Это неправильно
Верона, я выдал вам хорошую идею, но изначально это планировал всем нам Бог, умение жить тем что нам по душе, что бы не позволять никому становится тем ради кого мы теряем себя.
В этом раскрывается потребность в том что бы нас любили.
Но научитесь любить себя. что бы осознать что ваш потенциал более чем 4 млн, поняв что вы богаты перспективами жизни независимости чужого негатива и жить словно не своей жизнью, вы начнете ценить свою жизнь, и беречь её от неверных реакций стресса, из за того что кто то вас (нас) предает

Алекс, спасибо Вам большое!

Это:

5 часов назад, Alek-S сказал:

Верона, в некоторых случаях нужно "медитировать" -отдыхать, думая о огромных способнеостях организма когда есть ожидание доброго пути, отключаясь от привычной линии напряга.
Вот скажем перед вами лежит миллиона 4, ваши, и кто то близкий предлагает купить хорошее авто.
Вы же не отвечаете "я не могу предоставить тебе авто прямо тут и сейчас" (хотя это не ему а вам)
Вы улавливаете идею?
Если наличка на руках, ничего не мешает решить вопрос, и решив приобрести, вы будете ожидать позитивного пути, следущего дня, поездки в салон, выбора комплектации и оформления документов, и в итоге получение авто.
Но я высказал другую идею, "не могу предоставить авто тут и сейчас"

Некоторые люди реагируют на то что вопрос не решен так словно это тупик, это край, и невозможно предоставить себе плоды устройства, потому что человек думает не о добром пути, а о том что сейчас есть "неустройство", и ориентируясь на него говорит себе "я не имею этого сейчас, значит это невозможно"
И подрезает себе свой уют и релакс, формируя "я не могу предоставить себе...." ставьте желаемое слово, - релакс, внутренний мир, силы, устройство, обеспечение, да что угодно, реагируя тем словно раз нет тут и сейчас, "все пропало шеф"

При слове проблемы, мы клиним.
Бог создал нас для уверенности а не смятения, для релакса и устройства а не напряга, для наслаждения делами которые нам по душе, а не парализованностью и сосредоточиванием всего себя на негативных вещах.

сейчас очень ценно для меня. Хотелось бы так научиться доверять жизни, Богу и себе )

15.07.2020 в 19:45, Gennesis сказал:

Тогда тактически не правильно сейчас расставаться. Приняла решение уходить - хорошо.  Не меняй его. Дальше готовь для этого почву, прикидываясь послушной. Хуже не будет, даже если передумаешь. Первое, чего надо добиться - это ощущения независимости от него. Что можешь и без него и морально и материально.

 

Прочитал тему, сложилось впечатление, что ты себя заставляешь его любить, что ли..  как только он проявляет приятные тебе качества - он самый лучший. Как только косячит - родня мозги промыла, но ничего это временно, подожду. Терпишь терпишь, в ожидании хороших перемен.. Как только открываешь на него рот - он начинает ставить условия, манипулирует, затыкает, делает виноватой..  Пора перестать вестись на всё это и заняться собой. Себя надо любить..

Гена, спасибо! ) С удовольствием прочитала твое мнение и советы. 

15.07.2020 в 19:45, Gennesis сказал:

Прочитал тему, сложилось впечатление, что ты себя заставляешь его любить, что ли..

Вот я всегда знала, что ты - умный мужчина! ) Ты очень верно подметил... я даже сама до этого не додумалась. Это правда. Я уже несколько лет, пытаясь исправить свое положение - без поддержки, без жилья, в другой стране, без стабильной работы, живу с мужем "потому что надо". Естественно, бывают и хорошие моменты. И я действительно себя как бы уговариваю - ну вот в этом же он хороший, ну вот здесь он молодец. Хотя в целом, по сути, уже нет отношений. давно нет... 

Хотела это подчеркнуть, когда ты написал, но несколько дней просто не могла тут писать - сложно было всё это переварить (на эту тему)... отвлекалась, отдыхала. Очень сложный был разговор с мужем, да и решение сложное... А как отдохнула хоть немного, стали лезть мысли, много всего передумала... В общем, было чем заняться 

[Gennesis]

11 часов назад, Верона_ сказал:

живу с мужем "потому что надо". Естественно, бывают и хорошие моменты. И я действительно себя как бы уговариваю - ну вот в этом же он хороший, ну вот здесь он молодец. Хотя в целом, по сути, уже нет отношений. давно нет... 

Да живут так, полно людей, в той или иной степени запущенности. Особенно, если склад характера такой, когда просто необходимо чтоб был кто-то рядом, кого любить хоть за что-то.

11 часов назад, Верона_ сказал:

В общем, было чем заняться 

Чё ты всё время улыбаешься?? У неё жесть творится, а она улыбается. Я и то волнуюсь за тебя, а ты ржешь там! )

 

[Верона_]

15.07.2020 в 20:12, Inneygi сказал:

Верона, исходя из Ваших описаний, семейная жизнь сейчас на ИВЛ, шансов вывести из анабиоза в здоровые отношения минимальны, в пределах погрешности.

Как Вы тоже верно написали... Точно на ИВЛ )) И точно с шансами как-то минимально. Я не вижу от мужа отдачи. Я даже не знаю, как это словами выразить... Вот, понимаете - после любой ссоры, я не говорю о ссоре, когда я подняла вопрос развода уже серьезно, просто после ссоры - он берет компьютер и ложится, он со мной не контактирует - так может пройти день, а может неделя, а может две... в принципе, чем дальше мы живем, тем вроде меньше, но меня убивает само это отношение - он никогда не подойдет, не поговорит со мной, не помирится... Да, это все можно оправдать тем, что дома у себя в семье они никогда не разговаривали открыто, не мирились, замалчивали проблемы, орали только и дрались, а потом расходились каждый по своим комнатам и вот так не общались до следующей ссоры. Да, у нас в этом плане прогресс - мы можем начать общаться... и то, это как правило, я... Но млин, как же это ужасно, когда к тебе такое полное равнодушие. И в конце концов, мы живем уже столько лет, уже второй десяток пошел, и я ему тысячи раз говорила, что для меня это ужасно, просила, объясняла, почему нужно поговорить после ссоры, просила обнять, сама примером своим показывала, как можно после ссор помириться... но нет... за столько лет я получаю все ту же реакцию. А психологи мне объясняют - ну Вы поймите, он так привык. Млин, где он так привык?? А со мной за 11 лет нельзя было попробовать изменить привычку, если я прошу и объясняю уже все эти годы обратное? И меня еще вымораживает - ну Вы его поймите. А меня кто-то будет понимать, мои потребности, не?

Так вот к чему я это - так во всем. Он делает то, что ему угодно. Сейчас все скатилось к одному - у меня один и тот же вопрос - ты меня слышишь вообще?! Мы как на разных языках разговариваем. Я спрашиваю прямой вопрос, но на него НИКОГДА не будет прямого ответа, НИ-КО-ГДА я сразу не получала прямого ответа, если это касается хоть каким-то боком наших отношений. Юлит, выгадывает, как сказать так, чтоб не дай Бог не получить негативной реакции моей, не попадает, естественно, потому что негатив у меня как раз от того, что я вроде русским языком говорю, вроде вопрос предполагает ответ: да или нет, но мне опять морочат голову. Либо иногда уже прямым текстом прошу - ну как пример я тут писала: обними меня. Нет. Он никогда это не сделает, сколько бы я не просила: ты меня обиииделааааа!.... я не хочууууу.... (И то, это потом объяснения, вначале он просто игнорит все, что я прошу). Ну если б я в браке делала только то, что я хочу, то я думаю, наши отношения закончились бы так бы быстро, как и начались...

В общем - наболело )) И я понимаю, что я уже просто не выдерживаю отношение ко мне. В общем-то, он его уже очень хорошо показал в таком крупном вопросе, как сначала сказать мне, что хочет также как и я двоих детей, а потом мариновать меня 11 лет.. Ну самадура, понимаю.. Но сейчас уже хорошо видно, как он спокойно допустил, что женщина, которая рядом и которую он, как говорит, любит, осталась по его вине без ребенка. Я считаю, что уже одним этим он показал, как ко мне относится. 

В общем, да... происходит просто у меня сейчас пересмотр отношений, переоценка ценностей... анализирую... и вот, не сдержалась, написала наболевшее... ) Это я к тому, что да, правильно Вы написали - реанимация под очень и очень большим вопросом... как бы я не старалась...

32 минуты назад, Gennesis сказал:

Да живут так, полно людей, в той или иной степени запущенности. Особенно, если склад характера такой, когда просто необходимо чтоб был кто-то рядом, кого любить хоть за что-то.

Видимо, мне любить сейчас уже не за что ) Невозможно жить все время с полузакрытыми глазами... во всяком случае я так не умею и не хочу. Я понимаю, когда есть за что прощать человеку его недостатки, принимать его... А по моим ощущениям, в моем случае мне не за что зацепиться. Кто-то скажет, что я не права, что муж в том то и в том то хороший... может кому то и да. У меня сейчас нет тех зацепок, которые бы меня остановили. из-за которых я сказала бы - я вот это потерплю...

Ты понимаешь, у меня сейчас еще крышу снесло )) Ну я люблю в последний момент все ) Но, видно, время пришло... Я действительно хочу ребенка, я не могу спокойно смотреть на племянника, я не могу спокойно смотреть на мам с детьми. Да.я  понимаю все риски, я все понимаю прекрасно... И я думаю - ну даст Бог, а вдруг еще получится. И я смотрю на этого мужа и понимаю - с ним нельзя! Несчастны будут все, и это очевидно. Еще думаю, что он не хочет. Как он мне тогда сказал, что он, типа, понимал, что ребенка рожать не будем, пока квартиры не будет (это он так себе придумал). Я думала наоборот - да, мы на съеме... родим, а потом вопрос с квартирой будем решать. И тогда в Укр. как раз такой момент был - давали огромную сумму на ребенка. Моя подруга на неё без мужа с ребенком три года вдвоем прожила... Да у меня и декретные были бы... В общем, справились бы. Он же боялся рожать на съеме, у самого ни копья не было в запасе.... Но мне не сказал. А мне сказал, что да-да-да... хочет двоих детей... а мне 28 лет! То есть можно было бы понять, что не через 10 лет мы будем двоих рожать... ну как минимум одного хотя бы... А женились мы - мне 30 было.... ну вобщем, понятно, что ждать квартиры глупо. И я спросила: так если ты знал, что для тебя сначала квартира, а потом дети, почему мне не сказал?! Говорит: очень хотелось быть с тобой... сказал, что сказал, и подумал - ну как нибудь выкрутились бы! КАК?!? Ну не детский сад жеж... понимал же, что нет квартиры и покупать не на что... нужно копить, ждать... и на съеме - долго. И ипотеку брать не хотел - только копить... Ну понятно, что это не год, не два и даже не пять лет... Кароч, обманул меня, чтоб быть со мной, вот что обидно. А я, дура, верила ему. Он мне говорил: вот это сделаем... вот теперь то.... потом переезд... а потом и вовсе бить начал... 

Я все к чему пишу (а то что-то на меня накатило, много пишу))... Я не могу больше ждать - по срокам. Я год назад примерно дала нашим отношениям год, чтоб посмотреть - если что-то исправится и будет более-менее благоприятная обстановка, то можно жить дальше и рожать. Да, пусть не все решится, но хотя бы чтоб не было этих ужасов во время ссор.... нет... не наступил этот момент. и я понимаю, что больше ждать не хочу. Вот.

32 минуты назад, Gennesis сказал:

Чё ты всё время улыбаешься?? У неё жесть творится, а она улыбается. Я и то волнуюсь за тебя, а ты ржешь там! )

 - Можно? )))

Ну мне так легче наверное. Думаю, когда реально расстанемся, тогда накатит так, что и улыбаться не смогу... хотя, кто знает... я уже столько раз переживала наш эмоциональный разрыв, уже так хорошо понимаю, что нас морально (душевно) мало что связывает, что может и не будет так плохо... ну я надеюсь. А может будет. посмотрим...

Я если щас увязну в унынии, я точно ничего не смогу.

Муж, кстати, не спешит уходить... чувствую я, что это все надолго. Ругаемся, млин...

Хотела переночевать у единственных здесь знакомых - говорили, что можно (знают мою ситуацию, сами предлагали, в общем-то). Но у отца там юбилей, извинились, попросили подождать )) А сейчас смысла не вижу. И смужем тут хреново. Хотела без него побыть просто... В общем - такое ощущение, что собрался, а уехать не можешь, и сидишь в полуразобранной квартире с полусобранными вещами... 

[111DDD111]

29 минут назад, Верона_ сказал:

Либо иногда уже прямым текстом прошу - ну как пример я тут писала: обними меня. Нет. Он никогда это не сделает, сколько бы я не просила: ты меня обиииделааааа!.... я не хочууууу.... (И то, это потом объяснения, вначале он просто игнорит все, что я прошу).

 

Естественно не верно начинать работать от СЛЕДСТВИЯ...

 

Все вот эти обнимашки и прочее - это уже следствие чего-то, какого-то процесса, который длится и не прекращается.

Некоего негативно-противоречиво-ссорно-отталкивающего сооружения, которое внедрилось прочно и разделяло вашу семью, ваше единство...

 

Если люди не понимают, не принимают, не согласны, не проработали проблему - обнимать или что-то делать в таком положении вещей - ну - это примерно как заставлять себя глотать пищащую устрицу...

 

Совершенно не с этого нужно начинать работу над семейными отношениями...

Начинать с обнимашек - учиться глотать что не глотается и обнимать - это словно начинать не с начала, а с конца - хвататься рукой за скользкий хвост и пытаться так удержаться длительное время.

 

Не получится.

 

 

 

 

29 минут назад, Верона_ сказал:

Да, у нас в этом плане прогресс - мы можем начать общаться... и то, это как правило, я... Но млин, как же это ужасно, когда к тебе такое полное равнодушие. И в конце концов, мы живем уже столько лет, уже второй десяток пошел, и я ему тысячи раз говорила, что для меня это ужасно, просила, объясняла, почему нужно поговорить после ссоры, просила обнять, сама примером своим показывала, как можно после ссор помириться... но нет... за столько лет я получаю все ту же реакцию.

 

Это поведение классического вампира... Вампир-манипулятор...

 

Дожимать игнором... легко заходить в состояние обиды, дуться и тяжело выходить из этого состояния, либо когда нагнутся перед ним и очень сильно попросят...

 

Вампиров, как правило порождает генетика и соц. статус семьи.

А с возрастом все это будет прогрессировать и положение будет ухудшаться...

 

Ещё момент - если человек себя считает и позиционирует более умным, знающим и т.п. - все поучения и просьбы будут действовать с точностью до НАОБОРОТ. Он всем видом будет показывать, что сам знает по какому сценарию ему надо действовать и этот сценарий будет обратным тому, чему его учат либо просят. Некий ПРОТЕСТ.

 

 

 

 

 

 

 

[Верона_]

3 минуты назад, Джи_ сказал:

Если люди не понимают, не принимают, не согласны, не проработали проблему - обнимать или что-то делать в таком положении вещей - ну - это примерно как заставлять себя глотать пищащую устрицу...

Я обнимаю, когда меня просят. Как по мне, это и есть пойти навстречу. С обнимашками я просто пример привела... 

Вообще мы что уже только не делали - к психологу пошли вдвоем - две встречи, и то одна - 15 минут - ознакомительная, муж опоздал из-за работы... И всё, муж больше ходить не хочет...

Договора заключали, вот буквально - ты делаешь или не делаешь то-то, а ты то-то... Я исполняю, муж нет... 

Я просто сама, не требуя чего-то взамен начинала делать то, что он просит. Ну он же говорил: я это делаю, потому что ты делаешь вот это, перестань делать, и я перестану делать то, что неприятно тебе. Ок. Перестала. Думаю: хорошо, я исправляю что-то, не смотрю на его действия. Исправила. Толку ноль. Да, муж рад, я исправила то, что ему плохо - классно же! Молодец! А теперь исправь еще вот это!! И исправляла, такую работу над собой проводила, что мама не горюй! Чтоб себя в чем-то исправить, это ж сколько проделать надо!! Месяцы уходят, а то и годы. Итог - муж сам сказал - да, я вижу, что ты изменилась, так классно стало... И продолжал делать то, что делал мне плохого, как и всегда. Я долго ждала... ну а ему зачем? Я ж исправила то, что ему не нравилось...

Короче - ямного чего проделала за эти годы. А обнимашки - это так, недавний пример просто... поверхностно... что в голову пришло - то и написала для примера.

 

[Gennesis]

12 минут назад, Джи_ сказал:

обними меня. Нет. Он никогда это не сделает

Это самое поганое. Когда хочешь обняться, а не обнимают. Преступление какое-то.

 

13 минут назад, Джи_ сказал:

Начинать с обнимашек - учиться глотать что не глотается и обнимать - это словно начинать не с начала, а с конца - хвататься рукой за скользкий хвост и пытаться так удержаться длительное время.

 

Обнимашки могут спасти ситуацию. Это как ластик, стирающий негатив разногласий.

[Верона_]

11 минут назад, Джи_ сказал:

Все вот эти обнимашки и прочее - это уже следствие чего-то, какого-то процесса, который длится и не прекращается.

Некоего негативно-противоречиво-ссорно-отталкивающего сооружения, которое внедрилось прочно и разделяло вашу семью, ваше единство...

Ну во-первых, я это понимаю.

Во-вторых, у меня есть подозрение, что единства не было. Как муж сказал: очень хотелось быть с тобой. Всё. Мы как стали жить вместе, исполнялись все ЕГО интересы. Я просто не знала, что так нельзя. Я как-то привыкла, что у нас отцу все подчинялись, и так повела свою семейную жизнь. Плюс не знала, что можно свои интересы учитывать. Я как-то всегда свои отодвигала на второй план. Какой из родительской семьи вышла, такой в свою и зашла... Думаю, что это одна из огромных причин, почему мужу со мной так сильно понравилось. Ну есть еще причины, но эта - огромная )

Кстати, сейчас он говорит мне, что уже не так ценна я для него, что я изменилась очень... а я просто стала учитывать свои интересы, стала отдыхать, когда устаю, стала выражать свои желания... и опа - ему стало некомфортно... Хотя при этом говорит, что я действительно поменялась в лучшую сторону, стала учитывать, что ему неприятно, не делать это... со мной стало легче разговаривать ему... но, млин, ценность потеряла... с чего бы это?! )

2 минуты назад, Gennesis сказал:

Это самое поганое. Когда хочешь обняться, а не обнимают. Преступление какое-то.

Фашизм!!! ) 

5 минут назад, Gennesis сказал:

Обнимашки могут спасти ситуацию. Это как ластик, стирающий негатив разногласий.

Вообще да... Это наверное показатель того, что готовы простить друг другу. Да, мы любим друг друга, ну поссорились, ну ничего - помиримся. А вот когда обниматься не хочется, думаю, что это уже звоночки, что чел в душе не прощает, не считает - люблю её, просто поссорились, просто разногласия... Как он мне в этот момент орет, что он меня ненавидит...скалится... а потом любит... а потом опять ненавидит. Как дети. 

И еще - я чем старше, тем мне легче обнять во время ссоры... то есть я уже понимаю, что сейчас - просто момент ссоры. Ну смотря какая ссора, конечно... но как только я пришла в себя, я понимаю, что это дорогой мне человек, что разногласия будем решать. А муж нет - он злится потом долго еще. Я по молодости тоже сильно злилась и думала, что всё, кошмар-кошмар нерешаемый... теперь такого нет... а у мужа осталось. Не вырос, наверное...

[111DDD111]

16 минут назад, Gennesis сказал:

Это самое поганое. Когда хочешь обняться, а не обнимают. Преступление какое-то.

 

Обнимашки могут спасти ситуацию. Это как ластик, стирающий негатив разногласий.

 

Обнимашки могут спасти ситуацию если предмет ссоры, конфликта и т.п. для людей несущественнен, когда они готовы отработать то, на чем споткнулись...

 

А есть обратные ситуации...

 

Например - Некий партнер, допустим,  не хочет двигать поршнями, прилагать много усилий и покупать недвижимость. Ему тяжело, страшно, не важно и 100 причин...

Его к этому подводят и дают 100 верных доводов - что это нужно, зачем это нужно и почему...

 

Тогда ссора - это даже удобно. Особенно если завиноватить партнера не по этой причине, а по другой...

 

Если же партнер подойдет мириться и тот обнимется - что это означает - что тема поднятая и столь страшная будет вновь актуальна... Придется работать поршнями и делать то, что не хочется до злости...

 

 

 

 

[Верона_]

34 минуты назад, Джи_ сказал:

Это поведение классического вампира... Вампир-манипулятор...

 

Дожимать игнором... легко заходить в состояние обиды, дуться и тяжело выходить из этого состояния, либо когда нагнутся перед ним и очень сильно попросят...

 

Вампиров, как правило порождает генетика и соц. статус семьи.

А с возрастом все это будет прогрессировать и положение будет ухудшаться...

 

Ещё момент - если человек себя считает и позиционирует более умным, знающим и т.п. - все поучения и просьбы будут действовать с точностью до НАОБОРОТ. Он всем видом будет показывать, что сам знает по какому сценарию ему надо действовать и этот сценарий будет обратным тому, чему его учат либо просят. Некий ПРОТЕСТ.

Ну да, так и есть.

У меня муж ни разу не признал, кстати, что не прав. Ну может пару раз... Он может извиниться для галочки и продолжить на меня также орать, например... прям в момент извинений )) У меня бывает, я и потом, когда уже вроде и разговариваем нормально, через несколько дней даже могу сказать - да, была неправа, извини. Его это бесит. Мол, он же сразу извиняется (хотя это бред, далеко не всегда)... (Только умалчивает, что и сразу же орет, или может сделать то же самое, за что извинился, тут же)... просто извинения на словах. А я уже реально осознаю всё, продумаю, ага, была неправа. И после стараюсь не повторять, работаю над собой... А толку от его таких извинений?! Он по ходу считает, что всегда прав. И да, считает себя очень умным... 

[Gennesis]

4 минуты назад, Джи_ сказал:

Обнимашки могут спасти ситуацию если предмет ссоры, конфликта и т.п. для людей несущественне

ну, это логично.. Если тебе дали по физиономии, а потом говорят иди обниму - как то диковато.

5 минут назад, Джи_ сказал:

Тогда ссора - это даже удобно. Особенно если завиноватить партнера не по этой причине, а по другой...

ну, если ссора как средство чтоб тебя не донимали требованиями выполнять собственные обещания, то конечно мириться стратегически не правильно. Действительно, лучше наоборот, выставить виноватым партнера и мотать ему нервы. Манипуляции сраные.  

[111DDD111]

10 минут назад, Верона_ сказал:

А толку от его таких извинений?! Он по ходу считает, что всегда прав. И да, считает себя очень умным... 

 

Это портреты многих преподавателей и сходного плана деятелей...

 

Например - твоему мужу можно того же небезызвестного Олега Соколова /доцента Санкт-Петербургского университета/ - привести как портретную основу...

 

Позиционировал себя таким пафосным, все знающим, крутым, со званиями и регалиями - по факту - как мужики его назвали - мокрая курица, а не человек...

 

Вероника Степанова была на лекциях Соколова лично - вынужденно - по учебе... /я не знала, удивительно/

Тип человека - истироидный психопат...

 

Тут же вспоминаются рукоприкладства твоего мужчины...

 

 

 

 

Просто, в отличие от Соколова, твоей ещё не допился до ручки и до деменции, поэтому ты выпуталась в живом состоянии из его лап... Не исключено...

 

 

 

[Верона_]

12 минут назад, Джи_ сказал:

Это портреты многих преподавателей и сходного плана деятелей...

 

Например - твоему мужу можно того же небезызвестного Олега Соколова /доцента Санкт-Петербургского университета/ - привести как портретную основу...

 

Позиционировал себя таким пафосным, все знающим, крутым, со званиями и регалиями - по факту - как мужики его назвали - мокрая курица, а не человек...

 

Вероника Степанова была на лекциях Соколова лично - вынужденно - по учебе... /я не знала, удивительно/

Тип человека - истироидный психопат...

 

Тут же вспоминаются рукоприкладства твоего мужчины...

Да, с людьми, которые реально по складу своему - ученые - реально сложно. У меня тетя - по специальности - психотерапевт. Она была в курсе наших разборок, когда было самое начало. Но ей нравился мой муж (он со стороны реально достаточно приятный, если долго с ним близко не общаться, она его видела мало...) и ей нравилась наша пара... мы вообще всем нравимся ))) только близкие видят, что что-то не то, когда много времени с нами проводят. Так вот. Он к ней когда-то попал в больницу со срывом. Но лечила его не она. И когда он выписывался, она со мной провела беседу, что у ученых часто крышу сносит, что ему надо прокалываться обязательно раз в пол-года и психотерапия. Объяснила мне, что у них в мозгу напрягается какой-то отдел сильно, который как раз рядом с отделом, который отвечает за "нормальность" (за состояние нервной системы - я не помню, как это называется...). Ну говорила она со мной, ему я сказала, но он не прокалывался больше и не проходил терапию. Один раз только таблетки пропил - тоже крышу сносило... и то, не долечился - только работоспособность вернулась, тут же бросил. Мне врач говорил: куда он делся??? Он же курс не закончил - хуже же будет!  

Кстати, вспомнила, чего у нас в последний месяц норм было... он немного таблеток попил... млин... я то подумала.. я и забыла уже... он не курсом просто, так, шоб полегшало....

 

А когда я историю этого деда услышала, тоже подумалось... Но не пугай меня )))

12 минут назад, Джи_ сказал:

поэтому ты выпуталась в живом состоянии из его лап..

та падажжи... история только начинается, как я вижу... я еще не уверена, что она легко закончится... в смысле - я еще не выпуталась )

12 минут назад, Джи_ сказал:

 

Это портреты многих преподавателей и сходного плана деятелей...

 

Например - твоему мужу можно того же небезызвестного Олега Соколова /доцента Санкт-Петербургского университета/ - привести как портретную основу...

 

Позиционировал себя таким пафосным, все знающим, крутым, со званиями и регалиями - по факту - как мужики его назвали - мокрая курица, а не человек...

 

Вероника Степанова была на лекциях Соколова лично - вынужденно - по учебе... /я не знала, удивительно/

Тип человека - истироидный психопат...

 

Тут же вспоминаются рукоприкладства твоего мужчины...

 

 

 

 

Просто, в отличие от Соколова, твоей ещё не допился до ручки и до деменции, поэтому ты выпуталась в живом состоянии из его лап... Не исключено...

 

 

 

Чё его, кстати, посадили?

[111DDD111]

4 минуты назад, Верона_ сказал:

 

Чё его, кстати, посадили?

 

Посадили, но тут всплыли новые обстоятельства - он попёр буром, на неё - завиноватить её, что он её убил не просто, а именно её вина - она провокатор...

И значит тему такую пускают - мол она его детей обзывала, его выдирала из семьи и все дела...

 

Он это делает как сумасшедший человек...

 

Эта девушка, что была с ним - она это очень зря делала, огромная ошибка - психически нездоровый человек, который бухает безбожно и имеет оружие + постоянные реконструкции боя...

Это все равно что жить на пороховой бочке.

 

Он её убил и всеми средствами отмазывается...

 

То виноват Понасенков, то сама Ещенко...

 

Тут будет пламенная речь Соколова... Там его штырит - ужас...

 

 

 

14 минут назад, Верона_ сказал:

 

та падажжи... история только начинается, как я вижу... я еще не уверена, что она легко закончится... в смысле - я еще не выпуталась )

 

Поэтому Веро - будь максимально предельно осторожна с идио людьми с особой психикой, даже с теми, которых пытались лечить)))