Коллеги бесцеремонно звонят в любое время, что в тему, что не в тему

[Takeiteasy]

Добрый день, работаю на нескольких работах, параллельно. Заметила, что коллеги с обоих работ, заимели привычку звонить по всякой фигне, я понимаю, что частично посадила их я на шею, и теперь хочу от этого избавиться.

В общем звонки идут такого характера: "Почему мне босс в чат пишет такой-то вопрос, что это значит?"

То есть вместо того, чтоб спросить босса в том же чате, в чем дело, проще позвонить мне в мое не рабочее время, чтоб я это расшифровывала...Конечно, у меня есть договоренность с работодателем, что он может мне набрать и мы можем решить сходу какой-то вопрос, но похоже это уже переходит все границы и я усадила всех на шею. 

Почему я так говорю, это не первый случай такой, когда рядовые коллеги решают что-то за счет меня- я им и кадровик, и психолог в одном лице. Вот как под копирку ситуация, поэтому, я чувствую тут свой вклад и не раз давала себе слово от этого избавиться. Если ли какой-то шанс грамтно очертить границы и повернуть все назад?

 

[Пепел]

13 минут назад, Constanse сказал:

у меня есть договоренность с работодателем, что он может мне набрать и мы можем решить сходу какой-то вопрос

Ну вот только от работодателя и принимайте звонки. 

[Nadja]

12 минут назад, Constanse сказал:

Почему я так говорю, это не первый случай такой, когда рядовые коллеги решают что-то за счет меня- я им и кадровик, и психолог в одном лице. Вот как под копирку ситуация, поэтому, я чувствую тут свой вклад и не раз давала себе слово от этого избавиться. Если ли какой-то шанс грамтно очертить границы и повернуть все назад?

 

Здравствуйте. Пока вы сами не озвучите ртом всем свои границы - все будет на том же месте.

Вопрос в другом. Если озвучиваете границы, то за их нарушение ваших границ, должны быть последствия для нарушающих. И эти последствия нужно будет осуществлять и выдерживать, не смотря на истерики/обиды и проч от нарушающих.

Вы судя по всему хотите быть хорошим и/или делать работу на отлично, а для этого нужно контролить всех. Подумайте в чем у вас вторичная выгода от всех этих ситуаций и станет многое понятно.

 

[Takeiteasy]

2 минуты назад, Nadja сказал:

Вы судя по всему хотите быть хорошим и/или делать работу на отлично, а для этого нужно контролить всех

Я да, моментально вовлекаюсь в процесс, и потом сама же страдаю от этого

[niu]

Отвечайте на звонки только в рабочее время, в другое игнорируйте

[Nadja]

2 часа назад, Constanse сказал:

Я да, моментально вовлекаюсь в процесс, и потом сама же страдаю от этого

И далее подумайте: зачем вам вовлекаться в чужой процесс с ущербом в вашем времени и и ваших основных обязанностях?  Что дает вам помогательство? И где вы чувствуете себя не нужной?  

[Takeiteasy]

59 минут назад, Nadja сказал:

И далее подумайте: зачем вам вовлекаться в чужой процесс с ущербом в вашем времени и и ваших основных обязанностях?  Что дает вам помогательство? И где вы чувствуете себя не нужной?  

У меня очень много эмоций, от банально жалко мне их, видно, что люди побаиваюся босса, и пытаются через меня как то соломки подстелить. Но и я уже так больше не могу. 

Плюс еще неумение сказать нет. Еще страх, что сотрудник начнет гадить исподтишка. Полно всего.

[Nadja]

12 минут назад, Constanse сказал:

*банально жалко мне их

*видно, что люди побаиваюся босса, и пытаются через меня как то соломки подстелить. Но и я уже так больше не могу. 

*неумение сказать нет

*страх, что сотрудник начнет гадить исподтишка

*остальное полно всего.

Вот и начните шаг за шагом решать для себя каждое из этих моментов... 

Начните с позволения сказать "нет" вообще всему, а потом выдержать и себя в этом нет и то что за этим последует.

Так же позвольте людям бояться... Это нормально, а так же страх может быть причиной роста человека. А спасая их вы лишаете их шанса.

Самое главное - жалость это негативное чувство. Так вы ставите себя выше других и берете на себя лишнее. )))

И даже если сотрудник нагадит, то что? Жизнь закончиться? Да, будет сильно неприятно. Но и это можно рассмотреть как урок от жизни, а не как травмирующий фактор.

[Джули]

4 часа назад, Constanse сказал:

Если ли какой-то шанс грамтно очертить границы и повернуть все назад?

 

 

Все просто. Говоришь: Все вопросы в нерабочее время оплачиваются по отдельному тарифу.

Их как ветром сдует 

[Смирина]

5 часов назад, Constanse сказал:

Если ли какой-то шанс грамтно очертить границы и повернуть все назад?

 

                                                           ПОЧЕМУ  ТРУДНО  СКАЗАТЬ  «НЕТ»

 

Автор: Чвалун Евгений Викторович

 

     Каждый из нас иногда попадает в ситуации, когда другому нужна помощь. Машина заглохла, не успеваю забрать ребенка из детского сада, кончились деньги на телефоне...  Однако, не всегда просьбы бывают адекватные. Позвонил хороший знакомый и сообщил, что нужно срочно встретить подругу тещи в аэропорту, и что сам он никак не может, потому, что на корпоративе придется пить не только сок. Пятничный вечер на диване перед телевизором отменяется или надо срочно найти уважительную причину.  Подойдет эта: в заднем колесе что-то щелкает, до аэропорта точно не доеду, и как раз завтра собрался в автосервис, до которого тоже, боюсь, не доеду. Или родственнику срочно понадобились деньги в долг на пять лет. Да мало ли предложений и просьб, на которые самым естественным образом нужно отказать. Просьба совершенно нелепая, но что-то заставляет найти уважительную причину. А, стоит ли ее искать?  Начинается внутренний диалог в попытке сгладить ситуацию. 

- Он подумает, что я не ценю наши отношения, он может мне пригодится, когда мне будет нужно, важно быть хорошим в глазах других людей. 

- Но, я никогда бы не обратился к нему в подобном случае. Это его проблемы, и он должен это понимать! Противоречивые мысли вызывают дискомфорт и портят настроение. Возникает ощущение, что вас используют.  Зачем же все-таки причина?

 

     Очевидно, что подобного рода просьбы нарушают личные границы. Нормальная реакция дать понять, что это неприемлемо. Иными словами, просто сказать "нет". Но вот, в этот момент включается привычка, заложенная в воспитании. Многие родители взаимодействуют с ребенком только с позиции «главного» и никогда не вступают с ним в диалог, не дают ему возможность что-то решать, даже в мелочах. Они просто «продавливают» послушание. Если мнения никогда не спрашивают, то и привычка его иметь и высказывать тоже не формируется. Ребенок вынужден не соглашаться, а приспосабливаться. Привычка с возрастом не исчезает. Как только личные границы, теперь уже взрослого человека, оказываются под угрозой, а это случается, когда от него что-то хотят, родители всегда что-то хотели - это служит триггером, своеобразной кнопкой для перехода в детскую позицию, она же - позиция жертвы. А там он должен быть хорошим, оправдывать ожидания, стараться... И он начинает вести себя как тогда: искать отговорки, придумывать уважительные причины вместо того, чтобы просто сказать "нет".

 

     Пресловутый кризис переходного возраста у подростков связан с изменением мышления ребенка и запаздывающей реакцией на это родителей. Личные границы подросших детей приобретают очертания, к которым родители не всегда готовы. Это провоцирует бунт. Закрепиться может и такая реакция. В результате, вместо простого "нет" следует бурное выражение неудовольствия - как ты посмел с такой просьбой обратиться!

 

     Ребенок вырос, но он просто не знает, как это: защищать свои личные границы по-взрослому, воспитание не дало такого опыта. На работе должностные инструкции как-то это регламентируют, а в других отношениях такие люди все время сваливаются в позицию жертвы или разгневанного родителя - теперь-то можно и так, он взрослый. Только один тип взаимодействия, сильный и слабый или наоборот и никакого конструктивного диалога. Более того, сами эти границы размыты, потому, что родители не дали в свое время возможности их сформировать, сами не очень это понимали.

 

     Уже совсем не страшны последствия невыполнения странной просьбы, но от привычки не так-то легко избавится. По сути, привычка - это зависимость. В ответ на знакомые стимулы, следует стандартная много раз повторенная и прочно закрепившаяся реакция. Происходит это автоматически. И вот, вместо простого "я не буду" или "не хочу" идет лихорадочный поиск оправданий или взрыв негодования. И то, и другое эмоционально, но эта эмоциональность избыточна. Она вызвана не самой ситуацией, а неумением правильно реагировать. Там, внутри замирает маленький испуганный ребенок. Словно чертик из табакерки, выскакивает страх отвержения, такой неуместный сейчас с точки зрения взрослой разумной части. Важно не то, что он просит, а то, как вы на это реагируете.

 

     Впрочем, просьба может быть не нахальная, а самая обычная, ее не трудно выполнить, но каким-то своим причинам делать это не хочется. А страх тихонько нашептывает: сделай, на всякий случай, с тебя не убудет. С одной стороны взрослое желание, а с другой внутренний ребенок, который боится. Сделать — значит его успокоить, но при этом возникает неприятное чувство собственного неуважения. Вы идете на поводу у собственного страха.

 

     Замечательный эпизод у Булгакова в "Собачьем сердце". Активисты предлагают профессору Преображенскому купить газету. Предложение явно не к месту и не ко времени. Это очевидное нарушение его личных границ. Неправильная защита предполагает отговорки или возмущение, а он спокойно говорит: "Не хочу". Это ставит оппонента в тупик, в его, точнее, в ее мире не принято руководствоваться своими желаниями, нужно приспосабливаться. Дальше следует попытка манипулировать чувствами к детям. Но любое манипулирование становится бессмысленным, потому, что управляет поведением профессора его взрослая часть, и эмоции в данном случае неуместны. Увы, обратных примеров в жизни больше. "Как ты можешь мне об этом говорить!". "Она мне вчера такое предложила, представляешь!" - привычные фразы, за ними неприятие и возмущение, которые плавно перетекают в навязчивые мысли и коварные планы мщения.

 

     В каждом из нас есть детская часть, когда нападают, нельзя выключить эмоцию совсем, но руководить ответными действиями должен взрослый. Самое время вмешаться, мысленно согреть, назвать себя по имени, успокоить и принять взрослое решение, а не убегать от страха вместе с перепуганным внутренним ребенком.

 

     Обида, это детское чувство. Ребенок эгоцентричен, он центр вселенной, и он возлагает на себя ответственность за чувства другого: если мама обиделась, значит я плохой. Он не понимает пока, что у мамы плохое настроение может быть по совсем другим причинам, что в ее не оправдавшихся ожиданиях он совсем не виноват... Мы трудно взрослеем психологически. Обижаемся сами, боимся обидеть другого и этим сильно усложняем себе жизнь.

 

     Взрослому это не страшно - спокойно сказать "Нет".

 

P.S. На тренинге "Мастерская бесконфликтного общения" узнала, что при вербальном общении сами слова значат очень немного, около 10%, ещё около 40% отводится манерам - это поза, взгляд, мимика, жесты, а самое важное, более 50%, по значимости - интонация, у меня крупно красным фломастером записано в конспекте: "СЛЕДИ  ЗА  ИНТОНАЦИЕЙ!" То есть, не столь важно ЧТО говоришь, а важно КАК говоришь. Я проводила эксперименты, говорила нелицеприятные вещи с интонацией, с которой обычно говорю комплименты, и на меня не только не обижались, а бывало, что и спасибо говорили.

[VARVARA-MARIJA]

1 час назад, Constanse сказал:

Еще страх, что сотрудник начнет гадить исподтишка

Часто наблюдала ситуации, когда гадили те, с которыми чуть ли не в дёсна целуешься и те, которые при виде тебя радуются, как собачки . 
Видимость хороших отношений - это не гарантия от подлости.

1 час назад, Constanse сказал:

Плюс еще неумение сказать нет

Потренируйтесь всегда и всем говорить нет .

Потом обрадуются, если вдруг передумаете. 

5 часов назад, Constanse сказал:

коллеги решают что-то за счет меня- я им и кадровик, и психолог в одном лице

Ну Вы же не конфета, чтобы всем нравиться.

Человек, способный на гадость, сделает её при любом раскладе, а адекватный и нормальный не обидится, если Вы не станете продолжать не интересный Вам разговор. 
 

[Takeiteasy]

55 минут назад, Смирина сказал:

Происходит это автоматически. И вот, вместо простого "я не буду" или "не хочу" идет лихорадочный поиск оправданий или взрыв негодования.

Спасибо за развернутый ответ. Одной этой фразой можно описать мою ситуацию. Действительно происходит на автоматизме. Меня спрашивают- я отвечаю. Мне говорят -я делаю. Потом оклемавшись понимаю, что сели на шею дальше некуда. Даже не само слово "нет" пугает, сколько смятение. И сама не раз сталкивалась с ситуацией, когда мне мне было бы проще получить от человека отказ, чем какие-то ненужные оправдания, гнев, или наоборот попытки косвенно помочь.

[Смирина]

1 час назад, Constanse сказал:

Действительно происходит на автоматизме. Меня спрашивают- я отвечаю. Мне говорят -я делаю.

У меня также было по молодости. Потом, поработав над собой и расставив всё на свои места, стало на автоматизме происходить то, что и должно быть, то есть, спокойно и очень доброжелательно говорю всё как есть, например: "Это меня не касается...", "Мне жаль тратить на это время..." или "Давай прекратим этот разговор..."

У меня есть знакомая, плохо воспитанная, она звонит и, не спросив могу ли я разговаривать в данный момент, начинает говорить о своём. Я, проговорила про себя фразу: "Ты так хорошо воспитана, я тобой восхищаюсь!",  зафиксировала интонацию и наложила на неё другой текст: "Вот если бы ты была хорошо воспитана, то спросила бы могу ли я сейчас висеть на телефоне." Она сказала: "Извини, пожалуйста!" (я не заметила у неё обиды) и отключилась. Мы виделись после, всё было как всегда.

[----]

Все очень просто, говорите, что не знаете почему. Потом добавляете, что заняты своими делами и у вас нет времени об этом думать. По факту так оно и есть, вы просто стесняйтесь это произнести. Все наездники быстро исчезнут, когда вы будете их тормозить. Выполняйте свой функционал и все, какие проблемы.

 

Им лень разбираться и проще спросить у вас, многие люди ищут лёгкие пути. Поэтому вы своей доброжелательностью их приучили заваливать вас вопросами. И вашей добротой и сообразительностью люди легко пользуются. 

[Моника Арташовн]

20 часов назад, Джули сказал:

 

Все просто. Говоришь: Все вопросы в нерабочее время оплачиваются по отдельному тарифу.

Их как ветром сдует 

Вот это верно! Ещё вариант- манипуляции. В пользу босса, например. Он не будет против, ещё премирует.

 

[Твердый Микки]

20 часов назад, Пепел сказал:

Ну вот только от работодателя и принимайте звонки. 

и выключайте связь в нерабочее время