Разобраться в импульсе, ведущем к ссорам

[REMO]

8 минут назад, Глафира сказал:

Откройте свою тему, и там я вам все объясню. Возможно.

Не нравится мне когда что-то остается в тайне. Не раскрываетесь вы) 

Жаль. 

10 минут назад, Глафира сказал:

 

Откройте свою тему, и там я вам все объясню. Возможно.

а вообще - сейчас открою) Чего стесняться. 

Главное чтоб вы зашли) 

[just_man]

17 минут назад, by_Yana сказал:

А почему вы сам не помыл посуду автор?

потому-что

10 минут назад, Глафира сказал:

Автор, ваш папа всех критикует? или мама?

"Дальше, я наблюдаю. Я вижу, что какие-то моменты нуждаются в улучшении, говорю с ней об этом."

10 минут назад, Глафира сказал:

И еще вопрос: что у вас в семье с сексом?

всё в порядке, в постели с женой секс очень горячий, я балдю и превращаюсь в животное, ей тоже нравится

12 минут назад, Глафира сказал:

Откройте свою тему, и там я вам все объясню. Возможно.

Да, интересно, что вы имеете ввиду?

[Глафира]

1 минуту назад, just_man сказал:

Дальше, я наблюдаю. Я вижу, что какие-то моменты нуждаются в улучшении, говорю с ней об этом."

Я не об этом спросила. Где вы подсмотрели такой способ "быть счастливым"? 

[just_man]

7 минут назад, Джовдет сказал:

Думаю, вы с ней уже неоднократно поднимали тему "почему мы ссоримся" и, скорее всего, это обсуждение заканчивалось ссорой. Так что поговорить стоит о том, что бы вместе обратиться за помощью. 

А таким образом как сейчас, Вы все только усугубляете. Независимо от того, что Вам скажут здесь или где-то ещё, Вы либо укрепитесь в каких-то своих взглядах, позициях, либо просто их разнообразие. Теперь представьте, что Ваша жена сейчас делает примерно то же что и Вы - сама спрашивает совет или как вообще понять, что происходит. Примерно так же она получит набор мнений рекомендаций, взглядов и т. п. А потом вы с ней встречаетесь вместе со всем вот этим. Что будет? Правильно, пропасть непонимания станет только глубже. 

Поэтому здесь вариант только обращаться за помощью вдвоём. 

Вы правильно уловили. Мы с ней это неоднократно обсуждали, но ни к чему не пришли.

Только что, Глафира сказал:

Где вы подсмотрели такой способ "быть счастливым"? 

я не совсем вас понимаю

[Глафира]

2 минуты назад, just_man сказал:

всё в порядке, в постели с женой секс очень горячий, я балдю и превращаюсь в животное

Кто у вас ведущий в сексе?

 

3 минуты назад, just_man сказал:

ей тоже нравится

Вы ей предоставляете оральные ласки?

1 минуту назад, just_man сказал:

я не совсем вас понимаю

Кто в родительской семье выражал свою любовь критикуя? 

[just_man]

Только что, Глафира сказал:

Кто у вас ведущий в сексе?

Я

Только что, Глафира сказал:

Вы ей предоставляете оральные ласки?

Мы оба очень любим 69

Только что, Глафира сказал:

Кто в родительской семье выражал свою любовь критикуя? 

В моей семье любовь выражали обычно, но когда я хулиганил, со мной проводили беседу. Никто никогда не бил и не унижал.

[REMO]

20 минут назад, Глафира сказал:

Откройте свою тему, и там я вам все объясню. Возможно.

Прошу в тему: https://psycheforum.ru/topic/162594-chto-znachit-vdohnovljat-i-motivirovat-so-storony-zhenshhin-v-storonu-muzhchiny/ 

 

[Глафира]

3 минуты назад, just_man сказал:

В моей семье любовь выражали обычно, но когда я хулиганил

Например, что сделал? что считалось хулиганством? разбросанные носки?

5 минут назад, just_man сказал:

со мной проводили беседу

 

Кто именно проводил беседу? что говорил?

[Andrey1968]

4 минуты назад, just_man сказал:

6 минут назад, Глафира сказал:

Кто у вас ведущий в сексе?

Я

6 минут назад, Глафира сказал:

Вы ей предоставляете оральные ласки?

Мы оба очень любим 69

Тише, тише! Так можно и "затвор передернуть"!!!

[Джовдет]

9 минут назад, just_man сказал:

Вы правильно уловили. Мы с ней это неоднократно обсуждали, но ни к чему не пришли.

А вариант обращения вместе за помощью обсуждали? 

[Andrey1968]

48 минут назад, just_man сказал:

как мне донести информацию правильно? вот этого я похоже и не умею

Это тайна, покрытая мраком. Тут вам ее никто не откроет...

[just_man]

Только что, Глафира сказал:

Например, что сделал? что считалось хулиганством? разбросанные носки?

ну я был непоседой и очень любопытным мальчиком, иногда нажимал на кнопки, где не надо, один раз в огороде маленький стащил у отца ключи, сел на мотоцикл, каким-то образом его завёл и поехал ))) отец посмеялся потом, но вот дальнейший диалог дословно не помню, но помню впечатление от него, о том как важно беречь себя и своё здоровье

Только что, Глафира сказал:

Кто именно проводил беседу? что говорил?

Отец, иногда мать, объясняли, почему так делать не нужно, как это влияет на нас и к чему может привести

[Глафира]

1 минуту назад, just_man сказал:

ну я был непоседой и очень любопытным мальчиком, иногда нажимал на кнопки, где не надо, один раз в огороде маленький стащил у отца ключи, сел на мотоцикл, каким-то образом его завёл и поехал ))) отец посмеялся потом, но вот дальнейший диалог дословно не помню, но помню впечатление от него, о том как важно беречь себя и своё здоровье

Нет, ну мотоцикл вы каждый день не заводили. 

Что-то, за что вас критиковали ежедневно.

6 минут назад, Andrey1968 сказал:

Тише, тише! Так можно и "затвор передернуть"!!!

 наздоровля))))

[Cityshaman87]

5 часов назад, just_man сказал:

Здравствуйте!

Мне 28 лет, жене 29. Поженились 3 года назад. Собственная квартира, купленная сразу, в ипотеки не влезали. По детям - плодиться и размножаться не спешим, солидарны. Жена считает, что женщина и мужчины равны и вносят одинаковый вклад в их содружество. Я несколько раз посылал лесом баб, которые пытались сесть мне на шею, а в ответ обещали "вдохновлять и мотивировать".

 

Я: работаю в конструкторском бюро, увлекаюсь кулинарией, слушаю музыку разных жанров, провожу время на природе, любопытный и люблю "пощупать за вымя" разные науки. Грубый и чрезвычайно своенравный человек, люблю чтобы меня слушали и не люблю, когда мне что-то навязывают. Бывает настолько сильно о чём-то хочется высказаться, что диалог превращается в монолог. Иногда жена говорит, что я занудствую, что я эгоист и нарцисс. Мне нравится, когда человек спокойно аргументирует свою позицию, т.к.  только оценив аргументы, я могу прислушаться. Не люблю, когда повышают голос и перебивают, а также чрезмерное выражение эмоций в общении.

 

Она: Работает в аптеке, из увлечений: рисует и мелкое рукоделие, музыка, природа. Готовить не любит, но готовит и даже иногда что-то придумывает сама (говорит, что делает это т.к. любит меня). Тоже любопытная, но интересуется в большей степени гуманитарными вещами вроде психологии и политологии. Говорит, что любит меня, но всё делает только тогда, когда я дам ей пинка под зад. Слушается. Говорит, что её угнетает её работа и она её не радует. Я пытался ей предложить сменить деятельность на новую, которая бы коррелировала с её интересами и увлечениями, на что получал ответ "Я боюсь пробовать новое, у меня не получится". Безынициативная и твердолобая, но при этом ранимая, не задаёт много вопросов и не сует нос в чужие дела, понимающая и принимающая.

 

Мы из обычных семей. Родители - простые работяги, никогда звёзд с неба не хватали. В моей семье всегда говорил мой отец, а мать слушалась. В её семье, судя по-всему, рулит её мать. Мы встретились, понравились друг-другу. Особой страсти не было, было такое состояние, я называю его "спокойная любовь".

 

Проблема: иногда у нас случаются ссоры, но то, как они начинаются - очень интересный вопрос. Всё идёт хорошо до поры, до времени. Когда я подмечаю что-то, с чем не согласен, я начинаю ей это объяснять, задавать вопросы. В ответ она использует излюбленный приём "завиновачивания" ("А вот ты!...) и "переведения стрелок" (А ты?...), сразу повышает на меня голос, выражает недовольство, обвиняет меня в том, что я делаю ей претензии и замечания, "уходит в себя" и не разговаривает со мной, сразу бросает все дела и утыкается в телефон. И мы можем так не говорить до 4-х дней. На примирение идёт сама иногда, но вяло. Возможно гордость мешает.

Видимо она ждёт, что я буду ходить по дому, помалкивать и не сметь задевать бедную невинную овечку.

Я стараюсь донести до неё, что "завиновачивание" и "переведение стрелок" только усугубляет скандал. Но она не слышит аргументацию, не старается меня понять, воспринимает себя как жертву, на которую напали, и ей обязательно нужно защитить свои границы. Причём даже в самых нелепых случаях. Один раз я вышел из себя и в ответ на повышение голоса (я ей сделал замечание о разбросанных носках дома) в свой адрес дал ей пощёчину. Она сразу притихла. Она говорит "веди со мной диалог вежливо и не распускай руки", при этом она не слышит, когда я говорю с ней вежливо, а вот на пощёчину или толкание реагирует.

 

Приведу пример 1. Недавно у нас была годовщина, и за две недели мы обсуждали, как его проведём. Приняли решение просто посидеть дома, либо сходить куда-то. В тот день она работала, а я решил накрыть стол, заказал кое-что домой. Пришла, поели, выпили вина. Культурно. Но без особой благодарности, восприняла как должное. На следующий день всё это забылось, когда я в шутку затронул разговор "а давай друг другу что-нибудь подарим". Был такой диалог:
я: а давай друг другу что-нибудь подарим, ты мне синтезатор, а тебе что ?

она: не знаю, я подумаю

я: было бы классно ! "дорогой муж, вот я тебе в честь праздника делаю презент" (в виде шутки я это сказал)

она: А ТЫ! почему ты мне сам не подарил подарок?

я: ты сейчас опять скандал хочешь?

она: нет, в смысле, опять я во всё виновата (в чём???), ты сам мне не подарил подарок и ничего не помнил!

я: уху ела? я вчера стоил накрыл

она: и что?

я: и то, хотя б спасибо сказала

она: нет, опять одни упрёки и претензии!

я: не смей меня виноватить и переводить стрелки, ты уху евшая баба палец о палец не ударила, закрой свой рот.

я: *просто молчу, мы не говорим.

 

Приведу пример 2. Я прихожу с работы домой и вижу в раковине гору посуды. Зову на кухню и показываю. Диалог такой:

я: Это что такое?.

она: тут и твоя посуда есть!

я: да, но моих немытых тарелок тут одна, а твоих 3

она: ц, опять претензии одни, ТЫ САМ не моешь тарелки, а мне претензии предъявляешь (нехотя идёт и моет однако)

я: *просто ухожу отдыхать, ничего не говоря.

 

Т.е. всё в порядке, до поры до времени, пока она не услышит в свой адрес "ПРИТЕНЗИИ И ЗАМЕЧАНИЯ ОДНИ", "НЕ ЛЮБЛЮ ХАНЖЕНСТВО".
 

Мне иногда кажется, что она не совсем здорова. А может это у меня кукушка стартанула. Кто знает.

 

Прошу совета и помощи, как справляться с такими ситуациями, разобраться в причинах и найти управу. Если я что-то не отметил, прошу задавать вопросы - постараюсь дать дополнительную информацию.

Добрый день, just_man.

Я практикующий психолог и меня заинтересовал Ваш запрос в плане практики, я попробую дать некие комментарии со своей точки зрения по ситуации.

Я начну с неожиданного вопроса, который для меня как психолога кое что прояснит - насколько хорошо Вы владеете английским? Отпишитесь,  пожалуйста, это может дополнить картину.

 

Далее я хочу сразу сказать, что после прочтения Ваших мыслей и видения, я не обвиняю Вас и никоим образом не думаю о Вас негативно, Вы производите впечатление респектабельного адекватного мужчины с определенными ценностями и амбициями. Более того, во всем Вашем тексте нет ничего предосудительного.

 

В целом по ситуации - Вам обоим хорошо бы сходить на консультацию к семейному психологу парно, ну он там уже разберется на месте, потому что обычно там чередуются консультации - сначала вместе, потом отдельно и тд.

 

Исходя из Вашего текста, уж простите, я буду анализировать не только суть, но вербалику.

 

Итак, что вижу я (я буду писать в основном задавая Вам вопросы с целью некоей терапевтической работы, несмотря на письменный формат,  чтобы Вы увидели свои сильные стороны и пути движения дальше).

 

1) Ваша фраза "Собственная квартира, купленная сразу, в ипотеки не влезали." наталкивает меня на вопрос о некоей гордости Вашей личной за эти достижения. И это на самом деле так.  Вы большой молодец.   Это Вы сами купили или совместно? и если сами - А Ваша супруга Вам благодарна за это? Говорила ли спасибо и в целом как часто она говорит Вам о том,  что Вы молодец?

 

2) Ваши слова о себе - "Грубый и чрезвычайно своенравный человек, люблю чтобы меня слушали и не люблю, когда мне что-то навязывают." вызывают у меня несколько вопросов:

- кто Вам об этом говорил?

- на основе чего Вы сделали этот вывод?

- в чем это выражается?

- вините ли Вы себя за то, что бываете грубы с женой? (об этом чуть позже еще поговорим)

 

3) Ваш текст о супруге - "Слушается. Говорит, что её угнетает её работа и она её не радует. Я пытался ей предложить сменить деятельность на новую, которая бы коррелировала с её интересами и увлечениями, на что получал ответ "Я боюсь пробовать новое, у меня не получится"." я комментировать не буду, так как она не присутствует в диалоге и по этическим принципам, я как психолог не имею права это делать.

 

4) Ваши слова "Мы из обычных семей. Родители - простые работяги, никогда звёзд с неба не хватали. В моей семье всегда говорил мой отец, а мать слушалась." меня порадовал выделенным жирным "мы" и я к этому слову еще вернусь. Вопрос сейчас о последних словах - есть ли у Вас ощущение, что Вы повторяете судьбу родителей и Вам это не нравится? Что Вы чувствуете по этому поводу? Не было ли Вам жалко мать за то,  что отец "всегда говорил, а она слушалась"? Не хотелось ли Вам защитить мать? Или чтобы мать защитила Вас?

 

5) "иногда у нас случаются ссоры" - иногда это как часто?

 

6) Ваши слова о жене "сразу повышает на меня голос, выражает недовольство, обвиняет меня в том, что я делаю ей претензии и замечания, "уходит в себя" и не разговаривает со мной, сразу бросает все дела и утыкается в телефон. И мы можем так не говорить до 4-х дней. На примирение идёт сама иногда, но вяло." я по описанным выше причинам комментировать не буду. Но Ваше отношение по ним я должен прояснить - как Вы думаете, почему я выбираю именно эти фрагменты из Вашего описания супруги и ее поведения?

 

7) "Видимо она ждёт, что я буду ходить по дому, помалкивать и не сметь задевать бедную невинную овечку."

 

А кто так делал уже? И кого Вы так жалеете в этой роли? Кого так задевали?

Кто также ходил по дому помалкивал?

 

8) "Один раз я вышел из себя и в ответ на повышение голоса (я ей сделал замечание о разбросанных носках дома) в свой адрес дал ей пощёчину."

Возвращусь к своему вопросу - чувствуете ли Вы за это вину? не чрезмерна ли она? Может быть Вас довели или Вы не выдержали тревоги и нервного напряжения? 

 

9) по Примеру 1:

Вы ждете какой-то патологической благодарности - можно поисследовать откуда это - если хотите - кто Вам не был благодарен? Где в Вашей жизни Вы уже сталкивались с тем,  что женщина обесценивала мужчину?

 

10) В заключение я должен проговорить про слово "мы", которое Вы выделили жирным и оно закольцевалось с примером 2.

 

Пример 2

Создается впечатление отсутствия правил совместного быта, фраза про разделение тарелок на твои и мои это подтверждает и сигнализирует еще и вот о чем - а у Вас есть Ваше «мы» ? Как Вы это чувствуете и проживаете? и какого Вам бы хотелось "мы"?

 

 

 

 

[Yme]

4 часа назад, just_man сказал:

да, я требую от человека поддерживать дом в чистоте, что в этом такого?

А сами потдерживаете? Вы же оба работаете, верно? 

Те вы убрали , а она раскидала и так из раза в раз?

[Gennesis]

6 часов назад, just_man сказал:

да, но моих немытых тарелок тут одна, а твоих 3

Серьезно? Вы спорите кто сколько тарелок помыл и чьи это тарелки? мрак. 

Представляю, как бы вам было скучно без супруги ) Не на кого вывалить свое занудство, обвинить в чем-то, не у кого поискать изьяны.  

[Глафира]

43 минуты назад, just_man сказал:

Мы оба очень любим 69

То есть - ты мне - я тебе..) не  иначе)  понятно)

[by_Yana]

51 минуту назад, just_man сказал:

потому-что

Что ответить нечего?

[Данька]

5 минут назад, Yme сказал:

4 часа назад, just_man сказал:

да, я требую от человека поддерживать дом в чистоте, что в этом такого?

А сами потдерживаете? Вы же оба работаете, верно? 

Те вы убрали , а она раскидала и так из раза в раз?

вообще-то, такое бывает. Я годами прибирался в квартире, а жена с дочерьми раскидывали. Нудил, ссорился, бесился. Особенно когда они на лето к морю, я в их отсутствие сделаю как нужно в моем понимании, уборка там, всё по своим местам, а после их приезда через 2 недели снова сарай  

Ну это всё в прошлом. Я просто забил. Теперь меня сарай не волнует :-) 

[by_Yana]

И если хотите в семье внедрить традиции дарить подарки, не надо требовать подарки, это жест от души, а не долг, просто начните дарить сам.

[Gennesis]

1 час назад, just_man сказал:

Мне не нравится отсутствие инициативы с её стороны.

Если женщина что-то не делает или делает крайне неохотно - значит ей это НЕ ХОЧЕТСЯ. Нет мотивации, нет желания ради вас или вашей семьи напрягаться. Не видит она в вас того, ради которого бы в лепешку расшиблась, вымыла бы всё, наготовила, расцвела и так далее. А вот эти ваши занудные указания, распоряжения, обвинения (какие бы логичные они ни были) только ухудшат ситуацию. От подобного отношения руки опускаются. 

 

Есть люди, которым не нужна мотивация, чтобы быть педантичными рациональными чистюлями - они от природы такие. Они что в семье, что в одиночестве одинаковые. А есть другие люди, которым для этого нужна мотивация. Они могут делать это для любимого человека, зная, что ему это нравится, что он за это будет ценить, будет рад. Он будет мотивацией. По всей видимости, вы утрачиваете это.. Супруга всё с большей неохотой выполняет ваши распоряжения. Не советую идти по этой дорожке. Закончится это откровенной неприязнью и раздражением в вашу сторону. И любовь не поможет. Отдалите человека от себя, вот и всё. Я проходил это, когда корона на голове сияла. Как вспомню себя - пздц.

[Аэро]

7 часов назад, just_man сказал:

Когда я подмечаю что-то, с чем не согласен, я начинаю ей это объяснять, задавать вопросы. В ответ она использует излюбленный приём "завиновачивания" ("А вот ты!...) и "переведения стрелок" (А ты?...), сразу повышает на меня голос, выражает недовольство, обвиняет меня в том, что я делаю ей претензии и замечания, "уходит в себя" и не разговаривает со мной, сразу бросает все дела и утыкается в телефон.

И так происходит раз за разом. Вы это хорошо видите и даже пишете об этом здесь. Но с завидным упорством продолжаете прыгать на этих граблях.

 

Вроде бы очевидно: если используемый Вами подход неизменно приводит к отрицательным результатам, значит надо менять подход. Или Вы надеетесь, что в один прекрасный день Ваша жена вдруг изменится и начнет радостно устранять все замеченные Вами недочеты? Нет, не изменится.

 

А потому, если Вам и в самом деле не доставляют удовольствия эти скандалы и игноры, просто перестаньте делать то, что к ним приводит. Ну что может быть проще?