Признание в измене.

[Аглая]

46 минут назад, Gennesis сказал:

Ну в глобальном смысле, надо вообще понимать, какие ваши откровения годятся для ушей вашего партнёра. Если он вам близок, то вы же осознаёте, что можете его обидеть, рассказав какую-то свою личную тайну. Скажем, если расскажете, что выбирали его из трёх других, а он был самым худшим, но в итоге с теми двумя не срослось, за неимением лучшего выбрали его, потом кое как стерпелось-слюбилось, но тех двоих иногда вспоминаете. Это вам простой пример того, что вашему партнеру знать не нужно. Его эта информация только расстроит. Приведёт к ссоре. А если человек чувствительный, то и  вовсе может уйти в себя. Или вы считаете, что это тоже подло, скрывать это? 

Брак, основанный на отношении "на безрыбье и рак рыба" в принципе не предполагает душевной близости, взаимного уважения и развития отношений - это иллюзия. В таком отношении заведомо присутствует обесценивание и отвержение, исключающие преданность интересам партнёра и прозрачность в отношениях. Он был заключён с целью получать какие то бонусы от участия в твоей жизни другого, но не из стремления участвовать в его жизни, поэтому является паразитическим. Сохранение такой личной тайны совершается не в интересах партнёра, а в собственных, потому что искреннее предложение такого брака даже звучало бы оскорбительно и скорее всего было бы отвергнуто. Браки всё же заключаются между двумя взрослыми людьми, способными переносить фрустрацию, поэтому неправомерно, когда один партнёр берёт на себя ответственность за эмоциональное равновесие другого и "бережёт" его на своё усмотрение от информации, имеющей влияние на чужую жизнь. Тем более что эта "тактичность" тщетна: обманы имеют свойство периодически вскрываться и последствия для психики другого от таких открытий бывают хуже своевременного информирования. Разумеется я не имею в виду, что нужно преследовать партнёра откровениями не представляющими для него интереса, а только сокрытие или искажение информации представляющей для него интерес.

 

1 час назад, Gennesis сказал:

Что касается измены. Даже если в результате понял, что жену/мужа не любишь и решил уйти, то даже в этом случае не стоит признаваться в измене. Пришёл, вещи собрал, сказал - извини, разлюбил, чувства ушли. И ушёл. Зачем твоему партнеру информация о том, как ты переспал с другим человеком?! Чтоб больнее стало? Смысл какой? Кому от этого легче и зачем это нужно? Зачем вообще о своих половых связях с другими рассказывать? 

В этом случае правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них, осознавал, что это не временная прихоть, не личностный кризис партнёра и не кризис в их отношениях, для решения которых партнёру понадобился тайм-аут, а окончательный разрыв. У твоего бывшего партнёра другая жизнь и обязательства перед другим человеком, ваши жизни больше не связаны между собой. Такое знание убережёт от лишних сомнений, переживаний и сэкономит время и душевные силы. Сообщить о своих отношениях - не то же самое, что описывать постельные сцены.

[Данька]

13 минут назад, Аглая сказал:

1 час назад, Gennesis сказал:

Что касается измены. Даже если в результате понял, что жену/мужа не любишь и решил уйти, то даже в этом случае не стоит признаваться в измене. Пришёл, вещи собрал, сказал - извини, разлюбил, чувства ушли. И ушёл. Зачем твоему партнеру информация о том, как ты переспал с другим человеком?! Чтоб больнее стало? Смысл какой? Кому от этого легче и зачем это нужно? Зачем вообще о своих половых связях с другими рассказывать? 

В этом случае правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них, осознавал, что это не временная прихоть, не личностный кризис партнёра и не кризис в их отношениях, для решения которых партнёру понадобился тайм-аут, а окончательный разрыв. У твоего бывшего партнёра другая жизнь и обязательства перед другим человеком, ваши жизни больше не связаны между собой. Такое знание убережёт от лишних сомнений, переживаний и сэкономит время и душевные силы.

именно так

[StellaB]

23 минуты назад, Карр сказал:

 

Только зачем обманывать, что уходишь просто так?

Скажи честно: "нашел другую, полюбил"

Это чтобы перед уходом пнуть побольнее?

18 минут назад, Карр сказал:

Скорее, трусит. Боится, что его обвинят.

Хочет свою вину поменьше выставить.

Да это как раз проще всего, если отношения рвешь. Сказать, чтотнашел лучше и уходишь. И по фигу на вину, тебе этот чел, кто остался, уже никто и его мнение нулевое для тебя. Тяжелее просто уйти. Потому что именно тогда ты выглядишь полным гадом, ведь типа на ровном месте.

4 минуты назад, Skala сказал:

ну может и так бывает.. хотя как то не припоминаю случаев легализированных любовниц ) это как вообще выглядит то? типа вот жена теперь в курсе, что есть любовница, и? можно не скрываться, муж честно говорит- пошел к люське, буду поздно, ложись без меня? ) или любовница с женой договариваются о графике? 

Интересно, почему любовница всегда люська?

[Alfa Jocker]

4 часа назад, Gennesis сказал:

4 часа назад, Королева сказал:

у да когда свой родной муж пьет, бьет, денег не дает, а ты такая терпила, то это не грязь. Это ж  муж. А когда любовник обнял, обласкал - это грязюка.

Я конечно сгущаю краски. Но не понимаю искренне почему прямо грязь - обязательный элемент. А без грязи значит ну ни как? Да фигушки. Очень даже как.

И да, я ее не чувствую. И мне даже жалко тех, кто чувствует. Не повезло им. Зазря семью просрали.

Expand  

Не, ну ты права конечно ) грязюка - это не отношения с любовником/любовницей. Там то конечно, любовь-страсть, душевный подъем. Это свет, кусочек счастья в жизни, где этого не доставало. Грязюка - это сам факт измены. Относительно точки отсчета твоего мужа, скажем. Относительно точки отсчета всего общества. Как бы хорошо тебе не было, мнение у людей относительно этого - вполне определённое. Живешь с одним, спишь с другим/другими. А уж что касается мужа, то для него это однозначно грязь, о которой ему знать ну уж точно никак нельзя. 

ежли б он как честный человек пришел к жене и сказал:  я хочу пить бить и денег не давать, ты как ? со мной? не? тогда давай разведемся, я поищу себе согласную.

так нет жеж, все втихарца. дождался как змеюка подходящего времени и из под куста кусь ногу которая тебя кормит

и шо? его после этого надо уважать если он неуважителен?

нету причин никаких.

[Королева]

58 минут назад, Аглая сказал:

В этом случае правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них

Вот сколько живу ни разу не видела такого результата. Ни одного эта правда не просветила. Кто был на это в состоянии, тот и без нее все осознавал. Ведь происходило то все это в твоей семье. Не в чужой. А у кого характер не позволял это осознать до, так и после не свершилось. Кроме ругани и скандалов ничего эта правда не дала.

[Карр]

1 час назад, Gennesis сказал:

Отличный способ) в случае с мужиком, это вообще может привести к непредсказуемым последствиям. Начнёт трубить на каждом углу, что бывшая оказалась шлюха, подстилка и тд., ухватится за это, как за спасительную соломинку.

И что?

 

32 минуты назад, StellaB сказал:

Это чтобы перед уходом пнуть побольнее?

Это чтобы хвост ей по частям не рубить.

1 час назад, Аглая сказал:

правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них, осознавал, что это не временная прихоть, не личностный кризис партнёра и не кризис в их отношениях, для решения которых партнёру понадобился тайм-аут, а окончательный разрыв. У твоего бывшего партнёра другая жизнь и обязательства перед другим человеком, ваши жизни больше не связаны между собой. Такое знание убережёт от лишних сомнений, переживаний и сэкономит время и душевные силы. Сообщить о своих отношениях - не то же самое, что описывать постельные сцены.

Много плюсов

[StellaB]

Только что, Карр сказал:

 

 

Это чтобы хвост ей по частям не рубить.

Или ему. 

Хвост по частям рубить- это болтаться туда-сюда. Один раз уйти, не пнув по самолюбию - это и так по частям не рубить.

[Аглая]

7 минут назад, Королева сказал:

Вот сколько живу ни разу не видела такого результата. Ни одного эта правда не просветила. Кто был на это в состоянии, тот и без нее все осознавал. Ведь происходило то все это в твоей семье. Не в чужой. А у кого характер не позволял это осознать до, так и после не свершилось. Кроме ругани и скандалов ничего эта правда не дала.

Если она не озвучена, то у другого человека просто нету шанса в ней сориентироваться. Те действия , которые партнёр совершает вне поля зрения другого и остаются тайной для последнего. Он может только чувствовать охлаждение, отдаление, нестыковки в предоставляемой ему информации, но вот решения то принимают на основании фактов, а не ощущений. Поэтому такие умолчания в конце-концов толкают к их установлению, то есть к слежке. Этой игры в сыщика и подозреваемого можно было бы избежать.

13 минут назад, Карр сказал:

Много плюсов

Спасибо.)

[Королева]

Только что, Аглая сказал:

Если она не озвучена, то у другого человека просто нету шанса в ней сориентироваться.

 Вот вы так ратуете за правду, а в своей семье почему то ведете себя иначе.

Почему?

Да потому.

 

[Карр]

26 минут назад, Королева сказал:

Ни одного эта правда не просветила.

Меня в свое время просветила.

Сняла многие вопросы, дала выдохнуть и пойти дальше.

[Данька]

29 минут назад, Королева сказал:

1 час назад, Аглая сказал:

В этом случае правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них

Вот сколько живу ни разу не видела такого результата. Ни одного эта правда не просветила. Кто был на это в состоянии, тот и без нее все осознавал. Ведь происходило то все это в твоей семье. Не в чужой. А у кого характер не позволял это осознать до, так и после не свершилось. Кроме ругани и скандалов ничего эта правда не дала.

Я такое прошёл. Всё было так, как Аглая написала.

Ты не поверишь, как можно долго умело шифроваться (ну вот олдскул у меня такой, да и профессия обязывает :-) 

 

Время показало - признался я совсем не зря, а наоборот - без признания, думаю, сейчас было бы хуже.

[Королева]

1 минуту назад, Карр сказал:

Меня в свое время просветила.

Сняла многие вопросы, дала выдохнуть и пойти дальше.

Из ваших комментариев в этой теме у меня такого впечатления не складывается. Вполне допускаю, что острая стадия вами пройдена. И даже благополучно. Но хроника все же чувствуется.

И так ли велика в этом заслуга той правды? Может тут сыграли ваш характер и ваш ум? И без нее разобрались бы. Ну месяцем раньше, месяцем позже.

[Аглая]

16 минут назад, Королева сказал:

Вот вы так ратуете за правду, а в своей семье почему то ведете себя иначе.

Почему?

Да потому.

Вы вроде бы не мой муж, чтобы иметь основание заявлять такое? Я не веду себя в своей семье иначе. В ранней молодости с первой любовью состоялся разговор: любимый заявил, что если я когда- нибудь ему изменю, то он просит меня сделать это так, чтобы он никогда, никак об этом не узнал. Я удивилась, потому что изменять вообще в планах не имелось, но попросила в ответ, чтобы если он мне когда-нибудь изменит, сразу сообщил мне об этом. В итоге отношения распались, но не из за измен, а из за того, что как выяснилось, у нас вообще были нестыкуемые представления об отношениях: в моём понимании они должны быть добровольными и доверительными, а в его кто то должен доминировать и контролировать другого, поэтому он мог быть только либо контролирующим, либо подконтрольным лицом. Когда я осознала это различие, то поняла, что такая жизнь не для меня и мы расстались.

[Королева]

16 минут назад, Данька сказал:

Время показало - признался я совсем не зря, а наоборот - без признания, думаю, сейчас было бы хуже.

Данька, про отношения в которых потом опять вместе соглашусь. Есть такая присказка у семейных психологов: стоит объясняться только если вы хотите продолжить отношения. Если вы решили расстаться, то лучше не объясняться.

2 минуты назад, Аглая сказал:

Вы вроде бы не мой муж, чтобы иметь основание заявлять такое?

Зачем мне быть вашим мужем. Я только по вашей теме. Когда вам там все настойчиво советовали то, что вы продвигаете тут, вы отпихивались руками и ногами. И это не казалось мне чем то не логичным. А почему нет?

3 минуты назад, Аглая сказал:

Я не веду себя в своей семье иначе.

Ну да, ну да... Уж позвольте теперь вам указать, что это не так.

Если решили про себя продолжать сказки рассказывать, то не надо было откровенную тему тут затевать.

Два +два большинство присутствующих в состоянии сложить.

Да, там тема не про измену. Но какая разница. Речь то ведем про правду в семейных отношениях. Не обязательно врать про измену. Можно и про другое.

[Gennesis]

3 часа назад, Глафира сказал:

А мужчина - всё в алмазах?)

Нет конечно. Но он по крайней мере такой, какой есть ) как был мудак, так и остался. За такого замуж вышли 

 

3 часа назад, Королева сказал:

Я не согласна со словом "в любом". Я дольше тебя живу и такого понасмотрелась в этих обычных отношениях, такой грязи окромя измены. Надеюсь, что тебя эта участь минует.

Тебе не нравится слово "грязь". Оно у тебя ассоциируется с чем-то, гораздо более мерзким. Давай его забудем 

2 часа назад, Королева сказал:

Гена, я первого варианта в своей жизни не встречала. Потому сравнивать мне не с чем. Не то, что у всех второй вариант, нет. Но вот первого ни у кого не было. В каждой домушке свои погремушки. У кого громче, у кого тише. Но они есть всегда. Если только вот так идеально, то сто пудов у мужика вторая семья.

Не преувеличивай ) словно мир делится на тех, кто изменяет и тех, кто просто не решается 

 

2 часа назад, Королева сказал:

Во первых, она выглядит грязной для тебя. Все же ты свое мнение высказываешь.

А во вторых, если помнишь, с чего началась наша дискуссия, то речь не идет как это выглядит со стороны. Речь о том, как это выглядит изнутри. Вот это "свое грязное" оно получается "грязное, но все же не свое".

Можешь мне не верить, но я вообще никогда не искала измене оправдания. Я вины не чувствовала. Потому оправдываться не было нужды. И не думаю, что я исключение.

А с чего взяли, что изменщики вообще себя оправдывают?

А что такое "изнутри"? Ну ясен пень, что если у тебя есть любовник, то тебе с ним хорошо. И мне с любовницей хорошо. Иначе нафига они сдались? ) И думаем мы о них с любовью и стремимся к ним. "Грязного послевкусия" для нас тут нет, если нас всё устраивает. Но мы люди взрослые и должны отдавать себе отчет в том, что у этой яркой медали две стороны. Одна чистая светлая, друга грязная темная. Эти действия могут причинить боль другим, близким. Если это не так, то это и не измена вовсе. Просто отношения. Мне кажется, я говорю какие-то прописные истины. 

Насчет оправданий, ты просто лукавишь. Либо давным давно уже нашла оправдание и больше к этой теме не возвращаешься. Мы же об измене говорим? Когда человек позволил себе изменить одному человеку с другим. Осуществить некое физическое и психологическое предательство. Раз он позволил себе так сделать, значит на то есть причины. Эти причины - и есть оправдание. С ними можно согласится или нет, но они всегда есть.

 

1 час назад, Аглая сказал:

Брак, основанный на отношении "на безрыбье и рак рыба" в принципе не предполагает душевной близости, взаимного уважения и развития отношений - это иллюзия. В таком отношении заведомо присутствует обесценивание и отвержение, исключающие преданность интересам партнёра и прозрачность в отношениях. Он был заключён с целью получать какие то бонусы от участия в твоей жизни другого, но не из стремления участвовать в его жизни, поэтому является паразитическим. Сохранение такой личной тайны совершается не в интересах партнёра, а в собственных, потому что искреннее предложение такого брака даже звучало бы оскорбительно и скорее всего было бы отвергнуто. Браки всё же заключаются между двумя взрослыми людьми, способными переносить фрустрацию, поэтому неправомерно, когда один партнёр берёт на себя ответственность за эмоциональное равновесие другого и "бережёт" его на своё усмотрение от информации, имеющей влияние на чужую жизнь. Тем более что эта "тактичность" тщетна: обманы имеют свойство периодически вскрываться и последствия для психики другого от таких открытий бывают хуже своевременного информирования. Разумеется я не имею в виду, что нужно преследовать партнёра откровениями не представляющими для него интереса, а только сокрытие или искажение информации представляющей для него интерес.

 

В этом случае правда нужна для того, чтобы партнёр понимал истинное положение вещей и ориентировался в них, осознавал, что это не временная прихоть, не личностный кризис партнёра и не кризис в их отношениях, для решения которых партнёру понадобился тайм-аут, а окончательный разрыв. У твоего бывшего партнёра другая жизнь и обязательства перед другим человеком, ваши жизни больше не связаны между собой. Такое знание убережёт от лишних сомнений, переживаний и сэкономит время и душевные силы. Сообщить о своих отношениях - не то же самое, что описывать постельные сцены.

Ну ну, не преувеличивайте. Это вполне распространенная и безобидная ситуация. Когда девушка или парень встречаются с одним, потом с другим. В итоге остаются с кем-то. Принимают его недостатки, принимают таким какой он есть.  Это нормально. И живут душа в душу, любят друг друга. И партнеру совершенно незачем знать, что его конкурент в прошлом, обладал какими-то преимуществами перед ним. Что у него член был больше. Или что он был богаче. Или красивее, сильнее. Ему должно быть достаточно, что выбрали его, а это означает, что он лучший. Всё.

 

Вы пишите логично, лаконично, в целом правильно. Вполне вероятно, что есть такие семьи, где у людей нет никаких секретов друг от друга. Скажем, супруга пришла с работы и говорит мужу " Дорогой, я сегодня видела мужчину на работе. И смотрела на него дольше чем положено. Мне было приятно на него смотреть. Он посмотрел на меня и я улыбнулась в ответ. Я решила рассказать тебе об этом эпизоде, ведь ты заинтересованное лицо, я хочу чтобы ты четко понимал и ориентировался в своих чувствах в отношении меня. Я не хочу беречь твоё эмоциональное состояние на своё усмотрение." Ну и так далее.  Понимаете , о чем я? Теперь об измене. Естественно, к ней привели какие-то причины. О них нет смысла говорить, это отдельная бесконечная тема. Но если она всё же образовалась, то человек стоит перед выбором - прекратить/забыть и жить дальше или развестись женой/мужем. Ни в одном из этих вариантов нет смысла докладывать о своем грешке. Просто прими решение и всё. Решил, что это была ошибка - ок, ошибся, не устоял, человек слаб, поддался искушению. Поругал себя, забыл, живи дальше. Это твоя грязь, ничья больше. Не вываливай на других, живи с ней сам. Решил развестись - тоже самое. Собрал вещи, ушел. Всё. И своё ведро с г-ном тоже с собой забрал, а не оставил человеку. 

 

Насчет "понимания партнером истинного положения вещей" - всё тоже самое. Это еще более мерзко, сообщить партнеру, что уже давно его предал, что притворялся. Это пипец как обидно и оскорбительно. Этого не стоит делать хотя бы из уважения к прошлому, к тем временам, когда у вас было всё хорошо, когда любили друг друга и наслаждались каждым днем. Не поганить эту память. Говори что угодно - пропали чувства, полюбил другого человека, устал от семьи. Но не рассказывай в красках, как переспал на чужой койке с другим человеком, за его/её спиной. Это худшее, что можно придумать. Если же есть цель максимально быстро разорвать отношения, наплевав на когда-то близкого человека, тогда конечно.

  

 

 

 

[Аглая]

8 минут назад, Королева сказал:

Зачем мне быть вашим мужем. Я только по вашей теме. Когда вам там все настойчиво советовали то, что вы продвигаете тут, вы отпихивались руками и ногами. И это не казалось мне чем то не логичным. А почему нет?

В моей теме вообще нет речи про измены ни с моей стороны, ни со стороны мужа. И никто мне в ней не советовал то, что я "продвигаю" тут.

[Данька]

11 минут назад, Королева сказал:

Данька, про отношения в которых потом опять вместе соглашусь. Есть такая присказка у семейных психологов: стоит объясняться только если вы хотите продолжить отношения. Если вы решили расстаться, то лучше не объясняться.

так я расстался, по своей инициативе. А уж потом признался. С намерением окончательно разорвать. А вышло ровно наоборот 

[Карр]

11 минут назад, Королева сказал:

Из ваших комментариев в этой теме у меня такого впечатления не складывается. Вполне допускаю, что острая стадия вами пройдена. И даже благополучно. Но хроника все же чувствуется.

ХМ?))))

 

Я пишу о старых историях. Давно не болят.

Какая хроника?

 

[Королева]

1 минуту назад, Gennesis сказал:

Тебе не нравится слово "грязь". Оно у тебя ассоциируется с чем-то, гораздо более мерзким. Давай его забудем 

Ген, ну почему же? Грязь да грязь. Не самое плохое. Очень даже жизненное. Я к грязи вообще не брезглива. Не то что  к фекалиям или блевотине. Грязь - это просто мокрая земля.

Мне не нравится, что свою боль от измен люди перекладывают на ее источник. Не то, что это не справедливо. Может зашибись как справедливо. Просто вредно. Самим этим людям вредно. Не тем кто как раз трахается в тайне, или не в тайне,  а тем кто за них якобы испытывает испанский стыд. Ключевое слово - якобы.

[Gennesis]

54 минуты назад, Карр сказал:

И что?

Да ничего. Ну можно, конечно. Бывает, слышу такие истории. Когда женщина перед уходом орет бывшему - да я с Васькой давно сплю, да он круче тебя в сто раз, бла бла. А он в ответ - да ты шлюха как была так и осталась! Ну и всякое такое. Дебилы, чо. 

[Королева]

3 минуты назад, Аглая сказал:

В моей теме вообще нет речи про измены ни с моей стороны, ни со стороны мужа. И никто мне в ней не советовал то, что я "продвигаю" тут.

Да. Но там много про правду в отношениях. И про то, как эту правду доносить до партнера. И надо это делать или нет?

[Gennesis]

4 минуты назад, Аглая сказал:

В моей теме вообще нет речи про измены

В вашей теме вы героически смиряетесь с жизненными невзгодами и с отвратительным поведением супруга. Не изменяете ему, не уходите. Видимо, бережёте его душевное спокойствие ради сохранения семьи. Чего совершенно не советуете делать тут )