Закончилась сказка (((

[poetessa]

6 лет назад я пришла на этот форум, когда мои отношения с женатым мужчиной были в самом разгаре. И нашлось много ненавистников, которые говорили, что "на чужом несчастье..." И все такое. Собственно, я сама была в роли обманутой жены когда-то и понимала, как это больно, но влюбилась без памяти и хотела быть именно с этим мужчиной. Мы прожили вместе 6 лет, 5 из них в официальном браке. Я была счастлива с ним.

 

И сказала, что если это когда-нибудь закончится - то приду сюда и расскажу, чтобы порадовались те, кто лил на меня грязь. 

 

Не знаю, остались ли старожилы, которые в курсе ситуации, но тем не менее я пришла, как и обещала, рассказать, что сказка закончилась. Ликуйте, друзья, мой муж от меня ушел. Мне не стыдно об этом говорить. Причина не во мне и не я разрушаю семью. Мой муж своеобразный человек, он не смог ужиться с моим младшим сыном и так достал его своими придирками, что у мальчика начались серьезные психологические проблемы. Наняла сыну психолога, проходим терапию. Но муж активно вмешивался несмотря на мои многократные просьбы отстраниться от воспитания. Я стала защищать ребенка, как сделала бы любая мать. А муж воспринял это как неуважение к себе, и я ничего не смогла сделать ((((. Собрал вещи, ушел. 

 

 

А что я? Я продолжаю его любить. Развод не хочу. Мы не сможем вместе жить, это факт. Но может успокоится и рассмотрим возможность хотя бы гостевого брака. Это был бы идеальный для всех вариант. Но сомневаюсь, что он согласится. Очень жаль, что так вышло.

Не прошу советов и поддержки. Я сильная, справлюсь, да и не первый раз мне....  Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

 

 

[Глафира]

12 минут назад, poetessa сказал:

6 лет назад я пришла на этот форум, когда мои отношения с женатым мужчиной были в самом разгаре. И нашлось много ненавистников, которые говорили, что "на чужом несчастье..." И все такое. Собственно, я сама была в роли обманутой жены когда-то и понимала, как это больно, но влюбилась без памяти и хотела быть именно с этим мужчиной. Мы прожили вместе 6 лет, 5 из них в официальном браке. Я была счастлива с ним.

 

И сказала, что если это когда-нибудь закончится - то приду сюда и расскажу, чтобы порадовались те, кто лил на меня грязь. 

 

Не знаю, остались ли старожилы, которые в курсе ситуации, но тем не менее я пришла, как и обещала, рассказать, что сказка закончилась. Ликуйте, друзья, мой муж от меня ушел. Мне не стыдно об этом говорить. Причина не во мне и не я разрушаю семью. Мой муж своеобразный человек, он не смог ужиться с моим младшим сыном и так достал его своими придирками, что у мальчика начались серьезные психологические проблемы. Наняла сыну психолога, проходим терапию. Но муж активно вмешивался несмотря на мои многократные просьбы отстраниться от воспитания. Я стала защищать ребенка, как сделала бы любая мать. А муж воспринял это как неуважение к себе, и я ничего не смогла сделать ((((. Собрал вещи, ушел. 

 

 

А что я? Я продолжаю его любить. Развод не хочу. Мы не сможем вместе жить, это факт. Но может успокоится и рассмотрим возможность хотя бы гостевого брака. Это был бы идеальный для всех вариант. Но сомневаюсь, что он согласится. Очень жаль, что так вышло.

Не прошу советов и поддержки. Я сильная, справлюсь, да и не первый раз мне....  Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

 

 

Обоже((( Поэтесса, мне так жаль! я недавно вспоминала о тебе, что ты пропала куда-то с форума, а оно вон как(((

13 минут назад, poetessa сказал:

он не смог ужиться с моим младшим сыном

Это кошмар любой женщины с ребенком в повторных браках(((

15 минут назад, poetessa сказал:

Не прошу советов и поддержки. Я сильная, справлюсь, да и не первый раз мне....  Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

 

Мысли все вокруг одного - как жаль, что не вышло((( и конечно, надежда есть, я так думаю, поживет отдельно и поймет, что ты важна для него. Гостевой брак и впрямь все бы исправил, пока сын не вырастет в самостоятельную жизнь.

[Alfa Jocker]

23 минуты назад, poetessa сказал:

рассмотрим возможность хотя бы гостевого брака

норм. предохраняйтесь.

[by_Yana]

32 минуты назад, poetessa сказал:

что у мальчика начались серьезные психологические проблемы

Это же чем и как можно "достать" до такого рода проблем.

33 минуты назад, poetessa сказал:

Причина не во мне и не я разрушаю семью.

Конечно в вас причина, вы же такого выбрали, я не верю, что мужчина который плохо относится к ребенку женщины, может быть хорошим мужем.

[Дедя]

47 минут назад, poetessa сказал:

Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут.

Возникли. Чё-то ваш муж какой-то придурок. Деспот, что ли, по натуре? Как можно третировать ребенка? Тем более чужого. Идиот какой-то... 

[Аэро]

29 минут назад, poetessa сказал:

Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

К сожалению я не из старожилов, а то бы обязательно позлорадствовал. Ну ничего, может быть в следующий раз.

А мысли...

Какие тут мысли? Отчим - он и есть отчим. Себя, например, я вообще не представляю в этой роли.

Ну ушел и ушел, это очень со многими случается. Я тоже свою первую жену увел из семьи. И она потом тоже меня бросила. Не так давно виделись с ней, у нее очередной молодой муж.))

А причина, я так думаю, не столь важна, важен сам факт, когда любимый человек вдруг захлопывает дверь перед твоим носом. Однако это частенько бывает.

"Гостевой брак", как мне кажется, может быть длительным только если он заведет другую семью. Ну вряд ли мужика устроит жить без семьи. А если так, Вам все равно придется развестись. И сменить статус.

А может он все-таки одумается, осознает, раскается и вернется?

В целом банальная история, ничего необычного. И даже нет возможности позлорадствовать.

Так что не сидите сложа руки, а поскорее замутите еще что-нибудь этакое. Ну не искать же неженатого, верно? Это как-то пресно и тривиально.

А я буду терпеливо ждать очередного драматического финала.

22 минуты назад, Дедя сказал:

Возникли. Чё-то ваш муж какой-то придурок. Деспот, что ли, по натуре? Как можно третировать ребенка? Тем более чужого. Идиот какой-то... 

А че сразу деспот-то? Че сразу идиот? Вы ж о нем понятия не имеете.

Просто ребенок чужой. Не всякий способен принять чужого ребенка, как своего.

И не всякий ребенок может принять подменного папу, как своего.

Ключевое слово - чужой. А отсюда очень часто вырастает серьезный конфликт.

[Дедя]

14 минут назад, Аэро сказал:

А че сразу деспот-то? Че сразу идиот? Вы ж о нем понятия не имеете.

Имею понятия о его действиях по выложенному тексту. Этого достаточно, чтобы понять какого он качества человек. (Если, конечно, текст верно описывает ситуацию). Конечно, муж склонен тиранить, если из-за трений с сыном своей жены способен с ней расстаться. Это же не ему психолог понадобился, а ребенку. Значит, крепко капал тому на мозги...

 

14 минут назад, Аэро сказал:

Просто ребенок чужой. Не всякий способен принять чужого ребенка, как своего.

Ну, так не целуйся с ним, не обнимайся, если не тянет. Ну, и не гнобь его своими придирками под видом правильного воспитания... 

 

Цитата

И не всякий ребенок может принять подменного папу, как своего. Ключевое слово - чужой. А отсюда очень часто вырастает серьезный конфликт.

Если ты взрослый, то у тебя по идее должно быть больше ума. Найти способ ладить -- вода камень точит! А если не умеешь и не хочешь, ну извини, ищи другую тетку...

[Alek-S]

4 часа назад, poetessa сказал:

Собственно, я сама была в роли обманутой жены когда-то и понимала, как это больно, но влюбилась без памяти и хотела быть именно с этим мужчиной. Мы прожили вместе 6 лет, 5 из них в официальном браке. Я была счастлива с ним.

Poetessa сочувствую что все это не стало исполнением вашей мечты о вашей семье.
 

 

4 часа назад, poetessa сказал:

И сказала, что если это когда-нибудь закончится - то приду сюда и расскажу, чтобы порадовались те, кто лил на меня грязь. 

 

Не знаю, остались ли старожилы, которые в курсе ситуации, но тем не менее я пришла, как и обещала, рассказать, что сказка закончилась. Ликуйте, друзья, мой муж от меня ушел. Мне не стыдно об этом говорить. Причина не во мне и не я разрушаю семью. Мой муж своеобразный человек, он не смог ужиться с моим младшим сыном и так достал его своими придирками, что у мальчика начались серьезные психологические проблемы. Наняла сыну психолога, проходим терапию. Но муж активно вмешивался несмотря на мои многократные просьбы отстраниться от воспитания. Я стала защищать ребенка, как сделала бы любая мать. А муж воспринял это как неуважение к себе, и я ничего не смогла сделать ((((. Собрал вещи, ушел. 

Не отдавайте даже грамма себя мысли, что кто то должен лить на вас грязь.
Кто знает может это еще не конец

 

4 часа назад, poetessa сказал:

А что я? Я продолжаю его любить. Развод не хочу. Мы не сможем вместе жить, это факт. Но может успокоится и рассмотрим возможность хотя бы гостевого брака. Это был бы идеальный для всех вариант. Но сомневаюсь, что он согласится. Очень жаль, что так вышло.

Не прошу советов и поддержки. Я сильная, справлюсь, да и не первый раз мне....  Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

Вы очень правы, не разводитесь пока, пусть все уляжется, останьтесь официально семьей.
Вы можете пожить отдельно, но сохранить варианты быть вместе, хотя бы не постоянно, но это поможет вам двоим что то понимать проще и спокойнее.
Очень жаль, но ясно что ваш муж считает что вы разбалываете ребенка, а вы видите его жестокие придирки, и не хотите сыну проблем, от агрессивных нападок мужа которые он не понимает за собой.
А ваш муж расценивает это как ваш настрой ниспровергать его авторитет перед ребенком, словно и правда вы не уважаете его.
И возможно где то так и есть, но вопрос в том что вы видели конфликт, и сейчас этот конфликт уже между вами и мужем.
Сочувствую.

На какое то время нужно молчать о проблемах, это помогает успокоить все, но это не может быть постоянной мерой, это временное решение.
А там важно просто договориться, ваш муж не хотел договариваться,
В любом случае насильно воспитывать нельзя ребенка.

Я со своим с маленьких столько вопросов и проблем обсуждал в бережной форме, хоть и не всегда так было. Но вы знаете, я все равно учитываю что мнение бывшей жены сильно в чем то изменило меня, а это решается не противостоянием, а обьяснением, мягкими словами, и в свое время я осознал что был не мягок с сыном.
Не утвердит себя человек неправдой, жестокими словами и манипуляцией.

Вам двоим просто стоит передать ситуацию в круг общения тех кому вы доверяете, кто имеет опыт общения с трудными детьми.
Ведь все это не должно решаться с горяча, пусть ситуация успокоится немного, а там глядишь может что то и будет разрулено.
Не растраивайтесь

4 часа назад, poetessa сказал:

Мой муж своеобразный человек, он не смог ужиться с моим младшим сыном и так достал его своими придирками, что у мальчика начались серьезные психологические проблемы. Наняла сыну психолога, проходим терапию. Но муж активно вмешивался несмотря на мои многократные просьбы отстраниться от воспитания. Я стала защищать ребенка, как сделала бы любая мать.

Думаю что тут могла порыться собака, что нужно было не защищать а поставить запрет на тот формат противостояния и превосходства которым ваш муж как то "воспитывал" сына

Тут судя по всему ваш муж уверен что действует правильно, ведь желает доброго.
Но придирки заставляют смотреть на ситуацию в свете того "а вот надо было то и то сделать так и так", а это к любому взрослому можно применить и закопать любого, тем что берет его действия и подвергает переоценке в критической форме. и тогда любого человека можно заставить сомневаться в правильности его мышления, заставляя жить чужими мозгами, зависеть от его мыслей, его негатива.

Поэтому есть заповедь от Бога, Бог знал что будут проблемы у отцом и детей.
"Отцы не огорчайте детей ваших, что бы они не унывали"

То есть если я сяду за руль, а рядом будет сидеть друг водитель, который мыслит иначе, и будет говорить давай сюда, перестраивайся, и тормози, и газуй, и поворачивай, я скажу ему что если он продолжит втаком же виде, мы никогда больше с ним ездить не будем.

Смотрите, Poetesa!
неважно верующие люди или нет. люди делятся на две стороны, есть позиция "закона", и позиция "любви"
Закон всегда требователен, он всегда решает дела высказывая негатив, недовольство и недостаточность, не оценивая то сколько стараний отдано другой стороной, и что человоек, ваш сын вкладывает в это и чего ему это стоит. Нет, закон всегда требует, но не обеспечивает возможность исполнить требования.
Требования критики требуют вернуться обратно и все исправить в соотвествии того как теперь критик видит и знает ситуацию и делает выводы, словно "нужно было так и так, то и то", но высказывает это предлагая ребенку совершить путешествие назад и поступать правильно, но нет, ты лох и неудачник, всегда мимо кассы.
Поэтому ребенка начинает трясти когда он слышит и не может это обьяснить и противостать взрослому человеку у которого подвешен язык, и он слышит несправедливые требования и обвинения и "превосходство" вашего мужа, в споре с ребенком, словно ему предьявлено "законно"

Но любовь, она заботиться о том что бы обеспечить человека, ребенка, возможностью решать и устраивать дела в том что бы собрать обеспечение. И гарантировать содействие, и поддердку и дружественность.

Закон, требователен, недоволен и жесток. Любовь напротив, поддерживает и идет вместе св трудности забот, что бы поддержать своими ресурсами извне.

Мы например покупали сыну для учебы фотоаппарат, знакомые сказали что на парах нужно. Ноутбук само собой, микроволновку, холодильник, дудуля отвозил ребенку даже полочки на стену. Потом покупали стойку, для тренировок для установки в общежитии
Потому что хотим что бы ребенок знал что мы все для него и за него.

Но когда вопросы решаются недовольным требовательным подходом, это путь в противостояние и сражение и спор "кто лучше". И ваш муж конечно же выигрывал эти "конфликты", считая что прав, но на деле поступая жестоко
 

Происходит подмена слов и дел вашего сына, на то что он и не знает, что не имелось ввиду, но что в ключе критики и негатива, ваш муж выплескивает на него, заворачивая в красивые слова, пожелания, мол я тебе добра желаю, воспитания и порядка.
Но на деле, а я не знаю вас и вашей ситуации, а пишу интуитивно, из за того что вы пишите что у сына начались проблемы...., на деле, звучат невыполнимые требования, в которых есть выводы о действиях и делах сына, подменяющие его слова и дела тем что исходит уже от вашего мужа, из глубин его раздражения, а не любви к мальчишке.

И он может быть прав в деле порядка и дисциплины, считая что воспитание подразумевает это.

Но рядом проблема "закона", а не поддержки, и требований, в которых ребенок не натренирован управлять собой, понимать то же и уметь делать то же и так же как это знати делает взрослый человек.
Противопоставив себя ребенку, ваш муж и сам натыкается на обострения, конфликт.

"откуда у вас вражды и распри - от желаний воюющих внутри вас!"

Желания - неплохо, но сражения и любовь сравнивать и противопоставлять, ведет к соперничеству

И когда вы высказали свое против, ваш муж не потерпел то что вы "соперничаете" "против" него, ведь якобы вы его не уважаете.
Он привык и за вас вкладывать свой смысл в слова и дела, то что вы не имели ввиду, что вам ни в уме и ни в сердце и не приходило.

Итак это самое мощное злейшее кунфу в этом мире, преуспевать подменяя чужие слов и дела своими эмоциями, ставя в центр всего свой негатив.
И ваш муж воспринял ваши действия через призму своего понимания, но не того что бы вы имели это ввиду.
Вы уважаете его, но на лицо психологические проблемы у ребенка, и вы не позволите этому быть.
Это не само, причина в тех действиях которые предпринял ваш муж.

Конфликт, это то во что все и выросло.
А ваша задача успокоить ситуацию дав понять мужу что ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладываете, что имелось ввиду. Все остальное отражает его эмоции, реакции и какие то осложнения, но эти вещи не от вас!

[Евгений Ваганович]

7 часов назад, poetessa сказал:

Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

 

... только верить надо Что любовь не проходит, нет. М . Боярский

[МаринаМаринова]

Всегда поражалась историям,в которых отчим убивает ребенка или калечит, не дай Бог, а жена этому отчиму потом передачки в тюрьму шлет - ну люблю же! Очнитесь, какой гостевой брак? Он почти до психушки вашего ребенка довел, еще не известно, к каким последствиям это приведет во взрослой жизни

[Принцесса была ужасная]

Автор, как Вы можете быть счастливы с человеком, который гнобит Вашего ребенка? 

[StellaB]

3 часа назад, МаринаМаринова сказал:

Очнитесь, какой гостевой брак? 

Тоже возник вопрос: как выстроить этот гостевой брак? Куда на это время деть ребенка, который, я думаю, уже враждебен к отчиму? Даже если ездить к мужу куда-то там за пределами дома, ребенок все равно будет понимать, что мама оставляет его и едет к отчиму. 

[Belladonna__]

7 часов назад, poetessa сказал:

А что я? Я продолжаю его любить. Развод не хочу. Мы не сможем вместе жить, это факт. Но может успокоится и рассмотрим возможность хотя бы гостевого брака. Это был бы идеальный для всех вариант. Но сомневаюсь, что он согласится. Очень жаль, что так вышло.

΄да жаль...
только не понятно, если муж тиранит ребенка, как ты сможешь с ним встречаться в формате гостевого брака?
неужели у тебя к нему не изменилось отношение, нет разочарования в нем?

ведь вроде естественно, что отношение должно было поменяться.

и даже если несмотря на все это чувства к нему не прошли, все равно эта ситуация будет стоять между вами.

конечно это при условии, что муж действительно плохо относился к ребенку.

потому как бывает так, что женщина считает, что муж слишком жестко, а то и жестоко себя ведет с ребенком, плохо к нему относится, да и вообще это не его дело вмешиваться в воспитание не своего ребенка.

муж же считает иначе, что раз семья, то и он должен участие в воспитании принимать. и по сути нет тирании, да есть строгость, но без критичных перекосов.

не знаю, какой вариант твой.

если все же имеет место быть тирания/плохое отношение... сохранить ваши с мужем отношения будет крайне сложно. даже в формате гостевого брака.

[Вела]

Жаль, что так получилось. Сил и терпения пройти этот этап..

[Veta]

2 часа назад, МаринаМаринова сказал:

Всегда поражалась историям,в которых отчим убивает ребенка или калечит, не дай Бог, а жена этому отчиму потом передачки в тюрьму шлет - ну люблю же! Очнитесь, какой гостевой брак? Он почти до психушки вашего ребенка довел, еще не известно, к каким последствиям это приведет во взрослой жизни

Соглашусь.

 

Но в случае автора она нашла в себе силы выбрать сына.

Поэтесса, терпения вам и здоровья.

[Инверсия]

8 часов назад, poetessa сказал:

6 лет назад я пришла на этот форум, когда мои отношения с женатым мужчиной были в самом разгаре. 

 

А мама не говорила, что если мужчина женатый, надо проходить мимо? даже не жалко... отрабатывай теперь..

[Veta]

Только что, Инверсия сказал:

А мама не говорила, что если мужчина женатый, надо проходить мимо? даже не жалко... отрабатывай теперь..

Пришла добрая девочка Инверсия и толкнула в спину.

А мама не говорила, что в спину толкаться плохо?

[Инверсия]

2 минуты назад, Veta сказал:

Пришла добрая девочка Инверсия и толкнула в спину.

А мама не говорила, что в спину толкаться плохо?

не надо залезать на чужих мужей - тогда и толкаться никто не будет...  

[Arachnida]

2 часа назад, МаринаМаринова сказал:

Всегда поражалась историям,в которых отчим убивает ребенка или калечит, не дай Бог, а жена этому отчиму потом передачки в тюрьму шлет - ну люблю же! Очнитесь, какой гостевой брак? Он почти до психушки вашего ребенка довел, еще не известно, к каким последствиям это приведет во взрослой жизни

опередили.

Уходить должна была автор, раз ребенку нужен психолог.

[Karanya]

8 часов назад, poetessa сказал:

 

Не прошу советов и поддержки. Я сильная, справлюсь, да и не первый раз мне....  Просто поделитесь мыслями, если они у вас возникнут. 

 

 

муж слишком сложный человек. эгоистичный человек. и вся ваша любовь уходит как в черную дыру...кто знает, может к старости, когда он будет немощный и слабый - станет более покладистым.

[КошкаБ]

16 минут назад, Инверсия сказал:

не надо залезать на чужих мужей - тогда и толкаться никто не будет...  

Я вот не понимаю смысл этой фразы - увела чужого мужа. Он теленок на веревочке? Вообще если вы в курсе то чужие мужья уводятся очень трудно и редко. Они левачат но тщательно скрывают это и не спешат на крыльях любви бросать жену с ребенком. Они не женщины, женщины легче растворяются и теряют голову. Я к тому, что видать мужика не устраивала жена по многим параметрам и если бы не поэтесса то другая его бы "увела", он видимо из тех у кого брак висел уже на тонкой ниточке.

Я не верю что женщина может "увести" если мужчина крепко привязан к семье. 

8 часов назад, poetessa сказал:

Мой муж своеобразный человек, он не смог ужиться с моим младшим сыном

сочувствую. Но вы этого не видели раньше, когда только  собирались строить этот брак? По моему это должно быть очевидно сразу. Есть пример моего бывшего мужа. У него после двух разводов были девушки, которые ему нравились НО. Вот одна особенно нравилась и у них ничего не сложилось по его словам же - что он ну на дух не переносит ее сына. Казалось бы, он отец одиночка, дочка 7 лет и тому сыну ее тоже 7 лет, сходитесь и будет вам шоколад.. Но вот бывший говорит что его раздражает этот мальчик всем - и воспитан он плохо, разбалован, и тупой по сранению с его доченькой - ну в общем сплошной негатив. Вот так походили в гости друг к другу, были какие то совместные поездки и потрахушки и всё на этом и закончилось. Он СРАЗУ видел и понимал что не сможет жить с этим чужим мальчиком. Не знаю как и чем думал ваш муж и вы, вы же должны были изначально видеть его тяжелое отношение к вашему ребенку.. Думали перемелется и свыкнется наверное. Ну вот, увидели как это на самом деле.. Вы правильно расставьте приоритеты и исходя их этого уже смотрите сможете ли гостеваться и далее с вашим мужем когда уже сложидась тяжелая ситуация и она не может не давить на мозги. Имхо.

[Аэро]

8 часов назад, Дедя сказал:

Имею понятия о его действиях по выложенному тексту. Этого достаточно, чтобы понять какого он качества человек. (Если, конечно, текст верно описывает ситуацию). Конечно, муж склонен тиранить, если из-за трений с сыном своей жены способен с ней расстаться. Это же не ему психолог понадобился, а ребенку. Значит, крепко капал тому на мозги...

Вы взрослый человек, а потому знаете, что в любом конфликте всегда виноваты обе стороны.

Вы также знаете, что автор не может быть объективна.

Вы знаете, что если бы выслушать ее мужа, то картина вырисовалась бы совсем другая.

Вы знаете, что автор целых 6 лет была счастлива с этим человеком.

Вы знаете, что для мужа решение об уходе было ой каким непростым, а главное вынужденным.

Вы все это знаете.

И тем не менее делаете весьма поспешные и однобокие выводы.

Очень надеюсь, что Вы не работаете судьей.