Ощущение болезненной пустоты

[Ночная тень]

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Если холодным умом тихо начать менять атмосферу общения в доме, остальные тоже невольно начнут менять манеру общения. Пусть и не сразу. Как минимум муж. И это, кстати, не только к хорошей атмосфере общения относится.)

Холодным и тихо не очень получается. Я тоже довольно вспыльчивая. А муж-то, вообще, тогда может решить, что ему вот так не надо и уйти.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Чаще чем обычно?

Они периодически случаются.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Значит представляете себя уставшей недостаточно, и начинаете стыдиться того что солнце ещё высоко а негры отдыхают. А потом оказывается что это не солнце было а фонарь.)

Это солнце я могу, бывает, и днём поспать, если выходные

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Вы удивитесь насколько можно оптимизировать домашнее хозяйство. Каши, как пример такой оптимизации, удобно варить в специальной мгновенно омывающейся кастрюле в микроволновке, при правильном режиме приготовления получается очень вкусно. Затраты личного времени на кастрюлю каши получаются порядка полутора минут максимум.

Вот про такие кастрюли не знала микроволновки, правда, нет.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Я невеликий специалист по домашнему хозяйству, но кажется многое зависит от инструмента. Губок для посуды, например. Губка за двести пятьдесят рублей моет обычно совсем не так как губка за двадцать пять рублей, а экономия времени при этом несоизмерима с ценой губки. Если решать проблему радикальнее, то обслуживание посудомоечной машины значительно дороже чем нормальные губки, но если перевести сэкономленное время в деньги, то внезапно оказывается что она окупается даже и при минимальной оплате за час времени.

Относительно посуды у меня такая фишка - тщательно-тщательно смыть. Говорят, что чистящее средство может быть вредным, поэтому нельзя оставлять его на посуде. Посудомоечную машину не приобретаем по той же причине, что и микроволновку - проводка алюминиевая, может не потянуть. Да и, говорят, что она может смывать плохо. Ну меня муж всё от нее отговаривает, поэтому решили, что он и будет мыть. Но у него фишка есть - собрать гору и потом только мыть. А мне она за это время мешаться может. Никак не могу до него донести, чтобы он сразу все это дело устранял. Ну или просто посуды быстро набирается какое-то невероятное количество

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Позанудствую что это зависит от того чем он в телефоне занимается - телефон это только инструмент. Но я бы смотрел в сторону настольных игр, конструктора и всяких игрушек, в том числе и игрушек требующих минимальной подвижности. Важно чтобы ему было чем заняться кроме телефона. Тот же барабан на двадцать децибел микроскоп будет скорее полезен и займёт ребёнка подходящего возраста на достаточно длительное время.

Ну вот надо его на все это дело суметь уговорить. Мы ещё что-нибудь рисуем, клеим, лепим, читаем, всякие ещё околохимические эксперименты любит, но на это тоже прям такое количество сил уходит. Вот это всё как раз у моей мамы лучше выходит

1 час назад, Летучий Баран сказал:

А также в сторону игры на детской площадке. Всё же детям важно играть не только с родителями, но и с другими детьми. Впрочем, организация игры с другими детьми как раз может и напрягать.

На площадку ходим, да. Но зимой больше в лес на снегокате кататься. А летом на пляж.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Подумать а что ему интересно будет. Бывает что копеечный калейдоскоп или мячик с ракеткой на верёвочке занимает ребёнка на много-много часов - и это ребёнку только на пользу. И только мудрый пожилой сосед догадается спросить знает ли он что у барабана внутри.

Есть у него всякие такие штуки  можно и что у чего внутри посмотреть

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Можно отвечать на автомате. Не напрягаться.

Я, бывает, что так и делаю. Но именно обращение ко мне напряжно. Возможно, именно по этой причине я сама не очень люблю  обращаться, чтобы не доставать.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Приходится искать пути и иногда идти на конфликт. Простых рецептов здесь нет. Это чем-то похоже на то как будто вы подросток пытающийся выгрызти себе немного воздуха, хоть немного защитить свои личные границы. )

Тут как-то в этом роде и получается. У таких людей как раз в этом и трудность, что они как бы застряли в каком-то более раннем периоде. Только про себя у меня ощущение, что я застряла ещё в возрасте до подросткового.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Только вы были тогда были печальной и немного задавленной. Не нужно во всём обвинять, но не нужно и всё оправдывать.

Ну здесь-таки связано не только с родителями, ещё всякая бяка была. А так я и сейчас такая бываю. Тогда я себе тоже такой казалась. Но сейчас я часто то время вспоминаю, кажется, что было не так уж и плохо, возможно, из-за того, что какая-то надежда была, что это изменится.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

В советское время ресурсов было меньше. И умных книжек тоже было меньше. И было меньше возможности поговорить о воспитании детей в здоровой атмосфере.

А умеют наши родители почему-то все равно больше я тут больше имела ввиду ресурсы внутренние 

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Считаете что ваши ошибки обязательно будут хуже чем ошибки вашей мамы?

Да. Ну и ответственности, конечно, боюсь 

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Потому что мало. Способность при желании идти на конфликт и защищать свои интересы это очень полезный навык.

Всегда кажется, что можно все только испортить, а наладить потом не сумею

21 минуту назад, Вермирий сказал:

сходите и проверьтесь на гормоны

Уже. Там нормально

[Вермирий]

22 минуты назад, Ночная тень сказал:

Уже. Там нормально

неверно. То, о чём Вы пишете - гормональный фон. И ничего другого. Не знаю, что Вы там сдавали и на какие гормоны и кто сказал, что всё хорошо... Но настаивать не буду. Причина Ваших страхов в гормонах, другого не вижу.

[Ночная тень]

Только что, Вермирий сказал:

Не знаю, что Вы там сдавали и на какие гормоны и кто сказал, что всё хорошо...

Результаты в пределах допустимых значений

[Вермирий]

2 минуты назад, Ночная тень сказал:

Результаты в пределах допустимых значений

сколько в цифрах мужских гормонов у Вас? гляньте в анализах.

[Летучий Баран]

  

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Там фишка в том, что тревожность обычно вызывается мыслями, и вот цель этого игнорирования - продемонстрировать, что это только в голове, что нет реальной опасности.

Если человек боится собак, то он может отвлечься от мыслей о собаках. Если человек, к примеру, тревожится о тот что он нехороший (то есть воспринимает себя плохим), то от мыслей о себе он никуда не денется, может только загнать их поглубже, как занозу загоняют. Боль останется, но исчезнет понимание что и почему болит. Вы вроде бы подобное уже у себя наблюдали.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

обращаться как с маленьким ребенком

Во многом мы дети играющие во взрослых. Или отказавшиеся играть во взрослых.)

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Я тоже довольно вспыльчивая.

На ровном месте? Или всё-таки сначала долго терпите, и только потом уже больно зарежете? )

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

А муж-то, вообще, тогда может решить, что ему вот так не надо и уйти.

В другую комнату или уехать в слезах с вещами к папе? )

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Вот про такие кастрюли не знала микроволновки, правда, нет.

Можете проконсультироваться с электриком (или с интернетом) и попробовать. Я не верю в проводку не позволяющую свободно пользоваться микроволновками. Если что-то иногда искрит, то это не про проводку в стенах а про распределительные коробки - и их крайне желательно починить независимо от включённых приборов.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Относительно посуды у меня такая фишка - тщательно-тщательно смыть.

Можно мыть детским мылом - его жрут а потом даже доживают до более взрослого состояния. )

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Ну вот надо его на все это дело суметь уговорить. Мы ещё что-нибудь рисуем, клеим, лепим, читаем, всякие ещё околохимические эксперименты любит, но на это тоже прям такое количество сил уходит.

А зачем уговаривать? Не увлечётся и останется в смартфоне - сам себе будущий программист в google. И пусть, программисты тоже нужны. Тем более что смартфон может быть ещё и сигналом "Ну отцепитесь от меня пожалуйста!".

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Вот это всё как раз у моей мамы лучше выходит

Главное чтобы это не было гиперопекой. Не стоит транслировать ошибки воспитания на следующее поколение.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Есть у него всякие такие штуки  можно и что у чего внутри посмотреть

Можно устраивать соревнования. Чтобы побил ваш рекорд. И по этому поводу спорить на что-нибудь.)

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Тут как-то в этом роде и получается. У таких людей как раз в этом и трудность, что они как бы застряли в каком-то более раннем периоде.

Главное что получается. Не стоит недооценивать проблемы подростков - в конце-концов это наши проблемы! )

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

А так я и сейчас такая бываю.

Научились в детстве.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Но сейчас я часто то время вспоминаю, кажется, что было не так уж и плохо

Потому что потом притерпелись. Если долго стараться притерпеться к какой-либо манипуляции, то результат не сможет порадовать даже отпетого мазохиста.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

возможно, из-за того, что какая-то надежда была, что это изменится.

Изменится. Перестанете себя настолько мучить, обустроите личные границы и изменится.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

А умеют наши родители почему-то все равно больше я тут больше имела ввиду ресурсы внутренние

Но если вы не хотите чтобы от ошибок ваших родителей пострадал ваш ребёнок, то для этого вам придётся как-то контролировать их общение.

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Да. Ну и ответственности, конечно, боюсь

Ответственность это ещё и вкусные плюшки. Нет смысла подавлять свою плюшколюбивость.)

 

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Всегда кажется, что можно все только испортить, а наладить потом не сумею

Если не конфликтовать то всё портится. И однажды отступать станет некуда.

[Ночная тень]

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Если человек боится собак, то он может отвлечься от мыслей о собаках. Если человек, к примеру, тревожится о тот что он нехороший (то есть воспринимает себя плохим), то от мыслей о себе он никуда не денется, может только загнать их поглубже, как занозу загоняют. Боль останется, но исчезнет понимание что и почему болит. Вы вроде бы подобное уже у себя наблюдали.

С мыслями о себе можно так: нехороший и нехороший, "чё бубнить-то?" И продолжать заниматься своими делами. Мысль-то никуда не загоняется, вот она, здесь, просто мы знаем, что это всего лишь мысль, и ничего с ней не делаем

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

На ровном месте? Или всё-таки сначала долго терпите, и только потом уже больно зарежете? )

По-разному бывает. Бывает, что и терплю. А бывает и просто на какую-то даже мелочь реакция, причем в другой раз в похожей ситуации я могу этой же мелочи и значения не придать. Но, вообще, я в принципе довольно эмоциональная и, скорее всего, то, что называется, высокочувствительная. Бывает у меня так, что мне просто надо, что я называю, дать поорать. Можно даже бывает и без орать, просто рассказать про свое недовольство. 

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

В другую комнату или уехать в слезах с вещами к папе? )

Я имею ввиду, что уйдет совсем. У нас через некоторое время после начала отношений был период, когда он периодически хотел от меня уйти. Но я его уговорила, чтобы не уходил. Теперь он уже давно уйти не хочет, но при желании-то всё равно может уйти

[Летучий Баран]

11 минут назад, Ночная тень сказал:

С мыслями о себе можно так: нехороший и нехороший, "чё бубнить-то?" И продолжать заниматься своими делами.

И будет просто плохо непонятно из-за чего. Но зачем вам страдать из-за глупой лжи? Не лучше ли избавить себя от представлений не соответствующих реальности? Я про то что в психологии называется работой над неадекватной самооценкой. Про то чтобы учиться тому чтобы ваши представления о себе не зависели от иллюзий чужого одобрения и принятия. О том чтобы ваше самоощущение не шаталось как флюгер. Настоящий выход из неприятного состояния не в том чтобы обесценить свои ощущения и постараться притерпеться, а в том чтобы выкинуть на помойку то что вас мучает. Выход не в том чтобы терпеть, а в том чтобы перестать терпеть.

[Ночная тень]

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Можете проконсультироваться с электриком (или с интернетом) и попробовать. Я не верю в проводку не позволяющую свободно пользоваться микроволновками. Если что-то иногда искрит, то это не про проводку в стенах а про распределительные коробки - и их крайне желательно починить независимо от включённых приборов.

Это тот самый момент, когда нас тут толпа электриков, но проводка осталась алюминиевая мы уже плохо помним, почему мы её не поменяли, когда ремонт делали, но сейчас это было бы делать уже слишком затруднительно. Искрить-то пока нигде не искрило. А где распайки находятся, мы, опять же, не помним или даже не знаем (при желании-то можно найти)  часто, да, именно там что-то не так. Но может и на протяжении всего кабеля повреждение быть. Или в розетках или выключателях. 

Так-то можно, конечно, посмотреть предполагаемую нагрузку и прикинуть, выдержит ли проводка. Но мы, опять же, толком про нее не знаем, даже сечение точно не знаем

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Можно мыть детским мылом - его жрут а потом даже доживают до более взрослого состояния. )

Я пока хозяйственным мою, но можно попробовать и детским

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Тем более что смартфон может быть ещё и сигналом "Ну отцепитесь от меня пожалуйста!".

Кстати, есть такая вероятность. Так как он иногда жалуется, когда идём к бабушке с дедушкой, что если мы и берём к ним телефон, он все равно там не успевает до него добраться

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Но если вы не хотите чтобы от ошибок ваших родителей пострадал ваш ребёнок, то для этого вам придётся как-то контролировать их общение.

Это затруднительно, так как после школы он у них, а нас до вечера нет. Разве что в выходные

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Ответственность это ещё и вкусные плюшки. Нет смысла подавлять свою плюшколюбивость.)

Пока никак не могу увидеть в ответственности плюшки. Пока, наоборот, кажется, что сплошные трудности

17 часов назад, Летучий Баран сказал:

Если не конфликтовать то всё портится. И однажды отступать станет некуда.

А как можно понять, что отступать некуда? Может, так уже получилось

[Летучий Баран]

6 часов назад, Ночная тень сказал:

Это тот самый момент, когда нас тут толпа электриков, но проводка осталась алюминиевая

Когда клеишь обои главное чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с Василичем два пузыря...

Трезвый электрик не будет делать проводку не позволяющую воткнуть пару обогревателей. Разве что любимой тёще и если на такую проводку ему хватит фольги от шоколадок. А если искрит коробка, то вскоре она начнёт и без обогревателей искрить, так и так чинить придётся. Или вам в шестидесятых годах проводку делали?)

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Я пока хозяйственным мою, но можно попробовать и детским

Детское намного вкуснее и полезнее для кожи рук.)

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Кстати, есть такая вероятность.

Но ведь регулярное подавление инициативы ребёнка не просто ему неприятно, оно может ему серьёзно повредить в будущем. Я думаю что вы это и на себе достаточно ярко ощутили.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Это затруднительно, так как после школы он у них, а нас до вечера нет. Разве что в выходные

Можно его расспрашивать. И иногда показывать что не одобряете некоторые поступки бабушки с дедушкой. Это уже немало.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Пока никак не могу увидеть в ответственности плюшки.

Результат ваших осознанных действий намного чаще для вас полезен чем не вреден, поэтому плюшек будет всяко больше чем граблей.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

А как можно понять, что отступать некуда? Может, так уже получилось

Всегда может стать ещё хуже. ) Только при какой-то степени неудобства вы уже терпеть не сможете.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Бывает у меня так, что мне просто надо, что я называю, дать поорать.

Если с этой болезненной привычкой совсем не бороться, то однажды можно действительно принести серьёзный вред себе или окружающим.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Можно даже бывает и без орать, просто рассказать про свое недовольство. 

Главное это подбирать слова так чтобы они не унижали близких. И, извините, по возможности, так чтобы с вами было в целом комфортнее чем без вас.

 

7 часов назад, Ночная тень сказал:

Теперь он уже давно уйти не хочет, но при желании-то всё равно может уйти

Уйти и вы можете, откуда знаете что однажды не уйдёте? Отношения, несмотря на все дарумые ими выгоды, всегда остаются риском. Тот кто к принятию такого риска не готов обычно очень страдает от тревоги и от одиночества. Это, кстати, и к общению с подругами относится.

 

Но разве то что в отношениях почти ничего не гарантировано означает что нельзя искать поддержки и опираться на помощь близкого человека? Когда я включаю электрический чайник, то у меня нет абсолютной гарантии что он в ответ не дёрнет меня током, и тем не менее электрический чайник это удобно и безопасно.)

[Ночная тень]

В 25.01.2022 в 12:41, Летучий Баран сказал:

И будет просто плохо непонятно из-за чего. Но зачем вам страдать из-за глупой лжи? Не лучше ли избавить себя от представлений не соответствующих реальности? Я про то что в психологии называется работой над неадекватной самооценкой. Про то чтобы учиться тому чтобы ваши представления о себе не зависели от иллюзий чужого одобрения и принятия. О том чтобы ваше самоощущение не шаталось как флюгер. Настоящий выход из неприятного состояния не в том чтобы обесценить свои ощущения и постараться притерпеться, а в том чтобы выкинуть на помойку то что вас мучает. Выход не в том чтобы терпеть, а в том чтобы перестать терпеть.

Я точно не уверена, а точно ли представления не соответствующие. Насчёт того, что делать с неадекватной самооценкой, пока что-то такое, не расплывчатое, не попадалось. Да и опять же, неизвестно, а неадекватная ли. Мне говорили сначала, что я про себя слишком плохо думаю. Через некоторое время, когда меня получше узнавали, говорили, что, наоборот, у меня какая-то слишком высокая самооценка  а самоощущение шатается, да

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Когда клеишь обои главное чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с Василичем два пузыря...

Трезвый электрик не будет делать проводку не позволяющую воткнуть пару обогревателей. Разве что любимой тёще и если на такую проводку ему хватит фольги от шоколадок. А если искрит коробка, то вскоре она начнёт и без обогревателей искрить, так и так чинить придётся. Или вам в шестидесятых годах проводку делали?)

Да не, всё-таки не так давно да и не искрит, по крайней мере, не замечали. Да и мы ж, опять же, точно не знаем, где распайки находятся. Можно, конечно, посмотреть, что за жилы, прикинуть возможную нагрузку.

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Можно его расспрашивать. И иногда показывать что не одобряете некоторые поступки бабушки с дедушкой. Это уже немало.

Показываю. Если бы меня ещё кто-то всерьёз воспринимал

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Результат ваших осознанных действий намного чаще для вас полезен чем не вреден, поэтому плюшек будет всяко больше чем граблей.

Мне всё время кажется, что ответственность - это когда надо будет потом исправлять свои косяки, всякий вред компенсировать и тд, а так как ресурсов мало, то и ощущение, что и компенсировать нечем будет

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Если с этой болезненной привычкой совсем не бороться, то однажды можно действительно принести серьёзный вред себе или окружающим.

Я не знаю, как это сделать. Я плохо справляюсь с эмоциями, они у меня сильные, мне нужно помочь их, что называется, контейнировать. Я прошу своих помочь, они не воспринимают, что для меня это слишком трудно. В этом же плане люди все тоже разные. Почему-то если человеку что-то физически тяжело, то ему/ей стараются помочь. А если в этом плане, то почему-то считается, что давай сам/а, это твои проблемы.

Мне самой, если у меня-таки оказались силы в этот момент, тоже можно поорать. Вообще в близких отношениях для меня недопустимо разделение "мои проблемы" и "твои проблемы"

Или, может, кстати, это одно из подтверждений про нехорошего человека

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Главное это подбирать слова так чтобы они не унижали близких. И, извините, по возможности, так чтобы с вами было в целом комфортнее чем без вас.

Ну это получается то самое, что называется быть удобной. Тогда они тоже должны так делать. И меня тоже учитывать. Я же всегда им просто говорю. Но просто в отчаяние помещает, что не слышат. Обычно жалуются, что ходят, фыркают и обижаются, и не говорят на что, но я же всегда прямо говорю, да и достаточно подробно

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Уйти и вы можете, откуда знаете что однажды не уйдёте? Отношения, несмотря на все дарумые ими выгоды, всегда остаются риском. Тот кто к принятию такого риска не готов обычно очень страдает от тревоги и от одиночества. Это, кстати, и к общению с подругами относится.

 

Но разве то что в отношениях почти ничего не гарантировано означает что нельзя искать поддержки и опираться на помощь близкого человека? Когда я включаю электрический чайник, то у меня нет абсолютной гарантии что он в ответ не дёрнет меня током, и тем не менее электрический чайник это удобно и безопасно.)

То, что я - это очень маловероятно. Для меня чересчур болезненная штука - разрыв отношений. Я как-то раз уходила от человека - слишком неприятно, не хотелось бы повторять. У меня после этого появилась какая-то прям фобия - бросить человека. В некоторых случаях даже до приступов паники доходило, что я когда-нибудь могу его бросить. Боялась, если какая-то даже малейшая симпатия по отношению к другой личности появлялась, казалось, что меня могут как бы "забрать" у него. Потом обычно проходило, но расходиться для меня всё равно что-то недопустимое

16 часов назад, Летучий Баран сказал:

Тот кто к принятию такого риска не готов обычно очень страдает от тревоги и от одиночества

Да, я это замечаю

[Кирилл Чиснаков]

В 23.01.2022 в 18:25, Ночная тень сказал:

В какой-то степени да, маловажными. Так как да, мне всегда кажется, что какие это у меня тут желания могут быть, я же с необходимостями-то еле справляюсь. Я так ещё со времени, когда училась, рассуждала

Вот он "больной зуб"

У Вас есть убеждение (иллюзия), что для больших желаний - нужно много денег, а так как таких денег рядом нет, значит че толку мечтать, правильно? Вот и обрисовали Вы своей душе перспективу "тухлой" жизни, душа начинает угасать, меньше светить - поэтому и осушаются пустота и темнота.

Вроде логично, но эта логика основывается на том что видит ум.

А на самом деле это работает так: вы понимаете чего вы хотите (не капли меньше, как есть, чтобы не говорил ум - это вообще не его работа), представляете это (как бы галлюцинируете, это и есть "вера" (то есть то, чего еще нет, но к чему иду)) ваше тело и душа реагируют и ВЫДЕЛЯЮТ энергию. Ощущается это как прилив сил, наполненность, смысл. Ваш мозг начинает искать пути достижения желаемого, он понимает куда корабль плывет. Ощущается это как будто мир к тебе навстречу идет.

Как чувствуешь пустота подкатывает, опять думаешь о желаемом, постепенно детализируя и расширяя картинку желаемого и веря что это будет. Сперва делать это трудно, но со временем втягиваешься и это становится интересным.

Поэтому так вредна низкая самооценка, страхи - они мешают настроиться на позитив и думать о желаемом. Это тонко, но это можно почувствовать. Это как если пасмурно - можно бесконечно разгонять тучи, а можно "вытащить" солнце и тучи сами разбегутся от его света. В данной метафоре душа - это солнце, а тучи - препятствия , они кажутся непреодолимыми, не нужно с ними пытаться справится пока душа закрыта, откройте душу - дальше все легко пойдет.

[Летучий Баран]

3 часа назад, Ночная тень сказал:

Я точно не уверена, а точно ли представления не соответствующие. Насчёт того, что делать с неадекватной самооценкой, пока что-то такое, не расплывчатое, не попадалось.

Термин "неадекватная самооценка" это вроде бы не про то что наша самооценка не соответствует тому что есть на самом деле, то есть в конечном счёте мнению Бога о нас. Это не ко мне, это лучше у Бога спросить, Он точно в курсе.) Скорее термин про то что самооценка может привязываться не к себе а к ситуации. По большому счёту к тому хвалят ли нас или стыдят. К чужому одобрению. К тому что вам говорят о вашей самооценке.) Если мы ощущаем себя хорошими или плохими в зависимости от ерунды вроде ворчни какого-нибудь неулыбчивого мужика на работе, то в том какими мы себя воспринимаем есть что-то очевидным образом нездоровое и неразумное.

 

3 часа назад, Ночная тень сказал:

Показываю. Если бы меня ещё кто-то всерьёз воспринимал

Я про то чтобы показывать ребёнку. Ребёнок воспринимает вас всерьёз.)

 

3 часа назад, Ночная тень сказал:

Мне всё время кажется, что ответственность - это когда надо будет потом исправлять свои косяки, всякий вред компенсировать и тд, а так как ресурсов мало, то и ощущение, что и компенсировать нечем будет

А если за вас кто-то другой выберет, то не нужно будет исправлять косяков? Ответственность это про способность осознанно выбрать и принять последствия своего выбора. В конечном счёте про способность выбрать нужную вам плюшку и выкушать эту плюшку с чувством глубокого удовлетворения. В редких случаях когда выбранная плюшка оказывается колючей, кусачей и неготовой к тому чтобы её кушали, ответственность это про то чтобы согласиться что это именно вы перепутали плюшку и ёжика. Если же отказаться от ответственности, то ёжиков будет много, а большую часть ваших плюшек сожрут благородные ёжикодарители.)

 

3 часа назад, Ночная тень сказал:

Я не знаю, как это сделать. Я плохо справляюсь с эмоциями, они у меня сильные, мне нужно помочь их, что называется, контейнировать.

Общий тупой совет здесь в том чтобы не отказывать себе в праве умеренно защищаться пока ещё вы себя хорошо контроллируете. В том чтобы стараться не позволять никому самоутверждаться за счёт того что ощущается вами несправедливым и немного для вас унизительным. А так, многое зависит от конкретной ситуации.

 

3 часа назад, Ночная тень сказал:

Ну это получается то самое, что называется быть удобной. Тогда они тоже должны так делать. И меня тоже учитывать.

Совсем не то же самое. Быть удобной это скорее про не сопротивляться подобно мягкому тапочку. А я про то чтобы контроллировать нападательные привычки и без осознанной причины не нападать. В созависимых отношениях часто бывает что все друг-друга по очереди грызут и по очереди терпят, стараясь быть удобными пока терпится и пока не наступит их очередь кого-нибудь грызть. В утрированном варианте: жена пилит - муж терпит, муж напился и агрессивен - жена терпит.

 

Можно же агрессивно защищать личные границы когда нападают или делают что-нибудь для вас существенно нехорошее. Но когда не нападают, то стараться никого не унижать, и даже стараться чтобы ваши близкие могли почувствовать душевный комфорт. Одно другому никак не мешает. Иначе ведь можно дойти до того что вместо уюта будет сплошная перекачка прав туда-сюда.)

 

4 часа назад, Ночная тень сказал:

Да, я это замечаю

Это вы про поиск подруг?

[Ночная тень]

5 часов назад, Кирилл Чиснаков сказал:

Как чувствуешь пустота подкатывает, опять думаешь о желаемом, постепенно детализируя и расширяя картинку желаемого и веря что это будет. Сперва делать это трудно, но со временем втягиваешься и это становится интересным.

 

Когда она подкатывает, то это всё желаемое начинает казаться бессмысленным или почему-то даже болезненным. Ну если только да, сначала через силу это делать

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Если мы ощущаем себя хорошими или плохими в зависимости от ерунды вроде ворчни какого-нибудь неулыбчивого мужика на работе, то в том какими мы себя воспринимаем есть что-то очевидным образом нездоровое и неразумное.

По сути, да, когда представление о себе зависит от чужого отношения.

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Я про то чтобы показывать ребёнку. Ребёнок воспринимает вас всерьёз.)

Это стараюсь

1 час назад, Летучий Баран сказал:

А если за вас кто-то другой выберет, то не нужно будет исправлять косяков?

Тогда в этом виноваты будут и те, кто выбрали, поэтому и исправлять вместе будем. А так всё на меня повесить могут

1 час назад, Летучий Баран сказал:

В редких случаях когда выбранная плюшка оказывается колючей, кусачей и неготовой к тому чтобы её кушали, ответственность это про то чтобы согласиться что это именно вы перепутали плюшку и ёжика

Тут дело в том, что эти случаи не такие уж и редкие

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Общий тупой совет здесь в том чтобы не отказывать себе в праве умеренно защищаться пока ещё вы себя хорошо контроллируете. В том чтобы стараться не позволять никому самоутверждаться за счёт того что ощущается вами несправедливым и немного для вас унизительным. А так, многое зависит от конкретной ситуации.

Да я ж им и в спокойном состоянии говорю, что так не надо. Но никак, видимо, не могу донести

1 час назад, Летучий Баран сказал:

В созависимых отношениях часто бывает что все друг-друга по очереди грызут и по очереди терпят, стараясь быть удобными пока терпится и пока не наступит их очередь кого-нибудь грызть

Видимо, у нас так и происходит

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Можно же агрессивно защищать личные границы когда нападают или делают что-нибудь для вас существенно нехорошее. Но когда не нападают, то стараться никого не унижать, и даже стараться чтобы ваши близкие могли почувствовать душевный комфорт

Когда сильно злишься, может в любом случае казаться, что нападают. То есть, сильно злиться начинаешь, когда усиленно не слышат, и, видимо, вот этот факт я принимаю за нападение. Мне начинает казаться, что меня не любят, а когда остро ощущается нехватка ресурсов, да они ещё и достают, я это в таком состоянии уже и принимаю в какой-то степени за нападают

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Это вы про поиск подруг?

Это я про

6 часов назад, Ночная тень сказал:

Тот кто к принятию такого риска не готов обычно очень страдает от тревоги и от одиночества

Я как раз и страдаю от тревоги, что могу потерять человека, и от одиночества, если мне не хватает внимания от человека. А если уж бы он ушёл, то слово "страдаю" тут было бы слишком мягкое

Да про поиск подруг тоже. Я, бывает, расстраиваюсь, когда где-нибудь вижу, как вот эти двое сидят, что-то смотрят в телефоне и смеются, эти какую-то игрушку обсуждают и никак не могут разойтись, я вспоминаю, как у меня это же было в школе, и расстраиваюсь, что у меня сейчас этого нет. Насчёт поиска подруг ещё бывает опять вот эта тревожная мысль, что вдруг я сейчас к личности сильно привяжусь и предпочту ее человеку, который уже сейчас со мной. Хотя, такого страха у меня уже давно не было

[Кирилл Чиснаков]

22 минуты назад, Ночная тень сказал:

Когда она подкатывает, то это всё желаемое начинает казаться бессмысленным или почему-то даже болезненным. Ну если только да, сначала через силу это делать

Бессмысленным потому что не веришь, болезненным, потому что хочешь но говоришь себе нет. Скажи да.

[Летучий Баран]

1 час назад, Ночная тень сказал:

По сути, да, когда представление о себе зависит от чужого отношения.

Вам важно соответствовать образу который вы о себе придумали. А степень соответствия этому образу может зависеть от чужого одобрения. Получается что колеблющаяся ("неадекватная") самооценка связана с самообманом в отношении себя самой. И это не обязательно исключительно приятные представления о себе, обратная сторона мечты соткана из страха.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Когда она подкатывает, то это всё желаемое начинает казаться бессмысленным или почему-то даже болезненным. Ну если только да, сначала через силу это делать

Простите что влезаю, поплавать в мечтах может быть иногда довольно приятно, но ведь построенное из мечты имеет склонность внезапно рушиться. Например, саентологи вот убеждают-убеждают себя что они могут почти всё, а затем бывает что внезапно удивляются когда не получается что-нибудь настолько очевидное что обмануть себя у них не получается.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Тогда в этом виноваты будут и те, кто выбрали, поэтому и исправлять вместе будем. А так всё на меня повесить могут

Боитесь что будут обвинять? Но вы же и за ними время от времени что-нибудь исправляете?

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Тут дело в том, что эти случаи не такие уж и редкие

Ощутимо реже чем когда за вас выбирают.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Видимо, у нас так и происходит

Всё же обычно совсем не так. Но если вы начнёте долго и упорно трудиться в этом направлении, да ещё и под руководством вашей мамы... )

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Когда сильно злишься, может в любом случае казаться, что нападают.

Кажется что нападают не столько потому что вы привыкли злиться, сколько потому что у вас мало опыта защиты личных границ. Я даже предполагаю что ваша мама довольно часто влезает в то что должно оставаться между вами и вашим мужем.

 

2 часа назад, Ночная тень сказал:

Это я про

А что мешает вам рискнуть? Вы же умная! )

 

2 часа назад, Ночная тень сказал:

Я, бывает, расстраиваюсь, когда где-нибудь вижу, как вот эти двое сидят, что-то смотрят в телефоне и смеются, эти какую-то игрушку обсуждают и никак не могут разойтись, я вспоминаю, как у меня это же было в школе, и расстраиваюсь, что у меня сейчас этого нет.

Создавать уют в отношениях это нетяжёлый труд, нужна только решимость охранять такие отношения от бесцеремонных вторжений.

 

2 часа назад, Ночная тень сказал:

Насчёт поиска подруг ещё бывает опять вот эта тревожная мысль, что вдруг я сейчас к личности сильно привяжусь и предпочту ее человеку, который уже сейчас со мной.

Чем больше разнообразного приятного общения, тем больше свободы, тем легче выстраивать границы и правильно расставлять приоритеты.

[Ночная тень]

11 часов назад, Летучий Баран сказал:

Вам важно соответствовать образу который вы о себе придумали. А степень соответствия этому образу может зависеть от чужого одобрения. Получается что колеблющаяся ("неадекватная") самооценка связана с самообманом в отношении себя самой. И это не обязательно исключительно приятные представления о себе, обратная сторона мечты соткана из страха

Не соответствовать, скорее, не получается из-за собственных кривых действий. А что остальные про эти действия говорят, конечно, представление о себе тоже портит. В такие моменты есть особенная потребность, чтобы поддержали, а они ещё больше гасят

11 часов назад, Летучий Баран сказал:

Боитесь что будут обвинять? Но вы же и за ними время от времени что-нибудь исправляете?

За ними как-то не особенно. Да и исправлять там чаще всего нечего, всё хорошо получается. А я вот до такого никак пока не могу дойти. Так что да, обвинять будут. 

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

Ощутимо реже чем когда за вас выбирают.

Мне почему-то, наоборот, кажется, что то что я делаю - всё с какими-то косяками, а то, что не я - более-менее прилично

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

Всё же обычно совсем не так. Но если вы начнёте долго и упорно трудиться в этом направлении, да ещё и под руководством вашей мамы... )

Пока именно так трудиться я в устранении этого начала ещё года три назад, но пока топчусь на месте. А руководство мамы тут может, скорее, обратно тащить, да и нужно-то учиться выходить из него

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

Кажется что нападают не столько потому что вы привыкли злиться, сколько потому что у вас мало опыта защиты личных границ. Я даже предполагаю что ваша мама довольно часто влезает в то что должно оставаться между вами и вашим мужем.

Да, с границами у меня беда совсем. И родители везде влезают (периодически появляется ощущение, что мы с моим мужем и сыном - все дети моих родителей), да и вообще в принципе у меня с границами плохо

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

А что мешает вам рискнуть? Вы же умная! )

Что мешает искать друзей/подруг? Пожалуй то, что я боюсь, что со мной не захотят дружить. Сразу пошлют или со временем бросят (давно замечала, что если со мной изначально нормально взаимодействовали, или даже в какой-то степени с удовольствием, то часто со временем как-то отстраняться начинали или явно переставали взаимодействовать, хотя я ничего плохого им не делала). А ум тут, кстати, не очень спасает. Мне ещё в школе подруга говорила, что, может, я и умная в плане, там, учебы, но про что-то жизненное со мной советоваться нет смысла

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

Создавать уют в отношениях это нетяжёлый труд, нужна только решимость охранять такие отношения от бесцеремонных вторжений.

Пока эти отношения у меня не стали совсем близкими, у меня всегда есть страх, что меня пошлют. А действует это на меня довольно плохо. Я могу довольно-таки привязаться, а другая сторона - не настолько, соответственно, часто кажется, что я могу что-то сделать не так, и меня бросят. В то время как я так не сделаю

12 часов назад, Летучий Баран сказал:

Чем больше разнообразного приятного общения, тем больше свободы, тем легче выстраивать границы и правильно расставлять приоритеты.

Может, из-за этого у меня трудности с границами. Обычно-то у меня был один близкий человек. С остальными все было очень поверхностно, в основном чисто по делу

[Летучий Баран]

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Не соответствовать, скорее, не получается из-за собственных кривых действий.

Наши представления о себе и причудливы и противоречивы. Им абсолютно невозможно соответствовать. И тот кто начинает действовать исходя из себя самого а не того что он о себе нафантазировал, обычно сразу ощущает как сбросил с себя что-то тяжёлое и вонючее. )

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

А что остальные про эти действия говорят, конечно, представление о себе тоже портит.

Если копать глубже, то это не представление о себе. Человек ощущает что производит впечатление совсем иное чем предполагаемое впечатление производимое тем что он о себе намечтал. Самоуничижительные мысли обычно вызывает такое несоответствие. Заниженная самооценка это оскорблённое мнение о себе. Причём не столько высокое мнение о себе сколько дурацкое. Мнение о себе намечтанное в попытках убежать от того что вызывает тревогу.

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

В такие моменты есть особенная потребность, чтобы поддержали, а они ещё больше гасят

Реальной поддержкой в таких ситуациях будет дружба успокаивающая чем-то более настоящим чем ритуальные поглаживания по самооценке. )

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Да и исправлять там чаще всего нечего, всё хорошо получается. А я вот до такого никак пока не могу дойти.

Ну если не будете пробовать то не дойдёте, это опыт в первую очередь.)

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Так что да, обвинять будут.

Шоб я был таким умным как моя Сарочка после! А что, у вас действительно настолько суровые косяки получаются? И если даже поворчат они немного, и что из этого? Мне кажется что поворчать иногда друг на дружку это не очень большая цена за опыт.

 

Впрочем, это я не к тому чтобы ничьих советов не слушать. Слушать полезно, важно только понимать что вы рулите своей жизнью по большей части самостоятельно, что слушаться или не слушаться этих советов только ваш выбор.

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Пока именно так трудиться я в устранении этого начала ещё года три назад, но пока топчусь на месте. А руководство мамы тут может, скорее, обратно тащить, да и нужно-то учиться выходить из него

Э... А... Ы... *бьётся_головой_об_стену* Я вроде бы пытался сказать что у вас не созависимые отношения, даже если в ваших отношениях есть и тревога и качание прав. Созависимые отношения это отношения построенные на основании компенсации неадекватной самооценки, т. е. на избегании тревоги. Для созависимых отношений это основное содержание а не обстоятельства. Ещё я пошутил что если долго "работать" над отношениями под чутким руководством мамы, то тревожности и качания прав может постепенно становиться всё больше и больше, а отношения таки могут превратиться в созависимые. Хотел сказать что излишнее влезания мамы в отношения с мужем вам не на пользу. Кажется мне очень вредно шутить в серьёзных темах - зарежут как-нибудь. *хнык-хнык*

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Что мешает искать друзей/подруг? Пожалуй то, что я боюсь, что со мной не захотят дружить. Сразу пошлют или со временем бросят

Возможно они считали вас не подругой а частью коллектива? А вы находили хоть какие-то социальные контакты и сразу усиленно пытались к ним прилепиться? Не искали подруг по-настоящему, не старались много общаться с разными людьми?

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

А ум тут, кстати, не очень спасает.

У позволяет действовать от ума а не только от природной эмпатии и участии в жизни коллектива. Быть способной составить стратегию поведения холодным умом это круто, на самом-то деле.)

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Пока эти отношения у меня не стали совсем близкими, у меня всегда есть страх, что меня пошлют. А действует это на меня довольно плохо.

Важно не стараться прилепиться а искать общие интересы с разными женщинами. Погружаться не в человека а в общие интересы. Тогда и искать и отлепляться не будет больно.

 

9 часов назад, Ночная тень сказал:

Может, из-за этого у меня трудности с границами. Обычно-то у меня был один близкий человек. С остальными все было очень поверхностно, в основном чисто по делу

Мне кажется что вы ищете сразу кого-то близкого. А окружающие ищут сначала какие-то интересные темы для разговора и интересные занятия. Близость приходит потом.

[Ночная тень]

13 часов назад, Летучий Баран сказал:

Наши представления о себе и причудливы и противоречивы. Им абсолютно невозможно соответствовать. И тот кто начинает действовать исходя из себя самого а не того что он о себе нафантазировал, обычно сразу ощущает как сбросил с себя что-то тяжёлое и вонючее. )

Совсем без представлений как-то скучно, и, скажем так, мотивация для действий какая-то не та. 

13 часов назад, Летучий Баран сказал:

Если копать глубже, то это не представление о себе. Человек ощущает что производит впечатление совсем иное чем предполагаемое впечатление производимое тем что он о себе намечтал. Самоуничижительные мысли обычно вызывает такое несоответствие. Заниженная самооценка это оскорблённое мнение о себе. Причём не столько высокое мнение о себе сколько дурацкое. Мнение о себе намечтанное в попытках убежать от того что вызывает тревогу.

Ну да, есть такое, что это мы думаем, что они нас так воспринимают. С другой стороны, они ж явную обратную связь не всегда дают. И вот было хорошо вообще не думать, что они там думают, типа их дело и всё такое, но я пока такую суперспособность не отрастила

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Реальной поддержкой в таких ситуациях будет дружба успокаивающая чем-то более настоящим чем ритуальные поглаживания по самооценке. )

Вот, видимо, такой дружбы и не хватает

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Ну если не будете пробовать то не дойдёте, это опыт в первую очередь.)

Это просто кажется таким трудным. Можно, конечно, пробовать по чуть-чуть, хоть что-то будет

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Шоб я был таким умным как моя Сарочка после! А что, у вас действительно настолько суровые косяки получаются?

Если смотреть в плане ребенка - то нет. Некоторые косяки могут быть видны только в долгосрочной перспективе, но, с другой стороны, не факт, что это будет следствием именно этих косяков, так как на людей в течение жизни очень много всего действует, а , может, косяки это только по какому-то определенному мнению (типа как у моих родителей), а по сути и не такие уж косяки.

Если вообще разные ситуации, то косяки, может, и не суровые, но какие-то досадные, часто и, бывает, что не по одному разу одно и то же. То есть, такое отчаяние случается: что ж делать-то, как это убрать, почему не получается?

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

И если даже поворчат они немного, и что из этого? Мне кажется что поворчать иногда друг на дружку это не очень большая цена за опыт.

Да если бы просто поворчат... У меня мама когда нервничает (а нервничать может часто - лабильная нервная система), у нее давление повышается, тут именно вопрос здоровья уже. Мне очень важны мои родители, я не хочу приносить им вред

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Э... А... Ы... *бьётся_головой_об_стену* Я вроде бы пытался сказать что у вас не созависимые отношения, даже если в ваших отношениях есть и тревога и качание прав. Созависимые отношения это отношения построенные на основании компенсации неадекватной самооценки, т. е. на избегании тревоги. Для созависимых отношений это основное содержание а не обстоятельства. Ещё я пошутил что если долго "работать" над отношениями под чутким руководством мамы, то тревожности и качания прав может постепенно становиться всё больше и больше, а отношения таки могут превратиться в созависимые. Хотел сказать что излишнее влезания мамы в отношения с мужем вам не на пользу. Кажется мне очень вредно шутить в серьёзных темах - зарежут как-нибудь. *хнык-хнык*

Не-не-не, всё хорошо в моих темах можно шутить, это какую-то живость создаёт

Я-то как раз думала, что именно созависимые. Вот это вот все как раз совпадает. Да и для них свойственно ещё такое, что без этих людей как будто жить не можешь. С родителями у меня именно так. С мужем, казалось, что тоже, для меня было бы чем-то прям катастрофическим, если бы он ушёл, поэтому я всегда просила его, чтобы он остался, даже на не очень удачных для меня условиях

Излишние влезания-то да, не на пользу. Но были случаи, что я сама ей жаловалась, если с мужем было что-то не так. Сейчас как-то уже , вроде, прошло такое

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Кажется мне очень вредно шутить в серьёзных темах

Я разве что не всегда могу шутки распознавать, но это из серии "бывает такое"

14 часов назад, Летучий Баран сказал:

Возможно они считали вас не подругой а частью коллектива? А вы находили хоть какие-то социальные контакты и сразу усиленно пытались к ним прилепиться? Не искали подруг по-настоящему, не старались много общаться с разными людьми?

Это я про ситуации, когда подруг искать только предполагается

А так было такое, что и частью коллектива-то считать не хотели.

Возможно, действительно, хотела прилепиться. Но было и так, что, вроде, действую, как и остальные, да и, вообще, довольно самодостаточно (может, им от этого казалось, что я не хочу взаимодействовать), но как-то постепенно оказывалась если не вот прям в изоляции, то, по крайней мере, где-то в стороне. Скажем, в обед в кафешке говорила, что можно меня не ждать (это ж я такая медленная, они-то уже закончили, догоню потом, что им всем меня ждать)

15 часов назад, Летучий Баран сказал:

У позволяет действовать от ума а не только от природной эмпатии и участии в жизни коллектива. Быть способной составить стратегию поведения холодным умом это круто, на самом-то деле.

Круто, конечно. Но если у меня появляется симпатия, то трудно действовать холодным умом. Часто могу думать про эту личность, хочется как можно больше ее видеть. Если в данный момент ее нет рядом, то представляю, как он/а была бы здесь, со мной, и как бы мы вместе делали вот это текущее действие

[Летучий Баран]

56 минут назад, Ночная тень сказал:

Совсем без представлений как-то скучно, и, скажем так, мотивация для действий какая-то не та.

Можно иметь какие-то представления о себе, но действовать исходя из желаний и убеждений. Осознавать что каждый из нас ощутимо о себе заблуждается и не считать трагедией когда представления о себе уточняются и поправляются на основе нового опыта. Это намного легче чем концентрироваться на своих представлениях о себе и нести на себе заботу о том как бы соответствовать тому что о себе намечтал.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Ну да, есть такое, что это мы думаем, что они нас так воспринимают. С другой стороны, они ж явную обратную связь не всегда дают.

Очень болезненно когда это превращается в постоянную заботу. Мне кажется что в борьбе с этим очень помогает когда мы осознаём и даже ощущаем что можем быть для других интересными и не заботясь о том чтобы понравиться или стать нужными.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

И вот было хорошо вообще не думать, что они там думают, типа их дело и всё такое, но я пока такую суперспособность не отрастила

Это излишне. Для того чтобы не страдать достаточно того чтобы никакая мысль о себе не превращалась в постоянную заботу. Общение превращается в суету и заботу когда наше отношение к себе превращается в заботу и суету. Как считаете?

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Это просто кажется таким трудным. Можно, конечно, пробовать по чуть-чуть, хоть что-то будет

Можно даже выделить какой-то аспект своей жизни где решать будете исключительно вы. Иметь кусочек жизни почти отдельный от семьи. Например, развить активное общение для поиска подруг. И в этих рамках совсем уж не бояться набивать свои шишки - и для опыта и для результата.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Если смотреть в плане ребенка - то нет. Некоторые косяки могут быть видны только в долгосрочной перспективе

Их косяки тоже могут стать видны в долгосрочной перспективе. Бабушкина гиперопека, например. Особенно вредны несправедливости, когда ребёнка огорчают без причин связанных с ребёнком. В этом отношении та же гиперопека, например, очень несправедлива.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

косяки это только по какому-то определенному мнению (типа как у моих родителей), а по сути и не такие уж косяки.

Какие-то косяки ваших родителей вы уже ощутили на себе и можете сравнивать. Разве защищать ребёнка от этих явных косяков не ваш родительский долг?

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Я-то как раз думала, что именно созависимые. Вот это вот все как раз совпадает.

Созависимые отношения это если когда уберёшь тревожность, то всё в отношениях разваливается. У вас же в отношениях много всего хорошего, ваши отношения цементируются не тем как вы компенсируете друг у друга тревожность. Разве не так? Но болезненная тревожность и колебания самооценки есть, и если с этим бороться чуть поактивнее, то это сделает вашу жизнь полнее и счастливее. Тревога идущая изнутри работает как серые очки и делает жизнь заметно более скучной. Бороться с тревожностью это не только сидеть, об этом размышлять и об этом грустить, но и что-нибудь в этом направлении делать, искать новый опыт помогающий не замыкаться в бытовухе. Подруг искать, например.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Если вообще разные ситуации, то косяки, может, и не суровые, но какие-то досадные, часто и, бывает, что не по одному разу одно и то же. То есть, такое отчаяние случается: что ж делать-то, как это убрать, почему не получается?

Возможно что мешает то что вы по привычке сформированной гиперопекой не очень управляете своими личными границами. Вам не хватает кусочка только вашей жизни, кусочка жизни на который можно опереться в отношениях с близкими.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Да если бы просто поворчат... У меня мама когда нервничает (а нервничать может часто - лабильная нервная система), у нее давление повышается, тут именно вопрос здоровья уже.

И в этом нет манипулятивной демонстрационности идущей со времён гиперопёки? Демонстративности в духе: "Я буду причинять тебе вред если ты не будешь хорошей послушной девочкой. Смотри, смотри как я страдаю! Смотри до чего ты меня довела!"

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Да и для них свойственно ещё такое, что без этих людей как будто жить не можешь. С родителями у меня именно так.

Вопрос в том что в этих отношениях для вас важнее - болезненная нужда или более светлые чувства? Подавление мамой вашей инициативы судя по всему ещё пока есть, но разве вы это не преодолеваете постепенно?

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

С мужем, казалось, что тоже, для меня было бы чем-то прям катастрофическим, если бы он ушёл

А если распадаются семьи без созависимых отношений то это разве не больно? Не говоря уже о том что брак помогал и помогает вам развить важную для вас сепарацию с родителями.

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

поэтому я всегда просила его, чтобы он остался, даже на не очень удачных для меня условиях

Тут ещё возможно играло роль что вы о многом и важном до свадьбы не договорились. И что вашему мужу было тогда действительно с вами тяжело, это не было попыткой загнать вас под веник чтобы сидели и боялись. Разве не так?

 

Я не хочу сказать что в ваших отншениях совсем ничего не основано на компенсации тревожности. Только про то что не стоит всё сводить только к этому. Серые очки бывают ещё вреднее чем розовые. )

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Но были случаи, что я сама ей жаловалась, если с мужем было что-то не так.

А кому вам было жаловаться если пока других подруг не завели? Но если влияние мамы слишком сильно и вам видно что она этим вредит, то, по возможности, лучше советоваться и с другими подругами. Желательно замужними. ))

 

1 час назад, Ночная тень сказал:

Возможно, действительно, хотела прилепиться. Но было и так, что, вроде, действую, как и остальные, да и, вообще, довольно самодостаточно

Может быть мало проявляли инициативу, натужно встраивались в коллектив? А вообще, имеет смысл попробовать вести себя скорее как мальчик: чем-нибудь увлечься и увлекать других. )

[Ночная тень]

В 27.01.2022 в 18:39, Летучий Баран сказал:

Важно не стараться прилепиться а искать общие интересы с разными женщинами. Погружаться не в человека а в общие интересы. Тогда и искать и отлепляться не будет больно.

Да всё равно будет. С человеком-то я все равно взаимодействую. Кстати, в таком случае какое-то время и сам этот интерес может стать для меня прямо болезненным, так как уже связался с ним/ней. 

В 27.01.2022 в 18:39, Летучий Баран сказал:

Мне кажется что вы ищете сразу кого-то близкого. А окружающие ищут сначала какие-то интересные темы для разговора и интересные занятия. Близость приходит потом.

Темы для разговора и интересы - это да. Но я замечаю, что я привязываться начинаю сильнее и раньше, чем другая сторона. И начинается вот это - хочу постоянно видеть, боюсь сказать не то, боюсь потерять в принципе

23 часа назад, Летучий Баран сказал:

Это излишне. Для того чтобы не страдать достаточно того чтобы никакая мысль о себе не превращалась в постоянную заботу. Общение превращается в суету и заботу когда наше отношение к себе превращается в заботу и суету. Как считаете?

Ну, возможно. Но хочется, чтобы какая-то открытость была. А то они могут там что-нибудь думать, явно не говорить, это ощущается, и из-за этого появляется какая-то напряжённость

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

Какие-то косяки ваших родителей вы уже ощутили на себе и можете сравнивать. Разве защищать ребёнка от этих явных косяков не ваш родительский долг?

Но я могу и свои косяки наделать было бы хорошо нас объединить - я бы делала хорошо то, что у меня получается, они - то, что у них

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

У вас же в отношениях много всего хорошего, ваши отношения цементируются не тем как вы компенсируете друг у друга тревожность. Разве не так?

Конечно, не только этим. Но этого тоже достаточно. Ну и таки такой отличающий созависимость момент - не могу без них жить - все-таки довольно явно присутствует

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

И в этом нет манипулятивной демонстрационности идущей со времён гиперопёки? Демонстративности в духе: "Я буду причинять тебе вред если ты не будешь хорошей послушной девочкой. Смотри, смотри как я страдаю! Смотри до чего ты меня довела!"

Даже если демонстративность есть, плохо-то ей на самом деле становится. Всё-таки есть некоторые трудности со здоровьем

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

Подавление мамой вашей инициативы судя по всему ещё пока есть, но разве вы это не преодолеваете постепенно?

С одной стороны преодолеваю, с другой, постоянно откаты случаются, то есть, процесс как-то по синусоиде идёт

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

А если распадаются семьи без созависимых отношений то это разве не больно?

Но они всё-таки это делают. Не всегда вот так уговаривают не уходить, то есть, принимают факт этого распада. 

[Летучий Баран]

17 минут назад, Ночная тень сказал:

Да всё равно будет. С человеком-то я все равно взаимодействую. Кстати, в таком случае какое-то время и сам этот интерес может стать для меня прямо болезненным, так как уже связался с ним/ней. 

Чувствуете что вам подобных отношений не хватает и переоцениваете значимость попытки?

 

19 минут назад, Ночная тень сказал:

Темы для разговора и интересы - это да. Но я замечаю, что я привязываться начинаю сильнее и раньше, чем другая сторона.

Потому что в одно время только одна попытка. Если это всего лишь одна из нескольких одновременных, то многое кажется совсем иным.

 

24 минуты назад, Ночная тень сказал:

Ну, возможно. Но хочется, чтобы какая-то открытость была. А то они могут там что-нибудь думать, явно не говорить, это ощущается, и из-за этого появляется какая-то напряжённость

Ну открытости это не мешает. Наоборот, когда наша самооценка колеблется из-за реакции окружающих мы видим только то что эта реакция не соответствует тому как мы себя видим. Не соответствует нашему противоречивому мнению о себе. Когда мы отвлекаемся от мыслей как бы не уронить свою самооценку, от страха непонравиться и быть унизительно отвергнутыми, то и нам становится приятнее да интереснее общаться и с нами становится приятнее да интереснее общаться. Становится меньше суеты и неловкой натужности. Как считаете?

 

В 28.01.2022 в 11:34, Летучий Баран сказал:

Демонстративности в духе: "Я буду причинять тебе вред если ты не будешь хорошей послушной девочкой. Смотри, смотри как я страдаю! Смотри до чего ты меня довела!"

Упс, хотел написать "причинять себе вред если...". (

[Ночная тень]

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

Не говоря уже о том что брак помогал и помогает вам развить важную для вас сепарацию с родителями

Да не очень он помогает. Я ж теперь нас всех воспринимаю как одно целое. И опять же, как будто мы с мужем и сыном все дети моих родителей

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

Тут ещё возможно играло роль что вы о многом и важном до свадьбы не договорились. И что вашему мужу было тогда действительно с вами тяжело, это не было попыткой загнать вас под веник чтобы сидели и боялись. Разве не так?

Скорее, ещё до свадьбы было понятно, что мы довольно разные. В том числе и поэтому он хотел это всё свернуть. Он говорил, что даже если человека любишь, но он/а не очень подходящий/ая, то лучше таки разойтись. А я не понимаю, как так. Мне кажется, если человека любишь, то в любом случае будешь с ним

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

А кому вам было жаловаться если пока других подруг не завели? Но если влияние мамы слишком сильно и вам видно что она этим вредит, то, по возможности, лучше советоваться и с другими подругами. Желательно замужними

У меня в принципе такое ощущение, что если бы у меня были подруги, то я и замуж бы не вышла

В 28.01.2022 в 10:34, Летучий Баран сказал:

Может быть мало проявляли инициативу, натужно встраивались в коллектив? А вообще, имеет смысл попробовать вести себя скорее как мальчик: чем-нибудь увлечься и увлекать других. )

Натужно - это, возможно. Я довольно напряжённая в присутствии людей, да ещё и то, что называется, два слова не могу связать.

Я даже если и увлекаюсь, обычно не получается увлечь остальных