Сепарация мужа от родителей (матери)

[Несладкая]

Добрый день!

Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.

 

[Picchio Serpentino]

2 часа назад, Несладкая сказал:

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения.

 

Если позволите высказать мнение, Ваши примеры и Ваш текст производят двойственное впечатление. С одной стороны - видны очевидные тревожные моменты. Вы с мужем далеки друг от друга, плохо друг друга понимаете, не очень понятно, что вас вообще связывает. С другой стороны - приведённые Вами примеры не убедительны, если рассматривать их именно в контексте несепарированности. Возможно,  конечно, действительно так - но у плохо сепарированных людей обычно можно назвать примеры куда более яркие. Раз уж вы одиннадцать лет вместе и дошли до ЗАГСа - написанного в тексте как-то ну совершенно недостаточно, чтобы обосновать развод. Видимо, основная часть айсберга пока осталась за кадром.

 

Сейчас пока что есть очевидный факт: Вы недовольны свекровью и недовольны тем, что муж недостаточно на Вашей стороне. Похоже, Вы рассматриваете это как симптом несепарированности. Думаю, Вам стоит сделать шаг назад и описать действительную проблему: конфликт в треугольнике Вы - муж - свекровь. Чего Вы хотите от свекрови, чего Вы хотите от мужа, как Вы этого добиваетесь, что получается в результате. 

 

[Глафира]

Свекровь влияет на решения вашей семьи? если вы с мужем что-то решили вдвоем, она оспаривает ваше мнение?

[Дамема]

3 часа назад, Несладкая сказал:

Развод рассматриваю давно,

По каким причинам? Но ведь не потому что он у мамы покушал.

3 часа назад, Несладкая сказал:

Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей

Не совсем понятно в вашем браке этот момент какую роль играет?

Что он в моменты близости маме звонит или зарплату отдает маме или что?

3 часа назад, Несладкая сказал:

Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.

Как мило. Это кайф. Мама приготовила еду сыну. Это прекрасно.

[Dante]

3 часа назад, Несладкая сказал:

Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека

А что плохого в ответе мужа? Он что маленький несостоявшийся человек? А зачем тогда вы с таким живёте? Вы тоже маленькая и несостоявшаяся личность?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".

А вы как отреагировали?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.

Как именно он видит отношения в браке? Что он вам про это сам говорил? 

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные,

Например? Он считает, что вы сильный пол? Согласен с этим? Или что-то ещё?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.

Пока что я вижу, только то, что вы себя накручиваете. И то, что у вас есть реальный конфликт с его матерью. Однако ничего не видно в разрезе вашего мужа. Проблема то в чём?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

По каким вопросам он не хочет спорить?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.

А ваш муж в курсе, что вы рассматриваете с ним развод?

[Дамема]

3 часа назад, Несладкая сказал:

Развод рассматриваю давно,

Что же вам помешало?

Сколько вам лет?

Т.е. вы считаете что все проблемы в браке от того что муж мамин сын? А как только он сепарируется то рай начнется?

[endorphin]

3 часа назад, Несладкая сказал:

В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.

дальше можно не читать

разводитесь, пока еще есть фертильность

[Koori no hoshi]

3 години тому, Несладкая сказав:

Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.

 

А что такого критического? Если его мама может себе финансово позволить готовить на 2 семью - ну и флаг ей в руки, пусть готовит. Вы у плиты вечером меньше проведете. Хотя иногда это может конечно раздражать. Мать моего мужа на пенсии, но занимается кейтерингом, часто привозит ему еду на офис или на объекты. А иногда просит его заехать (живем недалеко) и тоже полные сумки готовой еды с собой напихает. А если еще и я в это же время наготовлю много всего, то конечно что то приходится выбрасывать.. 

3 години тому, Несладкая сказав:

его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".

 

Тут даже как то и возразить нечего, она права.  Как мать она реально знает слабые места в здоровье вашего мужа, а как врач реально может задать правильные вопросы и оценить правильность лечения. 

3 години тому, Несладкая сказав:

Муж никак не отстаивает наши семейные границы

 

А как именно свекровь нарушает эти ваши границы?   Она запрещает вам сексом заниматься?  или вваливается в квартиру без приглашения? или диктует какие шторы на кухне повесить?  

3 години тому, Несладкая сказав:

Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

 

А если он реально не видит предмета для спора?  Или не хочет мать нервировать  и поэтому соглашается? 

 

Минус в том, что вы по сути живете на ее территории, в ее квартире.  Не думали продать и переехать? если конечно квартира на муже.

[Picchio Serpentino]

44 минуты назад, Koori no hoshi сказал:

А если он реально не видит предмета для спора?  Или не хочет мать нервировать  и поэтому соглашается? 

 

По описанию у меня есть подозрение, что он из той породы мужчин, которым не приходит в голову рявкнуть и стукнуть кулаком по столу, когда жена и мать с двух сторон льют ему в уши каждая своё. Такие обычно в итоге остаются с той, кто меньше выносит ему мозги, и это в большинстве случаев мать (просто потому, что к ней он давно привык и она куда лучше знает, что и как ему говорить).

[Селена]

Соглашусь с тем, что дело не в сепарации. Вам не нравится поведение свекрови в определенных аспектах и реакция мужа на это.

 

Раз думаете о разводе, то каковы все же причины?

[Глафира]

1 годину тому, Koori no hoshi сказав:

инус в том, что вы по сути живете на ее территории, в ее квартире.  Не думали продать и переехать?

И кто ей это позволит, интересно?))

[Dierno]

7 часов назад, Несладкая сказал:

но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена

У меня тут вопрос возник. Вы жили вместе пять лет до того, как расписались. На протяжении этих пяти лет ситуация была точно такой же, как и сейчас. Чего ради выходили замуж, раз Вас это не устраивает?

[Марина 27]

10 часов назад, Solara сказал:

Как мило. Это кайф. Мама приготовила еду сыну. Это прекрасно.

Да не фига. Пусть жена готовит. С чего это я сыну готовить буду, если у него жена есть и он живёт отдельно?

Короче, там мама никак все сыночка отпустить не может. Считает себя самой главной в его жизни. Там не сын не сепарировался. Там мама не сепарировалась от сына, от сиськи все не оторвать.И всячески пытается показать невестке, что она самая ценная и важная. А ты тут типа никто. 

Автор, ваш муж маменькин сынок, и виновата в этом маменька. 

9 часов назад, Koori no hoshi сказал:

Если его мама может себе финансово позволить готовить на 2 семью

Она готовит только сыночке. Она ведь лучше знает, что он любит, и что ему полезно. А невестка там никто. 

Да, есть матери, которые передают готовую еду семье сына, помогают. Но это не то. Та мамаша постоянно подчёркивает, что семья у них с сыном, в ты так, насрано.

[Тигрица]

6 минут назад, Марина 27 сказал:

Да не фига. Пусть жена готовит. С чего это я сыну готовить буду, если у него жена есть и он живёт отдельно?

А я не это вижу. Я вижу, что Автор хозяйка то… не очень. Типа мы в браке равны, так что сам готовь дорогой. Ну лень мужику готовить, вот и бегает к маме, благо рядом. И любой бы бегал, коль дома есть нечего.  А что мать, отказать должна?

Я вообще не понимаю зачем Авторше этот брак. Детей нет, любви нет, быт и уют не налажены. Молодые типа работают, только чего-то ни фига не нажили, квартиру родители купили…

Одни претензии и мысли про развод. 
 

11 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Вы с мужем далеки друг от друга, плохо друг друга понимаете, не очень понятно, что вас вообще связывает.

+++
А главное, я не увидела ни одного намёка на любовь к мужу. 

[Дамема]

6 минут назад, Тигрица сказал:

Одни претензии и мысли про развод. 

Да..и обоснованием к разводу явилась теория о несепарированном муже..типа вот где причина..это кстати удобно..типа это они с мамой  виноваты..

 

Т.к.в рассказе нет ни одного намека на свои ошибки, получается стратегия в жизни найти виноватого)

[океан888]

12 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

муж недостаточно на Вашей стороне.

об этом есть книга курпатов семейное счастье

12 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Чего Вы хотите от свекрови

про свекровь  есть книга некрасов путы материнской любви

11 часов назад, Dante сказал:

Он считает, что вы сильный пол?

если она сильный пол, почему ее в больнице отпихнули от мужа.

10 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

По описанию у меня есть подозрение, что он из той породы мужчин, которым не приходит в голову рявкнуть и стукнуть кулаком по столу, когда жена и мать с двух сторон льют ему в уши каждая своё.

ну так якобы женщины сильный пол.

логично же.

а значит он слабый пол. у него нет яиц. тогда зачем такой вообще нужен.

1 час назад, Тигрица сказал:

Автор хозяйка то… не очень.

да. позор автору!!! стыдобища!!! бедный муж. зачем терпит такую.

1 час назад, Тигрица сказал:

чего-то ни фига не нажили, квартиру родители купили…

инфантилы.

и хорошо что детей нет. сами еще не окрепли. на ноги не встали.

[Jude the Obscure]

14 годин тому, Несладкая сказав:

В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.

Детско-родительские отношения скрепляются привязанностью, основанной на древней биологической программе заботы о потомстве. Для того, чтобы человеку захотелось выйти из нее и стать автономным и самостоятельным, необходимо, чтобы у него как следует стимулировалась работа других базовых программ - эмоционально-эротической, репродуктивной, любопытства (интерес/поиск).

 

Вы чувствуете несепарированность мужа от матери по недостаточной привязанности к вам, как то, что он чаще, чем вам хотелось бы, выбирает маму, а не вас. Но он выбирает ее не потому, что вы хуже или он меньше вас любит, а потому что отношения, основанные на заботе - это привычное для него поведение. А для мозга привычное значит комфортное.

 

Чтобы муж больше фокусировался на ваших с ним отношениях, нужно, чтобы вы стимулировали у него работу тех базовых программ, о которых я написала выше.

Давайте посмотрим, как обстоит дело с этим.

Что касается заботы, то, судя по всему, в этой программе лидирует свекровь.

Про секс вы не пишете ничего, словно это не имеет большого значения. Если с этим делом у вас не очень, то это минус в вашу копилку вероятности дальнейшего продолжения отношений.

По репродукции жирный минус. Увы.

С интересами тоже не ясно из вашего текста. Есть ли у вас общие увлечения, интересны ли вы друг другу, как организован ваш совместный досуг, и как часто в нем появляется что-то новое? Насколько жизнь одного из вас вдохновляет другого? Это тоже очень важно.

 

Вы пишете о том, что представляете брак как союз двух здоровых состоявшихся партнеров. Это прекрасная концепция, но она хороша для второй половины жизни. А для начала необходимо, чтобы выполнялись базовые биологические программы, чтобы их настройка стимулировалась вами. Именно они и способствуют тому, чтобы партнеры чувствовали себя психологически и физически здоровыми и состоявшимися.

 

Разумеется, все это действует и в обратную сторону. То есть ваши базовые потребности в браке тоже должны удовлетворяться, и ваш муж призван этому способствовать.

А если этого не происходит, то нужно подумать о своих поведенческих настройках и о том, стоит ли сохранять брак.

 

 

 

[океан888]

1 час назад, Тигрица сказал:

я не увидела ни одного намёка на любовь к мужу. 

ну там квартира.

корысть.

1 час назад, Solara сказал:

нет ни одного намека на свои ошибки, получается стратегия в жизни найти виноватого)

ну она же не умеет готовить и в медицине не шарит.

3 минуты назад, Jude the Obscure сказал:

ваши базовые потребности в браке тоже должны удовлетворяться, и ваш муж призван этому способствовать.

у нее в браке потребность чтобы муж ее ставил на первое место. чтобы она для него была лучшей. раз он выбрал ее.

но муж всегда выбирает маму, так как мама лучше готовит и лучше лечит. и лучше знает, мудрее, опытнее, сильнее, активнее.

так что никогда в данной ситуации муж не поставит на первое место автора, так как она не сопоставима с мамой. 

хоть и говорят ночная кукушка дневную перекукует.

но как видно, нет.

про секс не понятно ничего. насколько жена важна.

 

просто много ли муж потеряет при разводе. мама так и будет кормить и лечить. а секс можно добрать всегда.

какова ценность такой жены?

даже детей не нажили.

и своего жилья не нажили.

 

ничего не нажили совместно за 11 лет.

11 Лет Карл!

За эти годы можно было горы свернуть. 

Можно даже родить 40 детей. Есть такая в африке, рожала по 4 ро за раз.

Можно было сепарироваться от мамы, жить подальше, даже в другом городе, даже в другой стране. 

Научиться кулинарии, и медицине.

За 11 лет.

Ну так видно что проект под названием брак, не принёс плодов. 

Ничего кроме ощущения себя ущербной на фоне супер-мамы.

 

Не надо так себя изводить. Детей нет. Можно найти мужа-сироту, который будет рад даже дурацкой еде.

(Автор, я тут подтруниваю над вами. Не принимайте близко к сердцу. Я просто утрирую. Но мне то с вами детей не крестить. Я написала и пошла дальше, через 5 минут и помнить о вас забыла. )

[Wаrta]

16 часов назад, Несладкая сказал:

Добрый день!

Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.

 

Сепарация у него не произойдет. По крайней мере у вас нет рычагов повлиять на это. Разводитесь. Дальше будет хуже,имхо. Особенно когда/если родятся внуки.

[Глафира]

15 хвилин тому, Wаrta сказав:

Сепарация у него не произойдет. По крайней мере у вас нет рычагов повлиять на это. Разводитесь. Дальше будет хуже,имхо. Особенно когда/если родятся внуки.

А чего хуже? Свекровь, которая помогает? квартиру купила, кормит мужа, когда жене лень готовить - сказка, а не мамаша) будет и с внуками возиться, если правильно к ней подойти)

[Wаrta]

11 минут назад, Глафира сказал:

А чего хуже? Свекровь, которая помогает? квартиру купила, кормит мужа, когда жене лень готовить - сказка, а не мамаша) будет и с внуками возиться, если правильно к ней подойти)

Вы же сейчас шутите?))

Так автора уже не устраивает ситуация. Думаете, дальше будет лучше? Для кого помощь, а для другого - навязывание своих взглядов, что равно пассивной агрессии со всеми вытекающими. Взрослый мужчина, не отлипший от юбки матери - не мужчина, а мальчик. 

 По мне так если дискомфортная обстановка длится годами и нет шансов ее разрулить, то лучше развод.

[Глафира]

4 хвилини тому, Wаrta сказав:

Вы же сейчас шутите?))

Так автора уже не устраивает ситуация. Думаете, дальше будет лучше? Для кого помощь, а для другого - навязывание своих взглядов, что равно пассивной агрессии со всеми вытекающими. Взрослый мужчина, не отлипший от юбки матери - не мужчина, а мальчик. 

 По мне так если дискомфортная обстановка длится годами и нет шансов ее разрулить, то лучше развод.

Я не вижу тут никакого прилипания к юбке матери. Автора, скорее всего, не устраивает сам муж. Неизвестно чем и в чём он ее не устраивает, но виновницей этого она решила назначить его мать) а чё, удобно же)