Сепарация мужа от родителей (матери)

[Марина 27]

5 минут назад, Вера1235 сказал:

Спасибо,  посмеялась от души ))))

Ну а что? Таких полно. Жаль ребёночка от себя отпускать, но надо. А что же делать? "В лапы какой то чужой девке, которая совсем не знает моего мальчика. Ох, а как же он по утрам будет без моих блинчиков?" Ну и при этом понимает, что " мальчику" нужна баба. Без этого никак.

Ничего смешного. Таких больных мамаш до фига.

[Несладкая]

15 часов назад, Koori no hoshi сказал:

 

А что такого критического? Если его мама может себе финансово позволить готовить на 2 семью - ну и флаг ей в руки, пусть готовит. Вы у плиты вечером меньше проведете. Хотя иногда это может конечно раздражать. Мать моего мужа на пенсии, но занимается кейтерингом, часто привозит ему еду на офис или на объекты. А иногда просит его заехать (живем недалеко) и тоже полные сумки готовой еды с собой напихает. А если еще и я в это же время наготовлю много всего, то конечно что то приходится выбрасывать.. 

 

Тут даже как то и возразить нечего, она права.  Как мать она реально знает слабые места в здоровье вашего мужа, а как врач реально может задать правильные вопросы и оценить правильность лечения. 

 

А как именно свекровь нарушает эти ваши границы?   Она запрещает вам сексом заниматься?  или вваливается в квартиру без приглашения? или диктует какие шторы на кухне повесить?  

 

А если он реально не видит предмета для спора?  Или не хочет мать нервировать  и поэтому соглашается? 

 

Минус в том, что вы по сути живете на ее территории, в ее квартире.  Не думали продать и переехать? если конечно квартира на муже.

Я здесь больше не про свекровь, я больше про реакцию мужа.
В 32 года питаться у мамы, потому что лень готовить самому - для меня проявление инфантильности.
Лично я не представляю себе, чтобы я призжала своей маме кушать или чтобы она для меня регулярно готовила... 
Не нервировать маму - это понятное желание, но можно просто раз  и навсегда установить границы и дальше жить, а не молчать каждый раз в надежде, что оно "само рассосется" или "мама немножко побухтит и всё".

Со стороны моей верующей бабушки пролезть в нашу семейную жизнь с религией. Но мы атеисты, в связи с чем с бабулей был проведен вежливый разговор, и она перестала с этими вопросами к нам приставать. И меньше любить бабушку я не стала, а она нас. А если бы я молчала, она бы каждый раз к нам с иконами приходила и пеняла на то, что в церкви нас на утренней службе не видела... Это та же самая позиция дистанцирования от конфликта была бы с моей стороны, чтобы "бабулю не нервировать"...

15 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

 

По описанию у меня есть подозрение, что он из той породы мужчин, которым не приходит в голову рявкнуть и стукнуть кулаком по столу, когда жена и мать с двух сторон льют ему в уши каждая своё. Такие обычно в итоге остаются с той, кто меньше выносит ему мозги, и это в большинстве случаев мать (просто потому, что к ней он давно привык и она куда лучше знает, что и как ему говорить).

Я надеюсь, я все же не такая душная в отношениях, как вы описали.
В "уши" стараюсь не "лить")

[Вера1235]

Только что, Несладкая сказал:

Спасибо за ответ!
Постараюсь прояснить ситуацию.
Мне кажется, у нас нет конфликта со свекровью. Мы с ней имеем разный взгляд на некоторые вещи: она думает одно, я другое - и по вопросу "сильного и слабого пола", и по другим. И это нормально, такое вполне может быть. Мы с ней хорошо общаемся и любые вопросы решаем разговором и миром.

Дело не в ней, дело в том, как воспринимает ее слова муж.

Вспомнились еще примеры из ранней замужней жизни.

Так, по мнению мужа, я неправильно мыла посуду (нужно вначале всю грязную посуду намылить и потом смывать, а не намыливать и смывать по одной чашке), неправильно мыла полы (нужно начинать с левого дальнего угла и вообще, мыть надо руками тряпкой, а не шваброй, швабра плохо пыль собирает), неправильно готовила (да я даже неправильно резала ингредиенты в супы и борщи! Серьезно - у меня была тетрадка с рецептами, в какой борщ или суп какими миллиметровыми кусками резать морковь, на сколько частей делить лук в каждом отдельном случае, как резать - дольками, поперек или вдоль, полосками, кубиками)... И не дай Бог я ошибусь - все этот тут же замечалось и выговаривалось. Мне выговаривал муж и за то, что я передержала или недодержала бульон 1 минуту...
Почему именно такие правила? - потому что "мама так делала". Других аргументов или причин не было.
Пылесостить можно только ковры, пылесосить ламинат или паркет - странно, "мама так не делала".

 

 

А вы тоже ему указываете, как мыть полы, посуду и как готовить?) Если у вас равноправие, тогда и вы ему указывайте, как ему и что делать. Ему готовьте по его указаниям , а от него требуйте, чтобы готовил вам так, как вы пожелаете.

 

Но это все конечно не нормально, так относиться к своей жене. Мамкин сынок привык к тому, как его мама готовит, еще небось ему приговаривала , чтобы жену свою учил готовить как она. Да, могут быть предпочтения в еде. Кому-то нравится, когда очень соленое, кому-то когда недосолено, кому-то когда мелкими кусочками нарезка, а кому-то крупными. Но раз вы пляшете под его дудку, так пусть и он готовит вам так, как вы любите. Это можно решиь. У всех разные вкусы в еде, это нормально, здесь надо договариваться. 

 

Насчет указания как правильно мыть посуду...Это уже на дурдом смахивает. С его стороны. Мыть полы шваброй можно там, где просторная территория, а где углы- тряпкой, да. Здесь он прав.

 

Про недодержание бульона 1 минуту- это опять таки клиника. Он явно себе искал копию матери и хотел вас подомнуть под себя, сделать второй мамой . Психологическую сепарацию от мамы он не прошел . Да и финансовую тоже, пока себе за свой счет жилье не купил. 

[Несладкая]

12 часов назад, Dierno сказал:

У меня тут вопрос возник. Вы жили вместе пять лет до того, как расписались. На протяжении этих пяти лет ситуация была точно такой же, как и сейчас. Чего ради выходили замуж, раз Вас это не устраивает?

В том то и дело. До брака мы жили у моих родителей в трехкомнатной квартире. В одной комнате я и будущий муж, в другой мать и отчим, в третьей - бабушка.
Жили очень мирно, почти не пересекаясь. Мама у меня в этом плане молодец, ни одного косого взгляда или слова. Если что-то в быту не нравилось, мы с мамой решали.
Видимо, он не чувствовал там себя хозяином в полном смысле этого слова.
Бытовые вопросы и вопросы готовки полностью на мне были там. Кушалось все нормально и качество уборки устраивало)

[Селена]

22 минуты назад, Несладкая сказал:

Лично я не представляю себе, чтобы я призжала своей маме кушать или чтобы она для меня регулярно готовила... 
 

 

Может Вам и/или Вашей маме это не в радость, а ему - в радость!

 

Вы свою степень близости с мамой и бабушкой видимо считаете идеальной, а он не дотягивает типа.))) У него она просто другая.

 

Зависит ли он от мамы? Конечно. Вы сейчас равно или менее значимая для него фигура. А это уж себе задайте вопросы, почему.

[Вера1235]

Только что, Марина 27 сказал:

Ну а что? Таких полно. Жаль ребёночка от себя отпускать, но надо. А что же делать? "В лапы какой то чужой девке, которая совсем не знает моего мальчика. Ох, а как же он по утрам будет без моих блинчиков?" Ну и при этом понимает, что " мальчику" нужна баба. Без этого никак.

Ничего смешного. Таких больных мамаш до фига.

 

Конечно ситуация грустная . Но проблема же не в мамаше, а больше в сыне. Ему 32, а он ленится себе готовить еду и вместо того, чтобы хотя бы купить/ заказать готовое, он , король избалованный, едет к матери, как к обслуге какой-то . Да неважно, что ей это нравится. Ладно, заехать в гости, привезти мамочке подарок какой-то, и поесть лишь потому, что не успел по каким-то причинам дома, или на работе. Но он специально едет туда пожрать. Да он не изменится, это 100 %. Если бы мать отказалась ему готовить, он бы никуда не делся- смирился бы. Но пока мать не способна его отпустить от себя- он так и будет ее маленьким сыночкой. 

[Picchio Serpentino]

1 час назад, Несладкая сказал:

Так, по мнению мужа, я неправильно мыла посуду (нужно вначале всю грязную посуду намылить и потом смывать, а не намыливать и смывать по одной чашке), неправильно мыла полы (нужно начинать с левого дальнего угла и вообще

 

Да, это, конечно, тяжело и совершенно не дело. Мне тоже пришлось достаточно долго... доказывать жене, что так, как она привыкла - не есть единственно правильно.

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Не являются ли эти примеры подтверждением некой зависимости мужа от матери, как вы считаете?

 

Я бы назвал эти примеры "мама на пьедестале". Вероятно, они говорят о некоторой инфантильности характера. О том, что у него сформировался некий неудачный идеал, фантазия, с которой он сравнивает реальную жизнь. Зависимость не то чтобы от мамы - Вы сами говорите, что она о многом и не знает - а скорее от этой фантазии. А такая проработанность деталей как тетрадка с рецептами - не исключено, даже выходит за рамки психологии и может являться симптомом расстройства.

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Поэтому он предпочитает молчать и ждать, пока мы сами разберемся, как будто он - маленький ребенок, а мы - двое взрослых.

 

Отчасти такое может быть. Другой вопрос - как ему вести себя, чтобы не быть похожим на маленького ребёнка. Ругаться с вами втроём? 

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Про мысли о разводе он знает, конечно. Обсуждали и не раз. Для нас обоих это непростой шаг и мы прежде всего хотели бы отношения сохранить. И поэтому я на этом форуме.

 

Может быть, тогда лучше вам прийти вдвоём? Либо на форум, либо к семейному психологу? Приход одного супруга на тему "помогите исправить недостатки второго" редко заканчивается чем-то хорошим. 

 

56 минут назад, Несладкая сказал:

В 32 года питаться у мамы, потому что лень готовить самому - для меня проявление инфантильности.
Лично я не представляю себе, чтобы я призжала своей маме кушать или чтобы она для меня регулярно готовила... 

 

Моя жена, например, не представляла, что ребёнок может принимать душ утром. В её картине мира душ надо было принимать перед сном, только перед сном и никогда кроме как перед сном.

 

Вам нужно понять и принять: то, что не соответствует Вашим привычкам - не обязательно плохо. У Вас с мамой такого "приезжала кушать" не сложилось, у него с его мамой сложилось... очень не факт, что второе - хуже.

 

Ну вот представьте себе одинокого холостого мужчину 32-х лет. Он живёт один, готовит себе, но периодически заскакивает к маме поесть. Для Вас это проявление инфантильности. А для них - взаимно приятный и ценный ритуал. Вы разве не знали, что мамы-бабушки очень любят кормить родных гостей, даже если точно знают, что тех и дома накормят не хуже? 

 

Ваш муж - не одинокий холостой мужчина. В то же время ваш семейный очаг выглядит со стороны не самым уютным. Вы далековато друг от друга, и скорее всего, муж чувствует себя недостаточно связанным с Вами, недостаточно семейным в смысле - семейно обихоженным. Поэтому не удивительно, если он нередко пользуется такой возможностью. Возможно, Вы воспринимаете это его поведение как указание на то, что не являетесь достаточно хорошей хозяйкой, и это задевает Вас сильнее, чем стоило бы. Возможно, и муж явно говорил что-то подобное. Здесь, может быть, стоит корректировать детали, но не переоценивать суть.

 

Я, допустим, до сих пор иногда вспоминаю "бабушкин борщ". Для меня это одна из таких... чистых, незамутнённых радостей детства. И будь бабушка жива, я бы и сейчас с удовольствием забегал бы к ней специально поесть борща. Хотя сам готовлю его пожалуй даже вкуснее, но другой. И иногда где-нибудь в общепите меня вдруг пробивает: "А вот этот - похож на бабушкин". Потому что я могу готовить сколь угодно вкусно, и могу наслаждаться тем, что приготовил, но бабушкин - это бабушкин.

[Dierno]

56 минут назад, Несладкая сказал:

В том то и дело. До брака мы жили у моих родителей в трехкомнатной квартире. В одной комнате я и будущий муж, в другой мать и отчим, в третьей - бабушка.
Жили очень мирно, почти не пересекаясь. Мама у меня в этом плане молодец, ни одного косого взгляда или слова. Если что-то в быту не нравилось, мы с мамой решали.
Видимо, он не чувствовал там себя хозяином в полном смысле этого слова.
Бытовые вопросы и вопросы готовки полностью на мне были там. Кушалось все нормально и качество уборки устраивало)

Так я не понимаю. В то время, пока вы жили у Ваших родителей, он не ездил к маме и у них не было такой связи, как сейчас?

 

[Dante]

1 час назад, Несладкая сказал:

В ответе мужа плохо то, что в нем нет фактически никакой реакции, в нем есть уход от ответственности

Можете чётко указать слова, где он уходит от ответственности?

И почему именно они?

 

1 час назад, Несладкая сказал:

з серии "разбирайтесь, девочки, сами, я тут постою, подожду, что вы там решите". Это немного детская позиция. на мой взгляд.

Но это не его позиция. Это то как вы интерпретируете его поведение. А интерпретация не всегда совпадает с тем, как он сам считает. Соответственно это спор: ваше слово, против его слова. Отсюда и выводы нельзя считать объективными. 

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Поэтому он предпочитает молчать и ждать, пока мы сами разберемся, как будто он - маленький ребенок, а мы - двое взрослых.

Он лично присутствует во время ваших конфликтов с матерью?

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Про мысли о разводе он знает, конечно. Обсуждали и не раз. Для нас обоих это непростой шаг и мы прежде всего хотели бы отношения сохранить. И поэтому я на этом форуме.

А почему только вы на этом форуме, а где он? 

[Глафира]

1 годину тому, Arachnida сказав:

ну как бы её понять можно. Мало ли с какой целью вы передавали дорогую косметику, может  её так унизить хотели и намекнуть что она уродина. 

 

вы для неё будущая свекровь, а про них много чего интересного есть. И лучше не навязываться со своей дружбой и помощью. Со временем когда она поймёт что вы нормальная - да. Но не сразу. 

Нет. Эта - никогда не поймет. У нее изначально заложено, что свекровь = враг. И она будет искать этому подтверждение - и находить. Я очень рада, что сын на ней не женился. Хотя она очень этого хотела.

 

[Dante]

1 час назад, Несладкая сказал:

В 32 года питаться у мамы, потому что лень готовить самому - для меня проявление инфантильности.

То есть это ваша личная позиция. Внутри вас живёт убеждение, что то или иное поведение является признаком инфантильности. С точки зрения психологии тут конечно никакой инфантильности нет. Инфантильность -- это поведение, которое свойственно только ребёнку. Приходить есть в любом месте..., подчёркиваю, в любом месте -- это свободный выбор взрослого человека.

 

Конечно, вы правы, это может быть сигналом не совсем хороших отношений с матерью, и сигналом того, что мать доминирует над сыном. Но... пока то, что вы описываете не является НАРУШЕНИЕМ. Ходить к своей матери и кушать - это психологическая норма, при условии, что человек совершает её по своему желанию.

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Не нервировать маму - это понятное желание, но можно просто раз  и навсегда установить границы и дальше жить, а не молчать каждый раз в надежде, что оно "само рассосется" или "мама немножко побухтит и всё".

Что вы под этим понимаете? Приведите пример, что муж должен сделать, чтобы установить границы? Чьи границы кстати? Ваши? Или свои личные? Тут тоже не ясно.

 

1 час назад, Несладкая сказал:

Но мы атеисты, в связи с чем с бабулей был проведен вежливый разговор, и она перестала с этими вопросами к нам приставать.

На разговор вас вынудил муж или это было ваше решение?

 

1 час назад, Несладкая сказал:

А если бы я молчала, она бы каждый раз к нам с иконами приходила и пеняла на то, что в церкви нас на утренней службе не видела

А мужа раздражало это присутствие?

[Тигрица]

1 час назад, Марина 27 сказал:

Ничего смешного. Таких больных мамаш до фига.

Больная? Вы как всегда дорисовываете сюжет и сгущаете краски. 

Давайте подитожим что нам известно:

Автор не готовит. Муж либо должен питаться полуфабрикатами, либо сидеть голодный Автор, как я понимаю, занимается собой и своей реализацией . Только насколько успешно, непонятно. Да! И при этом никаких детей нет и НЕ будет!!!! Потому что автор не собирается рожать. 

И при этом вся проблема лишь в том, что мать для сына - авторитет. Может и вполне заслуженный. 
Внимание! Да большинство свекровей , узнав о таких прекрасных «перспективах» для своего сына как бездетность, а для них - никаких внуков (!), давно уже приложили бы все усилия, чтобы избавиться от такого подарка. Да ещё и не готовит. А тут мир, покой, и проблема вообще ерундовая. Да Автору повезло со свекровью ещё как! А вы говорите больная…

[Королева]

2 часа назад, Arachnida сказал:

ппц, а автор безработная, что должна готовить? и это по её тексту он только на себя готовит. Вполне нормально когда оба работают и оба готовят на всех. 

А тут где то что то было про должна?

Автору где то кто то высказал про то, что она должна? Может мозг этим проели? Или обвинили в том, что не готовит?

Ей просто помогли. Приготовили за нее. И то не угодили.

Если так напрягает автора помощь, так пусть скажет про это. Что ж молча то ее принимает?

 

2 часа назад, Марина 27 сказал:

Вот именно. А не бегают по мамам, чтобы каждый по отдельности втихпрька пожрать.

Марин, если твой сын придет и попросит тебя: мамуль дай мне с собой моих любимых котлет, а то у нас дома есть не чего, пока приготовим ночь настанет, а я голодный - не дашь?

2 часа назад, Arachnida сказал:

Мало ли с какой целью вы передавали дорогую косметику, может  её так унизить хотели и намекнуть что она уродина. 

Ну с таким доверием к миру замуж вообще выходить не стоит. И вообще лучше ни с кем не выстраивать отношений.

А то потом придется не есть в доме свекрови. Мало ли с какой целью она борщ тебе налила?

[Глафира]

20 хвилин тому, Тигрица сказав:

Больная? Вы как всегда дорисовываете сюжет и сгущаете краски. 

Давайте подитожим что нам известно:

Автор не готовит. Муж либо должен питаться полуфабрикатами, либо сидеть голодный Автор, как я понимаю, занимается собой и своей реализацией . Только насколько успешно, непонятно. Да! И при этом никаких детей нет и НЕ будет!!!! Потому что автор не собирается рожать. 

И при этом вся проблема лишь в том, что мать для сына - авторитет. Может и вполне заслуженный. 
Внимание! Да большинство свекровей , узнав о таких прекрасных «перспективах» для своего сына как бездетность, а для них - никаких внуков (!), давно уже приложили бы все усилия, чтобы избавиться от такого подарка. Да ещё и не готовит. А тут мир, покой, и проблема вообще ерундовая. Да Автору повезло со свекровью ещё как! А вы говорите больная…

Абсолютно согласна.

[Марина 27]

47 минут назад, Dante сказал:

Что вы под этим понимаете? Приведите пример, что муж должен сделать, чтобы установить границы?

Я помню, мы как то заговорили со свекровью на повышенных тонах. Буквально минуту. Услышали окрик " Замолчали обе, я решу этот вопрос" И мы замолчали.

Вот пример не маменькиного сынка и не инфантила. А инфантил будет молчать и слушать, как мать и жена спорят.

Что касается еды. Вот мой сын рано или поздно женится и будет жить отдельно. Конечно, если он где то рядом проезжает, он всегда сможет зайти ко мне и поесть, но специально ходить жрать, брать в количестве одной порции с собой для себя, и сьедать дома одному,я не позволю. Ты взрослый мужик, женился, отделился, решай там со своей женой, кто когда готовит, кто что делает. Мне уже все равно, как вы там устроили свой быт. Взрослые люди.

 А чего это мы женились и катаемся к мамочке? Инфантил, да. И виновата в этом мать. Женился, все, у тебя другая семья. Какую жену выбрал, так и живи. Я своему так говорю.

Не устраивает семейная жизнь, разводись. А всю жизнь за мамину юбку держаться-фу, противно.

[Глафира]

17 хвилин тому, Королева сказав:

Ну с таким доверием к миру замуж вообще выходить не стоит. И вообще лучше ни с кем не выстраивать отношений.

А то потом придется не есть в доме свекрови. Мало ли с какой целью она борщ тебе налила?

Да я вообще в шоке) Притом, что я очень хорошая мама и, если мой сын тебя выбрал - ты для меня лучшая) потому что мой сын - лучший) Никакой критики, уважительное отношение к выбору сына, даже, если я считаю его не совсем удачным. 

Я о том и говорила - это изначально заложенная кривая модель и ее ничем не изменить, никому и никогда. 

[Королева]

2 часа назад, Несладкая сказал:

Поэтому он предпочитает молчать и ждать, пока мы сами разберемся, как будто он - маленький ребенок, а мы - двое взрослых.

Ребенок не будет стоять и ждать пока разберутся взрослые. Точнее он не примет такого самостоятельного решения. Это взрослые его отправят в сторону, пока сами разберутся.

Так что у мужа как взрослая позиция - отойти и пусть дети разберутся сами.

 

Но мне кажется, что муж так себя ведет, не потому, что ему эти разборки кажутся детскими, а потому что любит вас обоих. И не хочет принимать позицию не одной из сторон, из уважения к обоим.

2 часа назад, Несладкая сказал:

В 32 года питаться у мамы, потому что лень готовить самому - для меня проявление инфантильности.

Помню где то в таком же возрасте у меня была мечта - съесть что то, что приготовлено не мной. Потому как наготовилась уже выше крыши.

[Arachnida]

24 минуты назад, Королева сказал:

Ну с таким доверием к миру замуж вообще выходить не стоит. И вообще лучше ни с кем не выстраивать отношений.

А то потом придется не есть в доме свекрови. Мало ли с какой целью она борщ тебе налила?

чушь

просто не надо лезть со своей дружбой

 

 

 

 

6 минут назад, Королева сказал:

Но мне кажется, что муж так себя ведет, не потому, что ему эти разборки кажутся детскими, а потому что любит вас обоих. И не хочет принимать позицию не одной из сторон, из уважения к обоим.

что ему мешает наедине поговорить с каждой? 

 

[Глафира]

5 хвилин тому, Марина 27 сказав:

Я помню, мы как то заговорили со свекровью на повышенных тонах. Буквально минуту. Услышали окрик " Замолчали обе, я решу этот вопрос" И мы замолчали.

Вот пример не маменькиного сынка и не инфантила. А инфантил будет молчать и слушать, как мать и жена спорят.

Что касается еды. Вот мой сын рано или поздно женится и будет жить отдельно. Конечно, если он где то рядом проезжает, он всегда сможет зайти ко мне и поесть, но специально ходить жрать, брать в количестве одной порции с собой для себя, и сьедать дома одному,я не позволю. Ты взрослый мужик, женился, отделился, решай там со своей женой, кто когда готовит, кто что делает. Мне уже все равно, как вы там устроили свой быт. Взрослые люди.

 А чего это мы женились и катаемся к мамочке? Инфантил, да. И виновата в этом мать. Женился, все, у тебя другая семья. Какую жену выбрал, так и живи. Я своему так говорю.

 

Рассказываю историю моих друзей. Они намного старше нас, так что было на что посмотреть и чему поучиться)

Когда их сын женился второй раз, то новая невестка решила, что она создана для любви и готовить не будет совсем. Никогда. Утром и муж, и сын, ели запаренную бысто-овсянку, а на обед им подавалась Мивина. 

И это при том, что приучены они (сыновья друзей) были ко вкусной домашней пище всегда и в большом разнообразии. То есть, подруга готовила первое блюдо, плюс что-то мясное, плюс гарнир, плюс десерт. И это постоянно было. Первая его жена готовила так же. Но вторая.. она же для любви))) И - да, он стал ходить "столоваться" у мамы на постоянной основе) и сына с собой брать иногда)

Если бы мой сын попал в такую же ситуацию - я бы его тоже кормила. 

[Королева]

2 часа назад, Несладкая сказал:

Бытовые вопросы и вопросы готовки полностью на мне были там. Кушалось все нормально и качество уборки устраивало)

А почему у своей мамы готовили полностью вы, а когда переехали жить отдельно, то муж стал готовить тоже?

Он не хотел готовить на кухне тещи? Или вам перед мамой было неудобно, что готовит муж?

[Глафира]

3 хвилини тому, Arachnida сказав:

чушь

просто не надо лезть со своей дружбой

 

 

Никто не лез же. Я ей не звонила, я с ней не общалась, я не лезла в их отношения. Просто, когда сын приезжал домой, я передавала ей мелкие подарочки. 

[Королева]

2 минуты назад, Arachnida сказал:

чушь

просто не надо лезть со своей дружбой

Возможно не любите дружить?

4 минуты назад, Arachnida сказал:

что ему мешает наедине поговорить с каждой? 

А кто вам сказал что он это не делает?

Автор же с ним разговаривает. Или нет?