Сепарация мужа от родителей (матери)

[Rebecca]

10 минут назад, annazimoj сказал:

То да. Кто в интернете не прав)

Анна, а ты смотрела ??

10 минут назад, endorphin сказал:

не смотрел

но на порнхабе похожие сюжеты

Нет, мне нужна она)

[Глафира]

16 хвилин тому, annazimoj сказав:

То да. Кто в интернете не прав)

И Слава ему за это ))) а то что бы мы тут все делали?)) копошимся как рыбы в аквариуме, кто золотая, кто сомик, а кто и гуппи)) а, есть еще улитки, они там по периметру ползают, но иногда рожки высовывают и что-то брякают, темы на пару сообщений клепают))

[Able_]

14 годин тому, Picchio Serpentino сказав:

И не буду мешать Вам врать?

Так вы же врете, вот ваши слова про женскую логику по ссылке: 

 https://psyche.guru/forum/topic/173629-ne-mogu-spravitsja-s-zavisimostju-i-ponjat-kak-dvigatsja-dalshe-est-li-nadezhda-na-vozvrat-otnoshenij/?do=findComment&comment=7579191

В 17.03.2023 в 09:22, Picchio Serpentino сказав:

Та реплика - единственная на форуме, согласно гуглю, где идиома "женская логика" употреблялась хотя бы рядом со мной.

Вы за свои слова не отвечаете - как же так можно, а?

14 годин тому, Глафира сказав:

кто золотая, кто сомик, а кто и гуппи)) а, есть еще улитки, они там по периметру ползают, но иногда рожки высовывают и что-то брякают, темы на пару сообщений клепают))

Кто есть кто по вашей классификации? Хотя бы для примера - интересно

[Королева]

В 17.03.2023 в 14:48, annazimoj сказал:

Потому что такого понятия нет. Это штамп. Как например, здравый смысл.

Объективно есть логика и есть смысл. А прилагательные(женская мужская, здравый) при них ставят демагоги. Для своих целей. 

Цель обычно - унизить собеседника и возвысить себя.

Не соглашусь. Да объективно есть и логика, и смысл. Но тот же смысл вполне себе может быть не здравым. Например, смысл унизить собеседника и возвысить себя, здравым мне ну ни как не кажется.

 

[annazimoj]

4 часа назад, Королева сказал:

Не соглашусь. Да объективно есть и логика, и смысл. Но тот же смысл вполне себе может быть не здравым. Например, смысл унизить собеседника и возвысить себя, здравым мне ну ни как не кажется.

 

В том то и дело, что здравый смысл у каждого свой.

А как такового здравого смысла нет. Разве что в международном уголовном праве. Но обычно люди о нем не спорят.

Так и получается, что вы не видите смысла в унижении собеседника(я тоже не вижу), а кто-то очень даже видит. И видит в этом и здравый смысл тоже.

[Sigur]

В 14.03.2023 в 20:01, Несладкая сказал:

Добрый день!

Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.

 

На мой взгляд ваш муж не прав. В том, что съехал от мамы к какой-то тёте. Мама его растила, заботилась практически всю жизнь, а он просто променял её на кого-то незнакомого, даже генетически отдаленного, а мама то генетически очень близка к нему. Это его благодарность? Зачем вам мужчина, что так поступил с матерью? Если он родную маму променял на какую-то женщину, то вас он то думаете не променяет? 

[Maryann]

Так вы живете в квартире его матери. Понятное дело что ее трясет что кто то покушается на сыночкину жил площадь.

А по поводу вашего рассказа - ничего страшного не увидела. Такие сынки очень многие. 

[Berenis Grimm]

В 14.03.2023 в 18:01, Несладкая сказал:

Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.

 

По-моему, муж ест у мамы не потому, что он никак не может от нее сепарироваться, а потому, что дома есть нечего, ведь жена не готовит. И, чтобы поесть, нужно либо заказать еду, либо приготовить самому... А это не быстро, а с работы бежишь голодным. Конечно, удобнее после работы заскочить к маме, которая живет в соседнем доме. И не париться.

[Emmalonga]

Мать - это святое. Этим все сказано.

[Даниил Николаевич]

Что то вы не договариваете , дело здесь далеко не сепарации.