Сепарация мужа от родителей (матери)

[Марина 27]

7 минут назад, Глафира сказал:

А жена хочет с ним ходить?

А мама наверное её видеть не хочет. Только золотце своё.

Ой, опять додумываем-фантазируем.

Не известно. Но моё мнение осталось таким же -муж автора несамостоятельный , не повзрослевший.

10 минут назад, Глафира сказал:

То же, что и Роллтон. 

О, тоже гадала, что это.

[Глафира]

19 хвилин тому, Марина 27 сказав:

По принципу-будет плохая невестка, только хорошо, зато я буду хорошая.

Да ну, чушь какая. Моя подруга никогда не обсуждала с сыном его жену. Просто - ну заезжал после работы поесть и домой потом. Какая бы она не была - к ней в этом доме относились с уважением. Кстати, после развода она оставила ребенка мужу и теперь он воспитывает его сам. Мама даже на каникулы не хочет его брать. 

2 хвилини тому, Марина 27 сказав:

А мама наверное её видеть не хочет.

Сомневаюсь, что и она хочет видеть "маму"))

[annazimoj]

9 минут назад, Глафира сказал:

А жена хочет с ним ходить?

Да там все нейтрально-универсальное было, помню тушь для век, себе купила и ей. Очень тогда была популярная. Да неважно это. Просто свекровь - враг. Прямая речь.

Она и передавала. Они жили на мои деньги. Студенты же. И в квартире, мной оплаченной. 

То же, что и Роллтон. 

Молодец вы)

[Глафира]

3 хвилини тому, Марина 27 сказав:

О, тоже гадала, что это.

Лапша китайская в пачке, самое быстрое и дешевое блюдо) 

[annazimoj]

1 минуту назад, Марина 27 сказал:

А мама наверное её видеть не хочет. Только золотце своё.

Ой, опять додумываем-фантазируем.

Не известно. Но моё мнение осталось таким же -муж автора несамостоятельный , не повзрослевший.

О, тоже гадала, что это.

Мне гуглить лень, а спросить не лень

[Глафира]

1 хвилину тому, annazimoj сказав:

Молодец вы)

Да нет, походу - не молодец, пассивно-агрессивно покупала подарочки  вот хитрая вражина-то!!! 

[Марина 27]

У взрослого, самостоятельного мужика есть баланс между матерью и женой, и все друг другом довольны. Он умеет ценить и маму  , и жену.

[annazimoj]

Только что, Глафира сказал:

Да нет, походу - не молодец, пассивно-агрессивно покупала подарочки  вот хитрая вражина-то!!! 

Если не от прыщей, то норм)

Но ведь ей и вправду косметика могла не нравиться? 

Только что, Марина 27 сказал:

У взрослого, самостоятельного мужика есть баланс между матерью и женой, и все друг другом довольны. Он умеет ценить и маму  , и жену.

Да в обществе много невротиков и прочих болезных. Психофорум без тем не остаётся

[Глафира]

3 хвилини тому, annazimoj сказав:

Если не от прыщей, то норм)

Но ведь ей и вправду косметика могла не нравиться? 

Но она не сказала: - Мне не нравится эта тушь. Говно же! - и в корзину.. Она сказала именно: Свекровь - это враг, а значит ничего от нее не принимается.

Кроме её сына, что странно, не?))

 

6 хвилин тому, Марина 27 сказав:

У взрослого, самостоятельного мужика есть баланс между матерью и женой, и все друг другом довольны. Он умеет ценить и маму  , и жену.

А в чем в этой теме конкретно выражается не-ценность жены? 

[annazimoj]

Только что, Глафира сказал:

Но она не сказала: - Мне не нравится эта тушь. Говно же! - и в корзину.. Она сказала именно: Свекровь - это враг, а значит ничего от нее не принимается.

Кроме её сына, что странно, не?))

 

Ну, сын ваш тоже хорош)

Такое передавать

Хотя логики ноль. Тушь не возьму, а есть буду на деньги врага.

[Глафира]

1 хвилину тому, annazimoj сказав:

Ну, сын ваш тоже хорош)

Такое передавать

Да ему было-то тогда 18 лет) сказал: Мам, не передавай ей больше ничего.. ну я и пристала что да почему, может цветовая гамма не понравилась?(с))) Он и сказал как есть) 

[Марина 27]

7 минут назад, Глафира сказал:

в чем в этой теме конкретно выражается не-ценность жены? 

Она чувствует себя в стороне, не нужной. Не такой ценной, как мама. Вот и тема об этом.

Не сумел этот мужчина поставить все так, чтобы и мама и жена были довольны.

[Глафира]

2 хвилини тому, Марина 27 сказав:

Она чувствует себя в стороне, не нужной. Не такой ценной, как мама. Вот и тема об этом.

Не сумел этот мужчина поставить все так, чтобы и мама и жена были довольны.

А я привела в пример бывшую своего сына, для которой любая свекровь была бы вражиной. И эта бы девочка, всегда оставалась бы недовольной свекровью, потому что.. она вообще есть)))

[Picchio Serpentino]

3 часа назад, Несладкая сказал:

Так я и не за этим пришла, а за консультацией, как лучше себя вести

 

Здесь есть определённая игра тонких моментов. Вы называете проблему, например: муж не отстаивает границы (которые Вы бы хотели, чтобы он отстаивал), заскакивает поесть к маме (Вы бы хотели, чтобы он этого не делал) итп. Вы спрашиваете, как себя вести - у этого есть оттенок "чтобы он перестал". Вы не сказали "как с этим примириться и начать считать это нормальным?" или что-то подобное.

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

На форуме, кстати, мнения разделились: .... Прямо захватывающе!

 

Конечно. Каждый, хочет он того или нет, несёт в ответ какие-то свои проекции. И многие даже не стараются это сдерживать и контролировать.

 

Я однажды наблюдал любопытный случай. На форуме был задан вопрос: "Дамы, допустим, ваш партнёр взял паузу подумать над вашими отношениями. На какое-то время ушёл, потом вернулся и сказал, что он всё обдумал и хочет продолжения. Примете вы его назад или нет?"

 

Так вот. Те из женщин, которые были молодые - красивые - уверенные в себе, отвечали примерно следующее: "Почему нет? Если мне с ним хорошо, если он за это время никого не трахал и если его место ещё не занято - конечно, приму". А вот пожилые и некрасивые буквально плевались: "Ни за что! Предательство прощать нельзя!"

 

Думаю, если исподволь выяснить, какие у отвечающих отношения с собственными мужьями/мамами/свекровями/невестками - нарисуется столь же чёткая кластеризация.

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Заскакивать периодически к маме покушать и регулярно питаться у мамы, потому что лень готовить, - это разные вещи. И второе я не приемлю у любого взрослого человека,

 

А регулярно питаться, например, в кафе, потому что лень готовить? Что Вас задевает - "лень готовить" или именно "у мамы"?

 

3 часа назад, Несладкая сказал:

Про неуютный семейный очаг - это вы откуда такой вывод сделали?

 

Не вывод. Я сказал, что складывается такое впечатление. Оттуда же, откуда другие писали, например, про отсутствие любви. В Вашем рассказе нет ничего про то, что вас связывает. Вы выглядите соседями, которые поделили быт пополам, и всё. 

 

[annazimoj]

14 минут назад, Глафира сказал:

Да ему было-то тогда 18 лет) сказал: Мам, не передавай ей больше ничего.. ну я и пристала что да почему, может цветовая гамма не понравилась?(с))) Он и сказал как есть) 

А можно спросить? А почему вы оплачивали проживание сына с женой?

Абсолютно без подвоха спрашиваю. У меня двое сыновей, пока не слишком взрослых. Собираю информацию, как и чем живут взрослые мамы и взрослые дети

[Глафира]

3 хвилини тому, annazimoj сказав:

А можно спросить? А почему вы оплачивали проживание сына с женой?

Абсолютно без подвоха спрашиваю. У меня двое сыновей, пока не слишком взрослых. Собираю информацию, как и чем живут взрослые мамы и взрослые дети

Да не с женой) Мы оплачивали квартиру пополам с родителями другого мальчика, она жили  там вместе. Потом приехала эта девочка, наша землячка, попросилась пожить с ними неделю, пока сдаст сессию. Заочница. И "так как у нас только два дивана, мама, она легла спать со мной". Ну, что из этого вышло - вот они уже встречаются, никто никуда не уехал через неделю)) Девочка время от времени устраивалась на разные работы, хотя большей частью не работала, но понятно, что раз они пара, то и наши деньги тратились на двоих. 

[Rebecca]

14 минут назад, Глафира сказал:

Заочница. И "так как у нас только два дивана, мама, она легла спать со мной". 

Я теперь ревностно слежу , если вдруг подобный «друг на диване» появится, то он тоже будет оплачивать съем, а не только я.

32 минуты назад, Picchio Serpentino сказал:

На форуме был задан вопрос: "Дамы, допустим, ваш партнёр взял паузу подумать над вашими отношениями. На какое-то время ушёл, потом вернулся и сказал, что он всё обдумал и хочет продолжения. Примете вы его назад или нет?"

Это та тема, где жена ушла погулять, да вернулась с ребёнком ?!

[Глафира]

9 хвилин тому, Rebecca сказав:

Я теперь ревностно слежу , если вдруг подобный «друг на диване» появится, то он тоже будет оплачивать съем, а не только я.

10 хвилин тому, Rebecca сказав:

Это та тема, где жена ушла погулять, да вернулась с ребёнком ?!

да-да)))

[annazimoj]

18 минут назад, Rebecca сказал:

Я теперь ревностно слежу , если вдруг подобный «друг на диване» появится, то он тоже будет оплачивать съем, а не только я.

Это та тема, где жена ушла погулять, да вернулась с ребёнком ?!

У тебя муха не пролетит)

[яТоня]

В 14.03.2023 в 17:01, Несладкая сказав:

Добрый день!

Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.

 

вы плохо готовите?

[Rebecca]

16 минут назад, annazimoj сказал:

У тебя муха не пролетит)

В воспитательных целях - пусть молодые учатся преодолевать материальные трудности)

[Глафира]

19 хвилин тому, Rebecca сказав:

В воспитательных целях - пусть молодые учатся преодолевать материальные трудности)

Ну, лично я считаю, что дать образование - забота родителей. Вот после - уже все, сам выгребай, как хочешь.