Сепарация мужа от родителей (матери)

[Arachnida]

32 минуты назад, Королева сказал:

Возможно не любите дружить?

люблю. 

но это должно быть естественно,  а не вот так. 

да и что значит дружить со свекровью? слать ей фотки из примерочной? или просто нормально общаться? 

 

34 минуты назад, Глафира сказал:

Никто не лез же. Я ей не звонила, я с ней не общалась, я не лезла в их отношения. Просто, когда сын приезжал домой, я передавала ей мелкие подарочки. 

я говорю как это могло быть воспринято молодой девушкой. Не надо никаких подарков,  только на ДР, ну и на НГ и 8 марта, как приличные люди обменялись знаками внимания. 

[Глафира]

5 хвилин тому, Королева сказав:

Там дело в отсутствие в семье детей. Автор сама принять этого не может. Точнее ее психика. Вот и ищет все детское в муже. И вместо своих отношений с детьми, инспектирует отношения мужа с мамой. Подкорку ту не перешьешь. Сознательно то все понимаешь, а подсознание свое трет и все тут.

Вполне возможно, кстати. Ей бы с психологом проработать эту тему.

[Arachnida]

30 минут назад, Королева сказал:

Даже если сын попросит котлет, а невестка веган?

Марин, тебе не приходит в голову мысль, что автор не ест то, что приготовила свекровь не потому, что ей не достается, а по идейным соображениям? Ну судя по теме? И именно поэтому сын то, что приносит съедает сам. Ну на поверхности же такая мысль.

сын не может сам приготовить? 

не, ну если шёл мимо это одно. Но целенаправленно... 

[Глафира]

7 хвилин тому, Королева сказав:

Ты думаешь потом в реале у нее будет иначе?

Думаю, что да)

2 хвилини тому, Arachnida сказав:

я говорю как это могло быть воспринято молодой девушкой

Она была просто дурой глупой. 

[Несладкая]

1 час назад, Dante сказал:

То есть это ваша личная позиция. Внутри вас живёт убеждение, что то или иное поведение является признаком инфантильности. С точки зрения психологии тут конечно никакой инфантильности нет. Инфантильность -- это поведение, которое свойственно только ребёнку. Приходить есть в любом месте..., подчёркиваю, в любом месте -- это свободный выбор взрослого человека.

 

Конечно, вы правы, это может быть сигналом не совсем хороших отношений с матерью, и сигналом того, что мать доминирует над сыном. Но... пока то, что вы описываете не является НАРУШЕНИЕМ. Ходить к своей матери и кушать - это психологическая норма, при условии, что человек совершает её по своему желанию.

 

Что вы под этим понимаете? Приведите пример, что муж должен сделать, чтобы установить границы? Чьи границы кстати? Ваши? Или свои личные? Тут тоже не ясно.

 

На разговор вас вынудил муж или это было ваше решение?

 

А мужа раздражало это присутствие?

Спасибо за ответ!
Про границы.
Границы могут быть личные и семейные (границы семьи).
Например, мы вполне с моей мамой можем обсудить какие-то мои личные вопросы. Это наши с ней личные границы. Но я не позволю ей вмешиваться в мои отношения с мужем. Это мои семейные границы, поскольку мама - моя и муж - тоже мой.
Никаких непрошенных советов, замечаний, тем более упреков или ожиданий со стороны моей матери в сторону мужа. Только приятное вежливое общение.
Того же хотелось бы и от супруга. Но у меня складывается впечатление, как будто он остраняется от выстраивания семейных границ с его стороны (про личные судить не могу). И ждет, что я сама буду их выстраивать с его матерью. Но это тогда наши с ней личные границы скорее получается. 
Либо можно это рассмотреть и как семейные границы со всех сторон. Но тогда получается, что я свою маму со своей стороны "настроила" на невмешательство в нашу семейную жизнь - как я это вижу - а муж - нет.
Или это не так?

Решение по поводу бабушки - мое (раз бабушка моя, то и мне логичнее действовать). И нас обоих раздражало это, да.

[Марина 27]

21 минуту назад, Королева сказал:

На фига детей растить, чтобы потом даже на обед ни ногой.

Кто сказал ни ногой? Пусть приходят. Можно и с невесткой, и с собой положу-заверну. 

Конкретно по ситуации автора. У них семья. Муж на постоянной основе ездит к матери кушать один, с собой берет на себя одного. Т.е. я живу с женой, но кушаю у мамы. Так и хочется спросить, а зачем тебе жена? Она кто тебе? Для чего вы вместе? Ей же тоже обидно.

Быта нет, готовят каждый на себя, детей нет. 

Я ведь не против  , чтобы муж у матери пообедал, но если бы он каждый день на обед к ней ездил, привозил в узелочке и съедал в уголочке,  я бы сказала " пиз..уй к маме и живи с ней, нет у нас семьи"

Или сама бы ушла.

Представилась семья, муж и жена, каждый питается отдельно у своей матери. Вечером сходятся и ночуют

Это взрослые люди? Это подростки, которым мамки разрешили трахаться.

[Глафира]

7 хвилин тому, Марина 27 сказав:

Т.е. я живу с женой, но кушаю у мамы. Так и хочется спросить, а зачем тебе жена? Она кто тебе? Для чего вы вместе? Ей же тоже обидно.

В смысле? жена не затем, зачем мама явно. Мама - накормить. Жена - не накормить в этом случае. Что жене обидно? что она не готовит мужу?

11 хвилин тому, Несладкая сказав:

Но тогда получается, что я свою маму со своей стороны "настроила" на невмешательство в нашу семейную жизнь - как я это вижу - а муж - нет.
Или это не так?

Вы же сказали, что свекровь не вмешивается в ваши с мужем решения?

[Dante]

2 минуты назад, Несладкая сказал:

Границы могут быть личные и семейные (границы семьи).

Теперь ясно. Давайте подумаем вместе. Вот у вас есть соседка. И вам сказали, что вам нужно вместе защищать границы. Как это сделать? У соседки в уме одни границы, у вас другие? Если вы не способны физически договориться, где эти границы сходятся, то каким образом у семьи они возможны?

 

А ели они не возможны, то каким образом вы или вам муж может защищать границы семьи? 

Муж конечно может пытаться защищать ВАШИ границы, что имеет смысл, так как у мужа в голове есть своя картина ваших границ. То есть он воображает, что вы думаете об этом. И вы можете защищать ЕГО границы так, как вы это воображаете, но это снова не может заменить действия того, кто этими границами реально владеет.

 

Границы по смыслу могут принадлежать только тому, кто их думает.

 

В этой теме понятно, чего вы хотите от мужа. Вы хотите, чтобы он ДОКАЗАЛ вам, что он вас любит через действия, которые ВЫ ему предписали. Но что если муж не собирается доказывать свои чувства таким образом, а каким-то другим?

 

8 минут назад, Несладкая сказал:

Решение по поводу бабушки - мое (раз бабушка моя, то и мне логичнее действовать). И нас обоих раздражало это, да.

А теперь вообразите, что было бы, если бы муж поставил вам условие: или ты ставишь на место свою бабку или я с тобой развожусь. Вы бы как поступили? Погладили бы мужа по головке?

 

В этой ситуации я предлагаю обратить ваше внимание на две вещи

1. На ваши отношения с мужем. Всё ли хорошо ТАМ? Я имею ввиду не о том, как вы воображаете идеальное поведение мужа, сколько о том, насколько ли хороши ваши отношения сами по себе. Вдруг они ужасные, и поэтому вы хотите развестись?

 

2. На отношения с его матерью. Что нужно, чтобы её стало меньше? То есть: меньше приглашать домой, звонить? Что именно? Какие именно действия со стороны мужа должны произойти? То есть, речь не о том, что он будет с ней скандалить или защищать вас, а о том, чтобы минимизировать присутствие этого человека в семье.

 

Что касается границ семьи, то у семьи есть настоящие границы - это порог дома, телефон. Вот тут вы хозяйка.

[Марина 27]

1 минуту назад, Глафира сказал:

. Что жене обидно? что она не готовит мужу?

В данном случае для мужа важнее и авторитетнее мать, чем жена. И так у него будет с любой женщиной. Мама-кумир, маме перечить нельзя, мама спорит с женой, мама права конечно, надо молчать, главеое чтобы мама не обиделась. А жена переживет.Не обидно жене, как ты думаешь  ?

[Королева]

36 минут назад, Arachnida сказал:

сын не может сам приготовить? 

не, ну если шёл мимо это одно. Но целенаправленно... 

Да может конечно. Автор же и пишет, что последнее время готовит чаще муж.

Но квартиру то специально рядом купили. Ну, наверняка же, ища вариант именно рядом, все это обговаривали. И про забеги, и про покушать... Ведь зачем то нужно было это РЯДОМ.

37 минут назад, Arachnida сказал:

да и что значит дружить со свекровью? слать ей фотки из примерочной? или просто нормально общаться? 

Ну Глаша передавала просто же подарочки. Знаки внимания. Про это же шла речь.

Я бы не выкидывала хотя бы потому, что мне вещь жалко. Человек же тратился. Обо мне думал. Не подходит ну передари. Плюс мне бы было неудобно перед любимым. Его мама подарила, а я демонстративно выбросила. Это вообще для меня не приемлемо. Как это? Это же обидно для любимого в первую очередь.

Или как?

32 минуты назад, Марина 27 сказал:

Муж на постоянной основе ездит к матери кушать

Муж на постоянной основе в основном у них в семье готовит:

23 часа назад, Несладкая сказал:

В последнее время больше он (

 

32 минуты назад, Марина 27 сказал:

Так и хочется спросить, а зачем тебе жена?

Честно?

Читая автора, я бы точно это спросила у сына.

И хорошо, что автор детей не планирует. Ей дети противопоказаны.

[Глафира]

15 хвилин тому, Марина 27 сказав:

В данном случае для мужа важнее и авторитетнее мать, чем жена. И так у него будет с любой женщиной. Мама-кумир, маме перечить нельзя, мама спорит с женой, мама права конечно, надо молчать, главеое чтобы мама не обиделась. А жена переживет.Не обидно жене, как ты думаешь  ?

Да почему же это? Просто, раз дома есть нечего, а у мамы рядом - полно еды, то почему не зайти к ней и не поесть?

[Марина 27]

14 минут назад, Королева сказал:

Человек же тратился. Обо мне думал. Не подходит ну передари. Плюс мне бы было неудобно перед любимым. Его мама подарила, а я демонстративно выбросила. Это вообще для меня не приемлемо. Как это? Это же обидно для любимого в первую очередь.

Или как?

От здесь согласна. Дурковатая девка.

[Королева]

24 минуты назад, Марина 27 сказал:

Конкретно по ситуации автора.

Конкретно по ситуации автора вообще ничего не понятно.

То они у ее мамы жили несколько лет и она пахала одна по дому и ее все устраивало. Стали жить отдельно все стало криво и косо. Муж ее учит полы мыть и посуду. Ее не устраивает, что кроме того, что теперь готовит, ест теперь у мамы.

При чем и есть стали по рознь. То ли во вкусах разошлись на 11-ом году жизни, то ли так друг друга достали, что уже никто не ищет компромисса и потому пошло отчуждение.

По мне так второе реальнее.

30 минут назад, Марина 27 сказал:

Это взрослые люди? Это подростки, которым мамки разрешили трахаться.

Ты автора читала?

Это не подросток пишет. А железная леди.

[Глафира]

14 хвилин тому, Королева сказав:

Ну Глаша передавала просто же подарочки. Знаки внимания. Про это же шла речь.

Я бы не выкидывала хотя бы потому, что мне вещь жалко. Человек же тратился. Обо мне думал. Не подходит ну передари. Плюс мне бы было неудобно перед любимым. Его мама подарила, а я демонстративно выбросила. Это вообще для меня не приемлемо. Как это? Это же обидно для любимого в первую очередь.

Или как?

Именно. Но тут реально было объявлено прямым текстом (это не я сама такое придумала, если кому-то так показалось)) моему сыну, что его мать - враг по определению, потому что она - свекровь. И неважно, что сын считает, что мама его вообще не такая, и клевая (от этого только все еще хуже, я так думаю)), она считает - вот так и двух мнений быть не может) Ну не дура ли, а?))

[Марина 27]

2 минуты назад, Глафира сказал:

Просто, раз дома есть нечего, а у мамы рядом - полно еды, то почему не зайти к ней и не поесть?

Так и ходили бы с женой. Чего один то ходит?

[Тигрица]

13 минут назад, Марина 27 сказал:

В данном случае для мужа важнее и авторитетнее мать, чем жена. И так у него будет с любой женщиной. Мама-кумир, маме перечить нельзя, мама спорит с женой, мама права конечно, надо молчать, главеое чтобы мама не обиделась. А жена переживет.Не обидно жене, как ты думаешь  ?

Так это же не силком делается. Авторитетом становятся, понимаете? 
Так вот жене надо приложить усилия, чтобы стать для мужа такой! Ценной, нужной. Заботиться о муже надо, вот и все. Что она сделала? 

Я замуж вышла в 19 первый раз. Жили рядом. Муж тоже забегал к маме часто, она его пыталась накормить и очень обижалась, что не ел полноценно. А почему? Да потому что не голодный был!!! Потому что я его хорошо кормила. Это в 19 то, когда и институт, и работа, и погулять охота. Все успевалось. И никаких проблем. 

[Марина 27]

17 минут назад, Королева сказал:

По мне так второе реальнее.

Ну да, если подумать. Что то происходит именно в последнее время. Все таки 11 лет не 1 год.

14 минут назад, Тигрица сказал:

Это в 19 то, когда и институт, и работа, и погулять охота. Все успевалось. И никаких проблем. 

Хочу такую невестку! А не вечно голодного женатого сыночку.

Вот по этому не ко мне жрать ходи, а настраивай дома как то это дело. Чтобы хорошо тебе было, когда и не станет меня.

[annazimoj]

В 14.03.2023 в 18:01, Несладкая сказал:

Добрый день!

Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?

Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.

 

Всё выглядит печально.

Вы половая партнёрша.  в остальном, видимо, не очень и нужны.

Или привыкайте к своему положению, или уходите 

5 часов назад, Глафира сказал:

У моего сына была девушка. Ога, была)) ура)) и вот я, как глупая, тогда еще, мать, передавала ей подарочки (они жили вместе). Дорогую косметику, как правило. Пока сын не сказал мне: Мама, больше не покупай.. Почему? потому что она все это выбрасывает.. ээ.. чё??? почему? ей такое и не снилось, вообще-то по ее "уровню благосостояния" - подумала я, но промолчала. И озвучила только "почему". - Потому что ты - свекровь, а свекровь - враг по определению.. И тут я поняла, что моя будущая невестка (нет)) - дура.. 

Может, ей не нравилась цветовая гамма теней и помады?)

 

У моей знакомой в универе были прыщи. Но это не помешало ей выйти замуж на 4м курсе. Так ей свекровь через сына передавала тоники от прыщей. Типа помогала.

Как же эта девка ненавидела за это свекровь....

 

Наверное, это была пассивная агрессия в сторону бедной невестки

[Arachnida]

1 час назад, Королева сказал:

демонстративно

вот так делать плохо

1 час назад, Королева сказал:

Честно?

Читая автора, я бы точно это спросила у сына.

И хорошо, что автор детей не планирует. Ей дети противопоказаны.

а жена нужна чтобы кормить?

 

 

вообще  я почитала и загрустила.  Тут все (почти) готовы кормить сына потому что жена такая сякая. Может готовы приехать и полы помыть,  и шнурки ему погладить.  Жена ж плохая, лентяйка, зачем она вообще? . А потом удивляются что у многих сразу негативное отношение к маме муже, ну или как минимум настороженное 

1 час назад, Королева сказал:

Муж ее учит полы мыть и посуду

почувствовал себя хозяином? начал качать права?

 

[annazimoj]

5 часов назад, Несладкая сказал:

Спасибо за ответ!
Постараюсь прояснить ситуацию.
Мне кажется, у нас нет конфликта со свекровью. Мы с ней имеем разный взгляд на некоторые вещи: она думает одно, я другое - и по вопросу "сильного и слабого пола", и по другим. И это нормально, такое вполне может быть. Мы с ней хорошо общаемся и любые вопросы решаем разговором и миром.

Дело не в ней, дело в том, как воспринимает ее слова муж.

Вспомнились еще примеры из ранней замужней жизни.

Так, по мнению мужа, я неправильно мыла посуду (нужно вначале всю грязную посуду намылить и потом смывать, а не намыливать и смывать по одной чашке), неправильно мыла полы (нужно начинать с левого дальнего угла и вообще, мыть надо руками тряпкой, а не шваброй, швабра плохо пыль собирает), неправильно готовила (да я даже неправильно резала ингредиенты в супы и борщи! Серьезно - у меня была тетрадка с рецептами, в какой борщ или суп какими миллиметровыми кусками резать морковь, на сколько частей делить лук в каждом отдельном случае, как резать - дольками, поперек или вдоль, полосками, кубиками)... И не дай Бог я ошибусь - все этот тут же замечалось и выговаривалось. Мне выговаривал муж и за то, что я передержала или недодержала бульон 1 минуту...
Почему именно такие правила? - потому что "мама так делала". Других аргументов или причин не было.
Пылесостить можно только ковры, пылесосить ламинат или паркет - странно, "мама так не делала".
Кошка - фу, шерсть и вообще "у меня на нее аллергия" - никакой аллергии нет в итоге... Оказалась, что это мама так считала и кошек не любила, а он просто процитировал ее мнение.

Самое в этом дурацкое то, что его мама ни сном ни духом о половине этих мужниных загонов. И пол она моет  - просто моет, и робот-пылесос давно пылесосит всю ее квартиру, и посудомойка куплена...

Иными словами - муж сам возводит когда-то (судя по всему, в его раннем детстве) слова матери в абсолют и пытается жить по этим правилам и меня учить. К счастью, все эти вышеописанные загоны были преодолены на раннем этапе нашего брака - просто я сказала, что буду делать так, как я привыкла, а если его не устраивает - пусть перемывает, перестирывает и заново готовит себе борщ, я не против).

А еще у мужа был период - он начинал говорить о постройке частного дома. Это была очень интересная, необычная мечта, потому что ранее таких мыслей и желаний не было. Ни муж, ни я ранее в домах не жили, друзья у нас больше по квартирам. Мотив своего желания он тоже не мог мне пояснить - просто "хорошо бы построить дом". Для чего, почему вдруг такой интерес к дому - ответа на этот вопрос от него явного не было. Просто как по шаблону отвечал "дом - это хорошо, нужен дом". Ну а потом мы несколько раз приходили к свекрови в гости и там она во время застолья начинала свекру выговаривать - "когда ты уже мне дом построишь? Чтобы большой и вся родня могла собираться". И я поняла, откуда ветер дует. То есть это не его мечта, а его мамы, которая каким-то образом овладела теперь и им.

Не являются ли эти примеры подтверждением некой зависимости мужа от матери, как вы считаете?
Спасибо за ответ.

Есть моменты, с которыми она не согласна, но чтобы доходило именно до спора или конфликта - такого, к счастью, не бывает.

Что касается развода - нет, но вопрос некой несамостоятельности и как будто зависимости от мамы (причем дело не в маме, а в том, как он воспринимает ее слова) действительно меня волнует, затем и пришла сюда на форум.

А что вас держит 11 лет рядом с таким превередой?

2 часа назад, Глафира сказал:

Рассказываю историю моих друзей. Они намного старше нас, так что было на что посмотреть и чему поучиться)

Когда их сын женился второй раз, то новая невестка решила, что она создана для любви и готовить не будет совсем. Никогда. Утром и муж, и сын, ели запаренную бысто-овсянку, а на обед им подавалась Мивина. 

И это при том, что приучены они (сыновья друзей) были ко вкусной домашней пище всегда и в большом разнообразии. То есть, подруга готовила первое блюдо, плюс что-то мясное, плюс гарнир, плюс десерт. И это постоянно было. Первая его жена готовила так же. Но вторая.. она же для любви))) И - да, он стал ходить "столоваться" у мамы на постоянной основе) и сына с собой брать иногда)

Если бы мой сын попал в такую же ситуацию - я бы его тоже кормила. 

А что такое Мивина?

2 часа назад, Королева сказал:

Нормальное поведение воспитанных людей.

Но девушке видимо очень не повезло. В ее картине мира в этом случае передают не подарочки, а едкие замечания. Вот она их и находила даже там, где их не было.

Да нет. Лучше бы Глафира деньги передавала. Косметика - очень плохой подарок.

Хуже только журналы

2 часа назад, Несладкая сказал:

Спасибо за ответ!
Про границы.
Границы могут быть личные и семейные (границы семьи).
Например, мы вполне с моей мамой можем обсудить какие-то мои личные вопросы. Это наши с ней личные границы. Но я не позволю ей вмешиваться в мои отношения с мужем. Это мои семейные границы, поскольку мама - моя и муж - тоже мой.
Никаких непрошенных советов, замечаний, тем более упреков или ожиданий со стороны моей матери в сторону мужа. Только приятное вежливое общение.
Того же хотелось бы и от супруга. Но у меня складывается впечатление, как будто он остраняется от выстраивания семейных границ с его стороны (про личные судить не могу). И ждет, что я сама буду их выстраивать с его матерью. Но это тогда наши с ней личные границы скорее получается. 
Либо можно это рассмотреть и как семейные границы со всех сторон. Но тогда получается, что я свою маму со своей стороны "настроила" на невмешательство в нашу семейную жизнь - как я это вижу - а муж - нет.
Или это не так?

Решение по поводу бабушки - мое (раз бабушка моя, то и мне логичнее действовать). И нас обоих раздражало это, да.

А он тоже не хочет детей?

 

Если в семье родителей было трое детей, то эти дети скорее будут видеть себя родителями, чем нет.

[Марина 27]

20 минут назад, Arachnida сказал:

вообще  я почитала и загрустила.  Тут все (почти) готовы кормить сына потому что жена такая сякая

Да, печально. По принципу-будет плохая невестка, только хорошо, зато я буду хорошая. А выпустить сына в жизнь, сказать решай сам свои проблемы, не нравится жена-меняй, не, лучше будут кормить бедненького и голодного. Яжемама.

Да можно и покормить, но сказать при этом, " что же это за семья у вас такая, что едите по отдельности"

Не, в истории автора мама только рада такому раскладу, зато сыночек рядом. "А эта, так, для галочки. А главная то я, как была, так и есть "

[Глафира]

2 години тому, Марина 27 сказав:

Так и ходили бы с женой. Чего один то ходит?

А жена хочет с ним ходить?

52 хвилини тому, annazimoj сказав:

Может, ей не нравилась цветовая гамма теней и помады?)

 

Да там все нейтрально-универсальное было, помню тушь для век, себе купила и ей. Очень тогда была популярная. Да неважно это. Просто свекровь - враг. Прямая речь.

40 хвилин тому, annazimoj сказав:

 

Да нет. Лучше бы Глафира деньги передавала.

Она и передавала. Они жили на мои деньги. Студенты же. И в квартире, мной оплаченной. 

41 хвилину тому, annazimoj сказав:

А что такое Мивина?

То же, что и Роллтон.