Проблемы с агрессией

[KathaWald]

Всем добрый вечер!

 

В последнее время меня очень беспокоят мои отношения с мужем, а конкретнее - моя агрессия к нему. В целом, не могу назвать себя ни конфликтным, ни агрессивным человеком, редко поднимаю голос и крайне редко с кем-либо ссорюсь. Но вот с мужем уже несколько раз срывалась, потом сама корю себя и жалею, иду извиняться. Ситуацию осложняет еще и то, что извинения он очень тяжело принимает (может игнорировать несколько дней, отказываться говорить и т.д).

Опишу последнюю ссору подробно, чтобы было понятно, как это обычно происходит. 

 

Утро, выходной день, но мне предстоит несколько часов работы, т.к. я репетитор и работаю без выходных по несколько часов в день (добавлю еще, что я на позднем сроке беременности, работаю из дома онлайн). Решила специально встать пораньше и перед работой испечь на завтрак булочки.  Настроение хорошее, вечером в планах ужин в ресторане с мужем. Завтрак почти готов, муж встает и решает сделать на кухне сок, я в это время в ванной готовлюсь к работе и привожу себя в порядок. Вдруг слышу с кухни громкий звук и ругательства. Оказывается, он уронил пустую банку из под кофе (дарили в подарок кофе в красивой банке, хотела ее как-то и дальше использовать, но пока в голову ничего не пришло поставила в угол). Муж кричит, что банка ему мешает, на что я предложила тогда ее выбросить (говорила спокойно и дружелюбно). На что он бросил банку об пол и закрылся в комнате. Когда завтрак был готов, я накрыла стол и спросила, присоединится ли он. Решила не реагировать на агрессию и сделать вид, что не заметила ничего. Он отказался, закрыл дверь в комнату снова и занимался своими делами. Меня, честно говоря, это расстроило, даже всплакнула. Хотела сделать что-то приятное, а в итоге ссора из-за какой-то банки (по опыту прошлых подобных ситуаций уже понимаю, что никакого ресторана сегодня уже не будет и обида растянется на дни). Постаралась успокоиться, провела уроки, после прилегла в спальне. Он зашел и спросил "ты и дальше собираешься продолжать это?". Я ответила, что ничего плохого ему не делала, и незачем было так злиться по таким мелочам. Спросила еще, собирается ли он извиниться, на что он ответил "нет, ты говоришь идиотские вещи". Я говорю "мне обидно, что я встаоа специально раньше, чтобы тебя порадовать, а ты в ответ так". Он сказал, что в этом нет ничего особенного, он обычно по субботам тоже рано встает и идет на подработку (это так, но на этой геделе он взял выходной).

 

Разошлись по своим делам на какое-то время, после чего я решила пойти на примирение и спросила, будет ли он обедать. Приготовила пасту, нарезала овощи и поставила тарелку с ними на стол между нами, чтобы оба могли брать. Он зашел, сел и вдруг увидел мой провод от ноутбука рядом с его местом. У меня нет рабочего стола, всегда работаю за кухонным. Стол у нас большой, пожтому в углу мои вещи обычно никому не мешали, да и убирать ноутбук каждый час туда-сюда бывает просто лень. Я попросила не бросать мои вещи (тоже не в первый раз), он ответил "ты только так понимаешь". К слову, я себе такого с его вещами себе не позволяю. Внутри  начинаю закипать, но держусь. Тут он двигает тарелку с овощами к себе, ставит планшет перед собой тоже экраном только к себе (обычно мы за едой смотрим новости вместе), в общем всячески отгораживается. Я тру в тарелку сыр, он начинает забирать его у меня, хотя я даже еще не закончила. Это меня окончательно выводит, я беру себе овощи, а остальное сбрасываю в его тарелку. Он эту тарелку швыряет об стену, весь соус разлетается по белой стене. И в этот момент я бросаю свою тарелку в него.

 

В кухне полная катастрофа, оба грязные, вся посуда разбита. На белой стене везде соус, весь пол измазан едой. Я тут же пожалела о своем действии и начала извиняться, он переоделся, хлопнул дверью и ушел. Меня слушать не стал. Его не было пару часов, я за это время убрала кухню, выбросила осколки и т.д. Когда он вернулся попыталась поговорить, снова просила прощения. Он ответил, что у меня вообще проблемы с агрессией, и его действия не дают мне право кидать вещи в него или бить. Я снова ответила, что мне жаль, и я надеюсь, что в будущем мы могли бы сразу спокойно разговаривать, не доводя ситуацию до такой эскалации. Тем более скоро родится ребенок, и ему такое видеть вообще ни к чему. Он уткнулся в телефон и дальше говорить отказался.

 

Чувствую себя максимально глупо. Одновременно и стыдно, что сорвалась и обидно, что выходные испорчены из-за такой идиотской ситуации. В то же время понимаю, что в такие моменты он будто специально стремится вывести на эмоции, говорит грубости, бросает мои вещи и т.д. Размышляла над такими ситуациями и понимаю, что отчасти моя агрессия появляется из-за бессилия, что ли. Прекрасно знаю, что если попытаюсь вежливо и спокойно говорить, то получу игнор или нападки в ответ. Пробовала уже и дистанцироваться и сама уходить при зачатках таких ссор. Он тогда обижается, что я не "показываю любовь" и "веду себя холодно". Чувствую, что мне будто не дозволено в отнощениях ни злиться, ни грустить, ничего. Все хорошо, только если говорю и веду себя так, как ему нравится, игнорируя мелкие проявления неуважения и прнебрежения. И как-то в каждой такой ситуации вина всегда лежит полностью на мне, я плохая во всем и все ссоры из-за меня.

Еще замечала, что часто такое происходит накануне каких-то событий или совместных планов. Тогда мы, естественно никуда не идем, так как "ты все испортила".

 

Сталкивались ли вы с чем-то подобным? Как себя вести в таких ситуациях?

[Александр7]

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Сталкивались ли вы с чем-то подобным? Как себя вести в таких ситуациях?

Сталкивались. Думаю, что многие семьи проходили через подобные испытания. 

Во-первых, это нормативный семейный кризис. Вы недавно поженились и еще не свыклись с новыми ролями. Девушки, часто бывает, быстрее адаптируются к семейным обязанностям, что они станут мамами и хозяйками. Но бывает и наоборот. Это еще хорошо, что вы живете в отдельной квартире. А если бы в соседней комнате бухтела теща или свекровь? Вот тогда бы наступила третья мировая война, это точно.

Короче, дело в том, что муж окончательно не повзрослел и побаивается стать отцом. Но это нормально.  Он боится ответственности и новых обязанностей. И это нормально. Притом, он, скорее всего, потерял вашу ласку и внимание. Вы все больше думаете о будущем ребенке, возможно, и сексом вы занимаетесь реже. Возможно, вы все реже мужу говорите ласковые слова и поддерживаете его в карьере, а ведь он устает, и он кормилец, основной добытчик семьи. Он должен понимать, что с рождением ребенка его статус не только не понизится, а наоборот повысится. Он станет главой большой семьи!

У вас тоже многое меняется и это не может не бесить. Тут и гормональные сдвиги, и тревожность, и усталость, и ответственность за будущее и много всего в голове. Хорошо, если ваша мама или подруги не подбрасывают темы для переживаний – мол, муж у тебя такой-сякой, как ты решилась рожать с таким и так далее. Все эти разговоры надо отметать и жить своей интересной плодотворной жизнью.

В общем, вам надо поговорить с мужем, я думаю.  Вы должны ему сказать, что любите и цените его, как мужа, как будущего отца, как кормильца, как хозяина. Мужчины же - большие дети, нам нужна забота и ласка. Тогда мы горы свернем. Да, к сожалению, вам надо немного напрячься и не забывать оказывать внимание мужу. Он же у вас хороший, любимый,  желанный, у вас в животе его половинка. Не надо упрекать мужа, что вы встали раньше и испекли булочки. Вы молодец, но упреков не должно быть. Делайте домашние дела без надежды, что вас похвалят. Похвалят – хорошо. Не похвалят – вкусные булочки съешьте, тоже хорошо.

Удачи вам. 

 

[Aleksey I]

Добрый день,

агрессия это способ защиты. Защита от чувств и эмоций с которыми человек не научился жить. Которые вызывают страх и боль. Единственный способ это погрузиться в эту боль и страх, познакомится с ними.

В описанной вами ситуации я замечаю вашу агрессию, как ответную реакцию на агрессию мужа. И то что вы рассказываете, говорит что вы эту агрессию не проявляете каждый раз, а только в отдельных ситуациях. Видимо когда чаша переполнена. 

Вы задумывались чем может быть вызвана агрессия вашего мужа?

Подумайте про те моменты, например с брошенной тарелкой, что именно вас заставило её бросить в него, ведь в другие разы вам наверняка хочется так же её бросить, но у вас получается этого не делать. Это позволит увидеть что ваша агрессия, не просто действием разбитой тарелкой и запачканной стеной. А чувством обесценивания вашего труда в виде приготовленного завтрака. Чувством беспомощности от того что вы стараетесь, а результат не оправдывается и вы не знаете как быть.

 

Это история о том, что вам с вашей агрессией не все так ясно и очевидно. Что-то похожее скорее всего испытывает и ваш муж. И разбираться с этим немного сложнее, чем с инструкцией из IKEA. Нужно врем\ и желание обоих участников познакомиться друг с другом. Только не стоит ему говорить что ему нужно куда-то идти и разбираться с собой. Агрессия это индикатор, что сил и ресурса и так не хватает. Начните с себя (что вы и так уже делаете) и попробуйте быть в этом искренним с ним. 

 

С любовью,

Алексей.

 

P.S. Кризисы это неприятно и являются концом отношений, но так же это точка роста, когда мы можем многое узнать о себе и другом человеке и начать по настоящему друг с другом знакомиться. Для этого нужно принять что каждый из нас просто человек, человек который совершает ошибки. Вопрос что мы с этим делаем дальше?

[Alek-S]

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Пробовала уже и дистанцироваться и сама уходить при зачатках таких ссор. Он тогда обижается, что я не "показываю любовь" и "веду себя холодно". Чувствую, что мне будто не дозволено в отнощениях ни злиться, ни грустить, ничего. Все хорошо, только если говорю и веду себя так, как ему нравится, игнорируя мелкие проявления неуважения и прнебрежения. И как-то в каждой такой ситуации вина всегда лежит полностью на мне, я плохая во всем и все ссоры из-за меня.

KathaWald
Читайте внимательно
Есть такой тип "требовательные люди", так вот получая лучшее внимание и заботу они на это скажут вам не что то позитивное, но что то вроде "Признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня певать".
Для понимания, такой человек перекрывает ваши старания своими негативными эмоциями там где и не ждали. Заявляя вдруг о ваших действиях или словах по какой то мелочи негативный смысл, якобы который кроет все и вся.... Обнуляя многое лучшее и сосредотачиваясь на какой то мелочи что бы заявить вам что "его не любят"
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему внимания заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать их требованиям.
Их требования это не какие то дела, но условия на которых якобы их нужно любить.
Они хорошо себя ощущают когда другие подстраиваются под них. Они беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Они не ощущают любви, и не ожидают любви, но часто и не принимают любви.
Где то с детства они "решили" что им не нужна любовь, но все желаемое они получать манипуляциями.
Но прямо такое они никогда не скажут. Вы увидите только какие то подковырки и проблемы на ровном месте не понимая откуда это все пришло.
Забегая вперед скажу, что правильный способ любить требовательных людей это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям, дав понять что на таких условиях ничего решать вместе не выйдет, если он сейчас не хочет нормально говорить, значит говорить не о чем, значит в другой раз, а сейчас есть дела поважнее...

Вы описываете провокации, вовлекая в которые человек противопоставляет вас себе, приписывая тем или иным вашим словам или делам крайне негативный смысл, якобы который поступает с ним плохо (крайне плохо).
Не уступать значит дать понять что вы даже слушать не соберетесь (не будете) его лживые (ложные) обвинения, т к ваши дела и слова значат лишь то что вы в это вкладывали, и банка из под кофе просто стояла, и не была "тайным заговором" против него. А то что он так реагирует, это отражает не ваше к нему отношение, а его эмоции и негатив и какие то проблемы, вот только его проблемы не от вас!
Вот как нужно отвечать на его предьявы.
А вы подстраиваетесь, пытаетесь, но человек только злоупотребляет вашей готовностью любить его.

Рядом провокация, вовлекаясь в которую вы "проигрываете" а человек наслаждается тем что достигает "превосходства", выигрывая в противостоянии тем что вы поступили с ним плохо, "очень плохо" 🤣

 

Таких людей не интересует как себя ощущают другие, их заботит лишь то как себя ощущают они!
Так что пытаясь говорить о своих чувствах вы получаете или игнор, или противопоставление "себе любимому"
 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Когда он вернулся попыталась поговорить, снова просила прощения. Он ответил, что у меня вообще проблемы с агрессией, и его действия не дают мне право кидать вещи в него или бить. Я снова ответила, что мне жаль, и я надеюсь, что в будущем мы могли бы сразу спокойно разговаривать, не доводя ситуацию до такой эскалации. Тем более скоро родится ребенок, и ему такое видеть вообще ни к чему. Он уткнулся в телефон и дальше говорить отказался.

Уточняю, его манера в таких вещах, не взаимодействие с вами, а противостояние целью которого является его "превосходство"
Заявление что у вас проблемы с агрессией, это словно попытка сделать вид что он вообще просто в сторонке курил, а вы на ровном месте создали проблему.
Т е вам говорят что все проблемы из за вас!, ну якобы до вас он таким не был, вы его таким сделали 🤣

В конфликте он ощущает свою возможность устанавливать формат власти, обесценивая то лучшее что вы стараетесь показать, искажая суть ваших слов и дел.
Повторюсь, ваша задача не только понимать но и уметь обосновать, что ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладываете, а любой иной и какой то негативный смысл, это уже исходит от него самого а не от вас, а если от вас не исходит то вашим и не является, а то что исходит от него, с этим ему и нужно разбираться, т к это не ВАША агрессия, а ЕГО!!!!
Вот это вот запомните для себя, и прекратите извиняться, это не помогает.
 

17 часов назад, Александр7 сказал:

Не надо упрекать мужа, что вы встали раньше и испекли булочки. Вы молодец, но упреков не должно быть.

Вы где упрек то нашли. 
Муж ставит в центр общения и утра свой гребаный негатив, это влияет на жену, это задевает и цепляет её, и по итогу он сливает её лучшую заботу в помойку и негатив, приписывая ей какие то проблемы.
Человек непричастен и невиновен в этом, и она искренне думала что он якобы просто её не понял, а на самом деле она очень старалась проявить макимальную заботу, встав утром и приготовив ему еду.
О чем он сказал что "в этом ничего особенного нет".

Она отвечала на его поведение, а не упрекала, Александр7, своей дочери вы такого бы не посоветовали, зная что муж гнобит и унижает её, сливая в помойку все лучшее и её любовь к нему.
 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Постаралась успокоиться, провела уроки, после прилегла в спальне. Он зашел и спросил "ты и дальше собираешься продолжать это?". Я ответила, что ничего плохого ему не делала, и незачем было так злиться по таким мелочам. Спросила еще, собирается ли он извиниться, на что он ответил "нет, ты говоришь идиотские вещи". Я говорю "мне обидно, что я встала специально раньше, чтобы тебя порадовать, а ты в ответ так". Он сказал, что в этом нет ничего особенного, он обычно по субботам тоже рано встает и идет на подработку (это так, но на этой неделе он взял выходной).

KathaWald
Была одна хорошая история.
Как то в гости к молодой паре зашел тесть (отец жены), и когда они обедали тесть спрашивает молодого мужа. "ну как тебе нравится как моя дочь готовит?", тот отвечает "да очень, готовит просто отлично".
Тесть ответил сразу "так ты это, мычи (ммм как внусно), как то отмечай, благодари, что бы она понимала что тебе нравится, иначе эта лавочка скоро закроется"

 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

на что я предложила тогда ее выбросить (говорила спокойно и дружелюбно). На что он бросил банку об пол и закрылся в комнате.

 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Постаралась успокоиться, провела уроки, после прилегла в спальне. Он зашел и спросил "ты и дальше собираешься продолжать это?".

Когда вы что то говорили ему, он воспринял это как нечто нацеленное "против него".
В его системе ориентиров в негативные моменты "все против него", и когда вы что то говорили, он истолковывает это для себя "своими негативными реакциями", для него вы "поступаете как враг".
Вы якобы создали проблему, т к эта банка это якобы пол дела, а вот то что вы высказывали ему типа негатив, провоцировали гнев, не знаю что еще делали, все это для вас повод отказаться от диалога, не обьяснять тому кто не хочет вас слышать, а просто дать понять, что в таком ключе разговора не выйдет. Если рядом скандал, то ничего решить не выйдет, есть дела поважнее, и дайте понять что говорить вы с ним будете когда он захочет говорить вежливо и взаимно признавая что вести себя как избалованный ребенок не подойдет, т к вы оба взрослые люди.
Не нравится, скажи спокойно, а не кидай и не провоцируй скандал, т к скандал приведет к обострению и это не само происходит, кто то похожий на него "включает" вражду и проблему на ровном месте.

KathaWald, это не ошибка, он хочет так поступать, т к это дает ему повод вовлекать вас в невыгодную позицию "вертиго"
Есть древняя китайская стратагема (тайный план) "сманить тигра с горы"
Когда вы спокойны, с вами бесполезно вести переговоры, - "тигр на горе"
Но стоит ударить вас по эмоциям, да так что ваши ответы "не работают", скулы сжимаются, руки в кулаки, мысли теряются, вы впадаете в состояние "вертиго" - да из вас веревки можно вить!
"тигр спустился с горы в положение где на него удобно охотиться.

Все ваши "искренние" ответы что вы ничего плохого не делали, и

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Я ответила, что ничего плохого ему не делала, и незачем было так злиться по таким мелочам.

будут проигнорированы.
 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Спросила еще, собирается ли он извиниться, на что он ответил "нет, ты говоришь идиотские вещи"

Таким вопросом вы ставите себя в "слабую позицию". Он это просто и сразу слил, обесценил и сделал вид что "это не актуально"
Почему, да потому что в центр всего он ставит свои ощущения, себя, высказывая то что "плохо" пришло от вас.
Ваша задача спросить конкретику "и в какой момент" вы стали поступать плохо, не в тот ли самый когда все утро были спокойны и добры, и в хорошем сука настроении готовили ему покушать собираясь провести вместе хорошо время, что из этого его выбесило, пусть назовет конкретно.
Кто хочет мира им и живет, а если он взрывает атмосферу скандалами, может настало время спросить кто вы друг другу, семья и партнеры и друзья, или враги? Пусть определится раз и навсегда, а не так что то друзья то враги, потому что это не вы так решила, а он себя так ведет, и если продолжит вы разведетесь, потому что рядом должен быть друг а не враг

Ему конечно не развод нужен, а жена которой он бы говорил "надо лучше стараться".
выстраивая систему управления и влияния на непонятных для вас условиях, в которых ваше расстройство его уверенность в себе.
Да да, расстраивая вас он получает удовлетворение, ведь "сигнал" прошел, и он превзошел, а вы нацелены на поиск и решение этих забот.
Он получает все что ему нужно, а вы, а вы будете лучше стараться уяснять для себя все его правила.

Все это не здраво, и...

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Я попросила не бросать мои вещи (тоже не в первый раз), он ответил "ты только так понимаешь". К слову, я себе такого с его вещами себе не позволяю. Внутри  начинаю закипать, но держусь.

А вы не держитесь, скидывайте его вещи, ведь это то как он хочет поступать с вами, а значит ему хотелось чтобы так поступали и с ним.
 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Внутри  начинаю закипать, но держусь.

Вы не описал что произошло, он скинул на пол ноутбук?

[Georgina]

В 07.12.2024 в 23:29, KathaWald сказав:

Решила не реагировать на агрессию и сделать вид, что не заметила ничего

Зря

[Alek-S]

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Тут он двигает тарелку с овощами к себе, ставит планшет перед собой тоже экраном только к себе (обычно мы за едой смотрим новости вместе), в общем всячески отгораживается.

Провокация, что бы вовлечь вас в конфликт, и срыв эмоций.
 

 

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Я тру в тарелку сыр, он начинает забирать его у меня, хотя я даже еще не закончила. Это меня окончательно выводит, я беру себе овощи, а остальное сбрасываю в его тарелку. Он эту тарелку швыряет об стену, весь соус разлетается по белой стене. И в этот момент я бросаю свою тарелку в него.

 

В кухне полная катастрофа, оба грязные, вся посуда разбита. На белой стене везде соус, весь пол измазан едой. Я тут же пожалела о своем действии и начала извиняться, он переоделся, хлопнул дверью и ушел. Меня слушать не стал. Его не было пару часов, я за это время убрала кухню, выбросила осколки и т.д. Когда он вернулся попыталась поговорить, снова просила прощения. Он ответил, что у меня вообще проблемы с агрессией, и его действия не дают мне право кидать вещи в него или бить. Я снова ответила, что мне жаль, и я надеюсь, что в будущем мы могли бы сразу спокойно разговаривать, не доводя ситуацию до такой эскалации. Тем более скоро родится ребенок, и ему такое видеть вообще ни к чему. Он уткнулся в телефон и дальше говорить отказался.

До той поры пока вы не озвучите проблему в лицо, пока вы не обозначите недопустимость его такого поведения, ваш муж продолжит так поступать и вести себя.
Потому что в этом и суть что его действия дают вам право развестись с ним, т к провоцировать конфликт и агрессию, и потом прикинутся шлангом, это как минимум не по мужски, и главное, не по дружески, и тогда какая вы семья друг другу, какой он муж, который не просто не бережет жену, а уничтожает мирную атмосферу в доме.
Основа семьи мир, и умение разговаривать друг с другом спокойно.
Если же он хочет чего то другого, то вскоре встанет вопрос о вашем разводе, т к без мира и заботы о жене семья развалится.
Значит нужно спросить, это то что он на самом деле хочет? развод?
Ведь если нет, то зачем себя так вести.

[Трас]

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

В последнее время меня очень беспокоят мои отношения с мужем, а конкретнее - моя агрессия к нему.

Такое бывает, когда в психике накапливаются остатки разных неприятных (даже вроде бы незначительных) переживаний в отношениях.

Если с помощью психологических методик периодически избавляться от их груза, то поддерживать благоприятные отношения будет значительно легче.

[Александр7]

12 часов назад, Alek-S сказал:

Александр7, своей дочери вы такого бы не посоветовали, зная что муж гнобит и унижает её, сливая в помойку все лучшее и её любовь к нему.

Это называется психологическая защита. Вы сейчас всячески себя выгораживаете. Возможно, так и есть, возможно ваш муж нехороший человек. Но вы же его выбрали, вы же вышли за него замуж, вы ждете от него ребенка. Наверное, он не самый плохой персонаж в вашей жизни. 

Дело в том, что мы с вами не можем повлиять на вашего мужа. Потому что не он пишет сюда, а вы. И вы, если захотите, то можете повлиять на свое поведение, на свое отношение, на свои чувства. 

Если вы хотите от меня услышать, что ваш муж негодяй, то не услышите. Потому что  это ничего не изменит. Вы хотите изменений? Вы хотите наладить отношения? Вы искренне хотите этого?

Тогда надо поработать над собой. Только так. Муж, скорее всего, потом тоже изменится, когда увидит вас позитивную и привлекательную.

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

"мне обидно, что я встаоа специально раньше, чтобы тебя порадовать, а ты в ответ так"

- думаю, что эта ваша фраза очень похожа на упрек. Может быть мне показалось. 

 

Короче, если вы хотите решить проблему и остаться в браке с этим мужчиной, то надо уходить с тропы войны. 

Удачи вам. 

[Alek-S]

52 минуты назад, Александр7 сказал:

Это называется психологическая защита. Вы сейчас всячески себя выгораживаете. Возможно, так и есть, возможно ваш муж нехороший человек. Но вы же его выбрали, вы же вышли за него замуж, вы ждете от него ребенка. Наверное, он не самый плохой персонаж в вашей жизни. 

Дело в том, что мы с вами не можем повлиять на вашего мужа. Потому что не он пишет сюда, а вы. И вы, если захотите, то можете повлиять на свое поведение, на свое отношение, на свои чувства. 

Если вы хотите от меня услышать, что ваш муж негодяй, то не услышите.

Это писала не автор темы, а Alek-S
А вы делите всех людей на негодяев и нет?

То что вы пишите называется лицемерием, словно закрывая глаза на действия мужа автора можно как то "решить проблему"
 

52 минуты назад, Александр7 сказал:

Тогда надо поработать над собой. Только так. Муж, скорее всего, потом тоже изменится, когда увидит вас позитивную и привлекательную.

Она уже позитивная и привлекательная, на каком витке позитива это должно помочь?
Похоже без вас Александр7, мудрость на земле пропадет, или её вообще нету 🤣
 

52 минуты назад, Александр7 сказал:

Короче, если вы хотите решить проблему и остаться в браке с этим мужчиной, то надо уходить с тропы войны. 

Кто вам такое посоветовал написать?
Вы тему читаете, всеми силами она мирна и не воюет, но мужу удобно доводить жену до срыва.
Что на это скажете?

[Александр7]

15 минут назад, Alek-S сказал:

Вы тему читаете, всеми силами она мирна и не воюет, но мужу удобно доводить жену до срыва.
Что на это скажете

Я думаю, что вы можете оставаться при своем мнении. 

Думаю, что жена сама на грани срыва и эмоционального напряжения. 

Думаю, что если человек хочет решить проблему, надо начинать с себя. 

17 минут назад, Alek-S сказал:

Похоже без вас Александр7, мудрость на земле пропадет

Думаю, что мудрость без меня на Земле не пропадет)))

17 минут назад, Alek-S сказал:

А вы делите всех людей на негодяев и нет?

Людей на негодяев и хороших я не делю.

18 минут назад, Alek-S сказал:

закрывая глаза на действия мужа автора можно как то "решить проблему"

Я ни разу не предлагал закрывать глаза на действия мужа. Просто я считаю, что надо решать проблему с тем человеком, который обратился с запросом. А муж сюда не обращался. У мужа нет желания меняться и как-то решать проблему. 

А жена пришла и хочет решать проблему. Поэтому она должна подумать, что она сделала не так? Почему она выбрала такого мужчину, который ее так унижает? Зачем она решила завести ребенка от такого человека? Что за сценарий в ее голове? Зачем она себя так истязает?

Примерно так я думаю и надо действовать. 

[Эскейпер]

В 07.12.2024 в 21:29, KathaWald сказал:

Как себя вести в таких ситуациях?

Разводиться наверное.

Как ещё то? 

Если человек воспринимает тебя много ниже себя.

Как ты можешь повлиять на его иллюзии? 

Правильно.

Никак. 

Это же его иллюзии.

Не твои.

 

[Даниил Николаевич]

Здравствуйте, я вижу вы слишком самокритичны к себе. Самокритика должна присутствовать, но с соблюдением контрастности. 

Прочитав вашу историю и поверхностные ситуации из совместной жизни с мужем, у меня напрашивается вывод о том что у вашего мужа действительно имеются проблемы с самоконтролем. В его поведении присутствует истерический характер, возможно на это повлияло его детство, что вы знаете об его детстве? Возможно он был "любимчиком" или же наоборот слишком эмоциональным ребенком за что его всячески преследовали наказания. 

Как долго вы вместе? И как давно началась агрессия со стороны мужа? 

 

То что вы сдерживаете в себе гнев эмоций, в последствие может выплеснуться на ружу на вашего ребенка, вы даже осознавать этого не будете, так как ваш беременность проходила в таком беспорядке. 

Настоятельно рекомендую позаботиться о здоровье своего малыша, и в первую очередь вашему мужу пора взять ответственность взрослого мужчины. 

Я так думаю к психологу он не захочет пойти, как многие личности по типу его и поступают, доводя дело до белой горячке, когда уже окажутся в разбитом состояние, только тогда приходит понимание. 

 

Изменение поведения процедура не из легких и не быстрых. Для того чтобы поменять своей поведение, нужно полностью поменять свои взгляды и посмотреть на себя с другой стороны - темной. Признать в том что он не идеален и он допускает ошибки. Научиться отвечать за свои действия и слова, и даже извиниться перед человеком. Только извинения должны быть не "пустяшными" а в действительности осознанными. 

Если говорить честно, одними извинениями не обойтись, вот вам что будет лучше увидеть - извинения и продолжение конфликтов, либо же когда человек принял ситуацию где он не прав и старается больше так не поступать?