Есть ли грань ПРОЩЕНИЯ?

[Анонимный Доброжелатель]

Как обычно, плюваем семачками, ссым на коврики, сморкаемсО в занавески :P

 

Я так и думала.

Давеча мимо Эрмитажа шла - какашку видела.

[MissisKis]

Автор, спасибо за тему - Вы помогли мне посмотреть на проблему, которая сущствует в моей семье глазами моего мужа. Наверное и он также думает обо мне, как и Вы о своей жене - не люблю.... но терплю... Разница только в том, что я давно озвучила свою позицию - не надо жить по принуждению, не хочешь жить со мной - уходи. Вы спрашиваете - где грань? У всех она разная... мне вот постоянно дают некую надежду, что возможно все изменится в лучшую сторону, или забирают ее... Вобщем, мучается сам и мучает меня... К своей грани я подошла...

[Кармадон]

А как же постулат - "не делай другим того, чего не хочешь, чтобы делали с тобой"?

А нет противоречия. Очень часто, сделать другому "нехорошо" - значит НЕ сделать ему "хорошо", то есть не сделать так, как другой человек желает. А желаем мы все в первую очередь комфорта - наше эго под это "заточено". Однако желания эго и потребности души - суть совершенно разные вещи, как правило диаметрально противоположные. Чем более человек это осознает, тем более он становится "равнодушным", то есть обретает способность относиться к другим людям с РАВНЫМИ ДУШЕВНЫМИ чувствами: любви, надежды, веры, обиды, ненависти и т.д.

 

Применительно к любви, это становится безусловной любовью, к обиде - безусловной обидой, и так далее. В этом ряду ТОЛЬКО безусловная любовь имеет непреходящую ценность, поскольку любовь НЕ ПРИВЯЗАНА ни к чему вовне души человека. Все остальное - те или иные "привязки" на физическом или ментальном плане бытия. Способствовать развитию человека - значит способствовать его самодостаточности во всех аспектах его бытия, а самодостаточность достигается за счет отказа от той или иной опоры, костыля сознания. Это вовсе не значит, что не нужно ценить все аспекты жизни и отношений, это значит обретение способности обходиться БЕЗ них, если это УЖЕ человеку по силам. Типа: есть - хорошо, нет - тоже не плохо.

 

я согласен с этими словами. Но ситуации бывают разные. У меня в жизни были ситуации (несвязанные с семейной жизнью), когда я прощал человека и да можно было сказать, что я "вырос" простив другого.

Но такие ситуации, когда мужья уже пользуются женским всепрощением, не дают никакого развития для женщины.

Они только гнобят ее, что в мужских глазах, что в своих собственных.

А еще в глазах выросших детей.

Все, что с человеком происходит, инициировано им самим, и никем вовне. Другие люди и отношения - лишь средство "донести" проблему до сознания человека.

 

Я жалею свою половину, чувствую вину по отношению к ней, буду чувствовать (как мне кажется сейчас) всю жизнь. Она будет манипулировать мной этим чувством вины. И я буду идти на эти манипуляции.

В данном случае, ваша проблема - в жалости к жене, в неверие в то, что она способна справиться с тем, с чем ей нужно справиться. Жалость - это неприятие проявлений Судьбы в жизни человека. Вы полагаете, что лучше Судьбы вашей жены, знаете, что ей нужно? Предоставьте ее своей участи, отпустите ее, раз у вас нет к ней любви.

 

Но я не буду ее уважать и любить уже никогда,

именно из-за того что она меня прощает.

На мой взгляд, самое страшное, это когда человек убивает в себе любовь к тому, кого ранее любил. То есть верным критерием разрыва отношений для каждого человека может быть только один: если дальнейшие отношения "гасят" в душе любовь, заменяя ее пустотой или ненавистью, злобой. Она не "прощает" вас, а цепляется за вас как за опору своих представлений о "правильной жизни", как ребенок цепляется за руку взрослого, пока не научится самостоятельно ходить.

[YPetr]

АД и RED

а зачем вам вообще мужчина?

Если вы уверенны, что любви нет. Что мужчина вообще не смеет любить,

то зачем он вам?

 

Снежинка,

сумки это сумки. Или вы думаете ей нужны мои трусы да рубашки?

 

Надежду вам дают, только тогда когда начинают бояться одиночества. Когда мужчина вот так начитавшись форума, да послушав "общество",

думает - а зачем мне это, меня терпят, а я буду творить что хочу.

 

И тем кто кричит вы не мужик - я как раз не хочу использовать жену как прикрытие от одиночества или как домработницу.

Я знаю ее, вижу ее и даю себе отчет, что она заслуживает лучшего. И да испытываю чувство вины, что в данный момент использую ее,

мне уютно в быту. Я знаю, что меня ждут. Я знаю, что за моим ребенком будет должный уход и воспитание,

чтобы не жить мне с ней и не оставить все как есть? Так по вашему я должен поступить АД и РЕД

А я не вижу больше блеска в ее глазах, и думаю, что это я ее довел да такой жизни. Я не могу заставить себя дать ей любовь. Не могу изобразить страсть в постели. Я не актер.

 

И Мария Кюри, есть другие примеры, когда люди думали Все так живут, семья это навек и она должна быть одна на всю жизнь,

а потом спотыкаются об ту самую ЛЮБОВЬ и им так крышу сносит,

что им уже не дети не нужны не жены,

Ай да вы ж в соседних темках называете это приворот,

да не приворот это, это мужик изголодавшись по чувствам и по эмоциям бросается "в огонь и воду"

[YPetr]

а какие варианты? она что говорила вам, что без вас помрет прям сразу?

 

 

 

для того чтобы вас не начали шантажировать ребенком вам надо оставаться ребенку отцом. И все. Все что заключается в слове папа.... Тогда не к чему будет придраться да и не зачем. Поверьте мне. Я не так давно это прошла.

 

 

 

 

что мешает? ну вот приходите вы, говорите так и так, прости, я ....., с этого момента мы живем отдельно. Я всегда останусь ребенку папой, материальные блага в таком то объеме. Кстати что там у вас с жильем и сколько ребенку? Работает ли жена?

были крики - типа все не хочу жить. уезжал на неделю (подумать), так она ничего не ела, ребенка матери отдала,в доме грязь.

она прекрасно знает какой я отец. Такими отцами как раз и пользуются, простой фразой или мы вместе или ребенка не увидишь.

квартира ее и останется она в ней совсем "декором". работает она. дите в садик ходит.

 

ее проблема в одном - женщина должна быть замужем, ОБЩЕСТВО должно видеть, что у нее есть семья.

Все эти фото в одноклассниках - я, мой муж, мой малыш........

все на показ..................

[Kerby]

Не могу перешагнуть через ее слезы и уговор подождать, пока она примет это. Смирится с этим, что развод неизбежен.

Я хочу, уйти из дома спокойно, чтобы никто не цеплялся за мой "белый фрак" и не вырывал сумки.

Чтобы ребенок не видел этих истерик, эту сцену.

и поэтому ты хочешь чтобы ответственность за всё взяла на себя она.

Чтобы она тебя выгнала, а ты остался в разряже жертвы истеричной жены.

Ну и смог соответственно всем (включая суд) рассказать что ОНА тебя бросила.

 

И причём тут её шантаж? Что значит или вместе или ребёнок у меня? Есть суд и всё такое.

Кроме того не духом святым она будет питаться.

Все вопросы решаемы. Только я смотрю трусоваты вы батенька, чтобы решения принимать :)

[Анонимный Доброжелатель]

АД и RED

а зачем вам вообще мужчина?

Если вы уверенны, что любви нет. Что мужчина вообще не смеет любить,

то зачем он вам?

 

Как же ты прав, Луис-Альберто!

Как же жить-то БЕЗ ЛЮБВИ?!

Или хотя бы без ПОИСКА ЛЮБВИ и ИДЕАЛА?

На работу ходить, детей рожать, с друзьями встречаться.....

Разве ж это жизнь?

 

Добавить решила.

Есть реальная жизнь. Реальные люди, реальные события.

К этим реальным людям мы как-то относимся. Иногда это отношение можно назвать условным словом "любовь".

Но гоняться за какими-то абстрактными химерами...

И прожить жизнь с фигой в кармане, изводя окружающих...

Не по-пацански это как-то...

[Анонимный Доброжелатель]

и поэтому ты хочешь чтобы ответственность за всё взяла на себя она.

Чтобы она тебя выгнала, а ты остался в разряже жертвы истеричной жены.

Ну и смог соответственно всем (включая суд) рассказать что ОНА тебя бросила.

 

Жена - не Любовь с большой буквы. Беда!

Жена - бросила (потом). Беда!

 

Прямо Эмо какой-то!

 

Я не хочу жить в Королестве холода.

[Снежинка*]

Ваша жалость ни к чему хорошему не приведет. Вы своим поведением вводите ее в заблуждение, даете ей надежду, что можете быть вместе, что она сможет пробудить в Вас чувства к себе - не надо обманывать человека. Ну, не поест неделю, другую, ну, поживет в грязной квартире - ничего, зато она САМА поймет, как жить дальше БЕЗ ВАС.

Прислушайтесь хотя бы к человеку, находящемуся на месте вашей жены.

 

Жизнь подвела меня к тому, что мне уже все равно, кто и что на меня перекладывает, кто и что обо мне будет думать. Теперь я готова принять на себя ответственность.

Автор, видимо, и вы доводите жену до такого.

[87511]

Прислушайтесь хотя бы к человеку, находящемуся на месте вашей жены.

 

нет. Она УЖЕ не на месте. Когда она БЫЛА на том месте, она думала, надеялась и действовала иначе. Просто все течет все изменяется. Кому то надо один срок, чтобы понять что бывает только РАЗ и снова и снова не возможно входить в одну и ту же реку.

 

Когда-то давно, понимание того, что на меня перекладывают ответственность, остановило меня от разрыва. Тогда я была не готова принять такое решение, потому что жила и даже не допускала мысли, что моего мужа что-то не устраивает на столько, чтобы вести другую жизнь, и, конечно, цеплялась за любую надежду все вернуть.

 

что сейчас?

[Снежинка*]

нет. Она УЖЕ не на месте

Вообще-то согласна. :)

[87511]

Вообще-то согласна. :)

 

 

А вообще я тут подумала. Это ж такой увлекательный процесс - страдать ВО ИМЯ. Так просто жить скушна. Он страдает - не могет с милой быть, душу коверкает ВО ИМЯ. Жона - все понимает, не дура ж, но доверчиво заглядывает в глаза, душу коверкает ВО ИМЯ, любовница - фиг ее поймет зачем оно ей надо, но явно коверкает душу ВО ИМЯ... Автор - где ваша любовница?

[Снежинка*]

А вообще я тут подумала.

А я тоже тут подумала.

Что внешне все же на месте жены. Но внутренне уже на своем каком-то другом месте. :)

[87511]

Не могу изобразить страсть в постели.

 

 

О нет! Автор! Вы ВЫНУЖДЕНЫ с ней спать? Это просто ужасть какой то.... Вы потом плачете взахлеб? Не иначе... Прям так и вижу вас, закрывшимся в ванной, сидящим голенькой попкой на холодном полу и обнявшим любимую плюшевую игрушку, и слезы кап-кап-кап на кафельный пол.... Прям из исковерканной душеньки вашей, разорванной на британский флаг не возможностью жить иначе... Это просто ужасно. Я обнимаю Вас, Автор. Держите вам нового напарника, предыдущий видимо уже промок наскрозь

 

А я тоже тут подумала.

 

 

Снежинка, давайте скажем спасибо автору. Он дал нам такую возможность ПОДУМАТЬ! Это много стоит ;)

 

Сейчас - опустошение полное. Просто пустота. Осознание того, что ты не нужна, что с тобой живут из жалости, из-за детей, из-за родителей.

В прошлом году я пыталась вывести мужа на разговор, задавала ему вопросы - зачем жить с человеком, которого не любишь- тогда он как-то странно себя повел, мне показалось, что еще не все потеряно, просто он запутался. Поводом для разговора стала всплывшая его связь на стороне. Я ему не стала ничего прямо говорить, но намекнула, что в курсе - не хотела скандалов, упреков. Прокрутила назад, подумала, что сама виновата, мало внимания мужу уделяла. Стала устранять недостатки в себе, прислушиваться кнему, к его потребностям, короче , желаниям, такую работу провела - никто не узнает. А он все это время в инете с девушками знакомился.... ему любви не хватает. С одной даже познакомился в реале, понравились друг другу, собираются встречаться.

 

 

Душещипательно. Год вы так живете. И?

[Снежинка*]

О нет! Автор! В ВЫНУЖДЕНЫ с ней спать? Это просто ужасть какой то....

Этому даже есть название - супружеский долг. :( :)

 

Снежинка, давайте скажем спасибо автору. Он дал нам такую возможность ПОДУМАТЬ! Это много стоит ;)

Давайте скажем. :D

[87511]

Этому даже есть название - супружеский долг. :) :(

 

 

О Господи! Так вот ты какой - супружеский доолг... Он оно как. Не я не пойду замуш больше. Там долги такие, супружеские... Прям так и вижу: жена - пошли секасам заниматься, муж - нее, не могу, спать хочу, то се (а сам бедолага внутри весь содрогается), жена - а доооолг, супружескЫй, муж - аааа, так это взачет доолга, пошли... И плетется, бедолага душу коверкать... А потом в ванну. <_< Не жизнь, а именины сердца.

[Лемодор]

О Господи! Так вот ты какой - супружеский доолг... Он оно как. Не я не пойду замуш больше. Там долги такие, супружеские... Прям так и вижу: жена - пошли секасам заниматься, муж - нее, не могу, спать хочу, то се (а сам бедолага внутри весь содрогается), жена - а доооолг, супружескЫй, муж - аааа, так это взачет доолга, пошли... И плетется, бедолага душу коверкать... А потом в ванну. <_< Не жизнь, а именины сердца.

 

Я аж прослезился. Как у Вас наглядно всё получилось :D

[Лемодор]

Возвращаясь к теме.

Меня вот моментик какой заинтересовал.

В данном случае, ваша проблема - в жалости к жене, в неверие в то, что она способна справиться с тем, с чем ей нужно справиться. Жалость - это неприятие проявлений Судьбы в жизни человека. Вы полагаете, что лучше Судьбы вашей жены, знаете, что ей нужно? Предоставьте ее своей участи, отпустите ее, раз у вас нет к ней любви.

А Судьба Автора подкинула ему эту ситуацию для чего? Чтобы он через что прошел?

Через "сюси-муси..... не могу оставить её в слезах-соплях"? И что ему делать? Предполагаю ответ - "взять ответственность на себя, принять решение и свалить". Только вот как всё это Автору сделать-то? Явно он не первый день с этим живёт.

[Снежинка*]

И что ему делать? Предполагаю ответ - "взять ответственность на себя, принять решение и свалить". Только вот как всё это Автору сделать-то? Явно он не первый день с этим живёт.

Взять ответственность на себя за свою жизнь, принять решение и выполнить это решение. Если это решение будет свалить, то будет один результат. Если решение будет жить полноценной жизнью, искать подходящую для себя женщину, будет другой результат. Если решение будет..., то будет третий результат. И т.д. Какое решение будет принято, такой и результат будет. Цель зависит все-таки от человека. Но для этого надо как-то выйти из сферы влияния запрета жены и, как не крути , взять ответственность за свою жизнь в свои руки. :)

[Лемодор]

Взять ответственность на себя за свою жизнь, принять решение и выполнить это решение. Если это решение будет свалить, то будет один результат. Если решение будет жить полноценной жизнью, искать подходящую для себя женщину, будет другой результат. Если решение будет..., то будет третий результат. И т.д. Какое решение будет принято, такой и результат будет. Цель зависит все-таки от человека. Но для этого надо как-то выйти из сферы влияния запрета жены и, как не крути , взять ответственность за свою жизнь в свои руки. :)

Ну да, это понятно.

Ключевой вопрос - КАК?

[Анонимный Доброжелатель]

Ну да, это понятно.

Ключевой вопрос - КАК?

Ключевой вопрос - а надо ли?

 

Если человек мыслит такими категориями, то окружение и события погоду не сделают.

Он найдет "через что страдать" - с женой разошелся, любви все нет, одиночество в толпе, жена плачет...

Терпильство - это диагноз.

[Снежинка*]

Ну да, это понятно.

Ключевой вопрос - КАК?

 

Вы считаете себя достаточно зрелым, чтобы...

Развитие личности иногда требует нарушения запретов, которые когда-то считались безусловными. Чтобы стать взрослым, каждый ребенок иногда должен совершать поступки вопреки родительской воле. Ни один родитель не может раз и навсегда знать, что хорошо для ребенка, а что плохо, поэтому ребенок должен покинуть родительский дом в буквальном и переносном смысле слова.

 

Мне кажется, надо вспомнить своё детство. Мы нарушали запреты своих родителей и это было страшно. С другой стороны, как бы наша жизнь обеднела и была неинтересной, если бы мы всегда слушались своих родителей! И даже после перешагивании через родительский запрет, после, да, порой и скандалов с ними, жизнь налаживалась и все было хорошо. :)

 

Так и тут. Надо провести параллель. И сделать то, что должен. Чтобы жизнь не обеднела и была прожита интересно. С внутренней убежденностью, что жизнь рано или поздно наладится. И все будет хорошо. :)

 

С другой стороны, в детстве мы реализовывали какую-то свою сильную потребность. И шли на риск ради удовольствия от реализации этой своей потребности. А тут вопрос... Есть ли у автора сильная потребность в любви, в жизни хотя бы в не нелюбви?

 

Если нет такой сильной потребности, тогда пусть будет честным сам с собой. Да, в любви сильной потребности нет, нечего и на риск идти и т.д... Но тогда пусть перестанет осуждать свою жену. Он не лучше. Если же истинная потребность в любви есть ... см. выше... про нарушение запрета, риск и веру в хорошее в жизни.