Любовная Зависимость

[Lita]

Как понять, ЧТО ТАКОЕ есть моё Я.

 

Очертить его границы. Ощупать его.

 

Понять, какой я НА САМОМ ДЕЛЕ, вне отношений с другими.

 

 

Маладца!

[Игорь Ф]

Повзрослеть, что ли?

 

Возможно, в зависимость толкает желание остаться ребёнком?

 

Когда ты не сам принимаешь решения, а - решают за тебя.

 

В данном случае за тебя всё решает зависимость.

[Supervizor]

Придется все-таки себя найти.))

И описать.)

 

Попробуй.

Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать.

Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф.

А если нет, то и одно покажется камнем на шее.

Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать.

Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно..

 

О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата.

Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства.

Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю.

Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно.

Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...

 

Игорь - немного на публику, но по его истории могу понять, как брата.

Радуга-Ирина - суматошная и слишком эмоциональная, влюбчивая и безалаберная, неустроенная, талантливая и красивая.

Алиса - не понимающая себя, но это только пока. И... опасная. Не понимающая своей силы.

Наташа - пока не понял, посмотрю.

[Lita]

Давайте определимся со временем и заданием на завтра.)

 

Что со временем?

 

На 21.00 по Мск подойдет?

[Supervizor]

Давайте определимся со временем и заданием на завтра.)

Что со временем?

На 21.00 по Мск подойдет?

да

а народ?

[Игорь Ф]

Маладца!

 

 

 

Давайте определимся со временем и заданием на завтра.)

 

Что со временем?

 

На 21.00 по Мск подойдет?

 

да )

[Lita]

да

а народ?

 

 

Ждем откликов, о времени.

 

 

Задание на завтра:

 

Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.

Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.

 

В теме не флудить.

 

Общаемся только по заданному.

[Радугa]

Ждем откликов, о времени.

 

 

Задание на завтра:

 

Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.

Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.

 

В теме не флудить.

 

Общаемся только по заданному.

Меня муж изнасилует прямо за компом...

В 21 так в 21...

 

Флудить не будем. Если только совсем чуть-чуть...

А вне зависимости вроде ж давали?

Или у меня что что то с головой?

Я вроде писала.

[Игорь Ф]

До завтра всем

 

Спасибо.

[Алиса]

Всем доброй ночи.)))

Я есть и уже прочитала тему в мое отсутствие.

Сейчас спать не лягу-пока не наверстаю.

По заданиям.

 

Завтра в 21...а не пойдет ли перехлест с темой "конфликтов"?

Мне хотелось бы как сегодня...в 20 по мск..чтобы два часа были в спокойном распоряжении..

Но если не полдучается-присоединюсь ко всем в означенное время.Правда,вероятно,снова прийдется убежать.

 

)))Игорь..ты так быстро сказал "да"...а как ты сможешь одновременно в двух таких серьезных темах?

Седалища хватит?

 

Поверхностность...я уже говорила тебе это?))))

[Радугa]

До завтра!

Спасибо всем!

Буду скучать.

[Алиса]

И...это...Лит...походу-у меня таки да есть проблема...

 

Хех...словила знакомый поток...срезонировала..вспомнилось...и начинается накат..

Така фигня оказалась эта моя красная таблетка!" :D

В общем..а давайте мы побыстрее дойдем до момента Х...и быстренько все дружно избавимся от своей зависимости..а?

 

_______________________________________________

_______________________________________________

 

До завтра,Радуга.))

Доброй ночи.)

[Алиса]

Обратная связь.

Игорь.

name='Игорь Ф' date='31.1.2010, 21:18' post='830552']

Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.

Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться. Не надо ходить в гости к тем людям, кто мне неприятен. Просто так, безо всяких объяснений.

 

Отношение жизни тогда - очень позитивное и радостное. Жизнь как будто разворачивается передо мной в красивое полотно.

С другими людьми - кайфово. Потому что общаюсь только с теми, кто мне нравится. От дискомфортных отношений ухожу просто.

Слабая сторона в таком состоянии... ммм... ну вот - может быть то, что один. Хотя - можно ли назвать это слабой стороной? Если мне так по кайфу?

А сильная... Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно ))) Но в любом случае, ровное состояние духа - это скорее сильная сторона.

============================

Сильные стороны.

 

Некоторый уровень образования )), умищще, неплохая физическая форма, способность и умение зарабатывать, умение видеть красоту, умение часто находить общий язык с кем угодно, местами - бесшабашность, местами - веселье, часто - смелость, любовь к уюту и красоте в Доме, умение готовить и даже печь.

 

Слабые стороны.

 

Лень, которая мешает заработать реально много денег, находящая временами непонятная робость в самых простых ситуациях, иногда - барьер перед общением.

В принципе-совпало с моими ощущениями Игоря по форуму.

Я бы дописала сюда еще пару качеств..

В хсильные-искрометное чувство юмора.)).Легкость.

В слабые)))-

1. Эгоизм..Я,мне,мое..все только для меня..

2.Поверхностность..в основе которой все тот же эгоизм..

__________________________________________________________________

Радуга.

Цитата(Радуга71 @ 31.1.2010, 21:40)

Не такая.

Абсолютно.

Нервная, замкнутая, злобная.

Я не выхожу к людям. Мне с ними плохо.

Я не общаюсь с близкими. Мне с ними плохо.

Я все время и всего боюсь.

Я жду от всех удара, подножки, обиды, боли. Даже если вроде бы меня и не обижали.

Я заранее обороняюсь, еще не получив удар.

Я не верю никому.

Я сейчас - одинока. Даже находясь со своими близкими 24 часа в сутки. Я просто отгораживаюсь от них, судорожно уходя в виртуальный мир. Без компа у меня ломка начинается. Только в сети я более-менее спокойна. Муж даже встает на мою сторону и гонит сына от компа, если я прошу пустить, зная что мне будет плохо.

Периодически у меня сносит крышу от боли. И тогда... Тогда страшно.

И безумная тоска от этого своего добровольного одиночества.

Иии... я просто прилипаю к любому, кто меня погладит...

 

Я даже животных почти не вижу брошенных. Раньше всех в дом тащила, а сейчас изредка кого накормлю, а чаще просто равнодушно пройду мимо.

Нет.не соответствует восприятию.Потому что -у меня образа Радуги нет.Я не читала ее на форуме..

Он,образ этот, неуловим.. изменчив. Трагичен моментами.Такж моментами весел..какой-то почти истерической надрывностью..порой позерством..Я вижу Радугу плотным облаком без формы..переливающимся,перетекающим,но не застывающим.неуловимость..нестабильность....а форму эту ей придает нечто извне..но не сама.)

____________________________________________________________

Натат.

а так же как здесь- стараюсь весело.

Да я и не много с кем то общаюсь.

У меня подруга- я с ней почти все время провожу.

А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.

А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день.

А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.

 

А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.

С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.

Совпало практически полностью.Молодая девочка..Слегка уже хорошо прикоснувшаяся к жизни..

А еще какая то ....... я бы уточнила возраст, если можно. Потому что ощущение ребенка есть немного (простите, Алиса)

)))))В профиле моя фотография.))новогодняя..свежая.)).Я давно не ребенок..хотя энергетика и выдает порой вот такие вот молодые казусы)))).Нормально.)И уже привычно.)

_____________________________________________________________

Витаминка.

Отношения Вне.

Мне сложно вспомнить и представить.Я вышла замуж очень рано.Прожила с мужем долго,а после расставания с мужем практически сразу вступила в новые отношения.Разумеется в супружеских отношениях был ровный период.Я могу описать его.Либо детство.Начну с детства пожалуй.

Надо отметить что у меня до ситуации развод с мужем и новая влюбленность не было страстей.Вообще.У меня не было постоянного мальчика и я не была влюблена ни в кого.Я и замуж то выходила скорее разумом нежели чувствами.В юности я училась))Общалась с подругами))Увлекалась кинологией.У меня были достаточно четкие цели.Аттестат.Институт.Меня как то не трогал вопрос отчего у моих сверстниц уже было не по одним "долгим" связям и даже был секс.Мальчишки были моими дружбанами.Я пользовалась вниманием со стороны мальчиков,у меня были поклонники,но любви не было.ВО!Вспомнила!Я ж читала.Запойно.Все подряд.От кибер фантастики до любовных романов.В книгах и жила.Здоровски там.В книгах.Он потрепан жизнью,она чиста и не винна.Он черств и весь в шрамах.Он ей делает больно и она вынуждена уйти.А потом появляются злодеи он ее спасает, далее его черствое сердце размягчается.И я там был,мед пиво пил.))Занавес.

Раз Радуга описала себя в том числе в семейной жизни (хотя для меня странно это же отношения все же) приткну пару строк.Я была самостийной.У меня была моя работа,моя карьера,мои дела.Я не искала себе занятия (пусть и интересные) для того чтобы занять время.У меня вообще было мало времени. Из точки А в точку Б перемещалась мелкими перебежками,успевая сделать кучу дел одновременно.Все горело в руках.Я смотрю все проблемы с жиру.В большого количества времени которое надо приткнуть.Была Я и МНЕ и для меня это было первостатийно.

Практически совпадает с моим восприятием Витаминки.Интересно было бы еще прочитать твое вИдение своих сильных и слабых сторон.))-проверить саму себя.)

_________________________________________________________________

И вот это-захотелось прокомментировать.

Собственно впечатлило как человек искряще описывает себя ВНЕ отношений.Как будто любовь это зло.Не совсем поняла отчего Радуга описывала семейную жизнь,в ней не было любви?Показалось это странным.Игорь очень агрессивен.Собственно впечатлило как человек описывает себя ВНЕ отношений.Как будто любовь это зло.Вообще сложилось такое ощущение что все сломаны.Вот вне отношений они красота и блеск,они юморят у них блестят глаза,они подтянуты и спортивны и тут хрясь пришло нечто в обличии "суки-любви".Настал финиш.Глаза потухли,волосы свалялись,поперла агрессия и негатив.

А ведь все правильно.Ребята,вы все никак не можете понять одну вещь))).

Пока нет Любви-человек принадлежит себе сам.Он уже само-достаточен..

Как только в его жизнь входит второй..и становится его половиной-то и жизнь делмтся.напополам..

Как яблоко-напоплам.

И со временем-без второй половины этого яблока-нет целостности..нету.

Чувство Любви-уже само по себе измененное состояние сознания..Во как.))))

Считай-почти болезнь.)))

Конечно же!"-пока ты спокоен душой..и сердцем-ты здоров и целостен..даже если это и не совсем так..

Как только начинаются все эти виражи..Да-это прекрасно!Это-изумительно.

Без Любви жизнь не так ярка..не так насыщенна..не так цветы цветут..и не так солнце светит..Но у всего этого есть оборотная сторона-все остальное тоже..не так...

 

Вот как-то так..

Телепат!

Пофигист!

[Алиса]

Обратная связь-часть 2.).

Supervizor-по картине идеальных отношений.

e name='Supervizor' date='31.1.2010, 23:45' post='831023']

Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать.

Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф.

А если нет, то и одно покажется камнем на шее.

Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать.

Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно

..

Резануло слух-бороться..с жизнью..Словно-вся жизнь твоя это борьба.Она тебя гнет,а ты не прогибаешься,а она все больше...Повеяло какой-то безысходностью..что ли..

Но если на этом не зацикливаться-Хорошая картина.Нравится.В ней нет канвы и рисунков,но есть самое важное-основа,стержень..И это-Единство.

МЫ.-общий мир..созданный из двух.

Чувствую руку,написавшую эту картину.Рука...ммм...мастера.)

Все. )

По образу.

О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата.

Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства.

Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю.

Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно.

Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...

Дописала бы-мудр,взвешен,рассудителен..вряд ли опустишься до бытовухи и утробных разборок с битьем посуды-не твой образ....скорее-молча развернешься и так же молча уйдешь..

Не особо общителен.Дозируешь.Открываешься не сразу и не всем.Узкий круг общения. Закрыт.Логик.Силен.Твоя Любовь рождается в мозгу..и только затем опускаетс в Сердце..

Слабая сторона-невнимателен.

Алиса - не понимающая себя, но это только пока. И... опасная.

Ого!))).Опасная,говоришь?)).

Не понимающая своей силы.

Уверен?)))

[Алиса]

только что увидела пожелание о совмещенеии постов по зависимости-совместила.)

[Гость VitaminKa]

Витаминка.

 

Практически совпадает с моим восприятием Витаминки.Интересно было бы еще прочитать твое вИдение своих сильных и слабых сторон.))-проверить саму себя.)

 

 

Я совсем забыла про слабые и сильные стороны.(((

Сильные

Умная,яркая,легко схожусь с совершенно разными людьми,через несколько минут после появления в коллективы взоры людей будут направлены на меня,чувство юмора,я умею и люблю веселится

 

Слабые

Нетерпелива.Вообще.Никак.Последнее время после слов хорошего человека,что я не конфликтна анализировала себя - я не конфликтна,всем существом до последнего ухожу от конфликта.Долго.Потом взрываю все на фиг,испепеляю.Стараюсь больше не общаться с этим человеком.Не умею вести стратегических воин и действовать по разработанному плану

[Игорь Ф]

Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать.

Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф.

А если нет, то и одно покажется камнем на шее.

Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать.

Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно..

 

О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата.

Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства.

Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю.

Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно.

Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...

 

О совпадении с форумным общением сказать не могу - не общался потому что.

 

А впервые впечатления от текста...

 

Ну вот что-то такое... какая-то маска... причём, похоже - мастерски сделанная и хорошо обкатанная.

 

Имха.

[Natat39]

Теперь вторая часть марлезонского балета.

 

Попробуем описать себя в зависимых отношениях.

 

После того, как опишете себя (лучше отдельно, в файлике у себя на компе), разместите одним постом в теме:

 

1. Описание себя в зависимых отношениях.

2. Описание себя вне отношений.

 

У кого описание себя вне отношений получилось в нескольких постах, соедините в одно целое, пожалуйста.

 

 

В зависимых:

ощущение безысходности, желание поменять ситуацию, беспомощьность, вначале- доверие, чем дальше, тем больше разочарования, желание, одиночество, потребность любви местами просто раздирающая, временами радость, временами желание остаться до конца вместе, желание помочь справиться с проблемами, желание дать то, чисто физически дать не могу. Все не было плохо, но просто в какой то момент негатив пересилил позитив. И на момент нашего первого расставания мне иногда казалось, что я его просто ненавижу. А дальше- я периодически порывалась уходить, но как только я отдалялась он сразу появлялся и все вроде было не так уж и плохо. И к тому же я не видела мужчин вокруг себя просто в упор. Вернее, когда только в первый раз- мне казалось, что вот заведу себе любовника- и всегото делов! Оказалось, что все не так просто.

 

Вне отношений так понимаю, за тот же период?

У меня тогда трещало все по всем фронтам: Я бросила спорт, потому что после последнего сотрясения мне было какое товремя нельзя, а потом уже как то не до того было, ситуация дома складывалась таким образом, что возвращаться туда не хотелось вообще, работа(за это время я сменила два места работы): на первом месте мне было хорошо, мне нравилась работы и тогда я как раз и завела себе женатого любовника (тогда я думала, что с этим мужчиной у меня все закончено). Это было удобно- отношений тогда мне не хотелось новых, а он давал мне возможность не возвращаться домой. К тому же мы вместе работали- и он был мне итересен, поскольку много знал того, чего не знаю я- для меня очень важно, что бы партнер не только телу мог чтото дать, а и голове. В противном случае он мне станет неитересен. После я завела там же отношения с человеком, который мне был инетересен, но отношения с ним тоже не сложились. И вот тогда я поняла, что собственно мне в них не хватало.

Я сменила работу, и тут у меня начались ее и сложности на работе - эта работа (в отличии от предыдущей) давала стабильный заработок, но! Никому не рекомендую работать с родственниками!! И вообщем, я скатилась в абсолютную дипрессию.

А потом, на работе ситуация изменилась, в институте появлились знакомые, которые вызывали у меня интеерс к другой жизни.

И как то потихоньку мое ощущение стало меняться. Как то так.

[Natat39]

Спасибо большое всем, кто сделал.

 

До закрытия сегодняшней группы мне бы хотелось услышать ответы на такой вопрос.

 

Как вы думаете, с какой целью мы описывали себя?

 

Я по пунктам:

1- для того, что бы вы поняли, с чем имеете дело

2- для того, что бы мы сами определили чего хотим, и четко сформировали что нас не устраивает, и что конкретно хотим изменить

3- для того, что бы создать группу - вызвать у всех присутсвующих ощущение солидарности

[Supervizor]

...впечатления от текста...

Ну вот что-то такое... какая-то маска... причём, похоже - мастерски сделанная и хорошо обкатанная.

Нет, Игорь. И да, Игорь. Виден я ПОСЛЕ, поэтому маска. Всего лишь надо восстановиться, вспомнить себя ДО.

 

Пока нет Любви-человек принадлежит себе сам.Он уже само-достаточен..

Как только в его жизнь входит второй..и становится его половиной-то и жизнь делмтся.напополам..

Как яблоко-напоплам.

И со временем-без второй половины этого яблока-нет целостности..нету.

Чувство Любви-уже само по себе измененное состояние сознания..Во как.))))

Считай-почти болезнь.)))

Конечно же!"-пока ты спокоен душой..и сердцем-ты здоров и целостен..

 

Яблоко! Не хочу сказать, что в этом что-то есть, неправда будет. Но ньютоновка Алисы пришлась точно в лоб)))

Получается, если верить Лите (Молодца!), то самодостаточность и четкие границы Я есть иммунитет от зависимости.

Но мне интересна не зависимость, интересна её причина.

Термин Алисы - измененное состояние сознания. Почти болезнь.

Гормонная буря смотрится всего лишь одним из следствий, но не причиной.

Причина - поиск дополнения и целостности. Инстинкт?

Находка инстинкта может быть иллюзорной, но гормоны помогут на какое-то время.

Продолжение рода и секс не прокатывают в качестве причины стремления к полноте.

Нет её в животном прошлом, причина появляется у человека и не обусловлена выживанием.

Более того - заморочка мешает выживанию. Без неё было бы куда проще, но почему-то надо сложнее. Почему?

Что стоит за поиском полноты и дополнения?

 

Дайте в 10-15 пунктов ИДЕАЛЬНУЮ картину отношений...

 

Поиск полноты и дополнения - идеален???????????????????????????????

Но формирование идеалов для здоровой психики есть часть процесса целеполагания. Не болезнь!

Не болезнь, пока идеалы не приобрели характер сверхценности. Остановка...

Пока здесь надо остановиться и подумать - каким образом и почему милый образ вырастает до небес и заслоняет собой всё? Почему так получается?

И где осечка, где подножка, из-за которой начинается больное падение такой здоровенькой психики?

 

Ой.. а не флуд ли это?

[Радугa]

Natat39, Натусь, картинка вне отношений нужна была за спокойный период, вне отношений, солнц. Так Лита писала. В задании. Вспомнить себя вне отношений.

 

Ой.. а не флуд ли это?

Если будет флуд - вынесут в курилку! ;)

[Радугa]

Объединяю. Вторая часть марлезонского балета. Уй-ё...

 

Цитата(Natat39 @ 31.1.2010, 23:06)

Я сейчас мудрая (ну по крайней мере я себя такой сделала, как мне кажется). Довела анализ ситуации до автоматизма. Т.е. сейчас и хочу отреагировать на что то просто, без головы- чистые эмоции, а не могу. Научилась не рыдать по ночам и не заливать голову алкоголем-что бы не думалось, а едой задавливать желание разорваться от боли. (и такой период был) Занялась своим телом (за эти годы я своим образом жизни себя изуродовала) Не избегаю встреч с новыми людьми. Готова к переменам. Вы про это говорите, или я опять что то не поняла? А еще хочу любить и давать кому то любовь

а так же как здесь- стараюсь весело.

Да я и не много с кем то общаюсь.

У меня подруга- я с ней почти все время провожу.

А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.

А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день.

А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.

 

А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.

С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.

 

В зависимых:

ощущение безысходности, желание поменять ситуацию, беспомощьность, вначале- доверие, чем дальше, тем больше разочарования, желание, одиночество, потребность любви местами просто раздирающая, временами радость, временами желание остаться до конца вместе, желание помочь справиться с проблемами, желание дать то, чисто физически дать не могу. Все не было плохо, но просто в какой то момент негатив пересилил позитив. И на момент нашего первого расставания мне иногда казалось, что я его просто ненавижу. А дальше- я периодически порывалась уходить, но как только я отдалялась он сразу появлялся и все вроде было не так уж и плохо. И к тому же я не видела мужчин вокруг себя просто в упор. Вернее, когда только в первый раз- мне казалось, что вот заведу себе любовника- и всего то делов! Оказалось, что все не так просто.

 

Вне отношений так понимаю, за тот же период?

У меня тогда трещало все по всем фронтам: Я бросила спорт, потому что после последнего сотрясения мне было какое то время нельзя, а потом уже как то не до того было, ситуация дома складывалась таким образом, что возвращаться туда не хотелось вообще, работа(за это время я сменила два места работы): на первом месте мне было хорошо, мне нравилась работы и тогда я как раз и завела себе женатого любовника (тогда я думала, что с этим мужчиной у меня все закончено). Это было удобно- отношений тогда мне не хотелось новых, а он давал мне возможность не возвращаться домой. К тому же мы вместе работали- и он был мне интересен, поскольку много знал того, чего не знаю я- для меня очень важно, что бы партнер не только телу мог что то дать, а и голове. В противном случае он мне станет неинтересен. После я завела там же отношения с человеком, который мне был интересен, но отношения с ним тоже не сложились. И вот тогда я поняла, что собственно мне в них не хватало.

Я сменила работу, и тут у меня начались ее и сложности на работе - эта работа (в отличии от предыдущей) давала стабильный заработок, но! Никому не рекомендую работать с родственниками!! И вобщем, я скатилась в абсолютную депрессию.

А потом, на работе ситуация изменилась, в институте появились знакомые, которые вызывали у меня интерес к другой жизни.

И как то потихоньку мое ощущение стало меняться. Как то так.

 

Складывается впечатление, что человек усиленно пытается обмануть сам себя. Выстроить идеальный мир, но все равно где то внутри в лихорадочном поиске… И все равно есть какое то упорное желание защитить, хотя она пишет о мудрости и вообще что все в общем то практически прекрасно.

В зависимости созвучна.

Вне зависимости описала не по заданию, был нужен период вне отношений, а Ната пишет в отношениях. Поэтому картинка складывается не слишком целостная и благополучная, в отличие от других. Хотя концовка порадовала. Выздоровление.

 

Цитата(Игорь Ф @ 31.1.2010, 23:18)

Вне зависимых отношений

 

Да.. найти себя - это хорошо сказано. Потому что реально так и есть - в отношениях я всегда терял себя. То есть - я был постольку, поскольку у меня были отношения с кем-то. Как жидкость принимает форму сосуда. Или лучше сказать даже - газ, пар. Есть сосуд - он там. Нет сосуда - фурррр, его нет.

 

Попробую собрать из кусочков опыта себя вне отношений.

 

Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.

Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться. Не надо ходить в гости к тем людям, кто мне неприятен. Просто так, безо всяких объяснений.

 

Отношение жизни тогда - очень позитивное и радостное. Жизнь как будто разворачивается передо мной в красивое полотно.

С другими людьми - кайфово. Потому что общаюсь только с теми, кто мне нравится. От дискомфортных отношений ухожу просто.

Слабая сторона в таком состоянии... ммм... ну вот - может быть то, что один. Хотя - можно ли назвать это слабой стороной? Если мне так по кайфу?

А сильная... Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно ))) Но в любом случае, ровное состояние духа - это скорее сильная сторона.

 

Сильные стороны.

 

Некоторый уровень образования )), умищще, неплохая физическая форма, способность и умение зарабатывать, умение видеть красоту, умение часто находить общий язык с кем угодно, местами - бесшабашность, местами - веселье, часто - смелость, любовь к уюту и красоте в Доме, умение готовить и даже печь.

 

Слабые стороны.

 

Лень, которая мешает заработать реально много денег, находящая временами непонятная робость в самых простых ситуациях, иногда - барьер перед общением

 

Зависимые отношения.

 

Мир сужается до размеров одного человека. Потом ещё меньше – до размеров его реакций на твоё поведение.

Причём сначала отношения начинаются с эйфории. Как будто у тебя кайф, и перед тобой весь мир, и ты делаешь только и исключительно то, что сам хочешь.

А потом как-то незаметно, день за днём, этот широкий и замечательный мир начинает сужаться. Ты начинаешь думать о том, что сказать самому. Начинаешь обвинять её в чём-то. Сам оправдываться постоянно.

Взаимные обвинения становятся постоянным фоном отношений.

Проходит ещё немного времени. Обвинения перерастают в ссоры, в крики, потом – в драки.

И ты уже не можешь вырваться. Как алкаш, который уже не может НЕ пить. Ты и не хочешь, а всё равно – пьёшь, и пьёшь, и колешься, и колешься.

 

Вне зависимости. Безбашенность. Симпатичен, но настораживает. Я люблю таких людей, но утомляюсь от непредсказуемости. Она меня пугает. Потому что с таким человеком не бывает ровно и спокойно. Но чувствуется что это все ж таки то, что человека самого устраивает.

В зависимых отношениях. Очень болезненно откликнулось. Очень. Близко.

 

Цитата(Nepara @ 31.1.2010, 23:39)

ВНЕ

 

Веселая, оптимистка, жизнерадостная, капризная, взбалмашная, привыкла добиваться своего, интеерсующаяся, много всего интересно в жизни, много хобби и увлечнеий

 

К другим людям - всегда пытаюсь встать на сторону другого, принять, понять. Со всеми практически всегда нахожу общий язык, легко вливаюсь в коллективы, оказываюсь в центре внимания.

К жизни отношусь сложно...пытаюсь все время чего-то достичь, переживаю - если не удается. Боюсь старости и смерти! Иногда накрывает при мыслях об этом.

 

свои слабые и сильные стороны:

слабые - эмоциональность, много думаю, переживаю из-за всего, пытаюсь докопаться до истины, навязчива могу быть из-за этого

сильные - не знаю...оригинальность может быть? Так говрят по крайней мере...сама не возьмусь утверждать...

 

СЕЙЧАС В ЗАВИСИМОСТИ

 

Я ЗАСТАВЛЯЮ себя куда то выбираться, встречаться с подругами, ходить в салон красоты...потому что не понимаю - зачем это?

Зачем покупать новое платье если он мне в нем не увидит!

(хотя сейчас то - еще как бы может увидеть, но я настроена на расставание, потому мыслю "вперед")

Мне вообще почти ничего не интересно сейчас, даже читать стала реже.

я просто живу постоянным ожиданием встречи с ним!

Настроение скачет. Иногда отличное - потом резко - депрессивное.

И эти мысли - я постоянно ДУМАЮ - и мысли эти - как мед тянутся))

Как поступить, как сказать, когда, как не ошибиться...вот если он мне позвонит - то ЧТО я буду говорить, в общем - бред! Легкости нет, которая всегда была.

Жуткая неуверенность в себе, просто жуткая...

При чем иногда смотрю в зеркало и думаю - но ведь на самом деле красивая интересная женщина! Как могла допустить такое! Он не стоит меня, и уж тем более моих о нем мыслей!

А потом обида - как я такая красивая не смогла добиться того, чтобы он относился ко мне так как я к нему.

Перестала уважать себя.

Гордость потеряла!

 

да я слишком много думаю...почему он так это сказал, что он хотел этим сказать...что я могу ему ответить, что я ДОЛЖНА ответить, чтоб было правильно! Как правильно поступить...когда в какой момент...эти мысли - постоянно, достали просто!

Очень созвучна. Просто эмоциональный двойник. Симпатия. Сопереживание.

Вне зависимости. Смотрю на себя в зеркало года эдак 4 назад. Улыбаюсь, всей душой, от всего сердца.

В зависимости. Опять созвучна. Больше к нынешнему состоянию, разве что у меня нет ожидания встречи. А в остальном... Эти бесконечные диалоги с самой собой... Это выстраивание мысленных диалогов... Это самообвинение... Близко, очень, очень...

 

Цитата(Алиса @ 31.1.2010, 23:18)

1.Жизнь без любви. Корень-благополучно и ровно.Этим все сказано. Полагаюсь только на себя-а значит-Незвисима. С удовольствием выхожу из дома на любимую работу..с удовольствием иду домой..Помогаю дочке с занятиями,много читаю,хожу на какие-то тренинги и курсы)),выходные дни расписаны по прогулкам и походам-театры,кино,море,Бугаз,бабушка,встречи с друзьями.. И все это-лишено ожидания..Ожидания звонка,свидания,тревог,постоянных мыслей о нем...биалогов и приятных вспоминаний. Ты-предоставлена сама Себе-и это замечательно! Если что-то не удается-то ты сама в этом виновата..а значит-и сама выруливаешь.. Если что-то получается-то ты сама маладец..и сама же и ешь свой пирожок на полочке. Ты не ждешь помощи ни от кого..а значит-ты и не разочаровываешься ни в ком..если таковая не будет в самый нужный момент.. Свобода-!вот одним словом можно описать жизнь без Любви... ____________________________________________________________________

2.Жизнь в зависимости.

Я буду говорить о том состоянии,когда романтический период плавно пройдя период страстности,высветил уже явную зависимость.)

 

День начинается с мысли о нем..длится с этой мыслью..и заканчивается этими же мыслями.

Нет больше Я..есть только Он.

Нет больше самодостаточной и спокойной женщины..есть только один большой комок нервов и ожидания.-нет звонка..а почему нет звонка.?

Договаривались созвониться в 10..а уже 10,30..и телефон вне зоны.))),и достать сама не могу-только по односторонней связи..И почему когда ты мне нужен-тебя нет?

Позвонил..а почему голос не такой как должен быть.

Пришел...а чем-то озабочен..и почему так торопится уйти..

все как бы так...но как-то уже не так...как это было раньше..и уже чего-то нехватает для полного счастья..и уже и счастье не то,что было раньше..а какое-же это счастье..когда дышать не могу без тебя?

И работа-по боку...и друзьям-некогда...и гулять не хочется..без него...

И ты уже не стерва,а обычная курица...готовящая борщики..и заглядывающая в рот..слушая каждое слово..и ловя каждый взгляд.....караул,кароч.))))

И ты уже начинаешь понимать,что что-то идет не так..И пока еще не понимаешь-что именно не так..то ли спадают маски..то ли зрение очищается..то ли проекции работают...то ли любовь слабеет..И вот это "не так"начинает управлять тобой как соломинкой в реке.

В общем..пакостное состояние..Основанное на непонимании..на нелепых страхах и неуверенности..на еще бОльших иллюзиях,нежели сама любовь..И на этой волне как правило и расстаются люди..на волне недопонимания..которые можно было вполне избежать,решившись на открытый и честный разговор..

А уж потом-идет следом синдром отмены..в котором уже ничего другого не остается,

как учиться заново жить без тебя...придумывая всевозможные способы послабления этого чудовищного пресса на себя/любимую..))

Вот как-то так...

 

2.Я.Мое отношение к жизни,другим людям.. В последнее время я общаюсь с достаточно узким кругом людей. Это мои единомышленники.Для нормальных людей-мы идиоты.))))) Для меня норомальные люди-дети..спящие дети.))) Испытываю некоторый не то,чтобы дискомфорт..а..снисходительность,общаясь в реальности с окружением.) Белая ворона.)).Всегда особнячком.Не коллективна.И никогда колективным человеком не была-кошка,гуляющая сама по себе.) Не люблю женщин,и люблю мужчин.)Мне нравится следить за ходом их мыслей..И нравится следовать за этой мыслью..Нравится ловить их восхищенные взгляды.))-когда в форме.)),слушать комплименты...нравится нравиться.) С женщинами говорить практически не о чем.)).За редким исключением.-моими подругами.И опять-таки..потому что это люди с единым вектором направленности взглядов. Сильные стороны:эрудиция,интеллект,логичность,умение добиваться своей цели, чувственность, яркость,неординарность,компромиссность,внутренняя чистота,лабильность,легкость на подъехем,любовь и готовность к приключениям,честность.). Слабые стороны:склонность к самоедству,излишняя жалостливость,периодическое недовольство жизнью))),излишняя открытость,требовательность к окружающим(порой завышенная), нетерпимость к глупости,как чужой так и своей,поспешность,импульсивность,повышенная эмоциональность,самолюбование(частенько)))),порой пру как танк,сметая все на своем пути..а потом жалею..несдержанность,однако.))

 

Ощущение Железной Леди. Думаешь – и зачем ей мужчина? Потому что вроде как все и так есть. Самодостаточный образ вырисовывается. И кажется что такие люди не впадают в зависимости. "Таких не берут (или наоборот берут? ) в космонавты!"

Пока нет картинки в зависимости, подождем до вечера. Просто пост отредактирую. Тогда может и мнение поменяется.

Ну вот, вставила зависимость сюда.

И снова: Все люди счастливы по своему, несчастливы одинаково... Как же все знакомо, реально знакомо и до боли похоже...

Просто сердце болит. Ужас. Считываешь картинку и видишь... себя...

 

Цитата(VitaminKa @ 1.2.2010, 0:30)

В отношениях.Хочу сказать что так я живу последние 2 года,раньше такого не было.

 

да я слишком много думаю...почему он так это сказал, что он хотел этим сказать...что я могу ему ответить, что я ДОЛЖНА ответить, чтоб было правильно! Как правильно поступить...когда в какой момент...эти мысли - постоянно, достали просто!

 

 

Главенствующей линией идет вот это.Почему он так сказал,так сделал,почему не сказал так и вот эдак.А завтра точно будет?Или всегда уже кончилось.И эта мутотень круглый день.Утомительно.Все понимаешь,что бред.Что не возможно говорить и думать об одном и том же весь день.Две стадии – первая Щастье со всеми вытекающими и вторая абсолютное НЕЩастье.И эти две стадии как в американских горках сменяют друг друга.И еще очевидное-раз все понимаешь,соображаешь,что надо что-то менять и начинаешь искать себе занятие,ну чтож такое то?Он то имеет занятия.А ты?И я!Говорю сама себе и ищу.Мда)

 

 

Отношения Вне.

Мне сложно вспомнить и представить.Я вышла замуж очень рано.Прожила с мужем долго,а после расставания с мужем практически сразу вступила в новые отношения.Разумеется в супружеских отношениях был ровный период.Я могу описать его.Либо детство.Начну с детства пожалуй.

Надо отметить что у меня до ситуации развод с мужем и новая влюбленность не было страстей.Вообще.У меня не было постоянного мальчика и я не была влюблена ни в кого.Я и замуж то выходила скорее разумом нежели чувствами.В юности я училась))Общалась с подругами))Увлекалась кинологией.У меня были достаточно четкие цели.Аттестат.Институт.Меня как то не трогал вопрос отчего у моих сверстниц уже было не по одним "долгим" связям и даже был секс.Мальчишки были моими дружбанами.Я пользовалась вниманием со стороны мальчиков,у меня были поклонники,но любви не было.ВО!Вспомнила!Я ж читала.Запойно.Все подряд.От кибер фантастики до любовных романов.В книгах и жила.Здоровски там.В книгах.Он потрепан жизнью,она чиста и не винна.Он черств и весь в шрамах.Он ей делает больно и она вынуждена уйти.А потом появляются злодеи он ее спасает, далее его черствое сердце размягчается.И я там был,мед пиво пил.))Занавес.

Раз Радуга описала себя в том числе в семейной жизни (хотя для меня странно это же отношения все же) приткну пару строк.Я была самостийной.У меня была моя работа,моя карьера,мои дела.Я не искала себе занятия (пусть и интересные) для того чтобы занять время.У меня вообще было мало времени. Из точки А в точку Б перемещалась мелкими перебежками,успевая сделать кучу дел одновременно.Все горело в руках.Я смотрю все проблемы с жиру.В большого количества времени которое надо приткнуть.Была Я и МНЕ и для меня это было первостатийно.

Сильные

Умная,яркая,легко схожусь с совершенно разными людьми,через несколько минут после появления в коллективы взоры людей будут направлены на меня,чувство юмора,я умею и люблю веселится

 

Слабые

Нетерпелива.Вообще.Никак.Последнее время после слов хорошего человека,что я не конфликтна анализировала себя - я не конфликтна,всем существом до последнего ухожу от конфликта.Долго.Потом взрываю все на фиг,испепеляю.Стараюсь больше не общаться с этим человеком.Не умею вести стратегических воин и действовать по разработанному плану

Этакий подросток. Забавный, но еще не выросший. Но ведь она и описывает такой период.

В зависимости. Откликается. Как же мы все таки одинаковы в этом состоянии. Мир сужен до одного человека, зациклен на нем, он в центре и земля вертится вокруг него.

Если его не будет – произойдет катастрофа. Трах-бабах и просто представить страшно…

Поэтому цепко держишься за эти уже уродливые отношения.

Вне зависимости. Создалась картина довольно достаточного человека. Цельного. Хотя немного мятущегося. Но в этом все равно цельного.

 

'Supervizor'

Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать. Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф. А если нет, то и одно покажется камнем на шее. Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать. Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно..

Дайте в 10-15 пунктов ИДЕАЛЬНУЮ картину отношений...

 

Поиск полноты и дополнения - идеален???????????????????????????????

Но формирование идеалов для здоровой психики есть часть процесса целеполагания. Не болезнь!

Не болезнь, пока идеалы не приобрели характер сверхценности. Остановка...

Пока здесь надо остановиться и подумать - каким образом и почему милый образ вырастает до небес и заслоняет собой всё? Почему так получается?

И где осечка, где подножка, из-за которой начинается больное падение такой здоровенькой психики?

 

О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата. Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства. Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю. Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно. Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...

Игорь - немного на публику, но по его истории могу понять, как брата.

Радуга-Ирина - суматошная и слишком эмоциональная, влюбчивая и безалаберная, неустроенная, талантливая и красивая.

Алиса - не понимающая себя, но это только пока. И... опасная. Не понимающая своей силы.

Наташа - пока не понял, посмотрю.

Ммм… Сложно судить. Очень мало информации.

Впечатление пока не очень складывается. Хочется приглядеться со стороны, погмотреть, склонив голову, притереться поближе, и только потом делать выводы. Но не отталкивает и не пугает. Скорее наоборот. Чувствуется какая то «жилка».

Об отношениях очень мало раскрыто и то пока только в идеале. А мы ж уже сейчас следующий урок. А об идеальных… Образно. Ярко. Но как то неполно, будто пока сам не представляет чего хочет. Есть желание, есть потребность, но все больше на уровне фантазий и рассуждений.

Нет четких картинок себя вне зависимости и в зависимости. Ждем. Потом еще думаем.