Любовная Зависимость

[Алиса]

......, то самодостаточность и четкие границы Я есть иммунитет от зависимости.

Любовь границы эти растворяет на раз...на два-дает такую полноту картины Мира,что Дух захватывает в полете на Ее крылах.....а на три-распластыват тебя на Кресте...чтобы на четыре-снова собрать себя из атомов воедино и установить опять же..эти самые границы.

Где есть Границы-нет Любви.

[Natat39]

Ждем откликов, о времени.

 

 

Задание на завтра:

 

Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.

Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.

 

В теме не флудить.

 

Общаемся только по заданному.

 

ВНЕ

Веселая, оптимистка, жизнерадостная, капризная, взбалмашная, привыкла добиваться своего, интеерсующаяся, много всего интересно в жизни, много хобби и увлечнеий

К другим людям - всегда пытаюсь встать на сторону другого, принять, понять. Со всеми практически всегда нахожу общий язык, легко вливаюсь в коллективы, оказываюсь в центре внимания.

К жизни отношусь сложно...пытаюсь все время чего-то достичь, переживаю - если не удается. Боюсь старости и смерти! Иногда накрывает при мыслях об этом.

свои слабые и сильные стороны:

слабые - эмоциональность, много думаю, переживаю из-за всего, пытаюсь докопаться до истины, навязчива могу быть из-за этого

сильные - не знаю...оригинальность может быть? Так говрят по крайней мере...сама не возьмусь утверждать...

СЕЙЧАС В ЗАВИСИМОСТИ

Я ЗАСТАВЛЯЮ себя куда то выбираться, встречаться с подругами, ходить в салон красоты...потмоу что не понимаю - зачем это?

Зачем покупать новое платье если он мне в нем не увидит!

(хотя сейчас то - еще как бы может увидеть, но я настроена на расставание, помтоу мыслю "вперед")

Мне вообще почти ничего не интересно сейчас, даже читать стала реже.

я просто живу постоянным ожиданием встречи с ним!

Настроение скачет. Иногда отличное - потом резко - депрессивное.

И эти мысли - я постоянно ДУМАЮ - и мысли эти - как мед тянутся))

Как поступить, как сказать, когда, как не ошибиться...вот если он мне позвонит - то ЧТО я буду говрить, в общем - бред! Легкости нет, которая всегда была.

Жуткая неуверенность в себе, просто жуткая...

При чем иногда смотрю в зеркало и думаю - но ведь на самом деле красивая интеерсная женщина! Как могла допустить такое! Он не стоит меня, и уж тем более моих о нем мыслей!

А потом обида - как я такая красивая не смогла добиться того, чтобы он относился ко мне так как я к нему.

Перестала уважать себя.

Гордость потеряла!

да я слишком много думаю...почему он так это сказал, что он хотел этим сказать...что я могу ему ответить, что я ДОЛЖНА ответить, чтоб было правильно! Как правильно поступить...когда в какой момент...эти мысли - постоянно, достали просто!

 

 

либо я не правильно поняла задание, либо вне у автора из дргого периода.

Нестыковка по ощущениям. Или настолько разные ощущения рядом с человеком и отдельно от него?

 

 

Зависимые отношения.

Мир сужается до размеров одного человека. Потом ещё меньше – до размеров его реакций на твоё поведение.

Причём сначала отношения начинаются с эйфории. Как будто у тебя кайф, и перед тобой весь мир, и ты делаешь только и исключительно то, что сам хочешь.

А потом как-то незаметно, день за днём, этот широкий и замечательный мир начинает сужаться. Ты начинаешь думать о том, что сказать самому. Начинаешь обвинять её в чём-то. Сам оправдываться постоянно.

Взаимные обвинения становятся постоянным фоном отношений.

Проходит ещё немного времени. Обвинения перерастают в ссоры, в крики, потом – в драки.

И ты уже не можешь вырваться. Как алкаш, который уже не может НЕ пить. Ты и не хочешь, а всё равно – пьёшь, и пьёшь, и колешься, и колешься.

Вне зависимых отношений

Да.. найти себя - это хорошо сказано. Потому что реально так и есть - в отношениях я всегда терял себя. То есть - я был постольку, поскольку у меня были отношения с кем-то. Как жидкость принимает форму сосуда. Или лучше сказать даже - газ, пар. Есть сосуд - он там. Нет сосуда - фурррр, его нет.

Попробую собрать из кусочков опыта себя вне отношений.

Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.

Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться. Не надо ходить в гости к тем людям, кто мне неприятен. Просто так, безо всяких объяснений.

Отношение жизни тогда - очень позитивное и радостное. Жизнь как будто разворачивается передо мной в красивое полотно.

С другими людьми - кайфово. Потому что общаюсь только с теми, кто мне нравится. От дискомфортных отношений ухожу просто.

Слабая сторона в таком состоянии... ммм... ну вот - может быть то, что один. Хотя - можно ли назвать это слабой стороной? Если мне так по кайфу?

А сильная... Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно ))) Но в любом случае, ровное состояние духа - это скорее сильная сторона.

Сильные стороны.

Некоторый уровень образования )), умищще, неплохая физическая форма, способность и умение зарабатывать, умение видеть красоту, умение часто находить общий язык с кем угодно, местами - бесшабашность, местами - веселье, часто - смелость, любовь к уюту и красоте в Доме, умение готовить и даже печь.

Слабые стороны.

Лень, которая мешает заработать реально много денег, находящая временами непонятная робость в самых простых ситуациях, иногда - барьер перед общением

 

Увлекающийся человек, готорый гонится за чем то, чего не смог получить, но упрямо ищет именно это. Причем каждый раз пытается найти это в новом партнере.

 

 

В отношениях.Хочу сказать что так я живу последние 2 года,раньше такого не было.

да я слишком много думаю...почему он так это сказал, что он хотел этим сказать...что я могу ему ответить, что я ДОЛЖНА ответить, чтоб было правильно! Как правильно поступить...когда в какой момент...эти мысли - постоянно, достали просто!

Главенствующей линией идет вот это.Почему он так сказал,так сделал,почему не сказал так и вот эдак.А завтра точно будет?Или всегда уже кончилось.И эта мутотень круглый день.Утомительно.Все понимаешь,что бред.Что не возможно говорить и думать об одном и том же весь день.Две стадии – первая Щастье со всеми вытекающими и вторая абсолютное НЕЩастье.И эти две стадии как в американских горках сменяют друг друга.И еще очевидное-раз все понимаешь,соображаешь,что надо что-то менять и начинаешь искать себе занятие,ну чтож такое то?Он то имеет занятия.А ты?И я!Говорю сама себе и ищу.Мда)

Отношения Вне.

Мне сложно вспомнить и представить.Я вышла замуж очень рано.Прожила с мужем долго,а после расставания с мужем практически сразу вступила в новые отношения.Разумеется в супружеских отношениях был ровный период.Я могу описать его.Либо детство.Начну с детства пожалуй.

Надо отметить что у меня до ситуации развод с мужем и новая влюбленность не было страстей.Вообще.У меня не было постоянного мальчика и я не была влюблена ни в кого.Я и замуж то выходила скорее разумом нежели чувствами.В юности я училась))Общалась с подругами))Увлекалась кинологией.У меня были достаточно четкие цели.Аттестат.Институт.Меня как то не трогал вопрос отчего у моих сверстниц уже было не по одним "долгим" связям и даже был секс.Мальчишки были моими дружбанами.Я пользовалась вниманием со стороны мальчиков,у меня были поклонники,но любви не было.ВО!Вспомнила!Я ж читала.Запойно.Все подряд.От кибер фантастики до любовных романов.В книгах и жила.Здоровски там.В книгах.Он потрепан жизнью,она чиста и не винна.Он черств и весь в шрамах.Он ей делает больно и она вынуждена уйти.А потом появляются злодеи он ее спасает, далее его черствое сердце размягчается.И я там был,мед пиво пил.))Занавес.

Раз Радуга описала себя в том числе в семейной жизни (хотя для меня странно это же отношения все же) приткну пару строк.Я была самостийной.У меня была моя работа,моя карьера,мои дела.Я не искала себе занятия (пусть и интересные) для того чтобы занять время.У меня вообще было мало времени. Из точки А в точку Б перемещалась мелкими перебежками,успевая сделать кучу дел одновременно.Все горело в руках.Я смотрю все проблемы с жиру.В большого количества времени которое надо приткнуть.Была Я и МНЕ и для меня это было первостатийно.

 

не увидела, что бы Непара вообще была настроена на партнера. Очень настроена на себя, а собственное отношение к своей житизни. Хотя, про меня , навреное, тоже можно так сказать

 

Блин. Чета много получилось.

Вне зависимых отношений.

ДО.

Оптимистка. Человек, идущий по жизни с улыбкой. Девочка-зажигалочка, как меня звали.

Легко схожусь с людьми, мне с ними интересно. Легко завожу знакомства. Немного флиртую, не без этого. Умею получить симпатию окружающих. Умею завести. И вывести.

Меня просто любят. Я купаюсь в любви. Потому что я сама легко даю ее окружающим.

Любят сотрудники, соседи, родные. Любят друзья. Любят виртуальные знакомые. Даже от людей, которых я встречаю по жизни на короткое время (например пациенты) исходит тепло. Симпатия.

Я с радостью иду на работу. С радостью домой.

Дома муж и дети. Вечер, ужин, игра с детьми. Без напряга, очень позитивно. Общение с друзьями. Аааа.... А ночью секс.

Выйти на улицу, посидеть с соседками на лавочке. Посмеяться. Просто поднять другим настроение.

Покормить бездомных кошек.

А иногда пристроиться к бабулькам на соседней скамейке и напитаться их жизненной мудростью. Меня и на них хватит.

В гости к друзьям, иногда с ночевой, и тогда до утра болтовня...

На работе идешь по коридору и все с тобой здороваются. Врачи, сестрички, санитарки, бухгалтера... Каждый называет по имени. Ира, Ирина, Иринка... И улыбки, улыбки...

Даже когда провинилась на работе, как то не обидно ругают. С любовью.

Есть еще книги. Их удивительный мир. Их сказка.

На досуге можно повязать. Классно когда из мотка ниток при помощи крючка или спиц рождается ЧУДО.

Я ничего не ищу. Мне всего хватает. Нет чувства дыры в сердце, нет чувства тоски и поиска.

Мне ХО-РО-ШО!

 

Блин.

Отношение к людям.

Я к людям отношусь с любовью и позитивно.

Сильные стороны.

Доброта. Умение подать себя. Бескорыстность. Оптимизм. Определенная гибкость.

Слабые.

Страх перед оценками окружающих. Страх быть отвергнутой. Чувство вины часто на пустом месте. Импульсивность. Самоедство.

ПОСЛЕ.

Не такая.

Абсолютно.

Нервная, замкнутая, злобная.

Я не выхожу к людям. Мне с ними плохо.

Я не общаюсь с близкими. Мне с ними плохо.

Я все время и всего боюсь.

Я жду от всех удара, подножки, обиды, боли. Даже если вроде бы меня и не обижали.

Я заранее обороняюсь, еще не получив удар.

Я не верю никому.

Я сейчас - одинока. Даже находясь со своими близкими 24 часа в сутки. Я просто отгораживаюсь от них, судорожно уходя в виртуальный мир. Без компа у меня ломка начинается. Только в сети я более-менее спокойна. Муж даже встает на мою сторону и гонит сына от компа, если я прошу пустить, зная что мне будет плохо.

Периодически у меня сносит крышу от боли. И тогда... Тогда страшно.

И безумная тоска от этого своего добровольного одиночества.

Иии... я просто прилипаю к любому, кто меня погладит...

 

Я даже животных почти не вижу брошенных. Раньше всех в дом тащила, а сейчас изредка кого накормлю, а чаще просто равнодушно пройду мимо.

 

Любовная зависимость.

Я последнюю опишу. Прямо так сказать на примере. Просто оно всегда по одному ж сценарию.

Я просыпаюсь с мыслями о ней. Первым делом – СМС. Их десятки за день будет. В оба конца. Обо всем. Мечтаю о том как мы увидимся через пару дней. Чем я удивлю, порадую. Придумываю разные сюрпризы.

Если про меня забывают – дую губы. Недолго. Но очень болезненно.

Можем болтать час по сотовому, когда в разных городах. Или просто до утра виснуть у телевизора или компа. Или на работе. Просто вместе, даже если ни о чем ни говорить.

Мне нравится смотреть на нее. Нравится как она тихо спит. Хотя я так и не решилась…

Мне нравится окружать ее теплом и заботой. И видеть отдачу.

Давать. Еще давать. Еще давать. Еще. И радоваться. А потом просто привыкают к тому что даешь. И принимают – как должное. Давай еще, да. У тебя ж так хорошо получается. А мне?

Только… Начинаю понимать, что во всем этом меня – уже нет. Я – только ее тень. И это удивляет и начинает пугать. И начинается протест. Я хочу здесь быть не второй фигурой, быть на равных! Хотя забывается, что это я сама себя поставила на эту роль…

Постепенно накал нарастает. Отдачи уже мало, появляются нотки раздражения. Все чаще обижаемся друг на друга, я иду на примирение. Но после примирения требую отмщения и все больше и больше раздражаюсь и снова требую. Новая ссора, новое примирение.

Чувствую что она устала от меня. Чувствую что я устала от нее.

Но я все равно требую, требую, требую… обижаюсь, а потом уступаю… будто голодная, будто не могу насытиться, будто безумный голод какой то… Мало, мне мало, так нечестно, еще!

Скажи что нужна, да нужна, скажи еще, еще, еще!!!

Раздражение, все сильнее, все ярче, все злее… обоюдное…

Постепенно радость превращается в сплошную боль. Боль и обиду. И в то же время держит. Потому что без нее – еще хуже. Потому что ломает, как без наркотика наверно.

С утра встаешь и клянешься что не напишешь. А потом – придет СМС. Или сама сорвешься.

Обиды перерастают в скандалы. Уже на людях. Окружающие недоумевают и спрашивают что у вас происходит?

Последние недели сплошной кошмар. И последняя ссора. После нее – комок агрессии у обоих при том, что мы просто вынуждены общаться через силу. Обстоятельства такие. Это просто убивает.

Затем меня кладут в больницу. Я уезжаю. Прощание. Светлое такое.

А затем просто моя СМС. Я всколыхнула всю боль и вынесла ее наружу. Я хотела все прояснить, расставить точки над i, попросить прощения и получить извинения. Я и здесь ждала больше чем нужно было бы наверно. И получила в ответ: я больше не хочу тебя слышать.

И все. Дальше, по возвращению – молчаливые часы вдвоем. Когда мы сидели рядом, будто чужие, и молчали, будто чужие. Иногда выдавливая слово ни о чем. Это было еще кошмарнее, чем ругаться.

Наверно я дура и надо было просто поговорить и все выяснить. Но обида заклеила мне рот. Мне сказали что меня не хотят слышать. И я заткнулась.

Я поверила. Вот до этого года. И когда мне в этом году сказали что меня ХОТЯТ слышать, у меня была истерика. Я не могла поверить. Мне страшно было.

Иии… вот даже сейчас боль. При мысли что она где то есть, живет и дышит… Без меня…

 

Без любви.

Страх. Первое и основное чувство.

Мне страшно засыпать одной. Страшно остаться дома с детьми, когда он на работе. Страшно что нужно будет сделать выбор и что то приготовить детям. Страшно выйти в магазин. Страшно сделать выбор что купить. Страшно что в кошельке кончатся деньги. Страшно что надо будет идти в какие то организации собирать бумаги для субсидии например. До истерики страшно. Страшно что например кран сломается, хотя я раньше с упоением чинила унитазы. Проводку сама протягивала. Телефон проводила. Да много чего делала.

Если погас свет в квартире – у меня истерика.

Страшно что он уйдет. И я останусь одна.

А меня ж – нет. Без него.

И в то же время раздражение. На себя и на него. Почему я не могу сама? Почему я должна быть зависимой от него? Я не хочу быть рядом с этим человеком. Он мне – противен. Реально. Передергивает от улыбки. Про остальное не буду.

Я не знаю о чем с ним говорить. У нас вообще нет общих тем. Наши сутки – сидение в разных комнатах. Я за компом, он у телевизора. Есть только общая постель. Секс. Правда там бывают столкновения. Войны, длящиеся потом днями. Мной просто манипулируют, жестко. А я откликаюсь. Виной. И иду на поклон. Лишь бы создать видимость спокойствия. Лишь бы быть рядом.

Меня - унижают. А я - молчу. Лишь бы все было тихо. "Лишь бы не было войны"

Я не могу слышать как он просит чтоб я сказала ему что люблю его. Ведь это – ложь! И он – знает!

Но я – лгу! Просто чтоб избежать обид и скандалов.

И я цепляюсь, потому что рядом я – хоть что то. Я – жена. А одна я буду никем. Вернее одна я и сейчас никто.

Как будто рядом с ним я хоть что то из себя представляю.

И вместе – безрадостно. И врозь – безвыходно.

 

Очень, очеь похоже. За одним НО! Я никогда не боялась остаться одна- сначала, наверное потому что поклонников было действительно много, а потом мне казалось, что мнепросто необходимо побыть одной, поскольку как личность чувствовала себя раздавленной.

[Natat39]

Natat39, Натусь, картинка вне отношений нужна была за спокойный период, вне отношений, солнц. Так Лита писала. В задании. Вспомнить себя вне отношений.

 

 

Блин, я кажется вообще запуталась напрочь.

Мне уже кажется, что историю всю от начала до конца рассказать проще будет

 

В спокоцный период- т.е. до?

А рызве мы это уже не делали?

 

 

 

Объясни мне на пальцах, плз- че я сделать должна, а то я запуталась

[Радугa]

Блин, я кажется вообще запуталась напрочь.

Мне уже кажется, что историю всю от начала до конца рассказать проще будет

 

В спокоцный период- т.е. до?

А рызве мы это уже не делали?

 

 

 

Объясни мне на пальцах, плз- че я сделать должна, а то я запуталась

Натусь, когда Лита давала вторую часть задания, она дала задание описать себя в зависимых отношениях. В файле. А затем выложить

1. Вне отношений.

2. В отношениях.

Отсюда я лично прочитала, что вне отношений требуется просто скопировать и объединить в один пост.

Посмотри, все ребята так и сделали. Скопировали и вставили. Ну разве что дополнили немного картинку.

 

ЫЫЫ... Мне сегодня психиатр в больнице сказал срочно завести себе любовника. Сказал что все тогда будет чики-пуки.

Только рецепт выписать забыл.

Причем не он первый с такой рекомендацией.

Вот. Думаю. Где ближайший питомник породистых любовников? Какие справки надо собрать? Письменное разрешение мужа требуется?

А вдруг мне не дадут породистого?

[Алиса]

Причем не он первый с такой рекомендацией.

Вот. Думаю. Где ближайший питомник породистых любовников? Какие справки надо собрать? Письменное разрешение мужа требуется?

А вдруг мне не дадут породистого?

:D Радуга-как раскопаешь месторождение породистых любовникофф-так сразу ссылочку в форум..плиз.)))

Очередь выстроится.))))))))))))))))

[Natat39]

Натусь, когда Лита давала вторую часть задания, она дала задание описать себя в зависимых отношениях. В файле. А затем выложить

1. Вне отношений.

2. В отношениях.

Отсюда я лично прочитала, что вне отношений требуется просто скопировать и объединить в один пост.

Посмотри, все ребята так и сделали. Скопировали и вставили. Ну разве что дополнили немного картинку.

 

ЫЫЫ... Мне сегодня психиатр в больнице сказал срочно завести себе любовника. Сказал что все тогда будет чики-пуки.

Только рецепт выписать забыл.

Причем не он первый с такой рекомендацией.

Вот. Думаю. Где ближайший питомник породистых любовников? Какие справки надо собрать? Письменное разрешение мужа требуется?

А вдруг мне не дадут породистого?

 

 

п. 2- пост 304 это правильно сделано?

 

А остальное - просто скопировать?

Я пошла копировать

[Игорь Ф]

И где осечка, где подножка, из-за которой начинается больное падение такой здоровенькой психики?

 

Нууу.... эт - издалекаааа... иногда - в резком звуке, которого испугалась беременная Мама...

 

[Радугa]

:D Радуга-как раскопаешь месторождение породистых любовникофф-так сразу ссылочку в форум..плиз.)))

Очередь выстроится.))))))))))))))))

Эх... Если б знать где это...

Никто ж не признается...

Все самой, все самой...

 

В гугле:

Ищу любовника за 1 500 руб.

В каталог Следующее

Действия с объявлением

Цена1 500 руб.

Контактное лицоЕлена (частное лицо) ГородМосква, м.Академическая

Категория Хобби и отдых → Знакомства

С кем хотите познакомиться? женщина ищет мужчину

Цель знакомства легкие знакомства

Возраст39

_http://www.avito.ru/items/ischu_lyubovnika_1852673

 

Иии... мохнатые любовники предлагаются. Мне ж секса и так выше крыши. Мне ж для души.

Придется идти другим путем... <_<

 

Ну фсеее... Ф теме ж сказали не флудить... Будет мне по самое не балуйся...

[Мария Кюри]

И где осечка, где подножка, из-за которой начинается больное падение такой здоровенькой психики?

 

Сначала

1. Удивление, восхищение

2. Солнце, тепло, любовь чит. изм. сознание.

4. Интенсивный энергообмен, и информационный обмен, подсадка на гармоны

5. Стирание новизны, как и наркотик - потребность во все большей дозе, чтобы получить тот же кайф

6. Да аналогия с наркотиком верна.. теперь уже потребность зверская, чтобы только не чувствовать как херово между приемами

7. А это уже стадия гиперконтроля, привязчивости, растворения, хочешь съесть всего человека - живьем, чтоб наркота всегда при тебе

начинается мозгодрочка и пр. увеселительные мероприятия..

 

Подножка в химии между 4 и 5 пунктом .. солнце, которое вспыхивает сначала очень ослепительно, типа голубой гигант, почти сразу же начинает гаснуть..

 

А вот с красным карликом.. можно греться всю жизнь.. и не терять себя..

[Радугa]

Сначала

1. Удивление, восхищение

2. Солнце, тепло, любовь чит. изм. сознание.

4. Интенсивный энергообмен, и информационный обмен, подсадка на гармоны

5. Стирание новизны, как и наркотик - потребность во все большей дозе, чтобы получить тот же кайф

6. Да аналогия с наркотиком верна.. теперь уже потребность зверская, чтобы только не чувствовать как херово между приемами

7. А это уже стадия гиперконтроля, привязчивости, растворения, хочешь съесть всего человека - живьем, чтоб наркота всегда при тебе

начинается мозгодрочка и пр. увеселительные мероприятия..

 

Подножка в химии между 4 и 5 пунктом .. солнце, которое вспыхивает сначала очень ослепительно, типа голубой гигант, почти сразу же начинает гаснуть..

 

А вот с красным карликом.. можно греться всю жизнь.. и не терять себя..

Точно! Все так и есть.

 

А с лысым карликом греться можно?

[Natat39]

Надеюсь, на этотраз правильно., вне оьношений:

Если честно, то уже не очень хорошо помню, как это было- у меня одна влюбленность переросла в другу. С 14 лет бадяга тянется.

Ну помню- была всегда веселой, спортивной, балованной вниманием, яркой, но уже тогда умела понимать, но не принимать, и при этом как любой подросток - заносчивой.

Мне слишком часто говорили, что я красивая. Почти все знакомые независимо друг от друга называли меня Барби.

Сейчас (не так давно я не испытываю этого тянущего чувства) чувствую, что могу дышать, могу думать о чем то другом. Много лет пыталась объяснить людям, что хочу смеяться потому что смешно, а не потому что это нужно в данной ситуации. Сейчас я пришла к этому состоянию.

Много лет ненавидела людей в принципе, сейчас опять же отношусь с пониманием. Но все еще не терплю толпу.

Сейчас моя агрессия меня не ломает, хотя иногда правда хочется кому нибудь настучать по чему нибудь. Сейчас готова к новому и к переменам, хочу менять.

_________________________

Я сейчас мудрая (ну по крайней мере я себя такой сделала, как мне кажется). Довела анализ ситуации до автоматизма. Т.е. сейчас и хочу отреагировать на что то просто, без головы- чистые эмоции, а не могу.

Научилась не рыдать по ночам и не заливать голову алкоголем-что бы не думалось, а едой задавливать желание разорваться от боли. (и такой период был)

Занялась своим телом (за эти годы я своим образом жизни себя изуродовала)

Не избегаю встреч с новыми людьми. Готова к переменам.

А еще хочу любить и давать кому то любовь

 

Общаюсь с людьми - весело. Поскольку считаю, что общение должно приносить удовольствие

Только я мало с кем общаюсь.

У меня подруга- я с ней почти все время провожу.

А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.

А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день. Я не люблю детей (не в смысле ненавижу, а просто- у меня дети не вызывают желания сюсюскать, и трепать щечки). Но этих я знаю с детства и к ним я привыкла. Правда когда они начинают ныть без ричины. у меня все равно появляются нехорошие мысли (хотя в детстве я была чуть ли не дворовой нянькой. Меня любил практически весь двор, и все мне осталяли своих детей на попечение во время прогулок)

А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.

А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.

С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.

[Алиса]

А вот с красным карликом.. можно греться всю жизнь.. и не терять себя..

Можно...кто может довольствоваться светом лампочки,думая,что смотрит на Солнце.))

[Игорь Ф]

Можно...кто может довольствоваться светом лампочки,думая,что смотрит на Солнце.))

 

А на Солнце можно смотреть минуту... ну, если очень повезёт - пять... до полной слепоты ))))))

[Nepara]

Как вы думаете, с какой целью мы описывали себя?

Чтобы увидеть себя со стороны. Когда описываешь - лучше осознаешь))

[Nepara]

Даю подробную ОСь...

(чьи-то не нашла комментсы, простите, наверно не внимательно листала!

 

Главенствующей линией идет вот это.Почему он так сказал,так сделал,почему не сказал так и вот эдак.А завтра точно будет?Или всегда уже кончилось.И эта мутотень круглый день.Утомительно.Все понимаешь,что бред.Что не возможно говорить и думать об одном и том же весь день.Две стадии – первая Щастье со всеми вытекающими и вторая абсолютное НЕЩастье.И эти две стадии как в американских горках сменяют друг друга.И еще очевидное-раз все понимаешь,соображаешь,что надо что-то менять и начинаешь искать себе занятие,ну чтож такое то?Он то имеет занятия.А ты?И я!Говорю сама себе и ищу.Мда)

 

Отношения Вне.

Мне сложно вспомнить и представить.Я вышла замуж очень рано.Общалась с подругами))Увлекалась кинологией.У меня были достаточно четкие цели.Аттестат.Институт.Меня как то не трогал вопрос отчего у моих сверстниц уже было не по одним "долгим" связям и даже был секс.Мальчишки были моими дружбанами.Я пользовалась вниманием со стороны мальчиков,у меня были поклонники,но любви не было.ВО!Вспомнила!Я ж читала.Запойно.Все подряд.От кибер фантастики до любовных романов.В книгах и жила.Здоровски там.В книгах.Он потрепан жизнью,она чиста и не винна.Он черств и весь в шрамах.Он ей делает больно и она вынуждена уйти.А потом появляются злодеи он ее спасает, далее его черствое сердце размягчается.И я там был,мед пиво пил.))Занавес.

Раз Радуга описала себя в том числе в семейной жизни (хотя для меня странно это же отношения все же) приткну пару строк.Я была самостийной.У меня была моя работа,моя карьера,мои дела.Я не искала себе занятия (пусть и интересные) для того чтобы занять время.У меня вообще было мало времени. Из точки А в точку Б перемещалась мелкими перебежками,успевая сделать кучу дел одновременно.Все горело в руках.Я смотрю все проблемы с жиру.В большого количества времени которое надо приткнуть.Была Я и МНЕ и для меня это было первостатийно.

 

Очень похожа на меня. И до и после) Очень очень похожа....

 

ПОСЛЕ.

Не такая.

Абсолютно.

Нервная, замкнутая, злобная.

Я не выхожу к людям. Мне с ними плохо.

Я не общаюсь с близкими. Мне с ними плохо.

Я все время и всего боюсь.

Я жду от всех удара, подножки, обиды, боли. Даже если вроде бы меня и не обижали.

Я заранее обороняюсь, еще не получив удар.

Я не верю никому.

Я сейчас - одинока. Даже находясь со своими близкими 24 часа в сутки. Я просто отгораживаюсь от них, судорожно уходя в виртуальный мир. Без компа у меня ломка начинается. Только в сети я более-менее спокойна. Муж даже встает на мою сторону и гонит сына от компа, если я прошу пустить, зная что мне будет плохо.

Периодически у меня сносит крышу от боли. И тогда... Тогда страшно.

И безумная тоска от этого своего добровольного одиночества.

Иии... я просто прилипаю к любому, кто меня погладит...

 

Я даже животных почти не вижу брошенных. Раньше всех в дом тащила, а сейчас изредка кого накормлю, а чаще просто равнодушно пройду мимо.

 

Любовная зависимость.

Я последнюю опишу. Прямо так сказать на примере. Просто оно всегда по одному ж сценарию.

Я просыпаюсь с мыслями о ней. Первым делом – СМС. Их десятки за день будет. В оба конца. Обо всем. Мечтаю о том как мы увидимся через пару дней. Чем я удивлю, порадую. Придумываю разные сюрпризы.

Если про меня забывают – дую губы. Недолго. Но очень болезненно.

Можем болтать час по сотовому, когда в разных городах. Или просто до утра виснуть у телевизора или компа. Или на работе. Просто вместе, даже если ни о чем ни говорить.

Мне нравится смотреть на нее. Нравится как она тихо спит. Хотя я так и не решилась…

Мне нравится окружать ее теплом и заботой. И видеть отдачу.

Давать. Еще давать. Еще давать. Еще. И радоваться. А потом просто привыкают к тому что даешь. И принимают – как должное. Давай еще, да. У тебя ж так хорошо получается. А мне?

Только… Начинаю понимать, что во всем этом меня – уже нет. Я – только ее тень. И это удивляет и начинает пугать. И начинается протест. Я хочу здесь быть не второй фигурой, быть на равных! Хотя забывается, что это я сама себя поставила на эту роль…

Постепенно накал нарастает. Отдачи уже мало, появляются нотки раздражения. Все чаще обижаемся друг на друга, я иду на примирение. Но после примирения требую отмщения и все больше и больше раздражаюсь и снова требую. Новая ссора, новое примирение.

Чувствую что она устала от меня. Чувствую что я устала от нее.

Но я все равно требую, требую, требую… обижаюсь, а потом уступаю… будто голодная, будто не могу насытиться, будто безумный голод какой то… Мало, мне мало, так нечестно, еще!

Скажи что нужна, да нужна, скажи еще, еще, еще!!!

Раздражение, все сильнее, все ярче, все злее… обоюдное…

Постепенно радость превращается в сплошную боль. Боль и обиду. И в то же время держит. Потому что без нее – еще хуже. Потому что ломает, как без наркотика наверно.

С утра встаешь и клянешься что не напишешь. А потом – придет СМС. Или сама сорвешься.

Обиды перерастают в скандалы. Уже на людях. Окружающие недоумевают и спрашивают что у вас происходит?

Последние недели сплошной кошмар. И последняя ссора. После нее – комок агрессии у обоих при том, что мы просто вынуждены общаться через силу. Обстоятельства такие. Это просто убивает.

Затем меня кладут в больницу. Я уезжаю. Прощание. Светлое такое.

А затем просто моя СМС. Я всколыхнула всю боль и вынесла ее наружу. Я хотела все прояснить, расставить точки над i, попросить прощения и получить извинения. Я и здесь ждала больше чем нужно было бы наверно. И получила в ответ: я больше не хочу тебя слышать.

И все. Дальше, по возвращению – молчаливые часы вдвоем. Когда мы сидели рядом, будто чужие, и молчали, будто чужие. Иногда выдавливая слово ни о чем. Это было еще кошмарнее, чем ругаться.

Наверно я дура и надо было просто поговорить и все выяснить. Но обида заклеила мне рот. Мне сказали что меня не хотят слышать. И я заткнулась.

Я поверила. Вот до этого года. И когда мне в этом году сказали что меня ХОТЯТ слышать, у меня была истерика. Я не могла поверить. Мне страшно было.

Иии… вот даже сейчас боль. При мысли что она где то есть, живет и дышит… Без меня…

 

Без любви.

Страх. Первое и основное чувство.

Мне страшно засыпать одной. Страшно остаться дома с детьми, когда он на работе. Страшно что нужно будет сделать выбор и что то приготовить детям. Страшно выйти в магазин. Страшно сделать выбор что купить. Страшно что в кошельке кончатся деньги. Страшно что надо будет идти в какие то организации собирать бумаги для субсидии например. До истерики страшно. Страшно что например кран сломается, хотя я раньше с упоением чинила унитазы. Проводку сама протягивала. Телефон проводила. Да много чего делала.

Если погас свет в квартире – у меня истерика.

Страшно что он уйдет. И я останусь одна.

А меня ж – нет. Без него.

И в то же время раздражение. На себя и на него. Почему я не могу сама? Почему я должна быть зависимой от него? Я не хочу быть рядом с этим человеком. Он мне – противен. Реально. Передергивает от улыбки. Про остальное не буду.

Я не знаю о чем с ним говорить. У нас вообще нет общих тем. Наши сутки – сидение в разных комнатах. Я за компом, он у телевизора. Есть только общая постель. Секс. Правда там бывают столкновения. Войны, длящиеся потом днями. Мной просто манипулируют, жестко. А я откликаюсь. Виной. И иду на поклон. Лишь бы создать видимость спокойствия. Лишь бы быть рядом.

Меня - унижают. А я - молчу. Лишь бы все было тихо. "Лишь бы не было войны"

Я не могу слышать как он просит чтоб я сказала ему что люблю его. Ведь это – ложь! И он – знает!

Но я – лгу! Просто чтоб избежать обид и скандалов.

И я цепляюсь, потому что рядом я – хоть что то. Я – жена. А одна я буду никем. Вернее одна я и сейчас никто.

Как будто рядом с ним я хоть что то из себя представляю.

И вместе – безрадостно. И врозь – безвыходно.

Прочитала два раза, очень страшно...выглядит. Тут конечно настоящая зависимость, ужасная и выедающая все изнутри...у меня нет такого, у меня по сравнению с этим - детские капризы...

 

Есть ощущение что сама себе встроила ее (созависимость)...хотя скорее всего - мы ВСЕ встроили ее сами себе.

 

Зависимые отношения.

 

Мир сужается до размеров одного человека.

 

Вне зависимых отношений

 

 

Да.. найти себя - это хорошо сказано. Потому что реально так и есть - в отношениях я всегда терял себя. То есть - я был постольку, поскольку у меня были отношения с кем-то.

Попробую собрать из кусочков опыта себя вне отношений.

 

Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.

Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться. Не надо ходить в гости к тем людям, кто мне неприятен. Просто так, безо всяких объяснений.

 

Отношение жизни тогда - очень позитивное и радостное. Жизнь как будто разворачивается передо мной в красивое полотно.

С другими людьми - кайфово. Потому что общаюсь только с теми, кто мне нравится. От дискомфортных отношений ухожу просто.

Слабая сторона в таком состоянии... ммм... ну вот - может быть то, что один. Хотя - можно ли назвать это слабой стороной? Если мне так по кайфу?

А сильная... Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно ))) Но в любом случае, ровное состояние духа - это скорее сильная сторона.

 

Сильные стороны.

 

Некоторый уровень образования )), умищще, неплохая физическая форма, способность и умение зарабатывать, умение видеть красоту, умение часто находить общий язык с кем угодно, местами - бесшабашность, местами - веселье, часто - смелость, любовь к уюту и красоте в Доме, умение готовить и даже печь.

 

Слабые стороны.

 

Лень, которая мешает заработать реально много денег, находящая временами непонятная робость в самых простых ситуациях, иногда - барьер перед общением

 

Вот прочитала и подумалось - что как раз таких людей, "Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно" , "Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.

Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться" - вот с такими вот установками зависимыми сделать трудно, да...Но уж если кому это удасться - то это будет жуткая зависимость...Ты однолюб?

Еще вот - тебе проще было всегда уйти от женщины к которой начинашь чувствовать что-то? Чем остаться и отдаться чувствам? Зависимость стала неожиданностью? Ты не думал что так может проризойти с тобой?

[Nepara]

Ну помню- была всегда веселой, спортивной, балованной вниманием, яркой, но уже тогда умела понимать, но не принимать, и при этом как любой подросток - заносчивой.

Мне слишком часто говорили, что я красивая. Почти все знакомые независимо друг от друга называли меня Барби.

Сейчас (не так давно я не испытываю этого тянущего чувства) чувствую, что могу дышать, могу думать о чем то другом. Много лет пыталась объяснить людям, что хочу смеяться потому что смешно, а не потому что это нужно в данной ситуации. Сейчас я пришла к этому состоянию.

Много лет ненавидела людей в принципе, сейчас опять же отношусь с пониманием. Но все еще не терплю толпу.

Сейчас моя агрессия меня не ломает, хотя иногда правда хочется кому нибудь настучать по чему нибудь. Сейчас готова к новому и к переменам, хочу менять.

_________________________

Я сейчас мудрая (ну по крайней мере я себя такой сделала, как мне кажется). Довела анализ ситуации до автоматизма. Т.е. сейчас и хочу отреагировать на что то просто, без головы- чистые эмоции, а не могу.

Научилась не рыдать по ночам и не заливать голову алкоголем-что бы не думалось, а едой задавливать желание разорваться от боли. (и такой период был)

Занялась своим телом (за эти годы я своим образом жизни себя изуродовала)

Не избегаю встреч с новыми людьми. Готова к переменам.

А еще хочу любить и давать кому то любовь

 

Общаюсь с людьми - весело. Поскольку считаю, что общение должно приносить удовольствие

Только я мало с кем общаюсь.

У меня подруга- я с ней почти все время провожу.

А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.

А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день. Я не люблю детей (не в смысле ненавижу, а просто- у меня дети не вызывают желания сюсюскать, и трепать щечки). Но этих я знаю с детства и к ним я привыкла. Правда когда они начинают ныть без ричины. у меня все равно появляются нехорошие мысли (хотя в детстве я была чуть ли не дворовой нянькой. Меня любил практически весь двор, и все мне осталяли своих детей на попечение во время прогулок)

А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.

А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.

С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.

Оптимистка, молодец...У тебя уже НЕТ зависимости)) Просто человек не встретился еще тот, который до конца выбьет предыдущий КЛИН!

[Supervizor]

Любовь границы эти растворяет на раз...на два-дает такую полноту картины Мира,что Дух захватывает в полете на Ее крылах.....а на три-распластыват тебя на Кресте...чтобы на четыре-снова собрать себя из атомов воедино и установить опять же..эти самые границы.

Где есть Границы-нет Любви.

 

Алиса, источник знаний..) Плюс Игорь - о сужении границ мира до размеров одного человека.

И даже до размеров его реакции на себя, до ежесекундного подтверждения необходимости себя для него.

Пусть флуд, но нужно понять, как получилось, как поймался.

Поиск идеального дополнения, как говорит Радуга - поиск того, что созвучно. Затем чтобы?

Здесь всё и начинается.

Растворение границ физически невозможно, как и непрерывный оргазм, но хочется идеального, очень, хочется же.

Слияние требует отдачи - возьми это, и то, и вот это. Возьми всё!

Потом начинается ожидание ответа, отклика, ответного стирания границ, полного растворения и слияния, полной откровенности и откровения, общего кровоснабжения и дыхания. Все верно?

А в ответ тищина. Или слабенькое что-то такое, в меру сил.

Как нищему копеечка. Как на пустыню капелька.

И снова отдача - возьми! Может мало отдано? Тогда и сердце, и руку, и печень, и весь мир.

А в ответ снова тишина...

Тогда подтверди получение моего чувства!

Тишина.. Или слабенькое шевеление.

Скажи, что нужен тебе!

Тишина.. Или чуть-чуть и немножко.

Тогда качели из райской фазы с размаху въезжают в ад.

Ад выглядит, как обиды, претензии, ультиматумы и попытки тотально поглотить контролем.

Результат - ад по второму кругу, по третьему... Обрыв качелей и падение.

А с чего начался весь ужас?

Он начался с накопления потенциала для поисков идеального,

которое потом и никогда не будет соответствовать реальному.

 

Что это? Что получилось?

Чертёж граблей, схема их действия. Поможет ли хоть кому-нибудь?

Мне - да. Уже легче. От понимания природы границ и личной суверенности.

Ещё немного и удастся убедить себя в том, что ошибался.

Без границ нет Я и слишком быстро истощается отдача. Нечего отдавать, кроме опустошения.

Без границ нет Я и нечем принимать.

Никто не против полёта. Все за. Все на крыло...

Вот только на взрыве чувства сложно приготовить завтрак и сварить кофе. Для неё.

[Радугa]

Индивидуальное задание... Опять наверно на двойку...

Ирин, хорошо, тогда до след. раза это будет твоим персональным заданием, написать позитивный вариант "идеальных отношений", без отрицаний, ок?)

Мммм… до панической атаки сопротивляюсь.

Ну пару строчек можно взять из первого описания. Которые без «не»

Чтоб встречаться – с радостью. Расставаться – с радостью.

Проводить вместе время, чтоб были общие интересы. Чтоб разговаривать – взахлеб, чтоб тебя слышали и ты слышал. И может даже всю ночь, до рассвета, пока сон не сморит.

Хочу уютных вечеров на диване. Чтоб просто помолчать, уткнувшись головой в плечо. Хочу чтоб мою голову гладили сильные руки. И глаза закрываются от блаженства, и нет страха и напряженности.

Хочу чувствовать себя – женщиной. А не – стеной. Ой, «не». Не буду убирать. Постараюсь впредь.

Если расстались на время – спокойно живешь свою жизнь, зная что будет встреча, зная что человек о тебе помнит, что любит. Зная что вернешься в этот круг из рук когда захочешь и тебя примут.

И поэтому и одиночество – в радость. Потому что оно – на время.

Чтоб были и общие дела, и по раздельности. Если хозяйство общее – то вместе. Только не по принуждению а по доброй воле.

Чтоб ночью от ласк засыпать только под утро, когда птички просыпаются. Обнявшись, тело к телу, душа к душе.

Если поругаться – то незло. Посмеяться над собой и помириться без обиды.

Поездки совместные. Походы к друзьям. На море, на речку, на песок, слушать шепот волн…

[Алиса]

name='Supervizor' date='1.2.2010, 16:21' post='831834']

Алиса, источник знаний..) Плюс Игорь - о сужении границ мира до размеров одного человека.

И даже до размеров его реакции на себя, до ежесекундного подтверждения необходимости себя для него.

Супервизор,источник притиворечий))

Даю поправку-я не Бейли,чтоб знания источать.Делюсь собственным и личного Я опытом,отпрепарированным не далее как месяц назад.Даже не эмпирически...только опытным путем).

Растворение границ физически невозможно, как и непрерывный оргазм, но хочется идеального, очень, хочется же.

А не надо сравнивать Жезл с пальцем..

Невозможно-говоришь? ОК.Личное пространство-так проще,пожалуй.Еще проще-чашка.Своя собственная чашка.Для других-табу.И ни боже упаси-взять ее кому-то другому..и прикоснуться к ней губами...Граница..Дом...Свой собственный Дом..и упаси боже кому-то чужому в него войти самовольно...-загрызу..Дальше..Сердце...свое собтсвенное сердце...Здесь сложнее-потому что границы не видно.))).

Когда к тебе в Дом приходят Друзья-ты растворяешь границу..она становится проникаема как легкая мембрана.И твое личное пространство расширяется..на пространства своих Друзей..

Когда к тебе в Сердце проникает любовь-ты растворяешь границу..-иначе она просто не пробьет защиту..и вместе с любовью к тебе в сердце приходит и другое сердце..и его личное пространство.

Они переплетаются,теряя четкие очертания,сплетаясь в единую структуру.Если мы говорим о любви,конечно..

Из двух миров творится общий Мир..один на двоих.Да.Общее кровоснабжение,если угодно..)

Слияние ..здесь есть границы?Где?Ты можешь сказать-где заканчиваются один,и где начинается другой? Если сможешь-сниму перед тобой шляпку,и скажу -что ты гениален!

Свести такие отношения к игре и зависимости одних гормонов-значит поставить себя на уровень приматов..Следствие.Причина-иная.Склоняюсь к первичности мысли.)

 

Слияние требует отдачи - возьми это, и то, и вот это. Возьми всё!

Потом начинается ожидание ответа, отклика, ответного стирания границ, полного растворения и слияния, полной откровенности и откровения, общего кровоснабжения и дыхания. Все верно?

Ожидание...добрый мужчина,читающий о безусловной Любви..)

.

Ещё немного и удастся убедить себя в том, что ошибался.

Без границ нет Я и слишком быстро истощается отдача. Нечего отдавать, кроме опустошения.

Без границ нет Я и нечем принимать.

Вне зависимости от границ отдача истощится -если нечего не получаешь взамен.

Единая система.-сообщающиеся сосуды..Нет равновесия-нет баланса-нет отдачи.Выжал себя под ноль.А наполнить-уже некому..Вот и все.Банально как простая гамма.

Никто не против полёта. Все за. Все на крыло...

Вот только на взрыве чувства сложно приготовить завтрак и сварить кофе. Для неё.

Взрыв толики урана обепечит приготовление кофе миллионам и миллионам человеков...неужели ты думаешь,что Любовь обладает меньшей Силой?

Только...для начала ядерной реакции необходимо встречное движение двух подобных изотопов.

Нет подобия-нет реакции.).И даже для чашки кофе...даже ...мммм....для нее.

[Алиса]

Задание на завтра:

Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.

Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.

 

Игорь.

Вне зависимости-человек какчеловек..Мужчина,одним словом.В меру ленив,в меру эгоистичен, свободолюбив.)Кайфоловец.)

В зависимости-"мир сужается до границ одного человека"-резонанс.Практически мои ощущения.)

_______________________________________________________________________

Наташа(Непара)

ВНЕ

Веселая, оптимистка, жизнерадостная, капризная, взбалмашная, привыкла добиваться своего, интеерсующаяся, много всего интересно в жизни, много хобби и увлечнеий

К другим людям - всегда пытаюсь встать на сторону другого, принять, понять. Со всеми практически всегда нахожу общий язык, легко вливаюсь в коллективы, оказываюсь в центре внимания.

СЕЙЧАС В ЗАВИСИМОСТИ

Я ЗАСТАВЛЯЮ себя куда то выбираться, встречаться с подругами, ходить в салон красоты...потмоу что не понимаю - зачем это?

 

Зачем покупать новое платье если он мне в нем не увидит!

(хотя сейчас то - еще как бы может увидеть, но я настроена на расставание, помтоу мыслю "вперед")

Мне вообще почти ничего не интересно сейчас, даже читать стала реже.

я просто живу постоянным ожиданием встречи с ним!

Настроение скачет. Иногда отличное - потом резко - депрессивное.

И эти мысли - я постоянно ДУМАЮ - и мысли эти - как мед тянутся))

 

При чем иногда смотрю в зеркало и думаю - но ведь на самом деле красивая интеерсная женщина! Как могла допустить такое! Он не стоит меня, и уж тем более моих о нем мыслей!

А потом обида - как я такая красивая не смогла добиться того, чтобы он относился ко мне так как я к нему.

Перестала уважать себя.

Гордость потеряла!

да я слишком много думаю...почему он так это сказал, что он хотел этим сказать...что я могу ему ответить, что я ДОЛЖНА ответить, чтоб было правильно! Как правильно поступить...когда в какой момент...эти мысли - постоянно, достали просто!

Читала и думала-как же все-таки схожи ощущения совершенно разных людей в завимости.

До-и оптимистка,и весела,и жизнь в кармане..после-даже кармана не остается,...не то что .ммм...жизни..Только мысли,мысли,мысли как мед тянутся...-ключевое слово..

Печально.

______________________________________________________________________

Радуга.

Я просыпаюсь с мыслями о нем.

-ключевая фраза.

Дальше можно не продолжать-тот же сценарий.)

Чувствую нарастающее сожаление..всех участников темы..и себя,любимую..жалко до одури.))

Чем больше читаю девченок-тем больше начинаю себя жалеть))))).

Хотя и мои личные переживания отличаются по цвету(как мне видится).-а все равно..Что-то срабатывает.И хочется их утешить.)И чебя-тож заодно..утешить.)

_______________________________________________________________________

Витаминка.

Опять же-счастливые люди счастливы одинаково)))

Несчастливые-несчастны каждый по своему-но очень похоже.)

Главенствующей линией идет вот это.Почему он так сказал,так сделал,почему не сказал так и вот эдак.А завтра точно будет?Или всегда уже кончилось.И эта мутотень круглый день.Утомительно.Все понимаешь,что бред.

. Самоедство.Ощущение словно ей скушно живется,и человек самостоятельно ищет для себя проблемы-высасываая их из пальца..Вот этим "почему".Хочется чуть встрясти..и сказать-"прекращай страдать хренью".)).Сделай генеральную уборку,перекрась волосы,измени имидж-и будет тебе счастие.)

[Алиса]

Я Есть.

Готова к труду и обороне.)))

Всем доброго вечера.))) и славной работы всем нам.

[Мария Кюри]

 

Алиса поразила в самое сердце. Если я была мужчина - я был бы смертельно зависим от этой женщины.. - гадость какая (зависимость)...