Муж ушел

[Arancia]

Я ответила, что у меня была психотравма скачковой дезидентификации - и попыталась ему объяснить что это. Он начал улыбаться, какой-то смешок...а я , наверное, вся покрылась льдом изнутри и еле сдержала слезы. Сказала, что это совсем не смешно, а очень страшно. Он ответил - ты же знаешь, я придурок, улыбаюсь в тему и не в тему. Стушевался весь. Я уехала сразу..чтобы не плакать. Не могу понять такого равнодушия, даже не равнодушия - а желания сделать мне больно.

Вот прямо таким текстом и ответили? Я бы тоже скорее всего улыбнулась на его месте, уж сорри

 

Вы вроде не психологнутый профессор, а в иных случаях это бывает немного смешно.

Впрочем, что спец термины помогаеют подчеркнуть тяжесть и ужасть, оно понятно, но все же.

[Ragazza]

Ага, практически так и ответила.

Да шарит он нормально в психологии. Просто не хочет понять, что мне тоже было очень больно.

 

Если бы я хотела тяжесть и ужасть подчеркнуть - он бы узнал обо всех баночках с пилюльками, которые мне помогли не свихнуться после его ухода.

Мне не нужно его чувство вины, мне хватит понимания и нормального отношения.

Я просто хочу жить нормально, без взаимных обвинений.

Случилось то, что случилось. С этим можно жить дальше нормально, а не выносить мне мозг.

[Гость Dmitry77]

ох уж эти быстрые выводы.... не любит, слабый... не вопринимайте все близко такое.... Если он поступает эгоистично на определнном моменте жизни, это не значит ничего (может сказать по тупости все что угодно)... ничем он не отличается от вас - такой же живой и с чувствами... просто настроил себе замок из мнимых проблем в одной точке времени - вот и вылилось в глупые скакания по ненужным и ошибочным контактам... Важно понять ощущение ваше и его и вас обоих. В любой момент может создасться ситуация, когда возможно все вернуть и наладить еще лучше. Это возможно при оптимизме серьезном и серьезном отрицании негатива в отношениях. При серьезном подходе к осмыслению будущего вашей пары: это конечно сначала вам надо подумать и решать ему надо подумать (ему даже больше теперь). по позиции всю жизнь не изменяет и не изменять: вообще то это норма при нормальных отношениях (этого просто НЕ нужно... нет необходимости и желания). Ккого черта искать кого-то - когда есть уже человек, с которым вам было лучше всего (а раз было, то при желании можно вернуть и еще сыграть на разрыве, чтобы откорректироваться во взаимоотношениях)...

Я понял о нем только то, что он сам захотел нового, но по общепринятым меркам новое это конечно не жена! Не научили его смотреть или добиться от вас того, что бы его удовлетворило, удивило, заставило взглянуть свежим взглядом на отношения, на вас как на человека и женщину. Оба просто испугались того, что устали друг от друга и предпочли спрятаться еще больше... Вы то включились потом, но он уже поскакал в поиске новизны (в большинстве своем пустой и не далекой)... ну не приучали нас смотреть на семью как на что-то большее чем совместное проживание... Кто виноват... Я бы не сдавался все равно, а после паузы опять более подготовленно пошел на контакт. По сути он оболтус, у которого екнуло в мозгах, а чего при этом делать он не знал... и вам не сказал, что что-то екнуло и чего-то не хватает вот и все...

[Libby]

- а ты думаешь я счастлив?? ты думаешь мне хорошо?

(нет, я знаю что тебе плохо. И иногда мне кажется, знаю лучше тебя - что именно ты чувствуешь и подавляешь)

- это ты сейчас такая умная стала

(психотерапевты помогают)

- тебе всё всегда было не так, ты на меня давила

(я всегда тебе говорила- что ты самый лучший мужчина. И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи)

.

 

Автор, ваш муж не может до вас докричаться...откуда вы знаете лучше него про него? вы спрашивали, что он сейчас чувствует?

он уже и истерит и пытается и так и эдак вас задеть, и разводом грозит...пытается сказать, посмотри, я тоже человек, мужчина и мне нужно твое внимание, забота, тепло и любовь...Женщины...а вы только

 

я , наверное, вся покрылась льдом изнутри и еле сдержала слезы. Сказала, что это совсем не смешно, а очень страшно.

Не могу понять такого равнодушия, даже не равнодушия - а желания сделать мне больно

 

Между вами стена из вашего льда...он просто вас не понял, как мне кажется....

Вы так всегда реагируете на вторжение извне других людей, на непонимание вас, на шок, на боль?

Какое у вас было детство? Родители вас любили?

 

И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи

 

Скажите, пожалуйста, а кто-нибудь из ваших родных так говорил? Я вам все отдала? Или...это все ради семьи?

 

Для себя хочу - чтобы всё закончилось в ту или иную сторону

 

А в какую больше бы хотели, сохранить семью или развод?

[Ragazza]

Dmitry77 - спасибо за комментарий. Поживем - увидим..

 

 

Автор, ваш муж не может до вас докричаться...откуда вы знаете лучше него про него? вы спрашивали, что он сейчас чувствует?

он уже и истерит и пытается и так и эдак вас задеть, и разводом грозит...пытается сказать, посмотри, я тоже человек, мужчина и мне нужно твое внимание, забота, тепло и любовь...Женщины...а вы только

 

Когда я спрашиваю как он - то получаю ответ, "у меня все хорошо" ну и про безумную любовь между ними слушаю.

Откуда знаю что ему плохо? - именно от того что пытается задеть. И да, когда ему это удается и я плачу - он успокаивается.

Ну конечно, он человек - только он мне показывает, ты мне больше не нужна.

То, что вы пишите - я понимаю...но, мне кажется, это у него идет на подсознании - а сознательно он хочет оторваться от меня.

 

 

Между вами стена из вашего льда...он просто вас не понял, как мне кажется....

Вы так всегда реагируете на вторжение извне других людей, на непонимание вас, на шок, на боль?

Какое у вас было детство? Родители вас любили?

Но я не веду себя холодно и неприступно, или с обидами - наоборот, обычно очень доброжелательно и спокойно.

Просто меня шокирует такая жестокость.

Как и когда он отрывает от себя плачущего ребенка и уходит, или очень жестко отвечает сыну на его вопросы.

 

Обычно я или стараюсь уйти - если мне делают больно, или кричат на меня.

Если происходит ссора - то стараюсь помириться, я не могу жить в состоянии враждебности.

 

Детство.

Папа с мамой часто ругались, мама собирала вещи, мы уходили..потом возвращались.

Очень часто бил маму, меня за какие-то проступки...когда стала старше - только за то, что спорила с ним.

Никогда не говорили, что мы тебя любим.

В общем..лет с 14 моя жизнь превратилась в доказывание им - что я хорошая, красивая (это маме..она меня считала не такой, неправильной).

Очень трудно было психологически, мой муж меня из этого вытащил - он мне показал, что меня можно любить, и беречь.

Даже когда уходил, сказал - мне было трудно переступить через свои моральные принципы.оставить тебя одну с ребенком.я не хочу чтобы ты вернулась к родителям.

 

Когда я была на 9 месяце беременности - отношение родителей ко мне изменилось в лучшую сторону. Намного. Они очень помогали мне, поддерживали, и внука обожают.

 

 

Скажите, пожалуйста, а кто-нибудь из ваших родных так говорил? Я вам все отдала? Или...это все ради семьи?

Нет...такого родители не говорили.

Понимаете, все время пока я не работала еще - мы жили с родителями очень бедно. И я наверное очень боюсь так жить снова. Поэтому работаю.. что-то покупаю.

Я мужу ответила именно на его слова - что ему дом не нужен был (я помню как мы его выбирали, помню как он не мог жить в своей квартире после смерти мамы, как ему нравилось - что я занимаюсь дизайном), что вторая машина не нужна. Мы еще последнее время хотели переехать в Америку или Канаду - документы должен был подавать муж. Он и это вспомнил - сказал, что ему это было не нужно. Ну а я в ответ попыталась объяснить - что эти все материальные вещи, они не мне лично! Они нашей семье.

Нет тут подтекста -я вам все отдала. Я еще слишком молода для таких слов...

Раньше от него были слова с таким подтекстом...

 

 

А в какую больше бы хотели, сохранить семью или развод?

Сохранить семью.

Но ужасно тошно от понимания, что тебя не хотят. Сохранять вдвоем надо.

[muvi]

.

Сохранять вдвоем надо.

Золотые слова.

[alex469]

Думаю, что всегда была ведущей. Но меня эта роль не очень-то и устраивала.

Думаю что вот тут главное. Вы были лидером. Но эта роль вам не нравилась.

Вы его подчиняли, но "неквалифицированно". Силой. И похоже именно это

его достало. И любит он вас и обиды накопилось очень много.

[Libby]

Откуда знаю что ему плохо? - именно от того что пытается задеть. И да, когда ему это удается и я плачу - он успокаивается.

Ну конечно, он человек - только он мне показывает, ты мне больше не нужна.

То, что вы пишите - я понимаю...но, мне кажется, это у него идет на подсознании - а сознательно он хочет оторваться от меня.

 

А может просто пытается вызвать хоть какую-то реакцию в вас на себя? Потому что ему тоже больно?

Мне кажется, оторваться он хочет не от вас, а от вашего давления, контроля...хочет видеть в вас понимающую и любящую женщину, а не всепрощающую маму...

 

Но я не веду себя холодно и неприступно, или с обидами - наоборот, обычно очень доброжелательно и спокойно.

 

Не ведете...а что внутри? Что вы чувствуете? Гнев, обида, ярость, недоумение, непонимание? Что-то еще?

 

Обычно я или стараюсь уйти - если мне делают больно, или кричат на меня.

 

Когда вам делают больно, вы говорите потом об этом или просто замолкаете?

 

Если происходит ссора - то стараюсь помириться, я не могу жить в состоянии враждебности.

 

Потому что ждете, что вас накажут как в детстве? Вам была невыносима атмосфера постоянного напряжения в семье? Чего вы боитесь в такие моменты, моменты ссор?

 

Папа с мамой часто ругались, мама собирала вещи, мы уходили..потом возвращались.

Очень часто бил маму, меня за какие-то проступки...когда стала старше - только за то, что спорила с ним.

 

Очень трудно было психологически, мой муж меня из этого вытащил - он мне показал, что меня можно любить, и беречь.

Даже когда уходил, сказал - мне было трудно переступить через свои моральные принципы.оставить тебя одну с ребенком.я не хочу чтобы ты вернулась к родителям.

 

Такое ощущение, что он вас все еще любит и ему очень трудно все это дается, доказывание вам, что он есть и он такой...а вы все не можете услышать...он хочет быть главой семьи и вашим мужчиной...чтобы вы уважали его и его решения...

 

Понимаете, все время пока я не работала еще - мы жили с родителями очень бедно. И я наверное очень боюсь так жить снова. Поэтому работаю.. что-то покупаю.

 

А может быть поэтому?

 

В общем..лет с 14 моя жизнь превратилась в доказывание им - что я хорошая, красивая (это маме..она меня считала не такой, неправильной).

 

Вы все еще доказываете что-то родителям, которые не смогли вас любить такой какая вы есть, потому что были заняты собой и своими раздорами...а вы так и остались недолюбленным ребенком...

 

Сохранить семью. Но ужасно тошно от понимания, что тебя не хотят. Сохранять вдвоем надо.

 

Но кто-то же должен пойти первым на встречу другому? Ваш муж запутался, помогите ему, покажите ему как ваши отношения ему и вам дороги, не замыкайтесь в себе...может написать ему письмо о ваших чувствах, как вам больно, что помните

 

как он не мог жить в своей квартире после смерти мамы, как ему нравилось - что я занимаюсь дизайном

 

И для вас будет легче...а так вы все держите в себе...и любовь свою к нему...мне кажется, ваш муж ждет от вас такого ответа...

[Ragazza]

Думаю что вот тут главное. Вы были лидером. Но эта роль вам не нравилась.

Вы его подчиняли, но "неквалифицированно". Силой. И похоже именно это

его достало. И любит он вас и обиды накопилось очень много.

 

Да, достало.

Так и сказал, когда думал уходить или нет - я хочу сам принимать решения.

Я делал так, как хотела ты - потому что сильно тебя любил.

Но еще и говорил, что не любит меня больше. И поэтому хорошо поступает - что уходит.

 

Я думаю, что он не остановится, как бы плохо и больно ему не было.

Вернуться ко мне....наверное, для него это как "опять подчиниться мне".

[alex469]

Да, достало.

Так и сказал, когда думал уходить или нет - я хочу сам принимать решения.

Ну вот видите. Значит вы на правильном пути.

Я делал так, как хотела ты - потому что сильно тебя любил.

А вы умеете управлять не с помошью насилия, а с помощью любви?

Но еще и говорил, что не любит меня больше. И поэтому хорошо поступает - что уходит.

Я думаю, что он не остановится, как бы плохо и больно ему не было.

Любит-не любит по моему большой вопрос. Посмотрите не на его слова.

А на его поступки. По моему он до сих пор ждет от вас сигнала, что вы

сможете измениться. А значит продолжает вас любить и надеятся.

ИМХО конечно.

Вернуться ко мне....наверное, для него это как "опять подчиниться мне".

Правильно. Так он прав в своих выводах?

[Ragazza]

А может просто пытается вызвать хоть какую-то реакцию в вас на себя? Потому что ему тоже больно?

Мне кажется, оторваться он хочет не от вас, а от вашего давления, контроля.....

 

Он же за первый месяц насмотрелся реакций моих. И когда он сказал, что приезжал бы чаще к ребенку, если бы не видел мое грустное лицо - то я стала стараться не расстраиваться.

Нет сейчас никакого давления или контроля. Я не звоню ему, не пишу -только он сам. И всё делает только так - как хочет он и удобно ему.

 

хочет видеть в вас понимающую и любящую женщину, а не всепрощающую маму...

я не знаю, как это показать.

Вот вчера он взял из дома пару вещей. Попросил - я принесла их ему..конечно, сразу расстроилась. Отдала молча и стою, опустила глаза в пол. А он стоит и смотрит на меня. Ну и что мне говорить? я уже говорила и что люблю,и всё-всё. Но он твердо решил - что нас больше нет. Что он не хочет пытаться всё начать сначала. Что после всей этой истории - невозможно быть вместе (ты не простишь, я не забуду, ты будешь мстить, как я буду жить с этим).

 

а что внутри? Что вы чувствуете? Гнев, обида, ярость, недоумение, непонимание? Что-то еще?...

я чувствую боль и ужас. ужас от необратимости.

со мной так было, когда умер мой брат. вот в точности такое - просыпаешься, и на тебя валится всё это осознание, что больше уже ничего нет. мир таким как раньше не будет. все разрушено и я не знаю как жить с этим.

(он , кстати, свои чувства точно также описывает - "мои глаза врут мне, когда я просыпаюсь. Не могу жить с тем, что случилось.")

Остальные перечисленные вами чувства - нет их у меня. Есть еще чувство вины, иногда чувство собственной никчемности...я не знаю... разные дни бывают

 

Когда вам делают больно, вы говорите потом об этом или просто замолкаете? ...

Последние пару лет научилась озвучивать, раньше молчала

 

Потому что ждете, что вас накажут как в детстве? Вам была невыносима атмосфера постоянного напряжения в семье? Чего вы боитесь в такие моменты, моменты ссор?...

Нет, что накажут не жду. Я всегда знала - мой муж меня никогда не обидит.

Да, атмосфера напряжения..когда не разговаривают друг с другом...когда ссорятся.

В такие моменты ссор - я почти реально вижу, что разрушается все хорошее, что есть между нами. что мы делаем больно друг другу. Вот этого и боюсь.

 

 

Родителям, мне кажется, я уже ничего не доказываю.

А вся эта ситуация - меня снова закидывает в ощущение что я не такая, как бы я ни старалась.

 

Но кто-то же должен пойти первым на встречу другому? Ваш муж запутался, помогите ему, покажите ему как ваши отношения ему и вам дороги, не замыкайтесь в себе...может написать ему письмо о ваших чувствах, как вам больно, что помните

 

как он не мог жить в своей квартире после смерти мамы, как ему нравилось - что я занимаюсь дизайном

 

И для вас будет легче...а так вы все держите в себе...и любовь свою к нему...мне кажется, ваш муж ждет от вас такого ответа...

Я уже писала письмо...там в моем первом посте было об этом.

Я боюсь написать снова.. он воспримет это как манипуляции. Я восприму это - как вмешательство в его жизнь (ну что ты снова ко мне лезешь со своей любовью)

Мне хочется уйти из его жизни, исчезнуть, не мешать...я не хочу чтобы меня воспринимали как свои цепи.

А есть ребенок, и надо думать - как лучше для него. Нельзя собрать чемодан и уехать. (по сути - нельзя уйти, как я всегда уходила из ссоры)

 

_______________

Я почитала темы на форуме...как мужчина влюбляется и уходит\не уходит из семьи...как больно принять любое из этих решений и жить с ним.

Как им жалко своих жён, которых они "ну не люблю я ее больше"....как бесполезно что-либо делать жене. Про всех этих депрессивных зомби...с ложными дилеммами "жить с нелюбимой женой или быть счастливым мерзавцем". Мой муж почти один в один сказал такую фразу...

Одно отличие - я ни у одного мужчины не прочитала, чтобы так с удовольствием рассказывали жене - как с ней было плохо,

и как теперь без нее хорошо и безумная любовь.

[Ragazza]

А вы умеете управлять не с помошью насилия, а с помощью любви?

 

Я не хочу управлять и я его не насиловала. Не умею, наверное, вообще никак управлять.

 

Вот эту фразу, сделал потому что сильно любил - он приплел к нашей свадьбе.

-Я не хотел вообще жениться, 22 это рано

-я же тебя не заставляла!?!

-ты сказала, что хотела бы, а я сильно тебя любил. И ты сразу стала вести себя как классическая жена.

 

вот так((

 

Любит-не любит по моему большой вопрос. Посмотрите не на его слова.

А на его поступки. По моему он до сих пор ждет от вас сигнала, что вы

сможете измениться. А значит продолжает вас любить и надеятся.

ИМХО конечно.

 

Мне кажется - я уже изменилась. Внутри сломалось все, что можно. Спорить - не могу и не хочу. Слушаюсь его во всём...

10 раз думаю, прежде чем что-то сказать

блин, да я уже скоро его бояться начну

 

Правильно. Так он прав в своих выводах?

Не прав. Я не хочу чтобы мне кто-либо подчинялся, скорее наоборот.

[alex469]

Я не хочу управлять и я его не насиловала.

Наверное мне надо пояснить что я понимаю под насилием. Это когда

человек делает что-то против своего желания. Т.е. ему внутри не

хочется, но он считает что надо, должен и т.д.

Управление через любовь - это создание в человеке желания

что-то сделать. Когда человек делает потому что хочет делать.

Не умею, наверное, вообще никак управлять.

Ну! Это не проблема. Учитесь. И будет вам счастье.

Вот эту фразу, сделал потому что сильно любил - он приплел к нашей свадьбе.

-Я не хотел вообще жениться, 22 это рано

-я же тебя не заставляла!?!

-ты сказала, что хотела бы, а я сильно тебя любил. И ты сразу стала вести себя как классическая жена.

вот так((

Ну все правильно. Как по нотам. Он на вас женился. Но не потому что сам хотел.

А потому что хотели вы. А он считал что желание любимой женщины надо выполнять.

Даже если и не хочется. Вот и женился. Против своего желания.

И вы его подозрения великолепно оправдали.

" И ты сразу стала вести себя как классическая жена."

А как вы считаете, как себя ведет "классическая жена"?

Мне кажется - я уже изменилась. Внутри сломалось все, что можно. Спорить - не могу и не хочу. Слушаюсь его во всём...

10 раз думаю, прежде чем что-то сказать

блин, да я уже скоро его бояться начну

Сложно что-то определенное сказать по вашим текстам. Но если оставаться на уровне

предположений, то я бы подумал так:

Не хочет он роли лидера. Ну такой он человек. И с другой женщиной

он тоже в роли подчиненного. Она же его начальница? Я не перепутал?

И вы не выглядите человеком желающим сменить командование в вашей

семье. Скорее вы затаились. Не хотите ему противоречить. Но то что

вы не ведетесь на его провокации показывает что лидер вы.

Это не хорошо и не плохо. Это данность. У вас и у него такие типы психики.

Просто вы как лидер вели себя неграмотно. Ведь грамотному лидеру люди

подчиняются с радостью. Это приятно. Думаю вы сами можете вспомнить это

ощущение. Это мог быть грамотный ваш учитель. Отец. Руководитель на работе.

И т.д.

Если все это так, то что можно вам предпринять? Научиться управлять грамотно.

Не через насилие. А через любовь. Вести себя так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ делать

для вас то, что вы от него хотите.

Для начала. Попробуйте его понять сейчас. Что он хочет? Для себя. Для вас.

Какие у него сейчас чувства, желания. Попробуйте его ПОНЯТЬ. Забудте

на время о себе. Думайте о нем. Как вы сможете сейчас сделать для него

что-то хорошее, нужное?

Я думаю, что как только он почувствует что вы учитываете его желания,

вы тотчас же увидите изменения в его поведении. В вашу сторону разумеется.

Не прав. Я не хочу чтобы мне кто-либо подчинялся, скорее наоборот.

Думаю тут вы ошибаетесь. Многие женщины хотят быть слабыми.

Но где же на них всех набрать сильных мужчин? Или ищите другого.

Или учитесь грамотно управлять этим. Любимым. По моему так.

[Ragazza]

alex469 - спасибо за такой развернутый комментарий, буду обдумывать.

А как вы считаете, как себя ведет "классическая жена"?

Мне постоянно что-то было надо - это его слова. Выносила мозг, короче..

 

Он мне и в пример свою девушку ставил - "она не такая как ты - ей ничего не надо. Она говорит делай что-то ради себя, не делай ради меня, а то ты меня потом возненавидишь (это когда она ему условия поставила - ВСЁ или ничего).она не хочет семью - ей это не надо, не хочет детей"

вот в таком духе.

И он этого всего - не хочет, хочет свободы.

Вот сейчас написал - поехали к нотариусу, оформим доки, чтобы быстрее прошел суд и развод.

А позже выяснилось, что его девушка ему деньги на ремонт занимает, но с условием развода..конечно. Черти что.

[Rassvet]

Подраскидаю фразу ))

И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи(а если он не хотел туда стремиться)? То имеем с его точки зрения: стремилась для себя и сына, а мужа опускали побоку с его желаниями. И задавали свой тон главы семьи. Т.е. закатывали ниже плинтуса. При брыканиях есть возможность шантажа сыном или собой(ты этого не хочешь сделать для нас!!?!?!?т.е. для семьи) Пациент надёжно зафиксирован ))

 

А девушка им манипулирует правильно - прозрачно, т.е. говорит что даст за что либо. У него есть выбор.

 

Подраскидаю фразу ))

И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи(а если он не хотел туда стремиться)? То имеем с его точки зрения: стремилась для себя и сына, а мужа опускали побоку с его желаниями. И задавали свой тон главы семьи. Т.е. закатывали ниже плинтуса. При брыканиях есть возможность шантажа сыном или собой(ты этого не хочешь сделать для нас!!?!?!?т.е. для семьи) Пациент надёжно зафиксирован ))

 

А девушка им манипулирует правильно - прозрачно, т.е. говорит что даст за что либо. У него есть выбор.

[alex469]

alex469 - спасибо за такой развернутый комментарий, буду обдумывать.

Да пока как говориться "не на чем".

Мне постоянно что-то было надо - это его слова. Выносила мозг, короче..

Ну вот. Он же вам все прямо сказал. Что вы делаете с его точки зрения не так.

А у вас есть желание его вернуть?

[Ragazza]

Rassvet - его желания, мне казалось, были в приоритете. Он редко был дома - репетиции, спорт... У меня не было такого же своего свободного времени. Все его желания по приобретениям - они мгновенно осуществлялись.

 

эмм.. а он сказал, она мной не манипулирует. Я разведусь, потому что не хочу чтобы она нервничала в те 2 часа, которые я провожу с сыном рядом с тобой.

Про надо для семьи...ну опять сегодня проскакивало в разговоре

 

- да-да. хочу дом, ремонт, машину, хочу отдыхать ... продолжать? ,,,,, извини, правда не стоит продолжать

- .....(((( ну зачем ты так? ты помнишь как ты говорил,что ты не хочешь жить в той квартире. Я не хотела дом!

- ладно с домом перегнул

 

Это всё - при отсутствии финансовых трудностей. Дом, ремонт, всё в доме и машина - у нас было в самом начале брака...я не понимаю, какое это имеет значение теперь. И чем это плохо...

Потом у нас пошел разговор - что все что было "моим" ХОЧУ - по документам принадлежит ему. Вспомнили -зачем были эти хочу...согласился, что это было надо. И хз как живут другие люди, что-то покупают и не делают из этого проблемы.

 

 

alex469

Есть желание вернуть.

Не выношу больше мозг (ничего не прошу, не говорю, не осуждаю..со всем согласна)

 

Мы сегодня 6 часов в скайпе. Разговариваем, увлекаемся, муж заводится, потом извиняется.

я всё услышала для себя. готова бежать и подписывать развод - если он так ему необходим.

Он назвал мне смешную сумму алиментов - предложил ее закрепить официально, а потом он будет давать больше.

Но на случай финансовых трудностей - пусть будет эта сумма, чтоб потом не было суда. (там около 10% от его зарплаты).

Я ему сказала - что когда он уходил, он также расписал мне прекрасные перспективы: дом и машина вам,я буду даже чаще к сыну приезжать, я буду помогать...и пропал. Согласился. Сказал - как только разведемся, я сразу стану более внимательным, и буду приезжать чаще.

 

Потом начал торговаться за сумму алиментов официальных - я сказала, на твое усмотрение. Подумай - сколько стоит проживание, питание, лечение, одежда и обучение ребенка.

 

- ты эти деньги не мне даешь. не на мои расходы.

- тебе-тебе. это ты мне не веришь, а не он. ладно. не тебе. извини

 

потом опять за нашу жизнь с ребенком пошел разговор

 

- я уже не говорю о том, что эта женщина проживает в доме, пока я живу на съемной квартире и ездит на машине в то время как я выплачиваю кредит.

- ты же знаешь - что я живу здесь из-за сына. я тебе предлагала - купить нам маленькую квартиру или там что. что я то могу с этим поделать? и машина мне нужна из-за него же. а у тебя все проецируется на меня, забывая о том, что живу я с ним вдвоем.

- ну, вот так и ты забываешь о том, что у меня сейчас и как.

 

...когда уходил второй раз,я ему говорила- давай решать вопрос с жильем. тебе не понравится жить на съемной квартире. Но он говорил, не важно где, важно с кем. Ну теперь, конечно, стало важно и неудобно. Что у нас (меня) все хорошо и удобно - а у него нет привычного комфорта.

У него осталась наполовину выплаченная новая машина. Мне осталась наша старая, она примерно 3-4 тыс $ стоит...это копейки по сравнению с его. И она мне очень нужна для ребенка - он это не отрицает- у нас сад далеко и развивалки, нереально без машины. А муж работал с 11 до 21..

 

И я услышала от него...блин..мне было так больно это прочитать. Что я его обижала, сравнивала..хотела больше и больше и перестала его замечать.

 

Я ответила - что он всегда был и есть самый лучший. во всем. и машина,,,ты же знаешь, что не смог бы возить ,,,,сына,,,,в садик...и никто бы не смог только я, а сад мне был нужен для работы. Я тебя перестала замечать последний месяц только потому что уработалась в край. ты видел я спала по 3-4 часа только(( не из-за того что я хотела денег! на мне какой долг висел для ,,,,,, и кредит. я не могла закрыть ноут и всё.

 

Так много еще всего было...весь его рабочий день проговорили. Когда он писал о своем чувстве вины не за то что ушел, а за невнимание к сыну, я ему говорила - что его не виню, что это вообще не конструктивное чувство, что мы все порядочно накосячили..надо как-то жить, не нервничать. Писала как трудно мне - что чувствую себя никчемной, и после его слов - виноватой во всем. Когда заходил разговор о том как плохо ребенку - он отвечал, что все понимает. Что ему тоже плохо.

Но и также "я себя сам не доводил до такого решения"

Я не смогла удержаться и написала,что люблю его...и еще кучу всего.

 

Он так обижен, даже по прошествии этих 4 месяцев, а тут еще и проблемы свалились.

[Libby]

А вся эта ситуация - меня снова закидывает в ощущение что я не такая, как бы я ни старалась.

 

Как в детстве? Хотите быть хорошей для всех и тогда все будет хорошо? Мама и папа не будут ссориться и все наладится...

Вы стараетесь заслужить любовь? Очень знакомо...

ВЫ так много делали для мужа, для семьи, а в результате вышло тоже, что и вашей родительской семье

 

атмосфера напряжения..когда не разговаривают друг с другом...когда ссорятся.

В такие моменты ссор - я почти реально вижу, что разрушается все хорошее, что есть между нами. что мы делаем больно друг другу.

 

я чувствую боль и ужас. ужас от необратимости.

со мной так было, когда умер мой брат. вот в точности такое - просыпаешься, и на тебя валится всё это осознание, что больше уже ничего нет. мир таким как раньше не будет. все разрушено и я не знаю как жить с этим.

(он , кстати, свои чувства точно также описывает - "мои глаза врут мне, когда я просыпаюсь. Не могу жить с тем, что случилось.")

Остальные перечисленные вами чувства - нет их у меня. Есть еще чувство вины, иногда чувство собственной никчемности...я не знаю... разные дни бывают

 

А беспомощность чувствуете? Что ничего не можете сделать и ничего от вас не зависит? Как в детстве?

 

Я сколько помню себя считала не особо его достойной, и рвалась все выше и выше. Внутри сломалось все, что можно. Спорить - не могу и не хочу. Слушаюсь его во всём...

10 раз думаю, прежде чем что-то сказать

И я услышала от него...блин..мне было так больно это прочитать. Что я его обижала, сравнивала..хотела больше и больше и перестала его замечать.

 

Мне постоянно что-то было надо - это его слова. Выносила мозг, короче..

 

Rassvet - его желания, мне казалось, были в приоритете. Он редко был дома - репетиции, спорт... У меня не было такого же своего свободного времени. Все его желания по приобретениям - они мгновенно осуществлялись.

 

Внутри все сломалось, потому что он вся ваша жизнь? Вся ваша жизнь и мысли крутились вокруг него и, когда он ушел вы потому и сломались, что потеряли большую часть себя...это созависимость, когда кто-то заполняет нас...мы постоянно живем только этим человеком...понимаю, сама борюсь с этим и с собой...мне очень помогли книги Робин Нарвуд Женщины, которые любят слишком сильно...и Москаленко Зависимость: семейная болезнь, в которой замечательная программа по выходу из созависимости...пишу на всякий случай, может вы не знаете и будет вам интересно))

И главное, вам нужно научиться любить себя и уважать, ценить...в не зависимости кто и что сказал и как себя ведет...нужно быть счастливой, несмотря ни на что...отдать ответственность мужу за его жизнь...пусть он сам решает, как ему жить...убрать контроль и отпустить его морально...

Научиться любить себя и уважать - это ставить себя на первое место в своей жизни, свои желания и потребности, ценить себя такой, какая есть...

 

У вас же, наверняка, есть какие-то только свои интересы, какие? Какие-то только ваши радости жизни? Занятия, к которым лежит душа? Что вы делаете лучше всего и любите делать? И у вас масса достоинств, за которые вы можете ценить себя?

 

Я не хочу чтобы мне кто-либо подчинялся, скорее наоборот.

 

Вы сильная личность и действительно не хотите, чтобы вам подчинялись? Сможете ли подчиниться кому-то еще?

Что вы сейчас в этой ситуации хотите лично для себя?

Если говорить о сохранении семьи сможете измениться настолько, насколько нужно вашему мужу? Убрать это давление, чувствовать его и его потребности? Быть просто чуткой и любящей женщиной и не душить своей любовью и давать ему необходимую свободу?

Только на таких условиях он вернется...

[Libby]

Да, к слову, о его девушке...очень грамотный манипулятор, кстати...

 

Он мне и в пример свою девушку ставил - "она не такая как ты - ей ничего не надо. Она говорит делай что-то ради себя, не делай ради меня, а то ты меня потом возненавидишь (это когда она ему условия поставила - ВСЁ или ничего).она не хочет семью - ей это не надо, не хочет детей"

вот в таком духе.

А позже выяснилось, что его девушка ему деньги на ремонт занимает, но с условием развода..конечно. Черти что.

 

эмм.. а он сказал, она мной не манипулирует. Я разведусь, потому что не хочу чтобы она нервничала в те 2 часа, которые я провожу с сыном рядом с тобой.

 

То есть, она знает, что, чтобы что-то получить нужно сначала что-то дать...она дает деньги на ремонт и говорит, делай все ради себя...а мне ничего не нужно...ваш муж и не думает, что им манипулируют, насколько все благородно и безвозмездно...какая она молодец и как заботиться о моих желаниях, чего не было в браке, все же ради семьи было, а не ради меня - думает он...тут одна тонкость, нужно дать именно то, что человеку нужно...отсутствие обязательств, деньги, и про себя не забыть, малую малость - развод с вами...а потом можно и манипулировать сколько угодно, единолично

[Ragazza]

Как в детстве? Хотите быть хорошей для всех и тогда все будет хорошо? Мама и папа не будут ссориться и все наладится...

Вы стараетесь заслужить любовь? Очень знакомо...

ВЫ так много делали для мужа, для семьи, а в результате вышло тоже, что и вашей родительской семье

 

Да, очень похоже на то, как было в детстве. Жуткая депрессия, туннель без просвета и отсутствие желания жить.

То есть, я обычно беру себя в руки, смотрю в зеркало и успокаиваюсь. Но иногда.. иногда мне кажется что я не смогу, что бесконечные сравнения его с другими сведут меня с ума, он будет приезжать к сыну еще наверное много лет - а я не знаю как быстро я смогу его разлюбить.

 

А беспомощность чувствуете? Что ничего не можете сделать и ничего от вас не зависит? Как в детстве?

Абсолютную беспомощность(((

Я не могу и не хочу изменить любимого человека. И свой выбор он делает сам.

 

Внутри все сломалось, потому что он вся ваша жизнь? Вся ваша жизнь и мысли крутились вокруг него и, когда он ушел вы потому и сломались, что потеряли большую часть себя...это созависимость, когда кто-то заполняет нас...мы постоянно живем только этим человеком...понимаю, сама борюсь с этим и с собой...мне очень помогли книги Робин Нарвуд Женщины, которые любят слишком сильно...и Москаленко Зависимость: семейная болезнь, в которой замечательная программа по выходу из созависимости...пишу на всякий случай, может вы не знаете и будет вам интересно))

И главное, вам нужно научиться любить себя и уважать, ценить...в не зависимости кто и что сказал и как себя ведет...нужно быть счастливой, несмотря ни на что...отдать ответственность мужу за его жизнь...пусть он сам решает, как ему жить...убрать контроль и отпустить его морально...

Научиться любить себя и уважать - это ставить себя на первое место в своей жизни, свои желания и потребности, ценить себя такой, какая есть...

Буду читать (одну я читала, но уже каша в голове).

Я и не хочу решать - как ему жить. Вроде бы не контролирую...не в моем положении его контролировать..

 

У вас же, наверняка, есть какие-то только свои интересы, какие? Какие-то только ваши радости жизни? Занятия, к которым лежит душа? Что вы делаете лучше всего и любите делать? И у вас масса достоинств, за которые вы можете ценить себя?

У меня интересная работа..люблю шить и вышивать, читать - стараюсь выделять на это время.

Иногда приходится себя насиловать - вместо лежать клубком на кровати и смотреть в стену - беру и открываю книгу.

Люблю общаться с людьми.

Если разбирать себя по полочкам - то я нахожу в себе достоинства.

Если слушать близких и друзей - они все говорят "ты замечательная, у тебя всё так! красивая, умная, успешная, добрая, общительная. у тебя все будет. ты слишком зациклилась на нем и всегда была зациклена, что он самый лучший"

А вот в целом... в целом сегодня мне себя хочется назвать тупой эгоистичной с.. которая все ..мм..потеряла по своей вине. И теперь с этим надо как-то жить, а жить с этим тяжело.

Начинаю смотреть с другой стороны - разве все зависело от меня?

 

Вы сильная личность и действительно не хотите, чтобы вам подчинялись? Сможете ли подчиниться кому-то еще?

Что вы сейчас в этой ситуации хотите лично для себя?

Если говорить о сохранении семьи сможете измениться настолько, насколько нужно вашему мужу? Убрать это давление, чувствовать его и его потребности? Быть просто чуткой и любящей женщиной и не душить своей любовью и давать ему необходимую свободу?

Только на таких условиях он вернется...

Мужу смогу подчиниться

Он и так очень удивлен моим поведением после своего ухода, говорит "почему ты такой не была раньше, не слышала, не понимала"

Если бы я знала насколько ему надо..

Что-то во мне изменилось....мне как-то вообще перехотелось его тревожить, что-то просить...не говоря уже о требованиях.

Но он твердо настроен на развод в ближайшее время. Он так чувствует и он так решил. А я сопротивляться не хочу.

 

Про умного манипулятора прочитала Стало только грустнее ... немного жаль его.

Надеюсь, что в обмен он получит то, что хочет - любовь и счастье.

Пока не похоже на то, что у него что-либо из этого сейчас.

А может просто я и ребенок, омрачаем счастливую картинку - напоминая, через что пришлось переступить.

[Rassvet]

его желания, мне казалось, были в приоритете. Он редко был дома - репетиции, спорт... У меня не было такого же своего свободного времени. Все его желания по приобретениям - они мгновенно осуществлялись.

Вот не могу понять, чего он тогда ушёл?

 

Потом у нас пошел разговор - что все что было "моим" ХОЧУ - по документам принадлежит ему. Вспомнили -зачем были эти хочу...согласился, что это было надо. И хз как живут другие люди, что-то покупают и не делают из этого проблемы.

Согласился, значит признал что цели лидера в семье были правильными. Обычно лидер расставляет цели, а остальные их выполняют и идут за ним. Так что вы лидер... Только мужчины с женщинами лидерами жить не любят. Потому что дома не дом, а поле сражения.

 

Кстати манипуляции его подруги мне больше нравятся(но это сугубо личное) я знаю как мной собираются манипулировать и могу отказаться, а варианты "мы, вместе, нам нужно" меня сейчас выводят на подлёте. Потому как МЫ - это нас много и этого больше чем я, но я этого не хочу, значит таки не мы получается. И чтобы отказаться надо идти на открытую конфронтацию, вплоть до того, что этого "мы" и не будет.(ну это всё проекции, у меня сейчас даже от безобидных манипуляций шерсть дыбом стоит )

 

Вообще ваш муж вырисовывается эдаким инфантилом, не знающим что за любые желания надо платить свою цену. Кстати как было принято решение о кредите?

[Ragazza]

Rassvet - добрый вечер!

Ох..мы сейчас пообщались с мужем вживую... это невыносимо обоим.

Он начал говорить - как все у меня хорошо, дом, машина, я с ребенком - а он по уши в проблемах и выхода не видно ближайшие годы.

Я ему - что я все это бы отдала за возможность быть с любимым человеком и это материальное меня не радует. И чтоя его просила остановиться, и что это был не мой выбор.

он - это все у тебя, потому что ты растишь моего сына.

Он- ты сделала так, что я перестал тебя любить, я любил тебя безумно и на все готовы был ради тебя. Я с ней работал полгода и ничего! не тянуло. мы стали ссорится и все полетело как снежный ком.

я - но мы же не попытались даже поговорить. ты не хотел со мной обсуждать, верить мне.

он - я перестал тебя хотеть, вообще. я был рад уйти и 2 месяца тебя не видеть. ты думаешь я не знаю, что ты меня любишь? я знаю, и мне трудно с этим жить.

я - а я что могу сделать. я молчу - пока ты сам не начинаешь разговор. я не хочу твоему счастью мешать, твоей жизни. но ты же сейчас вспоминаешь мне все даже самые старые мои проступки?!. моего разбитого сердца недостаточно, чтобы простить мне мою вину?

он - нет, для меня недостаточно. (и чёто там еще.... я вообще не разобрала....)

я ему говорю - что я могу сделать? хочешь я уйду на съемную квартиру, хочешь заберу машину с кредитом?

Он не хочет ничего этого. Его просто не устраивает ситуация в которой он оказался - и он с ней ничего сделать не может.

(поэтому и злится...ужас)

Из всего, что я могу сделать - я ему даю развод (это его очень-очень радует).

Манипулировать разводом- я не хочу. ничем не хочу(((

 

О кредите? - нам понадобилась вторая машина. мы на нашей старенькой еще застряли в песках на отдыхе, и решили взять внедорожник. У нас была примерно половина стоимости той машинки, которую мы присмотрели (даже больше, чем половина. это были полностью деньги мужа, без добавления моих).

Присмотренная машинка ошеломила его своей простотой и вариацей механической коробки. Остальные внедорожники, что ему нравились - были ну слишком дорогие. Поэтому ему что-то впала спортивная машинка, я еще нервничала,что она дорогая в ремонте... низкая спортивная машина..красная..полная противополжность тому,что надо было. Но захотел и захотел, красивая..я ж то че буду против (опять же, я не гнула свою линию...) я еще добавила денег на первый взнос. И решили что выплачивать будем, сумма по кредиту для нас была примерно как 15% ежемесячного дохода. Мы примерно пополам складывались. Решили, что справимся.

(ну а дальше кое-то решил перестать напрягаться, потому как стала напрягаться я...и пошло-поехало.)