Муж ушел

[Ragazza]

Rassvet - очень интересно, кидайте ссылки, пожалуйста.

 

А я вот тему прочла сейчас

Компенсаторный любовник

Один к одному, у мужа ВСЕ симптомы налицо.

[ok23olga]

Почему же,очень интересно!

Вы интересно пишите,и...с точки зрения психологии тоже интересно...

Вот загадка(по крайней мере для меня),что же будет дальше?

Пишите,не пропадайте и пусть всё у вас будет хорошо!

[Optimistka]

Rassvet - очень интересно, кидайте ссылки, пожалуйста.

 

А я вот тему прочла сейчас

Компенсаторный любовник

Один к одному, у мужа ВСЕ симптомы налицо.

 

Созависимость, несозависимость... Есть еще такое понятие как любовь, не психологическое оно, а чисто энергетическое. И как понять где любовь или её остатки в виде энергетического мощного отпечатка имевшего место чувства или пресловутая созависимость. Этим термином такими темпами можно любую привязанность к человеку обозвать, это не правильно мне кажется так углубляться в психологическую инфу и засорять себе мозг только этими мыслями. Всего должно быть в меру. Лучше больше радуйтесь жизни девчёнки, это всегда правильно))). Мне моя подружка когда-то сказала после тяжелого расставания с парнем хорошую фразу - "Это не обязательно значит, что ты плохая, это просто значит, что ты другая, чем ему нужно было". Поймите какие Вы и ищите в соответствии с собой подходящего Вам человека.

[Ragazza]

ok23olga - для меня тоже загадка, что будет дальше..

 

Optimistka - вот бы понять, где любовь и кто любит

Все наши чувства и реакции- они типичны, и давно вычислены психологами.

 

 

Идет время и начинаю смотреть по-другому на происходящее..

Не происходит ничего сейчас, муж живет так - будто меня и сына не существует.

1 звонок в неделю перед приездом на 2 часа, 2 минуты рядом со мной и уезжает.

Он в сильной депрессии, и попытался уйти весь в творчество.

Но я смотрю - его даже своей группы концерты уже не радуют .

Злой, нервный, издерганный но с демонстрацией "да пошли вы все, мне всё пофиг"

Со слов близких - прямо говорит, что мучает совесть.

Постоянно повторяет "у меня все хорошо" и пишет " я всё сделал правильно, я не вернусь, я хочу забыть её, я не думаю что смогу восстановить свою любовь к ней".

Но при этих муках совести - не пытается сгладить наши отношения, а наоборот - старается частенько меня обидеть.

Какая-то сплошная месть...ощущение огромного недоверия ко мне (я не мог так ошибиться..) и в то же время периодически пишет - что зря поверил во все свои самые плохие сны (что я не люблю и изменяю).

 

Не двигаемся никуда - вещи дома, документы дома, бумажные вопросы даже не поднимаются.

Собственно никакие вопросы не поднимаются.

А мне в этом видится иногда - желание свалить всю ответственность на меня, зная мой деятельный характер - чтобы я решила всё сама. Но я не хочу брать на себя эту ответственность...мне пока возможно жить и так. Может быть и ему пока все ок, живёт одним днем. Дурно уже от всего этого - кто кого перетерпит, кто кого переиграет?

 

Понимаю его всё меньше...себя - тоже. Не осталось желаний и эмоций, хочется или забиться в угол и спать сутками - или уйти в загул с друзьями, чтобы ощутить - жизнь не остановилась. Так и делаю..

[Ragazza]

У меня всё прояснилось.

Только как с этим теперь жить....

 

Муж хочет не только развод, но и мою подпись на заявлении об отказе от всех материальных претензий.

ALLOHA - вы были правы, когда написали, что он не захочет отказаться от привычного комфорта.

Если я подписываю - мне не остается ничего из имущества.

Соответственно - я сказала, что не подпишу, поскольку обладаю разумом. Давай разделим имущество и потом разведемся. И что еще будут назначены алименты.

 

И в ответ услышала кучу:

 

- я сделаю так, что алименты будут копейками

- ты шантажистка

(я отвечаю, что мне растить сына и я не имею права рисковать его благополучием)

- я хочу развестись быстро, это самый быстрый вариант

(после выполнения твоих пожеланий у меня с ребенком не останется прав ни на что)

- ты же меня любила, ты знаешь что я хороший, поверь мне

- я никогда не выставлю сына на улицу, ты все подпишешь, мы разведёмся и потом я продам часть имущества и куплю вам жилье.

(я не могу поверить, я буду верить только документам)

- ты хочешь чтобы всегда было всё только так, как хочешь ты

(я хочу, чтобы было честно - поэтому раздели имущество между собой и сыном тогда)

- раз так, значит будет по плохому

(всё, что будет плохо для меня материально - отразится на сыне, )

- я тебе устрою

- хочешь заиметь себе врага?

(ты говоришь это маме своего сына)

дальше была его ярость, и все эти разговоры по кругу, только жёстче давил на меня.

 

Я не обвиняла его в ответ, вообще старалась сразу закрыть выяснение отношений.

Слёзы катились градом (( очень хотела быть спокойной и не смогла. Хотя может это и к лучшему, поскольку мое спокойствие ему не нравится..и так было ощущение, что ещё немного и будет давить физически.

Теперь сделаю всё возможное, чтобы не общаться один на один.

 

Пожалуйста, подскажите - может быть я неправильно вела с ним диалог? Старалась по существу вопроса...

 

Я не в шоке, я в прозрении...

Морально меня уничтожить не получилось, теперь пытается материально.

И все мои варианты по быстрому разделу имущества - отметаются.

Находятся странные отговорки и слишком много противоречий.

Зная своего мужа 13 лет, я понимаю - что стала ему поперек дороги.

Что я и сын - прошлая жизнь, от которой надо избавится как можно скорее.

 

 

Прочитала на форуме - если человек один раз переступает через свои моральные принципы и находит себе оправдание, то в дальнейшем уже не будет тормозов. Именно это сейчас и наблюдаю.

[Rassvet]

Ragazza

- я сделаю так, что алименты будут копейками

- ты шантажистка

Не знаю как проходило начало разговора, но это объявление войны. Ну а при войне надо вести себя соответствующе. Только сына в разборки не закладывайте. Будут нормальные алименты - хорошо, не будет нормальных - хрен с ним, вы ж вроде много зарабатывали? Или это была ложь?

 

Если такой хороший, пусть всё оставит вам с сыном

 

Я не обвиняла его в ответ, вообще старалась сразу закрыть выяснение отношений.

Слёзы катились градом (( очень хотела быть спокойной и не смогла. Хотя может это и к лучшему, поскольку мое спокойствие ему не нравится..и так было ощущение, что ещё немного и будет давить физически.

Теперь сделаю всё возможное, чтобы не общаться один на один.

Созикам и треугольнику Карпмана большой привет Жертва - агрессор

[Ragazza]

Привет, Rassvet

 

Начало разговора

- дай мне документы, я еду к юристу. От тебя надо - прийти в суд когда я скажу и подписать то, что я скажу.

(Можно конкретнее, что ты хочешь чтобы я подписала?)

- заявление об отказе от всех материальных претензий

(я не подпишу, потому что в противном случае лишусь своей части имущества. И судом же еще будут назначены алименты)

ну и пошло-поехало.

 

Я поясню про алименты - я зарабатываю достаточно. Муж или не дает деньги вообще или дает, но примерно треть от суммы, которая будет назначена официально алиментами. Поэтому я его просто предупредила, что официально прийдется платить больше.

 

Трудно не использовать в аргументах сына - потому что его желание лишить меня всего, может остановить только понимание: лишает меня -> лишает и сына. Ведь даже нет речи о том, чтобы отказалась я в пользу ребенка, или другие варианты- ему не подходит ничего. Хочет отобрать всё, понимает что я не отдам и злится.

 

Оставит нам с сыном? Та неее.... он сейчас видит только меня и давит меня. Сын может быть где-то там на заднем плане у него.

 

Так, получается "оставь надежду" на благородство и мирное разрешение ситуации?

Я хотела решить все честно хотя бы в вопросе с жильем.

Наш дом продать - и разделить средства пополам. Дом слишком большой для меня и сына, это для семьи хорошо...

Без согласия мужа- продать невозможно. Он согласие не дает. Обещает продать сразу после развода, когда дом отойдет ему полностью. Я обещаниям верить не хочу.

Если он продолжает давить - то в результате нашей войны дом остается нам с сыном, у нас больше прав и возможностей, так сказать. А я со своим чувством справедливости (или что это у меня) - пытаюсь договорится мирно и честно - делим пополам.

Не получится договориться, прийдется стать стервой.

 

Треугольник Карпмана - мне разве что не снится ))))

Если я буду вести себя агрессивно - не думаю, что он станет в позицию жертвы.

Его как раз и бесит - что он меня воспринимает как агрессора, а для всех - я жертва...(ну там его ухода и прочее-прочее связанное с этим).

[Rassvet]

Привет, привет )

Судя по всему он выходит на сценарий одной из игр по Бёрну. Т.е. заданы невыполнимые условия и задан тон войны, твоя роль уже вписана ))) Сломай шаблончик.

1. Сделать всё так, как он просит.

2. Затянуть развод, мат. претензии и т.п. через полгодика прийдёте оба в себя и сможете возможно нормально общаться.

3. Сыграть по его сценарию и материально поделить как вы это видите.

4. Свои варианты )))

 

Трудно не использовать в аргументах сына - потому что его желание лишить меня всего, может остановить только понимание: лишает меня -> лишает и сына. Ведь даже нет речи о том, чтобы отказалась я в пользу ребенка, или другие варианты- ему не подходит ничего. Хочет отобрать всё, понимает что я не отдам и злится.

 

Манипуляция чистой воды, жена у меня тож манипулятор была, так во время расходов, сходов манипуляция для меня была шо красная тряпка для быка. Заводился без оборотов )))

Так-что игра у вас продолжается.

[Ragazza]

Охо-хо...про Бёрна то я и забыла!

Мне вписана роль - устроить с ним войну и оказаться стервой?

Скажи, пожалуйста - что я могу получить (в плане отношений) если сломаю шаблон?

Я разочарована в человеке (хотя его состояние адекватным и нельзя назвать, НО - не хочу его оправдывать этим!)

 

Не знаю как строить диалог. Ломать шаблон и делать "как он просит" чревато остаться у разбитого корыта((

 

Затягивание - отпадает (могу затянуть на полгода, но что за карты у него в рукавах я не знаю...), ему надо немедленно и срочно. Будет меня обвинять в затягивании и я опять же подыграю ему этим.

 

Я думаю над пунктом 4. Мне нужен нестандартный ход.

- уехать из страны? не слишком выгодно мне сейчас

 

Узнала вечером, что ему нужны деньги на выезд группой в Швецию что-ли.. это порядка 6 тыс долларов. Которых у него нет сейчас, занимать - проблема, а избавившись от меня - как раз будет много денег

Теперь еще стрёмнее соглашаться.

 

Манипуляция? Ребенок остается со мной. Если я остаюсь без дома, или части денег от его продажи -> я остаюсь на улице.

Могу снять ква

ртиру, например. Но мужу тогда остается весь дом.

Где справедливость?

 

И забыла написать, что постоянно срывался в обсуждение не вопросов развода - а наших отношений, его новой любви и т.п.

Достал просто этим.

[Rassvet]

Если затягивать не получается - сделайте как считаете будет справедливо. Я после своей жены совсем в людях разочаровался , так что ему руль не давайте. Вообще первый вариант стрёмный, но отображает степень доверия человеку.

Да, для игры надо то два человека, т.е. сыграв вы тоже получите свои выгоды (психологические) ))))

[darina1970]

Следила за темой с самого начала, но не лезла со своими комментариями, так как самое мягкое, что могла написать:угораздило же вас связать свою жизнь с полной истеричкой. Поддерживала только Optimistkу. Ей +1000.

Думаю, с таким человеком, как ваш муж договариваться по хорошему не имеет смысла, он слишком эмоционально (хотя склоняюсь, что и психически) неустойчив. Хочется включить тотальную кровожадность, но по отношению к убогим это будет бессердечно...., поэтому с хорошим адвокатом поделить все строго по закону: больше, или меньше вам останется-не важно. Вы умничка и сможете наладить свою жизнь.

[Гость Diannna]

Охо-хо...про Бёрна то я и забыла!

Мне вписана роль - устроить с ним войну и оказаться стервой?

Скажи, пожалуйста - что я могу получить (в плане отношений) если сломаю шаблон?

Я разочарована в человеке (хотя его состояние адекватным и нельзя назвать, НО - не хочу его оправдывать этим!)

 

Не знаю как строить диалог. Ломать шаблон и делать "как он просит" чревато остаться у разбитого корыта((

 

Затягивание - отпадает (могу затянуть на полгода, но что за карты у него в рукавах я не знаю...), ему надо немедленно и срочно. Будет меня обвинять в затягивании и я опять же подыграю ему этим.

 

Я думаю над пунктом 4. Мне нужен нестандартный ход.

- уехать из страны? не слишком выгодно мне сейчас

 

Узнала вечером, что ему нужны деньги на выезд группой в Швецию что-ли.. это порядка 6 тыс долларов. Которых у него нет сейчас, занимать - проблема, а избавившись от меня - как раз будет много денег

Теперь еще стрёмнее соглашаться.

 

Манипуляция? Ребенок остается со мной. Если я остаюсь без дома, или части денег от его продажи -> я остаюсь на улице.

Могу снять ква

ртиру, например. Но мужу тогда остается весь дом.

Где справедливость?

 

И забыла написать, что постоянно срывался в обсуждение не вопросов развода - а наших отношений, его новой любви и т.п.

Достал просто этим.

 

Ragazza, не совсем понятно, какая сейчас перед вами задача стоит? Зачем нужен нестандартный ход? Что вы хотите получить в результате разрешения ситуации? Остаться с жильём, алиментами и в то же время сохранить отношения с мужем и надежду на примирение? Или вам достаточно только жилья и алиментов?

[Ragazza]

Мне в скайп прислали извинения..."не хотел тебя пугать или расстраивать, правда - не хотел"

это так неправильно...я даже слов не нахожу.

 

Rassvet - я поняла, спасибо. Тоже разочарована, и доверия не осталось совсем.

Моя психологическая выгода мне видится только в одном - не дать себя смешать с грязью, не опуститься до истерик и оскорблений, и действий чётко направленных против мужа. Он хочет именно этого, как оправдания своего поступка.

 

Darina - спасибо вам за комментарий ... соглашусь. Но есть важный момент - всю нашу жизнь психологически устойчив и спокоен был именно муж. Это не оправдание ему, многое держал в себе и вот держать перестал, никаких границ (ты меня достала- я взорвался).

 

Diannna - привет, читаю вас по разным темам, очень много полезного для себя вынесла из ваших постов

Я хочу сохранить нормальные отношения - это важно для моего психологического комфорта, ведь мы будем встречаться из-за ребенка. Остаться с жилье и алиментами тоже, я считаю - он обязан нести свою часть ответственности за сына.

 

Примирение...очень сложный вопрос..на данном моменте оно кажется невозможным. У меня огромное разочарование в нем, как в мужчине..и дело не в уходе...просто в любой ситуации надо оставаться человеком.

Я не хочу второй раз наступить на те же грабли...поскольку если увижу знакомую форум их - то гарантированно уйду сама в следующий раз.

Мой психолог, так же как и Rassvet - предлагает отстраниться от ситуации, на полгода - мужу нужно время прийти в себя, осмыслить свои действия, нужно чтобы психика его успокоилась.

Он сейчас и он 8 месяцев назад - это два разных человека. Не только для меня...для всех.

И блин...надежду надо убивать первой, я свою уже убила. Человека характеризуют его поступки

Пишу и думаю - остальную нашу жизнь он прекрасно ко мне относился...это не моя идеализация, так и было. А сейчас он влюблен в другую женщину - и наверное, так же прекрасно относится к ней. А когда перестанет ее любить - поступит по этой же схеме...наплевать ему на всех, кроме себя.

[Гость Diannna]

Ragazza, представляете, что у вашего мужа сейчас внутри творится? Настоящий ад, я думаю. Ведь, как глава семьи, он оказался не состоятельным в ваших и в собственных глазах. Грянул кризис в семье. Он вместо того, чтобы решать проблему, сбежал от неё. А заодно и от любимой женщины, и от ребёнка. Да не просто сбежал, а при этом ещё и ошибок наделал -- ушёл к другой и сделал всё, чтобы жена об этом узнала (в его понимании -- сжёг мосты). Надеялся, что поступает правильно, и что вы, проявив свою стервозную сущность, это вскоре подтвердите. Но вы не стали стервозничать. А признавать свою ошибку ему не хочется, потому что придётся отвечать и, прежде всего, перед самим собой. Легче объявить вам войну и тем самым заставить вас потерять человеческое лицо. Снова не получается. Выходит, что он сам сломал свою жизнь. А ещё домой хочется. А жена не зовёт, не унижается. Ведь понятно же, что уходя, надеялся увидеть, как вы будете умолять его вернуться. А самому обратно проситься -- гордыня не пускает. Ошибок наделал, но признавать не хочет. И жить так больше не может, потому что чувствует, что теряет вас. Полная дезориентация, паника. Он не видит выхода, запутался, возможно, ждёт, что вы ему кинете спасительную соломинку, когда он безболезненно для собсвенного самолюбия сможет выйти из тупика, злится на себя. Но злость свою срывает на вас, вы в его глазах первопричина всех его бед.

А тут ещё поездка в Швейцарию срывается. Очень хочется поехать, но опять вы -- на его пути. Вы для него сейчас первопричинное зло. Ему кажется, что если он вас устранит из своей жизни, всё у него сразу наладится. За это он и мстит вам, пытаясь лишить всего. И не факт, что он делает это осознанно.

Если хотите знать моё мнение, я бы вам посоветовала оставаться на той же мудрой позиции, которую вы занимаете сейчас: "Дорогой, я тебя понимаю, тебе сложно сейчас, и я не хочу доставлять тебе ещё большие неприятности, а постараюсь помочь, чем могу. Но интересы ребёнка от твоих необдуманных нападок я всё же буду защищать, потом ты сам мне за это спасибо скажешь". Я думаю, ни в коем случае не надо принимать вызов и начинать военные действия. Держите оборону, и то только в том случае, если она действительно необходима. Старайтесь общаться мягко, доброжелательно. Кстати, вы заметили? Ваша беззащитность (молчаливые слёзы во время его угроз) послужила вам лучшей защитой. Он пришёл домой, подумал и понял, что так нельзя себя вести, о чём и свидетельствуют его извинения в скайпе.

Хорошо бы, если бы кто-нибудь из его друзей (а ещё лучше психолог) по "собственной инициативе" поговорил бы с ним и попытался бы объяснить ваше поведение. Что, мол, вы не хотите и не можете воевать против близкого человека, но интересы ребёнка защищать вынуждены, потому что вы -- его мама. А папа в истерике ведёт себя, как слон в посудной лавке, рискуя навредить собственному сыну, о чём потом, наверняка, будет сожалеть. Если вы сами попытаетесь с ним поговорить или, скажем, кто-то от вашего имени, он не поверит. Вы и ваши друзья для него сейчас враги №1, потому что пытаетесь манипулировать им при помощи сына (он так считает). Говорить с ним должен человек, которому он безоговорочно доверяет.

А что касается нестандартного хода, на мой взгляд, здесь только один выход. Очень напряжный и, может быть, неосуществимый. Перенаправить его внимание на другой путь достижения своей цели (поездки в Швейцарию). Сейчас он видит только один путь, как можно достать деньги, -- выгнать вас из дома и продать его. Ничего удивительного, ведь вы для него сейчас центр Вселенной. Если есть такая возможность, переориентируйте его внимание на другой путь, не связанный с вами. Если бы вы смогли дать ему дельный совет, который помог бы ему реально найти 6 тыс. долларов на поездку, не становясь при этом подлецом по отношению к вам (и сохранив мужское достоинство в собственных глазах), и пообещали бы оказать ему в этом посильную (не материальную) помощь, я думаю, вы убили бы двух зайцев. И от себя удар отвели бы, и протянули бы ему ту самую спасительную соломинку, которую он от вас, возможно, ожидает. Тем самым расчистили бы путь к налаживанию отношений.

А процесс затягивать -- дело весьма рисковое, на мой взгляд. Думаю, он это воспримет, как военные действия с вашей стороны.

Если вы хотите сохранить с ним хоть какие-то отношения, мне кажется, вам нужно ещё до суда приложить максимум усилий, чтобы хоть как-то их наладить. Ну а если вы видите своё будущее без этого человека, просто примите оборонительную позицию. Не нападайте, но и не делайте шагов навстречу. Вы сами сказали -- закон на вашей стороне, так что в этом отношении вам бояться нечего. А все его выпады против вас обернутся против него же. Если он не остановится, то окончательно растопчет себя в морально-нравственном отношении, и точка.

Пишу вам, и одновременно анализирую собственную ситуацию. Чувствую, те же советы дала бы и сама себе. Иногда помогает -- заглянуть в чужую тему и поучиться, как надо вести себя.

[MInna]

Ну все эти слова он кричал, а не говорил. И больше не повторял.

Он в этом состоянии и отцу много гадостей наговорил. Потом в общем-то извинился перед нами.

Я бы тоже не поверила словам, сказанным в раздражении. Да и вообще словам мало уделяю внимания. Только поступки имеют вес.

Мне кажется, Вы всё правильно делаете..

Не очень понимаю Вашу подругу: что значит "не бросай"? Бежать вытаскивать его из депрессии, что ли? Ужас какой.. Это путь в тупик. Он должен сам разрулить эту ситуацию и принять решение. Заодно самоутвердится, докажет сам себе, что "мужчина", что сделал, как он хотел, а не вынужденно, оттого что зажали в угол своей настойчивостью..

[Ragazza]

Diannna - спасибо за комментарий. Всё примерно так - но.. я не думаю, что мужу сильно хочется домой. Он наслаждается своей свободой и отсутствием ответственности, и живет одним днем. У него какой-то странный затуп - мне ничего не надо, и это всё (материальное) мне никогда не было надо (ну конечно, это я красную спортивную машину купила ... хотя может она у него из разряда нематериальных благ))).

 

MInna - о да, он именно так и говорил -я хочу быть мужиком, всё решать сам. Решил - а пошли вы все, буду жить в свое удовольствие. А с уходом- проблемы никуда не делись. Они прибавились и их снова надо решать, сами не рассосутся.

Я не лезу и не вытаскиваю, сказала - поступай, как считаешь нужным.

(в конце концов, заколебало меня опять брать ответственность на себя..)

 

 

Один человек, к мнению кого он может прислушаться ( и я тоже) - его отец.

К нему он и пошел. Я со свекром хорошо, откровенно общаюсь, знакомы уже лет 15 - поэтому в курсе, весь вечер разговаривали с ним. Я еще потом сказала - что мы делаем? мы как два родителя, которые пытаются вразумить ребенка, это невыносимо для меня - быть на такой позиции.

 

Отец желает ему счастья, никаких посланий долга "вернись в семью" - нет от него.

Когда муж уходил - отец много с ним разговаривал, но только на тему " не строй иллюзий"

А сейчас разговор - видишь что получается? неси ответственность. Ребенок теряет отца - общение 2 часа в неделю это ненормально. Не помогаешь деньгами? Почему? Денег нет? Ты сам создал эту ситуацию - планируй расходы, не сваливай все на жену. Вернуть свои 17 лет без ответственности уже никогда не удастся. Ты уходил - говорил "мне и ей ничего не надо", "неважно где жить, главное с кем", прошло 4 месяца и ты говоришь " я живу на съемной квартире, у девушки - а вдруг я завтра ей надоем, я хочу свое отдельное жилье". Все идет так- как я тебе говорил, а ты не верил. Не потому что я умный, а ты не такой умный - просто есть законы жизни, и они одинаковые для всех. Быт влияет на чувства, неустроенный быт - это трудно. Нехватка денег, когда ты привык к достатку - это не разжигает чувства. Не бывает женщин, которым ничего не надо. Сейчас она говорит, что ей хорошо в съемной однушке, что она не хочет детей и замуж, что ей не нужно от тебя ничего кроме тебя самого - но так не бывает. Иначе она была бы твоей любовницей без ультиматумов "все или ничего". Ты обвиняешь жену в материальных интересах - но ей надо растить вашего сына где-то и за что-то, и надеяться теперь только на себя.

(Давит, конечно...а с другой стороны - не по голове же его гладить)

 

На счет нашего дома (это самый важный вопрос при разделе имущества)

Фактически все оформлено на мужа. Но его отец тоже помогал нам финансами - когда все строили-ремонтировали..

И он (свекр), сказал так:

"Я против продажи, это дом моего внука. Ты ушел сам, это твои проблемы. Но ты можешь делать всё что угодно, я это понимаю, документы у тебя. Если решишь его продавать - верни мне ту сумму, которую я туда вложил. Я ее давал не тебе - а семье. Остальным распоряжайся на свое усмотрение. Если ты обидишь жену и своего ребенка, помни, что это может испортить отношения между нами (в смысле его с внуком и со мной). А близкие люди - это единственное, что ценно в этом мире."

Муж задумался и стал выдавать чудеса в ответ " я не буду ничего продавать, пусть живут сколько хотят"

Тоже, конечно, не ответ - буду узнавать подробности.

В общем, муж стал в тупик.

А я решила - согласиться и сделать всё так, как хочет муж.

 

 

Я понимаю мотивы свекра, конечно, он хочет чтобы мы были вместе.

Только я не знаю - хочу ли я этого.

Хочу чтобы все было как раньше - но так не будет никогда.

 

Ну а муж...задумался. Вдруг осознал - что не может дать своей любимой ничего - ни семьи, ни детей (не хочет), ни дома ни денег (не может). Считает себя неудачником. Надеялась что с ней он станет другим и море по колено, но так и пишет - она не может изменить меня. Я не хочу делать ничего.

Самое важное для меня, что он понял "мечта ушла, но ребенок реален".

 

___________

Спасибо форуму и всем его участникам. Не знаю, как бы выгребалась без вас.

Рада, что хоть к 30 пытаюсь умнеть

 

Для всех, кто остался один хочу написать:

Прочитала много тем здесь ,много книг о психологии - и это спасало меня от воспоминаний прошлой жизни, приносило понимание, отвлекало от жаления себя, слез ручьём и прочих неприятностей.

Да и сейчас спасает, но сейчас стало НАМНОГО легче. Уже не больно.

Я еще помню кошмар первого месяца, я тогда думала- что не смогу жить.

Могу, и не просто существовать - а жить и быть счастливой.

Когда было совсем плохо - я только повторяла себе "так будет не всегда"

Мы сами делаем свою жизнь, мы сами выбираем.

[radion]

Привет всем! Сразу извините за "простыню".

Извините, что много. Хотелось бы мне для себя прояснить ситуацию.

 

это от "пустоты", т.е. от неспособности человека наполнить себя

[Ragazza]

radion - не могли бы вы развить свой комментарий:

Как размер поста относится к способности человека наполнить себя. И чем наполнить

[Assolka]

он любит вас, а вы все время требуете его совершенства. но он такой какой он есть. а вы поставили планку и тащите его куда-то вверх.

и его пассия лишь для того, чтобы доказать Вам, что он еще кому-то кроме Вас нужен. Он хочет чтобы вы признали его, как мужа, что он нужен вам, такой какой он есть. Услышьте его уже наконец.

перестаньте требовать от него невозможного. вы бизнес-леди, он противоположность вам. у него нет стремления гнаться куда-то за вами....от этого депрессия, от этого трудовой спад....нет самого главного - взаимопонимания , а значит и счастья в семье.

ожидает он от вас одного, что вы скажете ему - я люблю тебя такой какой ты есть. и потому он тянет с разводом и потому не собраны все вещи....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мужчина - глава семьи, перестаньте его унижать. даже если он теперь не ваш Идеал.

[Ragazza]

Assolka - вы не дочитали тему..

Никто ни с чем уже не тянет. И я не унижаю его никогда.

 

Так сложно все...мой муж был таким спокойным и рассудительным человеком, а теперь сплошные взрывы эмоций.

 

Очередное обсуждение развода:

- живите дома. Я сейчас начну зарабатывать много денег, и тогда мы решим этот вопрос

(я сказала спасибо)

- а ты думаешь я счастлив?? ты думаешь мне хорошо?

(нет, я знаю что тебе плохо. И иногда мне кажется, знаю лучше тебя - что именно ты чувствуешь и подавляешь)

- это ты сейчас такая умная стала

(психотерапевты помогают)

- тебе всё всегда было не так, ты на меня давила

(я всегда тебе говорила- что ты самый лучший мужчина. И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи)

- промолчал

(я надеюсь, ты все это отдал (меня, дом,семью) - за одну действительно хорошую вещь. за любовь. а не за мифическую свободу и отсутствие ответственности)

- не за свободу. Я ее люблю безумно, и она меня тоже. И у нас все хорошо, мы не ругаемся.

(ну хорошо)

- я не могу с тобой общаться нормально, из-за того что между нами это всё не закончено. Как только будет официальный развод - все будет хорошо.

(я не удержалась..и конечно сказала, что он себя пытается в этом убедить, что зачеркнутая печать сделает всем хорошо. Так не бывает..)

забыла, что он точно сказал позднее, но разговор перешел на то - почему я плакала, когда он уходил, почему не могла долго успокоиться и почему пошла к психотерапевту.

Я ответила, что у меня была психотравма скачковой дезидентификации - и попыталась ему объяснить что это. Он начал улыбаться, какой-то смешок...а я , наверное, вся покрылась льдом изнутри и еле сдержала слезы. Сказала, что это совсем не смешно, а очень страшно. Он ответил - ты же знаешь, я придурок, улыбаюсь в тему и не в тему. Стушевался весь. Я уехала сразу..чтобы не плакать. Не могу понять такого равнодушия, даже не равнодушия - а желания сделать мне больно.

 

На прошлой неделе ехал к нам домой, вез мне документы на развод и попал в аварию. Это счастье что жив и здоров. Машина сильно повреждена, развод

из-за разборок с ГАИ и страховщиками откладывается на неопределенный срок.

____________________

 

Вижу, что бьется головой в стену...понимая, что где-то же должен быть выход.

Сплошное доказывание - а я могу жить без тебя, и мне без тебя хорошо.

Разум вообще отключен, сплошные эмоции.

 

Мне, видимо, остается не делать ничего, жить своей отдельной жизнью и держаться от него подальше.

Я так устала..хочется чтобы все было спокойно - позвонил, я приеду к сыну, приехал, пообщался и чтобы без надрыва. А каждый приезд или звонок превращает в мини-представление. И как это прекратить?

[Rassvet]

И не давила я, если и стремилась к чему-то - то не для себя, а для нас, для семьи

Чую матёрого манипулятора ))) Что вот в этой фразе не так?? ))

 

Вам самой то что надо? А то идёт только разговор о нём и о нём. Для себя чего хотите?

[Ragazza]

Rassvet - не пугайте меня )) Ну а как еще можно было ответить?

 

Вы знаете, я первый раз такую фразу выдала..

Какие-то странные обвинения - что мы строили дом, покупали для дома что-то, машины покупали. А теперь оказывается - ему это ничего не нужно было.

(аха, а все эти стереосистемы, панели и т.п. техника - я к ее желанию и покупке вообще отношения не имела. Этого не сказала.)

 

Х*рня, честное слово... мне дом не нужен был - но ты отказ в мою пользу подпиши.

Для себя хочу - чтобы всё закончилось в ту или иную сторону, достала эта канитель.