Муж ушел

[Liat]

Liat - спасибо Я Вашу тему читаю, вы мне очень нравитесь.

И вы как-то написали...я не помню точно "если бы мы тогда не расстались, он бы так и считал, что я лишила его счастья быть с милой, доброй девушкой"

очень запомнилось

"Улетаешь?

Лети, пожалуйста...

Знаешь, как отпразднуем

Встречу!"-как мантру твердила я тогда.

 

Отпускать. Всех отпускать.

 

И сохранить себя-максимально,насколько возможно.

У Вас получается )))

[Гость Moon123]

Не могу не ответить автору!

 

Моя история похожа на вашу в 95% совпадений. У нас нет детей, и явного ухода к другой у нас не было.

 

Все, что вы переживали - я пережила тоже. Две недели назад состоялся официальный развод, а через день я приняла решение не общаться вообще.

 

Отпускать - нереально трудно. А принять решение что-то менять не только во имя себя, но и осознавая, что "даешь ускорение" человеку, увязшему в себе и накопившихся заморочках - еще труднее, только сильные способны делать так, большинство - плывет по течению, терпит, сохраняет руины, питает плодящихся на руинах и крахе тараканов и считает это мудростью. Не слушайте обвинения таких.

 

Эмоций много, пишу криво, надеюсь, что-то донесла.

 

Все будет хорошо, идите дальше по жизни, вперед.

[Кармадон]

Все бабы - дуры, и поэтому, все мужики - сволочи...

[alex469]

Все бабы - дуры, и поэтому, все мужики - сволочи...

Т.е. есть способ вызволить мужиков из сволочной доли!

Надо только чтоб бабы поумнели.

[Кармадон]

Т.е. есть способ вызволить мужиков из сволочной доли!

Надо только чтоб бабы поумнели.

Именно!

[Злой сок]

Здравствуйте, Ragazza.

 

Суть вашей проблемы не нова.

Некоторые участники этой темы правильно рассмотрели ваши отношения с мужем и дали ценные руководства к действию, выполнение которых может сделать вашу семью счастливой.

Вы к ним не прислушались, не рассмотрели, не обдумали, не разобрались. Как и многие другие.

В связи с этим Ваш брак почти не существует, любви нет. Есть ненависть, непонимание и неуважение.

Мне говорили, что уже нет смысла помогать Вам и Вашей семье сохранить счастье.

Но я всё же попробую. Я оптимист и верю в людей, в наш народ.

 

Проблемы неуважения, безответственности, равнодушия, ленности, нежелания прилагать усилия к решению задач - вот основной список причин и возникающих в связи с этим проблем. Власть нашей страны не заботится о душевном комфорте людей. Власти не нужны умные, мудрые, справедливые, уважающие и ценящие друг друга люди. Власть разобщает народ. И некоторые ведутся на это. Брак перестаёт быть чем-то светлым и важным в жизни. Отношения любящих людей сводятся к финансам. Всё это печально и грустно. Поэтому нашей задачей является вырваться из омута, в которых опускает нас государство, встать гордым с высоко поднятной головой зная, что за твоей спиной отважные люди, которые верят тебе.

 

Ragazza, если сказать одним словом, то проблема взаимоотношений Ваша и Вашего мужа в неуважении. Как Вы думаете: неуважении кого кем?

Отвечу. Неуважение Вами Вашего мужа. Вы не уважаете и не цените Вашего мужа как личность, как мужчину. То, что он некоторое время ведёт себя крайне эмоционально показывает, что запас его терпения закончился и эмоции так сильно бьют через край, что он уже и сам не знает чего хочет.

 

Первым вопросом, которым должны были Вы задаться, является "Что я не смогла/не захотела/не поняла дать ему?". Чего Вы ему не додали? Чего ему стало катастрофически не хватать? Почему Вы не смогли его этим обеспечить?

 

Вдумайтесь, вы как муж и жена живёте уже 5 лет. И случайно люди не могли вот так просто прожить в гармонии и счастье эти 5 лет. Это любовь.

Сейчас появилось непонимание друг друга. Задачу, которая решит вашу проблему, ни Вы, ни муж не осознали и поставили. Каждый сам за себя. Каждый считает себя правым, только правым и никак иначе. А другой - дебил. Причём, если муж всё-таки пытался (судя по Вашим сообщениям) достучаться до Вас, чтобы Вы его поняли, чтобы Вы его услышали, то Вы это проигнорировали, не услышали и скорее не захотели услышать.

Вы ведь муж и жена. Вы должны любую проблему решать вместе. Поставить перед собой задачи, необходимые для преодоления возникшей проблемы, и решить эти задачи. Выполнить эти задачи. Совершить дела по решению этих задач. Подумать, оторвать попу от кресла и решить задачу.

 

Такие семейные задачи подобны оценкам в школе. Учитель дал задание. Вы его решаете. Решили гладко и без новых проблем - пятёрка. Решили, но с помарками и некоторыми временными неувязками - четвёрка. Криками и воплями, но решили - тройка. Не смогли сейчас решить и решили взять дополнительное время на обдумывание - двойка, но будет пересдача с последующей положительной оценкой. Никакая задача не может привести к тому, что Вас выгонят из школы. Также как и брак: никакая задача не может привести к распаду брака, если оба стремятся и делают всё возможное, чтобы решить задачу. А задача одна - крепкая и счастливая семья.

 

Брак - это не только штамп в паспорте и колечко на пальце. Это единое целое, обе части которого живут по-своему, но всё равно за пределы семейного круга половины выбраться не могут. Жена - это не только объект секса и посудомойка. Жена отвечает за моральный комфорт всех людей в доме. Если муж рад придти домой, зная, что его ждёт любящая, уважающая и ценящяя жена, даже если у него проблемы на работе или ещё где-то, то он всё равно будет полон сил и энергии решить возникшие трудности. Потому что может опереться в такие трудные моменты на жену. Причём именно в моральном плане. В этом и есть одна из обязанностей жены - излучать моральное спокойствие и благополучие. Я не говорю про экстренные случаи, в которых именно муж должен оставаться спокойным и рассудительным, успокаивая и убеждая в незначительности трудностей жену.

 

Ваша ситуация сложилась таким образом, что деньги и работа стали у Вас на первое место, оставив дом и мужа позади. Вы почувствовали значимость своей работы, тягу к большим деньгам, стали формироваться значок лидера и главенствия не только на работу, но и дома. В связи с этим Вы стали меньше уделять внимание мужу. Стали меньше с ним считаться, меньше его уважать и меньше ценить его мнение. Поэтому муж стал отдаляться. Вы стали уставать, а муж от невнимания стал замыкаться.

 

Чем больше Вы работали, тем больше грезили о больших деньгах, которые в Вашем понимании являлись целью труда и жизненного пути, тем больше Вы забывали о значимости мужа, о его желаниях, о его самооценке. Муж приходит с работы, хочет сначала отдохнуть немного, потом поговорить в тёплом семейном кругу с любимой женой, побеседовать о планах на выходные, причём с учётом его мнения и желания. Он хочет поделиться с Вами своими успехами и новостями, чтобы Вы им погордились, но Вам со своим летанием в денежных облаках не до этого. Вы уже поставили себя выше него. Количество зарабатываемых денег для Вас является первым фактором в выборе главы семьи. И это страшно.

 

Когда Вы почувствовали отчуждение, то Вам же это не нравилось. Правильная жена чувствует непонимание и начало отрешённости мужа и говорит с ним часами, днями, неделями, чтобы устранить непонимание и наладить семейное счастье. Вы же утыкаетесь в свой ноутбук. Муж утыкается в ноутбук от безысходности: попытка отсраниться от непоняток в семье. Да, муж тоже мог бы проявить интерес и даже пытался в меру своих сил и умений изменить ситуацию. И тем более правильная жена не будет говорить о том, что хочет замуж за другого человека, чтобы не знать проблем. Это уже эгоистичное равнодушие и наглое неуважение к мужу и к вашей семье.

 

Жена должна поддерживать мужа, уважать его, считаться с его мнением, ценить и любить его. От Вас же кроме требований ничего другого не исходит. Требуете, требуете и требуете. Вы не даёте ему самостоятельно принимать решение, самостоятельно выполнять решение и самостоятельно ошибаться.

 

Да, у Вашего мужа сложилась каша в голове. Но не потому, что он дурак, а от эмоций, которые его охватили. А негативные эмоции возникли от ... неуважения к нему. Он не знает как себя вести. Видимо ему раньше не было необходимости постоянно доказывать свою значимость, важность, главенствующую роль в семье. Сейчас от постоянных упрёков и требований Вы хотите, чтобы он доказывал Вам, что он выше, мудрее и сильнее. А как именно доказать это Вам он и не знает. Вы сами поставили его в такую ситуацию, когда он потерял в Ваших глазах роль мужа и мужчины, а как вернуть эту роль он не понимает в виду обилия эмоций. А Вы и не пытаетесь вернуть ему эту роль, продолжая всё давить и давить.

 

Девушка, которую он встретил, стала его отдушиной в том плане, что она видела в нём мужчину, считала его главой. Как капитаном: всё знает и всё умеет, пусть даже это не совсем так. Ему приятно приходить в тот дом, где его ценят. И таким домом сейчас является дом девушки, а не Ваш.

Да, он пытается разобраться в своих эмоциях. Как умеет. Иногда даже что-то получается, но нить отловить не может. Ну, а Вы и ему не помогаете и сами думать не хотите над своим поведением.

И ушёл к той девушке не потому, что там не могут пилить мозги, нет ребёнка и забот, а потому что там его ценят и уважают. Даже с проблемами.

Он ушёл от Вас потому, что Вы его уже не ценили и не уважали. Проблемы везде будут. Но к проблемам следует иначе относиться.

 

Я даже Вас процитирую:

"Я написала ему письмо - в общем описала и как нам плохо без него, и что понимаю наши проблемы- но мы можем с ними справиться. Длинное такое письмо. Примчался счастливый и стал задавать вопросы:

а ты мне вот тогда не смогла простить (ну было у нас расставание) и вспоминала..а как же теперь?

А ты уверена что ты именно меня хочешь, а не весь этот статус и материальное.

И я узнала что у него кризис везде, работа - ненавистна, музыка - что мне в стол писать? Наша любовь? пока все были молодые влюблялись и расставались - у меня всегда была ты!

А сейчас я уже не могу испытать тех эмоций!Я хочу жить один, я хочу все решать сам.

Почему ты меня не ревнуешь? А я вот не скучал!

Я отвечаю - есть ты и я, остальное меня не волнует.

он - А ты представь! что я себя отдаю кому-то еще!

А ты думала я никуда не денусь! Что меня все это удержит!

У меня к тебе совсем мало осталось! Я не вернусь сегодня не останусь (прямо такая фраза и была).И весь разговор - он на диване, я его обнимаю и мы вот так общаемся. Умчался потом."

 

Этот диалог показывает, что в первом предложении Вы дали ему понять, что он для Вас всё-таки важен, что он Вам нужен, что он нужен как муж и мужчина. Он примчался. Конечно. Ведь его ценят. С ним считаются. Он не пустое место.

 

Ещё Вы пишите:

"Через месяц вдруг ушёл от нее, приехал к отцу и сказал - я понял,у меня есть дом и семья, ты во всём был прав...и так далее. Щаз 2 дня оклемаюсь и пойду домой. Для него вернуться ко мне- было равносильно "сдаться". "

 

Тут Вы не правы. Не сдаться. Это в Вашем понимании. В его понимании он хотел вернуться в дом, где его ценят и уважают.

Вы опять принижаете его. Не сдаться он хотел, а любви Вашей. И Вы должны признать свои ошибки, но нет, не хотите.

 

"Я спросила- что ты хочешь? Сказал - развод, я хочу почувствовать себя свободным. Я сказала ок, что его весьма озадачило. Потом был разговор о прописке ребенка - спросил,если я пропишу - ты подпишешь бумаги о разводе. Я ответила - я подпишу в любом случае. Что ошарашило его вообще."

 

Ошарашило Ваше равнодушие. Он хотел получить от Вам поддержки, что нет, разводиться Вы не хотите, что Вы любите его и только его, что Вы постараетесь понять его и исправиться. Но нет. Вам всё равно.

 

 

Когда муж приезжал к Вам и вы разговаривали на равных о погоде, то ему это нравилось: Вы на него не давите, ничего от него не требуете, не упрекаете, не вытираете об него ноги.

 

 

Вы и сами поняли частично суть проблемы, но потом ушли в другую сторону:

"Как я попыталась понять - он был ведомым в нашем союзе и это ему осточертело. "

 

Правильная жена, даже если она хочет быть лидером, будет вести себя так, чтобы её цели достигались через желание мужа и возвышения его значимости при этом.

Ваши цели Вы достигаете или в одиночку или через требования. Ни просьб, ни совместных дел. Или "дай/сделай" или же "я сама".

 

Ваш муж стал немного Вас бояться, потому что стали примеривать на себя роль мужчины.

 

 

И ещё раз:

Ответил - что разве я готова положить всю жизнь на алтарь ради ребенка, и знать, что моя любовь будет безответной. Что я сама все разваливаю. Что он уже давал мне шанс, и теперь хочет дать его другому человеку. И зачем я вам нужен-если я буду присутствовать на физическом плане, а на остальных отсутствовать.

Вообще он приехал в полной эйфории когда они помирились, говорил - я проснулся и понял что мне очень плохо без нее, я теперь хочу не только брать, но и отдавать любовь! Во мне так много всего, я теперь буду так часто ездить к сыну. Ну а я - "ты никогда не умела меня слушать, меня всю жизнь что-то тащило рядом с тобой, да..если бы не было её я бы никогда не ушел". Как я и предполагала- этой эйфории хватило на 3 дня и опять он ушел в мрачное настроение.

Он пытается разобраться в себе. Он понял, что в доме у девушки будет важен именно он как мужчина. В этом - только как робот.

 

Я потом ему письмо написала, что все понимаю,что сама загнала нас в эту ситуацию и у него не было выбора - или мириться с этим, или уйти и все изменить. Что благодарна ему, потому что изменилось многое и во мне. И что я желаю ему счастья, пусть оно будет таким, каким он его видит. Таким его вижу и я.

Он не чувствует, не видит, не ощущает, что вы что-то поняли и что Вы прилагаете усилия, чтобы разрешить ситуацию.

 

Забудьте про деньги. Забудьте про кто и сколько зарабатывает. Вы - одна семья. Вы - жена. Он - муж и глава в доме.

 

Он все кричал - я хочу сам принимать решения, я заколебался всем быть должен, ты меня достала.

Мне кажется, любая моя попытка - будет восприниматься как " ты меня хочешь затащить".

Он Вам прямым текстом говорит, что он личность, что он человек, что у него есть свои мнения, желания, взгляды, решения, что он хочет сам совершать дела и ошибаться, хочет сам принимать ответственные решения и нести ответственность, хочет сам помогать друг людям, хочет сам решать, что ему делать, а что нет, самому руководить своей жизнью, своими взглядами, а не навязанными Вами.

 

И снова Вы ошибаетесь на счёт "ты меня хочешь затащить". Это Ваши тараканы, не его. У него другие мысли. Просто Вы преподносите всё именно с такой позиции вместо того, чтобы просто любить и уважать. Что если захотел он вернуться к Вам, то это он делает по своему желанию, а не потому, что Вы ему что-то там наобещали, поплакались и машину отдадите.

 

Он не испытывает к Вам долга и жалости. Он хочет заботиться о Вас, о ребёнке, принимать решения всей семьи. Это Вы его выставляете жалким и ущемлённым, что он как будто будет Вам что-то должен. Он любит и Вас и ребёнка. Но он не любит, когда им командуют и говорят, что ему делать и постоянно контролируют. Он никуда не денется, если Вы дадите ему свободу в своей семье. Чем больше пытаетесь его контролировать и говорить что и как ему делать, тем меньше ему нравится у Вас. Он принимает решение. Он отвечает за них. С Вами он может только посоветоваться, но решать будет только он. Вы же можете только его поддержать или корректно сказать, что Вам это не совсем нравится.

 

На счёт ведущего. Вы возможно считали себя ведущей. Но эту роль Вы не потянули. Мужу нужна жена, которая его ценит и уважает. Вы стали прыгать выше мужа не только по количеству заработанных денег (что не так уж и страшно), но и по моральным аспектам, возвышая себя над ним. И Вы не справились. Потому что не смогли создать при этом совместную гармонию Вас и Вашего мужа. И если сначала муж как-то всё терпел и верил, что Вы или создадите эту гармонию или сами опуститесь, то потом увидел, что ничего такого Вы не делаете.

 

Машину купил себе. Решил, что сможет кататься сколько, куда и когда угодно, но видимо Вы опять его стали ущемлять в этом: или денег на бензин не давали, или требования быть дома в такое-то время выдвигали или какие-то дела, связанные с его машиной перекладывали на него. А он хотел простого: сесть в машину и уехать на всю ночь куда глаза глядят. Ни о каких любовницах не могла быть и речь. Просто свобода. А для того, чтобы узнать чего он хочет и как представляет себе свободу, следует об этом говорить. Говорить-говорить-говорить. Из года в год поднимать эту тему. Понимать нужно друг друга. Вы же и этого не знаете. Так узнайте. Никто Вам не мешает узнать, чего он хочет. Дайте ему время. Он напишет Вам.

 

Жизнь интересная штука, и если вы считаете, что можно прожить 20 и 30 лет с любимым человеком и не изменить друг другу, то она сама вам все покажет.

Не можно, а нужно прожить всю жизнь с любимым человеком и не изменить друг другу. Не смог - твоё место среди животных.

 

Я очень спокойная, не плачу и редко "катаюсь на черном паровозе по кругу" (гоняю в голове дурные мысли). Самостоятельная я абсолютно и полностью. И вот здесь порой сомневаюсь.. может у него денег иногда попросить надо? А то он смешную сумму в прошлом месяце вдруг решил нам дать...

Он хочет видеть, что он нужен Вам. А Вы считаете себя абсолютно и полностью самостоятельной. Тогда зачем Вам ещё кто-то?

Дайте понять мужу, что нужен Вам он, только он и никто другой.

 

Знаете, как описал наш друг - у мужа это все как протест. Против меня видимо. Сорвало и забил на всех и все, о завтрашнем дне не думает. Живет у нее - съемная однокомнатная квартира..."неважно где, важно с кем". Блин..эти слова с такой издевкой мне сказал.. Он очень любит комфорт, если мы ехали отдыхать - то отель должен был быть ни в коем случае не хуже нашего дома.. И потом, он же не свободу получил - а новый такой же быт, только совершенно неустроенный, и устраивать его не за что, да и никогда он такого желания не имел.

Да, у него против Вас протест. Ему важно моральное спокойствие. С Вами он его не получает.

 

 

Говорила, что люблю и жду - сначала радуется потом мрачнеет.

Не говорю - мрачнеет.

Если я радуюсь и у меня гости - он буквально зеленеет от злости и разговаривает сквозь зубы. Хотя гости - девушки, или общие друзья.

Если я расстроена - тоже его колбасит. Если просто спокойная - опять не так..я должна страдать, а то мне пофигу.

И ещё раз. Он не видит, что Вам не всё равно. Вы только на словах можете иногда ему дать надежду о его значимости, но не больше.

Любите его, цените, уважайте. Неужели эти слова так сложно претворить в жизни?

 

И дальше у Вас постоянно появляются сообщения. И все они сводятся к одному: Вам всё равно.

 

 

Подведём итог. Вы сами понимаете, что не уважаете и не цените мужа, но при этом ничего не делаете, чтобы его уважать и ценить. Если всё-таки не понимаете, то я Вам это сообщаю. Его поступки и слова - это реакция на Ваши действия и бездействия.

 

Так вот. Что следует предпринять для налаживания отношений.

 

Во-первых.

Красными буквами напишите на стене квартиры: УВАЖЕНИЕ И ЖЕЛАНИЕ.

Именно к этим словам Вы и будете стремиться. Не только сейчас, но и всё жизнь.

 

Во-вторых.

Вспомните мужа в первые 5 лет брака. Как Вы его любили и как он Вас любил. Взгляды, интонации, слова, мимика при общении. Каждое мгновенье пропитано любовью, счастьем и уважением.

Вы не знаете своего мужа. Почти ничего о нём не знаете. Как при первом свидании. Заинтересуйтесь им. Задавайте те же вопросы, что и на первых свиданиях: что он любит, что не любит, как и чем живёт, какие у него интересы, как понимает идеальную семью, как понимает идеальные отношения, потанцуйте, сходите в музей, театр. Вы его не знаете. Совсем. Узнайте. Интересуйтесь его взглядами, мнениями, жизнью, мечтами, желаниями каждый день, каждый год.

 

В-третьих.

Не требуйте от него. Если что-то хотите, то просите. Если откажет, то значит так нужно и правильно.

Поддерживайте его, когда он пытается решить какую-то задачу или о чём-то мечтает, строит планы. Поддерживайте.

Разделите обязанности. Но это не значит, что один не может помочь другому сделать свои обязанности. Может. Или сам молча. Или по просьбе. Только так.

 

В-четвёртых.

Так как он встречается с ребёнком, то это является хорошим поводом увидеть его и поговорить. Ненавязчивая лёгкая беседа. О птичках, о погоде, промеж разговора спрашивая его мнение о том или другой ("Какая сегодня хорошая погода. Как ты думаешь, какая будет погода в следующие выходные?" или "Ой, какая прелестная птичка. А что это за птичка?").

В следующие разы также беседуйте легко и ненавязчиво, но узнавая его мнение про его взгляды на мир ("У меня есть подруга, которую муж задавил своей значимостью и неуважением к ней. Как лучше ему поступить?").

 

 

 

И в последний раз.

Относитесь к мужу так, как Вы хотите, чтобы он относился к Вам. Ставьте себя на его место после каждого своего вопроса/поступка и представьте свою реакцию на свой же вопрос/поступок.

Уважайте и цените мужа. Верьте ему. Оказывайте ему внимание и заботу. Не котроль, а только необходимую минимальную заботу. Он хочет жить сам и сам делать дела и совершать поступки, сам принимать решение. Вы можете высказывать своё мнение, но только как пожелание. Счастье не в деньгах и в абсолютной самостоятельности и независимости. Это наоборот порождает равнодушие и эгоизм. Помогайте мужу, но не руководите им. Содействуйте ему, но не указывайте. Предлагайте, но не решайте. И не бросайтесь словами. Забудьте слово "развод" и "делёж имущества". Не выносите ему мозг. Меньше слов, больше дел.

Если хотите, чтобы Ваша жизнь чего-то стоила и Вами гордились? Полюбите мужа всем сердцем, всей душой, всеми чувствами, всей теплотой и нежностью и возродите свою счастливую семью.

[ustas]

.... большинство - плывет по течению, терпит, сохраняет руины, питает плодящихся на руинах и крахе тараканов и считает это мудростью. Не слушайте обвинения таких.

 

Эмоций много, пишу криво, надеюсь, что-то донесла.

как это верно.)) и криво и эмоций море, но уверены, что именно в этом объективная истина.))

а что, собственно, возможно, в самой уверенности и соль?!

одни уверены в своей мудрости, а другие .... - в своей ))

[Ragazza]

Здравствуйте, Злой сок.

Муж 5 месяцев живет с другой, ему моё уважение и желание - до фонаря. Я же не могу приводить здесь все наши диалоги, поступки и прочее.

Почему вывод, что я его не уважаю?

Он влюбился и ушел, сказав что меня давно не любит, ребенка вообще не хотел (2 года планировали) и ему все это не надо - он хочет быть свободным.

Что и как мне ему теперь показывать?

Почему я счастлива теми нашими 10 годами вместе, а он - нет?

Потому что в его сознании к моменту ухода - я , семья - были причиной всех его жизненных неудач.

И освободившись от нас- все станет весело и радужно.

Это как? Ведь всё в нашей жизни зависит от нас в первую очередь.

Весело и радужно не стало, свалилась куча проблем. Он о них не хотел думать, когда уходил. Когда ему говорили,что будут эти проблемы. Ему было всё равно.

А теперь он пишет мне - как бы я хотел тебя обвинить во всём, но это не так. я разрушил всё сам.

 

Ваша ситуация сложилась таким образом, что деньги и работа стали у Вас на первое место, оставив дом и мужа позади. Вы почувствовали значимость своей работы, тягу к большим деньгам, стали формироваться значок лидера и главенствия не только на работу, но и дома.

У нас с деньгами никогда не было проблем. Понимаете? Никогда. Их было много. Моя работа стала на первое место на месяц всвязи с уходом партнера, который при выходе забирал свою часть вложенных средств. Меня нельзя было поддержать один! месяц? Оказалось - нельзя.

 

В связи с этим Вы стали меньше уделять внимание мужу. Стали меньше с ним считаться, меньше его уважать и меньше ценить его мнение. Поэтому муж стал отдаляться. Вы стали уставать, а муж от невнимания стал замыкаться.

Я бы сказала - в точности наоборот.

Я не могла считаться с ним меньше или больше...да, я в основном сама решала наши проблемы. Но! Решение было за ним. А я не люблю, не умею и не хочу спорить - поэтому я не настаивала никогда. И я не знаю таких принципиальных моментов - когда нельзя договориться.

Ну не было у нас ссор, не высказывал он мне претензий - кроме что просил меньше работать, и мы знали что ноябрь, я отдаю долг и всё.

Он же меня не поддержал в моих финансовых трудностях.

Знаете почему?

Потому что его зарплата - это его зарплата. Что он считает нужным - то он купит (продукты например).

Мои пожелания - из моей зарплаты, пожалуйста. Потому что у него ещё репетиции, записи, концерты, посиделки с друзьями и его личные покупки.

А у меня еще- кварплата, покупки в дом, детский сад, развивалки, часть кредита и мои финансовые трудности на работе.

Только мне это до фонаря было, понимаете? Ну дискомфортно ему было иметь общий бюджет, ну и ладно. Хватало ведь всем и на всё.

Но когда ради его машины, ему пришлось себя в чем-то ущемить - платить часть кредита, то все стало нехорошо и неудобно.

 

Машину купил себе. Решил, что сможет кататься сколько, куда и когда угодно, но видимо Вы опять его стали ущемлять в этом: или денег на бензин не давали, или требования быть дома в такое-то время выдвигали или какие-то дела, связанные с его машиной перекладывали на него.

Да как я могла ему денег не давать, у него свои деньги и свои счета в банке.

Домой он приезжал редко раньше 21-22 часов, а все выходные - мы обычно где-то развлекались.

 

А когда я подала иск на алименты - так вообще услышала, что 25% это слишком много! На них ведь можно оплатить все занятия ребенка и все что ему надо купить. А свою зарплату я буду тратить на себя и в своё удовольствие. Вот это как можно понять?

И вообще я могу у тебя машину забрать и продать, а то будут твои трудности как и на чем ездить с ребенком. Это нормально?

И теперь он приезжает (вещи не забирает кстати) и рассказывает мне, что он похудел - ему большие джинсы, что ему надо тридцать пятую пару кроссов, что у него что-то износилось и т.д.

Я слушаю, чем-то помогаю - но одевать его я не собираюсь. (у меня просто работа связанна с брендовой одеждой и обувью из usa)

Он со мной разводиться и живет с другой.

Приходит и сожалеет, что у нас в доме два кондиционера и летом будет хорошо... а у него на съемной квартире - нет и не будет.

Потому что когда уходил - казалось, что у него всё есть, и поэтому ничего не надо -а теперь еще связанных с семье обязательств не будет, ни моральных, ни финансовых. А оказалось что начать всё с нуля - трудно, и надо напрягаться.

 

Уже дурно даже всё это писать...мелочность какая-то. Не в ней же семейная жизнь.

 

Тут Вы не правы. Не сдаться. Это в Вашем понимании. В его понимании он хотел вернуться в дом, где его ценят и уважают.

Вы опять принижаете его. Не сдаться он хотел, а любви Вашей. И Вы должны признать свои ошибки, но нет, не хотите.

Не в моем, к сожалению, понимании. В его.

Я не сдамся, я не вернусь, ты меня сюда не затащишь, я хочу свободы.

Я знаю его характер..он считает, что еще недостаточно меня наказал.

 

Ошарашило Ваше равнодушие. Он хотел получить от Вам поддержки, что нет, разводиться Вы не хотите, что Вы любите его и только его, что Вы постараетесь понять его и исправиться. Но нет. Вам всё равно.

Я час перед этими словами рассказывала ему - как я его люблю, как его любит ребёнок, вспомни сколько мы пережили, просила подумать и в чем была неправа тоже обсудили, согласились. Какое все равно??? Я же не могу рыдать 5 месяц при каждом его появлении, тем более что он сразу сказал - когда вижу твое грустное лицо - не хочу приезжать к сыну.

 

Я устала от его паранойи - что во всем виновата я, вся жизнь пошла не так из-за меня. Устала.

Он сознательно делал мне больно, вполне осознанно! А я только получаю и отворачиваюсь. Ну зачем я опять должна его в чем-то убеждать??

Тем более в том, чего он знать не хочет.

Я не создан для семьи, я хочу свободы. Я вообще не понимаю,как так можно любить как ты, и я не могу сказать что мне не хотелось кого-то еще.

а зачем ты вообще тогда со мной жил и занимался любовью??

Так он ответил - ты красивая и трахаешься хорошо.

Это его любовь ко мне?

 

Не требую я от него ничего, я не умею требовать. Хотя я даже и не прошу. Он сразу высказал опасения что я буду его нагружать ребенком, звонить, писать, доставать - ну вот я этого ничего и не делаю.

 

Не так все односторонне - как описали вы.

1,2,3,4 и последний раз - я вполне с этим согласна.

 

Забудьте слово "развод" и "делёж имущества". Не выносите ему мозг.

Да не я же завожу эти разговоры. Это от меня все хотят подписи отказов от имущества, от алиментов.

 

Люблю я его ещё, очень люблю - несмотря на все произошедшее. Но насильно мил не будешь.

А он влюблен в нее, а что будет дальше, кого он будет любить - непонятно.

 

 

 

Все бабы - дуры, и поэтому, все мужики - сволочи...

 

После прочтения форума сложилось впечатление - все бабы стервы, выносящие мозг и не отягощены верностью, все мужчины - жертвы этих бездушных стерв, вовремя рванувшие к другим бабам...не успевшим еще остервиться? (в их присутствии).

 

"Улетаешь?

Лети, пожалуйста...

Знаешь, как отпразднуем

Встречу!"-как мантру твердила я тогда.

 

Отпускать. Всех отпускать.

 

И сохранить себя-максимально,насколько возможно.

У Вас получается )))

 

и я так думаю...

Спасибо.

[Просто Маша]

"Улетаешь?

Лети, пожалуйста...

Знаешь, как отпразднуем

Встречу!"-как мантру твердила я тогда.

 

Отпускать. Всех отпускать.

И сохранить себя-максимально,насколько возможно.

 

У Вас получается )))

Кррррррррасиво !

 

Ув Автор, у меня над столом висит распечатка

НИКОГДА никому ничего не объясняйте.

каждый все равно поймет так, как ему удобно.

 

Это касабельно неясно с какого дуба упавших

попыток Вас тут критиковать.

 

 

После прочтения форума сложилось впечатление - все бабы стервы, выносящие мозг и не отягощены верностью,

все мужчины - жертвы этих бездушных стерв, вовремя рванувшие к другим бабам...не успевшим еще остервиться? (в их присутствии).

Та неее

Невротики ж в основном пишут.

Или попавшиеся в семью с невротиком (Ваш случай) и пытающиеся сохранить себя .

Довольные жизнью тем не открывают, живет себе да живут.

 

Счастья Вам и сил все выстоять.

Очень симпатичное мнение о Вас сложилось

[Гость Diannna]

Ragazza, как дела? Я давно не была на сайте, но вашу тему периодически просматриваю. Почему-то интересно, как развиваются события дальше, как вы поживаете?

[Ragazza]

Просто Маша - спасибо

ваш пост здорово меня поддержал!

 

Diannna - привет! сейчас все расскажу (по себе знаю, как интересно читать на форуме темы, которые имеют продолжение во времени)..с подробностями..прямо роман...))

 

 

В один прекрасный будний майский день, день рождения свекра - муж приехал в гости к ребенку и сказал, что он продает наш дом (есть у него такая возможность). Потому что он не хочет жить с финансовыми проблемами, с кредитом, на съемной квартире.

Продает дом - покупает себе жилье, рассчитывается за кредит.

Я спросила - а где будем жить мы с сыном?

"Сыну хватит алиментов, жить пойдете к твоим родителям - ему там нравится".

Взял ребенка, в машине была его девушка - и он поехал к свекру. Знакомить...с новой любовью.

Принимайте.

Я думаю, все понимают - как это выглядит, когда мы еще не в разводе, когда семьи наших родителей и родственников общаются более 25 лет. Конечно, девушку приняли мягко сказать никак... может ли ледяной игнор считатся вежливым?...

 

ДР отмечали в ресторане на выходных - конечно пригласили и меня с ребенком, и мужа.. но не ее, несмотря на все истерики мужа - что она (Я) там будет делать? с какой стати?

Как это выглядело... с его стороны - мягко говоря неадекватно.

Стиль был вечерний, хорошее заведение - муж пришел в виде "я пил неделю под мостом" и устроил демонстративный игнор не только мне, но и своему отцу. подробности опущу.

Когда я уезжала - пришлось час выслушивать на стоянке - вот я тут с тобой, а она там переживает. вот тебе хорошо живется, что нашла себе такого как хотела на Лексусе? вот тебе подарки дарят и прочую фигню. (аха, примерно 3 недели были регулярные инспекции с приходоми домой в любое время, без звонка в дверь и т.п. смотрел кто приезжает к нам..) и потом понеслись угрозы - я тебя лишу всего, да мой адвокат круче твоего адвоката, да я везде договорюсь, да я тебя уничтожу..

 

У меня тогда еще не совсем глаза открылись... я все же выдала ему - неужели непонятно, что мне глубоко по фонарю машины и подарки, и все наши статусы в скайпах,твиттерах, фейсбуках - они только друг для друга...и посты тоже? Когда ты уже поймешь, я с тобой быть хочу.

Озадачился, перестал орать что я стерва.

Но напугал ведь. А мой свекр до последнего не верил, что его сын может так орать на женщину..

Муж говорил - пап, да все ок, мы обо всем договорились, это она истеричка... да не угрожаю я ей, и деньги даю регулярно.

 

В общем я приехала в гости к свекру, когда там был муж.

(кошмар.. я теперь понимаю всю инфантильность, когда я не могу решать с ним проблему, а только с помощью его отца!)

И начала разговор (а точнее спровоцировала истерику)

Давай решать. Ты требуешь отказ от алиментов, от имущества, отказываешь с переоформлении одной машины на меня и продаешь дом. Что ты оставляешь сыну?

Конечно адекватных ответов у него на это не было. Начался ор - по какому праву мне что-либо должно остаться, собирай вещи и выматывайтесь из дома. ДА, я его продам, пошла вон..

я в ответ - ок..я 24\7 забочусь о ребенке, вся его жизнь на мне, у нас нет моральной помощи от тебя, нет материальной и нам еще и выметаться? А что же тогда делаешь ты для любимого ребенка?

 

Свекр прозрел. Он очень много вложил в этот дом, и в первую очередь - для семьи и внука. Вообще он порядочный сильный мужчина, но...блин..когда я увидела его реакцию, я стала сожалеть о своем поступке. Белый как полотно, убитый горем человек (( Да, парой слов он быстро поставил мужа на место - "если кто и будет продавать дом, это буду я. ты разговариваешь с матерью своего сына. будь мужчиной, пожалуйста".

 

Дальше. Дом не продается, мы там живем "пока"..я юридически не ввязываюсь в его раздел, там очень интересно вышло с документами, проиграю.

На заседании суда по вопросу алиментов муж попросил месяц для рассмотрения иска. За этот месяц - пытался меня укатать подписать какое-то мировое соглашение об алиментах в фиксированной сумме (в 5 раз меньше 25% от его дохода).

 

Дескать - он бедный несчастный, я его загоняю в финансовую яму (алименты начислялись с даты подачи иска, и уже прошло 3 месяца - поэтому следующие 3 месяца отчисления составят 50% его зарплаты), машину он продаст она ему не по карману, в квартире он привык жить комфортной.

Я никогда не вернусь! Лучше застрелиться! А если она меня бросит - а она уже не выдерживает всех этих проблем!!!!!! я с собой что-то сделаю!! Мне бы хотя бы себя содержать, она не будет меня вечно содержать!! она уйдет!

(на минутку - каких "этих" проблем? что не получила дом+2 машины, а я не исчезла с сыном с лица земли? что он по итогу не олигарх вовсе?? а я причем??!!)))

 

Первое что я говорила - "перед тем как стреляться- подумай о сыне".

Второе - "я подпишу все что хочешь. Но я прошу в обмен письмо..к сыну.. с объяснением почему ты не хочешь платить алименты, почему нас выгоняешь и почему забираешь мою машину. Посмотри на эту ситуацию через 5 лет..машин у тебя будет за всю жизнь еще много, женщин тоже..ребенок может быть не один, но "имя сына" есть уже и он тебя любит и считает своим папой".

Да - давила... да - манипулировала, потому что человек потерял всякие рамки реальности.

 

К концу мая у меня выветрились все иллюзии на счет этого человека, вся вера в его порядочность и воспитание. Он выдавал такие перлы в суде (первое заседание по разводу и окончательное по алиментам), что мне даже было как-то неловко...

 

 

 

 

 

 

 

 

Что имеем в сухом остатке - да, переступив некие моральные границы человек уже не останавливается. барьеров больше нет. абсолютно все равно как будет другим - ведь главное как будет мне.

 

Материально - очень хорошую сумму алиментов, машину. Жилье пока это, после развода квартирный вопрос на "совести" мужа.

 

Морально от меня отстал после моих слов "Мне все равно что ты сделаешь - хуже уже не будет. Я не обижусь, и знаешь - я уже даже не расстроюсь. Дальше некуда разочаровываться. Мне от тебя ничего не надо, я не хочу от тебя ничего, я хочу уйти забрав только свои туфли. жаль, что обязана подумать о благополучии сына".

Почувствовал - что я уже все. предел достигнут.

Признался - что делал все назло мне, что хотел меня уничтожить (интересно как??) все гадости говорил - чтобы сделать мне больнее. что вел себя как мальчишка полгода. И что наконец, за последние 2 месяца он очень повзрослел.

Ну а что мне до его признаний? когда все уже развалено и разломано.

 

Конечно, как всегда, судьба предоставляет шансы сравнить.

Или мы начинаем их видеть))))

Я последние 1,5 месяца наконец-то счастлива, радуюсь жизни. Ощущение - что меня выпустили на свободу. Знаете, стало намного легче. И морально, и материально.

Очень здорово - первое время меня иногда вытаскивали из дома друзья, знакомые - а сейчас большую часть свободного времени я провожу в общении с ними. Я перестала быть закованной в быт и работу, меня не упрекают что я "непонятно где гуляю" и "много работаю". Я за последние пару месяцев отдыхала больше чем за последние 2 года. Книги, фильмы, поездки, новые занятия.

 

OMG! А какие же есть Мужчины... с большой буквы... это такой контраст.

Я, конечно, помню о компенсационном периоде))) поэтому стараюсь не влипать.

И начитавшись форума знаю - что влюбленность это коктейль гормонов и не самое нормальное состояние психики.

 

А так же немного научилась просчитывать поведение людей, правильно тольковать их слова и реакции. (благо тем - море! и трезвых советов в них - тоже предостаточно).

Понимание психологии делает жизнь проще

И еще... очень здорово наблюдать у людей "разрыв шаблона" - когда ты не играешь в их игры, по заранее отписанной тебе роли, не позволяешь раскачивать себя на эмоциональных качельках, не устраиваешь себе моральных терпежей.

Не забываешь себя спросить - мне это надо? я именно этого хочу? хочу "чтобы что" (с)?

Когда у тебя своя жизнь, и главное в ней - сохранить как можно более безмятежное и счастливое состояние внутри себя.

эйфоричный абзац вышел))))

 

Спасибо за внимание

[Aphrodita]

Ragazza, дочитала я Вашу тему от начала и до конца.

У меня сначала сложилось мнение, что Ваш муж просто ребенок, который не любит, а точнее просто не переносит ответственности, но очень любит уют и комфорт. Из него бы получился хороший альфонс, правда для этого надо обладать качествами, за которые готовы будут платить.

 

Читая дальше я поняла, что он еще и очень мерзкий, мелочный и гадкий тип. Делить имущество, которое приобретали вместе, а сейчас там проживает его сын уже некрасиво, надо как-то искать выход из ситуации, но менее болезненный (разменять на 2 жилья). Когда же стал Вас вообще выбрасывать из дома, это уже вышло за пределы здравого смысла.

Я согласна, что когда уходил была просто эфория, там не было ребенка, который требует очень много денег и времени, не было кредитов, жены, которая нацелена на создание фундамента для будущей жизни (хотя чувствовать тот самый фундамент под ногами ему очень даже важно, только строить его не хочется и не умеет). Плюс там еще и денег зачем то дали, попросту купили его, а он с радостью продался.

Здесь многие говорили, что он устал жить под диктовку, хотел сам принимать решения, а жена не давала. Ну так принял бы хоть раз решение сам - не женился бы, или раз уж женился по глупости, уйди. Чего же он 10 лет это решение принять не мог? Ждал когда жена его за него примет? А ушел к той, которая также выносит ему мозг по поводу бывшей - разведись немедленно, не ходи к ребенку, я мучаюсь, а она ведь еще не жена даже. Толи еще будет.

А то, что он еще дергается от Ваших слов любви, так это просто он просчитывает, где выгоднее. Вроде как у Вас дом, быт устроен, но там ребенок, алименты дешевле получаются, да и дом оттяпать можно. Так что пока с Вами невыгодно.

Автор, я считаю, что Вам повезло, как бы странно это ни звучало. Ведь Вы сами сказали что 10 лет прожили в любви и счастье, вот и хорошо,значит 10 лет не потеряно, новый период наступает, этот нужно отпустить. Это как детство, было хорошо, весело, но все прошло, мы вспоминаем добрые моменты, но живем сегодняшним днем, и этот день не хуже, он просто другой.

А Вам нельзя нанять юриста, чтобы вообще не общаться на тему дележки с мужем? Это заметно улучшит Вам самочувствие и сбережет нервы.

 

Удачи Вам!

[ustas]

Когда у тебя своя жизнь, и главное в ней - сохранить как можно более безмятежное и счастливое состояние внутри себя.

)) молодцом.

 

мужу, конечно, сложнее будет в норму придти. подскажи и ему про форум.))

[Libby]

Ragazza, очень рада за вас! И желаю вам встретить своего мужчину!

А ваш муж, он очнется и пожалеет, но будет уже поздно...

[zverka]

эйфоричный абзац вышел))))

 

Спасибо за внимание

И это здорово, что эйфоричный.

Удачи вам.

И здоровья вам и вашему сыну.

 

Вы все преодолеете и будете счастливы.

 

Славная, сильная женщина.

Еще раз удачи. Держу за вас кулачки. ;)

[Ragazza]

Спасибо всем за хорошие пожелания

 

Зашла рассказать конец этой истории. Сейчас будет простынь))

 

Я выиграла в суде алименты в полном объеме (от реальной зарплаты мужа).

Иск на раздел имущества был бесполезным, я бы проиграла - поэтому не стала подавать.

Но жить в "нашем" доме я устала, сыночек сильно расстраивался, скучал...все-таки вдвоем грустно... мои родители на другом конце города, с самого начала всей этой тягомотины — звали перехать к ним (3-х комн квартира). Я решила, что ребенку лучше будет в большой семье. Сделала ему замечательную детскую, рядом есть у родителей однокомнатная — там тоже стала наводить красоту и постепенно собирала и перевозила вещи.

Мужу об отъезде сообщила, назвала примерные даты. Он начал являться в "наш" дом в мое отсутствие.. забирать какие-то вещи, все вторые ключи для машин, украшения, копаться в моей одежде. До сих пор не знаю..сам ли это он был..или со своей девушкой. Сейчас станет понятно откуда такие выводы.

Дома у меня хранится ноут с кучей рабочей информации, деловые бумаги и прочее, не всегда была возможность все грузить в машинку и возить с собой. Я тогда психанула, подумала, да сколько можно это терпеть - и закрыла замок другим ключом (там фишка замка в том, что при смене ключа меняется код, и старый ключ более не действителен. А новый - только у меня)

Меня не было дома, ребенок гулял с мужем и тут звонок от него " Или ты приезжаешь и открываешь дверь, или никогда больше не увидишь сына", никакой нормальной реакции на вопрос- что тебе там надо, вообще ничего нормального - неразборчивые крики. Сказала - привезу что угодно и куда угодно. Рядом был отец, он бывший силовик - взял ситуация в свои руки, ребенка муж привез через 15 минут, и ключи уже не требовал.

Его слова были - это же мой дом, как ты могла..кто ты такая, чтобы закрывать дверь

Мои слова - как ты мог манипулировать ребенком.

 

Ну и затем через пару дней, когда я была дома сама, сына увез дедушка — он явился со своей девушкой в "наш" дом (ну бывший наш дом..даже не могу назвать как-то по-другому). Говорила и истерила она - как тебе не стыдно, какая наглость что ты здесь живешь, этот дом не твой и никогда! твоим не будет, отдавай ключи, выметайся на улицу! бегала по квартире, открывала все шкафы, что-то там искала.

А у меня было такое ледяное спокойствие... прям лучшие места в ложе

Говорю БМ - ты видишь, собраны коробки, разобранная мебель - нам осталось постелить полы в квартире и я сразу съеду. И ключи отдам потом. Он пытается со мной поговорить- она ему затыкает рот, не разговаривай с ней! забирай ключи и поехали!

Я все-таки сказала ей - что она никто, а я здесь прожила много лет. И напомнила мужу - что испорченные отношения грозят отъездом меня и ребенка в очень-очень далекие края.

Что-то там она пыталась спровоцировать забрать у меня ключи силой... в общем в итоге я сказала БМ - позвони своему отцу, я ему отдам ключи и съеду сразу же. Тебе не отдам.

Да, вот опять решение проблем через родителей....

Свекр приехал, ужаснулся происходящему, отправил их подальше и очень долго извинялся. Не забыв при этом сказать - эм..да вот..они там отказались от съемной квартиры..им же где-то жить..

 

Я уехала через 3 дня, без сожаления вообще - забрала все необходимое мне, мебель, практически всю технику...

БМ при встрече попробовал закатать истерику при сыне, и был уведомлен, что теперь общаться с ним будет в том порядке, в каком определит суд. Ответным шагом на это - было заявление в милицию.. на меня.. что я его обокрала. Написанное этой девушкой (ну от имени БМ, конечно). Такой бред - даже описывать не стану))) Участковый разобрался со всем по телефону со мной, а вот БМ отгребал там еще долго.

Потом свекр уговорил нас встретиться пообщаться, в "нашем" доме - договориться, может быть я разрешу видеть сына. В общем аргументы у меня были одни - как можно, не приехать на ДР ребенка, не помочь когда он болеет, приезжать раз месяц, забивать на него всячески и потом еще ХОТЕТЬ его видеть? Нет, он не игрушка.

Но при этом разговоре, я впервые за год..или даже больше - увидела что ему не все равно, что ему больно и что он действительно скучает за сыном. Видеться разрешила.

 

И исчезла. У нас не было конфликтов, он звонил моему отцу - у него же и забирал сына. Мы не общались, и даже не переписывались. Я удалила его везде и закрыла все свои страницы, и сменила все аккаунты и прочее.

Это вызвало бурную истерику, о которой мне рассказывал свекр.

Ну и отношений их, с того момента, как я исчезла и больше не "мешала" - хватило меньше чем на 2 месяца.

 

Свекр запретил им жить в "нашем" доме, и также продавать его.

Девушка требовала, чтобы раз он ушел от нас - не видиться ни со мной, ни с ребенком, ни звонить и вообще ничего. Продать дом, и купить вместе с ней (она добавить чуууточку) общую квартиру. у БМ внезапно открылись глаза...

 

Мне писали друзья, и свекровь - что он часто стал ночевать в "нашем " доме. Ну а мне то что? Мало ли с кем он там ночует.

А потом он вдруг решил оформить на меня машину (мою..имущество не делили), разговаривал со мной нормально по телефону .. просил чтобы звонил ребенок ему (раньше не разрешал).

Вот тогда, я поняла что там уже конец.

Встречались у нотариуса. Он стоял, курил, нервничал..минут 10 не решался подойти..подошел, утирая слезы. Я почему-то решила, что она его выгнала (истины не знаю... друзья говорят - ушел сам, после ее ультиматума "не встречайся с сыном").

В общем все переоформили..попрощались, разошлись.. окликнул меня и сказал "Прости, мне очень жаль что тебе пришлось через все это пройти".. слезы текут

А мне в этот момент стало так больно..так жаль всего растоптанного.. 0 триумфа и 0 удовлетворения

сказала ему- ничего, я ок.. мне просто было очень больно за ребенка, он замечательный..ну и как-то к детским делам, занятиям свела разговор.

У меня было ощущение, что человек вдруг в один момент понял, что же он натворил и какими способами это все было... и ужаснулся.

 

Сейчас примерно месяц прошел, звонит сыну, приезжает к нему, живет в том доме один (без холодильника, микровелле, тв, стиралки и всего, что я забрала)...

Мне пытаются втирать, дескатья должна поверить, что он больше никогда..и что я должна налаживать отношения... и подумать о ребенке..

 

Да, сына мне очень! жаль...я думала, что маленькие детки отвыкают..забывают...но каждый день слышу - а где папа, почему он так много работает, почему он с нами не живет...и все это по кругу. БМ выдал при встрече сегодня — папа! ты ко мне очень долго не приезжал! я не хочу чтобы ты так много работал. забери меня и мамочку к себе домой. 4 года ему...

 

Обо мне - решила продать квартиры и купить дом в пригороде. Красивый, большой дом, с садом и баней и прочими приятными мелочами для жизни. И жить там вместе с сыном и родителями. Понимаю, что это "аутоимунное" ну точнее психологическое... больше никогда не хочу повторения ситуации, чтобы меня и ребенка кто-то мог выгнать из нашего дома. Так что занята только выбором дома, интерьерами, овощами и деревьями, ну и работой

 

Не скажу что хочется каких-то отношений.. с одной стороны могу выстроить розовые замки про счастливую семью, с другой стороны мне кажется никто так не будет любить ребенка..как родного. Сказать что жду или хочу чего-то от БМ - тоже не скажу. Научилась ничего не ждать и жить только своей жизнью. Не уверена, что люди меняются...

 

 

ОМГ. как много. надеюсь кому-то будет полезно, как мне в свое время очень помогли темы на форуме.

[Qwerol]

все прочитал... ужаснулся, тому как я в этом хотьи частично но похож и внесколько иной степени "у меня были одни - как можно, не приехать на ДР ребенка, не помочь когда он болеет, приезжать раз месяц, забивать на него всячески и потом еще ХОТЕТЬ его видеть? Нет, он не игрушка."

ну иотдуши хочется вам пожелать что бы все наладилось мне почемуто за вас искренне этого хочется, советовать незнаю что да и бесмысленно, но мне кажется что надо дать шанс, может быть потмомучто сам потенциально нахожусь на его месте...

ну вобщем както так

я тут тоже в соседней теме душу пролил, может кто откроет глаза пока не поздно. Всего вам самого найлучшего.

[Кармадон]

... В общем все переоформили..попрощались, разошлись.. окликнул меня и сказал "Прости, мне очень жаль что тебе пришлось через все это пройти".. слезы текут

А мне в этот момент стало так больно..так жаль всего растоптанного.. 0 триумфа и 0 удовлетворения

У меня было ощущение, что человек вдруг в один момент понял, что же он натворил и какими способами это все было... и ужаснулся.

Ну я же говорил: Все бабы дуры, и поэтому все мужики сволочи...

 

... надеюсь кому-то будет полезно, как мне в свое время очень помогли темы на форуме.

Очень сомнительно, что вы хоть что-то поняли... <_<

[Ragazza]

Qwerol — пойду почитаю вашу тему

 

Очень сомнительно, что вы хоть что-то поняли... <_<

 

да-да, я помню, что ваша ТЗ — единственно верная

[redkina]

Ragazza. вот таких ребят-мужей, как вы описали своего, естьочень много. Наверно, больше половины. Вы правы в том, что они ведомы и нуждаются в женском руководстве. но делать это нужно точно так, как делаете вы - не проявляете инициативу, пусть он находится всегда в неведении. Знаете, есть такое у альпинистов - когда висячий на верёвке не проявляет собственных усилий. Так вот вы правильно делаете, что отпускаете верёвку, а не тянете его к себе. Он падая, сам начинает цепляться и рваться вверх, к вам. Да, он сам слаб и ищет причины своей несостоятельности в других, сам податлив первым впечатлениям как бабочка. Перелетает с цветка на цветок. Дайте ему возможность почувствовать в себе мужчину. Ведь он бесхребетный, сам ещё нуждается в поддержке. Сверните ему шею в нужное направление, но так, незаметно для него, по-женски. Станьте для него покровителем и плечом сами.

[Linnet]

Ух, какая интересная тема оказалась. Автор, молодец, что так достойно прошли испытание разводом. Не думаю, что возврат к прошлому возможен. БМ показал во всей красе, какой он в критических ситуациях. Полагаться на него нельзя. Возможно, конечно, что наломав дров он повзрослеет и поумнеет, но глупо тратить свою жизнь в ожидании этих перемен и ещё глупее взращивать нужные качества в уже подгнившем материале. Желаю Вам счастья в будущем.

[Ragazza]

Привет всем!

Иногда читаю форум, удивляясь в насколько одинаковые ситуации попадают люди и как немногочислены варианты поведения...

 

Linnet — спасибо за пожелание)

 

Есть что рассказать.. Прочитала на форуме, что людей меняет боль — но, видимо, у каждого человека разная степень этой боли.

С момента моего последнего рассказала произошло много показательных событий, говорящих что люди не меняются.

Бывший муж пару месяцев ездил к нашему сыну, потом с ним стала приезжать его девушка, являться уже ко мне под двери. Потом ребенок при расставании с ним устроил истерику, что он хочет домой - в тот наш старый дом...оказалось он додумался его туда привезти. Мне эта нервотрепка надоела, и я настояла на встречах с сыном в моем присутствии в детском игровом центре, или парке. С другой стороны настояли на вычеркивании сына из жизни. Он выбрал второе — исчез больше чем на год, перестал платить алименты. Ребенок мучался, но потом как-то забыл это и все устаканилось, мы жили хорошо и были счастливы (впрочем и сейчас так же), у меня пошел вверх бизнес, ребенок подрос и стал умным, хорошо разговаривающим и при этом очень ярким ребенком, с успехами в спорте...на нас всегда обращают внимание окружающие, мужчины часто знакомятся посредством общения с моим сыном, ок все.

 

Я не верю в случайности, но наша встреча была неприятной, досадной (позже понятно станет, почему досадной) случайностью. В нашем многомиллионном городе, в одном из развлекательных торговых центров — я с друзьями и кучей детей выхожу после детского мультика, одеваю ребенка и к нам подходит бывший муж со своей девушкой..не очень-то опрятный, по лицу видно что пьет...(( 

У него квадратные глаза — я красивая, взрослый красивый мальчик рядом, который просто смотрит на него и не узнает. Наверное, может быть, это закрытие гештальта должно было бы быть для меня, но видать он закрылся раньше, у меня не было никаких чувств и эмоций, все так как будто я вижу чужих..незнакомых людей.

И даже после 5 минут и постоянных вопросов ребенку - ты знаешь кто я? ребенок молчит, отходит за меня и просит "пойдем отсюда, я выберу игрушку".

Я думаю каждый родитель, может представить себе состояние отца ребенка — это и шок, и слезы, и ужас в глазах, и оцепенение. Я не знала что делать и что говорить, поэтому мы просто попытались уйти. Он пошел за нами, что-то говорил, просил ребенка сходить купить подарок, объяснил ему кто он, купил игрушек и пошел нас провожать. Я не считала, что у меня есть моральное право как-то запретить, увезти и все-такое, молчала..иногда отвечала на вопросы о малыше. Сказал что любит его безумно и если я не против, хотел бы видется с ним — я не против, если малыш не будет расстраиваться. Рассказал что не смог жить в нашем доме - там везде я, он просыпается от смеха сына, слышит голоса...такое.. Так мы дошли до моей машины, при виде которой у него отнялся дар речи и наконец дошло, что нам от него ничего не надо.

Моим вторым условием для встреч было — я не хочу видеть твою девушку ни в своей жизни, ни в жизни ребенка. Он согласился, я привозила ребенка - они гуляли, развлекались, я потом приезжала и увозила домой. Он мне каждый раз напоминал, что для нормального развития сына ему надо значть что есть отец..но когда я спросила - м.б. будешь его возить раз в неделю в какой-то кружок, сказал что не может..и вообще работы много приезжать часто не может и в следующий раз приехал через через месяц. Я не сказала ничего, малыш уже начал переживать... но и потом приехал к нему снова только через месяц.

 

Эта ситуация стала меня тяготить, сын спрашивал о нем постоянно - несмотря на присутствие в жизни и дедушки, и брата, и множества моих подруг и друзей и кучи развлечений, он упорно спрашивал о нем - почему не приезжает и когда приедет. Мои родители стали мне говорить. что это просто издевательство над ребенком, ему сложно принять такие редкие встречи и между ними он мучается..и что нет разницы 6 ему лет или 13 - это все равно больно, это все равно ребенок с надеждами, с чувствами. Я была в растерянности и не знала как поступить — с одной стороны, хоть появляется папа в его жизни иногда, с другой стороны - ребенок сильно расстраивается, стретьей стороны - если нет любви к ребенку, я ее не заставлю у него появиться. На мои слова обо всем этом отец ребенка отреагировал - у меня много работы и нет времени и укатил отдыхать.

 

Мне не пришлось принимать это решение. 

Бывший муж совсем забыл об алиментах, его зарплата официальная, белая и очень немаленькая, задолженность перевалила два раза за десятку долларов — судебные исполнители арестовали машину, жилое имущество, счета, и вообще все его имущество - даже часть дома его отца, оформленную на него. Видимо в этот момент он решил, что я ему всю жизнь испортила и исчез из жизни сына. Не знаю, появится или нет - и что делать в случае появления тоже слабо себе представляю. 

 

Кайфа от ситуации не ловлю..мне безумно обидно, что есть на свете такой классный ребенок, которого обожают родственники, его тренер, мои знакомые — а своему родному отцу он совсем не нужен. И по-моему, у меня какая-то идея фикс появляется, не только в близком человеке себе, а и в прекрасном отчиме для сына.