О моей жизни

[Кайфую]

Млять есть куча способов уничтожить себя - чего же я медлю?

 

Ты боишься, сволочь, боишься смерти! Вот в чем дело, вот почему ты медлишь!

 

Ты прекрасно знаешь, что продолжать вонять тебе давно нет смысла, но ничего не хочешь уничтожать - тебе жаль себя, жаль твое тело, дряблое уебищное мусорное дерьмо, которое является вместилищем говна, которое бухтит у тебя в голове вместо мозгов.

 

Я хочу чтобы меня перемололо в гигантской мясорубке и чтобы я превратился в фарш. А потом пусть этот фарш поджарят на сковороде и выбросят в болото. Кровь пусть смешают со свиными помоями и выльют туда же. Это всё, чего я заслуживаю.

[Кайфую]

Блять я же понимаю что чем дальше тем хуже и что при существующем положении дел дальнейшее существование непозволительно - я знаю это, но медлю, медлю, медлю!

 

Я впихиваю в себя надежду, а скорее инфантильную надежду, что может быть все не так плохо - но я каждый раз убеждаюсь что со мной все очень очень плохо, неисправимо плохо, и что я худший из всех возможных вариантов.

 

Я снова худший. Я всегда был худшим, недоумком. Я всегда последний. Я отброс - последних сбрасывают в утиль, перемалывают кости, спрессовывают в брикеты и сжигают как в концлагере.

[vADyaT]

Не надо, Джинн. Прошу тебя.

[Кайфую]

Блять это уебище чем-то занимается, что-то строит из себя, пытается придать ценность своим результатам - но это все ложь, наглый чудовищный инфантильный самообман - ты мразь на самом деле и не стоишь и гроша, как и твоя мерзкая дерьмовая жизнь вместе с туалетом, который в голове.

 

Одно дерьмо в мыслях, одно гниение, разложение, затхлость, прах. Его почти можно пощупать. Его можно почувствовать. Я всегда это чувствую - каждую минуту. Во мне болезнь, и она идет из головы - а это уже не оставляет никакой надежды. Ты заставлял себя надеяться, мразь, потому что ты слабак, ничтожество, неспособное заглянуть правде в глаза и стать самому себе судьей, палачом и подсудимым.

 

Да, я столько писал об этьих пяти сущностях Андрэ, но они так и остались словами - я их не реализовал, кроме разве преступника. И сейчас это меня душит, во мне кипит ненависть к самому себе - ходячему шмоту дерьма.

[vADyaT]

Я снова худший. Я всегда был худшим, недоумком. Я всегда последний. Я отброс - последних сбрасывают в утиль, перемалывают кости, спрессовывают в брикеты и сжигают как в концлагере.

 

Я никогда не гоняюсь с перекрёстка с мотоциклом, потому что знаю - он заведомо обгонит меня.

И почему я ещё не сгнил от бесплодных страданий о невозможном? И, - главное - бессмысленном! :D

Привет, Джинн. ;)

 

Джинн, ну чего ты? Все ж нормально было совсем еще недавно. Ну чего ты?

 

ЗЫ Ого!

[Кайфую]

Прочь отсюда все! Вы ничего не поймете и слишком далеко от меня! Я ни в ком не нуждаюсь, мне никто не нужен, потому что я должен гнить один, гнить заслуженно, чтобы никто даже не узнал, и чтобы ни одна нога не ступила рядом. Я вне закона, я слишком много ошибок надела в жизни, и я слишком покорежен руководством того, что находится в черепе у меня.

 

Я заиленый механизм, разбрасывающий во все стороны свои части мотор, перегретый, слишком непрочного материала, не выдерживающий перегрузок.

 

Блять мне уже 26, а я как был недоумок так и остался им. Пора с этим кончать. Я заигрался в жизнь. Я проиграл, я же знал это еще лет 6-7 назад. Я пытался доказать себе , что это неправда, но настоящее не раз показывало мне: это правда, правда, правда, Андрэ, и никуда ты от этого не денешься. У тебя один выход - уничтожь себя, и тогда не будет продолжения этого 26-летнего позора, на который ты заставляешь себя не реагировать.

 

26 лет позора, и будет еще, если ты сейчас не прекратишь играть в жизнь. Я знаю, что пропустил слишком много того, чего никогда не наверстаю, что пора выбросить на помойку неудачно спроектирвоанный механиз, но ты медлишь, потому что тебе страшно. Ты помнишь февраль 2005, и твою последнюю мысль с облегчением "Ну вот я и сделал это", и взгляд в небо, и знание, что тебе больше ничего не осталось делать, как ждать, пока желудок впитает огромную дозу лекарства. Но ты чудовищно выносливая мразь, и ты выжило.

 

Выжило, чтобы продолжить свой позор.

 

Ненавижу!!!

 

Гниль, клочья тухлой гнилой плоти!

 

Всё, что у меня есть, мне не нужно. У меня нет никаких стремлений, в голове похоронный марш, раздирающее ощущение, и я дышу как лихорадочный, потому что я знаю, и мне никуда не деться от знания - ты кончен, и можешь только продолжать влачить свое позорное существование.

[Amelie37]

жестко

 

я сегодня тоже в переплет попала, после этого обычно не живут, а я выжила и улыбаюсь еще)

тоже чудовищно выносливая тварь, оказывается

 

мое высокомерие сегодня меня чуть не погубило..

а потом оказалось, это напользу даже.

 

знаешь, иногда надо умереть , чтобы начать жить.

[Кайфую]

Да, ты многих людей встречал. Сначала они тебе нравятся - ты находишь в каждом достоинства, потому что всегда видел в людях сначала достоинства. А потом что-то во мне переклинивает, и ты начинаешь искать у них недостатки с упорством навозного жука - ты находишь недостатки, и в тебе начинает кипеть ненависть к человеку за те недостатки, которые ты нашел. Ты начинаешь выстраивать сеть лживых отзывов, цель которых - смешать с дерьмом человека. И тебе это прекрасно удается.

 

Моя кожа лопается, потому что дерьмо под высоким давлением рвется наружу, чтобы забрызгать стены, рядом с которыми я нахожусь. Мешок с дерьмом - проткни и обрызгает с ног до головы. Я сдерживаю этот поток, и он гниет внутри, разлагается дальше вместе с органами. Я ощущаю это как боль в голове и какое-то очень плохое ощущение. И я знаю, что никогда не в силах сдержать это дерьмо - обязательновыливается на тех, кто оказывается рядом в этот момент.

 

Но это не главное и не то, почему я все это пишу.

 

Главная причина - я ненавижу такую мразь, как я.

 

Я просто взрываюсь ненавистью к себе.

 

Рядом никого не будет! Я буду гнить по-прежнему один. Мне плевать что станется с моей жизнью. Я кое-как привык к позору, но я сейчас сыт, и ненависть меня переполняет. Завтра я могу проснуться в радужном настроении, но сейчас я хотел бы уничтожить себя, разрезать на куски, медленно, постепенно, наблюдая себя со стороны. И хочу видеть кровь, которая будет литься из артерий - никудышная вязкая кровь. Я кристаллизуюсь понемногу, и худшее еще впереди. Я обеспечил себя множеством тяжелых болезней, которые пока что еще не могут прорваться через заслон организма - но старость наступает, и кристаллизацию я себе уже обеспечил. Я специально день за днем сжигаю все пути отхода - подталкиваю себя к пропасти, потому что ты трусишь, Андрэ, тебе страшно взять и все прекратить, как тогда , в феврале 2005-го, зимой, на кладбище, где тебе давно было место, и где колючки и пики оградок.

[Кайфую]

Мне нравится сжигать пути к отступлению - это заставит не жалеть ни о чем, что сделал, потому что жалеть о сделанном - очень, очень неприятное ощущение. Другое неприятное ощущение - фрустрация. Хуже этого только физическая боль, которая раздирает на части и заставляет кататься по полу.

 

Сделай себе плохо - сделай такой шаг, который обычно не делают, сделай себе хуже - и не жалей, и смотри только вперед - и ты будешь избавлен от плохого ощущения в голове. Безнадежность же тебя не покинет, но она неизбежна, ведь я сам себя понемногу уничтожаю. Себяя уничтожают алкоголики, наркоманы, экстремалы и прочие, но я ни один из них, и у меня свой способ. Я ненавижу то, что я существую, и я хочу исправить эту досадную ошибку.

[Leia]

Почему ты струсил и не пошёл к психиатру?

[Кайфую]

Блять тяжело находиться среди людей с такой ненавистью к себе, но я сам это выбрал - ненавидеть себя и жить среди людей, заставлятьсебя чем-то заниматься, заставлять себя ставить самому себе цели.

 

Это все - фальшивка! Это ложь, самообман, которым я заставляю себя заниматься. Единственное к чему я стремлюсь - самоуничтожение любыми способами. Я каждый день понимаю - вот я сделал то-то, и это - еще один шаг к самоуничтожению, и возврата не будет, даже если передумаешь. Обратной дороги не будет - я сам забочусь об этом, чтобы не было очень неприятного сожаления.

 

Я не хочу ни о чем сожалеть. Я хотел бы отрубить себе руки и не сожалеть, а потом отрубить ноги, и не сожалеть, а потом отрезать по кусочкам мое тело, и не сожалеть.

 

Мясо, животное, родившееся с именем Андрэ.

[vADyaT]

Главная причина - я ненавижу такую мразь, как я.

 

Хитрец. Ты ненавидишь того, кого проще всего ненавидеть - совсем бесплатно и безопасно. :D

 

....в феврале 2005-го, зимой, на кладбище, где тебе давно было место, и где колючки и пики оградок.

 

Расскажи, что было в феврале 2005. :)

[Кайфую]

Последние два дня мне снятся сны, где меня обвиняют. Я пытаюсь оправдываться - но обвинение слишком явно. И я понимаю что меня поймали с грешком.

[abissus]

Хочется поддержать. а именно: ругаться на Вас вместе с Вами, дурной пример заразителен...

Фальшивка, мразь, трус! и так далее.

[Кайфую]

Я уже рассказывал что было в феврале. Повторять не стану.

 

Я не понимаю вас, я читаю темы и не понимаю что вы пишете. Я не стану ни с к4ем сейчас контактировать. МОжете с таким же успехом стучаться в забор.

 

Мне слишком часто приходится уходить в тылы, потому что я вижу - пора убираться пока еще есть на это силы. Для меня стало девизом и навязчивой идеей - обеспечь тылы, продублируй на крайний случай, чтобы можно было восстановить.

[Кайфую]

Что самое мерзкое - я психически здоров, только вот в голове у меня покореженная конструкция, которая управляет мной. Там гниль, смрад.

 

Я не могу, не хочу назвать себя больным - потому что я здоров, только в голове у меня гниль, хлам, рвань. Если бы у меня было что-то другое, а в голвое порядок - было бы намного лучше. Но я здоров как бык, только кровь слишком вязкая, и в голове недоумок, и этого достаточно.

 

Вы не поймете.

 

Я для себя это все пишу. Я всегда писал это все для себя. Мне уже не нужно писать для того чтобы лучше себя понять - я хочу отзеркалить все на себя, потому что мне слишком тепло, слишком комфортно, в то время как ненависть к себе кипит.

[Кайфую]

Немного полегчало, хотя задыхаюсь все еще. И жрать хочется, неимоверно жрать.

[vADyaT]

Я рада.

 

Ты меня напугал. Сильно.

 

Иди жри. Раз хочется. :D

 

Что у тебя на ужин, если не секрет?

 

***

з.ы. ррр-гаф. Джинн, не пугай больше Кота, поэл? :D

[Amelie37]

Что самое мерзкое - я психически здоров, только вот в голове у меня покореженная конструкция, которая управляет мной. Там гниль, смрад.

 

Я не могу, не хочу назвать себя больным - потому что я здоров, только в голове у меня гниль, хлам, рвань. Если бы у меня было что-то другое, а в голвое порядок - было бы намного лучше. Но я здоров как бык, только кровь слишком вязкая, и в голове недоумок, и этого достаточно.

 

Вы не поймете.

 

Я для себя это все пишу. Я всегда писал это все для себя. Мне уже не нужно писать для того чтобы лучше себя понять - я хочу отзеркалить все на себя, потому что мне слишком тепло, слишком комфортно, в то время как ненависть к себе кипит.

 

супер! супер вывод! даже я бы себя так оптимистично не оценивала. да ты оптимист, Андрэ!

[Anora]

Что меня не устраивает в моей жизни? Не вижу в ней смысла, она меня не привлекает и кажется нелепостью. Почему? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Я не знаю прислушаешься ли ты к моему совету или нет, скорее всего нет, но я все равно напишу. Что-то же тебе хочется в этой жизни? У тебя же возникают какие-нибудь желани? Например попить пивка или уехать в горы или поехать в бассейн или посидеть в забегаловке или просто гулять по городу, ну мало ли, что тебе хочется. Почему бы тебе не исполнять эти желания для себя. Почему ты несчастлив? Я думаю ты знаешь ответ на этот вопрос...

Может быть ты кому-то очень нужен, может быть этот кто-то будет счастлив, если ты будешь у него

[Anora]

Блин прочитала я твою тему полностью, у тебя прям какая то "программа саоуничтожения". За что ты себя так ненавидишь? За что так можно себя ненавидеть? Сходди на расстановку, обязательно сходи. Потряссная вещь. Никто в душе ковыряться не будет. Кратко опишу, что это за фигня. Кроме тебя там будет человек 10-20. Если не хочешь, чтобы другие знали о твоей проблеме можешь попросить психолога, чтобы сделали скрытую расстановку. Сформулируй свою проблему, например "Ненависть к себе" или "Нет смысла жизни", другие люди будут "играть роль", твоих родных, бабушки, дедушки, отец, мать и пр. и пр. Скорее всего ты не пойдешь, но мой тебе совет все-таки сходи, именно на расстановку и к хорошему спецу. Сходи, будешь потрясен, где запрятан корень твоих проблем

[Кайфую]

Ночью снилось два странных сна.

 

1)

 

Я карабкаюсь по чему-то, похожему на железнодорожную насыпь. Каким-то образом под моим присмотром оказываются несколько немного подросших котят, и приходится хватать их, чтобы они не упали с насыпи. Я хватаю, и они впиваются мне в руку - очень больно, и я нервничаю, злюсь, испытываю неприятное раздражение. Помню какие-то ямы, рельсы, грязь и постоянную мысль, что нужно присматривать за котятами.

 

2)

 

Я дома. Заглядываю на обувной шкаф, и вижу на нем черно-белую спящую кошку (или кота), при том, что у меня уже живут кот и кошка - брат и сестра. Это приводит меня в бешенство, я задаю сидящим на скамеечках матери и почему-то оказавшейся здесь сестре вопрос о том, что здесь делает ЕЩЕ ОДНА котяра, на что получаю спокойный ответ что она будет жить у нас. Я ощущаю неконтролируемую злость и мне хочется все крушить вокруг. Под руку попадаются кастрюли с едой - сначала с кукурузной кашей - я хватаю ее и выливаю содержимое по всей комнате, выплескивая в сдержанной форме свое раздражение, которое растет, и мне хочется большего. Я хватаю другую кастрюлю с чем-то другим - снова выливаю содержимое по всей комнате, при этом я ясно отдаю себе отчет что я создаю трудную работу по оттиранию жратвы с ковра, дивана и всего остального, но это меня еще больше раззадоривает и я понимаю, что нельзя останавливаться чтобы не сожалеть ни о чем. Я кулаком разбиваю стекла в серванте, причем одно поддается нормально, а другое почему-то уже не хватает сил разбить и я ощущаю слабость в руках, измотанность в мышцах. Я хватаю сервант руками и бросаю в противоположную сторону на пол - подскакиваю к нему и принимаюсь ломать дверцы.

 

Был и третий сон, но я его не запомнил.

 

Я проснулся, некоторое время никак не мог отогнать разбитые стекла и вылитую жратву из реальности. Я понял, что я как взведенный курок - внешне спокоен, а внутренне стОит только появиться малейшему толчку и я начну крушить.