О моей жизни

[Кайфую]

Понес баллон на заправку.

 

Заправщик подключил баллон, пустил газ, зашипело, в голове пронеслась мысль "сейчас может рвануть" и картина, как баллон взрывается, снося все вокруг.

 

Посмотрел вниз, на баллон, и при шипении охватил ужас. Заставил себя не шелохнуться и ничем не выдать себя. Захотелось убежать как можно дальше, чтобы не задело, сигнал тревоги внутри ревел донельзя.

 

Даже удалось попросить сдачу, а то парень хитрый попался, надеялся что я забуду.

 

Такая хрень впервые, если не ошибаюсь, и мне это не нравится.

 

Чуть не разорвал маленькую стопку крупных купюр - отчаяние нахлынуло и знание, что всё бесполезно и бесперспективно. Досталось и двери холодильника и дверям платяного шкафа. Разбил отвертку (!!!), ярости не было предела. Думал развалю все что вокруг, потому что не могу больше это тянуть, невыносимо.

 

Я осознаю, что со мной происходит что-то очень плохое, раз я себя так веду.

 

Ну ничего, я рассчитаюсь за всё в десятикратном размере, и плата не будет малой.

[Кайфую]

В голове ощущение ступора и заунывный похоронный марш. Болит голова. Не хочу двигаться.

 

Как же нелепо все что происходит.

[Кайфую]

:lol: :lol:

[Кайфую]

Попробую описАть, какой я в данный момент:

 

Тяжело думается, суть многого просто не улавливаю, по привычке делаю вид, что понял. Ничего не хочется, вообще ничего, даже спать. Понимаю что ненормально, когда ничего вообще не хочешь и ничего не интересно. За компом сижу по привычке, хотя это не доставляет удовольствия, а за ним мог бы многим заняться, но ото всего противно. Так прошел целый день, и я понимаю что это НЕ нормально и нужно срочно что-нибудь предпринимать. Спать уже заколебало, жрать - тоже. Пробовал быть на свежем воздухе, но там такой вакуум, что еще хуже чем внутри.

 

Это продолжается уже слишком долго и не является каким-то случайным состоянием, а значит система, с которой нужно что-то делать, иначе я снова дойду до самоубийства.

 

Это все НЕ нормально, так не должно быть, это все неприемлемо, с этим нужно что-то делать как можно скорее, иначе все будет только хуже. Я знаю по опыту.

 

Несколько раз зажигалась и гасла мысль, что все-таки нужно сходить к врачу, потом говорю себе: "Нет, это не тот случай, дело во мне, а не в организме".

[Кайфую]

Пытаюсь побороть большой соблазн начать искать в инете по отчетам способы эффективного самоубийства. Пока что сдерживаюсь, попробую преодолеть, хотя не вижу, ради чего бы это стОило делать.

 

Невероятная нелепость, так больше не может все продолжаться, это неприемлемо ни в какой степени, меня эта мысль разрывает мозг каждую минуту.

 

СНы часто состоят из школы, армии. В последнее время часто летаю или очень быстро движусь.

[Кайфую]

Взять бы открутить голову и ударить ее об бетон пару раз, чтобы встряхнуть, и прикрутить на место - может быть там начнет что-то шевелиться, а не так, как обычно.

 

Кофе не пил уже больше суток - нет желания его пить. Воду вообще перестал употреблять, тоже нет желания, и уже начало резать в животе, и знаю что это плохо.

 

КОжа на руках начала трескаться как старая бумага, и это тоже из-за низкой температуры, плохого кровообращения и малого количества потребляемой жидкости.

 

Скачал кучу книг по психологии и дизайну с той же что и раньше целью - а вдруг я приду в порядок и смогу все это читать.

 

Пока что лежат на диске впустую.

 

А время идет.

[Снежинка*]

Кофе не пил уже больше суток - нет желания его пить. Воду вообще перестал употреблять, тоже нет желания, и уже начало резать в животе, и знаю что это плохо.

 

КОжа на руках начала трескаться как старая бумага, и это тоже из-за низкой температуры, плохого кровообращения и малого количества потребляемой жидкости.

Самоуничтожение естественным путем? :o

 

СНы часто состоят из школы, армии. В последнее время часто летаю или очень быстро движусь.

Опиши какой-нибудь запомнившийся тебе сон.

Или из последних или повторяющийся.

[Кайфую]

Подвести итоги за 3 года.

 

Что изменилось.

 

Вплоть до этого момента у меня часто возникало ощущение, что мне нужно серьёзно разобраться с тем, что я делаю, как себя веду, как думаю, как вижу окружающее.

 

Теперь: Уже большей частью плевать на всё это. Пишу чтобы довести до какого-то логического конца.

 

Итак, я - молодой парень, работающий на хорошей (по моему представлению) работе, физически здоровый, и вроде бы чего ещё надо? Что-то ещё надо, сам не знаю что:

 

-друзей? У меня их нет и я не хочу ни с кем заводить дружбу, потому что не вижу в этом необходимости. Если общение развивается в сторону более тесных связей, я специально начинаю делать что-либо, что сохраняет дистанцию между мной и тем человеком. 

 

На данный момент фрилансер. Вроде здоров (точно сказать не могу). Друзья - пустой звук.

 

-понимания людей? Да, это большая проблема для меня. В коллективе мне трудно работать, потому что я до сих пор так и не научился способам понять другого человека, чего он хочет от меня, как он мыслит, как видит мир. Работа, связанная с взаимодействием с другими людьми, идёт у меня туго, иногда случаются серьёзные провалы. Хочу ли я понимать других людей? Скорее да, чем нет, ведь неприятно испытывать из-за этого постоянные затруднения. Но понимать человека, вдруг воспринять то, что он думает - всегда находит во мне сопротивление как что-то очень тяжёлое и громоздкое. 

 

То же самое.

 

-общения? Да, одно время окунулся в виртуальное общение. Понял, что это самообман. Я не умею общаться а также очень плохо понимаю тех, с кем общаюсь.

 

Кое-какие успехи на виртуальном поприще есть. Есть время подумать и переформулировать, если не понравилось. Вне сети все то же, что и раньше.

 

-желания чего-либо достичь? Не вижу ничего, достойного того, чтобы это достигать. Я живу просто потому, что перешагнуть ту черту, которая отделяет жизнь от смерти, страшно, хотя я уже раз это сделал, с этого раза и остался бОльший страх, чем раньше. Я слышал немало мнений о том, для чего человек живет, но ни одно не понял и поэтому не принял.

 

Так же как и раньше нет целей, интересов, стремлений. Редкие мысли о бесполезности всего и о самоубийстве, правда не такие сильные как тогда, в 2005-2007.

 

-материальных благ? Нет, мне плевать на деньги и богатство. Мне плевать на мобильники, удобства, дорогую одежду. Это всё - ничто для меня.

 

То же самое справедливо и сейчас. Одежда изношена, но мне плевать, ведь её можно носить. Мобильник кстати так и не купил - незачем. Зарабатываю минимум, не больше.

 

-любви? Вот это для меня никогда не было актуальным. Любить кого-то, терпеть кого-то, или думать что любишь кого-то, а потом предать и свою и чужую любовь - я сразу решил что я не дам даже начала этому. У меня даже никогда не было любимой девушки и не собираюсь.

 

То же самое. Какая-то мысль начать отношения мелькнула вроде летом, но выветрилась быстро как ненужная.

 

-доверия ко мне людей? Меня это абсолютно не интересует.

 

Вопрос о доверии неактуален. Мне хватает репутации для заказчиков - это все что нужно.

 

Я не люблю ложиться вечером спать, всячески оттягиваю этот момент, часто решал вообще не ложиться спать, и на следующий день кружилась голова и было странное ощущение в голове, а окружающее бросалось на меня, я всё время себя убеждал, что это только кажется, что этого нет на самом деле.

 

Так же не укладываюсь спать, всячески тяну, потому что не люблю сам процесс и беспокоит что-то очень важное, чего не сделал до сих пор.

 

Утром на меня уже ничего не бросается - просто усталость, доходящая до отключки. То есть в этом произошел какой-то прогресс.

 

Вот и сейчас стою перед диллемой: всё-таки пойти отдыхать, или не дать этой ночи взять меня в кулак и отпустить толкьо утром. Я не люблю сам момент просыпания и вставания. Когда не спишь ночью, все намного лучше, нет этого момента.

 

Сейчас то же самое.

 

Что меня не устраивает в моей жизни? Не вижу в ней смысла, она меня не привлекает и кажется нелепостью. Почему? Я не знаю ответа на этот вопрос.

А сейчас знаю: все это потому что я недоделка, которую нужно вычеркнуть навсегда из бытия.

 

Я прихожу к этому выводу снова и снова, трамбуя его.

 

В-общем за три года существенных изменений не произошло, а значит и не произойдет. Незачем продолжать играть в эту глупую игру под названием "жизнь".

 

В сотый раз слушаю один и тот же грустный трек про одиночество.

 

Убирал навалившийся снег и в голове ясно промелькнуло осознание того, что проиграл давно, и расплата неизбежна. Принял это как должное - неизбежна так неизбежна, но снег убрать надо. И убрал.

 

А еще два человека разговаривали в личке и я понял, что они - совсем незнакомые друг другу люди, чужие абсолютно, и незачем заниматься таким псевдообщением, потому что оно похуже чем то, о чем поется в песне.

 

Брату стукнул 40-вник.

 

А я вряд ли доживу - не позволю.

[Кайфую]

За этот год несколько человек сказали, что у меня есть те или иные достоинства.

 

Бред это всё ваш иллюзорный, а не реальные достоинства, мне это сейчас ясно как день.

 

Даже всерьез не воспринимаю эти похвалы. У вас есть привычка видеть то чего нет.

 

Фтопку всё сразу всей охапкой!

 

И едьте дальше на своих локомотивах, а я посижу на перроне. Я - не вы. У меня своя дорога.

 

:lol: :lol:

[Снежинка*]

А я вряд ли доживу - не позволю.

Андрэ, прости, пожалуйста.

Но... может быть тебе будет... полезно это.

У меня появилась ассоциация, что ты похоронил себя в своем доме.

И существуешь в нем, как в гробу...

Не живешь уже сейчас...

[Sand]

Даже всерьез не воспринимаю эти похвалы. У вас есть привычка видеть то чего нет.

забавно....

 

я уже ссылкой на мой пост с пожеланием удач в ясно- видении каждому очередному "ясно"-за- и-вместо- меня видящему отписываюсь...

 

 

Но может быть все таки со стороны иногда кое- что возможно увидеть, как считаешь? :D

[Amelie37]

а я посижу на перроне.

 

 

попу не отморозь

[Ergin]

попу не отморозь

:lol: :D :D :D

[Ergin]

Андрэ, Вы заблудились в лабиринте своей бродилки, бродилка так и не стала стрелялкой, Вы не знаете какую кнопочку нажать, чтоб взять оружие, Вы постоянно пробегаете мимо перехода на следующий уровень, Вы - самое слабое звено в этой игре и Вам придётся её покинуть навсегда...

 

 

Может лучше сыграть в другую игру, Симпсы, например? Может быть там Вы достигнете лучших результатов?

[Amelie37]

Может лучше сыграть в другую игру, Симпсы, например? Может быть там Вы достигнете лучших результатов?

 

лучше в "Одеваем Барби и ее собачку"!!!

[Кайфую]

Андрэ, прости, пожалуйста.

Но... может быть тебе будет... полезно это.

У меня появилась ассоциация, что ты похоронил себя в своем доме.

И существуешь в нем, как в гробу...

Не живешь уже сейчас...

Я давно не живу. Такое ощущение что жизнь и не начиналась - годами не-жизнь.

 

И загрузите аватарку на другой хостинг.    

 

 

 

 

забавно....

 

я уже ссылкой на мой пост с пожеланием удач в ясно- видении каждому очередному "ясно"-за- и-вместо- меня видящему отписываюсь...

Что?

 

Но может быть все таки со стороны иногда кое- что возможно увидеть, как считаешь?  :D

Считаю так, как сказал, повторить?

 

   

 

 

 

 

попу не отморозь

Я на скамеечке сижу. ))))

 

Так что даже не надейся!    

[Кайфую]

Андрэ, Вы заблудились в лабиринте своей бродилки, бродилка так и стала стрелялкой, Вы не знаете какую кнопочку нажать, чтоб взять оружие, Вы постоянно пробегаете мимо перехода на следующий уровень, Вы - самое слабое звено в этой игре и Вам придётся её покинуть...

 

Может лучше сыграть в другую игру, Симпсы, например? Может быть там Вы достигнете лучших результатов?

Шуточки - в "Разговорчики/Юмор", абШиблись разделом.  

 

И харош флудить здесь, королева флуда! :angry2: :angry2: :angry2: 

[Sand]

....

[Sand]

жестокая месть

 

А, вот про "видно со стороны"!

 

https://psycheforum.ru/topic26449.html?vi...st&p=823169

 

 

 

Sand отожгла!

 

 

Ты зачем стебом засоряешь чужие темы, а свою оберегаешь?

[Sand]

...

[Sand]

....

[Ergin]

Шуточки - в "Разговорчики/Юмор", абШиблись разделом.  

 

И харош флудить здесь, королева флуда! :angry2: :angry2: :angry2: 

 

То был не флуд, а комментарий к теме.