Ненавижу свою мать

[Гость Волна]

Заинька, а теперь перечитай что ты писала в первом письме от мамы тебе и во втором письме от тебя маме...

и напиши маме письмо уже от себя взрослой...и вспомни еще больше подробностей своего детства..и ситуаций других..когда тебе было плохо... и скажи маме все все что ты думаешь сейчас..не стесняясь в словах

[Blizzard_]

Взрослые женщины замужние и родившие ребенка не шляются по ресторанам, не пьют, не одеваются как проститутки. На месте моего отца я бы тебе не просто руку сломала а убила бы на хрен...Что ты думала своим мозгом, если он вообще у тебя работает, когда не приходила домой на ночь, зная, что у тебя там семилетняя дочь одна с ума сходит от страха за маму. В этот момент я маленькая, голодная, читала книжку на родительском диване. Я до сих пор не могу эту книгу даже вспоминать без дрожи...Самая ужасная книга в моей жизни. Тогда я сначала провожала взглядом автобус (его было видно из окна), потом ложилась читать и прислушивалась к звукам лифта. Когда он изредка останавливался на нашем этаже, мое сердце готово было выпрыгнуть от радости, а потом от огорчения, что это не ты пришла. До сих пор если случается долго ждать мужа из какой-нибудь поездки я впадаю в нервозное состояние. До сих пор сплю с ночником.

 

Я тебя когда увидела первый раз после разлуки, испугалась, если честно. На лице у тебя было написано чем ты всю жизнь занималась. И мне не надо уже было твоих слов, все внутри оборвалось. Ты занималась развратом...Из красивой женщины ты превратилась в старуху.

 

Самое мое яркое воспоминание о тебе, это как я просыпаюсь маленькая, бегу к тебе, прижимаюсь и чувствую твой запах. Для ребенка мама - это все, вся его жизнь. А ты бестолковая кукушка, как тебе не повезло, что ты так этого и не поняла.

 

Когда я сделала аборт, я вспомнила о тебе. О том, что никогда не прощу того, что тебя не было рядом. Что ты не рассказала мне, что ожидает девушку в отношениях с мужчинами. Сколько ошибок я наделала, пока сама, своим умом пришла к каким-то выводам.

 

Почему ты не можешь жить как нормальные люди? Как все нормальные женщины? Почему тебе не было жаль своего ребенка? Почему ты не думала, что своим поведением ты заставляешь дочь страдать? Чтобы искупить свою вину ты должна была взять сироту из детдома и вырастить. А вы с мужем живете как насекомые, бессмысленно и бесполезно, только для себя. И то, удовлетворяя свои самые низменные потребности: пожрать и потрахаться, да еще выпить. Вы ничтожества. И не заслужили даже пальцем касаться моей дочери. Я не хочу чтобы она знала вообще, что такие люди состоят с ней в родстве. Сейчас она получает все то, что ты недодала мне. Она пока не ходит в сад, я кормила ее грудью почти до двух лет, она спит со мной. Никогда в жизни я не допущу, чтобы она почувствовала, что такое, когда мать тебя бросает.

 

Я желаю тебе под конец жизни прозреть. Осознать, что ты наделала...Хочу, чтобы ты испытала хотя бы малую толику того горя, что испытывала я. Хоть немного...И мне заранее жалко тебя, потому что это очень тяжело.

 

Волна, а Вы напишете, что это значит? Вы наверное спать пошли, я тогда тоже...Я завтра буду ждать Вашего ответа. Заранее благодарна.

[Гость Волна]

вам сейчас надо поспать..я с вами была все это время..

я вас очень понимаю...

у меня чуть меньше..но была злость на маму... может еще осталась...

вам нужно было проговорить это вслух... вы боялись что ненависть это плохо...

ненависть это чувство..

вам не дали лубви...и вы не могли дарить любовь маме.. вы даете ей ненависть..что можете..это её плоды..что посеяла то и пожала...

вы испытываете ненависть...это нормально...вы человек и ничто человеческое не чуждо вам...

когда вы все это выскажете до последнего слова...ненависть уйдет...

спокойной ночи...

расскажете завтра как вам спалось что снилось..

спокойной ночи

[Enotje]

Автор, простить или не простить - только Вы можете сами это решить.. Может, сейчас не можете - со временем что-то может измениться в Вас.. Не надо себя насиловать вопросом - почему, я плохая или как и так далее.. Просто отпустите ситуацию и живите своей жизнью.. Будет день - будет пища. Но единственное, что необходимо сделать для САМОЙ себя - постараться изо всех сил простить, хотя бы внутри себя, свою мать.. Какая бы она не была и как плохого бы она когда-то с Вами не обошлась! Пока Вы не сможете в себе простить свою мать - "женская часть в Вас" будет как бы "хромой уткой".. Это все будет отражаться на Вашей семье. Все это не просто, но стоит того, чтобы сделать усилие над собой.. Просто все разложите для себя по полочкам и внутренне отпустите мать. Всего Вам самого!

[Гость Волна]

думаю что стараться изо всех сил именно простить..это не приведет ни к чему кроме нервного срыва...

если ненавидишь человека и запрещаешь себе это чувство выплескивать наружу..а держишь внутри...ненависть разорвет...если еще к тому же пытаться стать "человечнее и выше" этого чувства..то тоже ничего хорошего не будет...

нужно перененавидеть грубо говоря...позволить себе это чувство..не скрывать его...громко и вслух сказать себе...да...я ненавижу его...выплеснуть все наружу...тогда ненависть уйдет...вместе с обидой на человека...болью и горечью..не сразу..но уйдет

а прощение...это как вы хотите и сможете...

ведь прощение нужно не вашей маме..а прежде всего вам самой Зайка, чтобы прийти в гармонию с сабой.

и имейте ввиду, человек которого вы простите ( может быть) от этого прощения не станет ни лучше ни хуже...он останется таким какой есть...

ну вот создал Бог его таким, никуда не денешься... есть ведь в животном мире птица кукушка, крокодилы, пауки и прочие..кто и не растит своих детей, или съедает всою пару..или вообще всех ест...ну вот такие они..вам не придет в голову переделывать кого то из них?..так же и человек..если видишь что ничего сделать не можешь (а не сможешь ты переделать взрослого человека уже) отпусти и прими его таким какой он есть.

[Blizzard_]

Спасибо большое за поддержку! Спалось мне почти что никак сегодня. Но это еще беременные штучки дают о себе знать.

 

Да, простить я пыталась - за два года ни к чему хорошему это не привело. Общаться мы не сможем, не могу я себя насиловать. Да и мать моя ведет образ жизни, несовместимый с моими принципами, непотребный, проще сказать. Я думаю, после всего я имею право выбирать, допускать ее в свою жизнь или нет. Это будет справедливо. Я ей просто объяснила в последний раз, что если она родила меня, то это еще не значит, что она мать. Она пока просто особь женского пола, которая воспроизвела на свет дитя. Это жестоко, конечно, но это так.

 

Самое главное, никак не пойму, что произошло, Волна, но сейчас я вот уже полдня не могу найти в себе той ненависти, которая была еще вчера. Есть жалость, и еще что-то подобное любви, но такой, знаете, с сожалением что ли. Вот как если бы например, мой муж меня сильно обидел бы, я бы его не разлюбила, но простить бы не смогла и жалела бы, что все так вышло и придется расстаться.

 

Моей ошибкой было думать, что после 17 лет разлуки человек вдруг очнется и решить измениться в корне. Хотя я просила немногого...Всего лишь не пить, по возможности бросить курить, вести себя прилично, как 50-летняя женщина, а не как подросток. Устроиться на нормальную работу и продержаться там хотя бы полгода. Ну, и помочь мне хоть немного. Я ей рассказала, что беременна, но все нехорошо протекает, поэтому, если что, она обещала мне помочь с ребенком старшим. А потом просто пропала на месяц, отключила телефон. И надо же, как раз на Пасху и майские праздники! А я попала в это время в больницу с кровотечением. Дочку пришлось прямо-таки внаглую всучить свекрови. ТАм естественно, не обрадовались. Короче, киданула опять. А потом позвонила и мне, лежащей в больнице, только спасшей своего ребенка, стала жаловаться, что чуть не умерла от воспаления поджелудочной что ли. Дописась в общем, мать моя...Короче, не по пути нам.

 

Самое страшное я поняла, что она НЕ ХОЧЕТ меняться. Не видит причин для этого. Ей кажется, что это у меня тараканы какие-то в голове, что я не хочу ее видеть. Она даже оправдывается, мол, я же тебя не била. Это я еще радоваться должна значит...Да я в общем-то и радуюсь, бывает и хуже, действительно.

 

В общем, спасибо большое, я не ожидала вообще, что мои такие сильные чувства трансформируются и я смогу обрести покой хотя бы в этом вопросе. Да, действительно, такой она человек, что я сделаю. Я на нее даже и не обижаюсь теперь, жалею только.

 

А еще я после прочтения форума не ожидала такой квалифицированной помощи и вообще, поддержки, думала, не постебались бы и на том спасибо...

[Гость Волна]

думала, не постебались бы и на том спасибо...

не ну тут могут)))

 

Зайка, вы вчера просто вынесли все наружу..стало легче, но скорее всего это еще вернуться может..ваша ненависть..это сильное чувство..просто так за раз не уйдет..вам стоит его просто выпускать наружу..вот примерно такими методами..можно все это кому то написать..чтобы вроде и вслух сказали..но не на всеь свет... и вам легче.. и кто то вас поймет..поддержит.

Скажите, ваш муж вас поддерживает? вы можете у него на плече поплакать? стать слабой женщиной?

напишите какой он ..что вы от него получаете...

это к тому.. что сейчас вы уже большая девочка и как таковая мама вам не нужна...родителей нам во взрослой жизни сменяет новая семья..и уже партнер\супруг становится опорой и поддержкой в жизни.

а вот обида на маму осталась..отсюда..ненависть...

 

и еще вопрос..к прощению....

а если бы ваша дочь что то сделала..что..простить не смогли..любовь бы осталась..но ...пришлось бы расстаться?

 

просто любовь..она..по моему мнению..идет рядом с принятием того кого любишь, и прощение...это всего лишь...прощение...

[Blizzard_]

Муж очень поддерживает. Я и поплакаться могу, и девочкой побыть маленькой. Но с течением времени, по мере того как развиваются отношения я ему становлюсь нужна как женщина больше, чем как дочь. Особенно после того как дочь я ему уже родила. Я почувствовала, что хватит уже девочкой быть. Раньше у нас отношения с мужем были похожи на отношения папы и дочки. А теперь мы сравнялись. Им с дочкой необходима моя поддержка и забота как от взрослой женщины. У мужа свои кризисы бывают и я вижу, что иногда просто я не в кассу со своими проблемами. А вообще я от мужа получаю в этой жизни все. Ну, деньги я не имею в виду, потому как они не являются определяющим, хотя последние года два меня содержит муж. А так, понимание, забота, любовь - все это есть. У меня не могло быть по-другому, понимаете? Или я была бы одна, или с таким мужчиной.

 

От дочки меня смог бы оторвать только инстинкт самосохранения. Ну знаете, бывает, дети бьют стареньких родителей Или если моя дочь вырастет тварью, короче будет плохим человеком, я не смогу этого пережить. Не смогу ее видеть. Тут я как мужчина. Обычно отцы склонны говорить, ты мне не дочь/сын теперь...вот так. Хотя, минутку, прощать я могу...Мой муж в свое время поступил со мной не очень хорошо (по мнению некоторых женщин - это не поддается прощению). Но я его так любила, и люблю сейчас, что простила.

[Гость Волна]

Вы повзрослели, теперь у вас самой ответственность - ребенок, вы смогли стать взрослой., не каждый так может. Некоторые, родив так и не сумели повзрослеть.Вы это сами видите на примере своей матери.

Но мужчина /муж/ для женщины не обязательно должен быть только папой, и выступать только в этой роли.

Вы вполне можете быть партнерами равными и на равных поддерживать друг друга в трудную минуту. Так как понимание и сочувствие очень важны для каждого. И дарить любовь ласку нежнось сочувствие может не только мать.

Это хорошо, что вы считаете себя достойной именно такого мужчины и никакого больше.

 

В любом случае, вы любите свою маму, может не так как представляли в детстве и не так как бы вам хотелось сейчас. Но..вас смущает и раздражает именно то...что у вас такая мать..

вы пишите про мужа: у меня не могло быть другого мужчины..только понимающий, заботливый, любящий... а с мамой так не получается...она не вписывается в ваше мировоззрение... о том какой должна быть ваша жизнь: идеальной, без ошибок...такой какой вы её себе представляете.

но, ваша мать всего лишь грешный человек, со своими ошибками, и своим мировоззрением...да инфантильна, да эгоистична.

Но...может быть не осознанно, но, она посчитала для своей девочки лучшим остаться с отцом, нежели таскать за собой маленькую девочку по чужим постелям...

Вы злитесь, что именно с вами такое случилось, и что виной вашему недетству она.

да это так. вы обижены на нее и имеете на это право. вы имеете право злиться и ненавидеть.её. я вас в этом не упрекну.

никто не может упрекнуть маленькую девочку, которая каждый вечер на диване ждала маму и прислушивалась к шуму лифта, а мама не шла.

как кстати называлась та книжка?

Расскажите еще, Зайка, о вашем детстве и о маме.

есть что то хорошее? вы помните?

[Blizzard_]

)))Книга Виктора Голявкина. Не помню как называется. Там еще был Ыгышка.

 

Как это Вы точно все написали...Я действительно, склонна идеализировать свою жизнь...

 

А детство поначалу было не таким уж плохим. Меня любили. Отец больше проявлял это, мать редко ласкала, можно сказать, скупо. А так все как у всех в советские времена. Счастливые моменты, когда мать откуда-нибудь возвращалась, я к ней бежала радостная. Даже в трудные времена я могу вспомнить много хорошего. Хотя по-настоящему счастлива я стала только когда с мужем начала жить, т.е. только в 21 год. До этого мрак и беспросветность.

[Гость Волна]

вспомните хорошее с мамой подробнее, с описанием ваших тогдашних чувств.

[Blizzard_]

С мамой именно не могу вспомнить. Помню свои положительные чувства только тогда, когда она возвращалась. А все остальное - мы куда-то едем, мне туда не хочется, мы на квартире у ее любовника, потом приехала жена с сыном неожиданно, мы на квартире у любовницы отца, скандал, мы в гостях у моей тети, они пьют, меня посылают мои двоюродные сестры чтобы я их попросила не пить больше (так как я младше). Помню, что мы когда ложились спать я проверяла материну подушку: убирала кончики перышек, чтобы во сне они ей в глаз не воткнулись...Вот за это ненавидела (или до сих пор ненавижу, фиг ее знает). Прямо вот ничего хорошего не идет. Сейчас еще повспоминаю...

 

Короче, нету ничего хорошего. Неопределенность какая-то и нестабильность. А я с детства люблю чтобы было правильно и стабильно. Если я описалась (помню себя еще в таком возрасте), мне приходилось в однокомнатной квартире подолгу кричать чтобы ко мне подошли. Я сейчас вскакиваю и пулей бегу, чуть только крик услышу дочкин, а мать еле-еле вставала шла менять мне все. Она по-хорошему мало со мной времени проводила. Не могу вспомнить чтобы меня что-то удовлетворяло в общении с ней.

 

Вот оно как оказывается...Сама не ожидала.

[Гость Волна]

злитесь?

 

дети такие существа, они любят стабильность,последовательность. они консерваторы...это им важно. и стабильность им должны родители обеспечить.стабильность и защищенность...у вас этого не было...

 

самый близкий человек не давал ввам уверенности в завтрашнем дне....тот кто должен был давать эту защиту и уверенность.

[Blizzard_]

Злюсь конечно. Потому что эта неуверенность никуда от меня не делась. У меня большой потенциал, но я пока не могу себя реализовать, потому что дальше рассуждений дело пока не идет. Боюсь...Вот на мужа все перевалила, пускай он делает, у него уверенности побольше.

 

Интересно, а как вот детская психика все это могла выдержать? Мне иногда кажется, что я могу сойти с ума от груза этих переживаний детства, которые я по-настоящему еще не пережила. Вот совершенно не помню, как я в детстве-то справлялась...

[Гость Волна]

так и справлялась..стирая из памяти самое страшное...потому многое с трудом вспоминается...

как чувствуете себя?

 

если она попросит у вас прощение, со слезами, мольбой, на коленях.

что вам это даст?

 

именно если она сама попросит?

[Blizzard_]

Ничего не даст...Мне от этого легче не будет. Слезы она лила уже. Меня только бесит это. Я вообще по жизни не перевариваю слабых людей. Вот не принимаю их. Нужно себя в руках держать всегда. Я перед ней ни разу не заплакала, не дождется. Хватит тех слез, что я в детстве перед ней пролила. Для меня в жизни важно чтобы человек не попросил прощения, т.е. не сам акт комедии, а по-настоящему осознав ошибку, исправился. Вот даже сейчас я в ссоре с родителями мужа и его сестрой. Нужно примирение. Но я говорю мужу, я не могу играть спектакль. Пусть все остается как есть, каждый для себя что-то вынес, что-то понял, к чему эти сопли...Ну вот такая я, черствая что ли..Мне сестра мужа говорит, мол, у тебя железные нервы...Почитала бы она все это, что у меня на душе. Просто я не впадаю в истерики чуть что, но это не значит что нервы железные...

 

Я знаю только, что для меня прощением будет то, что я смогу обнять без отвращения свою мать. А это пока для меня утопия.

[Гость Волна]

вы писали что когда первый раз с ней созвонились ваша мама не спросила как вы, и не попросила даже прощения, не ососзнала свою вину и не признала своих ошибок.

 

вы хотели чтобы она осознала, признала и попросила.

 

ответьте первое что приходит на ум...кроме слова ничего....что вам это даст?

[Blizzard_]

Подвернулось слово "принятие". Т.е. если она попросит прощения, я ее принять смогу что ли?

[Гость Волна]

сложно простить того...кому не нужно твое прощение...кто не просит...

вы всю свою жизнь..ждали маму..строили планы что скажете...как..представляли как она раскаится...и верили в это..верили что она раскается и у вас будет мама..как только вы появитесь на горизонте...все N количество лет..

вы ждали как примите сбежавшую от вас маму обратно..в лоно вашей семьи...а в реальности...блудная мама не захотела вернуться...и не оправдала детских ожиданий... и вас это злит... злит что вы оказались в ваших глазах глупой...слабой..что ждали столько лет..любили...человека который по вашему мнению не достоин вас...вы были готовы принять её..состроили в голове и душе план..по которому сможете принять...а она этот план не исполнила...

и вы теперь теряетесь...что же делать???

ведь я её люблю...но...не могу себе позволить её любить...она предала меня...когда я была слабой и беззащитной...когда я её любила... и сейчас она тоже может меня предать...

 

вы не задумывались о смерти Зайка?

[Blizzard_]

Еще облегчение, ощущение восстановившейся справедливости...

 

 

Да, именно это так можно описать мое состояние. Не могу позволить себе ее любить.

 

Смерть сейчас для меня это то, чего я никак не могу допустить, потому что тогда люди, которые во мне нуждаются останутся одни. Это моя дочь и мой муж. А так, мне наплевать. Я уже не раз в юношестве предпринимала попытки суицида. Единственное, что меня останавливало - не могу позволить, чтобы все остальные жили без меня, мне так неинтересно будет. Сейчас задумываюсь о смерти. Думаю, может было бы здорово, если во время родов со мной что-нибудь случилось бы и я обрела бы покой. Но эти мысли не позволяю себе развивать, потому что дочка-то как без меня. А муж...Ответственность опять же.

[Гость Волна]

а о её смерти...вы не думали?

[Ivona]

Подвернулось слово "принятие". Т.е. если она попросит прощения, я ее принять смогу что ли?

Скорее всего, говоря о принятии, речь идет о принятии ситуации с вашей матерью. Вы принимаете ситуацию, в которой вы лишены нормальной матери, а мать вы не готовы принять