"чужие" дети

[Toon5]

И ещё если я своим дочерям могла что-то высказать, то тут.. ну как.. ? вдруг обижу?

Ничего себе - "и еще".

Может, в этом-то все и дело?

Не можете выразить недовольство, и вас именно поэтому колбасит?

[Shurochka]

Ой, пока мамка была на работе .. я чего только из шкафов не вытаскивала поиграть с подружками..

а потом складывала "как было"..

Тоже тайно выходит! )))

 

Кстати, мама кажется делала вид, что не замечает..)

[Гость Волна]

на кровати было непринято валяться(это ещё со времен моего детства, как-то ненавязчиво и к моим перешло), а если рылись в косметичке и брали то, что неположено брать, то ругалась. "выговаривала".. Когда совсем маленькие были , если что такое и было, то просто "нельзя", потом купила им свои косметички. и если им ну ооочень что-то надо было из моей, то спрашивали. кстати, и я у них могла попросить).. У дочки мужа тож есть своя косметичка)))..Да я не против и ей что-то дать, пусть, если любопытно - пороется, но мне не нравится, что тайно, когда меня нет.. Ну зайди ты при мне(и я приглашала, показывала), посмотри всё, что у меня в шкафчике, нет(.. когда меня нет.. Это неприятно. И было бы неприятно от кого угодно.

И ещё если я своим дочерям могла что-то высказать, то тут.. ну как.. ? вдруг обижу?

все дети тайно от родителей лазят в их вещах...ну прикол такой...вон и Шурочка подтверждает..и я по себе помню))) ничего крамольного)))

а свою дочь вы не боялись обидеть?)))

делать замечания, ругать и наказывать..без этого невозможно воспитание...

или вы воспитываете вместе общих детей...или..вы не семья..потому как делить на мое-твое..это как то по детски...

[Enotje]

хорошая у вас девочка)))

но вот наказывать ей младших детей позволять не стоит..это функция родителей, не перекладывайте на неё)))

максимум - эо рассказать вам, а вы (родители) сами определите степень наказания.

а со средней понятно - ревнует)))

постарайтесь уделять ей внимание и попробуйте её понять и озвучивать ей что вы её понимаете, вслух.

 

Если дети будут понимать, что она их не может наказывать, то просто не будут ее вопринимать всерьез.. Другое дело - наказывать можно по-разному, у всех свое понимание что такое наказание... В любом случае в семье должно быть понимание единства педагогических требований.. А не так - не наказывает - а значит можно все или не наказывает, но ябедничает родителям - дети именно так будут это воспринимать, или наказывает за одно и своим способом, а родители за иное и абсолютно другим.

 

дык! падчерица НИЧЕГО не делает же))..

А если серьёзно, то это невозможно себе представить, да и не сравниваю я..Я просто по-другому воспитывала своих детей.. Я сама ими занималась, я несу полную ответственность за то, что получилось.. и у меня была возможность исправлять ошибки по-ходу и методично.. Всякое было, мои не ангелы, особено младшая), но я так слепо не любила.. Я понимала , что им с людьми жить.. А тут.. люди должны понимать, что это дети(.. другой подход

 

 

Вы должны изначально понимать - девочка уже в том возрасте, когда все хорошо понимает - относиться к Вам, как к матери она никогда не будет, да и не должна, и что из вас обеих именно Вы взрослый человек, знающий (или недопонимающий - что не снимает ответственности) на что шли - и именно Вам надо пытаться наладить отношения как бы это сложно не было.. Во всяком случае дипломатические точно. Не надо лезть к ней в душу, не надо сюсюкать, но никогда не отказывать девочке во внимании, если ей надо и она сама идет на конктакт.. И другого пути нет. Все слова о том, что Вы обязаны ее принять внутренне, потому что любите ее отца - просто словеса и ничего более.. Все-таки женщина не мужчина, ей гораздно сложнее принять не своих детей она сама "умеет рожать" - и это радикальное различие между мужчиной и женщиной. Есно, есть исключения, но они не так часто случаются. ЗЫ.. Похоже папа чувствует вину перед дочкой - это еще доп. проблемы. И однозначно - Ваш муж привел ее в ваш с ним дом - он и должен заниматься своей дочерью, Вы только, если будет на то желание, можете помочь, а не так - что Вы чего-то там обязаны. Не давайте мужу сесть Вам на шею.. А то и такое бывает - потом будет Вас же обвинять, что Вы не так сделали что-нить в плане воспитания..

[Timma]

Если дети будут понимать, что она их не может наказывать, то просто не будут ее вопринимать всерьез.. Другое дело - наказывать можно по-разному, у всех свое понимание что такое наказание... В любом случае в семье должно быть понимание единства педагогических требований.. А не так - не наказывает - а значит можно все или не наказывает, но ябедничает родителям - дети именно так будут это воспринимать, или наказывает за одно и своим способом, а родители за иное и абсолютно другим.

 

 

 

 

Вы должны изначально понимать - девочка уже в том возрасте, когда все хорошо понимает - относиться к Вам, как к матери она никогда не будет, да и не должна, и что из вас обеих именно Вы взрослый человек, знающий (или недопонимающий - что не снимает ответственности) на что шли - и именно Вам надо пытаться наладить отношения как бы это сложно не было.. Во всяком случае дипломатические точно. Не надо лезть к ней в душу, не надо сюсюкать, но никогда не отказывать девочке во внимании, если ей надо и она сама идет на конктакт.. И другого пути нет. Все слова о том, что Вы обязаны ее принять внутренне, потому что любите ее отца - просто словеса и ничего более.. Все-таки женщина не мужчина, ей гораздно сложнее принять не своих детей она сама "умеет рожать" - и это радикальное различие между мужчиной и женщиной. Есно, есть исключения, но они не так часто случаются. ЗЫ.. Похоже папа чувствует вину перед дочкой - это еще доп. проблемы. И однозначно - Ваш муж привел ее в ваш с ним дом - он и должен заниматься своей дочерью, Вы только, если будет на то желание, можете помочь, а не так - что Вы чего-то там обязаны. Не давайте мужу сесть Вам на шею.. А то и такое бывает - потом будет Вас же обвинять, что Вы не так сделали что-нить в плане воспитания..

 

Мне. наверное, не сюда следовало писать, потому что проблема не в девочке, а в папе, как я поняла(. Ей (надеюсь, пока) совсем не хочется моего участия в своих делах, ей всё гораздо комфортнее делать с папой, а не со мной или "всем вместе". Я не отказываю ей в помощи, иногда, когда вижу что трудно, предлагаю её сама. Папа чувствует вину, да, он это проговаривал. И я проговаривала(может и зря), что я не смогу стать ей матерью, хотя бы потому, что мама у неё УЖЕ есть). И, Вы правы, женщине (с нормальным материнским инстинктом) гораздо труднее полюбить, принять чужого дитенка, чем мужчине. Да и не ждут от мужчин вот этого всепоглощающего чувства)..лишь бы нормально относился и не притеснял, ну научил чему-нить хорошему или покупал-обеспечивал. И понимания единства педагогических требований у нас нет(. Иногда это объясняется тем что "твои взрослые, а эти маленькие". Но.. когда мои были маленькими я же тоже требовала).. Ох..

Спасибо всем за советы. Во многом помогли. По крайней мере я поняла, что во-первых, прошло мало времени, чтобы девочка приняла ситуацию, её реакции естественные , во-вторых, мне не следует ей навязываться, перед ней заискивать, вмешиваться во все её дела и т.п.(как того хочет папа) и пока не разговаривать на тему "твои родители всё равно были бы не вместе, даж если б меня не было")), в третьих..всё от папы, да. Хотя, конечно и мама)) внесла свою лепту и..никуда от этого не деться, пока девочка не вырастет. В любом случае, всем огромное спасибо за участие!

 

 

все дети тайно от родителей лазят в их вещах...ну прикол такой...вон и Шурочка подтверждает..и я по себе помню))) ничего крамольного)))

а свою дочь вы не боялись обидеть?)))

делать замечания, ругать и наказывать..без этого невозможно воспитание...

или вы воспитываете вместе общих детей...или..вы не семья..потому как делить на мое-твое..это как то по детски...

Своих детей я не боялась обидеть. Мои "наказания" всегда последовательными были. Я, как мама. имела полное право диктовать какие-то правила поведения для своих детей. И ещё:когда я ругала своих, то их папа, обычно, не вмешивался, т.к. была одна политика воспитания, с рождения. А тут любое моё слово комментируется папой(иногда одобряет меня, иногда оправдывает дочку), потому что 10 лет девочку воспитывали немного не так, как я бы это делала(что понятно). Девочка эти комментарии воспринимает иногда как мою несправедливость: ну раз папа вмешался, значит. Тимма что-то не так сделала. И я для неё пока не авторитет, а для своих детей.. ну там это не обсуждалось: мама.) Но я стараюсь как-то договариваться с папой о каких-то общих принципах. Не всегда меня понимают: мои маленькие..пусть. она и так в разводе натерпелась... ничего страшного, в следующий ра.. и т.п.

[Гость Волна]

Если дети будут понимать, что она их не может наказывать, то просто не будут ее вопринимать всерьез.. Другое дело - наказывать можно по-разному, у всех свое понимание что такое наказание... В любом случае в семье должно быть понимание единства педагогических требований.. А не так - не наказывает - а значит можно все или не наказывает, но ябедничает родителям - дети именно так будут это воспринимать, или наказывает за одно и своим способом, а родители за иное и абсолютно другим.

Енот, может вы не так поняли?

наказывают взрослые, старшая девочка на тех же правах что и остальные дети..она не может наказывать

наказание - прерагатива взрослых ИМХО

дети будут воспринимать так как воспринимают взрослые.

 

Своих детей я не боялась обидеть. Мои "наказания" всегда последовательными были. Я, как мама. имела полное право диктовать какие-то правила поведения для своих детей. И ещё:когда я ругала своих, то их папа, обычно, не вмешивался, т.к. была одна политика воспитания, с рождения. А тут любое моё слово комментируется папой(иногда одобряет меня, иногда оправдывает дочку), потому что 10 лет девочку воспитывали немного не так, как я бы это делала(что понятно). Девочка эти комментарии воспринимает иногда как мою несправедливость: ну раз папа вмешался, значит. Тимма что-то не так сделала. И я для неё пока не авторитет, а для своих детей.. ну там это не обсуждалось: мама.) Но я стараюсь как-то договариваться с папой о каких-то общих принципах. Не всегда меня понимают: мои маленькие..пусть. она и так в разводе натерпелась... ничего страшного, в следующий ра.. и т.п.

вам стоит обговорить с мужем одну линию поведения и одну тактику воспитания.

[Timma]

Енот, может вы не так поняли?

наказывают взрослые, старшая девочка на тех же правах что и остальные дети..она не может наказывать

наказание - прерагатива взрослых ИМХО

дети будут воспринимать так как воспринимают взрослые.

с этим согласна, хотя я часто предоставляла детям самим решать свои конфликты, не привлекая взрослых. Иногда они так быстрее учатся понимать друг друга и принимать во внимание не только свои желания, но и интересы других людей). но это от ситуации, конечно. Старшая просто сказала младшей, что ей неприятно, что та заходит в её комнату в её отсутствие и сказала, что если ещё раз такое заметит, то будет вправе копаться в её вещах тоже. Я не вмешалась, но вечером провела отвлеченную беседу о личном пространстве".

 

вам стоит обговорить с мужем одну линию поведения и одну тактику воспитания.

вот это, к сожалению, предсказуемо(.. Мы разговаривали.. У него другой взгляд на воспитание. Совсем-совсем. "Ребенка надо любить". Для него это равнозначно всё прощать, не делать замечаний, оправдывать и т.п. Он считает, что он всегда будет рядом и "защитит". Вот тож проблема: я не рассматривала его в качестве отца никогда, т.е. его отцовские качества меня вообще не интересовали. А он видел, что у меня хорошие воспитанные девочки, считал, что я неплохая мать (думаю, он это учитывал всё-таки). Но методы, которыми я этого добилась ему кажутся неправильными.

[Enotje]

Енот, может вы не так поняли?

наказывают взрослые, старшая девочка на тех же правах что и остальные дети..она не может наказывать

наказание - прерагатива взрослых ИМХО

дети будут воспринимать так как воспринимают взрослые.

 

 

Я все правильно поняла. А Вы абсолютно правильно сделали, что пометили свои доводы "ИМХО". Именно - Ваше мнение, что по сути самодеятельность. А есть наука - педагогикой зовется.. Исходя из нее я и пишу.

 

вот это, к сожалению, предсказуемо(.. Мы разговаривали.. У него другой взгляд на воспитание. Совсем-совсем. "Ребенка надо любить". Для него это равнозначно всё прощать, не делать замечаний, оправдывать и т.п. Он считает, что он всегда будет рядом и "защитит". Вот тож проблема: я не рассматривала его в качестве отца никогда, т.е. его отцовские качества меня вообще не интересовали. А он видел, что у меня хорошие воспитанные девочки, считал, что я неплохая мать (думаю, он это учитывал всё-таки). Но методы, которыми я этого добилась ему кажутся неправильными.

 

 

Любить - конечно надо... Только вот Вы лично не обязаны любить его ребенка, в лучшем случае - Вы можете хорошо к нему (ребенку) относиться. Кроме того, важно то, что любить это еще и быть справедливым по отношению к ребенку, позволять ребенку все - это не любовь, это нежелание воспитывать, потому как проще все разрешить, чем проводить нудную изо дня в день воспитательную работу. Если ребенок что-то делает не так, то разъяснительная работа, а иногда и наказание - следуют автоматом - в нормальной ситуации.. Главное, чтоб наказание было заслуженным, и чтоб ребенок понимал - за что именно он наказан, что он сделал не так. Даже собака должна понимать за что наказана, а что уж о ребенке говорить.. Несправедливость по отношению к ребенку от одного случая к другому - порождает нарастающий протест, который обязательно рано или поздно выльется во что-нитбудь малоприятное.

[Снежинка*]

Я тож живой человек и делать что-то без отдачи мне трудно и не всегда хочется. Вот я и спрашиваю, если не хочется.. можно не делать? Я не обязана? Или "ты знала на что шла".. "расшибись в лепёшку, но найди подход к ребенку", даж если ребенку этого не надо.. Или надо?

Ты знала на что шла.

[Гость Волна]

Я все правильно поняла. А Вы абсолютно правильно сделали, что пометили свои доводы "ИМХО". Именно - Ваше мнение, что по сути самодеятельность. А есть наука - педагогикой зовется.. Исходя из нее я и пишу.

т.е вы педагог? с педагогическим образованием?

[Enotje]

т.е вы педагог? с педагогическим образованием?

 

 

Да. По первым двум.

[Гость Волна]

Да. По первым двум.

по первым двум это как?

два педагогических???

[Enotje]

по первым двум это как?

два педагогических???

 

 

Первое - полностью, второе - лингвист и учитель англ - ин.яз.. Щас - совсем другая направленность и уже местное.. Я еще и курсы косметологов когда-то для себя закончила - ну чтоб брезгливо не садиться в кресло на чистку лица инструментами, которые я не видела - как и кем обрабатывались. Чем больше знаешь - тем проще с собой уравляться.

[Leonis]

Timma, восхищаюсь вашим мужеством и терпением. Я бы так не смогла.

Мне показалось, что муж ваш больше требует, чем в отношения вкладывается.

[Enotje]

Timma, восхищаюсь вашим мужеством и терпением. Я бы так не смогла.

Мне показалось, что муж ваш больше требует, чем в отношения вкладывается.

 

 

+ много! Я тоже не смогла бы.. Все бы отправила в сад.. А у Автора есть еще силы и желание разобраться, как вырулить. Респект!

[Гость Волна]

Первое - полностью, второе - лингвист и учитель англ - ин.яз.. Щас - совсем другая направленность и уже местное.. Я еще и курсы косметологов когда-то для себя закончила - ну чтоб брезгливо не садиться в кресло на чистку лица инструментами, которые я не видела - как и кем обрабатывались. Чем больше знаешь - тем проще с собой уравляться.

какое если не секрет?

а то я вас видимо с кем то попутала... B)

 

 

а я честно говоря не понимаю Тимму,..вот уже полтос нарисовывается скоро...свои дети практически выросли....живи себе в удовольствие..радуйся...так неееет..надо найти сложности..и начать их преодолевать)))))))

ну что вам мужчина какой нить не попался..со взрослыми детками???

кстати..у вас в возрасте разница есть?

[Enotje]

какое если не секрет?

а то я вас видимо с кем то попутала... B)

 

 

а я честно говоря не понимаю Тимму,..вот уже полтос нарисовывается скоро...свои дети практически выросли....живи себе в удовольствие..радуйся...так неееет..надо найти сложности..и начать их преодолевать)))))))

ну что вам мужчина какой нить не попался..со взрослыми детками???

кстати..у вас в возрасте разница есть?

Возможно и попутали.. Я на форуме давно, вроде все уже в курсе.. В смысле какое? Которое именно?

Уже флудим.. Лучше в личку про это. ЗЫ.. Сразу говорю и честно, много раз писала об этом - я бы никогда не вышла замуж за мужчину, у которого уже есть дети.. Я просто "нюхом" чую - что не смогу.. Ясно, что никто не может знать наверняка - век живи - век учись, как говорится.. Именно поэтому меня и удивляют люди, которые пишут - сама знала на что шла.. Человек возможно искренне верил, что справится... Хоть тонну лит-ры проштудируй, а пока реально не возникнет такой проблемы - фиг осознаешь во что вляпался.. Так что тока на чутье можно рассчитывать - по типу - береженого Бог бережет. Про разницу не поняла - с кем? С мужем - он младше на 7 лет.

[Timma]

Ты знала на что шла.

обожаю этот штамп!!!

Конечно, знала и готова нести ответственность за свой выбор. а также "идти дальше")). Я шла на отношения с человеком, у которого дети. У меня тоже есть дети. Вот я и стараюсь, чтобы всем детям в этой семье было комфортно и тепло. Я хочу узнать, имею ли я право как-то вмешиваться в переживания девочки, которые не мной навязаны. Я, и правда, могла жить "параллельно", а могла тупо "гнуть свою линию". Я хочу найти необходимый баланс. Родители девочки при разводе тоже знали на что шли. Да и когда делали своих детей тоже знали. Все мы делаем выбор).

[Гость Волна]

Щас - совсем другая направленность и уже местное..

вот это имела ввиду)))

что за другая направленность

 

а по теме... я уже высказлась...решать нужно с мужем...

это у вас с ним..взгляды на воспитание на складываются((( бывает...

 

С мужем - он младше на 7 лет.

у моей сестры тоже с мужем так)))

[Timma]

а я честно говоря не понимаю Тимму,..вот уже полтос нарисовывается скоро...свои дети практически выросли....живи себе в удовольствие..радуйся...так неееет..надо найти сложности..и начать их преодолевать)))))))

ну что вам мужчина какой нить не попался..со взрослыми детками???

кстати..у вас в возрасте разница есть?

Нет, мы ровесники, нам по 45. Мне понравилось "мужчина не попался"))))). Эт я "попалась". С мужчинами пока проблем не было, я дамочка общительная, но ненавязчивая, самостоятельная, но умею ценить "надёжное плечо", опыт есть, мозги тож.. Дяденьки к 50 редко жизни радуются. "Неживые" они какие-то. Может мне такие попадаются?((.. а этот..не знаю, зацепило и ..понесло) он свой какой-то)))

Хотя, конечно, если эмоции в сторону, то и я себе иногда задаю вопрос "нафига тебе это надо?" Видимо надо, раз не могу всё бросить.

Timma, восхищаюсь вашим мужеством и терпением. Я бы так не смогла.

Мне показалось, что муж ваш больше требует, чем в отношения вкладывается.

 

спасибо за поддержку. И всё правильно о том, что никто не знает до конца на что идёт. Ну вот у нас было обговорено,что дети всё-таки с мамой какое-то время(летнее или каникулярное) проводят. Но случилось несчастье и мама инвалид. И что? Отдавать ей детей? Куда их?

Нет, ну можно МНЕ развернуться и уйти. И найти тихого дяденьку со взрослыми самостоятельными детьми..Выход, конечно же..(( Только что-то пока не хочется. Не хочу чужого дядьку!)))))

[Evel]

Тимма, а как Ваш муж участвует в воспитании Вашей дочери?

[Timma]

Тимма, а как Ваш муж участвует в воспитании Вашей дочери?

честно говоря, её воспитывать не надо, она, не смотря на свои 15, достаточно взрослая девочка. Вот тоже, у меня же их двое. Когда я рожала вторую, то очень боялась, что старшенькая ревновать начнёт, да и самой было чуднО, ну вот как это, любила одну, а теперь две их будет).. И как-то старалась одинаково к ним относиться и требовать почти одинаково. Не, ну не буквально, понятно, что может 7-летняя, то двухлетняя скорее всего не сможет. Но.. проверить свои силы всегда же можно? Поэтому она у меня "с опережением" идёт). Да и вообще, мои девочки - это мои друзья. Конечно, без перекладывания своих проблем на их плечи. Потом, хоть я и развелась с отцом девочек, он принимает большое участие в их воспитании. И всегда так было. Он очень хороший отец! И у него с ними хорошие отношения. Свои. "Переходный" возраст, как я понимаю, у неё уже прошёл, лет в 11-13. Всякое было, трудности тож. Я к ней отношусь как ко взрослой. Она, конечно, со мной советуется, но решение - за ней. я могу только как-то объяснить последствия того или иного выбора, но выбирает она. Ко мне прислушивается. Ещё старшая сестра ей очень близка.

А муж о ней сказал как-то "это мой самый удачный ребенок")). У них чисто дружеские отношения. Она может прийти к нам вечерком поговорить о каких-то своих проблемах, к обоим. Они спорят), обсуждают. Он очень интересный человек, много видел, много знает, так что ей с ним интересно...поболтать. Не более. Как "отца" она его не воспринимает, мало того, по детской наглости и непосредственности, может и замечание ему сделать по поводу его потокания детям. Материально она на мне и своём отце, ну, исключая дни рождения, праздники, там, понятно..подарки дарит.)

В целом: я не дала бы никому воспитывать, он - не стремится вмешиваться. Поэтому нет воспитания, нет проблем.