"чужие" дети

[Снежинка*]

А от меня требуют невозможного: присутсвуй в жизни дочки, делай её такой же хорошей, как своих, но.. моими методами! На смене подгузников он не настаивает, а вот на "любви" к ребенку настаивает. Вы мне пытаетесь указать на то, что я что-то неправильно делаю? Как-то несправедливо поступаю с девочкой? Это уже не вопрос для обсуждения(((.. дело в папе, понятно уже. Т.е. в наших с ним отношениях, в несовпадении взглядов.

А мне кажется, нормальные требования у отца. На все остальное есть няня. И папа хороший.

Желает, чтобы к его дочери было теплое отношение. И дочка росла в нормальной для ребенка обстановке.

Я вас где-то понимаю. Чужого ребенка не так и легко принять... Особенно, когда есть свои дети.

Он как-бы помеха вам.

Но...

Вы знали на что шли. :P

[Timma]

я вот еще раз в вашу тему...

выделенное..прям коробит..

вы деймститкльно думаете что женщина -инвалид которая живет не с детьми своими...проще жить???

вы еще скажите что она так подстроила спецом...

нет, я считаю, что ей сейчас очень непросто жить. тяжело и больно. извините, что не смогла скрыть "личного" отношения(.

[Viktoria147]

у них на это няня есть), которая отказаться от этой почётной обязанности не может, ибо..работа.

А от меня требуют невозможного: присутсвуй в жизни дочки, делай её такой же хорошей, как своих, но.. моими методами! На смене подгузников он не настаивает, а вот на "любви" к ребенку настаивает. Вы мне пытаетесь указать на то, что я что-то неправильно делаю? Как-то несправедливо поступаю с девочкой? Это уже не вопрос для обсуждения(((.. дело в папе, понятно уже. Т.е. в наших с ним отношениях, в несовпадении взглядов.

это только слова, от вас хотят, чтоб вы видели в ней тот-же идеал, что и отец, а поскольку она для вас не идеал, то вам не доверяют воспитывать, а только помогать няне

[Timma]

это только слова, от вас хотят, чтоб вы видели в ней тот-же идеал, что и отец, а поскольку она для вас не идеал, то вам не доверяют воспитывать, а только помогать няне

от меня хотят, да(.. невыполнимого.

Я, конечно, стараюсь рассмотреть, и всё хорошее, что есть, замечаю, хвалю, поддерживаю..но я и плохое вижу как "сторонний наблюдатель", а не как мама(.. Только родители и влюбленные безоговорочно принимают ..Остальные, наверное, всё равно "оценивают")))

[Снежинка*]

Идеал мужа - это очень интимное переживание мужа. И этот идел - эти нежные отцовские чувства - естественны.

 

Если женщина хочет быть с мужчиной, то мне кажется, она не должна конкурировать с девочкой, не должна неуважительно относиться к отцовским чувствам отца, а должна принять мужа с его чувствами к дочери.

 

Думаю, раз этот мужчина выбрал эту женщину - автора, думаю, она для него сейчас реальный идеал женщины, а девочка - духовный идеал. Мне кажется, это в принципе совместимо. Ведь эти нежные чувства к дочери, а не к другой женщине...

[Гость Волна]

А мне кажется, нормальные требования у отца. На все остальное есть няня. И папа хороший.

Желает, чтобы к его дочери было теплое отношение. И дочка росла в нормальной для ребенка обстановке.

Я вас где-то понимаю. Чужого ребенка не так и легко принять... Особенно, когда есть свои дети.

Он как-бы помеха вам.

Но...

Вы знали на что шли. :P

полностью согласна

 

нет, я считаю, что ей сейчас очень непросто жить. тяжело и больно. извините, что не смогла скрыть "личного" отношения(.

вы не смогли скрыть личного отношения тут от чужих людей...а всего несколько дней на форуме...а от девочки вообще врядли сумели скрыть..дети очень прозорливы... думаю девочка глубоко несчастна в вашей семье...

мало того, что девочка воплощение своей матери для вас...и она в вашей семье...

мальчика вы приняли...её принять не хотите..это уже мое убеждение...

[Timma]

полностью согласна

 

 

вы не смогли скрыть личного отношения тут от чужих людей...а всего несколько дней на форуме...а от девочки вообще врядли сумели скрыть..дети очень прозорливы... думаю девочка глубоко несчастна в вашей семье...

мало того, что девочка воплощение своей матери для вас...и она в вашей семье...

мальчика вы приняли...её принять не хотите..это уже мое убеждение...

Может Вы и правы.. мне как-то следует поменять отношение к её матери? Вот это я врядли смогу(

Можете не верить, но я никогда, ни разу плохо не отзывалась о её матери. Наоборот, я всячески поддерживаю их общение, я отвожу детей к маме, я напоминаю, что из поездке надо привезти сувенир, помогаю выбрать, подарок на праздник тож помогаю.. Может плохо у меня получается "нейтралитет" изображать, но ребенок никогда не слышал от меня плохое о маме. Я считаю это нечестным просто, манипуляцией. Девочка несчастна, да. Но даж если меня в их семье)) не будет, она не станет более счастливой. По крайней мере, я тот самый человек, который с ней проводит больше всего времени из окружающих взрослых, который чаще, чем другие, оказывается рядом..Мама - живёт отдельно, папа - приходит с работы поздно.. Тимма рядом..(( вот несчастье.

В общем, выбор небольшой: сматываться оттуда со своими претензиями, не делать несчастным ребенка..

[Гость Волна]

Может Вы и правы.. мне как-то следует поменять отношение к её матери? Вот это я врядли смогу(

Можете не верить, но я никогда, ни разу плохо не отзывалась о её матери. Наоборот, я всячески поддерживаю их общение, я отвожу детей к маме, я напоминаю, что из поездке надо привезти сувенир, помогаю выбрать, подарок на праздник тож помогаю.. Может плохо у меня получается "нейтралитет" изображать, но ребенок никогда не слышал от меня плохое о маме. Я считаю это нечестным просто, манипуляцией. Девочка несчастна, да. Но даж если меня в их семье)) не будет, она не станет более счастливой. По крайней мере, я тот самый человек, который с ней проводит больше всего времени из окружающих взрослых, который чаще, чем другие, оказывается рядом..Мама - живёт отдельно, папа - приходит с работы поздно.. Тимма рядом..(( вот несчастье.

а какое оно вообще настоящее отношение к её матери?))) вы сейчас правду скажите..а то я так понимаю..вам так нелегко..ото всех эту правду приходится скрывать))) вот и скажите..а там посмотрим))) что делать дальше))

 

хм..а вы хотите чтобы вас за это на пьедистал поставили))) и венки к подножью носили?))) за то, что в принципе каждая женщина делает?)))

[Снежинка*]

Тимма рядом..(( вот несчастье.

Формальное пребывание рядом, наверное, особого счастья и не приносит.

[Timma]

Формальное пребывание рядом, наверное, особого счастья и не приносит.

Если бы оно было формальным, то меня не беспокоило бы состояние девочки. Мне хочется, чтобы она открылась, чтобы она перестала во мне угрозу видеть.. За 4 года общения и полтора года совместного проживания я перепробовала , наверное, всё.. Причём , видимо, у неё была какая-то надежда на то, что мама с папой будут вместе(она и сейчас, конечно, есть), а когда мы начали жить вместе, вот тут по полной игнор. И я ошибок много, наверное, налепила. Сначала я пыталась как-то "привлечь".. Готовка совместная, дела общие и т.п. Потом, "ну не хочешь, больно тебе от меня принимать - не буду", сейчас - пусть будет как будет.. (( И ещё я очень люблю её отца( и не хочу, чтобы ему было больно.

[Снежинка*]

Если бы оно было формальным, то меня не беспокоило бы состояние девочки. Мне хочется, чтобы она открылась, чтобы она перестала во мне угрозу видеть.. За 4 года общения и полтора года совместного проживания я перепробовала , наверное, всё.. Причём , видимо, у неё была какая-то надежда на то, что мама с папой будут вместе(она и сейчас, конечно, есть), а когда мы начали жить вместе, вот тут по полной игнор.

Чувствуется обида на девочку, что у нее есть надежда и мечты о том, чтобы ее мама и отец были вместе. А что, если перестать на нее обижаться? Понять, что это естественные желания ребенка.

Пусть себе мечтает.

Наверное, есть и другие обиды.

Мне кажется, вам надо попросить свою дочь что-ли подружиться с девочкой, чтобы ей было хорошо в вашей большой семье и с этой точки зрения.

Если есть возможность, походить к психологу с запросом "Снять свои претензии к девочке. Наладить с ней нормальные доброжелательные отношения."

Там можно все обиды и претензии осознать, проговорить и проработать.

Найти правильную тактику поведения с ней.

 

А попытки общих дел, мне кажется, это правильный путь...

Вода камень точит.

Не надо их оставлять из-за своих обид на ребенка. Тем более, что

(( И ещё я очень люблю её отца(

[Timma]

а какое оно вообще настоящее отношение к её матери?))) вы сейчас правду скажите..а то я так понимаю..вам так нелегко..ото всех эту правду приходится скрывать))) вот и скажите..а там посмотрим))) что делать дальше))

 

хм..а вы хотите чтобы вас за это на пьедистал поставили))) и венки к подножью носили?))) за то, что в принципе каждая женщина делает?)))

правда: сейчас уже никакого, мне всё равно что с ней, есть она или нет и.т.п (так, наверное чуть больше полугода).. простое неуважение .. Когда я говорю детям "сегодня поедем к маме, надо купить подарок маме", то я себе представляю такую абстрактную Маму). А так, разные чувства были: первое -"враг", жалость была, недоумение, восхищение тож было(я бы так не сумела), презрение.. много чего. Равнодушия долго не было.. (((

Я не хочу, чтобы меня ставили на пьедестал(вдруг падать?), венки - чуть попозже, надеюсь).. не каждая женщина живёт с детьми другой женщины)))

И ещё, я работаю с детьми.. и у меня есть основания думать, что дети меня любят.. по крайней мере, и тайны доверяют, и на откровения идут, и совета и помощи просят.. И мы как-то вместе проблемы решаем.. За это тоже не надо на пьедестал. Мне повезло с работой)

 

Если есть возможность, походить к психологу с запросом "Снять свои претензии к девочке. Наладить с ней нормальные доброжелательные отношения."

Там можно все обиды и претензии осознать, проговорить и проработать.

Найти правильную тактику поведения с ней

я попробую.. ))

Про правильную тактику поведения я тут искала ответа).. с этим вопросом-то и пришла. Вот чуда ждала: сейчас по пунктам распишут 1. поговорить с ней по-душам

2. Затеять с ней какой-то совместный "проект" семейный 3. Снять свои претензии и КАК это сделать))).. что-то такое надо было..

[Viktoria147]

у вас получается несоотвествие: в не требуете от мужа любви к свои детям, не пускаете в их жизнь, не позволяете воспитывать, теперь про мужа - с вами он поступает точно так-же, но при этом вы говорите что хочет какой-то любви - несоответствие, любви не хочет, хочет еще одну няньку, на которую потому можно свалить, что воспитание не удалось - ведь он самоустраняется, а ребенок прекрасно видит, что в свою жизнь вы никого не пускаете, а в чужую лезете - с чего вы взяли, что она вам начнет доверять и слушать?

[Снежинка*]

Мне повезло с работой)

Я думаю, у вас много хорошего в жизни. И замечательная работа, и любимый муж, и прекрасные дочери. Да. Сейчас девочка - это в некотором роде черная эмоциональная дыра - травмированный ребенок в сложном переходном возрасте. И, наверное, эта ситуация не скоро изменится. Наверное, в течении довольно длительного времени она будет "потреблять", но не давать, т.к. ей нечего сейчас дать в своем несчастливом положении. Но думаю, на фоне всего хорошего и ради хорошего, сейчас не надо от нее ничего требовать - иметь претензии к ней и на нее обижаться, а только давать - эмоционально. Может, с помощью психолога вы не станете на нее обижаться и появится возможность для теплого к ней отношения. А вам эмоционально вернет за нее отец. И не только эмоционально.

А потом она вырастет. Пойдет жить своей самостоятельной жизнью...

А хорошие отношения, заложенные сейчас, укрепят вашу большую семью.

 

я попробую.. ))

Про правильную тактику поведения я тут искала ответа).. с этим вопросом-то и пришла. Вот чуда ждала: сейчас по пунктам распишут 1. поговорить с ней по-душам

2. Затеять с ней какой-то совместный "проект" семейный 3. Снять свои претензии и КАК это сделать))).. что-то такое надо было..

Наверное, в теме мало практиков.

Поэтому все увлеклись теорией вашего вопроса.

А так, мне кажется, этот запрос реальный.

Я тут уже кое-что советовала, но, правда, не по пунктам.

Надо ещё подумать.

[Viktoria147]

а смысл в пунктах, если позиция типа: мои дочери классные, они умные и воспитанные, а ты не такая, а если я за те не возьмусь, то неизвестно чего с тебя вырастет, потому как твой отец тя неправильно вопитывает, а о матери вообще молчу?

[Снежинка*]

а смысл в пунктах, если

Нет, ну а что?

 

я попробую.. ))

[Timma]

у вас получается несоотвествие: в не требуете от мужа любви к свои детям, не пускаете в их жизнь, не позволяете воспитывать, теперь про мужа - с вами он поступает точно так-же, но при этом вы говорите что хочет какой-то любви - несоответствие, любви не хочет, хочет еще одну няньку, на которую потому можно свалить, что воспитание не удалось - ведь он самоустраняется, а ребенок прекрасно видит, что в свою жизнь вы никого не пускаете, а в чужую лезете - с чего вы взяли, что она вам начнет доверять и слушать?

у меня получилось несоответствие, да.. я не рассматривала мужа как отца, вот за все годы "несемейного" общения были какие угодно темы, только не тема "какие мы родители"(((.. у него, вроде, всё в порядке с этим было: замечательные детки о которых он заботится, у меня - тож самое.. Мы разговаривали о детях, об их успехах и неудачах, о проблемах, но.. это были уже выводы, констатация фактов, а как мы к ней пришли - не обсуждалось.. как-то так..

и был момент, когда она мне "доверяла и слушала", и открывалась.. но это было до нашего совместного проживания..

да и нет у меня позиции, что мои дочери классные, а она - кака(.. у моих дочерей тоже полно недостатков. Но я за эти недостатки несу ответственность: я такими их воспитала. Может в этом дело? Т.Е. я должна им объяснить, почему так плохо, как-то попытаться исправить или.. принять, поняв, где я "махнула", что упустила. С девочкой у меня нет такой возможности и такого права(. Может в этом дело?

[Leonis]

а бездетные пары что связывает? А пары, которым 50 с хвостиком с самостоятельными детьми(не общими).. их что связывает? Ну пусть это не "семья", пусть пара. Но их двое и они не хотят, им плохо друг без друга.

Пары, у которых уже взрослые дети, бездетные, много что может связывать: общие увлечения, общие дела - работа, бизнес, может, быть вера.. у кого что. Есть пары, живущие жизнью своих взрослых детей, берут на воспитание внуков. Такие пары на мой взгляд боятся остаться наедине друг с другом, потому как кроме наследников их не связывает ничего.

[Гость Волна]

правда: сейчас уже никакого, мне всё равно что с ней, есть она или нет и.т.п (так, наверное чуть больше полугода).. простое неуважение .. Когда я говорю детям "сегодня поедем к маме, надо купить подарок маме", то я себе представляю такую абстрактную Маму). А так, разные чувства были: первое -"враг", жалость была, недоумение, восхищение тож было(я бы так не сумела), презрение.. много чего. Равнодушия долго не было.. (((

Я не хочу, чтобы меня ставили на пьедестал(вдруг падать?), венки - чуть попозже, надеюсь).. не каждая женщина живёт с детьми другой женщины)))

И ещё, я работаю с детьми.. и у меня есть основания думать, что дети меня любят.. по крайней мере, и тайны доверяют, и на откровения идут, и совета и помощи просят.. И мы как-то вместе проблемы решаем.. За это тоже не надо на пьедестал. Мне повезло с работой)

вы себе противоречите..неуважение ведь тоже основано на чувствах..

и вы между прочим лицимерите при детях...

выражаете заботу якобы о маме и проявляете якобы интерес к их маме..юякобы добрый - подарки выбираете..советуете... а на самом деле.."неуважение" и "равнодушие"...а сами при этом представляете себе абстрактную маму.... вот и не удивляйтесь..что его дочь вас тоже видит абстрактно..и воспринимает абстрактно.. все правильно..девочка честна с вами..а вы нет)))

хотя..я не верю что равнодушие.. вы плохо поработали над моим вопросом..поэтому пожалуйста ..сядьте...закройте глаза..представьте и вспомните её..и попробуйте найти те истиные чувства..которые вы испытываете к ней..

это вообще то вам нужно...

у вас проблемы не с девочкой..а с самой собой, принятием ситуации... и с её мамой...

 

а смысл в пунктах, если позиция типа: мои дочери классные, они умные и воспитанные, а ты не такая, а если я за те не возьмусь, то неизвестно чего с тебя вырастет, потому как твой отец тя неправильно вопитывает, а о матери вообще молчу?

во во)))

[Evel]

А вообще, Тимма, Вы все-таки молодец!

Вообще крайне тяжело принимать чужих детей, а уж тем более жить с ними.

Я Вам сочувствую и уважаю!

[Гость Волна]

и был момент, когда она мне "доверяла и слушала", и открывалась.. но это было до нашего совместного проживания..

да и нет у меня позиции, что мои дочери классные, а она - кака(.. у моих дочерей тоже полно недостатков. Но я за эти недостатки несу ответственность: я такими их воспитала. Может в этом дело? Т.Е. я должна им объяснить, почему так плохо, как-то попытаться исправить или.. принять, поняв, где я "махнула", что упустила. С девочкой у меня нет такой возможности и такого права(. Может в этом дело?

вот именно ..до вашего совместного проживания))) у вас не было к ней претензий до этого..потому как у вас стояла задача - неосознанно- подружиться с девочкой, потому что вы начинали "любоф" с её папой..а у девочки вы не вызывали никаких страхов..потому как она вас не воспринимала как тетю претендующую на место мамы...

а когда случилась совместная жизнь, вы неосознано опять таки, перестали искренне стараться для девочки быть другом...потому как уже вышли замуж и добились своего - мужчину, а девочка увидев обман, на свой лад вы её обманули...т.к. заняли место мамы, причем действуя и через девочку, т.е. используя её доверие, теперь вам не только не доверяет..но и отчетливо видит врага для её семьи)))

 

нет не в этом дело...

вы все ищите права и обязанности...

думаю что вы несогласны с методами воспитания не только мужа..но и матери девочки..и у вас внутренний конфликт на фоне неприязни именно матери девочки...

 

скажите..а как муж относится к бывшей жене? они видятся? он ей помогает?

 

А вообще, Тимма, Вы все-таки молодец!

Вообще крайне тяжело принимать чужих детей, а уж тем более жить с ними.

Я Вам сочувствую и уважаю!

да тяжело, но насильно ведь никто не заставляет)))

фишка в том, что она приняла чужих детей не по своей воле)))

изначально думалось что дети будут жить с мамой... и Тимма так думала...но случай решил по другому..бывшая - инвалид, и ожидания Тиммы развеялись как дым...вот тут я думаю и проблема...в неоправданных ожиданиях....

 

не надо меня в пример(.. я не гожусь, я не вписываюсь в "нормы". По нормам я "знала на что шла и ДОЛЖНА полюбить ребенка". Я тож наслушалась "отдельных женщин" и переживаю по поводу своей душевной ущербности.

 

 

И я не претендую на истину в последней инстанции.

может её жизнь - её личное дело, но жизнь её детей и моё личное дело, последние 4 года. совсем устраниться из их "личной жизни" я не могу.. (((

я сюда перенесу наш с вами диалог, думаю тут он будет продуктивнее...

 

у каждого своя норма...

 

жизнь её дтей не ваше дело только потому что их личная жизнь вас тяготит...вы бы хотели чтобы они вам не мешали в вашей с мужем личной жизни...

я это вам не в укор говорю сейчас, я просто констатирую то что вижу.. это нормально хотеть быть счастливой..если эти дети вам мешают для счастья.. то и это я могу понять..ведь вы не расчитывали изначально на их постоянное присутствие в ашей жизни...но так сложилось, что теперь они вынуждены жить с отцом а не с матерью...т.е. с вами.. раскажите об этом подробнее...если можете..как скоро вы узнали что дети не смогут жить со своей матерью...вы на тот момент уже проживали совместно с мужем или только встречались? какие у вас были планы до инвалидности бывшей его жены?

[Timma]

вот именно ..до вашего совместного проживания))) у вас не было к ней претензий до этого..потому как у вас стояла задача - неосознанно- подружиться с девочкой, потому что вы начинали "любоф" с её папой..а у девочки вы не вызывали никаких страхов..потому как она вас не воспринимала как тетю претендующую на место мамы...

а когда случилась совместная жизнь, вы неосознано опять таки, перестали искренне стараться для девочки быть другом...потому как уже вышли замуж и добились своего - мужчину, а девочка увидев обман, на свой лад вы её обманули...т.к. заняли место мамы, причем действуя и через девочку, т.е. используя её доверие, теперь вам не только не доверяет..но и отчетливо видит врага для её семьи)))

 

нет не в этом дело...

вы все ищите права и обязанности...

думаю что вы несогласны с методами воспитания не только мужа..но и матери девочки..и у вас внутренний конфликт на фоне неприязни именно матери девочки...

 

скажите..а как муж относится к бывшей жене? они видятся? он ей помогает?

 

 

да тяжело, но насильно ведь никто не заставляет)))

фишка в том, что она приняла чужих детей не по своей воле)))

изначально думалось что дети будут жить с мамой... и Тимма так думала...но случай решил по другому..бывшая - инвалид, и ожидания Тиммы развеялись как дым...вот тут я думаю и проблема...в неоправданных ожиданиях....

 

 

я сюда перенесу наш с вами диалог, думаю тут он будет продуктивнее...

 

у каждого своя норма...

 

жизнь её дтей не ваше дело только потому что их личная жизнь вас тяготит...вы бы хотели чтобы они вам не мешали в вашей с мужем личной жизни...

я это вам не в укор говорю сейчас, я просто констатирую то что вижу.. это нормально хотеть быть счастливой..если эти дети вам мешают для счастья.. то и это я могу понять..ведь вы не расчитывали изначально на их постоянное присутствие в ашей жизни...но так сложилось, что теперь они вынуждены жить с отцом а не с матерью...т.е. с вами.. раскажите об этом подробнее...если можете..как скоро вы узнали что дети не смогут жить со своей матерью...вы на тот момент уже проживали совместно с мужем или только встречались? какие у вас были планы до инвалидности бывшей его жены?

Очень во многом Вы правы.. ))))то, что у меня проблема с собой - так и есть..и в неоправданных ожиданиях тоже)

тогда "историю" сначала?)) .. почти 5 лет назад , почти сразу после моего развода, знакомые пригласили меня на "первый" шашлык к своим знакомым на дачу. Так получилось, что "подбросить" нас как раз пообещали хозяева дачи: муж и жена. Они заехали за нами, с ними была девочка. Девочка всю дорогу проспала у меня на руках). Мне показалось, что ей года 4, как потом оказалось 6. Я знала, что у хозяев есть ещё один ребенок.

Может в личку?.. Или пусть тут уже?)