Одиночество ли..

[Lobotomia]

Я бы сказала что одиночество меня не беспокоит. Одинокой себя не ощущаю. Развлечений для себя в жизни придумываю массу. Много чего хочется, много чего не получаю и боюсь не получится.

Есть точно страх потери времени. Он с детства. Еще в детстве меня беспокоил вопрос времени и на что оно тратится, но я не трудоголик, не фанат каких-либо увлечений.

Я скорее себя представляю как ленивую фантазерку. Всего так хочется, что разрывает и не знаю куда податься. Вот стою глупая в бездействии "Буриданова ослица"

Голод. Есть чувство голода, но я не понимаю какого именно (чудовищно представлть себя 100 киллограмовым несчастьем. вполне достижимо-я толстею) есть информационный голод. С людьми честно говоря общаться не хочется. То ли из за ощущения ущербности своей(я не замечала за собой что завидую или сравниваю, но мало ли) ..........я все время думаю что у людей свои правила и они меня даже от части носом тыкают, вроде как они знают чего мне надо. Вопросы задают в духе "когда замуж выйдешь?" или нечто подобное. Когда это сделаешь? Или то?............."Какая Вам хрен раззница когда и что я делать буду?"

Что- то в этом духе. Чаще всего я немного раздрожаюсь (раздрожение и даже хамство свое не скрываю=задолбалось быть приличной) Но люди все равно со мной общаются.или я с ними. Многие считают меня высокомерной(да неверно все))

Моя основная мысль на сегодня "Надо меня вмонтировать в социум".

[Lobotomia]

Если я преследую цель то может не сразу, моржет дискретно но стараюсь прибыть к ней.

Монтаж-внедрение.

Потребность находиться в сициуме исходит в основном из потребности:

-потребности информации.

-потребности поделиться впечатлениями.

-потребности получения материальных и прочих благ.

Короче на мой взгляд жизнено необходимая штука, но все не могу определиться со своим местом.

С одной стороны неохото как все, с другой вроде как и за бортом не приятно.

Мне 35, нет своего жилья (тусуюсь по съемным квартирам) и это потребность в защищенности (и по всякому я пытаюсь решить для себя вопрос зарабатывания крупных денег для приобретения собственной берлоги-но часть меня против)......По ощущениям цель купить вкартиру от части и не достижима, но в большей степени ставит меня в зависимость.

Сейчас я стараюсь кинуть все ресурсы именно на защищенность, но толи дорога не та, то ли даже не знаю))

Потребность в социуме собственно и возникает из того что тогда возможностей больше(точнее возможности более реальные).

Решила разнаобразить досуг и компанию найти на сайте знакомств (кажется я общаться не умею. да тупо как-то. не знаю как там с народом общаться-вроде флиртовать разучилась) но каждый раз рассматривая анкеты мужчин "40, свободен, дети есть, дети взрослые же" я точно чувствую себя ущербной.

Вот если мне зададут вопрос чем я в жизни до своих 35 занималась? я не знаю что им ответить. Нет у меня не было ни с кем отношений, ни гражданских браков, ни даже каких-то встречаний, нет у меня детей, был хомяк, но помер. Строила карьеру?-нет у меня карьеры. Зарабатывала на квартиру-машину=нет ни того не другого (как в анекдоте"У тебя вилла? трехкомнатная квартира? есть яхта? ездишь на мерсе?.нет? так какой же ты гей-п..р ты обыкновенный вот кто ты"))сегодя грубое настроение.

Короче материальных ценностей и прочих регалий или достижений не имеется.

Есть образование и не одно(вилами на воде) Есть проф. опыт=вечная стезя несовершенства. Есть возраст. Отвращение к родственникам. И гадское зеркало говорит ято я не юнное существо, а опухшее лицо вызывает от части отвращение(опухшее потому как 10кг+).

 

На что еще можно пожаловаться?:

Ну короче на финеше не самоя радужная картина. 35, нет мат. благ., нет стабильности в получении финансов, нет "личной жизни" (под личной я имею в виду интимную или просто наличие бой-френда), есть ощущение потерянного времени и главное не могу найти оправдания этому результату.

Последний раз когда я думала что вот это...это и то разрулю, а потом подумаю как жить дальше мне было 28...............7 лет прошло-я реально старею.......

Вот еще незадача: если бы я была мужчиной, то вроде как такое "тунеядство" мне простительно-не нашел человек место в жизни, заигрался, вечный инфант.

Сейчас подумала что не могу точно определить что первостепенно: оправдание разгельдяйства(неустроенности финансовой), отсутствие каких-либо совместных проживаний с мужчиной (в прошлои или настоящем) или невозможность получить желаемое исходя из патриархальных или просто ролевых установок.

 

Короче вопрос(с эмоциями и поднятыми кверху бровями)))

Народ объясните: я работаю всю жизнь, повышаю квалификацию, пашу как черт, особо ничего себе не позволяю..объясните почему у меня ничего нет?

Скажите как люди умудряются накопить на квартиру, машину.........что? что я делаю не так? (ну понятно что женщинам вообще платить не надо-шоколадка их счастье, но как мне самой себе оъяснить мою глупость?)

Окей я буду меняться....я всю жизнь меняюсь и пусть меня вымораживают люди я готова с ними общаться(научите меня улыбаться и говорить "комплименты" )....чего мне не хватает ...

Хотя с опухшей мордой сложно давить на симпатию. Что-то чувствую себя обманутой и ограбленной.

Кстати из детства: помню не было у меня любви к шоколаду. Угостили как-то батончиком, там то ли 5, то ли 6 частей. Я разделила и угостиа всех детей, только мне недосталось-ну и фиг с ним. Бабушка только ругалась почему я всех угостила а себе не взяла(интересно я должна была кому-то не дать?)

Вот сейчас чувствую себя так как буд-то все угостились, а мне как лоху ничего не досталось.

И мне глубоко побоку что в Африке голод))))))))))

[karlusha]

...опухшее лицо вызывает отчасти отвращение(опухшее потому как 10кг+).

Лицо стало весить на 10 кг больше???

 

Нууу... ничего страшного!

Я вот - ваще карлик. И даже гном...)

 

Уважаемая Автор, Вы правы, хорошо бы социализироваться.

А для этого есть только один путь - найти таких людей, с которыми:

1. Вам было бы интересно,

2. Им было бы интересно.

 

Сперва - первое! А потом - как получится..)

Но хорошо бы выйти в "свет". Разбейте телевизор. Комп... пока не надо.

[Lobotomia]

Лицо стало весить на 10 кг больше???

 

Но хорошо бы выйти в "свет". Разбейте телевизор. Комп... пока не надо.

Лицо и все что к нему приростает)))))))))

Телевизора нет уже лет 15...так что я даже не собо знаю что в стране происходит, да и за ее пределами только по слухам))))))))))))

Не интересно мне с людьми......не интересно.

Основной затык в том что я видимо должна соответствовать модели и ожиданиям.

Пока в моем окружении два типа:одни которые сравнивают меня с собой(как им повезло.......короче проблеммные девы за 30) вторая более удовлетворенная в жизни к которым не проникает даже возможность понятия того что я преследую другие(отличные от их) интересы в жизни.............

А вообще конечно я наверно высокомерна и не желаю принимать людей такими какие они есть...............(как я считаю мне видно насквозь цели и желания людей)

Конечно встречаются разные, но клуб по интересам я врядли найду)))))))))))

Делаю ставку н себя! Мне не нужно искать людей-пусть они сами меня ищут-ко ли надо. Мне наверно надо научиться принимать людей такими какие он есть(надо как-то оправдать их поведение-цели) и научиться притворяться (я учусь конечно, но есть смутное подозрение что я порчусь))))))))))

Просто чего-то у меня закипело и......и поперло через крышку)))))

"Вот еще вспомнила-а чего ты не улыбаешься?....................ну вот объясните мне пожалуйста, ну почему я должна улыбаться?.....ну на кой мне изображать бурную радость?

Я на мой взгляд спокойный-уравновешенный человек.................ну нет у меня функции нести радость и счастье в мир своим присутствием.................

Вобщем в социум встроить надо, но вот ну совсем "женщиной" становиться не хочется))))))))))

Как я понимаю сейчас мужчин)))))))))))))))))))

 

 

Вообще есть такой момент. Люди похоже мою такую "специфическую" проблемму воспринимают как ограниченность.

Расстрою. Я и на курсы повышения квалификации хожу(все там заняты своим делом и там интересно...и цель у всех одна.........вот на тех курсах что сейчас однозначно) (недавно наш преподаватель сказала что мы ведем себя хуже детей: а что? а как? а почему, а у меня так и т.д...действительно взрослые люди в запале и как в дестве в планетарии)

Есть у меня так называемые "кружки по интересам"........вопрос не в ограниченности(хотя по всей видимости что-то действительно выпадает)

И притензия не к людям непосредственно.

Я не могу принять , понять как соответствовать запросам общества в котором я существую.

Я уже подумала что может мне байку какую придумать и на вопросы отвечать не унылое "я об этом не думала" или "ну вот так" или "да вроде целей таких не было" а в каком романтезированном духе.......................

Аж понравилась мне моя идея.....здравствуй самообман)))

Какой человек считается нормальным? Мне просто очень хочется быть нормальной. Или может я типо "сильно впечатлительна" или "прото болезненно реагирую" на все что со мной соприкосается..........

Вообще уровень защищенности всё таки пункт №1, а социум необходим для получения этого(в защиту от того же социума)))

B)

[Lobotomia]

Начиталась про интровертов/экстравертов и всякое такое.

А может так быть что я просто устала, от общения, от разговоров, от жалоб и всего прочего.

Я никогда не любила разговаривать по телефону, а люди могут часами на нем висеть и главное доканывают меня каки что я об этом думаю...............слышали хоть бы меня......кажется что они просто хотят говорить и вообще не важно о чем.

Я было время впала в крайность какую-то. почему сама не разобралась пока. Я очень много говорила-при чем по ходу разговора даже забывала о чем я(хотя и сейчас тоже но поменьше))

не могу понять почему я это делала (это не голод по речевым изливаниям или жажда поделиться информацией)

Один раз поймала себя на том что потеряла смысл своего рассказа и продолжаю говорить и мне уже неохото, но я цепляюсь за новую мысль и ее в слова сливаю.

У меня было что-то вроде депресивного состояния и я вроде пыталась скрыть что-то, то ли от себя, то ли от окружающих.

Как примерно я вижу общение с людьми: человек начинает беседу или звонит(по работе все нормально-ясны цели и чаще я сталкиваюсь с адекватными людьми, но были эксцессы)

если вдруг из рабочего обсуждения делается переход в личное или рассказ(часто чувствуется что разговор человек затеял для других целей). И достаточно часто человек преследуя какие-то цели начинает юлить и чут ли не открыто врать, некоторые общаются что бы самоутвердиться(наводящие вопросы...а в конце-ну у меня лучше чем у тебя получилось)

Эт вообще свинство-вырвать меня из моего уютного мира, заставить отвечать на вопросы(а главное я жо серьезно к этому подхожу-прикидываю-анализирую) а она натотьки тебе-всё ради поднятия их самооценки. Есть те кто в депресняке или с самооценкой ниже плинтуса-вот этим нужна порция позитива (напрасные кстати старания-подпитаются чуток и дальше гундеть начнут) Есть поисковики щекотливой информации "разносчики заразы" я их называю: спрашивают как и что у тебя, сливают инфу про других, а потом ты уже врядли удивишь наших общих знакомых своей новинкой.

Резюме: трупы вокруг(в основной массе) питаются мной-моим энтузиазмом, позитовом-кровососы. Надо менять круг общения однозначно.

[Кайфую]

Lobotomia, может быть Вам будет интересно прослушать короткий фрагмент про одиночество: https://psycheforum.ru/topic54941.html

[Lobotomia]

Lobotomia, может быть Вам будет интересно прослушать короткий фрагмент про одиночество: https://psycheforum.ru/topic54941.html

Спасибо. Послушала.

Наверно я не в ту тему написала. Может я не особо понимаю ощущение одиночества. Мне бы наоборот уединения)или понять что я не верно воспринимаю.

Я пока решила подумать как следует над формулировкой "что меня беспокоит", а то и одно и другое и люди надоели))

В детстве я давала себе установки что мне придется всему научиться, что ждать помощи и просить о чем-то других нет смысла (так сложилось)

Просто я не очень понимаю как мне с моими сложившимися "правилами" социализироваться.

Какие приемы подобрать что бы и "себя сохранить" и вписаться в окружающую среду.

[Кайфую]

Спасибо. Послушала.

Наверно я не в ту тему написала.

Это я неправильно Вас понял.

 

А может так быть что я просто устала, от общения, от разговоров, от жалоб и всего прочего.

То есть от того, что Вам не нужно?

 

Я никогда не любила разговаривать по телефону, а люди могут часами на нем висеть и главное доканывают меня каки что я об этом думаю...............слышали хоть бы меня......кажется что они просто хотят говорить и вообще не важно о чем.

Но Вы же позволяете себе висеть на телефоне. Вас никто не заставляет вести разговор, который Вам неинтересен. Я в таких случаях ссылаюсь на срочные дела и говорю что как-то перезвоню и не перезванию. Был длинный период когда отключал телефон, не хотел ни с кем общаться.

 

Я было время впала в крайность какую-то. почему сама не разобралась пока. Я очень много говорила-при чем по ходу разговора даже забывала о чем я(хотя и сейчас тоже но поменьше))

не могу понять почему я это делала (это не голод по речевым изливаниям или жажда поделиться информацией)

А язык при этом у Вас никогда не заплетался? Не становилось тяжело думать, мысли не отказывались Вас слушаться?

 

Один раз поймала себя на том что потеряла смысл своего рассказа и продолжаю говорить и мне уже неохото, но я цепляюсь за новую мысль и ее в слова сливаю.

Для чего Вы цеплялись за мысль? Почему считали необходимым "дожать" рассказ? Что к этому побуждало?

 

У меня было что-то вроде депресивного состояния и я вроде пыталась скрыть что-то, то ли от себя, то ли от окружающих.

Вы хотели скрыть, что Вам плохо и пытались выглядеть разговорчивой и веселой?

 

Как примерно я вижу общение с людьми: человек начинает беседу или звонит(по работе все нормально-ясны цели и чаще я сталкиваюсь с адекватными людьми, но были эксцессы)

если вдруг из рабочего обсуждения делается переход в личное или рассказ(часто чувствуется что разговор человек затеял для других целей). И достаточно часто человек преследуя какие-то цели начинает юлить и чут ли не открыто врать, некоторые общаются что бы самоутвердиться(наводящие вопросы...а в конце-ну у меня лучше чем у тебя получилось)

Эт вообще свинство-вырвать меня из моего уютного мира, заставить отвечать на вопросы(а главное я жо серьезно к этому подхожу-прикидываю-анализирую) а она натотьки тебе-всё ради поднятия их самооценки. Есть те кто в депресняке или с самооценкой ниже плинтуса-вот этим нужна порция позитива (напрасные кстати старания-подпитаются чуток и дальше гундеть начнут) Есть поисковики щекотливой информации "разносчики заразы" я их называю: спрашивают как и что у тебя, сливают инфу про других, а потом ты уже врядли удивишь наших общих знакомых своей новинкой.

Резюме: трупы вокруг(в основной массе) питаются мной-моим энтузиазмом, позитовом-кровососы. Надо менять круг общения однозначно.

Даже если круг общения не удастся сразу поменять, можно выработать тактику поведения с людьми того или иного типа. Например, неинтересные разговоры можно не слушать, уходить, а в ответ на попытки что-то выведать говорить в глаза, что пусть повыведывает у кого-нибудь другого и что Вам есть чем полезным заняться вместо того чтобы удовлетворять болезненную жажду сплетен того человека.

[Lobotomia]

Это я неправильно Вас понял.

А язык при этом у Вас никогда не заплетался? Не становилось тяжело думать, мысли не отказывались Вас слушаться?

Вы хотели скрыть, что Вам плохо и пытались выглядеть разговорчивой и веселой?

Даже если круг общения не удастся сразу поменять, можно выработать тактику поведения с людьми того или иного типа. Например, неинтересные разговоры можно не слушать, уходить, а в ответ на попытки что-то выведать говорить в глаза, что пусть повыведывает у кого-нибудь другого и что Вам есть чем полезным заняться вместо того чтобы удовлетворять болезненную жажду сплетен того человека.

Хорошие вопросы.

Я не позволяю часами висеть на телефоне (это было 4 года назад-мне звонила родственница и я все время ее успокаивала, объясняла, растолковывала)

Читаю статьи про созависемость.

Короче после той псих. поддержки любые телефонные разговоры бесят меня. (друзья у меня вроде адекватные и если я говорю-"всё-нет желания говорить" поступают ок)

Я не отключаю телефон, не игнорирую людей, да и у нахалов желающих мои уши особо шансов нет))(я знаете ли тоже любитель потрепаться и попользовать чужие уши когда у меня какие проблеммы)). Просто сейчас было длительное общение с депресивным другом (переживает несчастную любовь) а я просто вымоталась(видеть никого не желаю.......наверно я эмпат))

Язык у меня что надо))хотя бывает и ой..

Я действительно старалась сделать вид что со мной все впорядке, что я счастливая веселая болтушка. Но не в той ситуации.

Тогда я с дуру начала рассказывать человеку какую-то теорию(да же не помню о чем именно) и в процессе разговора я поняла что человек вообще не желает меня слушать -этот факт меня так обескуразил что я забыла о чем рассказывала и просто постаралась "сохранить лицо" завершила чем-то всплывшим свою тираду.

В шок меня ввело то что человек изначально изъявил желание выслушать и сказал что ему интересно это знать.

Это у меня такая может злоба "с чего это я должна Вас уважать и слушать, если Вы меня за пустое место принимаете?"

За тактику поведения спасибо. Я в том-то и дело что свою тактику считаю слишком жесткой. Некоторых людей не пошлешь куда подальше, есть те от кого зависит некоторые вещи.(меня больше вопрос материальных благ и блата беспокоит. Начальнику или серому кардиналу стоит улыбаться))

Как прогибаться не чувствуя себя дерьмом?

[Кайфую]

Как прогибаться не чувствуя себя дерьмом?

Для этого нужно окунуться в дерьмо - тогда его запах и ощущение от него станет привычным нормальный ощущением.

 

А чтобы не прогибаться, нужно быть в нужном окружении, в котором нет необходимости прогибаться.

 

Я так думаю. ;)

[Lobotomia]

Для этого нужно окунуться в дерьмо - тогда его запах и ощущение от него станет привычным нормальный ощущением.

 

А чтобы не прогибаться, нужно быть в нужном окружении, в котором нет необходимости прогибаться.

 

Я так думаю. ;)

Я когда задала этот вопрос сразу себе ответила "Ну а это можно узнать за приличную плату"))))

Хотя вариант с мимикрией тоже любопытный. Но блин-я жо хочу цветочками пахнуть-"ниб я зря что ли покупала"

[Lobotomia]

"По вершкам" транзактный анализ. а может еще что))

У меня с детства была некоя цель которая звучала "найти свой дом"

По большому счету я в поиске, но лет мотивом идет "мне ни где нет места"

И вот может это такая штука-лучший способ это изоляция. Мое место во мне(внутри).

Я размышляла что если в очередной раз сорвусь и уеду куда-то, то не факт что место найдется)) после рассуждений договорилась считать своим местом планету Земля (абстрактно, но пряма вся планета мое место и я могу быть где угодно). Желание скакать, по необъятной родине, в поиске пропало. Странно что "вить гнездо" не появилось (прекидывая варианты и возможности мне пришлось признать что я сама сопротивляюсь в получении(покупке) недвижимости. Только понять не могу почему)

В принципе "я уменьшаюсь" я бы сказала что теряю социальные связи и исчезаю (делаю я это намеренно. Только я не понимаю почему и какая цель)

Изоляция это тенденция (я бы сказала что я нездорова. в смысле я беспокоюсь за себя).

Думаю надо сходить на беседу к психологу. Не знаю какой именно задать вопрос. Не толком не понимаю что меня беспокоит.

[Lobotomia]

Сегодня в метро была странная ситуация.

То что я сделала меня удивило (может у меня раздвоение))

Мужчина стоял очень близко ко мне и буквально упирался мне в спину(он разговаривал с приятелем и видимо или игнорировал или действительно не чувствовал что прикасается к пальто моему)

Я стояла и злилась (было неприятно, он конечно не прикосался к моему телу, но прикасался к моей одежде-по любому очень близко стоял). Я несколько раз обернулась в надежде что дойдет, но чел игнорил(вобщем гопник, он понтовался стоял перед другом)

Я не собиралась этого делать и уже было дело хотела начать спускаться по ступенькам(диалог внутренний "или терпи или спускайся по ступенькам").

И тут я беру поворачиваюсь и спокойно говорю что "вы слишком близко ко мне стоите, мне это не приятно. Отодвиньтесь пожалуйста"

Я гарантирую что не собиралась этого делать и тем более говорить это спокойным тоном(в принципе я если бы заговорила, то спустила бы всех собак. Степень кипения была приличной).

Обычно я обдумываю свои поступки и реагирую или эмоционально или заранее обдумав действия или терплю "неизбежное зло"(в чем основная фенька: я была раздроженной, я злилась, но когда я говорила никаких эмоций я не испытывала(ни злости, ни чего бы то ни было-эмоции на момент выключились)

Если во мне есть рациональная часть я хочу с ней дружить

Что это было?

[Кайфую]

Я когда задала этот вопрос сразу себе ответила "Ну а это можно узнать за приличную плату"))))

Хотя вариант с мимикрией тоже любопытный. Но блин-я жо хочу цветочками пахнуть-"ниб я зря что ли покупала"

Lobotomia, скажите пожалуйста, Ваш ник - первый на форуме?

[Lobotomia]

Lobotomia, скажите пожалуйста, Ваш ник - первый на форуме?

В смысле? В единственном ли я лице?))

Есть сходство параной? В лице единственном. Ник другой заводить не планирую. Уровень распростронения средний))

А к чему вопрос? Дублируюсь? Есть похожая манера изъясняться?

[Lobotomia]

Знаю что доверять гороскопам и всяким там гаданиям и прочему не совсем разумно.

Так же почему-то есть мнение(профессиональное на сколько я понимаю) что проблеммы с собственной самоидентификацией у созависимых людей или из дисфункциональной семьи(вобщем если в семье был только один родитель, то семья дисфункциональная, а если к этому еще прочих тараканов прилепить, то совсем ай...яй...яй..))

В принципе то чем я занимаюсь мне кажется поиском самоидентификации.

Одиночество или отстраненность или возможно избегание общения или все в полном ажуре. Я не особо понимаю что является нормой. И к тому же с возрастом по любому круг общения сужается(это вроде как норма).

Это была лирика.("писать буду много, нудно и разрознено" вообще все мои описания имеют прямые связи-я их вижу-это на случай если кому любопытно)

Вобщем в теме бизнеса, а конкретнее там где был задан поиск астрономическоо соответствия занятий и способностей отискался новый способ "угадалки". Я с таким была еще не знакома(новый для меня)

 

Матрица судеб, если я верно поняла, эта "забава" называется.

И вот что там написанно на мой конкретно этот вопрос:

Карта Плутона у Бубновой Двойки — Туз Червей, указывающий на сильную, но, как правило, тайную потребность в любви. Разумеется, Двойка Бубен может не придать этому значения, поскольку люди с этой Картой Рождения слишком много внимания уделяют умственной стороне жизни и профессиональной деятельности. Но внутренняя жажда любви и уважения к самому себе лежит в основе большинства любовных проблем Бубновой Двойки.

 

 

будучи великолепным подспорьем в карьере, их мощный ум может оказаться препятствием на пути к успеху в личных отношениях, поскольку он блокирует способность переживать и выражать чувства.

По материалам книги «Карты Любви» (Р.Кэмп).

Это махонький кусок.

В принципе возможно и получается, что потребность в общении(отношениях) есть, только я ее не осознаю особо.

Там описывается крайняя степень когда енти самые двойки бубен доходят до состояния "а мне нафиг ни кто не нужен"-это мое сегодняшнее состояние

Подумала что надо постараться иначе воспринимать людей окружающих.

Как-то надо терпеливее к людям, а то всю глупость свою напоказ

[Medved8129]

самодостаточна может?

ток эт же ж временное явление, на годы может затянуться, но временное..

ото..это..я скажу.. косячно получается! так себя то ощущать долго! не хорошо это!

ну совсем не хорошо!!!))

 

Матрица судеб, если я верно поняла, эта "забава" называется.

какая матрица? ты о чем??!

[Lobotomia]

самодостаточна может?

ток эт же ж временное явление, на годы может затянуться, но временное..

ото..это..я скажу.. косячно получается! так себя то ощущать долго! не хорошо это!

ну совсем не хорошо!!!))

 

 

какая матрица? ты о чем??!

САмодостаточна это...оно конечно возможно, только "движенье, мельник-жизнь". Застой получается если обмена нет(это и обмен идеями и общение и отношения).

Я и сама в пнципе озадачилась нормально это или нет(или крайность или норма для меня)

И потом это ведь не ощущение-это "стиль жизни" если можно так выразиться. И тут затык: или норма или "уход от реальности"

"матрица судеб" или "карты любви" там по дате рождения поясняются черты характера или склонности. В моем случае довольно близко к правде. Написала об этом как о забавном источнике. Хотя я астрологию не считаю глупостью, как бы там не было есть характерные черты и сходства.

Там есть еще такая штука, типо ложной цели, так вот именно такая цель у меня переодически возникает, при чем явных предпосылок для нее нет ан звездю.

Вобщем, для себя, я похоже ответила на вопрос.

[Lobotomia]

Нашла ответ. Это не проблема одиночества. Это избегания травматических ситуаций.

Одиночество в моем случае это потребность уединения. Мне надо отдохнуть от всех.

По всей видимости устала от массы раздрожающих факторов, а так как не склонна во время отдыхать и заботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье наступило истощение.

И базово отсутствие общения с противоположным полом это тоже избегание травмирующих факторов. Так что не совсем самодостаточность))

Буду поправляться. Бассейн мне в помощь!

[Кайфую]

Lobotomia, и да пребудет с Вами Шворц!

[Schaste]

Поднимаю я свою тему. Это всй еще я, но без дырки в голове и пока без короны.

Теперь я в свете "Наши внутренние конфликты. Конструктивная теория невроза" Карен Хорни.

 

Просвещенные сами догадаются,для непросвещенных-источник указан))))))

И так получается что основной мой невротический конфликт "движение от людей"

Кстати сама теория лично мне объяснила за каким я иногда откровенно "гажу" себе в жизни. Было пару случаев когда я сознательно "подставляла" себя и с одной стороны паниковала нафиг я это делаю, а с другой почему-то считала что так надо! Конечно выкручивалась потом, но адекватно объяснить зачем так всё усложнять я даже себе не могла.

Там описывался главный постулат это свобода, независимость я и приследовала в общем цель исключительно нарушить правила.

Иногда я вообще из принципа правила нарушаю. Я имею в виду правила к примеру-действительно могу тупо опаздывать на работу(просто потому что хочу опаздывать) Странным было то что когда у меня появилась возможность приходить на работу раньше всех, а все приходили к 10, то я с превиликим удовольствием приходила к 8.00 вместо 9.00(просто никого не было)

Ну это один момент или сторона-которая хоть как-то объясняет мое нерациональное, на мой взгляд, поведение.

ксьати мое упорное нежелание проявлять(вести себя как) себя женщиной тоже нечто вроде нарушения правил(я знаю как нужно и что нужно делать, но хоть тресни делаю все иначе....я уже даже объясняла это своим пристрастием шокировать или пугать людей).

Так же Хорни описывает изолирующегося как человека самодостаточного и стремящегося к аскетизму и развивающего у себя всякие способности. Ну хорошо-это несколько странная штука и действительно с детства была такая потребность самой всему научиться, по этому в хозяйственно бытовом вопросе довольно сложно со мной тягаться и в принципе мне проще саму себя обслужить, чем уговаривать или ждать когда другие что-то для меня сделают, а всякие компромисы или допущения итить я не готова и сразу "пальцем на дверь". По этому вроде как мне близкое общение не нужно, я не нуждаюсь в "обслуживании".

Могу еще дальше уйти и сказать что всякие там имитаторы мужчины рассматривала как случай экстренной необходимости, хотя и уровень безопасности низкий-нут не до того.)))))))

Так же под теорию можно подвести неадекватную тягу к обучению(я отчетливо понимаю что не все способна переварить, и от части считаю мое пристрастие всему обучатся неадекватным....но с самооценкой как-то это не связанно. Я имею в виду что самооценка не повышается от наличия грамот и дипломов. Кстати насчет грамот и дипломов-а вот и фенька:иногда я даже на вручения не прихожу и тупо могу только со слов сказать о наличии тех или иных курсов.....что тоже как-то очень странно).

Мне понравилось выражение "пассивно-агрессивный".....вот в моем поведении как раз эта пассивно-агрессивная фигня, только основная задача-нарушить правила.....При чем я сама с собой воюю, ни кто мои задачи не разгребает(как мне кажется).

[Schaste]

За одно и на более увесистую ветку перебралась

Если бы была моя воля, то я бы вместо больших глаз отростила большие уши -эт я про лягуху-нравятся мне енти мутанты пучеглазые с ртом до ушей)))