муж заразил меня вич

[Радугa]

Неправда.

Препарат при вич-инфекции наоборот, повышает имунные факторы, делаются контрольные анализы, если этот фактор достигает нужной отметки, препарат отменяют на время.

Это позволяет болезни не прогрессировать долгое время.

ВИЧ это название болезни, а СПИД - это всего лишь симптомокоплекс в финальной стадии его.

[Гость Dokasa]

Добрый день! помогите, пожалуйста, советом..

Мне сейчас 30 лет, замужем 6 лет, у нас с мужем есть дочь 6 лет. Когда мы начали встречаться, он признался, что наркоман, героин, пробовал почти все наркотики. Мы познакомились, когда мне было 17 лет, на тот момент жизнь казалась в розовых очках, я его очень сильно любила, и он меня тоже. Сказал, что бросит, что бросал уже до этого. Я никогда не имела опыта общения с наркоманами и даже не понимала, под наркотиками он или нет.. сейчас уже пришло понимание... До замужества мы то встречались, то расставались по причине его комплексов из-за отсутствия у него денег, он считал, что мне нужен другой мужчина.

На тот момент я работала моделью, у меня всегда было много мужчин перспективных вокруг с подарками, которые он не мог себе позволить.. но моя любовь и зависимость от него была слепа..я его вернула, забеременела и мы поженились.. потом начались скандалы, он продолжал курить траву, не было денег, моя жизнь превратилась в кошмар...после родов стало еще хуже, он начал опять колоться, и я осталась с ребенком на руках в полной беспомощности..опять крики. слезы, скандалы...

в 2007 году он начал болеть и сильно изменился, стал внимательным ко мне и к ребенку, перестал употреблять наркотики совсем..я думала, что его фурункулы - это следствие отмены наркотиков..

в 2008 году начала болеть , простуда, потом опоясывающий герпес.. он увидел, испугался, повез меня ко врачу..после сдачи анализов, сообщил, что у меня ВИЧ..я до сих пор помню этот день..накануне 8 марта..тогда я думала, что это все... он успокаивал, говорил, что сейчас есть таблетки, что люди живут долго и рожают здоровых детей..у меня не было никакой информации на эту тему.. мы поехали в спид центр, мой диагноз подтвердили окончательно..тогда в приемной я выкинула обручальное кольцо и больше никогда его не одевала..

Он узнал о диагнозе в 2007 и не сказал мне, боясь, что я сразу от него уйду..у него тогда было критическое состояние, его врачи еле спасли..после того, как он узнал, он начал сразу предохраняться, я не предала тогда этому тоже никакого значения..

Я спросила, что с дочерью, он сказал, что ее тоже надо проверить..это был очередной кошмар..ей на тот момент было 2,5 года..она чудом оказалась здорова...

я не понимала, как такое могло случиться со мной, я веду здоровый образ жизни, два высших образования, второе психологическое, практикую и преподаю йогу...вокруг меня всегда много поклонников из-за моей внешности, общительности и оптимизма.. почему я? за что? почему так жестоко?

он изменился до неузнаваемости, умоляет простить его..стал образцовым мужем и отцом, примером для подражания, спорт, здоровый образ жизни, вера в Бога..отдает нам с ребенком все последнее, себе отказывает во всем..

я начала чувствовать, что хочу другой жизни..материально обеспеченной, с мужчиной другого уровня и склада.. муж жутко ревнует, не дает мне построить ни с кем отношения..последний мой случай, когда я пыталась уйти от мужа, закончился угрозами к тому мужчине, он умолял его уйти, не разрушать нашу семью, избил его..пытался рассказать ему о диагнозе..хотя это совсем подло..я рассказала ему сама, он сказал, что любит, что это не проблема, но муж продолжил ему угрожать, о он ушел, сказав, что не хочет. чтобы из-за него разрушалась семья, что вначале мне надо развестись самой, без влияния кого-то со стороны..

не могу и с мужем жить в любви, и уйти от него..ходила к психологам..проблему так и не могу решить..прошу помощи у высших сил, много летала к целителям, экстрасенсам и пр....нахожусь в состоянии непонимания, куда двигаться дальше..пыталась принять мужа, но понимаю, что он не соответствует моим запросам к мужчине..мы часто ругаемся из-за денег...

Пожалуйста, помогите советом, мне очень интересен ваш взгляд со стороны..

Спасибо большое, что дочитала мою историю)

Ничего себе история, мне страшно даже стало за вас.

[Гость dmutriy]

Прошло 2 года с последнего сообщения, но я таки внесу свою "лепту" так как считаю важным донести до тех кто читает эту тему понятие ценности ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений.

 

Есть вероятность того что автор темы прочитает мое сообщение, так что я буду обращаться в своем сообщении именно к нему (пардон, к ней) .

 

Я - типичный Ваш муж (если Вы еще с ним). Не полностью, но в основе своей да. Мне хватило буквально пару предложений для понимания того что я такой же тип личности как и он.

 

Хочу заметить сразу что он:

1.Больной человек со своими внутренними проблемами .

2. Живой человек имеющий свое понимание о любви, жизни . Имеющий свое мышление, а так же имеющий чувства такие же как у Вас (боль, любовь, жажда , страсть, ненависть, обида).

 

Свое образование и практику можете забросить подальше. Я Вас встречал. Не в прямом смысле , а в переносном.  И тут знакомый типаж. Могу зуб дать что  вас сильно роднит (роднило*) \*пишу роднило , так как опять же не знаю до сих пор ли Вы  с ним, в следующем тексте буду писать в настоящем времени, по этой же причине \ чувство неопределенности . Вы такая же неопределенная натура как он, которая не во всех случаях может принять твердое решение, либо принять его вообще. В этом и есть задача "свыше" ваших отношений (если уж Вы упоминали про Вселенную). Вы такая же эгоистка и как и он. Это тоже роднит. Вы думаете что он  терпит Ваше брезгливое отношение к нему значит слабый? Вы попробуйте так терпеть как он, в этой слабости есть большая сила. Он тоже эгоист , он сделает всё для того чтоб Вы были с ним потому что Вы ему очень нужны.

 

Честно говоря, Вы так мне противны своей низостью , но я и сам не высоких полётов птица. А низость Ваша заключается в том что Вы готовы променять любовь к Вам на любовь к Вам + материальное благополучие . Поверьте мне, за деньги чувства и отношения к себе можно купить только у женщин (не у всех, далеко не у всех) , а такого верного и преданного отношения к себе Вы можете в своей жизни и не встретить. Я уважаю Вас за то что на момент написания поста Вы колебались между благополучием своей семьи и своим лично , значит что-то глубоко моральное в Вас еще осталось. Вы тот типаж который любит чувствовать мужчину лидера возле себя  и готовы полюбить его и за деньги (ведь деньги это тоже проявление отношения к тебе , мерило твоей ценности для человека) . Но деньги только один из показателей, который Вам необходим и которого нету , или недостаточно  у Вашего мужа. Вы сами писали , что не смотря на то что Вас окружали успешные и красивые мужчины , Вы начали встречаться и любить именного этого. Значит это Вам нужно для чего-то (одни из причин я писал выше) и нечего на него обижаться и винить . Выбор сделан Вами , а любит он по своему, не всегда так как Вы бы хотели. Но судя по тому что Вы писали любит он Вас очень сильно.

 

Я бы хотел написать Вам, как женщине , уходите от него и ищете то что нужно Вам раз он Вас  не устраивает , не мучайтесь. Но... На своей шкуре знаю какую боль испытает Ваш мужчина. Как человек употреблявший наркотики , хочу заявить свое мнение. Для меня боль и муки от наркотиков были мизерны , просто пустые на фоне моральных страданий , в частности тех, которые "заставили" их принимать. Принимал Ваш мужчина наркотики не просто так, а из-за своего склада ума, поверьте он очень эмоционален, его беда что он много держит в себе. За свои слова  я отвечаю. Именно то дерьмо что он держит в себе (комплексы, страхи, нежелания ) заставили его в свое время принимать наркотики. Именно наркотиками наркоманы часто пытаются погасить внутреннюю боль, муки и конфликты , но разочаровываются после определенного времени  , понимая, что наркотики эту проблему решить не способны. Они как бы пытаются вылечить боль еще большей болью, но не получается , первая боль (внутренняя проблема) больше и сильнее боли и мук от наркотиков. Я не говорю о поздних этапах , где человек не испытывает эйфории , а постепенно чахнет и разлагается в болях и муках . Именно этот последний этап может дать забыть о внутренних проблемах , но в это время человек уже не человек, а умирающий, ничего не осознающий биоробот. Но этого последнего этапа подсознательно ожидают  все наркоманы подсевшие на наркотики которые приводят к этому.  Это я пишу для того чтоб Вы хоть немного поняли и посочувствовали ему, но не для того чтоб Вы испытывали к нему  лишь жалость. Просто без понимания почему человек поступает именно так тяжело полюбить. А любим мы людей не только за красивое личико, но еще и за поступки. Кстати, тот сильный поступок ... То что он бросил наркотики. Мне кажется он достоин хоть капельки если не любви , то хоть уважения к нему.

 

Повторюсь, что ты Вы при колебаниях остаетесь с ним и возвращаете его после ссор означает что он Вам нужен. Для чего ? Вопрос другой, но нужен. Любовь это или жалость судить не мне, да и грань очень тонкая , сказать точно тяжело всегда.

 

Какой я вижу выход из этой ситуации

 

Вы говорили ему о тому как бы Вы хотели жить , каким бы Вы его хотели видеть? Часто напоминайте и делитесь с ним своими желаниями , мечтаниями . Давайте ему прямые намеки что Вам это очень нужно для счастья , Вам этого очень сильно не хватает. То что Вы считаете что Ваш муж не лидер , не означает что он таким человеком останется всегда. Задатки и потенциал есть у любого, в том числи и у бывших наркоманов, как у людей способных балансировать в этой жизни, а это большая сила ,не так уж легко бросать что-то прежнее , к чему возникает зависимость. Он безусловно сильный человек, просто помогите ему . Нет , не тем что должны подталкивать его под зад и говорить "стань успешнее". Просто делитесь  с ним и дайте его понять Ваш внутренний мир , откройтесь ему , распахнитесь , ведь он этого достоин в тот момент когда делает всё что способен для Вас и дочери. Вы не можете представить какую Вы порою причиняете ему боль будучи как лёд холодной к нему. Вы скажите : "он виноват сам , нечего быть таким слабым" , но на текущий момент ему не вариант стать сильным и уверенным в себе , потому что он бросит Вас если он станет таким раньше , чем Вы начнете к нему нормально относиться. Так как сильный человек посчитает что он недостоин  такого отношения к себе.

 

Разомкнув , этот порочный круг , у Вас получится сделать эти отношения нормальными и полюбить его тем кем он станет . Женщина вполне может создавать мужчину таким каким она хочет его видеть при  одном условии и это условие у Вас есть - желание быть именно с этой женщиной и зависимость от неё.

 

Я ни в коем случае не хочу сказать что нужно рассказать ему о своих мечтах  и при первых его шагах в достижении этих целей для Вас сразу же одарить его всей своей любовью. Вы  не проявляете  к нему любви из-за внутренних желаний этого не делать, а одной из причин может быть страх, подсознательный страх что может возникнуть что-то не очень приятное Вам . И действительно с людьми склонными к наркомании нужно быть осторожными , и дарить свою любовь не "всю и сразу и при любых условиях" , а сдержанно .  В противном случае наркоман расслабится , поймет что ему ничего делать для получения любви к себе не надо и будут у него новые проблемы. Да, это труд . Я считаю что любые нормальные отношения  -  взаимный труд. ВЫбор за Вами , если Вы не способны и не считаете нужным трудиться - бросайте его  и причиняйте ему боль , нарушайте полноценный контакт дочери с отцом .  Если он плохой отец и подает плохие примеры дочери -  единственная причина ,я так считаю, по которой можно принять такое  решение , решение бросить отца ребёнка и своего мужа. Если он хорошо относиться к ребёнку и Вы всё равно не желаете трудиться в отношениях , то помните ... Если Вы найдете богатого и красивого мужчину и будете его любить , но не трудится для отношений , для него , то он тоже очень вероятно через какое-то время от Вас уйдёт, так как Вы ему станете не интересны на фоне женщин, которые способны на усилия в его сторону и имеют такие же или похожие данные как у Вас.

Хотя по сути причиной бросить человека может быть всё что угодно , даже то что он не нравится Вам в постели , к примеру , и Вы будете абсолютно с чистой совестью расставаться  с ним по этой причине только лишь сожалея может быть о том что между Вами было или о  нарушении контакта отца с ребёнком и т.д. Вы вполне должны руководствоваться здоровым эгоизмом , это Ваша жизнь и Вы имеете полное право строить её как желаете и с кем желаете , но может для Вас таки имеет значение этот человек (Ваш муж) , Вам не хочется причинять ему боль и хочется иметь семью в которой дочь живёт с Вами и со своим родным отцом (полноценной семьей). Если всё это имеет для Вас значение , то может и смысл есть поступить так как написал я и делать всё для того чтоб получить то что Вы желаете от мужчины в рамках этих отношений , а не новых.

 

Если Вы (автор поста) прочитали это сообщение то я надеюсь Вы ответите и еще больше надеюсь что у Вас в личной жизни всё хорошо и Вы любите и любят Вас , а еще больше надеюсь что это у Вас  это " хорошо" происходит с тем  мужчиной, Вашим мужем о котором Вы тут писали.

 

Если это сообщение не прочитает автор поста , а прочитают другие люди ...  У меня есть надежда что они задумаются о ценности человеческих отношений и поступков, независимо от того кто человек в прошлом и кто он сейчас. А люди которые находятся в подобных ситуациях начнут думать не только о себе , а более объективно и понимать причины проблем.

 

Да , в тексте явно заметно выражается моя позиция защиты мужа, так как мне он близок как схожий на меня человек. Но я и вставал на защиту автора поста . Я прекрасно понимаю что она человек который тоже имеет свое понятие о любви.

Лично мне она не симпатизирует своей замороченностью на энергиях , чакрах и йогах, думая что изучая это она понимает всё и ждёт просто совета на который она ответит тем что его уже знала и он не подходит. Она наверняка не сможет выбрать правильный совет потому что она не определенна  и ей тяжело это сделать. Такая личность, тип мышления.

[ЭллиТото]

Вич это бомба,я искренне верю,что это может не влиять на вашу личность. Но,извините, на личную жизнь?Вы правда думаете,что партнеру все равно?