муж заразил меня вич

[raduga2012]

Добрый день! помогите, пожалуйста, советом..

Мне сейчас 30 лет, замужем 6 лет, у нас с мужем есть дочь 6 лет. Когда мы начали встречаться, он признался, что наркоман, героин, пробовал почти все наркотики. Мы познакомились, когда мне было 17 лет, на тот момент жизнь казалась в розовых очках, я его очень сильно любила, и он меня тоже. Сказал, что бросит, что бросал уже до этого. Я никогда не имела опыта общения с наркоманами и даже не понимала, под наркотиками он или нет.. сейчас уже пришло понимание... До замужества мы то встречались, то расставались по причине его комплексов из-за отсутствия у него денег, он считал, что мне нужен другой мужчина.

На тот момент я работала моделью, у меня всегда было много мужчин перспективных вокруг с подарками, которые он не мог себе позволить.. но моя любовь и зависимость от него была слепа..я его вернула, забеременела и мы поженились.. потом начались скандалы, он продолжал курить траву, не было денег, моя жизнь превратилась в кошмар...после родов стало еще хуже, он начал опять колоться, и я осталась с ребенком на руках в полной беспомощности..опять крики. слезы, скандалы...

в 2007 году он начал болеть и сильно изменился, стал внимательным ко мне и к ребенку, перестал употреблять наркотики совсем..я думала, что его фурункулы - это следствие отмены наркотиков..

в 2008 году начала болеть , простуда, потом опоясывающий герпес.. он увидел, испугался, повез меня ко врачу..после сдачи анализов, сообщил, что у меня ВИЧ..я до сих пор помню этот день..накануне 8 марта..тогда я думала, что это все... он успокаивал, говорил, что сейчас есть таблетки, что люди живут долго и рожают здоровых детей..у меня не было никакой информации на эту тему.. мы поехали в спид центр, мой диагноз подтвердили окончательно..тогда в приемной я выкинула обручальное кольцо и больше никогда его не одевала..

Он узнал о диагнозе в 2007 и не сказал мне, боясь, что я сразу от него уйду..у него тогда было критическое состояние, его врачи еле спасли..после того, как он узнал, он начал сразу предохраняться, я не предала тогда этому тоже никакого значения..

Я спросила, что с дочерью, он сказал, что ее тоже надо проверить..это был очередной кошмар..ей на тот момент было 2,5 года..она чудом оказалась здорова...

я не понимала, как такое могло случиться со мной, я веду здоровый образ жизни, два высших образования, второе психологическое, практикую и преподаю йогу...вокруг меня всегда много поклонников из-за моей внешности, общительности и оптимизма.. почему я? за что? почему так жестоко?

он изменился до неузнаваемости, умоляет простить его..стал образцовым мужем и отцом, примером для подражания, спорт, здоровый образ жизни, вера в Бога..отдает нам с ребенком все последнее, себе отказывает во всем..

я начала чувствовать, что хочу другой жизни..материально обеспеченной, с мужчиной другого уровня и склада.. муж жутко ревнует, не дает мне построить ни с кем отношения..последний мой случай, когда я пыталась уйти от мужа, закончился угрозами к тому мужчине, он умолял его уйти, не разрушать нашу семью, избил его..пытался рассказать ему о диагнозе..хотя это совсем подло..я рассказала ему сама, он сказал, что любит, что это не проблема, но муж продолжил ему угрожать, о он ушел, сказав, что не хочет. чтобы из-за него разрушалась семья, что вначале мне надо развестись самой, без влияния кого-то со стороны..

не могу и с мужем жить в любви, и уйти от него..ходила к психологам..проблему так и не могу решить..прошу помощи у высших сил, много летала к целителям, экстрасенсам и пр....нахожусь в состоянии непонимания, куда двигаться дальше..пыталась принять мужа, но понимаю, что он не соответствует моим запросам к мужчине..мы часто ругаемся из-за денег...

Пожалуйста, помогите советом, мне очень интересен ваш взгляд со стороны..

Спасибо большое, что дочитала мою историю)

[Маленькая львица]

У вас есть финансовая возможность жить с ребенком отдельно от мужа? Отдельная квартира?

Зачем вы ищите другого, находясь в паре? Если вы хотите разойтись - просто расходитесь, почему надо непременно уйти сразу к другому мужчине?

[Aperture]

Пожалуйста, помогите советом, мне очень интересен ваш взгляд со стороны..

Девушка.. вам не о семейной жизни надо заботиться, а о собственном самочувствии и выживании.

 

Трясите на них с мужа все, что реально стрясти.

[Daniia]

он сказал, ...что это не проблема, но муж продолжил ему угрожать, о он ушел, сказав, что не хочет. чтобы из-за него разрушалась семья, что вначале мне надо развестись самой, без влияния кого-то со стороны..

Вы в это верите? Так мог сказать или человек, сам инфицированный, или такой же безответственный, каким был когда-то Ваш муж. Мужчина, желающий создать семью (а это чаще всего предполагает и рождение детей в дальнейшем), с инфицированной женщиной связываться не будет. Может и влюблён сейчас в Вас, но это пройдёт, а останется суровая правда жизни, а именно - Ваш ребёнок без отца, и Вы одна. Конечно, если Ваш муж так Вам обрыг, ну и вообще, если не можете никак простить ему такое, Вы можете его прогнать, и имеете на это моральное право. Просто знайте, что нового (именно мужа) будет найти сложно.

[raduga2012]

Вы в это верите? Так мог сказать или человек, сам инфицированный, или такой же безответственный, каким был когда-то Ваш муж. Мужчина, желающий создать семью (а это чаще всего предполагает и рождение детей в дальнейшем), с инфицированной женщиной связываться не будет. Может и влюблён сейчас в Вас, но это пройдёт, а останется суровая правда жизни, а именно - Ваш ребёнок без отца, и Вы одна. Конечно, если Ваш муж так Вам обрыг, ну и вообще, если не можете никак простить ему такое, Вы можете его прогнать, и имеете на это моральное право. Просто знайте, что нового (именно мужа) будет найти сложно.

 

После того, как я узнала о диагнозе, я пошла на группы взаимопомощи..познакомилась с большим количеством людей, живущих с вич... многие живут с отрицательными, имеют здоровых детей..сейчас это не проблема в плане здоровья, просто не все обладают подробной информацией по этому вопросу...люди пьют терапию, вирусная нагрузка равна 0, плюс презерватив, в таких случаях опасности заражения нет, это медицинский факт, страх только в голове и сознании людей..когда объясняешь это своему партнеру, то если человек любит, то обычно диагноз не является преградой для отношений...

 

Девушка.. вам не о семейной жизни надо заботиться, а о собственном самочувствии и выживании.

 

Трясите на них с мужа все, что реально стрясти.

 

Мое самочувствие отличное, пью терапию, анализы тоже отличные...не болею совсем..основное, что сейчас волнует, это вопрос остаться с мужем или нет...

 

У вас есть финансовая возможность жить с ребенком отдельно от мужа? Отдельная квартира?

Зачем вы ищите другого, находясь в паре? Если вы хотите разойтись - просто расходитесь, почему надо непременно уйти сразу к другому мужчине?

 

финансовой зависимости нет, есть эмоциональная зависимость...он все делает ради нас и мне это удобно, тяжело быть одной, без мужчины..

[Firenze]

Девушка, ну довольно смешно звучат ваши оправдания.

Мол, связываясь с наркоманом, я даже и не подозревала, что он может быть болен ВИЧ... Который передается в том числе и половым путем.

И жили же вы с мужем 4 года после установления диагноза.

А теперь, желая уйти к другому мужчине, культивируете в себе обиду на своего мужа за то, что он заразил вас.

Вашей ответственности в данной ситуации это не снимает. Вы знали, на что шли, полюбляя наркомана.

[Daniia]

многие живут с отрицательными, имеют здоровых детей..

сейчас это не проблема в плане здоровья, ....страх только в голове и сознании людей...

Это только так кажется, что многие. И то из них наверняка большинство - те, кто узнал о болезни уже будучи в отношениях (как Вы). А изначально узнав, вряд ли кто будет продолжать отношения. А инфицированный обязан предупреждать секс. партнёра о своём заболевании.

Страх в головах, и от него никуда не денешься. К инфицированным даже некоторые врачи стараются близко не подходить. Поэтому наиболее вероятны отношения с такими же инфицированными, как и Ваш муж.

[raduga2012]

Девушка, ну довольно смешно звучат ваши оправдания.

Мол, связываясь с наркоманом, я даже и не подозревала, что он может быть болен ВИЧ... Который передается в том числе и половым путем.

И жили же вы с мужем 4 года после установления диагноза.

А теперь, желая уйти к другому мужчине, культивируете в себе обиду на своего мужа за то, что он заразил вас.

Вашей ответственности в данной ситуации это не снимает. Вы знали, на что шли, полюбляя наркомана.

 

я и не оправдываюсь, мне не в чем оправдываться...я на тот момент не думала об этом совсем, как и многие не думают. что могут заболеть различными тяжелыми заболеваниями, попасть в аварию и пр., никто от этого не застрахован.. все мы ходим под Богом..я раньше тоже думала, что со мной ничего подобного никогда не случится, что смерть и болезни - это далеко, а сейчас стала ближе ко всем людям, сколько людей вокруг страдает... стараюсь помочь им, мое сердце открыто для всех..прошел эгоцентризм, научилась любить сердцем, жить сегодняшним моментом, поверьте, это многого стоит...

а к другому мужчине я хочу уйти не из-за обиды на мужа, а из-за того, что он не устраивает меня в материальном плане...

 

Это только так кажется, что многие. И то из них наверняка большинство - те, кто узнал о болезни уже будучи в отношениях (как Вы). А изначально узнав, вряд ли кто будет продолжать отношения. А инфицированный обязан предупреждать секс. партнёра о своём заболевании.

Страх в головах, и от него никуда не денешься. К инфицированным даже некоторые врачи стараются близко не подходить. Поэтому наиболее вероятны отношения с такими же инфицированными, как и Ваш муж.

 

у меня нет цели вас переубеждать и тем более спорить..

я сейчас знаю лично огромное количество людей с этим диагнозом, мы постоянно общаемся... у всех разные истории, кто в отношениях узнал, кто нет, есть, кто живет с отрицательными, кто с положительными..конечно же, все предупреждают своих партнеров, есть кто отказывается, есть, кто соглашается, рожают здоровых детей и живут, как и обычные семьи...просто, повторюсь, нет информации у людей и это не их вина, а общества...у меня знают очень многие люди в моем окружении о моем диагнозе, никто не отвернулся..

я не хочу делить мужчин на вич+ и вич-, считаю, что если есть чувства, то это не проблема совсем..тем более. когда при терапии риск заражения равен 0...

[Kolla]

а к другому мужчине я хочу уйти не из-за обиды на мужа, а из-за того, что он не устраивает меня в материальном плане...

Думаете будет лучше? ...

Поверьте любовь мужчины (если любит по настоящему дорого стоит так же как и любовь женщины) ... можно и горы свернуть ... была бы цель -))

[Daniia]

у меня нет цели вас переубеждать и тем более спорить..

.....

я не хочу делить мужчин на вич+ и вич-, считаю, что если есть чувства, то это не проблема совсем..тем более. когда при терапии риск заражения равен 0...

Да я тоже не ради спора пишу. А предлагаю Вам снять розовые очки. Для человека ВИЧ+ это, конечно, не проблема. А для других... Просто круг потенциальных спутников жизни заметно сужается.

[raduga2012]

Думаете будет лучше? ...

Поверьте любовь мужчины (если любит по настоящему дорого стоит так же как и любовь женщины) ... можно и горы свернуть ... была бы цель -))

 

согласна с вами, муж сейчас очень старается ради нас с дочкой..просто того уровня жизни, как мне хотелось бы, у него не будет никогда, он не тот человек.. а так как я практикую йогу, медитации, психотехники, то знаю, что мысль материальна...просто не хватает сил уйти, держит его любовь ко мне и дочке..

 

Да я тоже не ради спора пишу. А предлагаю Вам снять розовые очки. Для человека ВИЧ+ это, конечно, не проблема. А для других... Просто круг потенциальных спутников жизни заметно сужается.

 

у меня нет розовых очков. я понимаю, что будут мужчины, которые не захотят отношений со мной, но и в обычной жизни много мужчин. которые не хотят быть с женщинами по другим причинам..это выбор каждого..я не собираюсь никого обманывать, и если я решу жить без мужа, то встречу мужчину, который примет меня..как сейчас живут мои друзья, чьи партнеры приняли их..

[asteraki]

я начала чувствовать, что хочу другой жизни..материально обеспеченной, с мужчиной другого уровня и склада..

Крайне маловероятно, что обеспеченный психически адекватный мужчина, не употребляющий наркотики, рискнет начать отношения с вами.

Если будет знать о диагнозе. А скрывать диагноз - подло. Да и уголовно наказуемо, если вдруг заражение таки случится.

Зачем обеспеченному женщина с ВИЧ?

Здоровых ведь полно.

Одно дело, когда человек уже будучи в длительных, счастливых отношениях, вдруг узнает такое. Когда между людьми есть чувства и их многое связывает (в том числе связывает совместное счастливое прошлое).

Другое - когда отношения только начинаются. Людей ничего не связывает. Да их может связывать обоюдный интерес друг к другу и страсть. Но этого мало, что бы рисковать своей жизнью.

Хоть вы и пишите, что риск де нулевой, если терапию проходить и презом пользоваться. Но это не так.

През порваться может. Да, эт еще не значит, что непременно произойдет заражение. Шансы заразиться не так высоки, даже если през порвется. Но они есть. И далеко не нулевые. И какая естественная реакция здоровой психики при таком раскладе? Испуг. Шок. И... томительное ожидание того момента, когда анализ может выявить или не выявить ВИЧ. А сдать анализ можно только через несколько месяцев (сразу то ВИЧ не выявляется). И что будет чувствовать чел все эти месяцы? Незавидное у него будет положение.

 

Очень сомнительно, что адекватный человек решится созать отношения/семью с женщиной с таким диагнозом.

 

Хотя если у него будет такой же диагноз, тогда все возможно.

Или если он будет импотентом.

Люди в подавляющем своем большинстве заботятся о своем здоровье.

А секс с вами - это как передвижение по минному полю - никогда не знаешь, когда рванет.

Вы должны реально оценивать свои шансы на создание прочных отношений с другим мужчиной.

 

А то что вы пишите, что ваши знакомые от вас не отвернулись, так то совсем другое.

ВИЧ по воздуху не передается.

А вашим знакомым с вами не спать.

Так что им опасаться нечего.

Относительно же ваших примеров о других людях, которые не побоялись начинать отношения с ВИЧ-инфицированным партнером. Как знать, как там у них дела обстоят. Здоровы ли они психически, неизвестно. Востребованы ли они у противоположного пола, тоже неизвестно (может они уже отчаялись найти хоть кого-то для отношений). Может у них бооольшие психологические заморочки. Может они люди, живущие одним днем и вообще не думающие о будущем (и не исключено, что рано или поздно они пожалеют о такой своей беспечности).

 

пытался рассказать ему о диагнозе..хотя это совсем подло..

Подло - скрывать свой диагноз, тем самым подвергая человека риску заражения.

я рассказала ему сама, он сказал, что любит, что это не проблема,

Странный чел.

Любовь любовью, но своя жизнь дороже.

Тем более, что одно дело, когда люди долго прожили вместе (в гармонии прожили), их очень многое связывает и потом с одним из партнером случается такая вот беда.

Когда же люди не так давно вместе - это другое. Врядли здесь можно говорить о любви. Скорее речь идет о страсти. А ставить жизнь под угрозу из-за страсти... странно.

[Гость Seemotron]

я начала чувствовать, что хочу другой жизни..материально обеспеченной, с мужчиной другого уровня и склада..

 

Пожалуйста, помогите советом, мне очень интересен ваш взгляд со стороны..

Спасибо большое, что дочитала мою историю)

 

А раньше что, хотелось убогой жизни с больными наркоманами?

 

Кстати, как считаете, возможно самостоятельно самой себе и ребенку обеспечить хороший материальный достаток?

[Daniia]

Странный чел.

Да не странный. Просто сразу сообразил как отмазаться деликатно.

[raduga2012]

А раньше что, хотелось убогой жизни с больными наркоманами?

 

Кстати, как считаете, возможно самостоятельно самой себе и ребенку обеспечить хороший материальный достаток?

 

раньше не обращала внимание на деньги, убогой жизни у нас никогда не было, достаток у нас сейчас выше среднего. Сама могу обеспечить материальный достаток, но это не тот уровень жизни, который мне хотелось бы...

 

Крайне маловероятно, что обеспеченный психически адекватный мужчина, не употребляющий наркотики, рискнет начать отношения с вами.

Если будет знать о диагнозе. А скрывать диагноз - подло. Да и уголовно наказуемо, если вдруг заражение таки случится.

Зачем обеспеченному женщина с ВИЧ?

Здоровых ведь полно.

Одно дело, когда человек уже будучи в длительных, счастливых отношениях, вдруг узнает такое. Когда между людьми есть чувства и их многое связывает (в том числе связывает совместное счастливое прошлое).

Другое - когда отношения только начинаются. Людей ничего не связывает. Да их может связывать обоюдный интерес друг к другу и страсть. Но этого мало, что бы рисковать своей жизнью.

Хоть вы и пишите, что риск де нулевой, если терапию проходить и презом пользоваться. Но это не так.

През порваться может. Да, эт еще не значит, что непременно произойдет заражение. Шансы заразиться не так высоки, даже если през порвется. Но они есть. И далеко не нулевые. И какая естественная реакция здоровой психики при таком раскладе? Испуг. Шок. И... томительное ожидание того момента, когда анализ может выявить или не выявить ВИЧ. А сдать анализ можно только через несколько месяцев (сразу то ВИЧ не выявляется). И что будет чувствовать чел все эти месяцы? Незавидное у него будет положение.

 

Очень сомнительно, что адекватный человек решится созать отношения/семью с женщиной с таким диагнозом.

 

Хотя если у него будет такой же диагноз, тогда все возможно.

Или если он будет импотентом.

Люди в подавляющем своем большинстве заботятся о своем здоровье.

А секс с вами - это как передвижение по минному полю - никогда не знаешь, когда рванет.

Вы должны реально оценивать свои шансы на создание прочных отношений с другим мужчиной.

 

А то что вы пишите, что ваши знакомые от вас не отвернулись, так то совсем другое.

ВИЧ по воздуху не передается.

А вашим знакомым с вами не спать.

Так что им опасаться нечего.

Относительно же ваших примеров о других людях, которые не побоялись начинать отношения с ВИЧ-инфицированным партнером. Как знать, как там у них дела обстоят. Здоровы ли они психически, неизвестно. Востребованы ли они у противоположного пола, тоже неизвестно (может они уже отчаялись найти хоть кого-то для отношений). Может у них бооольшие психологические заморочки. Может они люди, живущие одним днем и вообще не думающие о будущем (и не исключено, что рано или поздно они пожалеют о такой своей беспечности).

 

 

Подло - скрывать свой диагноз, тем самым подвергая человека риску заражения.

 

Странный чел.

Любовь любовью, но своя жизнь дороже.

Тем более, что одно дело, когда люди долго прожили вместе (в гармонии прожили), их очень многое связывает и потом с одним из партнером случается такая вот беда.

Когда же люди не так давно вместе - это другое. Врядли здесь можно говорить о любви. Скорее речь идет о страсти. А ставить жизнь под угрозу из-за страсти... странно.

 

Диагноз свой скрывать я не собиралась и не собираюсь..подло рассказывать мужу. а не мне самой..

при терапии риск заражения действительно нулевой, никакого минного поля нет..так как нет вируса в крови, если пьешь таблетки...

 

по моим друзьям - я знаю лично эти пары..отрицательные партнеры нормальные, адекватные. перспективные люди..просто там есть любовь...

 

у вас, как и у многих людей вокруг стереотип, что с вич+ не надо строить отношения..что это страшно..страшно было в 80х годах, сейчас картина уже другая...нет правильной информации вокруг...

 

 

 

Крайне маловероятно, что обеспеченный психически адекватный мужчина, не употребляющий наркотики, рискнет начать отношения с вами.

Если будет знать о диагнозе. А скрывать диагноз - подло. Да и уголовно наказуемо, если вдруг заражение таки случится.

Зачем обеспеченному женщина с ВИЧ?

Здоровых ведь полно.

Одно дело, когда человек уже будучи в длительных, счастливых отношениях, вдруг узнает такое. Когда между людьми есть чувства и их многое связывает (в том числе связывает совместное счастливое прошлое).

Другое - когда отношения только начинаются. Людей ничего не связывает. Да их может связывать обоюдный интерес друг к другу и страсть. Но этого мало, что бы рисковать своей жизнью.

Хоть вы и пишите, что риск де нулевой, если терапию проходить и презом пользоваться. Но это не так.

През порваться может. Да, эт еще не значит, что непременно произойдет заражение. Шансы заразиться не так высоки, даже если през порвется. Но они есть. И далеко не нулевые. И какая естественная реакция здоровой психики при таком раскладе? Испуг. Шок. И... томительное ожидание того момента, когда анализ может выявить или не выявить ВИЧ. А сдать анализ можно только через несколько месяцев (сразу то ВИЧ не выявляется). И что будет чувствовать чел все эти месяцы? Незавидное у него будет положение.

 

Очень сомнительно, что адекватный человек решится созать отношения/семью с женщиной с таким диагнозом.

 

Хотя если у него будет такой же диагноз, тогда все возможно.

Или если он будет импотентом.

Люди в подавляющем своем большинстве заботятся о своем здоровье.

А секс с вами - это как передвижение по минному полю - никогда не знаешь, когда рванет.

Вы должны реально оценивать свои шансы на создание прочных отношений с другим мужчиной.

 

А то что вы пишите, что ваши знакомые от вас не отвернулись, так то совсем другое.

ВИЧ по воздуху не передается.

А вашим знакомым с вами не спать.

Так что им опасаться нечего.

Относительно же ваших примеров о других людях, которые не побоялись начинать отношения с ВИЧ-инфицированным партнером. Как знать, как там у них дела обстоят. Здоровы ли они психически, неизвестно. Востребованы ли они у противоположного пола, тоже неизвестно (может они уже отчаялись найти хоть кого-то для отношений). Может у них бооольшие психологические заморочки. Может они люди, живущие одним днем и вообще не думающие о будущем (и не исключено, что рано или поздно они пожалеют о такой своей беспечности).

 

 

Подло - скрывать свой диагноз, тем самым подвергая человека риску заражения.

 

Странный чел.

Любовь любовью, но своя жизнь дороже.

Тем более, что одно дело, когда люди долго прожили вместе (в гармонии прожили), их очень многое связывает и потом с одним из партнером случается такая вот беда.

Когда же люди не так давно вместе - это другое. Врядли здесь можно говорить о любви. Скорее речь идет о страсти. А ставить жизнь под угрозу из-за страсти... странно.

 

Диагноз свой скрывать я не собиралась и не собираюсь..подло рассказывать мужу. а не мне самой..

при терапии риск заражения действительно нулевой, никакого минного поля нет..так как нет вируса в крови, если пьешь таблетки...

 

по моим друзьям - я знаю лично эти пары..отрицательные партнеры нормальные, адекватные. перспективные люди..просто там есть любовь...

 

у вас, как и у многих людей вокруг стереотип, что с вич+ не надо строить отношения..что это страшно..страшно было в 80х годах, сейчас картина уже другая...нет правильной информации вокруг...

[Гость Valeryaaa]

Здравствуйте. Насколько я поняла вас,любовь ушла..вас перестал устраивать мужчина с которым вы живете,хочется большего? На вашем месте я бы сто раз подумала и ушла. Жизнь одна- нужно рисковать,нужно уходить,если такие мысли..сомнения ваши никуда не уйдут,будете жить не в любви,будет хотеться большего всё время..Вы еще такая молодая,красивая..вся жизнь впреди и в ваших руках! Действуйте,пока не поздно! Если мужчина полюбит Вас,то и дочуру полюбит так же сильно и искренне!!!!!

[asteraki]

при терапии риск заражения действительно нулевой, никакого минного поля нет..так как нет вируса в крови, если пьешь таблетки...

Странные вы вещи пишите.

А куда вирус из крови девается? B)

Никуда он не девается.

Таблетки пьются для того, что бы ВИЧ в активную стадию (в СПИД) не перешел.

Да можно говорить, что вирус при терапии неактивен, но он присутствует в организме.

Риск заражения при использовании презерватива, в случае если он порвется, минимален. Но он есть.

Да и опять же большинство мужчин, создавая семью, хотят совместного ребенка.

Да, шансы, что ребенок родится ВИЧ-отрицательным хорошие. Но... может ведь и положительным.

по моим друзьям - я знаю лично эти пары..отрицательные партнеры нормальные, адекватные. перспективные люди..просто там есть любовь......

Какая любовь?

Любовь на первых этапах отношений не возникает.

Не бывает такого.

Она приходит со временем.

Сразу может быть лишь страсть.

Т.е. ваши ВИЧ-положительные друзья или сначала скрывали свой ВИЧ-статус (пока отношений не переходили на серьезную стадию) или их партнеры - беспечные люди, не задумывающиеся о будущем, или с проблемами в психике (когда у человека практически отсутствует инстинкт самосохранения - это явно не норма).

 

у вас, как и у многих людей вокруг стереотип, что с вич+ не надо строить отношения..что это страшно..страшно было в 80х годах, сейчас картина уже другая...нет правильной информации вокруг...

Для человека со здоровой психикой - это действительно страшно.

Картинка другая только в том плане, что есть лекарства, которые позволяют вирусу не перейти в активную стадию. Да и то... не всегда терапия оказывается действенной.

Какой адекватный человек ЗАРАНЕЕ узнав о диагнозе человека, с которым он только только начал строить отношения, согласится подвергать себя риску заражения (пусть даже минимальному) и как возможное последствие (в случае если заражение таки произойдет) такой связи - сделать свою жизнь зависиой от лекарств?

Что-то я очень сомневаюсь, что если бы вы узнали о диагнозе мужа еще до того, как он вас заразил (еще до того, как у вас родился ребенок), вы бы остались с ним.

Но даже если бы и остались... это все же другой расклад - вы к тому моменту уже довольно длительное время были вместе.

[raduga2012]

Странные вы вещи пишите.

А куда вирус из крови девается? B)

Никуда он не девается.

Таблетки пьются для того, что бы ВИЧ в активную стадию (в СПИД) не перешел.

Да можно говорить, что вирус при терапии неактивен, но он присутствует в организме.

Риск заражения при использовании презерватива, в случае если он порвется, минимален. Но он есть.

Да и опять же большинство мужчин, создавая семью, хотят совместного ребенка.

Да, шансы, что ребенок родится ВИЧ-отрицательным хорошие. Но... может ведь и положительным.

 

Какая любовь?

Любовь на первых этапах отношений не возникает.

Не бывает такого.

Она приходит со временем.

Сразу может быть лишь страсть.

Т.е. ваши ВИЧ-положительные друзья или сначала скрывали свой ВИЧ-статус (пока отношений не переходили на серьезную стадию) или их партнеры - беспечные люди, не задумывающиеся о будущем, или с проблемами в психике (когда у человека практически отсутствует инстинкт самосохранения - это явно не норма).

 

 

Для человека со здоровой психикой - это действительно страшно.

Картинка другая только в том плане, что есть лекарства, которые позволяют вирусу не перейти в активную стадию. Да и то... не всегда терапия оказывается действенной.

Какой адекватный человек ЗАРАНЕЕ узнав о диагнозе человека, с которым он только только начал строить отношения, согласится подвергать себя риску заражения (пусть даже минимальному) и как возможное последствие (в случае если заражение таки произойдет) такой связи - сделать свою жизнь зависиой от лекарств?

Что-то я очень сомневаюсь, что если бы вы узнали о диагнозе мужа еще до того, как он вас заразил (еще до того, как у вас родился ребенок), вы бы остались с ним.

Но даже если бы и остались... это все же другой расклад - вы к тому моменту уже довольно длительное время были вместе.

 

Извините, но мне неинтересно продолжать дискуссию на медицинские темы...переубеждать вас в том. что ребенок в 100% случаях рождается здоровым, если соблюдать рекомендации врача, а именно, пить терапию по часам и рожать под контролем врача..статистика детей с + берется от тех мам, которые пропускают прием препаратов. тоже самое касается и партнера..Я когда не была + тоже не владела совсем информацией, скажу больше, я уже собралась умирать на тот момент, а о существовании таблеток вообще понятия не имела...это нормально, когда тебя лично это не касается, то имеешь весьма поверхностное представление о проблеме...

у меня сейчас один из самых лучших врачей, который дает мне полную, исчерпывающую информацию по этому вопросу, я посещала много симпозиумов и конференций на эту тему..просто жизнь заставила серьезно заняться этой проблемой..

просто тема моя была, не поговорить о том, как мне страшно жить с вич и опасно, с вашей точки зрения, для других людей, а о личной драме..очень правильно было написано в предыдущем сообщении, что я переросла эти отношения, мне хочется большего.. а с другой стороны муж, который преданно любит и ждет, и наша дочь, которая тоже мечтает, чтобы папа с мамой были вместе..

я порой чувствую, что проживаю не свою жизнь..а порой смотрю на подруг, которых бросают, одиноких, никому не нужных и думаю, что у меня все есть, а я как в сказке о рыбаке и рыбке...

видимо из-за повышенного внимания со стороны мужчин ко мне, хочется большего и лучшего..

[MadAlexey]

Разложите всё по полочкам, приблизительно так:

 

1. Чувств к мужу у вас нет. Как минимум то потрясение и удар, в виде ВИЧ, которым он вас одарил - тому причина. Или чувства ещё есть?

2. Важен ли он для вас как человек, и как отец вашей дочери? Потому что после развода очень вероятно что опять сорвется на наркотики, что исключит всякие нормальные с ним отношения вас и вашей общей дочери.

3. Готовы ли вы пожертвовать собой ради вашего мужа, и в какой-то мере вашей дочери (чтобы она была с родным отцом). Тут только вы знаете насколько они друг к другу привязаны, и насколько сильны ваши мучения.

 

Взвесьте это всё. Насколько я понимаю вы действительно способны построить свою жизнь лучше, чем она есть сейчас. Но чтобы это сделать нужно принести "в жертву" мужа, и частично ребенка (а может всё и не так драматично).

[asteraki]

Извините, но мне неинтересно продолжать дискуссию на медицинские темы...переубеждать вас в том. что ребенок в 100% случаях рождается здоровым, если соблюдать рекомендации врача, а именно, пить терапию по часам и рожать под контролем врача..статистика детей с + берется от тех мам, которые пропускают прием препаратов. тоже самое касается и партнера..Я когда не была + тоже не владела совсем информацией, скажу больше, я уже собралась умирать на тот момент, а о существовании таблеток вообще понятия не имела...это нормально, когда тебя лично это не касается, то имеешь весьма поверхностное представление о проблеме...

Действительно не нужно меня переубеждать.

Потому что то о чем вы пишите, в большей степени околонаучная демагогия и к медицине имеет лишь отдаленное отношение.

Никто из врачей (если речь о профессионале, а не о шарлатане) никогда не даст вам 100% гарантии, хоть вы трижды будете соблюдать рекомендации врача и рожать под контролем светилы медицины.

Можно лишь говорить о минимизировании рисков. О том что бы свести риск инфицирования ребенка к минимуму.

просто тема моя была, не поговорить о том, как мне страшно жить с вич и опасно, с вашей точки зрения, для других людей, а о личной драме..очень правильно было написано в предыдущем сообщении, что я переросла эти отношения, мне хочется большего.. а с другой стороны муж, который преданно любит и ждет, и наша дочь, которая тоже мечтает, чтобы папа с мамой были вместе..

я порой чувствую, что проживаю не свою жизнь..а порой смотрю на подруг, которых бросают, одиноких, никому не нужных и думаю, что у меня все есть, а я как в сказке о рыбаке и рыбке...

видимо из-за повышенного внимания со стороны мужчин ко мне, хочется большего и лучшего..

Так я и говорю о том, что вы должны реально оценивать свои шансы на создание новой семьи с обеспеченным мужчиной.

Вы пишите, что пользуетесь популярностью у мужчин.

Это конечно замечательно.

Только объективная реальность такова, что полно молодых красивых, которые также пользуются популярностью, но при этом здоровы.

И не понимать того, что между больной и здоровой выберут здоровую - по меньшей мере странно.

А ваши рассказы о любви, тоже странно звучат.

Еще раз повторюсь: любовь приходит лишь со временем. Сначала отношения начинаются со страсти и взаимного интереса. И шансы на то, что страсть окажется сильнее, чем инстинкт самосохранения - минимальны.

Вы можете не верить в это.

Можете это отрицать.

Но объективная реальность от того не изменится.

 

Человек 10 раз подумает, прежде чем связывать свою жизнь/создавать семью с больным человеком. Даже если болезнь не заразна. А при заразности болезни, шансы на то, что здоровый человек рискнет поставить свое здоровье под угрозу, близки к нулю.

Кстати тот ваш мужчина, о которым вы рассказали, тоже ведь не рискнул.

Хоть и отказался от вас под другим предлогом.

Только ведь не исключено, что предлог был надуман. А по факту - просто заочковался мужик. И его можно понять.

 

А то что вы хотите счастливой, обеспеченной жизни с другим мужчиной, тоже можно понять.

Только нужно реально оценивать свои шансы, на то, что такой мужчина найдется (мужчина, который будет далеко не беден и захочет семью с женщиной, у которой ВИЧ-положительный статус).

Ваша тема похожа на то, как если бы 50-летняя женщина вдруг написала: хочу 30-летнего обеспеченного мужа.

Есть ли у такой женщины шанс найти такого мужа (даже если она прекрасно выглядит и лет на 10 моложе своих лет)?

Есть. Примерно ноль целых одна тысячная.

Потому как полно молодых, красивых, которые имеют такие же запросы как у этой 50-летней.

Так же и у вас.

Шансы есть. Но они стремятся к нулю.

И объективная реальность от вашего неверия в нее не изменится.

 

Ваши запросы не соответствуют вашему текущему положению дел.

Вам 30, ВИЧ-положительный статус.

Вокруг полно более молодых, не менее красивых и при этом здоровых.

А обеспеченные мужчины имеют боольшой выбор. Они пользуются высоким спросом.

Что вы можете предложить такому мужчине?

Чем вы примечательны, чем выделяетесь среди других молодых, красивых?

Только не надо о любви рассказывать.

О любви я уже выше все сказала.

Да и к тому же какая любовь, если вы прямо говорите, что вам нужен только обеспеченный мэн.

У вас чисто потребительская позиция.

Только ить если рассуждать чисто с потребительской позиции: обеспеченному мужчине нужна молодая, красивая и здоровая. B)

 

В вашей ситуации разумно было бы не уповать на то, что вдруг найдется богатый, который с радостью решит создать с вами семью, а САМОЙ попытаться добиться того уровня, который вам нужен или уменьшить свои запросы (если самой не получится выйти на такой уровень). А не ждать, когда найдется мужчина, который превратит вашу жизнь в сказку.

А мужчина, с которым вы сможете создать счастливую семью, возможно и найдется. Только не факт, что он будет настолько обеспечен как вам хочется. Ну так... возможно вам его мат. положение будет и не так важно, если пересмотрите свою потребительскую позицию.

Вы ведь сами пишите о любви, что если любишь, будешь любить независимо от ВИЧ-статуса.

Только оно ведь и в обратную сторону действует: если любишь пофиг будет богат мужчина или он обычный чел (работящий, трудолюбивый, но не отличающийся большим доходом).

[raduga2012]

Разложите всё по полочкам, приблизительно так:

 

1. Чувств к мужу у вас нет. Как минимум то потрясение и удар, в виде ВИЧ, которым он вас одарил - тому причина. Или чувства ещё есть?

2. Важен ли он для вас как человек, и как отец вашей дочери? Потому что после развода очень вероятно что опять сорвется на наркотики, что исключит всякие нормальные с ним отношения вас и вашей общей дочери.

3. Готовы ли вы пожертвовать собой ради вашего мужа, и в какой-то мере вашей дочери (чтобы она была с родным отцом). Тут только вы знаете насколько они друг к другу привязаны, и насколько сильны ваши мучения.

 

Взвесьте это всё. Насколько я понимаю вы действительно способны построить свою жизнь лучше, чем она есть сейчас. Но чтобы это сделать нужно принести "в жертву" мужа, и частично ребенка (а может всё и не так драматично).

 

1. Чувства остались, но не те, что были раньше к нему. Сейчас больше благодарность за его любовь и самопожертвование ради меня и дочки, он делает все, как я хочу, для него семья стоит на первом месте. Я же принимаю его любовь.

2. Как человек он мне важен, на наркотики он не сорвется абсолютно точно, так как у него сейчас есть сильнейшая вера в Бога, он даже алкоголь не пьет, постоянно тренируется в зале, выглядит и чувствует себя отлично. Ему это нравится и жить по-старому он не будет.

3. Жертвовать собой я не готова, так как считаю, что это не принесет пользы нашей семье и мне, в том числе. Потом, не дай Бог, появится еще и психосоматика. Отношения с ребенком у них будут и после развода, просто не такие тесные, как сейчас, когда мы живем все вместе.

 

Разложите всё по полочкам, приблизительно так:

 

1. Чувств к мужу у вас нет. Как минимум то потрясение и удар, в виде ВИЧ, которым он вас одарил - тому причина. Или чувства ещё есть?

2. Важен ли он для вас как человек, и как отец вашей дочери? Потому что после развода очень вероятно что опять сорвется на наркотики, что исключит всякие нормальные с ним отношения вас и вашей общей дочери.

3. Готовы ли вы пожертвовать собой ради вашего мужа, и в какой-то мере вашей дочери (чтобы она была с родным отцом). Тут только вы знаете насколько они друг к другу привязаны, и насколько сильны ваши мучения.

 

Взвесьте это всё. Насколько я понимаю вы действительно способны построить свою жизнь лучше, чем она есть сейчас. Но чтобы это сделать нужно принести "в жертву" мужа, и частично ребенка (а может всё и не так драматично).

 

1. Чувства остались, но не те, что были раньше к нему. Сейчас больше благодарность за его любовь и самопожертвование ради меня и дочки, он делает все, как я хочу, для него семья стоит на первом месте. Я же принимаю его любовь.

2. Как человек он мне важен, на наркотики он не сорвется абсолютно точно, так как у него сейчас есть сильнейшая вера в Бога, он даже алкоголь не пьет, постоянно тренируется в зале, выглядит и чувствует себя отлично. Ему это нравится и жить по-старому он не будет.

3. Жертвовать собой я не готова, так как считаю, что это не принесет пользы нашей семье и мне, в том числе. Потом, не дай Бог, появится еще и психосоматика. Отношения с ребенком у них будут и после развода, просто не такие тесные, как сейчас, когда мы живем все вместе.

[raduga2012]

Действительно не нужно меня переубеждать.

Потому что то о чем вы пишите, в большей степени околонаучная демагогия и к медицине имеет лишь отдаленное отношение.

Никто из врачей (если речь о профессионале, а не о шарлатане) никогда не даст вам 100% гарантии, хоть вы трижды будете соблюдать рекомендации врача и рожать под контролем светилы медицины.

Можно лишь говорить о минимизировании рисков. О том что бы свести риск инфицирования ребенка к минимуму.

 

Так я и говорю о том, что вы должны реально оценивать свои шансы на создание новой семьи с обеспеченным мужчиной.

Вы пишите, что пользуетесь популярностью у мужчин.

Это конечно замечательно.

Только объективная реальность такова, что полно молодых красивых, которые также пользуются популярностью, но при этом здоровы.

И не понимать того, что между больной и здоровой выберут здоровую - по меньшей мере странно.

А ваши рассказы о любви, тоже странно звучат.

Еще раз повторюсь: любовь приходит лишь со временем. Сначала отношения начинаются со страсти и взаимного интереса. И шансы на то, что страсть окажется сильнее, чем инстинкт самосохранения - минимальны.

Вы можете не верить в это.

Можете это отрицать.

Но объективная реальность от того не изменится.

 

Человек 10 раз подумает, прежде чем связывать свою жизнь/создавать семью с больным человеком. Даже если болезнь не заразна. А при заразности болезни, шансы на то, что здоровый человек рискнет поставить свое здоровье под угрозу, близки к нулю.

Кстати тот ваш мужчина, о которым вы рассказали, тоже ведь не рискнул.

Хоть и отказался от вас под другим предлогом.

Только ведь не исключено, что предлог был надуман. А по факту - просто заочковался мужик. И его можно понять.

 

А то что вы хотите счастливой, обеспеченной жизни с другим мужчиной, тоже можно понять.

Только нужно реально оценивать свои шансы, на то, что такой мужчина найдется (мужчина, который будет далеко не беден и захочет семью с женщиной, у которой ВИЧ-положительный статус).

Ваша тема похожа на то, как если бы 50-летняя женщина вдруг написала: хочу 30-летнего обеспеченного мужа.

Есть ли у такой женщины шанс найти такого мужа (даже если она прекрасно выглядит и лет на 10 моложе своих лет)?

Есть. Примерно ноль целых одна тысячная.

Потому как полно молодых, красивых, которые имеют такие же запросы как у этой 50-летней.

Так же и у вас.

Шансы есть. Но они стремятся к нулю.

И объективная реальность от вашего неверия в нее не изменится.

 

Ваши запросы не соответствуют вашему текущему положению дел.

Вам 30, ВИЧ-положительный статус.

Вокруг полно более молодых, не менее красивых и при этом здоровых.

А обеспеченные мужчины имеют боольшой выбор. Они пользуются высоким спросом.

Что вы можете предложить такому мужчине?

Чем вы примечательны, чем выделяетесь среди других молодых, красивых?

Только не надо о любви рассказывать.

О любви я уже выше все сказала.

Да и к тому же какая любовь, если вы прямо говорите, что вам нужен только обеспеченный мэн.

У вас чисто потребительская позиция.

Только ить если рассуждать чисто с потребительской позиции: обеспеченному мужчине нужна молодая, красивая и здоровая. B)

 

В вашей ситуации разумно было бы не уповать на то, что вдруг найдется богатый, который с радостью решит создать с вами семью, а САМОЙ попытаться добиться того уровня, который вам нужен или уменьшить свои запросы (если самой не получится выйти на такой уровень). А не ждать, когда найдется мужчина, который превратит вашу жизнь в сказку.

А мужчина, с которым вы сможете создать счастливую семью, возможно и найдется. Только не факт, что он будет настолько обеспечен как вам хочется. Ну так... возможно вам его мат. положение будет и не так важно, если пересмотрите свою потребительскую позицию.

Вы ведь сами пишите о любви, что если любишь, будешь любить независимо от ВИЧ-статуса.

Только оно ведь и в обратную сторону действует: если любишь пофиг будет богат мужчина или он обычный чел (работящий, трудолюбивый, но не отличающийся большим доходом).

 

Я живу по другой схеме восприятия всего вокруг. Как ты мыслишь, чего боишься, то и получаешь. Все, что я планировала, у меня сейчас есть. Хотя на тот момент мне это тоже казалось совсем нереальным. Примерно, как 50летняя и 30летний.. В этой жизни бывает все, и это все зависит от наших внутренних представлений о том, какая должна быть жизнь. Я сейчас сама веду психологические семинары, у меня много благодарных клиентов, чья жизнь очень сильно поменялась после того, как они поменяли стереотипы мышления. Плюс ежедневные практики йоги, работа с энергией на тонком плане.

У меня нет страхов и я точно знаю, что если решу уйти от мужа, то обязательно буду с другим мужчиной. Для меня - это очередная внутренняя работа.. Просто держит меня любовь и преданность мужа, его влюбленные глаза, его самоотдача и способность все мне прощать. Наша дочь, наши планы о будущем, наши воспоминания о совместном приятном прошлом. Выгоняла его и максимум через неделю возвращала обратно.

Я очень долго работала с психологами, еще до того, как узнала про диагноз, просто психологический вуз обязывает самому пройти личную терапию, чтобы не переносить свои проблемы на других. После искала учителей, святые места по всему миру, много где была, получила очень много поддержки, за что крайне благодарна вселенной и считаю себя очень счастливым человеком, что имею возможность восприятия жизни таким, какое оно у меня сейчас. Не было бы болезни, возможно и не было бы такой полной жизни, как сейчас.

Деньги в мужчине для меня не стоят на первом месте, если я его не буду любить, то жить с ним не буду. Важно все. Просто средний уровень у меня сейчас есть с мужем, менять одно на другое смысла не вижу. Если бы с мужем было все очень плохо, то ушла бы давно, к обычному мужчине.

 

Действительно не нужно меня переубеждать.

Потому что то о чем вы пишите, в большей степени околонаучная демагогия и к медицине имеет лишь отдаленное отношение.

Никто из врачей (если речь о профессионале, а не о шарлатане) никогда не даст вам 100% гарантии, хоть вы трижды будете соблюдать рекомендации врача и рожать под контролем светилы медицины.

Можно лишь говорить о минимизировании рисков. О том что бы свести риск инфицирования ребенка к минимуму.

 

Так я и говорю о том, что вы должны реально оценивать свои шансы на создание новой семьи с обеспеченным мужчиной.

Вы пишите, что пользуетесь популярностью у мужчин.

Это конечно замечательно.

Только объективная реальность такова, что полно молодых красивых, которые также пользуются популярностью, но при этом здоровы.

И не понимать того, что между больной и здоровой выберут здоровую - по меньшей мере странно.

А ваши рассказы о любви, тоже странно звучат.

Еще раз повторюсь: любовь приходит лишь со временем. Сначала отношения начинаются со страсти и взаимного интереса. И шансы на то, что страсть окажется сильнее, чем инстинкт самосохранения - минимальны.

Вы можете не верить в это.

Можете это отрицать.

Но объективная реальность от того не изменится.

 

Человек 10 раз подумает, прежде чем связывать свою жизнь/создавать семью с больным человеком. Даже если болезнь не заразна. А при заразности болезни, шансы на то, что здоровый человек рискнет поставить свое здоровье под угрозу, близки к нулю.

Кстати тот ваш мужчина, о которым вы рассказали, тоже ведь не рискнул.

Хоть и отказался от вас под другим предлогом.

Только ведь не исключено, что предлог был надуман. А по факту - просто заочковался мужик. И его можно понять.

 

А то что вы хотите счастливой, обеспеченной жизни с другим мужчиной, тоже можно понять.

Только нужно реально оценивать свои шансы, на то, что такой мужчина найдется (мужчина, который будет далеко не беден и захочет семью с женщиной, у которой ВИЧ-положительный статус).

Ваша тема похожа на то, как если бы 50-летняя женщина вдруг написала: хочу 30-летнего обеспеченного мужа.

Есть ли у такой женщины шанс найти такого мужа (даже если она прекрасно выглядит и лет на 10 моложе своих лет)?

Есть. Примерно ноль целых одна тысячная.

Потому как полно молодых, красивых, которые имеют такие же запросы как у этой 50-летней.

Так же и у вас.

Шансы есть. Но они стремятся к нулю.

И объективная реальность от вашего неверия в нее не изменится.

 

Ваши запросы не соответствуют вашему текущему положению дел.

Вам 30, ВИЧ-положительный статус.

Вокруг полно более молодых, не менее красивых и при этом здоровых.

А обеспеченные мужчины имеют боольшой выбор. Они пользуются высоким спросом.

Что вы можете предложить такому мужчине?

Чем вы примечательны, чем выделяетесь среди других молодых, красивых?

Только не надо о любви рассказывать.

О любви я уже выше все сказала.

Да и к тому же какая любовь, если вы прямо говорите, что вам нужен только обеспеченный мэн.

У вас чисто потребительская позиция.

Только ить если рассуждать чисто с потребительской позиции: обеспеченному мужчине нужна молодая, красивая и здоровая. B)

 

В вашей ситуации разумно было бы не уповать на то, что вдруг найдется богатый, который с радостью решит создать с вами семью, а САМОЙ попытаться добиться того уровня, который вам нужен или уменьшить свои запросы (если самой не получится выйти на такой уровень). А не ждать, когда найдется мужчина, который превратит вашу жизнь в сказку.

А мужчина, с которым вы сможете создать счастливую семью, возможно и найдется. Только не факт, что он будет настолько обеспечен как вам хочется. Ну так... возможно вам его мат. положение будет и не так важно, если пересмотрите свою потребительскую позицию.

Вы ведь сами пишите о любви, что если любишь, будешь любить независимо от ВИЧ-статуса.

Только оно ведь и в обратную сторону действует: если любишь пофиг будет богат мужчина или он обычный чел (работящий, трудолюбивый, но не отличающийся большим доходом).

 

Я живу по другой схеме восприятия всего вокруг. Как ты мыслишь, чего боишься, то и получаешь. Все, что я планировала, у меня сейчас есть. Хотя на тот момент мне это тоже казалось совсем нереальным. Примерно, как 50летняя и 30летний.. В этой жизни бывает все, и это все зависит от наших внутренних представлений о том, какая должна быть жизнь. Я сейчас сама веду психологические семинары, у меня много благодарных клиентов, чья жизнь очень сильно поменялась после того, как они поменяли стереотипы мышления. Плюс ежедневные практики йоги, работа с энергией на тонком плане.

У меня нет страхов и я точно знаю, что если решу уйти от мужа, то обязательно буду с другим мужчиной. Для меня - это очередная внутренняя работа.. Просто держит меня любовь и преданность мужа, его влюбленные глаза, его самоотдача и способность все мне прощать. Наша дочь, наши планы о будущем, наши воспоминания о совместном приятном прошлом. Выгоняла его и максимум через неделю возвращала обратно.

Я очень долго работала с психологами, еще до того, как узнала про диагноз, просто психологический вуз обязывает самому пройти личную терапию, чтобы не переносить свои проблемы на других. После искала учителей, святые места по всему миру, много где была, получила очень много поддержки, за что крайне благодарна вселенной и считаю себя очень счастливым человеком, что имею возможность восприятия жизни таким, какое оно у меня сейчас. Не было бы болезни, возможно и не было бы такой полной жизни, как сейчас.

Деньги в мужчине для меня не стоят на первом месте, если я его не буду любить, то жить с ним не буду. Важно все. Просто средний уровень у меня сейчас есть с мужем, менять одно на другое смысла не вижу. Если бы с мужем было все очень плохо, то ушла бы давно, к обычному мужчине.