Молодая семья

[4u4a4a]

1. "а сделать что - то с собой и как то исправить все не могу. жду когда все само разрешится... "

это похоже на то как в детстве "закрою глаза и все само собой произойдет и меня не заметят"?

 

2. я правильно понимаю что вы боитесь говорить все как есть, так как опасаетесь что вы станете плохой в глазах человека которому говорите?

 

1. точно

 

2. тяжело признавать, но да. причем не помогает даже осознавание того, что потом буду выглядеть еще хуже

[4u4a4a]

вы не против если я подчищу некоторые очень индивидуальные моменты в первых сообщениях?

[Антонина Слонь]

вы не против если я подчищу некоторые очень индивидуальные моменты в первых сообщениях?

попробуйте. но я не уверена что сможете.

если не сможете - то просто напишите мне в личке какие абзацы удалить

 

1. точно

 

2. тяжело признавать, но да. причем не помогает даже осознавание того, что потом буду выглядеть еще хуже

 

учитывая все что описано выше - с чем мы работаем дальше? сформулируйте запрос

[4u4a4a]

учитывая все что описано выше - с чем мы работаем дальше? сформулируйте запрос

 

Цитата(AntoninaSlon @ 11.12.2012, 9:11) *

1. "а сделать что - то с собой и как то исправить все не могу. жду когда все само разрешится... "

это похоже на то как в детстве "закрою глаза и все само собой произойдет и меня не заметят"?

 

2. я правильно понимаю что вы боитесь говорить все как есть, так как опасаетесь что вы станете плохой в глазах человека которому говорите?

 

 

1. точно

 

2. тяжело признавать, но да. причем не помогает даже осознавание того, что потом буду выглядеть еще хуже

 

Я хочу избавиться от этих своих необоснованных страхов, даже если не избавиться полностью, то пока хотя бы научиться справляться с ними. эти страхи сопровождаются каким то неприятным чувством, похожим на дрожь что-ли, в коленях. а если конфликтная ситуация очень серьезная, меня начинает трясти как от холода. в буквальном смысле. я вся дрожу, реально начинаю мерзнуть, зуб на зуб не попадает (причем я не утрирую, это реальная картина), несмотря на то, что температура окружающего воздуха очень даже комфортная или я тепло одета. в общем, если бы я на тот момент не испытывала стресс, то никакого чувства что холодно не возникло бы. бывают ситуации когда меня просто трясет от злости (очень редко, обычно вывести меня из себя сложно, я могу вынести и вытерпеть все что угодно, я в начале пытаюсь поставить себя на место другого человека и понять почему он поступает так или говорит обидные слова например. если я вижу, что он такой от отчаяния, например, и пытается защититься таким образом, то мне ничего не стоит в ответ просто промолчать и сделать выводы. хотя след в душе видимо все равно остатется).

 

Взять например даже "смотри что ты сделала, плакала все время, а теперь папы нет. ты что, хочешь чтоб и мамы не стало?"

Пытаюсь вспомнить, но не помню, что я конкретно обиделась на своих близких. слова, насколько я понимаю сейчас, травмировали, но какие то негативные чувства по отношению к этим людям я не испытываю. может и обиделась, но я видела, что "даже дедушка плачет из-за того что \сначала папа потерялся\потом его нашли\потом его положили на какую то железную кровать как у нас в садике\почему у нас дома столько народу и все плачут?\почему меня все обнимают и плачут?\ почему мои старшие сестры (они двоюродные но на тот момент это не имело значения, я просто сейчас вспомнила о чем я рассуждала будучи пятилетним ребенком, после того как прибежала соседка вся испуганная, что-то сказала маме, а она все поняла и тоже испугалась, точно не помню, но вроде бы закричала и заплакала. до этого мы с мамой и братиком сидели на диване и кажется читали книжку, а после - всё перевернулось на все 9550 градусов наверно) почему мои старшие сестры плачут, они ведь большие уже!!!! и говорят мне что папа больше не придет, почему не придет вот ведь он лежит, только лежит и молчит почему то под белой простыней до головы закрытый и никого не слышит и глаза не открывает, почему он мучает маму? наверно он сильно заболел? и поэтому не слышит". это был вечер 1 сентября 1995 года. потом меня, т.е. нас усыпили. сначала бабушка пыталась "но она очень страшно плачет потому что папа потерялся (он утонул), но ведь его нашли уже, он же в соседней комнате, только непонятно как-то все", потом пришла мамина подруга "и почему это она? почему не мама? наверно что-то страшное случилось. ну ладно я посплю а завтра может все хорошо станет" но проснувшись утром я увидела что ни черта все хорошо не стало. "народу стало еще больше, приехали даже родственники из далека. но ПОЧЕМУ ВСЕ ПЛАЧУТ??????????? ДАЖЕ Я НЕ ПЛАЧУ, А ВЗРОСЛЫЕ ПЛАЧУТ! ЧТО ПРОИСХОДИТ????????????????" меня отправили к родственникам, они в соседях живут. к ним тоже приехали гости, я играла с их детьми. "но почему и здесь взрослые себя странно ведут? почему дядя со своим братом ищут лопаты? они что, ХОТЯТ ЗАКОПАТЬ МОЕГО ПАПУ???? неужели мой папа УМЕР???? зачем????? почему?????? ведь у ребят в садике умирают только дедушки и бабушки, почему у меня умер папа????? как же все будет теперь????" потом меня забрали домой, привели к папе "наконец-то догадались. я сейчас сама все посмотрю, и папа откроет глаза (может и не совсем так было, но я была уверена что все станет хорошо)". моя другая тетя (двоюродная сестра папы) взяла мою руку, открылв лицо папы в смысле убрала простыню с его лица, положила мою руку на его ледяное лицо........................"

[4u4a4a]

Я не знаю почему я вдруг это все вспомнила. пока писала конечно же рыдала. неужели я всю жизнь пыталась подавить в себе эту боль, а сейчас она взяла и вылезла. я кажется почувствовала некоторое облегчение на душе, но физически обессилилась... кое-как нажимаю на кнопки, руки как будто не мои. такое же чувство было, что руки не мои, когда тетя держала меня за руку и проводила моей рукой по лицу папы. она тихонечко спросила: что с тобой? почему сама не можешь? это же твой папа, погладь его в последний раз......................................

 

Потом что происходило я не помню, помню только кладбище, очень солнечную теплую погоду, но какая-то пустота внутри и страх перед будущим.... и вопрос зачем так. на вопрос почему я получила ответ, потому что плакала. но вопрос зачем и как дальше будет кажется открыт до сих пор.

 

дописываю это попозже: ответ на вопрос зачем меня не интересует

как дальше будет конечно зависит от меня насколько это возможно, если не вмешивается госпожа случайность

[4u4a4a]

говорят время лечит, я тоже думала что все прошло уже, но оказывается нифига не так. где-то года два или три назад я уже переживала подобное. это как раз было то время когда мне ничего не хотелось, все надоело и осточертело. я тогда начала очень сильно скучать по папе (туда где он сейчас мне не хотелось, упаси господи от таких мыслей), мне хотелось чтобы он был рядом, чтобы хотя бы просто обнял, ругала его что даже во сне не снится, чтобы хоть как то поддержать меня. но потом все же приснился один сон. как будто я там же в деревне, хожу по улице что ли, откуда-то прибегает мама, говорит пойдем-пойдем мне нужно что-то тебе показать. приводит меня в тот самый дом к родственникам, которые живут в соседях. там никого нет, мама приводит меня к дивану. я никого не вижу но начинаю ощущать что папа здесь и он меня обнимает. я рыдаю кричу прошу его обнять меня сильнее и сама обнимаю его сильно-сильно. мама сидит и улыбается, она кажется счастлива. папу я не вижу, но дотрагиваюсь до него, я чувствую как он меня обнимает. мне стало очень хорошо, проснулась я с приятными ощущениями, успокоилась.

 

я кажется не сформулировала запрос и не дописала то что начала. сегодня нет сил, сделаю это завтра. спасибо Вам. не понимаю каким образом вы помогаете мне, но я чувствую все большее облегчение

[4u4a4a]

Дописываю:

Взять например даже "смотри что ты сделала, плакала все время, а теперь папы нет. ты что, хочешь чтоб и мамы не стало?"

Пытаюсь вспомнить, но не помню, что я конкретно обиделась на своих близких. слова, насколько я понимаю сейчас, травмировали, но какие то негативные чувства по отношению к этим людям я не испытываю. может и обиделась, но рассуждала я примерно так "даже дедушка плакал, им всем и так очень плохо, поэтому я не буду на них злиться"

[Антонина Слонь]

это хорошо что пошли эмоции - значит мы нашли некую значимую для вас область

как вы думаете то про что вы написали про что это в вас?

[4u4a4a]

как вы думаете то про что вы написали про что это в вас?

 

затрудняюсь ответить, не совсем понимаю вопрос...

 

если честно в голове все перемешалось... вчера вроде облегчение какое-то почувствовала, а сейчас опять чувствую не приятно в ногах, точнее около колен и руки как будто не мои и в груди мешает что-то... стесняюсь показывать мужу что пишу здесь...

[Антонина Слонь]

затрудняюсь ответить, не совсем понимаю вопрос...

я имела в виду : как бы вы могли объяснить все то что вы написали , про что в вас самой это говорит, про какие эмоции?

[4u4a4a]

Не хочу в это верить, но сегодня утром посетили такие мысли. по-моему это ужасно, что приходят такие мысли, но они как будто откуда то изнутри идут, из какого то мешка в груди и из самых дальних уголков головы...

 

Я в детстве постоянно плакала. Взрослые уже не знали чем меня напугать, и говорили хватит плакать, а то если не перестанешь папа умрет... папа умер. я в шоке. все плачут. я считаю что виновата я. но надеюсь, что вот я сейчас подойду к нему и он проснется. но он ледяной. я не могу ничего исправить. проходит некоторое время, и теперь мне уже говорят: вот видишь что ты наделала? плакала! теперь нет папы! будешь еще плакать? если хочешь чтобы и мамы не стало, тогда плачь!

 

сейчас я знаю что это был несчастный случай....

[4u4a4a]

я никогда не думала об этом ,но сейчас такое чувство, как будто тогда, в детстве я заложила себе:

я плакала и из-за этого не стало папы. его не стало, и всем очень плохо. но хуже всех маме... я очень плохая. я должна быть лучше всех. я не должна огорчать маму и быть самой лучшей. до самого окончания школы так оно и было. я была одной из самых лучших учеников в школе. но в универе сдала позиции. я устала быть лучшей.

в школе я почти всегда училась на одни пятерки. не по всем предметам конечно были знания отличные, но я как нибудь старалась, что бы в дневнике/в журнале/аттестате были пятерки. сама себе конечно не ставила пятерки в журнал просто старательно училась.

[Антонина Слонь]

1. я должна быть лучше всех. я не должна огорчать маму и быть самой лучшей. - это сложно. все время как по струночке. да?

2. Не хочу в это верить, но сегодня утром посетили такие мысли. по-моему это ужасно, что приходят такие мысли, но они как будто откуда то изнутри идут, из какого то мешка в груди и из самых дальних уголков головы... - расскажите про эти мысли (если хотите напишите в личку о них). ведь тут вы что бы освободится от того что вас тяготит

[4u4a4a]

1. я должна быть лучше всех. я не должна огорчать маму и быть самой лучшей. - это сложно. все время как по струночке. да?

2. Не хочу в это верить, но сегодня утром посетили такие мысли. по-моему это ужасно, что приходят такие мысли, но они как будто откуда то изнутри идут, из какого то мешка в груди и из самых дальних уголков головы... - расскажите про эти мысли (если хотите напишите в личку о них). ведь тут вы что бы освободится от того что вас тяготит

 

Про ужасные мысли. мне кажется, что я просто теряю время на самокопания, пытаюсь просто оправдать себя, свою лень (как говорит муж) и просто сама придумываю проблемы. Ужасно не это. А то, что глубоко внутри меня есть установки или настройки, как бы их обозвать-то даже не знаю, которые мешают мне жить нормально.

Я не считаю себя ленивым человеком, просто не умею правильно расставлять приоритеты, либо в определенных ситуациях мой мозг и тело отказываются что-то делать потому что

1. я должна быть лучше всех. я не должна огорчать маму и быть самой лучшей. - это сложно. все время как по струночке. да? да.

 

Долго думала над вопросом: "как бы вы могли объяснить все то что вы написали , про что в вас самой это говорит, про какие эмоции?" так и не смогла ничего придумать. попыталась мысленно как будто переместиться в свое детство (было очень неприятно физически начала болеть голова, появилась тяжесть какая-то в груди как будто мешок, наполненный камнями, но я уже так не плакала как позавчера, прослезилась только немного) попыталась мысленно как будто переместиться в свое детство, никаких особенных событий больше не вспомнила, но поняла что причина всех моих обманов, недоговариваний, страхов и прочих детских глупостей(?) лежит там, далеко-далеко глубоко-глубоко. еще раз посмотрела на ту картинку. я много раз спрашивала себя почему там, где "что я чувствую" папа впереди меня, а там где "что хочу" он сзади. теперь думаю, что это как раз мои детские страхи/настройки/установки ассоциируются с его образом.

[Антонина Слонь]

получается так?

"я боюсь куда-то двигаться потому что делая что-либо я могу оказаться не самой лучшей или допустить ошибки, а я должна быть самой лучшей всегда и везде - потому что иначе я расстрою маму"

[4u4a4a]

получается так?

"я боюсь куда-то двигаться потому что делая что-либо я могу оказаться не самой лучшей или допустить ошибки, а я должна быть самой лучшей всегда и везде - потому что иначе я расстрою маму"

 

что-то близкое, но не "цепляет" почему-то.

по отношению именно к маме - сейчас я знаю, что она любит меня, какой бы я ни была. сейчас она не пытается контролировать меня всегда и везде, не пытается давать советы когда я ее об этом не прошу. (иногда бывает конечно, что "заносит" ее, но потом говорит ладно, сама разберешься). про то, что не договариваю ей чего-то, думаю плохого в этом нет ничего. лишний раз тревожить ее спокойствие думаю не надо. сейчас наши отношения с ней я могла бы назвать более менее доверительными. но мне все равно неприятно что я по мелочи иногда могу сказать ей неправду. например, если присела отдохнуть, мне становится стыдно говорить что я отдыхаю. с мужем также. я понимаю что это глупо. но вот как избавиться от этой дурацкой привычки? это уже просто дурацкая привычка. я понимаю, если бы мне хотелось изменять мужу например, или если бы я реально изменяла ему и хотела бы это скрыть. но у меня нет таких желаний. я обманывать то не умею. даже муж так говорит. о том, чтобы быть всегда и везде лучшей, я кажется, уже переболела этим. мне единственное - чего хочется, это научиться говорить "я сейчас сижу отдыхаю" когда я сижу и отдыхаю, а не "я пока сижу отдыхаю, а скоро/потом буду вот это и то делать" а сама знаю что не буду ничего делать.

от такой привычки как то можно избавиться? если человек хочет он ведь может все что угодно добиться. вы можете мне помочь достать "нитки нужного цвета"?

 

или если более конкретно: на вопрос "что сейчас делаешь?" отвечать "сижу, отдыхаю" , а не "я пока сижу отдыхаю, а скоро/потом буду вот это и то делать"

[Антонина Слонь]

какое внутреннее чувство может помочь искренне отвечать "сижу, отдыхаю" , а не "я пока сижу отдыхаю, а скоро/потом буду вот это и то делать"

как вам кажется какими чувствуют себя люди которые умеют так искренне отвечать?

[4u4a4a]

какое внутреннее чувство может помочь искренне отвечать "сижу, отдыхаю" - уверенность в себе.

какими чувствуют себя люди которые умеют так искренне отвечать? - сильными и свободными.

 

Если я правильно оцениваю себя, то я веду себя так только с очень близкими и дорогими мне людьми. Я уже рассказывала что через некоторое время после смерти папы, мы переехали и жили с родителями мамы. Дед был очень строгим. у нас в семье было непозволительным сидеть без дела. мама у меня такая же. хоть она конечно не видит чем я занимаюсь, но мне стыдно говорить ей "сижу, отдыхаю", потому что это означает "страдаю от безделья". а с мужем - видимо копирую свое поведение в родительской семье.

я кажется знаю, что мне нужно делать, попробую сначала справиться своими силами. Спасибо большое, я очень благодарна Вам за помощь!

Если не получится, вернусь

[Антонина Слонь]

какое внутреннее чувство может помочь искренне отвечать "сижу, отдыхаю" - уверенность в себе.

какими чувствуют себя люди которые умеют так искренне отвечать? - сильными и свободными.

 

Если я правильно оцениваю себя, то я веду себя так только с очень близкими и дорогими мне людьми. Я уже рассказывала что через некоторое время после смерти папы, мы переехали и жили с родителями мамы. Дед был очень строгим. у нас в семье было непозволительным сидеть без дела. мама у меня такая же. хоть она конечно не видит чем я занимаюсь, но мне стыдно говорить ей "сижу, отдыхаю", потому что это означает "страдаю от безделья". а с мужем - видимо копирую свое поведение в родительской семье.

я кажется знаю, что мне нужно делать, попробую сначала справиться своими силами. Спасибо большое, я очень благодарна Вам за помощь!

Если не получится, вернусь

 

вот и славно. пробуйте.

удачи и сил. обращайтесь если нужна будет помощь

[4u4a4a]

Здравствуйте, Антонина. Хочу поздравить Вас с наступающим новым годом и пожелать Вам всего самого лучшего!

И если можно, я бы хотела еще поработать с Вами.

Захотела сегодня почитать гороскоп. давно этим не занималась, особо им не верю, но все же интересно но дело не в этом. а скорее в познании себя, через "от общего - к частному". Выписала оттуда некоторые моменты, которые имеют ко мне отношение. Прикреплю скан, если не сможете прочитать, я наберу в пост. Красным цветом я выделила особо важные для себя моменты. особенно пункт семь. мои проблемы в общении с близкими именно из-за моего неумения озвучивать свои желания. на данный момент конечная моя цель - научиться вести конструктивный диалог, чтобы не пользоваться своим излюбленным приемом, отмалчиваться и уходить от разговора, пока все само-собой как нибудь разрешится. мне это очень мешает. я понимаю, что для этого лучше получить очную консультацию. но на данный момент это не представляется возможным. Вы сможете помочь мне разобраться как и в каком направлении работать? может литературу посоветуете? тренироваться мне есть где. свои результаты я буду вам описывать.

 

интересен момент про "природную тактичность" может мое желание и страх обидеть другого человека своими СЛОВАМИ - это просто тактичность? как быть когда желания мои и другого человека не совпадают, как находить компромисс и золотую середину? пока что я умею только соглашаться с другим человеком и закрывать глаза на свои желания. пока хватает терпения. а потом я все равно сделаю по своему, но это уже будет хуже по отношению к другому человеку. в лучшем случае я его сильнее обижу, а в худшем - вызову к себе отвращение. (с мужем - ситуация последняя. может блефует, но не похоже)

[Антонина Слонь]

Здравствуйте, Антонина. Хочу поздравить Вас с наступающим новым годом и пожелать Вам всего самого лучшего!

И если можно, я бы хотела еще поработать с Вами.

Захотела сегодня почитать гороскоп. давно этим не занималась, особо им не верю, но все же интересно но дело не в этом. а скорее в познании себя, через "от общего - к частному". Выписала оттуда некоторые моменты, которые имеют ко мне отношение. Прикреплю скан, если не сможете прочитать, я наберу в пост. Красным цветом я выделила особо важные для себя моменты. особенно пункт семь. мои проблемы в общении с близкими именно из-за моего неумения озвучивать свои желания. на данный момент конечная моя цель - научиться вести конструктивный диалог, чтобы не пользоваться своим излюбленным приемом, отмалчиваться и уходить от разговора, пока все само-собой как нибудь разрешится. мне это очень мешает. я понимаю, что для этого лучше получить очную консультацию. но на данный момент это не представляется возможным. Вы сможете помочь мне разобраться как и в каком направлении работать? может литературу посоветуете? тренироваться мне есть где. свои результаты я буду вам описывать.

 

интересен момент про "природную тактичность" может мое желание и страх обидеть другого человека своими СЛОВАМИ - это просто тактичность? как быть когда желания мои и другого человека не совпадают, как находить компромисс и золотую середину? пока что я умею только соглашаться с другим человеком и закрывать глаза на свои желания. пока хватает терпения. а потом я все равно сделаю по своему, но это уже будет хуже по отношению к другому человеку. в лучшем случае я его сильнее обижу, а в худшем - вызову к себе отвращение. (с мужем - ситуация последняя. может блефует, но не похоже)

добрый день,

и вас с наступающими, хорошего настроения и здоровья.

 

конечно можем поработать

 

1. мы работаем над тем что бы научились вести конструктивный диалог, находить компромисс в вопросах, а не пытаться избегать ?

2. что именно за ситуацию с мужем вы имеет в виду ?

[4u4a4a]

если говорить конкретно про ситуацию, то стоит изначально поставленный вопрос: спасать или не спасать семью. чтобы сделать правильный выбор, мне нужно разобраться в себе, как-то привести все в порядок, найти общую область между "ХОЧУ", "МОГУ" и "НАДО". сроки всего этого пока не встал вопрос: НАДО УБЕГАТЬ. а этот момент кажется очень близок. спасти ситуацию пока есть надежда, поскольку пока все зависит от меня. если я изменюсь, справлюсь со своей привычкой отмалчиваться и бояться высказать свое мнение, возможно наши отношения с мужем наладятся. если не наладятся, а я с собой справлюсь - тогда уж наверно только один выход - убегать. инстинкт самосохранения наверно только так сработает.

 

 

добрый день,

и вас с наступающими, хорошего настроения и здоровья.

 

конечно можем поработать

 

1. мы работаем над тем что бы научились вести конструктивный диалог, находить компромисс в вопросах, а не пытаться избегать ?

2. что именно за ситуацию с мужем вы имеет в виду ?

 

1. да

2. можно в личку?