Молодая семья

[Антонина Слонь]

если говорить конкретно про ситуацию, то стоит изначально поставленный вопрос: спасать или не спасать семью. чтобы сделать правильный выбор, мне нужно разобраться в себе, как-то привести все в порядок, найти общую область между "ХОЧУ", "МОГУ" и "НАДО". сроки всего этого пока не встал вопрос: НАДО УБЕГАТЬ. а этот момент кажется очень близок. спасти ситуацию пока есть надежда, поскольку пока все зависит от меня. если я изменюсь, справлюсь со своей привычкой отмалчиваться и бояться высказать свое мнение, возможно наши отношения с мужем наладятся. если не наладятся, а я с собой справлюсь - тогда уж наверно только один выход - убегать. инстинкт самосохранения наверно только так сработает.

 

 

 

 

1. да

2. можно в личку?

да, конечно

[4u4a4a]

2. хотя ладно, можно и здесь.

ссора опять же из-за контакта. давным давно у меня была страница. наверно со школы или с 1 курса. я уже говорила что у меня было много друзей и знакомых (точнее будет сказать приятелей и знакомых, из реально друзей у меня была одна подруга и один друг, оба еще со школы. и есть еще одна подруга, с которой поддерживаем связь, но она осталась в том городе, где я училась в ВУЗе). со школьными друзьями я прекратила общение, поскольку это напрягало моего молодого человека. тогда я была молодая и зеленая, была по уши влюблена, как сказал милый так и будет. да и привыкла я так. мама или дед сказали - так и будет. всегда было так. сейчас деда нет, царствие ему небесное, а мама далеко. но рядом есть муж. почти копия моего деда по своему характеру. я раньше этого не замечала или не хотела замечать, но думала что если буду добрая, нежная и ласковая, и во всем послушная, будет у меня все с этим человеком в шоколаде. в принципе я и сейчас так думаю. только если первые три качества - я по натуре сама такая, то последний момент - быть во всем послушной - меня очень сильно напрягает. быть во всем послушной я не могу. а сразу сказать "нет" не умею. получается как пружина: ее сжимают, сжимают, сжимают, а как достигнут предел, пружина отстреливает.

итак, про контакт. сначала про школьную подругу и друга.

с ней мы дружили с третьего класса, с тех пор как мы переехали в мамин родной город. никогда не ругались. я сама по себе не конфликтный человек, другие этим видимо пользуются что-ли. раза два наверно было когда я прямо говорила ей мне вот это и это не нравится. ты меня обижаешь. как то договорились и дружили дальше. обычно я молчала, если меня что-то не устраивало ну или как то видимо по тихонечку что то делала,, что бы всех все устраивало. по крайней мере никто себя некомфортно не чувствовал по-моему. были моменты когда она меня игнорировала, это где-то с девятого класса началось. 9,10,11 класс как то так и прошли. мы вроде и дружим, но что то не то. но и обсудить я не решилась, а она как потом выяснилось, ужасно бесилась на меня. дело касалось учебы и отношения ко мне учителей. я родилась и до девяти лет росла в татарской деревне. русский язык знала очень плохо. когда переехали я пошла в третий класс. попала к очень хорошей и грамотной учительнице, искренне благодарна ей до сих пор. она очень много со мной занималась. мама у меня тоже педагог и тоже со мной занималась очень много. короче говоря в самом начале были моменты, когда я просто не понимала по русски, но начиная с самой первой четверти у меня почти всегда были одни пятерки. иногда бывали и четверки (итоговые я имею в виду, текущие они конечно и двойки были пару раз как я потом выяснила, точнее поняла, родители точнее мамы некоторых моих одноклассников бесились из-за этого. почему это деревенщина которая и по русски двух слов связать не может учится на одни пятерки а мой ребенок получает тройки. я не понимала что это зависть. мои оценки заслуженные. я очень кропотливо работала, и достигла нужного мне результата. что в этом плохого. я горжусь собой.

в числе этих мам оказывается была и мама моей подруги. с подругой мы это не обсуждали, но я поняла это по слухам, которые дошли до меня. это достоверный источник, слухи будет не совсем правильно.

то что подруга бесилась на меня это она сказала сама. мы с ней года через два после того как прекратили общение переписывались по аське. сейчас тоже иногда, очень редко раза 3-4 в год созваниваемся на дни рождения и по праздникам поздравляем друг друга, но близкого общения нет. она у меня просила прощения что не правильно себя вела, что у нее нет и не было подруг лучше меня. я сказала что зла на нее не держу (это правда) сама тоже попросила у нее прощения за то что не говорила сразу, когда что то меня не устраивает. вот только точно не помню, как ей сказала, наверно не конкретно, а намеками, что вобщето мне не приятно уже с ней общаться, я не смогу ей доверять. как то расплывчато наверно, и переписка сама скорей всего не сохранилась. мы хотели встретиться и обсудить это все вживую, но прошло уже два или два с лишним года, так и не встретились. сейчас муж не хочет меня отпускать (не именно сегодня, а вобще, сегодня ему не до моих подруг это точно). когда я недавно восстановила свою страницу, я добавила ее в друзья, попереписывались с ней о том о сем, как живем чем живем. мой муж на нее конкретно бесится, бесится если я поговорю с ней по телефону. зачем мне это нужно? мне бы все-таки хотелось выяснить отношения до конца со своей подругой детства. мне ее не хватает. не могу точно сказать именно этого человека в качестве подруги или нет, таким вопросом не задавалась, но то что отношения остались не выясненными, меня немного угнетает. я не знаю, ей то это нужно или нет, я не спрашивала. но мы с ней были как сестры это точно. если то, что она писала мне в аське, правда, то она тоже переживает. я делилась этим с мужем, тогда еще МЧ, он меня не понимает. почему можно прощать человека который предал. муж считает что подруга меня предала, а я так не считаю. конкретно ситуация была, после которой мы с подругой разругались, из-за фотографии в контакте на странице моего МЧ.это было года три или четыре назад. мы с ним свои фотографии, где вдвоем, не выкладывали, ни он ни я. но у него были выложены фотки на тот момент двухлетней давности, с лагеря с какого-то, где они валяются с девчонками. дело началось с того, что я прокомментировала подруге ее фотографию одну (ну там был косяк на колготках, я спросила ее, почему такую фотографию ставишь на главную страницу, она обиделась пошло поехало начала попрекать меня фотографиями моего МЧ, у меня всплыли прежние обиды в прух и в прах разругались. вроде бы только в контакте переписывались. не по телефону (мы уже тогда были в разных городах, встречались обычно только когда к родителям приезжали). и все. после этого где-то через год уже наверно она меня позравила с ДР, потом мне пришлось поздравить, и так потихоньку восстановили то что имеем с ней на сегодня. мне хочется выяснить все с ней до конца,этот груз мешает мне, но моему мужу категорически не хочется чтобы я каким то образом контактировала с этим человеком. вот так разрываюсь. это только одно. вы наверно думаете, оооох как тут все сложно. нет?

 

я не знаю, воспоминания прут и прут. нужно ли это?

[4u4a4a]

совсем забыла же, я ведь ситуацию с мужем хотела написать. то что я восстановила страницу, тогда муж удалил (когда я в первый раз вам написала, он еще за волосы меня хотел потаскать, но просто стянул очень больно). в субботу, пока я была на работе, мне стало интересно как он там все удалил, что и как поменял, я решила зайти и проверить. кроме того, нужно было по работе, так как у девчонок выходной, нужно было посмотреть информацию, которую выкладывает центральный офис. делается это в закрытой группе нашей организации в контакте, дабы не засорять электронную почту. если искать причины оправдать моего мужа что он переживает и т.д. и т.п. можно конечно понапрягать мозг и найти выход из любой ситуации. но я устала от этого. ему всегда нужно объяснять зачем я это делаю. его не устраивает ответ "так надо". он спрашивает "зачем так надо, почему так надо. делай по другому. почему ты игнорируешь мое мнение. ты меня ни во что не ставишь. и т.д. и т.п. я ведь терплю твои обманы" когда спрашиваю "зачем терпишь?" он отвечает "а сама как думаешь?" я говорю как я думаю, он говорит ну и дура. сначала говорила любишь да? и прощала и пыталась измениться и все начиналось с начала. любовь-морковь, потом недовольства,ругань,развод,ругань примирение, мои обещания, что я исправлюсь. сколько раз так было я не знаю уже. а сейчас я считаю что ему просто удобно чтобы была жена, не важно я или нет. "ну и дура", потому что я говорила "тебе удобно со мной жить". может я и не слово в слово передаю, но суть в моем сердце осталась такая. либо же я молчу на его вопрос"а сама как думаешь" а он мне "ну вот опять язык в жопу засунула". (простите, я его слова сказала, можете смодерировать)

 

я устала от всего этого. а как быть даже не знаю. но в любом случае надо начинать работать с себя. не правильно только мужа обвинять.

 

опять про контакт не дописала. ему я не сказала, что заходила проверить. но он сам видимо тоже зашел, чтобы проверить а не заходила ли я. вот. опять ругань из-за этого. а ему ничего не сказала, потому что я там все равно ни скем не переписывалась, сделала то, что мне было нужно и все. и возможно больше бы и в самом деле не заходила, если только в крайнем случае по работе, если по другому никак. но дело ведь не в этом. черт с ними с этими соц сетями, жили как то люди без них, и я бы прожила. дело ведь в другом. у меня и так все общение - это работа, дома с ним(но чаще это либо молчание, либо выяснение отношений), с его бабушкой, моей мамой, братом, иногда с подругой (другой, с которой вместе в универе учились). ну там конечно бывает, к нам приходят его друзья и т.д. всякие такие мелкие разговоры. но ведь это же не общение. я и так стараюсь лишний раз рот не открывать при его друзьях, потому что может и к ним начать ревновать. не так посмотрела не так сказала не так улыбнулась и вобще не лезь к ним в дружбу. да мне и не надо.

[4u4a4a]

Перечитала все что написала,такие глупости по-моему.мы с мужем постоянно ругаемся из-за контакта.я не понимаю в чем проблема.он боится что я ему изменять начну.но ведь мне этого не надо!!!!! Я абсолютно не понимаю,как можно думать что мне нужен только секс,а особенно от других мужиков. Может конечно я его плохо понимаю,и есть другие причины его неприятия контакта.но вот пойти например прямо сейчас и спросить я бы хотела,но боюсь задать какой нибудь неправильный вопрос.после вчерашнего он может и ударить.я тут одна и кроме мужа за меня некому тут постоять,а он сам готов меня по стенке размазать.за что???за то что молчу и не оправдываюсь когда он обвиняет меня в чем либо.ему нужно чтобы стирала, готовила убирала, дома чтобы идеальный порядок.чтобы лишнего не говорила,только молчу если ему тоже неладно,и была во всем послушной и ничего от него не требовала.уф,не могу бесит меня короче все.раздражает злит и бесит.опять желание бросить все и уехать,но как уехать в неопределенность.мне все равно захочется вернуться,потому что у меня внутреннего чувства,что все,я испробовала все методы чтобы спасти нашу семью.этот человек дорог мне.я не смогу просто так взять и выкинуть его из своей жизни.но конечно есть еще вопрос,а я нужна ему или нет.я спрашивала его раньше, говорил что если бы была не нужна не женился бы.я спрашиваю себя а нужен ли мне он? Он нужен,а вот такие отношения - продолжаться не могут. Я устала от них. Устала подстраиваться.я хочу чтобы меня принимали такой какая я есть.меня раздражает что он всегда разговаривает матом хотя вырос в интеллигентной семье,имеет высшее образование,в 25 лет работает ведущим инженером на достаточно крупном заводе.ему даже отец делал много раз замечания,чтобы при жене,т.е.при мне и со мной, не разговаривал как с рабочими на заводе,но на все замечания других по поводу меня один ответ-переживет,а на мои слова что мне это неприятно а иногда и ранит - "переживешь, ты меня тоже обижаешь" а как я его обижаю? Говорит что все время обманываю а раз обманываю значит могу и изменить.он все время из мухи слона раздувает.вот какого черта он сидит и проверяет заходила я в контакт или нет,почему бы ему не заняться более полезным делом.когда я придумываю что ему можно поделать он всегда находит отговорки.спорить с ним бесполезно.сейчас вот пишу и думаю,вот он говорит что я ничего не делаю,всегда все пускаю на самотек.а я устала от его постоянных упреков,что ни сделай,всегда найдет до чего докопаться.я вот думаю сейчас, а нужно ли мне быть идеальной? (кажется,вы спрашивали уже меня об этом несколько раз,начиная прямо с образа лагеря,правда или нет? ) мне кажется я не умею слышать, что от меня хотят другие.слушать я умею и люблю,а вот услышать сразу то что нужно че- то не очень.слишком как то собой что ли занята.кому то вы говорили,что собеседнику не комфортно когда его не слышат.я кажется тоже вас не услышала,правильно? Может и с мужем та же фигня,я слышу то,что хочу услышать,а не то, что мне говорят?кстати,я успокоилась.раздражение прошло. Я пока не ставлю себе цель вернуть доверие мужа,но что я делаю не так,и как это нужно делать правильно хочу разобраться.

[Антонина Слонь]

сейчас вы чуть высказали все что накипело, поделились мыслями и вам стало чуть легче

1.попробуйте сейчас сформулировать в 5 коротких пунктах - основные требования к вам мужа.

2. а следующие 5 пунктов - ваши ожидания от брака.

3. как вы думаете какая бессознательная мысль вас мотивировала не сказать мужу про то что заходили в контакт , но при этом зная что он очень болезненно относится к этому + мониторит постоянно и что там видно время последнего посещения?

[4u4a4a]

Антонина,только не сердитесь пожалуйста. Сейчас я чувствую то же самое,когда муж начинает доканывать вопросами почему зачем как. Что я чувствую - ожидаю услышать от Вас осуждение.для меня это очень болезненно.(сейчас я опять плачу). Теперь немного успокоилась,продолжаю.

Это чувство гораздо сильнее,чем осознавание того,что Вы хотите помочь. Может быть и муж желает помочь,когда достает меня вопросами,но я боюсь сказать неправильный ответ.

Пока могу поделиться тем,что сделала за сегодня. Вопросы прочитала почти сразу же,как Вы их написали.Я им обрадовалась почему-то (вот честно),но отвечать сразу у меня не было времени,да и на работе держать страницу открытой не вариант.в общем вопросы я распечатала и решила записыват на листочек,как будут приходить идеи.но как только задумалась над первым вопросом, меня прямо не просто все взбесило,а раздраконило аж.если бы муж на тот момент был рядом я бы поколотила его (кстати в прошлую ссору он разрешил мне это сделать,я была удивлена.очень причем.после того как мы помирились,я сказала что очень злюсь на него прямо даже поколотила бы, он улыбнулся и сказал давай колоти я поколотила,выпустила свою злость, не совсем до конца правда,но стало гораздо легче,и кажется мы оба были счастливы). Нет,сегодня было желание не поколотить даже,а побить.выбить из его головы всю дурь,чтобы не придумывал что попало. Обида и злость настолько сильны,что я начала вспоминать такие мелочи,на которые 5 лет назад даже внимания не обратила,а сейчас бешусь на себя что была такой наивной дурой.причем я сейчас в таком неадеквате что не понимаю даже на кого злюсь и бешусь сильнее на себя или мужа.наверно на себя.

[4u4a4a]

Антонина,только не сердитесь пожалуйста. Сейчас я чувствую то же самое,когда муж начинает доканывать вопросами почему зачем как. Что я чувствую - ожидаю услышать от Вас осуждение.для меня это очень болезненно.(сейчас я опять плачу). Теперь немного успокоилась,продолжаю.

Это чувство гораздо сильнее,чем осознавание того,что Вы хотите помочь. Может быть и муж желает помочь,когда достает меня вопросами,но я боюсь сказать неправильный ответ.

Пока могу поделиться тем,что сделала за сегодня. Вопросы прочитала почти сразу же,как Вы их написали.Я им обрадовалась почему-то (вот честно),но отвечать сразу у меня не было времени,да и на работе держать страницу открытой не вариант.в общем вопросы я распечатала и решила записыват на листочек,как будут приходить идеи.но как только задумалась над первым вопросом, меня прямо не просто все взбесило,а раздраконило аж.если бы муж на тот момент был рядом я бы поколотила его (кстати в прошлую ссору он разрешил мне это сделать,я была удивлена.очень причем.после того как мы помирились,я сказала что очень злюсь на него прямо даже поколотила бы, он улыбнулся и сказал давай колоти я поколотила,выпустила свою злость, не совсем до конца правда,но стало гораздо легче,и кажется мы оба были счастливы). Нет,сегодня было желание не поколотить даже,а побить.выбить из его головы всю дурь,чтобы не придумывал что попало. Обида и злость настолько сильны,что я начала вспоминать такие мелочи,на которые 5 лет назад даже внимания не обратила,а сейчас бешусь на себя что была такой наивной дурой.причем я сейчас в таком неадеквате что не понимаю даже на кого злюсь и бешусь сильнее на себя или мужа.наверно на себя.

Вернемся к тому, что мне не хочется слышать от вас осуждения,так же как от мужа. Я доверила Вам то что у меня внутри,о чем я переживаю. Мужу я доверила всю себя,хотя ему кажется даже этого недостаточно. Даже не столько осуждение боюсь услышать,а упрек. То же самое я чувствовала,когда мои самые родные и близкие люди говорили мне что папа из-за меня умер.я ведь и правда думала,что это я виновата,в том что папа умер.я не могла обьяснить,почему я плакала,да и сейчас не смогу обьяснить.у нас у соседей сверху ребенок постоянно плачет,а родители на него постоянно орут.когда я слышу это,у меня прямо сердце разрывается,я себя вспоминаю. Отвечаю на третий вопрос - я чувствую себя такой,какой была в пятилетнем возрасте,чувствую себя той пятилетней девочкой,воспоминания которой рассказывала.я не знаю как побороть эту боль.мне до сих пор больно.

[Антонина Слонь]

здесь вас никто не будет оценивать, здесь вам не нужно показывать результаты, здесь вам не нужно искать правильные ответы и не нужно бояться кого-то расстроить

здесь вы можете просто быть самой собой и говорить о том что действительно чувствуете. и о том что вас тревожит, что болит и т.п.

это как раз то место где единственное что от вас нужно - это просто честно слушать себя и быть собой

если коротко - чувствуйте себя свободно

 

 

но вам все же придется ответить на эти 3 вопроса

1.попробуйте сейчас сформулировать в 5 коротких пунктах - основные требования к вам мужа.

2. а следующие 5 пунктов - ваши ожидания от брака.

3. как вы думаете какая бессознательная мысль вас мотивировала не сказать мужу про то что заходили в контакт , но при этом зная что он очень болезненно относится к этому + мониторит постоянно и что там видно время последнего посещения?

 

+

4. Нет,сегодня было желание не поколотить даже,а побить.выбить из его головы всю дурь,чтобы не придумывал что попало. Обида и злость настолько сильны,что я начала вспоминать такие мелочи,на которые 5 лет назад даже внимания не обратила,а сейчас бешусь на себя что была такой наивной дурой.причем я сейчас в таком неадеквате что не понимаю даже на кого злюсь и бешусь сильнее на себя или мужа.наверно на себя. - что за мелочи вы вспомнили?в чем была ваша наивность?

 

5. я не могла обьяснить,почему я плакала,да и сейчас не смогу обьяснить.у нас у соседей сверху ребенок постоянно плачет,а родители на него постоянно орут.когда я слышу это,у меня прямо сердце разрывается,я себя вспоминаю - что вы чувствуете когда вы слышите как соседи кричат на ребенка - что вам хочется сделать в эти моменты?

[4u4a4a]

здесь вас никто не будет оценивать, здесь вам не нужно показывать результаты, здесь вам не нужно искать правильные ответы и не нужно бояться кого-то расстроить

здесь вы можете просто быть самой собой и говорить о том что действительно чувствуете. и о том что вас тревожит, что болит и т.п.

это как раз то место где единственное что от вас нужно - это просто честно слушать себя и быть собой

если коротко - чувствуйте себя свободно

 

спасибо

 

но вам все же придется ответить на эти 3 вопроса

1.попробуйте сейчас сформулировать в 5 коротких пунктах - основные требования к вам мужа.

 

-содержать дом в идеальном порядке, убирать за ним абсолютно все, даже его отвертки! про носки не говорю, это по-моему бич многих мужчин

-всегда должен быть вкусный ужин

-я не должна ничего требовать и просить, выполнять только то, что хочется ему. но при этом ответственность за то, чтобы по хозяйству и в семье все было в полном порядке. просто убивает когда он задает мне вопрос - откуда возьмем деньги? кто из нас мужик?????

-я должна говорить и рассказывать ему все-все-все. но при этом, у меня не может быть своего мнения. если наши мнения совпадают - это хорошо, если я думаю иначе, значит тупая дура.

-не болтать с мамой по 15 раз на дню (на самом деле за день это максимум раза 4, и то выходной день если, из которых 1 разговор - полноценный, а остальные: вы дома? дошли? все нормально? это с учетом того, что и с его бабушкой я разговариваю каждый день, через день ее навещаем. а к маме мы ездим не чаще 1 раза в 2-3 месяца)

 

 

 

2. а следующие 5 пунктов - ваши ожидания от брака.

счастливая семья

уютный дом

взаимопонимание, уважение, принятие друг друга

быть поддержкой и опорой друг другу, ни в коем случае не упрекать и не оскорблять, и уж тем более не должно быть рукоприкладства

воспитание благоразумных детей

 

3. как вы думаете какая бессознательная мысль вас мотивировала не сказать мужу про то что заходили в контакт , но при этом зная что он очень болезненно относится к этому + мониторит постоянно и что там видно время последнего посещения?

 

я уже настолько привыкла к этому, что мне похоже просто по барабану на его мнение. я просто еще раз убедилась в его маразматичной ревности. мне уже как то специально хочется злить чтоли его. я считаю свое поведение глупым, взрослый человек не должен так поступать, но факт есть факт. другого объяснения я не вижу. причем меня бесит, что если я признаю, что я неправа, мой муж это тысячу раз подчеркнет - и еще скажет: ты даже сама признаешь, что ты дура, так что ты от меня хочешь?

что я должна на это отвечать?

+

4. Нет,сегодня было желание не поколотить даже,а побить.выбить из его головы всю дурь,чтобы не придумывал что попало. Обида и злость настолько сильны,что я начала вспоминать такие мелочи,на которые 5 лет назад даже внимания не обратила,а сейчас бешусь на себя что была такой наивной дурой.причем я сейчас в таком неадеквате что не понимаю даже на кого злюсь и бешусь сильнее на себя или мужа.наверно на себя. - что за мелочи вы вспомнили?в чем была ваша наивность?

 

наша первая прогулка - свидание. мы зашли в магазин. он спрашивает меня: "какой будешь сок? яблочный или апельсиновый?" я - "мультифрукт". мне он берет самый маленький пакет мультифруктового сока за 10 рублей, себе - банку пива (оно явно не 10 рублей было, а дороже). это меня не обидело!!!!!!!!!!! он мне УЖЕ НА ПЕРВОМ свидании НЕ ДАЛ САМОЙ СДЕЛАТЬ ВЫБОР!!!!!!!!!!!! я бы и сама выбрала маленький пакет, потому что вечер 31 октября - это уже почти зима, и в тот год помоему уже снег был. Ладно черт с ним, с этим выбором - но ведь это явный показатель ЖАДНОСТИ!!!!!!!!! для приличия можно же было хотя бы поллитровый пакет взять!!!!!!! но опять же плюс в его сторону - он не врет, а показывает все как есть. а я действительно тупая курица!!!!!!!!!!! и к тому же слепая!!!!!!!!!!!!!!

 

второй раз - перед новым годом, через два месяца получается. мы поехали по магазинам покупать подарки родителям и всем домашним. мне 17 лет, я учусь на первом курсе, а ему 20 - он на третьем, и на сколько помню он где-то подрабатывал. с нами были еще его соседи по комнате. у него закончились деньги, но он увидел петарды и захотел их купить. у меня деньги еще оставались. и он подходит ко мне и говорит "дай мне денег" не "ты можешь мне одолжить?" а "ДАЙ". я спрашиваю "а что ты хочешь купить? бомбочки? они так тебе нужны? мне деньги завтра на билет нужны". а он "не учи меня, что мне делать с МОИМИ деньгами! я ХОЧУ бомбочки!" насколько помню, я кажется протянула ему деньги, но взял ли он их в результате - не помню. Но вот это его МОИ деньги, меня сейчас ОЧЕНЬ выводит из себя. деньги МОИ были, а не его. и как не стыдно взрослому зарабатывающему человеку просить деньги у девочки на какую то дребедень, чтобы взять их потом и просто на ветер выкинуть, повзрывать. с нами вобще то его друзья еще были. интересно, почему он у них не занял?

 

5. я не могла обьяснить,почему я плакала,да и сейчас не смогу обьяснить.у нас у соседей сверху ребенок постоянно плачет,а родители на него постоянно орут.когда я слышу это,у меня прямо сердце разрывается,я себя вспоминаю - что вы чувствуете когда вы слышите как соседи кричат на ребенка - что вам хочется сделать в эти моменты?

 

Хочется пойти и сказать : "вы родители прежде чем орать на ребенка головой думаете? не пробовали подойти, обнять-поцеловать ребенка и спросить что он хочет? ну наорете вы на него, ну заткнется он и что? а что с ребенком, ВАШИМ ребенком потом будет, вы не думали? от того что вы орете на него, ему ничуть лучше не становится. проблема то не решается, только усугубляете все. может ему нужно всего лишь минуточку вашего внимания, а если не можете сейчас ему уделить время, по нормальному разве нельзя объяснить что сейчас никак, давай потом. думаете ребенок не поймет что ли? это же ВАШ ребенок, почему вы считаете что он дебил???". а к ребенку бы подошла и ласково сказала: "не плачь, успокойся. скажи мне, что ты хочешь? не обижайся на маму с папой. у взрослых очень часто не хватает времени. хочешь пока я с тобой поиграю?"

когда они ругаются, слова не понятно. но мне кажется ребенок без причины не может плакать. у него либо проблемы со здоровьем, либо не хватает родительского тепла.

[4u4a4a]

5 коротких пунктах - основные требования к вам мужа. - немного дописать и подкорректировать хочу

 

-содержать дом в идеальном порядке, убирать за ним абсолютно все, даже его отвертки! на старой квартире у нас шкаф в прихожей был с выдвижными ящиками, так он даже когда крем для обуви на место убирал ящик обратно не задвигал. и так со всеми шкафами!!! а если что - у него ответ - моя хата, че хочу то и делаю! а жена мне для чего - уберешь приберешь! про носки не говорю, это по-моему бич многих мужчин, с носками по моему и у моего младшего брата проблемы, к носкам именно отношусь спокойно (хорощо еще они не воняют у него, а то бы и на это бесилась)

-всегда должен быть вкусный ужин

-я не должна ничего требовать и просить, должна выполнять только то, что хочется ему. но при этом ответственность за то, чтобы по хозяйству и в семье все было в полном порядке - перекладывает на меня. просто убивает когда он задает мне вопрос - откуда возьмем деньги? на квартплату, на покупку чего-нибудь blink.gif кто из нас мужик????? blink.gif чья хата???? кто в ней хозяин????? кто должен об этом думать?????

-я должна говорить и рассказывать ему все-все-все. но при этом, у меня не может быть своего мнения. если наши мнения совпадают - это хорошо, если я думаю иначе, значит тупая дура.

-не болтать с мамой по 15 раз на дню (на самом деле за день это максимум раза 4, и то выходной день если, из которых 1 разговор - полноценный, а остальные: вы дома? дошли? все нормально? это с учетом того, что и с его бабушкой я разговариваю каждый день, через день ее навещаем. а к маме мы ездим не чаще 1 раза в 2-3 месяца)

[Антонина Слонь]

1. пять пунктов мужа и ваши пять пунктов могут ли существовать не взаимоисключая друг друга?

 

5 пунктов - ваши ожидания от брака.

счастливая семья

уютный дом

взаимопонимание, уважение, принятие друг друга

быть поддержкой и опорой друг другу, ни в коем случае не упрекать и не оскорблять, и уж тем более не должно быть рукоприкладства

воспитание благоразумных детей

5 пунктов мужа

-содержать дом в идеальном порядке, убирать за ним абсолютно все, даже его отвертки! на старой квартире у нас шкаф в прихожей был с выдвижными ящиками, так он даже когда крем для обуви на место убирал ящик обратно не задвигал. и так со всеми шкафами!!! а если что - у него ответ - моя хата, че хочу то и делаю! а жена мне для чего - уберешь приберешь! про носки не говорю, это по-моему бич многих мужчин, с носками по моему и у моего младшего брата проблемы, к носкам именно отношусь спокойно (хорощо еще они не воняют у него, а то бы и на это бесилась)

-всегда должен быть вкусный ужин

-я не должна ничего требовать и просить, должна выполнять только то, что хочется ему. но при этом ответственность за то, чтобы по хозяйству и в семье все было в полном порядке - перекладывает на меня. просто убивает когда он задает мне вопрос - откуда возьмем деньги? на квартплату, на покупку чего-нибудь blink.gif кто из нас мужик????? blink.gif чья хата???? кто в ней хозяин????? кто должен об этом думать?????

-я должна говорить и рассказывать ему все-все-все. но при этом, у меня не может быть своего мнения. если наши мнения совпадают - это хорошо, если я думаю иначе, значит тупая дура.

-не болтать с мамой по 15 раз на дню (на самом деле за день это максимум раза 4, и то выходной день если, из которых 1 разговор - полноценный, а остальные: вы дома? дошли? все нормально? это с учетом того, что и с его бабушкой я разговариваю каждый день, через день ее навещаем. а к маме мы ездим не чаще 1 раза в 2-3 месяца)

 

2. что из ваших 5 пунктов сейчас выполняется?

 

3. я уже задавала ранее этот вопрос. но попрошу вас ответить еще раз на него: что вы получаете от ваших взаимоотношений*

[4u4a4a]

Вы не против,если я буду отвечать вам так,как это было бы во время очной консультации?

 

Хоть Вы и сказали мне,чтобы я чувствовала себя свободно,у меня возникло желание спросить вас: вы что,хотите сказать,чтобы я бросила его?

 

На самом деле я понимаю,что здесь мы помогаем мне,но не могу чувствовать себя свободно.это ведь не только с вами,это почти всегда так. А где не так? На работе чувствую себя более менее,потому что знаю, что хорошо выполняю свою работу,клиенты мной довольны.ошибки иногда допускаю,но на замечания начальства не реагирую остро. Отвечаю просто,"хорошо я учту это".не обижаюсь.

Полтора года назад я обращалась к психологу. Она меня немного послушала и вынесла свой вердикт - беги от него,т.е. От мч,а потом рассказывала о своих успехах.содрала с меня деньги и сказала со следующего раза начнем работать.я не захотела к ней обращаться. А потом еще взяла и замуж вышла. Не в отместку ей конечно, но видимо чтобы себе что-то доказать.

Вы можете как нибудь прокомментировать это все? Пожалуйста. Мне важно услышать ваше мнение. Начиная с моего первого вопроса.

[4u4a4a]

Отвечаю на ваши вопросы

1. пять пунктов мужа и ваши пять пунктов могут ли существовать не взаимоисключая друг друга?

 

2. что из ваших 5 пунктов сейчас выполняется?

 

3. я уже задавала ранее этот вопрос. но попрошу вас ответить еще раз на него: что вы получаете от ваших взаимоотношений*

 

1. Конечно. Но при обязательном условии, что выполняется мой пункт четвертый.

 

2. Я пытаюсь создать уют, но поскольку не чувствую со стороны мужа поддержки (точнее чувствую,что пункт 4 с его стороны не выполняется.что он считает по этому поводу я не могу сказать со 100% уверенностью) делаю это настолько,насколько хватает моих сил и терпения. Чистота и порядок соблюдаются ровно настолько,насколько напрягаюсь я. Муж абсолютно не напрягается,а только требует. По поводу кухни претензий я не слышу, а по поводу остальных комнат сейчас расскажу. Мы 4 месяца назад переехали на новую квартиру,пока у нас нет гардероба, все вещи в коробках и сумках. когда муж что-то ищет он никогда ничего обратно не складывает, если я тороплюсь, у меня конечно тоже бывает что наведение порядка остается на потом.

Во время одной из ссор муж мне заявил что его все достало и он не собирается рвать задницу ради меня. Если мне нужен шкаф - я должна сама пойти заработать на него и купить. Я ответила, что беспорядок напрягает не меня,а его. "И раз ты не хочешь покупать шкаф - значит я не должна слышать претензий по поводу беспорядка". на этом тему закрыли, он мне ничего не ответил. Но на прошлой неделе он нашел что предьявить и обвинил меня в том,что я не хочу украшать дом к новому году. И сказал еще: " у всех жены как жены,перед праздником начинают как дети прыгать скакать,даже наша мама уже 1 декабря дом украшала". Я снова не знала что ответить.сказала,что мы это всегда делали 30 или 31 декабря. Он: значит у тебя было тяжелое детство. Я: "может быть", не захотела ничего ему обьяснять,чтобы не обидеть и опять не разругаться. Я понимаю, что он скучает по родителям. Мне искренне жаль его.но что я могу сделать? Я же не телепат какой то чтобы взять и угадать как у них в семье было.

[4u4a4a]

3. Сложно сформулировать четкий ответ.

Попробую сначала написать все что приходит в голову.

 

Я чувствую свою самостоятельность и некоторую свободу даже. Но скорее это - свобода от вездесущего контроля мамы. Поскольку сейчас меня устраивают наши с ней отношения. Мне нравится, что сейчас даже если она говорит что и как я должна делать, она не навязывает мне своего мнения. наш с ней диалог выглядит примерно так:

-послушайся пожалуйста меня, у меня ведь уже есть жизненный опыт

- мама, я хочу свой опыт

- ну ладно, удачи тебе. пусть у тебя будет все хорошо.

- спасибо мама. тебе тоже всего хорошего.

 

По отношению к мужу - я чувствую ответственность. мне может быть даже нравится это его вечное недовольство - поскольку так я могу узнать, над какими чертами своего характера я должна работать. это дает мне стимул к дальнейшему развитию.

Единственный момент - не знаю как быть, если считаю что его недовольство - необоснованно. как например случай с контактом. мне приходится либо врать либо недоговаривать. причем я знаю что мой муж очень ранимый человек, как и я. не знаю как до него достучаться, не обидев его.

для нас обоих очень важным моментом в отношениях является верность. он - единственный мужчина в моей жизни. я очень хочу, чтобы так оно и было до конца моей жизни. я ведь закрываю глаза на некоторые его недостатки. я не пилю его, как делают многие жены. я к его родственникам стараюсь относиться так же, как отношусь к своим. даже пыталась мужа переубедить, что к сестре и брату - даже если ненавидишь их, нужно быть хотя бы более лояльным. ведь они - его самые близкие родственники. я предполагаю, что на мне он срывается из-за того, что переживает, что разрушилась его родительская семья. но я то чем виновата???? я и так старалась помочь как могла. а теперь просто не знаю что делать. я не думаю что он настолько бессердечный человек, что не переживает о своей семье. я вижу что он обижается на брата и сестру, но поскольку сорваться на них не может, ищет как придраться ко мне и срывается на мне. но ведь я тоже человек! живой человек! я слышала как он рассказывал бабушке, что на него невестка (у брата жена) наехала, наговорила ему всяких обидных слов. и сейчас он похоже считает, что я точно такая же как она и мне интересно только его имущество. а это совершенно не так. мне нужен он сам. иначе я не была бы такой слепой курицей и еще на первом свидании увидела бы какой он жадный человек и не была бы рядом с ним в течении вот уже пяти лет.

и еще тогда же бабушке сказал - "она эти слова сказала и забыла, а у меня в сердце они ведь остаются".

потом я ему это напомнила и спросила: " а когда ты говоришь мне обидные слова, ты думаешь меня они не ранят?" он долго долго посмотрел на меня, не знал что ответить и сказал свое излюбленное "переживешь".

 

Я еще могу ему чем-то помочь? как мне поговорить с ним, чтобы это было так, что я и не в свое дело не лезу (их семья - пусть сами разбираются че им делать), и помогу мужу восстановить душевное спокойствие.

я уверена что он только из-за них несет всякий бред по поводу меня. хотя я могу и ошибаться.

 

Еще знаете, у меня возник такой вопрос, какой то бессознательный чтоли:

 

А что будет, если все эти проблемы с мужем разрешаться?

 

Может я где-то читала это или как, но думаю вы согласитесь со мной, ведь на все эти переживания и борьбу нужны силы. на мои переживания уходят мои силы, на переживания мужа - его. что будет, когда эти силы освободятся?

он частенько спрашивает, про себя: "когда же я начну спокойно жить, с женой и детьми и ни о чем не париться?" это как-то возможно? я например не представляю себе, как можно жить и ни о чем не париться....

этот вопрос по-моему тоже означает, что ответственность за его спокойствие лежит на мне (поскольку на данный момент его жена - я)? не слишком ли много на меня одну? мне вобще-то и для себя пожить хочется...

 

что вы получаете от ваших взаимоотношений*

 

я не уверена что у нас есть именно ВЗАИМОотношения. раз их нет, как я могу от них что-то получать.

 

На данный момент я себя ощущаю так, что он обеспечил меня жильем, и поэтому я ему обязана и должна. но если рассматривать все с юридической точки зрения - никто меня ничем не обеспечил, а сжирают только мою энергию, которую я могла бы направить на то, чтобы самой заработать на это жилье. я с детства глубоко уверена, нет ничего невозможного, есть лежачая задница.

 

А если человек находит отговорки и пытается обвинить в своих проблемах других, то ему просто комфортно так.

если его что-то не устраивает - он либо меняется, либо стреляется. третьего не дано.

[4u4a4a]

Я написала предыдущий пост,отправила его,выключила компьютер.пошла заниматься домашними делами.начала спрашивать себя почему написала последнюю фразу. У меня мурашки по всему телу и колени дрожат. Я боюсь что мой муж выберет второй способ решения своих проблем...

Если верить его словам, у него уже была попытка это сделать... Мне кажется тогда его спасли только мои молитвы... А вдруг в следующий раз я не почувствую неладное? Что тогда? Я себе не смогу этого простить... Как я могу предотвратить такой ход событий?о том, чтобы ему не приходили больше такие мысли,я молюсь чуть ли не каждый день... Конечно же ничего об этих своих переживаниях я ему не говорю,пусть лучше на контакт и интернет бесится и меня обвиняет,чем думать о том как на тот свет отправиться...

 

 

Я кажется докопалась до скрытых мотивов и почему я позволяю ему манипулировать собой. Что дальше делать?....

[4u4a4a]

Думаю надо рассказать как это было. Я в шоке была когда слушала его.может конечно очередная его манипуляция,но не думаю,потому что я верю своим ощущениям.

Это было в ноябре прошлого года.в сентябре умер его отец.я была в академе в это время,сидела дома,но как раз в то время нашла работу,не официальную,но должна была быть вполне денежной.муж был не против того чтобы я работала,но когда я начала задерживаться,прямо озверел (причем я предупреждала его,что возможно так и будет,но он не помнил этого). В тот день я прихожу с работы, он позже откуда то приезжает,мы начинаем ругаться,потом он начинает собирать мои вещи (время ночь уже),велит и мне то же самое делать,я тоже собираю вещи,он их таскает в машину,я ему говорю что ты делаешь,он орет заткнись мразь,садит меня в машину и везет к маме за 200 км. Я всю дорогу сижу и молюсь чтобы мы остались живы. В 12 или в 2 ночи мы доезжаем,он скидывает все мои манатки перед воротами и со словами "может когда-нибудь ты скажешь мне спасибо" садится в машину и уезжает.глубокая ночь,все спят уже,на улице зима,я стою одна с кучей коробок и сумок и не знаю что делать дальше.хорошо ключи свои были.

Через несколько дней я решила все таки вернуться (только думаю теперь зачем мне это надо было? Он ведь уже сделал выбор).пока ехала он начал мне звонить и писать просить прощения,я игнорировала,но потом все таки поддалась и сказала ему где я. Он приехал, забрал меня и дома уже рассказал что с ним было. В тот день по пути домой он хотел разбиться, но не получилось,не правильно выбрал место и нашлись люди которые вытащили его из сугроба.

 

Не знаю,правда это или нет,но в ту ночь я уснула только под утро. Всю ночь умоляла Бога чтобы он не попал в аварию и остался жив.накануне во сне видела покойного деда,не помню о чем был сон,но он мне не понравился.

 

Вот так и живем на протяжении года.ссоримся и ссоримся.и я не знаю что делать. Если он что-то с собой сделает,я не прощу себе этого никогда.

[4u4a4a]

Нужно еще сказать

Вполне возможно, и я очень надеюсь,что так оно и есть, его больше не посещают мысли о самоубийстве.

Помогите пожалуйста мне выяснить, в связи с чем в нем может быть столько агрессии.

Я для себя уже решила: на его манипуляции и провокации больше не поддаюсь,и не мучаю себя мыслями что я делаю не так. Времени у меня - до его следующего срыва,дай бог чтобы он не наступил.если руки начнет распускать я бросаю все к черту. Но пока этот момент не наступил,я все же должна испробовать последнюю попытку. Мне нужна серьезная подготовка.

За 5 лет я много раз пыталась поговорить с ним о том,почему он себя так ведет, почему реагирует на все очень болезненно и агрессивно. Он постоянно чего- то боится. Он очень ранимый человек, и мне кажется очень не уверен в себе. Про меня он говорит,что я не умею доводить начатое до конца,не сдерживаю своих обещаний и вобще очень часто меняю свое мнение. Вечно прикидываюсь белой и пушистой (даже здесь) а сама стерва,каких свет не видывал.

Что я могу на это сказать. Начнем со стервы. Может быть. Но белой и пушистой я не прикидываюсь. Я добрая. И все это знают. Но иногда,такие как он сам,люди пользуются моей излишней доброжелательностью. А поскольку я не умею как нормальные люди отвечать: "нет. И пойди ка ты лесом" изворачиваюсь как могу,применяя игнор и ложь. Если я стану нормальной и уверенной в себе,он со мной не уживется. Про доводить начатое до конца - я ведь до сих пор с ним! Я не бросаю то, что важно для меня. Могу взять паузу на передышку,чтобы обдумать важно это мне или нет. Заниматься бесполезными делами я не люблю. Я даже если фильмы и сериалы смотрю,то стараюсь извлекать из них пользу. Но мужу я не могу обьяснить что можно полезного увидеть в сопливых мелодрамах. Я не люблю бессмысленные вещи. Поэтому и мнение свое я легко меняю,если знаю что не права. А для мужа признать свою неправоту - неприемлемо. А что я делаю,если знаю что права - но собеседник не желает меня слышать - я соглашаюсь с ним,но поступаю по своему.

[4u4a4a]

Еще вспомнила. Муж считает меня ленивой и думает что я из-за своей лени ничего не успеваю. Абсолютно с ним не согласна. У меня проблемы с организацией времени,я ничего не успеваю,потому что беру на себя очень много. Раньше за все отвечала мама,а я как мне кажется,слишком рано вышла замуж,не подготовленной к взрослой жизни.я не понимаю,почему муж обвиняет меня в том, что я не умею вести хозяйство. Пусть сначала хотя бы за собой пустые упаковки от сигарет выкидывает,а то на балконе уже целая горка. И хотя бы инструменты свои за собой пусть сам убирает,чтобы меня потом не спрашивать где они лежат.

У меня знаете, было уже желание договор с ним на бумаге составить,типа как соглашение об условиях совместного проживания,кто за что отвечает и какие санкции за нарушение условий.испугалась что выгонит к черту.

[4u4a4a]

Сейчас мы опять уже несколько дней живем в разных комнатах и даже не видимся. В последнюю ссору он сказал мне,что я вызываю у него отвращение, поэтому стараюсь на глаза не попадаться,боюсь что возьмет и вмажет...

Я даже не могу сказать, кто из нас прав, а кто виноват. Я считаю, что оба. Он ГОВОРИТ, что я.(слово выделила,потому что не знаю как он считает на самом деле.даже если чувствует что не прав,ни за что не признает это и до потери пульса будет обратное доказывать).

 

Тогда же обвинил меня в том,что я не беременею. Поставил диагноз: ты наверно ходишь мне изменяешь поэтому и забеременеть не можешь!(а может быть сказал даже, что детей не могу иметь)

А это что значит? Вобще-то ни он, ни я еще не ходили к врачу и не проходили обследование на предмет бесплодия. И по образованию он не медик,чтобы ставить мне диагнозы могу я иметь детей или нет. Может он сам ходит изменяет? Он два раза изменил уже,если это можно так назвать,поскольку на тот момент мы были свободны от наших отношений, а я как дура оба раза пошла сама к нему мириться и просить прощения за то,что ничего не делала. Второй раз даже поехала!!!!!! Спрашивается зачем???????????зачем мне это надо было???

 

 

Я чегот не пойму,я ответила на вопрос, что я получаю от наших отношений? Задаю вам встречный вопрос

[4u4a4a]

Скажите пожалуйста,почему у меня такая завимимость от него? Почему я не смогла прекратить наши отношения,ведь для этого было столько удобных моментов!

[4u4a4a]

1.

3. у меня есть ощущение, абсолютно на уровне чувств, такой вот образ:как будто вы в детском лагере где вам некомфорно, и вы хотите домой, но вас как бы пугает что много было сделано что бы попасть в этот лагерь, и теперь вам нужно быть всю смену, потому что "надо"

4. если моя гипотеза верна - то кому"надо"?

Мне захотелось вернуться к этим вопросам. Почему то сейчас мне ближе ваш вариант, может потому что начала рассуждать более менее холодной головой.

А кому надо - черт его знает. Если мужу будет не надо, то никому не надо. Есть конечно еще штука под названием общественное мнение, но я давно уже его не слушаю. Всем не угодишь.

 

расскажите что вам нравится в ваших отношениях?

Абсолютно ничего. Единственный плюс для меня - опыт семейных отношений, плюс пытаюсь практиковаться как психолог своего мужа. А ведь я даже не спрашивала,нужно ему это или нет? Может ему и так хорошо?

Короче говоря как всегда взяла и сама решила за всех. Еще и на него злюсь негодяйка. Но он сам виноват, я хоть порой и не умею обьяснять логически элементарные вещи,но интуитивно все чувствую. И точно знаю что ему тоже нужно с психологом поработать, иначе боюсь,что он либо пить начнет либо с катушек совсем сьедет.

[Антонина Слонь]

так как материала много - когда будете отвечать нумеруйте ответы, что бы была структура

 

1. Вы не против,если я буду отвечать вам так,как это было бы во время очной консультации? - ок. делайте как вам удобно.

 

2. Хоть Вы и сказали мне,чтобы я чувствовала себя свободно,у меня возникло желание спросить вас: вы что,хотите сказать,чтобы я бросила его? - нет , я хотела бы что бы вы просто максимально объективно увидели все что в вашей жизни. так как только тогда можно сделать выбор. который делать вам . для меня важно не какой он будет, а что бы вы были ОК с ним и четко понимали "да, я так хочу". а не "обстоятельства загнали меня". так как понимание что мы сами делам выбор очень стабилизирует и дает свободу

 

3. На самом деле я понимаю,что здесь мы помогаем мне,но не могу чувствовать себя свободно.это ведь не только с вами,это почти всегда так. А где не так? На работе чувствую себя более менее,потому что знаю, что хорошо выполняю свою работу,клиенты мной довольны.ошибки иногда допускаю,но на замечания начальства не реагирую остро. Отвечаю просто,"хорошо я учту это".не обижаюсь. - прислушайте к себе что вам мешает со мной чувствовать себя свободно? что бы вы мне рассказали если бы чувствовали себя свободно?

 

4. Полтора года назад я обращалась к психологу. Она меня немного послушала и вынесла свой вердикт - беги от него,т.е. От мч,а потом рассказывала о своих успехах.содрала с меня деньги и сказала со следующего раза начнем работать.я не захотела к ней обращаться. - выбор психотерапевта очень тонкий момент - так как очень важно лично принятие методов и личности психотерапевта. действия коллеги я не могу комментировать, так как я не видела консультацию.

 

5. потом еще взяла и замуж вышла. Не в отместку ей конечно, но видимо чтобы себе что-то доказать. - что доказать?