Я себя ненавижу.

[Гость Alexandra1907]

Здравствуйте, меня зовут Александра. Мне почти 19 лет.

Даже не знаю, с чего начать.

Я себя ненавижу. Я разочаровываю всех. Мне так кажется. А если несчастны все, то и я тоже.

Начну с родителей. Мама вышла замуж за папу, только для того, чтобы уехать от своих родителей (от отца).

Через год родился мой брат, а через четыре года - я.

С самого раннего детства меня больше любили, чем брата, больше уделяли внимания, в частности, папа. Мама старалась уделять внимание обоим одинаково. Но все равно, брату это не нравилось и он начал отыгрываться на мне, бить меня. Я жаловалась родителям, наказывали его, ему казалось, что его не любят и он отыгрывался на мне. Замкнутый круг. С этого все и пошло. Брат стал плохо учиться в школе, все время дрался, а потом, когда пошел в колледж, все продолжалось. Потому, я старалась не разочаровывать родителей. В младших классах всегда хорошо училась и на первом месте у меня были уроки.

Потом, я стала понимать, что наша семья не нормальна, т.к. мой отец пил, очень много. Единственное, что его интересовало, так это, работа и друзья. Всегда приходил домой пьяным и иногда даже бил маму. Мы, маленькие дети, пытались защитить ее, но у нас ничего не получалось. Мама не могла уехать к родителям, т.к. там был ее отец-тиран.

Однажды я получила первую тройку в своей жизни, после не доученных  уроков и скандала дома. Мама сильно меня наказала. И я запомнила, что оценки ниже 4-х, это плохо. Без троек я училась до класса 6-го. Потом их становилось все больше и больше, даже иногда были двойки. Я просто хотела, чтобы на меня хоть кто-то обратил внимание. Мама работала, папа все так же продолжал разгульную жизнь. Я стала замкнутой и очень тихой, хотя в детстве всегда была веселой и общительной. Единственное для меня спасение - каникулы все лето у бабушки с дедушкой, маминых родителей. Вот там мне было всегда хорошо. Там и я познакомилась с первым своим парнем - Игорем. И я поняла, что я хоть кому-то нужна.(С 2011 года мы видимся примерно раз в месяц, каждый день разговариваем по скайпу и аське, я приезжаю на лето.)

После 9-го класса, я ушла из школы, после неприятного инцидента с учителем. Мама об этом не знала и не знает до сих пор потому, что я ей все боюсь рассказывать(хотя она говорит, чтобы я рассказывала все, если ей это не нравится, то она начинает кричать, потому делюсь только хорошими новостями, и то, изредка).

Я поступила в колледж. Было очень трудно, были плохие оценки, жалобы преподавателей, мои слезы, мамины истерики, папино безразличие(хотя он иногда ходил на собрания) ,пьянки скандалы дома.

В конце моего первого курса мы поехали в Египет. В тот день я сильно обгорела и осталась в номере, а родители ушли на завтрак. У нас засорилась раковина, попросили придти ремонтника, когда родители придут с завтрака. Но он пришел раньше. Это оказался не ремонтник, а уборщик. У меня было все лицо опухшее, я пошла к зеркалу в ванной, намазать его кремом. Не успев закрыть дверь ко мне ворвался уборщик-араб. Он домагался, хотел меня изнасиловать. Я убежала. Если бы не открытая дверь на терассе, то он бы изнасиловал меня. Я рыдала в голос. Не знаю, сколько времени прошло, сколько я пробыла на улице. Я осмелилась зайти в номер. Его там уже небыло. Когда пришли родители, я сделала вид, что плачу из-за того, что лицо опухло и не хочу ехать на экскурсию. И меня опять обозвали истеричкой, что я всегда плачу из-за фигни. Я так никому и не рассказала, кроме своего парня. Только он меня понял. Но он живет далеко, его внимания мне мало.

В начале 3-го курса я стала иногда прогуливать, а во втором семестре, вовсе не ходила в колледж 3 месяца, чаще стала думать о самоубийстве, но не решалась. Потом, мама сказала, что ее кладут на операцию по гинекологическим проблемам, в начале июля. Я предложила остаться, но она сказала, что я ничем ей не помогу(я знала, что она мне не доверяет). В начале мая позвонила куратор и я получила внимание от мамы - жуткая череда скандалов, истерик. Мне было очень жалко ее и очень плохо от этого. Я совершила ошибку. Потом как-то все сдала, уехала на лето к бабушке с дедушкой. Очень сильно переживала за маму, чтобы у нее не нашли рак, чтобы операция прошла хорошо. Все обошлось, не знаю, как она продержалась без поддержки кого-либо.

Осенью, я заболела ВСД, мне предложили сходить к психологу. На приеме я была 1 раз. Мне выписали антидеппресанты и кучу еще всяких разных таблеток, которые не помогали. После приема, я пришла домой и мама опять устроила скандал. Сказала, что-то вроде, посмотри на кого ты похожа, ты же ничтожество. 

Дома было все так же все плохо. Брат закончил колледж и не работал, только гоняет на машине родителей. Отец пил. Хотя уже с сентября не пьет, но денег все равно нет (сейчас уже устроился на работу).

Мама отдалилась еще больше. Стала общаться только со своей подругой. Они каждый день общаются по телефону.

После опять стала прогуливать и забивать на учебу. Мне было плевать уже на все. Через пару дней у меня защита диплома, я все ужасно запустила, в чем никого не виню. Мне плохо, я себя ненавижу. Хочу уехать только к своему парню, мне кажется с ним мне будет лучше. Только он меня понимает. Но мама мне не разрешает, говорит, либо выходи замуж, либо работай тут. Замуж я не хочу, я боюсь, что у меня ничего не выйдет, что парень окажется таким же, как мой отец, а я буду, такой же, как мама. Не хочу рожать детей, чтобы не портить им жизнь. Не заставлять их страдать.

P.S. я очень люблю свою маму, не хочу расстараивать ее, но и жить так больше не хочу. Мне 19 лет, но живу я, как 40-ка летняя тетка. Не радуюсь жизни. Пытаюсь никого не разочаровать, но не получается.

Помогите мне, пожалуйста, что мне делать?

[Антонина Слонь]

доброе утро.

 

1. за что сейчас вы больше всего ненавидите?

 

2. почему вам кажется что ваши дети обречены на страдание?

 

3. если у вас будут дети - вам кажется что их детство и жизнь будут похожи на вашу?

[Гость Alexandra1907]

1. Я ненавижу себя сейчас за то, что я не хочу ничего делать. У меня просто опускаются руки. Хочется уехать куда-то далеко-далеко. Чтобы родители обо мне забыли.

2. Мне кажется, что они будут обречены на страдания, потому, что я похожа характером на маму, правда немного спокойнее. Мне кажется, что я буду так же злиться и срываться на них, как и она на нас.

3. Мне бы очень не хотелось бы этого, потому я хочу измениться сама. Чтобы они не страдали.

[Антонина Слонь]

если  бы вы уехали далеко-далеко - чего бы не было в вашей жизни?

[Гость Alexandra1907]

если  бы вы уехали далеко-далеко - чего бы не было в вашей жизни?

Мне кажется, у меня все было бы хорошо. Я бы не поехала одна, а взяла бы с собой своего парня...

[Антонина Слонь]

если родители забудут о вас - чего не будет в вашей жизни?

[Гость Alexandra1907]

Слез, горя. Не буду нервничать так много.

[Антонина Слонь]

горя от чего? что приносит горе здесь?