Просто свекровь

[lika010]

Здравствуйте!  Мне нужен совет со стороны - что делать...

Три года назад не стало моей мамы.  Я её очень люблю (говорю не в прошедшем времени как обычно принято, т. к. любовь ведь никуда не девается), ценю, уважаю.  У моей мамы была непростая жизнь.  Когда она вышла замуж впервые, то оказалось, что первый супруг любил выпить, руку поднимал на неё.  Позже она овдовела (её супруг в белой горячке облил весь дом бензином и себя и всё это успешно поджёг), ничего не имея за плечами.  После пожара остался только чемоданчик с документами (ни денег, ни жилья, ни одежды - ничего).  Мама поднималась с колен, таща за собой мою бабушку (после смерти деда она тоже стала прикладываться к бутылке) и свою сестру-инвалидку (психически больной человек с детства).  Кроме того мама помогала и своей младшей сестре.  

Потом она встретила папу, увезла из России в Казахстан (на тот момент это всё ещё было вместе СССР).  Родились мы - трое (я и двое моих младших братьев).  Пришли 90-е.  Было тяжело не только в России.  Не буду описывать в подробностях, но в 2000-х мы потихоньку перебрались в Россию.  Бабушку и сестру мама, скрепя сердце, оставила на попечение младшей сестры (бабушки потом не стало, а что с нашей тётей-инвалидкой я так и не узнала).  Мои родители жили всегда дружно (никогда не ругались при нас), поддерживали друг друга во всём, защищали, любили, ценили...  Потом в моей жизни появился мой будущий муж.  Долго я ждала предложения (мы поженились только через 9 лет после знакомства, встречаний и прожив 2 года вместе).  Его родители ругались постоянно.  Бесконечно, громко, организовывали просто такие скандалы...  Никого не стеснялись!  А в тот же год, когда умерла моя мама, не стало и отца моего супруга.  Тяжело было, больно.  Я очень переживала - д. Валера (мой не состоявшийся свёкор был очень хорошим, добрым человеком).  И моя мама мучилась раком.  Когда я поехала в Москву в последний раз в онкологический центр на консультацию, мне сказали, что надежды нет и чтобы я больше не приезжала.  Что со мной было - словами не описать - ехала домой, как каменная, пришла к маме, наврала с три короба - что всё хорошо, что лечение проходит правильно, а потом пришла домой (мы тогда уже переехали к свекрови).  Рыдала без остановки часа 3.  Муж сначала пытался успокоить, потом просто оставил одну в комнате, чтобы выплакалась.  Свекровь тогда сказала - это всё, конец, готовься к похоронам.  Мама после того дня прожила ещё 4 месяца.  Когда умер мой свёкор, моя мама пришла с ним попрощаться.  Когда умерла моя мама - свекровь ни словом, ни делом не помогла.  Её просто не было.  Нигде.  Со мной были мои братья, мой Лёша и папа, который совсем расхворался после маминой кончины.  Теперь мы по-прежнему живём с моей свекровью и никуда отсюда не уедем (у неё младший сын, которому только 12 и Лёшка его не оставит), у нас растёт сынок (ему 1год и 4 мес.), папу я навещаю часто, с мужем у нас отношения очень хорошие.  Только свекровь я ненавижу.  Страшное слово.  Но это так.  Она всю жизнь жила со своим мужем, как у Христа за пазухой, бед никаких никогда не знала, а когда его не стало, у неё нервы сдали.  У неё часто случаются истерики, с моим супругом она постоянно ругается, младший сын её раздражает, бывает, она его даже лупит ремнём.  Со мной она в прямой конфликт боится вступать, т. к. я всегда аргументирую свои слова, логично мыслю, у меня есть свои жизненные приоритеты, у неё - весьма сомневаюсь.  У нас однажды случился конфликт на почве её национальной неприязни.  Я её многократно просила гастербайтеров не унижать, про нерусских плохо не говорить (моя мама - казашка, соответсвенно, наполовину - и я тоже).  Она не слышала меня.  Зато когда я не выдержала и "поговорила с ней" на повышенных тонах, она всё прекрасно поняла!  Но я так не могу.  Меня её нервозность изматывает, я от пустой этой ругани устаю.  Даже когда она ругается с моим мужем или пилит своего сына - мне их просто жалко, да и мой сынок на всё это смотрит.  С ужасом жду того времени, когда мой малыш в садик пойдёт (она собралась его из сада сама забирать и вечером, получается, он будет с ней).  Я вообще хочу, чтобы он как можно меньше времени с ней проводил!  Когда я оставляю его с бабушкой, прихожу - он становится нервным, капризным, совершенно не слышит меня.  А ему и 2-х ещё нет.  Устала за эти несколько лет - сил нет.

Самое главное - почему я начала рассказ о своей маме...  Моя мама всегда была сильной женщиной, смелой.  Она для меня была всегда отличным помощником, хорошей, верной подругой.  И я стараюсь равняться на неё.  Потому что если расклеишься, то тебя сразу склюют. Но это не значит, что она была чёрствой.  Наша мама нас всегда баловала своей любовью и лаской.  Мне было 26, мама уже понимала, что умирает.  Я забегала к ней в обеденный перерыв, приходила, ложилась к ней в кровать, под бочок и она меня гладила по головке, как маленькую.  Моего мужа мама прекратила обнимать и ласкать примерно года в 2:(  И для него наши отношения были всегда дикими.  Позже он, конечно, привык, да и к нашему малышу он относится куда ласковее, чем к нему детстве.  Я хочу воспитать своего сына так, как нас воспитывали - с любовью, огромным доверием к родителям, чтобы мой малыш всегда знал, что может прийти ко мне с любой проблемой, что я не отругаю его, а выслушаю, пойму, постараюсь помочь.  Бабушка считает по-другому.  Она никого не слышит, кричит, если ей перечат, считает, что она везде и кругом права.  Кроме того, что она кричит, она ещё и жалеет себя.  Не так, как обычно люди жалуются...  Она делает что-нибудь, ей тяжело, плохо, ей говорят - брось, оставь, сами сделаем, давай поможем, а она в ответ - ничего, быстрее сдохну!  И будет корячиться, корчиться, пыхтеть, но помочь не даст!  Частенько собирается на тот свет, к мужу своему.  Ей ещё младшего на ноги поднимать, ей ещё 50-ти нет в конце концов!

 Самое действенное - это собрать вещи и уйти (мне, мужу и нашему ребёнку), но мой супруг так точно не поступит.  По крайней мере до тех пор, пока она его окончательно не допечёт.  А я - просто устала.

 

[Soфi]

 Только свекровь я ненавижу.  Страшное слово.  Но это так.  Она всю жизнь жила со своим мужем, как у Христа за пазухой, бед никаких никогда не знала, а когда его не стало, у неё нервы сдали.  У неё часто случаются истерики, с моим супругом она постоянно ругается, младший сын её раздражает, бывает, она его даже лупит ремнём.  Со мной она в прямой конфликт боится вступать,

 

Лика, свекровь такая какая есть, простите её, она вам ничего не должна, как впрочем и вы ей, живите отдельно.

уйдете вы... муж к вам придет, а будете жить вместе со свекровью... так и будет продолжаться, аргументируйте мужу свой уход "благом для ребенка".

 

если муж не придет... или у вас будет гостевой брак... или муж сделал выбор в пользу мамы... там посмотрите по обстоятельствам.

[lika010]

Я на проповеди слышала следующее - до брака нужно смотреть во все глаза, после брака - стать наполовину слепым.  Я глядела во все глаза - у меня самый лучший муж, он меня безумно любит, я без него просто не могу.  Не смотря на то, что мы вместе уже более 10 лет...  Но перед таким выбором я не могу его ставить  Я бы предложила свекрови обратиться к психологу за помощью, но она считает, что ей совершенно ничья помощь не нужна: Мы и сами с усами!  А ведь не помешало бы - истерики ведь начались после смерти свёкра...

[Норма]

А почему вам так важно, как живет мама вашего мужа?

Она ж вам в сущности - посторонний человек.

[Soфi]

Я на проповеди слышала следующее - до брака нужно смотреть во все глаза, после брака - стать наполовину слепым.  Я глядела во все глаза - у меня самый лучший муж, он меня безумно любит, я без него просто не могу.  Не смотря на то, что мы вместе уже более 10 лет...  Но перед таким выбором я не могу его ставить  Я бы предложила свекрови обратиться к психологу за помощью, но она считает, что ей совершенно ничья помощь не нужна: Мы и сами с усами!  А ведь не помешало бы - истерики ведь начались после смерти свёкра...

Христос: "Да отлепится взрослый сын от матери и прилепится к жене".

 

А почему вам так важно, как живет мама вашего мужа?

Она ж вам в сущности - посторонний человек.

как правило, невестка такая же , как мама мужа, ведь сыновья выбирают жён похожих на мам, а дочери - на отцов...

только у свекрови её плохое открыто, а у невестки скрытое, вот Автору и нужно посмотреть все недостатки свекровины у себя и у себя их исправить, тогда и свекровь утихомирится... она Автору просто показывает её скрытое плохое, свекровь для Автора = кладезь с чем работать у себя, отзеркаливание называется.

более того, невестка еще хуже... чтобы выжить со свекровью. 

 

@"Кому плохо... = тот и работает над собой".

[lika010]

А почему вам так важно, как живет мама вашего мужа?

Она ж вам в сущности - посторонний человек.

Да, посторонний человек, который пытается влиять на моего ребёнка и моего мужа  Мы живём под одной крышей.  Перед свадьбой она пыталась поссорить нас (рассказывала про всяких - разных подруг моего супруга, говорила, что видит их часто, что они скучают по нему, пыталась сыграть на моей ревности), сейчас ей не нравится, что муж советуется со мной (я могу дать аргументированный ответ, взвесить все "за и "против", а когда он советуется с ней, то всё заканчивается криком).  Она, похоже, воспринимает меня как противника.

[Klinika]

да еще не плохой вариант у автора)))

надо просто мысленно отстраниться)))

бывают более клинические случаи....

[Норма]

Да, посторонний человек, который пытается влиять на моего ребёнка и моего мужа   

Как это она на вашего ребенка влияет?

[Klinika]

Да, посторонний человек, который пытается влиять на моего ребёнка и моего мужа  Мы живём под одной крышей.  Перед свадьбой она пыталась поссорить нас (рассказывала про всяких - разных подруг моего супруга, говорила, что видит их часто, что они скучают по нему, пыталась сыграть на моей ревности), сейчас ей не нравится, что муж советуется со мной (я могу дать аргументированный ответ, взвесить все "за и "против", а когда он советуется с ней, то всё заканчивается криком).  Она, похоже, воспринимает меня как противника.

 

она не посторонний человек для вашего мужа, а его мама)))

вы ее тоже воспринимаете как противника.

[Soфi]

Да, посторонний человек, который пытается влиять на моего ребёнка и моего мужа  Мы живём под одной крышей.  Перед свадьбой она пыталась поссорить нас (рассказывала про всяких - разных подруг моего супруга, говорила, что видит их часто, что они скучают по нему, пыталась сыграть на моей ревности), сейчас ей не нравится, что муж советуется со мной (я могу дать аргументированный ответ, взвесить все "за и "против", а когда он советуется с ней, то всё заканчивается криком).  Она, похоже, воспринимает меня как противника.

это ее внук...

это ее сын...

это у вас неправильное восприятие свекрови.

меняйтесь сама, меняйте свое отношение к свекрови и она начнет к вам также относиться, она чувствует вашу ненависть.

конечно все свекрови вначале ревнуют сына к невестке... и если вы начнете правильно себя вести, то она может даже принимать вашу сторону, а не сына, станет вашей союзницей.

её просто любить надо, заботиться о ней, уделять ей внимание, пожилой человек...ск ей лет? больна ли? 

[lika010]

Я, если честно, никогда противником её не считала.  Сначала, когда мы познакомились, я пыталась наладить контакт, понравиться ей, что ли.  Я же ей сразу не понравилась.  У меня сложились дружеские отношения с отцом моего мужа.  Когда его не стало, я пыталась как-то поддержать её, выслушать.  Только ей это всё нужно - как мёртвому припарка (извиняюсь за грубость).  Я свекровь свою уважаю, она вырастила, воспитала моего супруга, она - его мама.  Какой бы она ни была.  Но неадекватное поведение убивает.  

Когда я была беременна, мы решили сделать в своей комнате ремонт - в частном доме, самая холодная комната, из щелей дует, окна рассохлись.  В общем, во всём доме поставили пластиковые окна (не такие окна поставили, у других стоят лучше), в комнате у себя постелили ламинат (и щелей теперь нет, и ребёнок если писается, то никаких проблем не возникает).  С нами не разговаривали месяц!  Однажды мой супруг не выдержал скандалов, стал вещи наши собирать - она в слезах пришла, стала умолять остаться.  Как с ней разговаривать и что-то делать совместно - понятия не имею.

[Klinika]

Я, если честно, никогда противником её не считала.  Сначала, когда мы познакомились, я пыталась наладить контакт, понравиться ей, что ли.  Я же ей сразу не понравилась.  У меня сложились дружеские отношения с отцом моего мужа.  Когда его не стало, я пыталась как-то поддержать её, выслушать.  Только ей это всё нужно - как мёртвому припарка (извиняюсь за грубость).  Я свекровь свою уважаю, она вырастила, воспитала моего супруга, она - его мама.  Какой бы она ни была.  Но неадекватное поведение убивает.  

Когда я была беременна, мы решили сделать в своей комнате ремонт - в частном доме, самая холодная комната, из щелей дует, окна рассохлись.  В общем, во всём доме поставили пластиковые окна (не такие окна поставили, у других стоят лучше), в комнате у себя постелили ламинат (и щелей теперь нет, и ребёнок если писается, то никаких проблем не возникает).  С нами не разговаривали месяц!  Однажды мой супруг не выдержал скандалов, стал вещи наши собирать - она в слезах пришла, стала умолять остаться.  Как с ней разговаривать и что-то делать совместно - понятия не имею.

 

а вы в скандалы не включайтесь))) не интересно в одиночку скандалить)))

[lika010]

Как это она на вашего ребенка влияет?

Благодаря бабушкиной "кропотливости" ребёнок перестал ходить на горшок  А я теперь не знаю что делать - ходил на горшок спокойно, теперь не усадишь, а оставила лишь на 4 часа, поехала поработать.  И это не единичный случай.  

[Soфi]

да еще не плохой вариант у автора)))

 

бывают более клинические случаи....

согласна, клиники вообще нет, очень легко можно с ней наладить отношения, например: что умеет свекровь вкусно готовить? говорить ей: Мама, у вас прекрасно получаются котлеты, блины, окрошка,... я так не умею, приготовьте на ужин;

или: что она любит делать? - спать в обед? скажите ей: Мама, вы отдохните, а мы с сыном пойдем погуляем в это время. 

Любит гулять с внуком? - "Мама, погуляйте с внуком, а я уборку сделаю.

 и т.д.

Советуйтесь с ней по домашним делам, хвалите, спрашивайте рецепты, покупайте ей чай, который она любит или конфеты к чаю, её любимые, вместе пейте чай, поддакивайте, пожилым людям нужно чтобы их просто выслушали;

и т.д.

ничего особенного, как ты ведешь себя с другими людьми, так и веди себя со свекровью... она то же человек, а не гадина какая-то, она мать твоего супруга, это она его вырастила таким хорошим, с чего Автор вы решили, что она испортит внука?

Не ищите виновных "нехороших" людей во вне, это только ваши мысли о свекрови, реальность совсем другая. Измените свои мысли... изменятся ваши отношения.

[lika010]

а вы в скандалы не включайтесь))) не интересно в одиночку скандалить)))

А я и не включаюсь.  У нас скандал был только один раз.  Меня выводит сама атмосфера в доме - она недовольная ходит, всё у неё не так и не то.  Пыхтит, ворчит.  Я в декрете ещё, так её пока нет - всё замечательно, приходит с работы - и всё, каюк!  Держитесь все!!!  Я, бывает,собираю маленького и мы уходим гулять.  А сегодня вот погода неважная...  Куда идти-то?  Я же не могу постоянно уходить...

[Soфi]

 Но неадекватное поведение убивает.  

это вы считаете её поведение неадекватным, а она считает ваше поведение неадекватным...

 

Когда я была беременна, мы решили сделать в своей комнате ремонт - в частном доме, самая холодная комната, из щелей дует, окна рассохлись.  В общем, во всём доме поставили пластиковые окна (не такие окна поставили, у других стоят лучше), в комнате у себя постелили ламинат (и щелей теперь нет, и ребёнок если писается, то никаких проблем не возникает).  С нами не разговаривали месяц!  Однажды мой супруг не выдержал скандалов, стал вещи наши собирать - она в слезах пришла, стала умолять остаться.  Как с ней разговаривать и что-то делать совместно - понятия не имею.

 

 

фии, ерунда какая... нужно было её мнение и выбор окон учесть, только и всего, в крайнем случае себе в комнату поставить те окна, которые вам понра, а ей - которыей ей понра. И нет проблемы.

 

Меня выводит сама атмосфера в доме - она недовольная ходит, всё у неё не так и не то.  Пыхтит, ворчит.  

вы то же недовольная... и у вас все не так и не то... 

[lika010]

согласна, клиники вообще нет, очень легко можно с ней наладить отношения, например: что умеет свекровь вкусно готовить? говорить ей: Мама, у вас прекрасно получаются котлеты, блины, окрошка,... я так не умею, приготовьте на ужин;

или: что она любит делать? - спать в обед? скажите ей: Мама, вы отдохните, а мы с сыном пойдем погуляем в это время. 

Любит гулять с внуком? - "Мама, погуляйте с внуком, а я уборку сделаю.

 и т.д.

Советуйтесь с ней по домашним делам, хвалите, спрашивайте рецепты, покупайте ей чай, который она любит или конфеты к чаю, её любимые, вместе пейте чай, поддакивайте, пожилым людям нужно чтобы их просто выслушали;

и т.д.

ничего особенного, как ты ведешь себя с другими людьми, так и веди себя со свекровью... она то же человек, а не гадина какая-то, она мать твоего супруга, это она его вырастила таким хорошим, с чего Автор вы решили, что она испортит внука?

Не ищите виновных "нехороших" людей во вне, это только ваши мысли о свекрови, реальность совсем другая. Измените свои мысли... изменятся ваши отношения.

Свекровь у меня молодая, ей ещё 50-ти нет.  Работает.  Копаться в огороде любит, на грядки свои ни на шаг не подпускает.  Если спрашиваешь совета - таким взглядом одарит - типа - ну ты тупая!!!  Я молчу, слушаю совет...  С внуком оставаться не любит, я раз в неделю подрабатываю по вечерам - уезжаю - ей не нравится.  Если я что-то вкусненькое покупаю - она не ест, да и стряпню мою тоже не ест.  У меня муж на особой диете, я готовлю ему отдельно.  А что касается того, что она может испортить внука - так ведь она же не истерила, когда моего мужа растила.  Это у неё недавно, три года как появилось

 

это вы считаете её поведение неадекватным, а она считает ваше поведение неадекватным...

 

 

 

фии, ерунда какая... нужно было её мнение и выбор окон учесть, только и всего, в крайнем случае себе в комнату поставить те окна, которые вам понра, а ей - которыей ей понра. И нет проблемы.

 

вы то же недовольная... и у вас все не так и не то... 

Нет, с окнами как раз вместе решили, она выбирала, окна поставили везде - потому что она попросила (чтоб не дуло).  Чего мелочи-то разбирать?  Не в них дело!  Дело в том, что она слышать не хочет.  У меня выбор небольшой, я давно для себя решила - что жить будем с ней, что помогать будем (ей тяжело с младшим сыном без мужской руки справиться, дом свой она сама не достроит - она сама говорила, прекрасно всё понимает).  Просто договориться с ней нереально сложно!  Как я не стараюсь её понять - никак не получается!

 

Может, она поняла, что мы никуда не денемся и потому позволяет себе грубости?

[Soфi]

Лика, вы ее просто раздражаете, что делаете не так, как ей нра и как она привыкла, то же самое с вашей стороны, - она ведет себя не так, как вам нра.

Она - хозяйка в доме, вы пришли в чужой монастырь...

поэт нужно жить отдельно, чтобы вы были хозяйкой и в своем доме...

мало ли что она умоляла вас остаться... все равно правильно жить отдельно, вы не написали ск ей лет? если работает... значит молодая... м.б. без вас она еще замуж выйдет и тогда некому будет свое недовольство выказывать... оставит вас в покое.

моя бабушка в 63 года после смерти мужа вышла замуж, а мать сослуживицы - в 53 года.

Свекровь у меня молодая, ей ещё 50-ти нет.  Работает.  Копаться в огороде любит, на грядки свои ни на шаг не подпускает.  Если спрашиваешь совета - таким взглядом одарит - типа - ну ты тупая!!!  Я молчу, слушаю совет...  С внуком оставаться не любит, я раз в неделю подрабатываю по вечерам - уезжаю - ей не нравится.  Если я что-то вкусненькое покупаю - она не ест, да и стряпню мою тоже не ест.  У меня муж на особой диете, я готовлю ему отдельно.  А что касается того, что она может испортить внука - так ведь она же не истерила, когда моего мужа растила.  Это у неё недавно, три года как появилось

Нет, с окнами как раз вместе решили, она выбирала, окна поставили везде - потому что она попросила (чтоб не дуло).  Чего мелочи-то разбирать?  Не в них дело!  Дело в том, что она слышать не хочет.  У меня выбор небольшой, я давно для себя решила - что жить будем с ней, что помогать будем (ей тяжело с младшим сыном без мужской руки справиться, дом свой она сама не достроит - она сама говорила, прекрасно всё понимает).  Просто договориться с ней нереально сложно!  Как я не стараюсь её понять - никак не получается!

Может, она поняла, что мы никуда не денемся и потому позволяет себе грубости?

бывают и такие несговорчивые люди и с таким характером, поэт уходите, живите отдельно, единственный вариант, ей ваша помощь не нужна, а даже если и нужна... в чем-то... можно помогать и не живя с ней вместе.

[lika010]

Нет, не выйдет она замуж.  Это по паспорту ей немного лет, а в душе...  Как д. Валеры не стало, так она стала к нему собираться...  И всё причитает, что скорее бы помереть...  Я такое помню - моя бабуля, Царствия ей Небесного, так причитала всю жизнь после смерти деда - а недели не дожила до 90!  Это просто такой человек.  Её уже не изменить.  Перемены её пугают, что ли...  

[Soфi]

Лика, чтобы вам легче жилось с ее "таким" характером, не придавайте особого значения ее характеру и ее поступкам, разрешите ей делать то, что она делает, вообще постарайтесь "не видеть" и "не слышать", отстранитесь, живите сама так, как вам нравится и как вам удобно. Понравиться, судя по всему, вы - ей не сможете, уговаривайте мужа жить отдельно.

[lika010]

Лика, вы ее просто раздражаете, что делаете не так, как ей нра и как она привыкла, то же самое с вашей стороны, - она ведет себя не так, как вам нра.

Она - хозяйка в доме, вы пришли в чужой монастырь...

поэт нужно жить отдельно, чтобы вы были хозяйкой и в своем доме...

мало ли что она умоляла вас остаться... все равно правильно жить отдельно, вы не написали ск ей лет? если работает... значит молодая... м.б. без вас она еще замуж выйдет и тогда некому будет свое недовольство выказывать... оставит вас в покое.

моя бабушка в 63 года после смерти мужа вышла замуж, а мать сослуживицы - в 53 года.

 

бывают и такие несговорчивые люди и с таким характером, поэт уходите, живите отдельно, единственный вариант, ей ваша помощь не нужна, а даже если и нужна... в чем-то... можно помогать и не живя с ней вместе.

Я туда не просилась.  Мы сначала жили отдельно.  Она сама настояла.  Вот мы и переехали.  А что касается - раздражаю...  Так её собственные дети её раздражают, а иногда и побешивают - совершенно на пустом месте ругань.  Даже когда с подругами своими разговаривает и её что-то не устраивает в их ответах - её аж передёргивает.  От неё все разбегаются - стали звонить реже, не приходят уже совсем.  В гости к её друзьям силком не вытащишь.  Я просто удивляюсь - как она сама себя не раздражает

[Soфi]

Нет, не выйдет она замуж.  Это по паспорту ей немного лет, а в душе...  Как д. Валеры не стало, так она стала к нему собираться...  И всё причитает, что скорее бы помереть...  Я такое помню - моя бабуля, Царствия ей Небесного, так причитала всю жизнь после смерти деда - а недели не дожила до 90!  Это просто такой человек.  Её уже не изменить.  Перемены её пугают, что ли...  

м.б.