Чужой взрослый ребёнок

[Элика]

Знала, и о том, что часть бюджета выделается на него - знала. И соглашалась с этим. Но ребёнок учился в школе, был несовершеннолетний. И остался неразвитым. Если думаете, что взрослого человека нельзя перевоспитать - можно. Извините, тётка впервые вышла замуж уже на пенсии. И стала человеком, забросила свои творческие потуги. В смысле - не перестала творить, перестала притворяться, что её жизнь богемная. Ждать, пока ребёнок жениться или просто подругу приведёт? Я опасаюсь, что он напорется на неприятности из-за долгов раньше. Хоть недоросль - и чужой ребёнок, он - в моей семье. И пускать дело на самотёк - неправильно, с моей точки зрения. Его надо чем-то отвлечь. Надо аргументировать свою точку зрения - что он тоже может приносить пользу. У меня своих детей нет, как общаться - не догадываюсь. Потому и прошу совета. 

Не понятно кому Вы отвечаете, делайте ответить на том посте.

Сложно начать общаться с ребенком в 18 лет и перевоспитать его(про перевоспитание мужа без его желания вообще сомневаюсь), это начинают с рождения, дети очень сильно копируют модель поведения в семье и не его  в том вина. 

Ваши аргументы он просто не примет, если они идут вразрез со сложившимся его представлением жизни.

Как он относится к Вам?

Вы его вовлекаете в домашние дела?

Вы можете попросить его о чем-то, как он реагирует на ВАШИ просьбы?

С детьми надо дружить, но это мое личное мнение, а учить надо своими поступками.

 

Можно. Взрослые сами перевоспитываются - в зависимости от условий. У подруги сын, отсидев годик по пьяной драке, перестал пить и начал стабильно работать. Мало того, начал вкладываться в семейный бюджет. Про тётку мою - предыдущий пост. Это - реальность.

Так тут другая ситуация- мальчик хлебнул той жизни и сам стал на новый путь.

 

 

 Я опасаюсь, что он напорется на неприятности из-за долгов раньше. Хоть недоросль - и чужой ребёнок, он - в моей семье. И пускать дело на самотёк - неправильно, с моей точки зрения. Его надо чем-то отвлечь. Надо аргументировать свою точку зрения - что он тоже может приносить пользу. У меня своих детей нет, как общаться - не догадываюсь. Потому и прошу совета. 

Ваш муж не опасается, почему Вы? Чем Вам это грозит? Продажей его доли квартиры? Тут в Вас мне сдается больше переживания за свое спокойствие и благополучие говорят, недели беспокойство за судьбу мальчишки и он это хоть и интуитивно, но чувствует.

[musia-3b]

Не понятно кому Вы отвечаете, делайте ответить на том посте.

Сложно начать общаться с ребенком в 18 лет и перевоспитать его(про перевоспитание мужа без его желания вообще сомневаюсь), это начинают с рождения, дети очень сильно копируют модель поведения в семье и не его  в том вина. 

Ваши аргументы он просто не примет, если они идут вразрез со сложившимся его представлением жизни.

Как он относится к Вам?

Вы его вовлекаете в домашние дела?

Вы можете попросить его о чем-то, как он реагирует на ВАШИ просьбы?

С детьми надо дружить, но это мое личное мнение, а учить надо своими поступками.

Реагирует - с ленцой, но выполняет бытовые просьбы. Реагирует - подсознательно отторгает, сам этого не понимает. В домашние дела - так же, как и мужа: ой, надо то-то сделать, а оно тяжело или времени нет: я далеко работаю, много времени уходит на дорогу. Через 2-3 дня, иногда быстрее, они реагируют на просьбу. Вместе или нет - не знаю, но тяжести из магазина притащить или пропылесосить, плиту, микроволновку отмыть - это не проблема, если немного подождать. К просьбам, скажем, личной гигиены - типа складывать ношеные носки в оно место, а носовые платки и футболки - в другое - уже относятся как к просьбам на иностранном языке: выполняют, только когда гости могут нагрянуть. Последняя позиция - учить своими поступками: мы же не делаем ставки. И не можем вычислить, кто из друзей его сопровождает в этом проигрывании денег. Знали бы - можно было бы с другом поговорить или с родителями друга. С неизвестным результатом, но всё же Не начнёшь же выспрашивать, особенно теперь, когда он в армии - там вообще неизвестно куда деньги уходят, может, просто старослужащие отбирают. Мальчику не с кем было делиться: с отцом последние годы они преимущественно в футбол играли, а не беседовали. И за столом темы всегда были нейтральные, хотя и околоспортивные.

 

Не понятно кому Вы отвечаете, делайте ответить на том посте.

Сложно начать общаться с ребенком в 18 лет и перевоспитать его(про перевоспитание мужа без его желания вообще сомневаюсь), это начинают с рождения, дети очень сильно копируют модель поведения в семье и не его  в том вина. 

Ваши аргументы он просто не примет, если они идут вразрез со сложившимся его представлением жизни.

Как он относится к Вам?

Вы его вовлекаете в домашние дела?

Вы можете попросить его о чем-то, как он реагирует на ВАШИ просьбы?

С детьми надо дружить, но это мое личное мнение, а учить надо своими поступками.

 

Так тут другая ситуация- мальчик хлебнул той жизни и сам стал на новый путь.

 

Ваш муж не опасается, почему Вы? Чем Вам это грозит? Продажей его доли квартиры? Тут в Вас мне сдается больше переживания за свое спокойствие и благополучие говорят, недели беспокойство за судьбу мальчишки и он это хоть и интуитивно, но чувствует.

Муж - не опасается. Он просто считает, что пока гром не грянет - беспокоится не о чем. Я предпочитаю соломки подстелить, даже если падать не буду. Для себя я поставила цель - социализировать мальчика. У него много друзей, в этом проблем нет. Но он не знает, что такое семья. И муж мне здесь не помощник, хотя мои начинания - про совместную деятельность на благо дома, совместный ужин хотя бы раз в неделю - мужу нравятся. Не знаю, нравится ли это его сыну, и как он будет себя вести после армии, но вроде сильно не сопротивлялся, потому что видит: у его друзей семьи есть. У некоторых даже полные. Но - повторяю: ребёнок-игрок. Он не знает, как можно остановиться. Возможно, в силу подростковой психологии, возможно, под влиянием друзей. Какой пример показывать ему? Муж не играет - он очень азартен, поэтому следит за собой. Но, видимо, мне было бы легче, если бы я слышала, как отец воспитывает сына.  

 

Не понятно кому Вы отвечаете, делайте ответить на том посте.

Сложно начать общаться с ребенком в 18 лет и перевоспитать его(про перевоспитание мужа без его желания вообще сомневаюсь), это начинают с рождения, дети очень сильно копируют модель поведения в семье и не его  в том вина. 

Ваши аргументы он просто не примет, если они идут вразрез со сложившимся его представлением жизни.

Как он относится к Вам?

Вы его вовлекаете в домашние дела?

Вы можете попросить его о чем-то, как он реагирует на ВАШИ просьбы?

С детьми надо дружить, но это мое личное мнение, а учить надо своими поступками.

 

Так тут другая ситуация- мальчик хлебнул той жизни и сам стал на новый путь.

 

Ваш муж не опасается, почему Вы? Чем Вам это грозит? Продажей его доли квартиры? Тут в Вас мне сдается больше переживания за свое спокойствие и благополучие говорят, недели беспокойство за судьбу мальчишки и он это хоть и интуитивно, но чувствует.

Не хочу, чтобы этот "хлебнул". Другой характер. Подруга воспитывала детей так: делала то же, что и они, чтобы понимать их лучше. Концерты популярной музыки, травка, ролики всякие и скейтборды - всё попробовала. Но у её детей жесткий характер, а у этого конкретного ребёнка - нет характера. Будет ходить и ныть вместо того, чтобы заработать. Не приучила его бабушка работать: не только сочинения в школе, конспекты в колледже за него писала. Нет хуже такой любви! Она уродует обе стороны.

[Элика]

 В 18 лет уже не ребенок.  Хата есть, а все остальное сам.

Нет, ребенок он всегда для родителей. Другой вопрос что для него родители исключительно поставщики материальных благ.

 

 

Не хочу, чтобы этот "хлебнул". Другой характер. Подруга воспитывала детей так: делала то же, что и они, чтобы понимать их лучше. Концерты популярной музыки, травка, ролики всякие и скейтборды - всё попробовала. Но у её детей жесткий характер, а у этого конкретного ребёнка - нет характера. Будет ходить и ныть вместо того, чтобы заработать. Не приучила его бабушка работать: не только сочинения в школе, конспекты в колледже за него писала. Нет хуже такой любви! Она уродует обе стороны.

Вот и я о том, подруга дружила с сыном, хотя странно, что попал..

Да, бабушки могут "помочь", но тут вопрос, чего хочет он и отец, а не Вы.

Вы по большому счету для него чужой человек.

На счет бросить играть,что муж то по этому поводу думает? Тут советы не помогут. может к психологу очну всё таки.

[musia-3b]

Нет, ребенок он всегда для родителей. Другой вопрос что для него родители исключительно поставщики материальных благ.

Не совсем - мама его денег не даёт, и ладно, лишь бы не приходила на бутылку просить. Ситуацию как менять? Просить денег у ребёнка на маникюр или парикмахерскую? Мотивируя тем, что потратились на услуги ЖКХ? Он такого юмора не поймёт. Прикиньте на себя - заставит ли такая просьба задуматься? К тому же не знаю: может, мама с него и тянула мелочь на пудру, тушь и сигареты...

[Red forever]

 Для себя я поставила цель - социализировать мальчика. 

 

Макаренко, пля.

[musia-3b]

Макаренко, пля.

И чем Макаренко не подходит? Тем что из бандитов вырастил охранников? Так они же одинаковы, обе стороны - выполнять приказы старших. Только охранники менее опасны: больше ограничений. Барбаррра, ограничивать себя надо, хотя бы в словах, если мыслей добрых не осталось.

[Red forever]

Но - повторяю: ребёнок-игрок. Он не знает, как можно остановиться. Возможно, в силу подростковой психологии, возможно, под влиянием друзей. Какой пример показывать ему? 

Какой нафик пример.

Ребенка к врачу.

[musia-3b]

Какой нафик пример.

Ребенка к врачу.

Он - совершеннолетний. Как его ко врачу? Пока не проиграет что-либо социально значимое, закон на его стороне. Возвращаемся к началу: боюсь, не дойдёт ли до проигрыша части квартиры. Считать ребёнок не умеет. В смысле - не сложение-вычитание, а затраты, которые может себе позволить.

[Red forever]

И чем Макаренко не подходит? Тем что из бандитов вырастил охранников? Так они же одинаковы, обе стороны - выполнять приказы старших. Только охранники менее опасны: больше ограничений. Барбаррра, ограничивать себя надо, хотя бы в словах, если мыслей добрых не осталось.

Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

 

Воспитательница, точно.

 

Он - совершеннолетний. Как его ко врачу? Пока не проиграет что-либо социально значимое, закон на его стороне. Возвращаемся к началу: боюсь, не дойдёт ли до проигрыша части квартиры. Считать ребёнок не умеет. В смысле - не сложение-вычитание, а затраты, которые может себе позволить.

Он не может проиграть часть квартиры.

Он может проиграть деньги.

Ау.

[musia-3b]

Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

 

Воспитательница, точно.

 

Он не может проиграть часть квартиры.

Он может проиграть деньги.

Ау.

Я спрашиваю совета - что делать и куда идти. На русском. И ожидаю ответа на том же языке.

Он может под залог свою часть квартиры отдать, а деньги - проиграть. Смешно - пока не произошло. Произойдёт - будет поздно. Жду советов, если они есть у кого. Говорят - "чужую беду руками разведу". Так разводите, чем больше знаю о чужом опыте, о иных точках зрения, тем больше шансов, что семья удержится на плаву.

[Aglaya]

Муся, клево было, пока был один малыш, да? послушный, покладистый, во всем с вами согласный.. и тут - бац! какой подвох.. малыш-то, оказывается, успел до вас размножиться некачественной личинкой, которая теперь портит ваш сказочный сад иллюзий?)))

[kotopess]

Он может под залог свою часть квартиры отдать, а деньги - проиграть. 

не знаю как это, но допустим. Что будет с вами дальше?

[Red forever]

Я спрашиваю совета - что делать и куда идти. На русском. И ожидаю ответа на том же языке.

Он может под залог свою часть квартиры отдать, а деньги - проиграть. Смешно - пока не произошло. Произойдёт - будет поздно. Жду советов, если они есть у кого. Говорят - "чужую беду руками разведу". Так разводите, чем больше знаю о чужом опыте, о иных точках зрения, тем больше шансов, что семья удержится на плаву.

Право " первого выкупа" у совладельцев квартиры.

Без вашего ( Вашего  мужа) письменного отказа выкупить у сына долю, сделка незаконна и может быть опротестована.

 

Хотите спасать свою семью, разменивайте ( выкупайте у сына долю) и пускай топает в свободное плавание.

Пока сыночку " зашибись", его ссужают деньгами , кормят и поят, он ничего делать не будет.

Нафига? Ему и так отлично.

[Red forever]

Муся, клево было, пока был один малыш, да? послушный, покладистый, во всем с вами согласный.. и тут - бац! какой подвох.. малыш-то, оказывается, успел до вас размножиться некачественной личинкой, которая теперь портит ваш сказочный сад иллюзий?)))

Да уж.

"Перевоспитать мужа" , это было жестко.

[Aglaya]

Да уж.

"Перевоспитать мужа" , это было жестко.

У меня очень недалеко такой примерчик) Так тоже муж - просто душка.. пока это не касается его сыновей.

Тяжко тете придецца, ой тяжко)) А мужику опять не повезло, видать карма такая.

[Red forever]

У меня очень недалеко такой примерчик) Так тоже муж - просто душка.. пока это не касается его сыновей.

Тяжко тете придецца, ой тяжко)) А мужику опять не повезло, видать карма такая.

Зато автору повезло с запросом к мирозданию в стиле:  " кого бы повоспитывать" .

Вот и наиграется по-полной в " училку".

[Aglaya]

"Учителя".. страшные люди, вообще-то. Без шуток.

[alltrim2]

Право " первого выкупа" у совладельцев квартиры.

Без вашего ( Вашего  мужа) письменного отказа выкупить у сына долю, сделка незаконна и может быть опротестована.

 

Хотите спасать свою семью, разменивайте ( выкупайте у сына долю) и пускай топает в свободное плавание.

Собственно, для проигравшего свою долю без разницы, кто у него ее выкупит - родители или чужой дядя. Письменный отказ не нужен, достаточно послать почтой предложение о выкупе доли владельцам других долей, если в течение месяца они не выкупят, можно продавать свою долю кому угодно.

[migara]

Добавлю - по цене не выше предложенной. Но кто проверит ?

 Вообще продать долю довольно проблематично. Именно долю, а не комнату в квартире. Насколько я понимаю доли в натуре не выделены. Поэтому реально что-то просто так продать или заложить официально  у него вряд-ли получится.  А так... с мужем говорить и разделять бюджеты, чтобы не кормить тунеядца или содержать по минимуму. по нижнему пределу. .

[musia-3b]

Добавлю - по цене не выше предложенной. Но кто проверит ?

 Вообще продать долю довольно проблематично. Именно долю, а не комнату в квартире. Насколько я понимаю доли в натуре не выделены. Поэтому реально что-то просто так продать или заложить официально  у него вряд-ли получится.  А так... с мужем говорить и разделять бюджеты, чтобы не кормить тунеядца или содержать по минимуму. по нижнему пределу. .

Доли разделены. Залог - то же самое: нам расплачиваться. У мужа сын единственный и любимый, в этом случае на меня вешается образ злой мачехи. То, что поведение злой мачехи - единственный способ подготовить человека к самостоятельной жизни, обычно выясняется лет через 20-30. А безопасность семьи под угрозой сейчас, в ближайшие годы.

 

Зато автору повезло с запросом к мирозданию в стиле:  " кого бы повоспитывать" .

Вот и наиграется по-полной в " училку".

"Училка" - это мой диплом. Воспитывать, насколько мне известно, надо прежде всего себя. Очень много сил требуется, чтобы не наорать на великовозрастного ребёнка, когда он очередной раз теряет телефон, в прошлом году - 4, в этом - 3, или дарит велосипед другу. Приходиться иногда прибегать к валерьянке. Были бы свободные деньги - агрессивный вид спорта переключил бы мои проблемы.

[Red forever]

"Училка" - это мой диплом.

Заметно.

Это был Ваш выбор.

Мужчина с сыном.

 

Доли разделены. Залог - то же самое: нам расплачиваться. 

Сыну, возможно мужу.

Но не Вам.

Имеете право отказаться.

[musia-3b]

Да уж.

"Перевоспитать мужа" , это было жестко.

 

Муся, клево было, пока был один малыш, да? послушный, покладистый, во всем с вами согласный.. и тут - бац! какой подвох.. малыш-то, оказывается, успел до вас размножиться некачественной личинкой, которая теперь портит ваш сказочный сад иллюзий?)))

Благодарю за жесткий тон - это один из методов психотерапии. Вот только хамство не лечит, а может спровоцировать аналогичные или иные методы ответа. Про некачественную личинку - Ваши слова. Бабской жалости тоже нет. Препарировать ситуацию: ребёнком не занимались, он не умеет думать, не умеет учиться, не умеет считать, не умеет работать. Если попинать - будет, но недолго. При этом жалуется на скуку. Эгоистичность с моей стороны: хочу спокойную старость, если доживу. Для этого надо воспитать чужого ребёнка, описав ему возможные варианты развития событий. Беседовать с ним не могу: его мама, ужравшись водки, с ним беседовала несколько раз так, что он прибегал в нашу съёмную комнатушку ночевать. Что видит: папа работает, папаина жена работает, приползает с работы часто не в духе от усталости. Мама спала до недавнего времени по 12-14 часов, каждый день жрала водку и периодически уходила "в гости". Бабушка подрабатывала, выматывалась, вела хозяйство, пахала на даче. Ребёнок приходил из школы на всё готовое.

Какой образ жизни проще? Что он изберёт в качестве примера? Отдыхать и гулять и "строить" всех окружающих или "впахивать" и приползать, не в состоянии улыбнуться лишний раз.