Как помочь себе самой?

[Kotovskaia]

Доброй ночи!!! Пыталась помочь сама себе и понимаю, что не справляюсь! Помогите, взглядом со стороны! Моя история: Мне 26 лет. Три года назад вышла замуж за самого замечательного (для меня) мужчину, буквально 10 месяцев у нас родился сын и всё было замечательно, строили дом, отношения с родителями с двух сторон было замечательными (его мама властный и своеобразный человек, который считает, что ей все и всё должны, но муж научил меня с ней общаться, а то есть на всё соглашаться, а делать как сама решила), один минус он у меня дальнобойщик, но ведь я знала на что иду, с ребенком мама моя помогала, а жили пока на съемном жилье. И вот проходит время - 6 месяцев и я опять беремени, долго мы с мужем решали, что делать, ребенок на руках маленький и материальный вопрос поджимал. И решили не грешить и рожать! Сообщаем родителям: мои сказали чем сможем, тем поможем, а вот его реагируют, до безумия странно... С обидой, в тайне от него, мне читаю лекцию, что я без головы отношусь к этому вопросу, что хочу на мужа повесить кучу детей и тем привязать его, и чтобы шла делала оборот пока время позволяет (уточню, что моему мужу было 30 лет, и в это время его младшая сестра была беременна). Я ответила свекровь, что мы всё решили и она может только обрадоваться внуку/чек и всё на этом. И тут понеслось, начали меня беременную доводить, до слёз мелкими гадостями, отказались от нашего старшего: не поздравили даже с годиком ребенка, мужу капали, вследствие чего у нас начались ссоры.... Беременность была безумно тяжелая, нервы на пределе, маленький ребенок на руках и мужа вечно нет, в командировках, а как только приезжал, ехал к родителям, так как там резко, то мама при смерти (не дай Бог), то папа серьёзно болен, то сестру нужно поддержать, так как она разводилась с мужем... Родился у нас второй сын и мы с надежной сохранить нашу семью, решили переехать в полудостроеный дом, в другом городе. Вот сижу я в этом полудостроеном доме уже 9 месяцев, его всё так же вечно нет, двое маленьких доводят, что нервные тики начались, да от своих родителей далекова-то, помогать не кому, его всё так же нас не принимают общаются только с мужем, а про меня говорят, что не дай Бог такую невестку и детям не приезжают, ссылаясь на то, что приедут только тогда когда муж дома будет, вот при мне раз 10 он им звонил - приглашал к внукам в гости, не приезжают. С мужам на всех этих нервах ссоры и ссоры, упреки, не могу себя контролировать и во всём авеню его, хоть и понимаю, что не права, ведь если его родители решили отказаться от нас, то что он может сделать. Рушатся мечты о прекрасной семье и начинаю срываться на детях и безумно ненавижу себя за это. Ведь как можно на них голос повышать, я выросла в другой семье, где мама и папа всё для меня и брата, я не помню, чтобы на меня кричали! 

 

[Норма]

А поближе к вашим родителям переехать не получится?

[Элика]

 

То что Вы устали, автор не удивительно.

Надо перебираться ближе к своим, если никто не будет помогать с такими маленькими загонитесь, будете дальше бросаться на мужа, он на Вас, а крайние дети.

А свекрови не удивляйтесьи не надейтесь на нее,тем более у нее есть дочь и ведомый сын.Невистка- чужа кистка. 

[Kla_Rra]

Проблема только в отношении его родителей. Перестаньте загоняться. Не обсуждайте их, какие они плохие. Если что то конкретно касается Вас, говорите конкретно по делу. Например, что сердится и это отражается на Ваших отношениях, так и скажите, не обсуждайте за него почему это возникает. Он это сам должен разобрать, из-за родителей или от усталости на работе. Таких раздраев будет еще море, даже и не по причине родителей. Так Вы его не настроите против себя (так бывает когда заставляете выбирать между Вами и родителями). Вы просто будете решать проблемы. И не накручивайте. Вы заводите себя, детишки тревожные еще из-за беременности такой сложной. Если все так неизбежно и плохо, расслабьтесь и получите кайф от общения с детками. Муж полюбуется на свою счастливую семейку и поверьте не пожалеет, что второго завели.

[Kotovskaia]

А поближе к вашим родителям переехать не получится?

Если только к сомим родителям, ведь в другом городе у нас собственный дом.

 

То что Вы устали, автор не удивительно.

Надо перебираться ближе к своим, если никто не будет помогать с такими маленькими загонитесь, будете дальше бросаться на мужа, он на Вас, а крайние дети.

А свекрови не удивляйтесьи не надейтесь на нее,тем более у нее есть дочь и ведомый сын.Невистка- чужа кистка. 

Да безумно, как не хочется свои проблемы и заботы вешать на моих родителей, они у меня молодые маме 46, а папе 48, ещё работают и занять собой и моей семьёй их личное, свободное пространство - наглость, хотя они и так стараются, как только отец дома, они к нам в гости, но он у меня тоже дальнобой и это редко бывает!

 

Проблема только в отношении его родителей-наверно, всё началось именно с этой проблемы, для меня это чуждо, такое поведение близких, а муж спокойно принимает и даже со многим соглашается, объясняя мне, что так будет меньше "выноса мозга". Но, а как следствие всё остольное начало расти, как снежный ком. Спасибо за советы. Общение для меня очень важно, хоть и виртуальное

[Linnet]

Вам надо разгрузить себя физически, тогда и загонятся меньше станете и на мужа срываться не будете. Есть ли возможность нанять помощницу по хозяйству или няню на 2-3 часа в день?

[Норма]

Если только к сомим родителям, ведь в другом городе у нас собственный дом.

А как вам мама умудрялась помогать с первым ребенком?

[Kotovskaia]

А как вам мама умудрялась помогать с первым ребенком?

Мы снимала квартиру в родном нам городе и мама жила минут 10 ходьбы от нас, а дом построили в другом городе и сейчас она может только с отцом на машине к нам приезжать, а как я писала выше он редко бывает дома.

 

Вам надо разгрузить себя физически, тогда и загонятся меньше станете и на мужа срываться не будете. Есть ли возможность нанять помощницу по хозяйству или няню на 2-3 часа в день?

Спасибо, за советы, но возможности нет, у нас город не большой, и не слышала что кто-то подробатывает. Да и сходить тут не куда. Живу пока мечтой, что скоро отдам детей в дет. сад и займусь собой, но по очереди сад только в след. году, да и младшому сыну 9 месяцев - ранова-то в садиК.

[Tamina]

С двумя мелкими на руках одной справиться тяжело, понятно.

Но вам уже 26, а не 13.

Вы пишете спокойно про вашу беседу со свекровью (оповещение о своем решении). Как было на самом деле, я не знаю, но судя по словам, вы повели себя жестко и поставили их перед фактом, что они ДОЛЖНЫ помогать ВАМ растить двоих мелких.

Вы им высказали свое желание, а они вам -свое нежелание.

Умная бы сноха сначала бы подумала, прежде, чем (я пишу мягко) ссориться со свекровью. Почему вам ваше нынешнее состояние казалось тогда невероятным??? Вы же считали, что можно плевать в колодец и пить оттуда.

Как я поняла, у свекров еще и со здоровьем швах.

 

Хорошо, рявкнули на бабушку не по делу, но потом (опять мягко пишу) спохватились и приложили все усилия помириться, уговорить их помогать хотя бы с одним мелким.

Так опять - нет. Я поеду чрти куда с двумя мелкими сам с усам.

Опять не нравится, тяжело одной.

Вы сюда пришли жаловаться, что горько хлебать из колодца, куда сам наплевали?

 

Впрочем, судя по вашему описанию, ситуация со свекрами поправима. Можно ехать в родной город, а с домом пусть муж разбирается (достраивать и сдавать). При вечно командировочном муже ВСЕ вы не потянете. Нужно деток поднять. Надеяться на садик я бы не стала. Старший начнет болеть и младшего заражать, вам тоже достанется.

И что вы фактически без мужа будете делать втроем в чужом городе??

 

ЗЫ: вопросы о том, не купит ли муж автору с двумя детьми на 1 зарплату еще и служанку, думаю, излишни.

[Норма]

Мы снимала квартиру в родном нам городе и мама жила минут 10 ходьбы от нас, а дом построили в другом городе

Почему именно там?

[Элика]

Вы пишете спокойно про вашу беседу со свекровью (оповещение о своем решении).

А по Вашему автор должна советоваться со свекровью рожать ей или нет?

Как было на самом деле, я не знаю, но судя по словам, вы повели себя жестко и поставили их перед фактом, что они ДОЛЖНЫ помогать ВАМ растить двоих мелких.

Из каких именно слов атора Вы это увидели? 

Вы им высказали свое желание, а они вам -свое нежелание.

Какое желание автора он озвучил свекрови? можно словами автора, я не нашла.

Умная бы сноха сначала бы подумала, прежде, чем (я пишу мягко) ссориться со свекровью.

Ссориться не надо, но и в падчерицах ходить тоже не должна.

Почему вам ваше нынешнее состояние казалось тогда невероятным??? Вы же считали, что можно плевать в колодец и пить оттуда.

Мне кажется Вы перекрутили слова автора с начала до конца, кому и как она плюнула? 

Как я поняла, у свекров еще и со здоровьем швах.

Когда нужно манипулировать сыном здоровье самое оно, кто ж матери откажет и не поверит. 

Хорошо, рявкнули

Кто рявкал?По описанию автора она как раз больше рявканье слушает.

 

[Tamina]

1)А по Вашему автор должна советоваться со свекровью рожать ей или нет?

2) Из каких именно слов атора Вы это увидели? 

3) Какое желание автора он озвучил свекрови? можно словами автора, я не нашла.

4) Ссориться не надо, но и в падчерицах ходить тоже не должна.

5) Мне кажется Вы перекрутили слова автора с начала до конца, кому и как она плюнула? 

6) Когда нужно манипулировать сыном здоровье самое оно, кто ж матери откажет и не поверит. 

7) Кто рявкал?По описанию автора она как раз больше рявканье слушает.

1) 2)  3) 5) 7)

"Я ответила свекровь, что мы всё решили и она может только обрадоваться внуку/чек И ВСЁ НА ЭТОМ."

Даже если это не было сказано другими словами и определенным тоном, не подразумевающим возражений, то действительно "ВСЁ НА ЭТОМ".

Свободна, как птица. И никаких претензий, типа

"и детям не приезжают, ссылаясь на то, что приедут только тогда когда муж дома будет,"

"в гости, не приезжают".

 

4) А кто, кроме автора, возражает, что она сейчас не ходит в падчерицах ???

Не встречаются свекры с молодухой, "его родители решили отказаться от нас".

Что там самое главное обычно требуют строптивые снохи, которые сами все решают? Не мешайте, у меня своя семья!

По-моему, ей не мешают, не так ли?

 

Ах, да, там мужу и детям все на голову вываливается:

"С мужам на всех этих нервах ссоры и ссоры, упреки, не могу себя контролировать и во всём авеню его, хоть и понимаю, что не права...

рушатся мечты о прекрасной семье и начинаю срываться на детях"

 

Впрочем, тема автора, гордой и непреклонной женщины:Как помочь себе самой?

Ну как, как? Руками, ногами, здоровьем, наконец. Самой, так самой.

[Roi]

Если свекровь со свекром не помогают и в гости не ещдят - то и мужу нечего к ним ещдить, помогать при маминых манипуляшках - это раз. Отказались от внуков = потеряли свна. Только так.

Второе: коль скора мужа никогда нет дома, надо перебираться поближе к маме. Чтобы помощь была, пока детки маленькие.

Понятно? Еще раз:

1. Отлучаем мужа от маминой сиськи т. е. не пускаем к отрекшимся предкам. Бо ничего полезного он оттуда, кроме засранных мозгов, в дом не принесет.

2. Едем к маме....

[migara]

Kotovskaia сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

Сообщаем родителям: мои сказали чем сможем, тем поможем, а вот его реагируют, до безумия странно... С обидой, в тайне от него, мне читаю лекцию, что я без головы отношусь к этому вопросу, что хочу на мужа повесить кучу детей и тем привязать его, и чтобы шла делала оборот пока время позволяет (уточню, что моему мужу было 30 лет, и в это время его младшая сестра была беременна). Я ответила свекровь, что мы всё решили и она может только обрадоваться внуку/чек и всё на этом.

 

Свои родителям Вы ДОЧЬ. Вы ближе и они за Вас. Им Вас жалко и они готовы помочь.

Свекрам - Вы сноха и они за СЫНА им его жалко. а не Вас и на Ваше здоровье им по большом счету наплевать, а вот то, что сыну надо будет вкалывать без передыху они чудно понимают. Я не могу сказать, что они не правы, говоря, что Вы подошли к вопросу предохранения без головы. Согласитесь, что именно так и было.

но Вы с мужем приняли решение самостоятельно - рожать. Свекрам это не понравилось - не их дело, но их право не любить Вас. И радоваться или не радоваться.

то, что внука на год не поздравили, так ребеночку в год на это наплевать. Так что обиделись Вы.

Вообще надо радоваться. что в Вашу семью не лезут.

Что касаемо помощи и отваживания мужа от маминой семьи, то действительно - пусть дом пока постоит- перебирайтесь к своим, хоть на год. Очередь в сад пусть идет. Мужу будет дальше ездить.

 

Что касамемо ультиматума - или я или твоя мама- то ультиматум можно ставить, если уверен в благоприятном для себя исходе.

 А таковой 100% уверенности нет у автора. Кроме  того автор может поставить себя на место мужа, когда  ей муж по каким-то своим соображениям ( теща  и тесть не то сказали и не так посмотрели) - приказать сделать выбор между своей семье и родительской причем в категоричной форме. Или я или твоя мама.

 

 Свекры не обязаны любить и помогать невестке. Могут по доброй воле - да. а могут и не помогать.  Их дело.

 То, что муж  по мнению жены слишком подвержен влиянию мамы и слишком много времени там проводит, так э сами ж писали - женщина она властная. хочет рулить сыном. значит надо постараться сына подальше физически от мамы  держать. Постепенно ночная кукушка перекукует. не быстро, но перекукует все равно.

 А вставать крестом между сыном и матерью верный путь к семейным скандалам, коих автору только не хватает для полного счастья.

[Tamina]

1. Отлучаем мужа от маминой сиськи т. е. не пускаем к отрекшимся предкам. Бо ничего полезного он оттуда, кроме засранных мозгов, в дом не принесет.

Они и так ссорятся из-за того, что муж ездит домой помогать родителям и сестре.Это означает, что муж не разделяет позу жены.

Как вы думаете, он считает, что родители не едут в гости, потому что они такие сякие? Или у него другие предположения?

Вы хотите, чтобы жена помимо изрядно надоевших ему упреков, как она здесь устала одна, еще и наехала на него с запретами жить, как он считает нужным?

[Roi]

Они и так ссорятся из-за того, что муж ездит домой помогать родителям и сестре.Это означает, что муж не разделяет позу жены.

Как вы думаете, он считает, что родители не едут в гости, потому что они такие сякие? Или у него другие предположения?

Вы хотите, чтобы жена помимо изрядно надоевших ему упреков, как она здесь устала одна, еще и наехала на него с запретами жить, как он считает нужным?

Не наехала, а поставила перед выбором. Предпочтет мамц собственным детям - туда ему и дорога.

"Да оставит муж родителей своих, и прилепится к жене своей, чтобы были двое - плоть одна."

Ежели сверковь имеет наглость лезть в семью сына настолько, что предлагает делать невески аборты - ей поможет только волшебный нахер от сына.

[migara]

Ежели сверковь имеет наглость лезть в семью сына настолько, что предлагает делать невески аборты - ей поможет только волшебный нахер от сына.

 

Сыну не нужно ссорится с матерью. Она его мать и она его вполне устраивает. При этом сын может полагать, что мама  невестке ничего такого эдакого не сказала,  а вот невестка очень даже и могла сказать.   Мать он воспринимает как родного человека , причем ее поведение вряд ли его раздражает ишокирует. он к нему привык и полагает нормальным.  При этом очень может полагать, что жена  ответила матери резковато.

В результате свекровь обиделась и не желает общаться  с невесткой. Тем более, что внук от дочери у нее  есть, есть чем заняться.

[Roi]

Сыну не нужно ссорится с матерью. Она его мать и она его вполне устраивает. При этом сын может полагать, что мама  невестке ничего такого эдакого не сказала,  а вот невестка очень даже и могла сказать.   Мать он воспринимает как родного человека , причем ее поведение вряд ли его раздражает ишокирует. он к нему привык и полагает нормальным.  При этом очень может полагать, что жена  ответила матери резковато.

В результате свекровь обиделась и не желает общаться  с невесткой. Тем более, что внук от дочери у нее  есть, есть чем заняться.

Если мать ему дороже собственной семьи, нечего было жениться.

[migara]

Но сын уже женился,  есть семья  и дети и свекровь и жена.  Значит надо как-то уживаться.

[Maxima75]

Если свекровь со свекром не помогают и в гости не ещдят - то и мужу нечего к ним ещдить, помогать при маминых манипуляшках - это раз. Отказались от внуков = потеряли свна. Только так.

Второе: коль скора мужа никогда нет дома, надо перебираться поближе к маме. Чтобы помощь была, пока детки маленькие.

Понятно? Еще раз:

1. Отлучаем мужа от маминой сиськи т. е. не пускаем к отрекшимся предкам. Бо ничего полезного он оттуда, кроме засранных мозгов, в дом не принесет.

2. Едем к маме....

Roi, вы просто гуру в другой рубрике, но, тут, позвольте с вами не согласится. 

Если судить с позиции автора, у нее реально "опа". Мамины манипуляшки, на которые ведется взрослый мужик,  она с двумя масипусенькими детишками, муж в командировках... полная зависимость...

Он не хочет отучаться, в ее ситуации ни ультиматумы, ни уси-пуси не помогут..Нету у нее ничего, чтоб не пустить, запретить...Сама дура))), всегда надо просчитывать варианты.

К маме свалит, опять же сама дура. Все в ладошки захлопают от счастия, что само рассосалось, еще и ей скажут. что мужа киданула)))

 

Я бы предложила, в такой ситуации, самой справляться, с мужа только деньги. Я в принципе против такого решения, но тут, к сожалению, другого выхода не вижу. ИМХО.

[Roi]

Но сын уже женился,  есть семья  и дети и свекровь и жена.  Значит надо как-то уживаться.

Нет, не надо.

Свекровь сама развязала эту "войну". Значит, судьба ее такая - быть отделенной от сына.

Или судьба у сына будет бобылья под маминой юбкой....

Только так.

[Tamina]

Значит, судьба ее такая - быть отделенной от сына.  

Волшебный нахер жене тоже никто не отменял. Впрочем, она почти именно там и находится.

И жертвовать здоровьем детей ради собственной позы "ВСЁ НА ЭТОМ" может позволить себе только теоретически тиотка, которая тепло и вкусно сидит в женах не у дальнобойщика.

У автора ситуация сложная.

Пока хотя бы собственные родители живы и могут помочь, нужно с благодарностью без красивых и гордых поз пользоваться. Если вести себя поумнее, там и свекров можно подключить.

Как я понимаю, там дом когда-никогда достроится. Детки будут чуть повзрослее, вот тогда можно будет освободить родителей. А сейчас, что случись с одной малявкой, куда вторую-то девать. Если только папу из рейса выковыривать. Но у него, похоже, работа "как потопаешь, так и полопаешь", декреты, больничные не предусмотрены...