Как помочь себе самой?

[Roi]

Вы и варавду не понимаете?

Свекровь настаивала на том, чтобы невестка сделала аборт от ее сына!

"Подстроиться под нее" означало - убить ребенка.

Нет ту места конформизму. Никакого!

Если муж после этого останется на стороне матери - туда ему и дорога.

Автор не одна. Не пропадет.

[Fisher]

Автор, о чем Вы думали когда принимали решение рожать второго? Не в том смысле, какая Вы дура, а в чисто техническом плане. Вы, наверно, размышляли о этической стороне дела, о том как славно иметь двоих ребятишек.

 

Вы просчитывали варианты? Где жить, на что жить, как оно будет с двумя малютками. Вам же не 15 и опыт обращения с ребенком имеется. Вы не могли не понимать всю сложность задачи. Или понадеялись на русский авось, расчитывали при помощи молотка, зубила и какой-то матери прорваться к светлому будущему?

 

Я Вас ничуть не осуждаю и не критикую.

 

Пожалуйста, ответьте на вопрос: "какие из Ваших расчетов не оправдались?"

У Вас же был план?

Вот Вы планировали

1.

2.

3.

.....

12344.

 

12345....

Какой из пунктов Вашего плана по подьему двоих детей дал сбой?

Пожалуйста, ответьте.

[Tamina]

Какой из пунктов Вашего плана по подьему двоих детей дал сбой?

Пожалуйста, ответьте.

Я, правда, не автор, но по моим соображениям в планы автора не входил отказ в помощи (остаюсь при своем мнении, что он был бездумно спровоцирован) родителей.

И да, была надежда на молоток, зубило и такую-то мать

[migara]

Свекровь настаивала на том, чтобы невестка сделала аборт от ее сына!

"Подстроиться под нее" означало - убить ребенка.

 Свекровь не настаивала,  но очень рекомендовала и по житейски  была в той ситуации по сути права.  Потому как гораздо четче представляла , как и что  будет.  Убить - не убить ребенка - это чистое умозаключение- все обсуждено в теме об абортах. Вполне возможно свекровь рассматривает аборт, как  крайнее средство регулирования рождаемости ( каковым он по сути своей и является и являлся всегда).

 

Почему-то автор полагала, что ее ребенку свекры обрадуются и тут же предложат помощь, как ее родители. И вот тут и случился основной облом. Свекры ожиданий не опрравдали.  Ну и свинство же!!!  На них же рассчитывали и полагали их приличными и порядочными людьми, которые все для внуков готовы сделать и невестку, которая их подарит  будут на руках носить.  а у них видители другая точка зрения- им сына  жалко стало. Уработается бедный, утомиться!!!

 

Кстати  они уже радовалиись в тот момент беременности дочери и понимали, что  и они не железные и что на них рассчитывают, примем по умолчанию.    Такая ситуация  свекрам не понравилась, как не понравилось и то, что  что с 2 -мя маленькими детьми сын не вылезет из командировок и дома у него не  будет тишины и покоя. ( Кстати выдергивание сына к себе , вполне возможно, дать ему возможность просто  тупо выспаться и отдохнуть- не исключаю).

 

Никакого смысла в обострении впрямую отношений с мужем и ухудшении тем самым отношений и со свекрами и с мужем не вижу. Ну если есть желание обрубить сук на котром сидишь, оно конечно... нормальные мужья на дороге не валяются и  муж даже с алиментами и такими родителями, если человек  нормальный,  найдет себе разумную женщину и очень быстро.  Вообще не понятно зачем воевать с мужем- это же самый близкий ей сейчас человек и кормилец.  Его б холить и лелеять по мере возможности.

 

 Но алименты на двоих детей и двое детей на руках это  оооочень разные вещи.

 

 Я думаю автору стоит пересмотреть свои обидки на свекров - для начала постараться понять их позицию и не усугублять ситуацию,  а наоборот,  по возможности сгладить. Желательно через мужа.  Тут можно и что-то близкое к ультиматуму  мужа родителям, но  в шутливой форме. Типа "Не приедете с внуками  общаться,  я к вам не приеду что-то там делать. Ты же мама, хочешь, чтобы я приезжал и я тоже хочу. чтобы Вы приезжали".   Ну как-то так, только помягче.

 

 Муж при родителях  просто обязан лучится семейным счастьем и   постоянно напоминать родителям, как у них все здорово и как отлично. Рано или поздно  им станет все это просто любопытно- как  же они там ?

 

 А в чем суть  ссор с мужем и Ваших претензий к нему?

 

 То, что свекры не общаются и ваша мечта о том, что внуки радостно играют на коврике у ног счастливых бабушек и дедушек не осуществилась?  Ну и ладно, это не главное, зато в ваши шкафы и кастрюли никто не лезет. Это уже великий плюс.  Вам не надо ехать в ненужные и не сильно приятные гости - огромный плюс.

 Младшенький подрастает - и это тоже хорошо. Скоро, совсем скоро станет полегче. Может с мама окрестными как-то задружится. чтобы было с кем пообщаться ?

[Roi]

Мигара, но ведь все не так совершенно, перечитайте старттоптк внимательно:

Все было нормально в отношениях до того, как автор не забеременела вторым.

Забеременела по глупости (общей с мужем), никто этого ребенка специально не планировал.

Однако, я лично, не считаю, что это причина двум состоящим в законном и счасливом! браке людям убивать своего ребенка.

Кто так делает? И зачем?

Свекровь встала на дыбы поирму, что у нее "собственная дочь" беременная. И ей нужна помощь сына в данной ситуации.

Свекровь сейчас занимается ничем иным, как "сгребает все свое под себя" и невестка ей не нужна по-любому. Был бы второй ребеночек, не было - она бы придумала к чему придраться, чтобы начать капать сыну на мозги и "манить его под крыло к мамочке, подальше от никчемной невестки"!

Вы заметили, что золовка (сестра мужа) УЖЕ в разводе?! Нет? А это ключевой момент!

Так вот, автор может хоть ковриком выстелиться - все равно отношений с родителями сужа не будет!

И сейчас от нее, по сути, вообще мало что зависит. Тут уж, как муж решит. Насколько он зрелый, сепарированный от мамы, мужик. И зрелый порвет контакты с родительской семьей, потому, что она (семья) угрожает разрушить его собственную.

Или уйдет к мамочке под юбку - третьего не дано.

По поводу того "куда смотрела автор, когда соглашалась второго рожать с малышом на руках, на чью помощь рассчитывала и как справится"? Не смешите, уважаемые! Да, тяжело. Но наши бабки и больше двоих рожали-растили без посторонней помощи - и ничего! Все выжили. В наше время памперсов и стиральных машин - вообще проблемы не вижу.

Несколько лет пройдет, и будет автор радоваться, что обошлась без "свекровиной помощи".

[migara]

И зрелый порвет контакты с родительской семьей, потому, что она (семья) угрожает разрушить его собственную.

 Не могу понять зачем рвать контакты ? Отделение не означает разрыв контактов.  И пока мама ничему не угрожает. Она просто не помогает невестке и семье сына. В чем ,  собственно,  проблема-то? Сразу сообщили, что не рвутся помогать и своих забот хватает  и не помогают. Муж раньше,  видимо, ездил к родителям реже , потому как жили в другом месте и там, похоже гораздо чаще бывали  родители жены и помогали. Теперь ситуация изменилась. Муж ближе к своим родителям и их навещает.

 

По поводу того "куда смотрела автор, когда соглашалась второго рожать с малышом на руках, на чью помощь рассчитывала и как справится"? Не смешите, уважаемые! Да, тяжело. Но наши бабки и больше двоих рожали-растили без посторонней помощи - и ничего! Все выжили. В наше время памперсов и стиральных машин - вообще проблемы не вижу.

 

А автор видит и в обидках,  что свекры не рванули помогать ей растить тех детей, которых они завели с мужем.  При этом дочери, возможно, помогают с  ребенком.  Получается типа обделили. Той дали ,  а ей не дали.  Ее детей обделили !!!

Однако, я лично, не считаю, что это причина двум состоящим в законном и счасливом! браке людям убивать своего ребенка.

Кто так делает? И зачем?

 

Не убивать, а  прервать  беременность, которая не к месту по социальным показаниям. Если не вовремя и нет сил у жены и ресурсов у семьи в данный момент, то есть 2 пути - прервать беременность, чтобы впоследствии   забеременеть планово и вовремя или  родить вопреки и наперекор и потом геройски мучаться  самой, тянуть через силу 2-х детей,  изводить мужа,  при этом гордится несделанным абортом.

 

Каждый выбирает свое и свои последствия. Эта семья выбрала так,   но рассчитывала не только на свои ресурсы, но и на родню. расчет оказался неверным.   Их расчет оказался неверным, а виноваты в этом,  по мнению автора,  свекры. 

 

 

 

Несколько лет пройдет, и будет автор радоваться, что обошлась без "свекровиной помощи".

 

 С этим соглашусь. Скорее всего так и будет.

[Roi]

Не могу понять зачем рвать контакты ? Отделение не означает разрыв контактов.  И пока мама ничему не угрожает. Она просто не помогает невестке и семье сына. В чем . собственно проблема-то? Сразу сообщили, что не рвуться помогать и своих забот хватает. и не помогают. Муж раньше. видимо, ездил к родителям, потому как жили в другом месте и там, похоже гораздо чаще бывали  родители жены и помогали. теперь ситуация изменилась. муж ближе к своим родителям и их навещает.

 

 

 

А автор видит и в обидках,  что свекры не рванули помогать ей растить тех детей, которых они завели с мужем.  при этом дочери, возможно, помогают с  ребенком.  Получается типа обделили. Той дали ,  а ей не дали.  Ее детей обделили.

 

 

 

 

 С этим соглашусь. Скорее всего так и будет.

Ну как же, "не угрожает"?

На невестку наговаривает - наговаривает.

Сына (которого и так дома никогда нет) в редкие свободные минуты дергает к сеье манипуляшками.

Я бы не пустила хотя бы по этому! Жене и детям его присутствие, как воздух нужно.

Ребенка даже с годиком не поздравили - это что такое?! Офигенный труд что ли, снять трубку и поздравить малыша с д/р?!

 

Это не обидки, это недоумение человека, впервые с таким столкнувшегося. Пройдет.

Той "дали" в обмен на семью (свою собственную). Мужу так же "дадут" и только с этим условием.

Имха.

[migara]

Ну как же, "не угрожает"?

На невестку наговаривает - наговаривает.

Сына (которого и так дома никогда нет) в редкие свободные минуты дергает к сеье манипуляшками.

 

 Что именно наговаривает? Автор  точно знает или  думает, что догадывается?

 

Про манипуляции -   всяко может быть , может и манипуляции, а может быть действительно зовут,  потому,  что помощь нужна.

 

Я бы не пустила хотя бы по этому!

 

А взрослый человек у другого взрослого разрешения не спрашивает. Согласовывать свои перемещениея-это да, нужно.

 

 

Ребенка даже с годиком не поздравили - это что такое?! Офигенный труд что ли, снять трубку и поздравить малыша с д/р?!

 

Могут тупо не помнить даты. Я очень плохо помню ДР родных. Мне всегда окольными путями заранее напоминают, причем не факт. что не забуду.

 Ребенку в год- от такого поздравления ни холодно, ни жарко. Не понимает еще. Это поздравление  родителей. а не ребенка.  И еще по вашим понятиям снять трубку и позвонить нетрудно, а по их просто не нужно. Может просто не особо приянто.

 

Это не обидки, это недоумение человека, впервые с таким столкнувшегося.

 

 недоумение  разрешается довольно быстро  размышлением и принятие собственного решения исходя из имеющихся данных. Автор именно в обидках и уже  второй год считай.

[Гость Мармазетка]

Мы снимала квартиру в родном нам городе и мама жила минут 10 ходьбы от нас, а дом построили в другом городе и сейчас она может только с отцом на машине к нам приезжать, а как я писала выше он редко бывает дома.

 

Спасибо, за советы, но возможности нет, у нас город не большой, и не слышала что кто-то подробатывает. Да и сходить тут не куда. Живу пока мечтой, что скоро отдам детей в дет. сад и займусь собой, но по очереди сад только в след. году, да и младшому сыну 9 месяцев - ранова-то в садиК.

Как я Вас понимаю, у меня практически такая же ситуация, чуть постарше детки, и я вышла на работу. Потерпите немножко - дети растут и все меняется, мужа привлекайте к помощи как только он дома. Не позволяйте отдаляться к его маме, дети должны чувствовать что ПАПА самый главный и его интересы важнее их (я сама грешу уделяя больше внимания детям чем мужу)

[Roi]

Что именно наговаривает? Автор  точно знает или  думает, что догадывается?

 

Про манипуляции -   всяко может быть , может и манипуляции, а может быть действительно зовут,  потому,  что помощь нужна.

 

 

 

А взрослый человек у другого взрослого разрешения не спрашивает. Согласовывать свои перемещениея-это да, нужно.

 

 

 

 

Могут тупо не помнить даты. Я очень плохо помню ДР родных. Мне всегда окольными путями заранее напоминают, причем не факт. что не забуду.

 Ребенку в год- от такого поздравления ни холодно, ни жарко. Не понимает еще. Это поздравление  родителей. а не ребенка.  И еще по вашим понятиям снять трубку и позвонить нетрудно, а по их просто не нужно. Может просто не особо приянто.

 

 

 

 недоумение  разрешается довольно быстро  размышлением и принятие собственного решения исходя из имеющихся данных. Автор именно в обидках и уже  второй год считай.

Вы замужем?

Дети есть?

Свекровь имеется?

[Kotovskaia]

Ну как, как? Руками, ногами, здоровьем, наконец. Самой, так самой. Именно так сейчас я живу, руками и ногами.... Я согласно с Эликой, Вы полностью мои слова перекрутили, мне не нужна помочь через не желания, в моей жизни хватает людей, которые мало, что нам помогают, но и любят нас за то что мы есть, а не за что-то. Просто, я дура, которая берет все близко к сердцу и портит свое здоровье, а с моей свекрови, как с гуся вода. Дай Бог так все выглядить и иметь такое здоровье, как у нее, у моих детей карточка толще, чем у неё. Мне жаль, просто моего мужа, он в 31 седой, как дед старый, его канают, чтобы нас оставить и помогать в этой жизни нужно только, той кто ему жизнь дала, Цитирую её : " Я его родила, я его и могу закапать когда захочу!" У нет друзей, вся их семья состоит из 4 человек, она не общается с 2 родными сестрами, а он двоюродного брата не видел, так они все не достойные, общения сними. Он на родную бабушку (её мать) говорит "Корга старая звонит", но при всем при этом чтобы не сказала его мать, она прожила она знает..... А теперь просто представьте, если она была против второго ребенка внашей семье, хотя у самой 2 с разницой в два года, как рна этого добивалась, мой муж не вынес хотя воспитан,ч то он слово ей сказать не может, и запретил мне звонить пока я беременна!!!! Да и дети наши при чем в нашех с ней разногласиях, у её дочери тоже сын, внук для неё, так он живеть с бабушкой и дедушком, а наши дети знать не знают, как они выглядят, и при всё при этом по городу она говорит, что мы ей видется не даем. У меня у самой два сына растут, и я буду свекровью, да у меня бабушка, отца мама не представляет, чтобы не видела кого-нибудь из 6 внуков, она к нам в Германию приезжала, при СССР, когда это было не реально проктически..... Так что почему, мне не быть гордой и самодостатчной. А проблема моя, как забить на этих людей и оградить свою семью от них вообще, и мужу помощь, ему ещё внуков очень хочется увидеть.

 

А по Вашему автор должна советоваться со свекровью рожать ей или нет?

Из каких именно слов атора Вы это увидели? 

Какое желание автора он озвучил свекрови? можно словами автора, я не нашла.

Ссориться не надо, но и в падчерицах ходить тоже не должна.

Мне кажется Вы перекрутили слова автора с начала до конца, кому и как она плюнула? 

Когда нужно манипулировать сыном здоровье самое оно, кто ж матери откажет и не поверит. 

Кто рявкал?По описанию автора она как раз больше рявканье слушает.

Спасибо за поддержку!

[Fisher]

Я, правда, не автор, но по моим соображениям в планы автора не входил отказ в помощи (остаюсь при своем мнении, что он был бездумно спровоцирован) родителей.

И да, была надежда на молоток, зубило и такую-то мать

Секундочку. Задачка про выращивание потомства такая же задачка, как и любая другая.

Есть условия задачи, есть план по ее решению и есть реализация плана.

Условия задачи.

1. Трудности, возникающие при уходе за маленьким ребенком Автору были известны? Известны.

2. Муж постоянно в командировках. Известно? Известно.

3. Семья мужа против была изначально? Изначально.

4. Родители Автора молодые и им не до Автора с ее детьми. Автор писала об этом? Писала.

5. Перезд в какой-то не достроенный дом предполагался? Я так понял, что предполагался.

Вот начальные условия. Автор говорит, что они приняли решение. И мне интересно знать на основании чего? Они же о чем-то думали? У них же был план? Я хочу получить ответ на простой вопрос. Почему план не работает?

У меня такое мнение. Автор вместо того, чтобы подкорректировать план, пытается переделать начальные условия.

[Kotovskaia]

 Что именно наговаривает? Автор  точно знает или  думает, что догадывается?

К огромномному сожелению слышала и от других и от неё самой: 

1) и больше всего зацепило.....ЦИТИРУЮ:"Вот видите, как получилось два сына у моего мальчика и не один не похож на него (видела только фото в телефоне мужа), вот хоть мой внук  (моей дочери сынок) но вылитый сын в детсве, все на невестку похожи или на кого сама не знаю....."

2) обвесила сына детьми, а сама по магазином его деньги тратит, вот разведутся устрою его официально сторожем, ни каких алиментов не будет (это было сказано лично мне на 6 месеце беременности вторым)

3) Когда последний раз были в гостях ещё старшему было 8 месяцев, он всё делол не так, громко кричал, плохо ел, а когда сломал лист в возоне, получил от неёё на моих глазах газетой по рукам, на мой вопрос что Вы делаете он же ребенок, она ответила, что не воспитаный, как и некоторые....

 

Да не хочу я с ними ругаться, просто плюсов того, что они не лазят п ошкафам, я не чувствую, у моего мужа есть один минус, очень большой для меня он им всё рассказывает, вплотькто и сколько раз чихнул, они на подсказывают советов, а он приезжает и навязывает их мне, я же знаю что это не его мнение, это очень раздражает. Не хотите ездить к нам вгости, попросите сына приехать с детьми к ним, но они и этого не предлагали. 

 

Да может быть, да нет мы точно бездумно подшли к вопросу предохранения, но когда это случилась, для меня это было 100% убиство, и я не могла на это решится, а муж первый кто сказал что не будем делать аборот, вдруг больше не получится буудем только себя винить в этом. Они у меня самые красивые и хорошие мальчики, да и на них я не расчитывала, меня муж сразу предупредил, что любимица дочь у них, а он как папа его назвал не желаным, хоть он и старший в семье. Знаеете, я  не раз ловила себя на мысли, что если бы она сейчас была рядом, я ей точно всё бы сказала, но сказать всё и матами воспитание, да и мама моя не позволяет!!!

[Fisher]

Автор, я услышу ответ на свой вопрос?

[Kotovskaia]

Могут тупо не помнить даты.  

Извините, но значит не помнить, у них что 150 внуков, он был первым внуком и тем более запомнить нужно : ДР мужа, сына и дочери, больше они не с кем не общаются и поверьте с памятью у неё всё СУПЕР. То что они меня считают НЕ ЗНАЮ кем и три года не было и смс "Поздравляем!" и не прошу, но дети при чем. У Вас вообще есть дети, а если есть, то было бы Вам приятно, что про них не помнят даже на ДР! Зато у сына своё ДР, не унас, а только у него, а запросила мультиварку на R....., там что-то стоимость 1600000 с копейками,а при этом его деньги трачу Я, на своё ДР я его попросила просто приехать, без подарка просто приехать................

[Nice Try]

Ситуация сложная. Мне кажется здесь только надо набраться сил и перетерпеть. Постараться минимально травмировать свою психику и максимально  радываться любимым детям.

Вам надо  помучаться всего 3-5 лет и дальше станет легче) Что не убивает нас-делает сильнее. Понимаю что обидно, печально, досадно - но это жизнь.

Родители мужа вам НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ, да и ваши тоже, и муж вам еще 5 рожать скажет, ему же не надо их воспитывать, он по своему прав. 

Вы виноваты в сложившейся ситуации, потому что решили как к вам должны относится другие люди за них.

Обижаться можна только на себя. Но есть ли смысл? Лучше посвятите себя детям, сделайте их смыслом своей жизни(вы же их зачем то рожали)

и живите в радостях от того как они растут) Ведь маленькие карапузы наполняют нас смыслом) Это настоящее счастье.

[Kotovskaia]

Автор, я услышу ответ на свой вопрос?

У с Вами разные ценности в жизни, извините, на какой к черту план, дети цветы жизни, а не план, и у нас был вопрос по второму ребенку, а не 10. Большая разница растить одного ребенка, и когда их двое таких маленьких, когда им не нужна улица и мультики, а нужно только моё внитмание. Когда на руках был старший сын, всё было ОК,я со всем справлялась, и даже на себя было время. Ребенок был спокойный, он рос в любви и внимании. Поэтому было принято решение, я консультировалась с людьми у которых тоже такие маленькие дети, говорили что тяжело, но это не повод его убивать.... Так получилось, я рада если вам удаётся жить по плану и по раписанию,  но далеко не многие так умеют жить. Вы не понили суть проблемы, мы не на секунду не пожелели о таком решении. А уехали, он хотел скорее в свое жилье, а я, ая убежать от его родствеников подальше, чтобы когда гуляю с детьми в городе, не смотреть как его родители переходят на другую сторону улицы, делая вид, что не видят нас, Я предлагала, мужу на полном серьёзе уехать в другую страну, но он только, как шутку это рассматривает, Я не могу под их колпаком жить, не знаю откуда, я знают всё, даже кто здесь ко мне гости приезжает и когда муж приезжает и звонит им, они говорят вот видишь сынок, ты пахаешь, а она там развликается. Вот Вы пробывали развлекатся с детьми на руках , одному 1,11, а в торому 9 месяцев. Если можете, напишите мне этот план, может я смогу отдохнуть.

[Fisher]

на какой к черту план, дети цветы жизни, а не план

Так я и думал. 

 

Вы маленькая капризная девочка. Все Вам должны. Вас окружают одни враги. Вы взяли на себя не померную ношу, которую нести не в состоянии и теперь ищете виноватых. Виноваты все, кроме Вас.

Какова суть Ваших претензий к окружаюшим?

Свекровь - сука? Вы этого не знали? Знали. Свекровь говорит про Вас и Ваших детей гадости? Для Вас это новость? Семья мужа настраивает его против Вас. Откровение? Вы постоянно одна и с ума сходите? А как-то должно было быть по другому?

Вы и только Вы выбрали этот путь. Вам и отвечать за сложившуюся ситуацию. Вы прекрасно понимаете, что только Вы ответственны за Ваше нынешнее положение, так умейте достойно нести свой груз. 

И не надо, пожалуйста, думать, что всех на свете несчастнее и Ваши проблемы такие, что остальным и не снилось. Снилось и не такое.

 

Совет: перестаньте вести себя, как капризный ребенок. 

[Kotovskaia]

Ситуация сложная. Мне кажется здесь только надо набраться сил и перетерпеть. Постараться минимально травмировать свою психику и максимально  радываться любимым детям.

Вам надо  помучаться всего 3-5 лет и дальше станет легче) Что не убивает нас-делает сильнее. Понимаю что обидно, печально, досадно - но это жизнь.

Родители мужа вам НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ, да и ваши тоже, и муж вам еще 5 рожать скажет, ему же не надо их воспитывать, он по своему прав. 

Вы виноваты в сложившейся ситуации, потому что решили как к вам должны относится другие люди за них.

Обижаться можна только на себя. Но есть ли смысл? Лучше посвятите себя детям, сделайте их смыслом своей жизни(вы же их зачем то рожали)

и живите в радостях от того как они растут) Ведь маленькие карапузы наполняют нас смыслом) Это настоящее счастье.

Спасибо, я очень стараюсь ! Может быть мне они и должны, да не должны, но их рожала не одна и мой супруг им имне точно должен, минимум обеспечить тишину в семье! так как нарушаю эту тишину его семья. Да ихочется, как обычной нормальной женщине в парихмахерскую сходить раз за два года, но нет мы то в команд., то дом нужно достраивать, сколько можем в этом срачи жить., сходи когда дети лягут, ага после 10-11 ночи.... В больницу свозить не сомой с двумя на руках или моего отца с работы дергать, а с ним отцом моих детей, а как покушать, то всё готово, и где мои штаны, так тут всё правильно, я должна!!! 

Вопрос в том, как мужа приучить что семья это мы, а родители это родители, мы их любим и уважаем, навещаем и приглашаем в гости, но не живем по их ПЛАНУ!

[Гость Мармазетка]

Так я и думал. 

Кто-то умеет строить планы, а кто-то не умеет, все зависит от родителей, которые собственным примером показали нам в детстве. Вам повезло, а вот автору не очень, это не повод для осуждения/ одобрения. 

[Fisher]

Кто-то умеет строить планы, а кто-то не умеет, все зависит от родителей, которые собственным примером показали нам в детстве. Вам повезло, а вот автору не очень, это не повод для осуждения/ одобрения. 

Если человек вступил в говно, то виноват в этом не тот, кто наложил кучу, а тот, кто под ноги не смотрит.

Вы полагаете, что только в семье Автора свекровь - сука, Вы полагаете, что только Автор живет в недостроенном доме, Вы считаете, что муж не должен бывать у родителей только потому, что невестке не нравится свекровь?

Чушь.

Как принимать решение о втором ребенке, так все взрослые и самостоятельные, а как растить его потом, так все вокруг враги.

Приняли трудное решение? Так имейте мужество и волю его реализовывать, а не искать причины.

[Гость Мармазетка]

Если человек вступил в говно, то виноват в этом не тот, кто наложил кучу, а тот, кто под ноги не смотрит.

Вы полагаете, что только в семье Автора свекровь - сука, Вы полагаете, что только Автор живет в недостроенном доме, Вы считаете, что муж не должен бывать у родителей только потому, что невестке не нравится свекровь?

Чушь.

Как принимать решение о втором ребенке, так все взрослые и самостоятельные, а как растить его потом, так все вокруг враги.

Приняли трудное решение? Так имейте мужество и волю его реализовывать, а не искать причины.

В чем-то согласна с Вами, так мы и взрослеем, надо учиться нести ответственность за свои действия, только детей она не одна делала, а вместе с мужем. Тут и вопрос к мужчине, почему женщина психологически не выдерживает