Влияние матери на взрослого сына

[Бусёнок]

Добрый день!
Мои отношения с П. (так обозначу своего партнера) длятся более 4х лет.
С его семьей напряженные отношения, особенно с матерью. Она категорически не принимает меня.

За всё время знакомства я увидела огромнейший авторитет матери в глазах П.. Поначалу такие теплые отношения, между П. и его мамой, вызвали у меня самые положительные эмоции. Но в дальнейшем стало очевидно, что она его дальше вытянутой руки отпустить не может. Он её боготворит. 

Я пробовала наладить с ней контакт и дружеские отношения, но всё было отрезано, т.к. я "не лучший вариант", "плохая хозяйка в доме", "временное увлечение" и чуть ли не шалава.. Хотя за вышеуказанные "преступления" я в жизни "не привлекалась"  .

На данный момент, мама занимает бОльшую часть жизни П. И всё свободное время он посвящает ей. Уточню, что она в особом уходе не нуждается и находится в расцвете сил и трудоспособном возрасте, мужа у неё нет.
Всё свободное время П. улетучивается на мамины просьбы и совместные дела, которые она без него сделать "не в состоянии".

В общем, все мои стремления увлечь его совместной жизнью, ничем не увенчались, т.к. он не готов переехать от мамы на данный момент. НО, отношения он терять не хочет ( по его словам). Я тоже настроена на дальнейшее развитие романтической атмосферы между нами, потому что всё время, проведенное вдвоем, вдали от родственников, было идеальным. 

Вопрос: могу ли я как-то косвенно повлиять на взрослого адекватного человека (ему 25 лет), подтолкнуть его к самостоятельной жизни и построению собственной семьи отдельно от обожаемой мамы??? Прямые доводы не помогают и только отворачивают его от меня, ибо мама - превыше всего и вся.

Или же я ошибаюсь, и это только в моих глазах выглядит не нормально? Вполне допускаю некую предвзятость и однобокость своего взгляда на ситуацию, но постаралась описать все без преувеличений.

Очень гнетет эта затянувшаяся ситуация, прошу помочь в ней разобраться.


 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

Если интересует анонимная или более оперативная форма консультаций  - о режиме\условиях работы можно узнать в личке.

 

 

1. сколько раз в неделю вы готовы допустить что бы мч проводил с матерью?

 

2. когда мч помогает\проводит время  с  матерью - вас не приглашают к совместному действию?

 

3. если бы мама относилась к вам хорошо - как вам кажется его поведение раздражало бы также?

 

4. какую временную перспективу развития отношений рассматривает ваш мч судя по его словам\действиям?

[Бусёнок]

Здравствуйте,

 

Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

Если интересует анонимная или более оперативная форма консультаций  - о режиме\условиях работы можно узнать в личке.

 

 

1. сколько раз в неделю вы готовы допустить что бы мч проводил с матерью?

 

2. когда мч помогает\проводит время  с  матерью - вас не приглашают к совместному действию?

 

3. если бы мама относилась к вам хорошо - как вам кажется его поведение раздражало бы также?

 

4. какую временную перспективу развития отношений рассматривает ваш мч судя по его словам\действиям?

Здравствуйте, Антонина.

 

1. хоть каждый день. Я не против их совместного времени, если оно не ограничивает наш с ним совместный досуг.

 

2. нет, меня в их семейный дела не пускают.

 

3. думаю, что менее раздражало бы.

 

4. иногда задумывается о съезде и семейных отношениях, даже о ребёнке заходит речь. - это только судя по словам. Действий никаких не предпринимает он для реализации этих задумок.

 

[Антонина Слонь]

получается у вас есть ощущение что вы как бы лишняя в их семье и вы не чувствуете определенности в отношения со стороны мч?

[Бусёнок]

Да, совершенно верно.

Более того, вчера разговаривала с ним на тему наших отношений, мирно спокойно. Получила ответ, что он отдалился от меня из-за того, что мои отношения с его мамой плохие. 

Я с ней не общаюсь вообще.. раз в пол года по обстоятельствам. Сказала ему, что у меня нет с ней никаких отношений. На это он обиделся и сообщил, что пока мы с Ней не наладим отношения, мои с Ним отношения будут не лучше.

Не пойму никак, почему он считает, что у меня с его мамой должны быть отношения? И почему Мы зависим от Неё? Маму я спокойно воспринимаю, просто отстраненно, поскольку на контакт она не идет.

[Антонина Слонь]

как мч относится к вашим родным?

 

что именно вы говорите про маму мч ему ? напишите то что вспомните

 

как вам кажется каким кажется его матери отношение мч к вам?

[Бусёнок]

К моим родственникам он хорошо относится, они в приятельских отношениях.

Про маму стараюсь ничего плохого не говорить. Если заходит речь про неё, говорю, что она его очень опекает и контролирует, что поперек маминого слова он не пойдет, т.к. боится её неодобрения. Спрашиваю иногда, что за помощь он ей оказывает, интересуюсь их семейными делами. Один раз вырвалось в ссоре, что он "женат на маме". (мч более-менее спокойно отреагировал, сказал, что мама это мама, она всегда есть и будет)

Сложно сказать, каким она видит его отношение ко мне. Я об этом не знаю. Наверное поверхностным, потому что позволяет себе отпускать шуточки про половую жизнь мч в моем и его присутствии, и высказывания, типа: " Женить бы уже тебя удачно...", - тоже непосредственно при мне.

[Антонина Слонь]

может ли быть что мама лишь отражает отношение мч к вам?

[Бусёнок]

Я задумывалась, что вероятно не в маме дело. 
Но, когда у его мамы была своя личная жизнь, в наших отношениях было всё хорошо. Она его так не привязывала к себе.

 

Поэтому, думаю, что нет, - мама не отражает его отношение ко мне, у нее по поводу меня свое мнение.

[Антонина Слонь]

как вам кажется если бы мч относился к вам иначе  - он был бы менее подвержен влиянию чужого мнения?

[Бусёнок]

Я не считаю, что он сильно подвержен влиянию чужого мнения. Он подвержен только влиянию мнения его мамы. 

Как бы он ко мне не относился, хуже/лучше, его личностные качества от этого не изменятся, т.е. чужое мнение для него будет играть такую же роль, как и ранее, как и сейчас.

Антонина, из всего, уже описанного выше, можно сделать какой-то вывод о моем мч и наших отношениях? 
Просто для меня пока выход из ситуации не стал очевиднее  

[Антонина Слонь]

получается так?

есть мч - который видит развитие ваших отношений только если вы найдете общий язык с его мамой. "На это он обиделся и сообщил, что пока мы с Ней не наладим отношения, мои с Ним отношения будут не лучше."

есть мама мч - которая относится к вам натянуто

есть вы - которая не понимает почему его мама должна влиять на ваши отношения с мч

есть ваша позиция - Я с ней не общаюсь вообще.. раз в пол года по обстоятельствам. Сказала ему, что у меня нет с ней никаких отношений.

мы с вами можем влиять только на вас и вашу позицию - на других людей нет

какая мысль о его маме может помочь вам пересмотреть свою позицию и попробовать общаться с ней?

[Бусёнок]

Я пока не очень представляю, как это общение будет происходить..

Мысль о том, что она просто человек, со своими ошибками, и ей тоже хочется быть любимой и окруженной заботой. - Вот с такой точки зрения, я могу её понять. 

Могу даже представить, что она видит сына центром своей вселенной, и всю свою женскую любовь отдает ему (поскольку больше некуда её девать). Но в таком случае, она никогда его не отпустит. Он всегда будет под её опекой, под её контролем.
С моей т.з. получается, что мать считает себя обязанной помогать и заботиться о сыне, до его пенсии, растить учить и воспитывать его до конца своей жизни. А сын считает, что обязан матери за то, что она его вырастила, за её поддержку, считает своим долгом везде и во всем быть с ней рядом и поддерживать в любой ситуации. (это не из воздуха взятые выводы, а из их поведения и с их же слов)

Вся их семейная ситуация до боли и смеха напоминает мне: "..клянусь... в болезни и здравии.. до конца своих дней заботиться... пока смерть не разлучит нас!"  ---- НО ЭТО ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!! по-моему.

А поскольку это противоречит моим понятиям, как мне её (мать) понимать и принимать?? И более того, я не считаю себя обязанной принимать её взгляды и принципы и мириться с этим. А она не считает должным принимать меня с моей жизненной позицией.

И как мне начинать общение? когда мне запрещено общаться с его родственниками. Мой мч отрезал все это общение, запретил ходить в гости, прекратил совместные поездки, и старается избежать любых моих встреч с его родственниками.

Стоит настоять на моем общении с его мамой? Сдерживать свои негативные эмоции и пробовать относиться по-другому ко всей ситуации? 

[Антонина Слонь]

Мой мч отрезал все это общение, запретил ходить в гости, прекратил совместные поездки, и старается избежать любых моих встреч с его родственниками.

после каких ваших слов\поступков?

 

 

что она просто человек, со своими ошибками, и ей тоже хочется быть любимой и окруженной заботой.

может быть просто понимание этого, а также сочувствие к тому что каждый человек испытывает страх быть забытым и оставленным - поможет вам просто иначе взглянуть на все?

[Бусёнок]

Я сочувствую, как могу, интересуюсь у мч маминым здоровьем, делами, помогаю материально, когда у них сложности.

От этого отношение ко мне не меняется. 
Я и раньше помогала ей всегда по дому и по даче, дарила подарки, о здоровье её всегда переживала.

Запретил общаться не после конкретных слов или поступков. А из-за того, что родственники считают меня не подходящей кандидатурой.
В гости запретил приезжать, потому что мама никого не разрешила ему приводить домой. - это с его слов. 

На самом деле я не знаю, где правда. Если верить его словам, то всему виной негатив между мной и его семьёй.
Семья мириться не хочет, мне мириться он не разрешает. - И как отсюда найти выход? 

Или же не в родственниках дело.
Может быть он сам не хочет отношений, или там есть другая "кандидатура" в невесты. И просто он мне не хочет говорить об этом. - Как это определить? Я тоже не знаю.

[Антонина Слонь]

похоже ли его отношение к вам на отношение человека который заинтересован в совместном будущем? помогает ли он наладить вам диалог с его семьей? проявляет ли заинтересованность в том что бы все сложилось наилучшим образом?

[Бусёнок]

не похоже
не помогает
заинтересованность проявляет

[Антонина Слонь]

если он не очень заинтересован в совместном будущем, то что это для вас значит?

[Бусёнок]

Это будет означать, что мне не нужно рассчитывать с ним на что-то большее, чем быть свободными любовниками.

[Антонина Слонь]

и если принять это как гипотетический сценарий - то что вы бы начали делать ?

[Бусёнок]

Я уже приняла эту ситуацию за фактическую.

Объяснила ему свою точку зрения, предложила свободный формат отношений. Но он отказывается. С его слов: либо нормальные отношения (но на расстоянии, встречаясь раз в неделю), либо разойтись, но никак не любовники.

Выяснилось, что к семье он меня не подпускает из-за неприязни ко мне со стороны его мамы. Она на встречу идти не собирается, и не хочет меня видеть с ним рядом. И даже если у нас будет семья, его мама не станет со мной общаться и принимать меня. - С его же слов опять.

 

Я не могу смириться и отказаться от моего м.ч. Пыталась уже, но расставание на долго не затянулось, и отношения вернулись в обычное русло. Мне кажется глупым отказываться от любимого человека из-за конфликта с его мамой.

 

Но и уверенности в его чувствах у меня нет. По факту получается что он осознанно или по стечению обстоятельств ведет себя так, что отношения постоянно на ниточке держатся, и никаких намеков на серьезность.

[Антонина Слонь]

С его слов: либо нормальные отношения (но на расстоянии, встречаясь раз в неделю)

для вас это нормальные отношения?