Ложь в любви подростка. Безысходность. Пустота. Агония души.

[Гость Ivan A]

17 лет. Парень-тряпка. Очень много букв. Сама проблема в самом низу, в блоке "настоящая проблема на сегодняшний день". Остальное крик души и просто мои сопли.

 

Детство и школа.

 С раннего детства не имел друзей, с самого детского садика. Всё неприятное помню, как вчера. Всегда был один. Тем не менее, в силу возраста мало что осознавал и тянулся к людям, ну, по крайней мере пытался. Всегда ходил как хвостик за кем-либо, дабы не быть одному. Часто сидел дома смотря телевизор, либо сидя за компьютером, т.к. мало с кем мог пойти погулять. Почти все 9 лет в школе (ушел после 9 класса) был объектом для унижений и "стёба". 

К 7-8 классу, в более сознательном возрасте стал понимать, что всё мои действия ничего не стоят и незачем бегать как собачка за другими. Отстранился от других. Так и продолжал быть изгоем, изредка общаясь с кем-либо. После 8 класса разум моих одноклассников, видимо, изменился, отчего я стал спокойно сидеть себе один и заниматься своими делами, как правило не привлекая чужого внимания.

 

Колледж.

После ухода из школы и по сей день смею считать себя замкнутым, меланхоличным пессимистом. С трудом нахожу общий язык с малознакомыми мне людьми в жизни. В интернете общение мне даётся спокойно (прим. - новых знакомств в интернете я не ищу). Имею пару устойчивых друзей, на которых могу положиться (по крайней мере, я склонен в это верить). В колледже имею нормальные отношения с одногруппниками, пусть они и не совсем меня понимают: придираются к моему внешнему виду и образу жизни (имею пирсинг, сплит языка, т.е. разрезанный язык, являюсь представителем субкультуры "эмо").

 

Проблемы любви в детстве.

Т.к. общаться с людьми в реале я в принципе не умею, соответственно имею проблемы с противоположным полом. Как то начал загоняться по сходкам (сбор людей одинаковых интересов, и прогулка где-нибудь в парке и т.д.). Посещал мероприятия под названием "фри хагс" (бесплатные объятия), где завёл несколько друзей, одна из которых, в последствии, втянула меня в другие сходки, где я стал причислять себя к "эмо". С того же момента начал сильно и сильно выпивать алкоголь, ну, для своего возраста очень уж много. 

Слишком левое введение, совсем не по теме, ладно. Теперь к проблеме - классе в 8 я понял, что влюбился в девушку, с которой на тот момент я общался по сети уже в течении 3-4 лет. В один прекрасный день, а точнее в её день рождения, я отправил ей прекрасный букет из 15 роз (столько лет ей исполнилось), 15 прекрасных роз: синих, белых и красных. Вечером этого же дня, когда я решил поговорить с ней по скайпу, она была у подруг и немного выпила. Меня добавили в конференцию, где сидели её некоторые друзья и подруги, и я сидел их слушал, выжидал момента. 

Небольшое отступление от текста - спустя тонны оскорблений, унижений и прочего пережитого до этого момента, я стал пофигистично относиться к такому виду слов в свой адрес, и никогда не обижался на людей где-то после 6-7 класса. Т.е., меня вообще невозможно было обидеть или задеть, как я считал.

Так вот, сидим мы в скайпе. слушаю я слушаю, жду. И все таки решил спросить "как тебе цветы"? На что она мне ответила "отлично просто, огромное спасибо". Я был рад и сидел фантазируя. Секунды спустя её подруга спросила у неё "а твой парень об этом?". И тут мой мир разрушился. Я спросил "Полин, какой парень? У тебя кто-то есть?". На что получил ответ, в котором содержалась фраза, уничтожившая всё живое, что у меня было. Уничтожившая все остатки души и доброты, последнюю капельку оптимизма, которую я так сильно в себе скрывал. Ответ я помню в идеале по сей день: "Ну, блин... Я знала о твоих чувствах, но ты слишком долго тянул. И вообще, он - мой парень. А ты - ты всего-лишь цветы". 

Эта нелогичная и глупая фраза, которая заставила меня молча покинуть скайп и реветь как первоклассницу: "Ты - всего-лишь цветы." Месяц депрессии в тайне от всех. Разрушенный мир и мечты. Выработанная годами "защита от оскорблений и обид" в школе уничтожена несколькими словами. В секунду. В пух и прах. 

Прошло время, я стал абсолютным пессимистом. После этих фраз я снова выдумал себе "защиту" от обидных слов. Помогало. Около четырёх лет (по вчерашний день) меня никто не смог задеть, обидеть словом, оскорблением. Никто не мог унизить так. чтобы мне было больно. Мне было всё равно. Абсолютно на всё.

 

Настоящая проблема на сегодняшний день, любовь. (собственно, почему я сюда и пишу).

Спустя 2 дня после своего дня рождения, своего семнадцатилетия у меня появилась девушка. Случайно появилась, неожиданно для меня, ибо до того момента за все 17 лет у меня никогда не было девушки, я никогда не целовался, не занимался сексом и другим интимом. Я принес виски на очередную сходку, там была она. Мы друг друга даже не знали. Часть людей от общей компании (всего нас человек 15 было) присоединилась ко мне по моему зову "выпить" святого грааля, что я принёс. Выпили. Все хорошо. Спустя время она подошла ко мне и просто схватила меня за грудную клетку, мол "Блин, у тебя сиськи клевые" (прим. - я полненький). И на протяжении 2-3 часов она просто не отлипала от меня, лапая меня то за "сиськи", то за пятую точку, то за бока, и все в таком духе. В конце концов просто поцеловались. Вот в первый же день, с ~почти незнакомкой (естественно мы за эти 3 часа разговорились). До этого момента я целовался 2 раза на сходках, по пьяни. Не суть. 

В общем, так мы и начали встречаться. Провстречались мы 6 месяцев (23 августа было ровно 6мес). Расстались мы вчера. 

Объясняю: она говорила, что ей 15 лет (16 исполнилось в июне). За это время моя 15-летняя (на тот момент) девушка успела изменить мне 3 раза (сосалась, т.е. целовалось взасос с другими парнями, и я считаю это фактом измены), она очень много пила, она ночевала у друзей и приглашала ночевать к себе. Она курила траву и курит по сей день. Я с трудом это всё переваривал, очень тяжело давалось услышать про измены. Простил. Ведь она первая, кто взаимно меня полюбил. Я к ней привязался. Сильно. Любовью по её инициативе тоже успели заняться, и она действительно была девственницей, как и я. То есть, пусть и сосалась с другими парням, что я простил, но хотя бы ни с кем не спала. Тем не мене моё к ней отношение сильно ухудшилось после всего произошедшего. Все время ссорились, ругались. На своё 16-летие она вообще напилась в стельку и испортила настроение всем на сходке, а также просто словесно уничтожала меня, облила так сказать грязью, но, как я уже говорил, я имел к сему виду слов защиту и не воспринимал. После этого я ставил ей ультиматум, мол либо меньше пей и перестань "курить траву", либо я моё отношение к падёт в самую бездну. Перестала пить, но продолжала курить, хоть врала и скрывала это от меня. Также она постоянно меняла темы и всячески убирала от меня свой телефон, который я однажды попросил чтобы почитать её переписки с парнями. Она категорически отказывалась. И слухи были, что она изменяет снова. Но у меня не было доказательств, поэтому я просто забыл про них. Кстати, третья измена произошла совсем неприятно. Мы были на концерте сходкой. Шел дождь, и пока концерт не начался мы спустились в подвал дома. Спустя время я вышел с другом на улицу поговорить, вышел я минут на десять, соответственно я не знал что за эти 10 минут могло происходить в подвале. Тем же вечером я увидел видео, как она в промежуток этих десяти минут сосётся (целуется) с парнем, прилюдно, на камеру. Пока я отошел на каких-то проклятых 10 минут. Было ооочень неприятно. Но всё простил. Да.

Подходим к финалу. Из-за чего мы расстались. Вчера (27.08.14) мы с ней как обычно спокойно разговаривали по сети (Вконтакте), и вдруг она выдаёт мне фразу "мне надоело тебе врать, готов слушать?". Тут я немного испугался, готовясь услышать об измене (слух то был незадолго до этого дня). Но, все оказалось совсем иначе. Совсем. Чего я услышать абсолютно не ожидал. Что меня повергло в шок. Что СНОВА, СНОВА МАТЬ ЕГО сломило меня, уничтожило меня полностью. Опять. Хотя я думал, что у меня уже и уничтожать то нечего. Но видимо задело даже пустоту, которая только и осталась у меня. Во мне смогли убить даже пустоту. Опять. И пусть Вам покажется это незначительной, или совсем глупой причиной. Но мне было крайне неприятно. Собственно, что она сказала? Оказалось, что ей не 16 лет. Оказалось, что ей 13 лет. Получается, у нас разница не в 1 год, как я считал, а 4. Причем, все что я описывал выше до момента "день рождения", получается, ей на тот момент было 12 лет а мне 17. И она изменяла, и она пила, и курила траву она, и секс с ней был. 

Боже. Я просто растерялся. Потерял дар речи. 12-летняя девушка манипулировала мной. Игралась. 12-летняя школьница говорила что-то о любви (и до сегодняшнего дня, пока я не послал её полностью, она все молила меня простить и остаться с ней). 

Господи, да даже если врала что ей 16 лет, она выглядела на полные 17-18 лет. А оказалось... Я просто потерян. Я потерян в себе. Вчера ушел из дома, нажрался просто в брёвна. Не знал что делать. Мои моральные принципы были разрушены также. Все таки вернулся домой, проспался, и вот пишу. 

 

 

Я уничтожен. Мой мир уничтожен. Мечты. 

Мои моральные принципы сломлены. Я знал, что есть малолетние потаскухи, но не ожидал ощутить это на своём опыте. Причем оказаться жертвой, а не "маньяком".

Очень больно.

Очень неприятно.

Больше никому не доверяю. Не хочу.

Боюсь. Боюсь доверять. 

Боюсь спиться и замкнуться в себе окончательно. 

Боюсь оказаться в психушке (я не стал описывать в тексте свои суицидальные наклонности и психические "сдвиги").

Боюсь этого мира.

 

[thankyouforthevenom]

комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[Гость Ivan A]

послушай, пока не поздно...

 

Если бы все было так легко, я бы не писал сюда :с

Мне просто очень тяжело. Всегда кажется, что это моя судьба - быть неудачником. Нигде не везет, ни в чем. 

В наше время люди любят пользоваться добротой и наивностью других, а я с этим ничего не могу поделать

[thankyouforthevenom]

комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[Гость Ivan A]

ты классный. ты клевый парень. ты смелый и очень сильный, ты молодец, держишься

Не правда, все не правда :с

 

ты построишь свою жизнь, найдешь любовь, свое счастье. у тебя прекрасное будущее, будь умничкой, не потеряй себя

если есть злость, никогда не держи ее в себе

Увы, я уже давно потерян. И моя натура велит мне всегда держать всё в себе.

 

Я смирился с этим, уже давно. Поэтому ничего страшного. Спасибо ^^"

Нужно лишь немного времени и люди, которые могут поддержать (именно в реале); таких, к сожалению, почти нету. :с

[thankyouforthevenom]

комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[RIO777]

 комментировать в консультациях нельзя - пишите автору в ЛС

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание: отвечаю каждому клиенту в среднем один раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа

 

что для вас станет результатом консультации - сформулируйте запрос в утрвердительой форме

 

за что вы себя больше всего вините?

[Гость Ivan A]

 

за что вы себя больше всего вините?

что для вас станет результатом консультации - сформулируйте запрос в утрвердительой форме

 

Результатом станет момент, когда наступит моё душевное спокойствие, взгляд на эту ситуацию по-другому (возможно ли?) и осознание чего-то, что я пока не осознал (что?).

Сам считаю, что результата может и не быть (~его недостижение), но, надеюсь, чувствовать я себя буду лучше. :с

 

За то, что вопреки всем советам друзей (и даже малознакомых людей) после её первой измены, никого не послушал и продолжал с ней встречаться. 

За то, что и после второй измены всё простил и продолжал отношения.

За то, что я такая тряпка и безвольный неудачник.

За то, что наивный и ведусь на всё, что симпатизирует мне в моих фантазиях.

За то, что всегда жалею о своих решениях.

[Антонина Слонь]

какая мысль о себе лежит в основе всех этих заключений?

За то, что и после второй измены всё простил и продолжал отношения.

За то, что я такая тряпка и безвольный неудачник.

За то, что наивный и ведусь на всё, что симпатизирует мне в моих фантазиях.

За то, что всегда жалею о своих решениях.