Муж не зарабатывает. Желание есть, нет процесса. Что делать? Как помочь?

[Antuanetta]

Ему 26. По образованию он инженер -метролог ,хороший вуз. Специальность не любит. Говорит от учился кое как,проработал по специальности около года,уволился , больше туда не хочет. Пошел в продажи. Продавал оборудование -системы безопасности. Видео камеры ,домофоны и прочее. Сначала в одной конторе помощником менеджера был, потом перешел в другую контору уже менеджером регионов. Зп выросла с 40 где то до 70 тыс. Работал он в этих конторах в общем 2 года.

Потом надоело ему, захотел развиваться дальше, свое дело захотел,о котором как он говорит мечтал со студенчества всегда. Сфера ему нравилась-системы безопасности , решил их же и продавать-устанавливать , только уже на себя. Подкопил денег, нашел желающих двух друзей и они на троих (финансировал полностью муж, он и владелец ООО) открыли контору. Стали кидать объявления , предлагать услуги на сайтах вроде авито , сами делать сайт ( и условились с прибыли копить на директ рекламу ибо средств на рекламу уже не было). Это все предыстория. Вот как раз на этом этапе открытия фирмы мы с ним знакомимся. Начинаем встречаться. У них потихоньку появляются заказы, появляются какие то деньги. Всю прибыль делят на троих. Могут по 70 тыс за мес сделать, могут и 15. Когда как. Занимаются сайтом, я стала ему помогать: например, писать тексты рассылок, делать листовки ,буклеты.. Вообще у них разделены обязанности были по тому принципу :кто что умеет. Муж мой имеет связи в этой сфере, ищет заказы, находит скидки на поставку оборудования, общается с клиентом, два других парня занимаются установкой уже. Муж им помогает ,но он в технич.вопросах не силен. Парни до этого тоже не имели именно такого опыта установок, поэтому довольно часто после монтажа звонили и говорили " что то где -то не работает".ехали переделывали. Такое было не всегда но часто . Со временем заказов стало меньше, рекламы не было, денег стало соответственно тоже меньше. Они стали ссориться, каждый качал права кто главный, в итоге парни пошли на подработку ,совсем перестав уделять время развитию фирмы, но если заказы были от мужа,то ехали выполняли работу . Сейчас из за кризиса заказов можно сказать нет вообще. А есть на что то надо. Муж месяца три назад сказал :надо искать подработку. Ночные смены. Буду ночью подрабатывать, днем заниматься фирмой, искать заказы. Собственно поиск заказов заключался только в объявлениях. Я ему советовала идти напрямую в организации и предлагать свои услуги ,сделала ему для этого листовку, презентацию. Сказал надо распечатать,попробовать. И все. Листовка забыта, они просто ждут заказы. На работу в ночь (хотел кладовщиком) устроиться у него не получилось. Во многие места не брали из за гражданства (он белорус). В одно место промотался раза три на собеседования, собрал кучу справок и бумаг,в итоге отказали. Он сидел целыми днями дома. Я сейчас тоже сижу дома ,жду ребенка, точнее чаще лежу чем сижу. в силу состояния пока работать не могу. Но всегда готова ему помочь по рекламе( по образованию я PRменеджер).

В итоге за три месяца он работу не нашел. Искал он только через сайты работы, сидя дома на диване. Впал в какую то апатию. Я его сначала поддерживала, говорила ,что все наладится. Он говорил , что не хочет обычную офисную работу и опять работать на кого -то. Да и куда ,говорит, меня возьмут. В продажи? У меня опыт только в продажах. Да и сейчас в кризис продаж нет..смотрел конечно вакансии в сфере продаж систем безопасности, но как то сейчас не густо с этим.. В итоге не нашел ничего. Я ему говорю: вот ты хочешь развивать свое дело, а что ты для этого делаешь?? Изучаешь по этой теме что то новое? Нет. У вас почти всегда заказы с косяками так как у вас мало опыта. Вам учиться и учиться. На это он мне говорит , что так просто это не возьмешь и не изучишь, надо на деле. А на деле оказывается, что они не все виды работ готовы предложить так как не все умеют. Замкнутый круг какой-то! И вообще их стиль общения с клиентами кажется мне совсем не подходящим. С одним даже разругались они, считали его сначала странным, потом придурком. Он странный был да, но он был влиятельный, надо было ему угодить и он бы посоветовал их другому влиятельному другу например, как сарафанное радио. Ан нет. В итоге они в его глазах остались не до конца компетентными пацанами. Да и пошел он! -сказали ему вслед "предприниматели". Такое вот у них тоже бывает.

 

Сейчас пошел подрабатывать на установки тв-каналов и интернета по заявкам на квартиры, грубо говоря за копейки.два его "партнера по бизнесу" этим подрабатывают. Пока стажировался с ними нормально было. Как стал сам стал косячить. Не успевает сделать заявку по времени. За это штрафуют. Из трех заявок успеет одну. Ну или две. Так уже который день. Эта работа от безвыходности и она ему не нравится. Он когда в апатии и у него не получается он на негативе: все ему не нравится, всем не доволен.

Как вот ему помочь?? Сейчас мы живем на те деньги,что остались и родители еще помогают . Но так же не может быть вечно! Я планирую чем то заниматься на дому , творчеством как полегче станет, но все же.. Мужчина главный добытчик . Что в его позиции неправильно ? Или я как то его понимаю неверно? Или это просто "время невезения" и надо переждать?

[Гость momus]

Не кормить пробовали?

[prankyy]

Вам вообще-то его встряхнуть надо, а не сопли на кулак наматывать. Что Вы его по головке гладите? Все наладится, все получится, это тебе не нравится, вот это не нравится. Вы ему мамка что ли? Вы так-то жена и ребенка его ждете. Уже давно надо было сказать: "Слышь, родной, я все понимаю, кризис, апатия, депрессия, но у меня скоро пузо на нос полезет, а нам жрать нечего. Я вообще-то за мужика замуж выходила, а не за барышню тургеневскую. Я тебя полюбила за что? За то, что ты предприимчивый и сильный. А ты что? Это не нравится, второе. А есть мы что будем? Не стыдно у мамы с папой деньги брать?"

 

Давайте, приводите его там в чувство. Пока вы с ним сюсюкаете, он совсем расслабится и впадет в детство и будет у Вас на счету минус один мужик и плюс два ребенка.

[Элиза]

Сейчас пошел подрабатывать на установки тв-каналов и интернета по заявкам на квартиры, грубо говоря за копейки.два его "партнера по бизнесу" этим подрабатывают. Пока стажировался с ними нормально было. Как стал сам стал косячить. Не успевает сделать заявку по времени. За это штрафуют. Из трех заявок успеет одну. Ну или две. Так уже который день. Эта работа от безвыходности и она ему не нравится. Он когда в апатии и у него не получается он на негативе: все ему не нравится, всем не доволен.

Как вот ему помочь?? Сейчас мы живем на те деньги,что остались и родители еще помогают . Но так же не может быть вечно! Я планирую чем то заниматься на дому , творчеством как полегче станет, но все же.. Мужчина главный добытчик . Что в его позиции неправильно ? Или я как то его понимаю неверно? Или это просто "время невезения" и надо переждать?

 

А в каком плане помочь вы хотите - морально? Потому что спроса с вас сейчас нет, я так понимаю, вы беременны? Он должен быть ответственным - на кону безопасность вашей семьи. Тем более время сейчас такое, перебирать работы просто глупо.Людей со стабильных мест сокращают, отправляют в бессрочный отпуск, а тут человек выбирает, то ему не нравится, это не нравится. Вы бы поговорили серьезно, разложили бы ему по полочкам все. Скоро вас будет трое, надо как-то мобилизовываться.

А вообще я бы на вашем месте после родов занялась своей карьерой, так, на всякий случай - слабоват муж судя по описанию. Когда как вы пишете, мужчина добытчик, тогда женщина вообще не в курсе, откуда деньги берутся, это не ее проблемы просто. 

В позиции вашего мужа нет упорства, целеустремленности, такой, сугубо мужской основательности и практичности. А еще ответственности за семью. Вы сейчас в таком уязвимом положении, даже странно, что он в упадке. Ему за любую работу браться надо. Насколько я знаю, белорусов охотнее берут, чем тех же украинцев, таджиков. У нас в городе даже был предприниматель, который принципиально набрал штат только из белорусов и весьма преуспевает. 

Я думаю. вашему мужу сейчас нужно не искать какую-то работу конкретную, а просто браться за все подряд, куда ни возьмут.

[арахна]

ИМХО ошибка вашего мужа в том, что он начал искать подработку в принципе. После того, как начинаешь бизнес - обратной дороги нет, то есть технически конечно можно пойти работать на дядю, а вот психологически человек от этого сломается. Дело в том, что собственный бизнес - это совершенно другой уровень свободы и ответственности, и однажды на него замахнувшись, дорожка только одна: переть вперед, пусть даже голодать, ходить в рванье, но если человек разворачивается назад даже временно - все, он уже побежден. Бизнес - это ведь в первую очередь не деньги, это - психологическое состояние вызова.

 

Еще раз - это мое ИМХО. 

[Antuanetta]

ИМХО ошибка вашего мужа в том, что он начал искать подработку в принципе. После того, как начинаешь бизнес - обратной дороги нет, то есть технически конечно можно пойти работать на дядю, а вот психологически человек от этого сломается. Дело в том, что собственный бизнес - это совершенно другой уровень свободы и ответственности, и однажды на него замахнувшись, дорожка только одна: переть вперед, пусть даже голодать, ходить в рванье, но если человек разворачивается назад даже временно - все, он уже побежден. Бизнес - это ведь в первую очередь не деньги, это - психологическое состояние вызова.

 

Еще раз - это мое ИМХО.

Это верно, но ведь бизнесом нужно заниматься.. Заниматься с утра до ночи 7 дней в неделю , чтоб что -то получить.. Я сама занималась до предыдущего места работы фотосъемкой на себя, когда училась в институте, я фотографировала каждый день, сначала бесплатно, потом за деньги, сидела за компьютером с этими фото каждый день часами.. Тода были заказы, были клиенты. Перестала активно уделять этому время-все. Стали заказы "через раз". И знаю людей, кто успешен в своем деле, и имеют копейку , пусть небольшую, но они пашут , пашут сутками. И ночью и 7 дней в неделю. А он своему бизнесу уделяет ооочень мало времени. Я ему пытаюсь это сказать , что так нельзя, он мне говорит "на словах все такие молодцы!" Я после этого не знаю что ему сказать то. Получается я мол сижу дома и только советы раздаю "как стать успешным".. В этом деле говорит нужны связи. И все..

А в каком плане помочь вы хотите - морально? Потому что спроса с вас сейчас нет, я так понимаю, вы беременны? Он должен быть ответственным - на кону безопасность вашей семьи. Тем более время сейчас такое, перебирать работы просто глупо.Людей со стабильных мест сокращают, отправляют в бессрочный отпуск, а тут человек выбирает, то ему не нравится, это не нравится. Вы бы поговорили серьезно, разложили бы ему по полочкам все. Скоро вас будет трое, надо как-то мобилизовываться.

А вообще я бы на вашем месте после родов занялась своей карьерой, так, на всякий случай - слабоват муж судя по описанию. Когда как вы пишете, мужчина добытчик, тогда женщина вообще не в курсе, откуда деньги берутся, это не ее проблемы просто.

В позиции вашего мужа нет упорства, целеустремленности, такой, сугубо мужской основательности и практичности. А еще ответственности за семью. Вы сейчас в таком уязвимом положении, даже странно, что он в упадке. Ему за любую работу браться надо. Насколько я знаю, белорусов охотнее берут, чем тех же украинцев, таджиков. У нас в городе даже был предприниматель, который принципиально набрал штат только из белорусов и весьма преуспевает.

Я думаю. вашему мужу сейчас нужно не искать какую-то работу конкретную, а просто браться за все подряд, куда ни возьмут.

Он готов браться, но у него не все получается..и не везде. Помочь хочу тем, чтоб как то хоть его направить как ему двигаться.. Я ему объясняю про то, что нужна стратегия, смекалка, упорство и прочее.. Он вообще не понимает о чем я. Говорит "все на словах такие прям крутые.. А на деле.." Сначала я молча наблюдала за этими их "бизнес начинаниями" думала , что выплывут на поверхность. Однако они стали больше походить не на "фирму " а на кучку гастарбайтеров , шараж монтаж. Даже вот в разговоре с клиентом: звонит ему по объявлению клиент, что то спрашивает. И он ему абсолютно отвечает не правильно . То вздыхает в трубку, то полусонным голосом разговаривает, будто бы не заинтересован в клиенте и что ему вообще от него надо ,то у клиента спрашивает такие вопросы что они его в тупик ставят . Понимаю, что не все умеют вести диалог. Учу его. Говорю что он, как профессионал, должен доступно и уверенно дать всю информацию .и не охать в трубку. Он может и владеет информацией но подает ее неправильно. Я б у такого не заказала работу! Он говорит " ай, все равно это коахоборы жмоты звонят, которым лишь бы подешевле, цену узнают и все, хотят подешевке". Меня это начинает подраздражать. Но я не хочу семью рушить, и если я в нем сильно разочаруюсь то семьи нормальной уже не получится . Даже если я сделаю карьеру сама то его я уважать перестану как мужчину , я думаю..

[prankyy]

Это верно, но ведь бизнесом нужно заниматься.. Заниматься с утра до ночи 7 дней в неделю , чтоб что -то получить.. Я сама занималась до предыдущего места работы фотосъемкой на себя, когда училась в институте, я фотографировала каждый день, сначала бесплатно, потом за деньги, сидела за компьютером с этими фото каждый день часами.. Тода были заказы, были клиенты. Перестала активно уделять этому время-все. Стали заказы "через раз". И знаю людей, кто успешен в своем деле, и имеют копейку , пусть небольшую, но они пашут , пашут сутками. И ночью и 7 дней в неделю. А он своему бизнесу уделяет ооочень мало времени. Я ему пытаюсь это сказать , что так нельзя, он мне говорит "на словах все такие молодцы!" Я после этого не знаю что ему сказать то. Получается я мол сижу дома и только советы раздаю "как стать успешным".. В этом деле говорит нужны связи. И все..

Антуанетта, Вы действительно считаете, что Ваша помощь как жены это советы дать по налаживанию бизнеса?

Вы не бизнес-консультант, поймите это. Вы не мама ему и не подруга. Вы сейчас ему жена - женщина, которая ждет от него ребенка и которая материально зависит от него (и будет зависеть какое-то время). Ваша обязанность как жены сейчас его встряхнуть и воззвать к его мужскому долгу и ответственности за семью. Вы сейчас хотите как лучше, Вы хотите быть понимающей, доброй, ласковой, но Вы слышали поговорку про благие намерения? Вот если в том же духе будете продолжать, пользы своему мужу не принесете. Своим потаканием Вы потворствуете его инфантилизму и своими же руками превращаете его в человека, на которого в будущем нельзя будет положиться. Вместо того, чтобы развить в нем его ресурсную, взрослую, часть, способную взять ответственность за семью.

[арахна]

Это верно, но ведь бизнесом нужно заниматься.. Заниматься с утра до ночи 7 дней в неделю , чтоб что -то получить.. Я сама занималась до предыдущего места работы фотосъемкой на себя, когда училась в институте, я фотографировала каждый день, сначала бесплатно, потом за деньги, сидела за компьютером с этими фото каждый день часами.. Тода были заказы, были клиенты. Перестала активно уделять этому время-все. Стали заказы "через раз". И знаю людей, кто успешен в своем деле, и имеют копейку , пусть небольшую, но они пашут , пашут сутками. И ночью и 7 дней в неделю. А он своему бизнесу уделяет ооочень мало времени. Я ему пытаюсь это сказать , что так нельзя, он мне говорит "на словах все такие молодцы!" Я после этого не знаю что ему сказать то. Получается я мол сижу дома и только советы раздаю "как стать успешным".. В этом деле говорит нужны связи. И все..

 

Ну "с утра до ночи 7 дней в неделю" не всегда требуется, зависит от многих обстоятельств, но это уже частности. Вы правы - бизнесом нужно заниматься. Что же делает ваш муж? Он вместо этого опускает руки, сваливая нежелание развивать бизнес на внешние обстоятельства ("связи нужны", "кризис" и пр.), и вот ситуация с бизнесом начинает его тяготить, и он пытается найти временное спасение в работе по найму, но на самом деле он не хочет работать по найму - чисто бессознательно, и это нежелание проявляется в апатии, а во внешнем мире - что его никуда не берут.

 

Вам это ничего не напоминает? Это частный случай треугольника Карпмана ("преследователь - жертва - спаситель"). Жертва тут ваш муж, бизнес в какой-то момент становится его преследователем, работа на дядю - спасителем, а потом преследователь и спаситель начинают бесконечно меняться ролями друг с другом. Проблема тут глубже, чем кажется - она заключена в том, что ваш муж - носитель психологии Жертвы. Изменить это трудно чрезвычайно, для этого нужен либо сильнейший жизненный кризис, который по-настоящему выбивает человека из колеи, либо не один год планомерной работы.

 

Вот такой невеселый расклад

 

Помочь вы ему сможете только одним - собственным примером. После того, как сможете работать, подрастив мелкого. Но никакой гарантии, что муж изменится - нет в принципе

[Antuanetta]

Антуанетта, Вы действительно считаете, что Ваша помощь как жены это советы дать по налаживанию бизнеса?

Вы не бизнес-консультант, поймите это. Вы не мама ему и не подруга. Вы сейчас ему жена - женщина, которая ждет от него ребенка и которая материально зависит от него (и будет зависеть какое-то время). Ваша обязанность как жены сейчас его встряхнуть и воззвать к его мужскому долгу и ответственности за семью. Вы сейчас хотите как лучше, Вы хотите быть понимающей, доброй, ласковой, но Вы слышали поговорку про благие намерения? Вот если в том же духе будете продолжать, пользы своему мужу не принесете. Своим потаканием Вы потворствуете его инфантилизму и своими же руками превращаете его в человека, на которого в будущем нельзя будет положиться. Вместо того, чтобы развить в нем его ресурсную, взрослую, часть, способную взять ответственность за семью.

Сейчас еще в придачу родители мои собираются купить(обменять из одного города в другой) мне (а на деле нам) квартирку, чтоб не нужно было платить аренду ибо на это у него уходят подаренные его родственниками деньги.. Это меня тоже мало радует , он говорит это конечно будет большой плюс так как не надо будет столько отваливать за квартиру. Боюсь это еще больше его расслабит.. Мои родители переживают, постоянно предлагают мне деньги, я отказываюсь , он тоже против чтоб я брала. Но отец все равно пару тысяч да переводит мне на карту. Я мужу перестала об этом рассказывать, говорю денег нет и папа больше не даст. А эти деньги на карте что присылает отец, они пусть лежат , я их не трогаю

"Воззвать к мужскому долгу" это как? Словами вряд ли удастся.. А если действиями, то какими?

[Кумар]

 В этом деле говорит нужны связи. И все..

 

 

В таком мелком и высококонкурентном бизнесе - обязательно нужны. Но если человек не дружит с головой, то все эти связи бесполезны.

[Елена из Беларуси]

Как Надька как-то на форуме дала совет: "Леща ему надо!" Нормальный у него бизнес, сейчас даже мелкие конторки обязывают системы сигнализации ставить и т.д. Клиентскую базу надо нарабатывать. У нас , кстати, кто занимается домофонами, заключают договора сразу с ЖЭСом. А вот этих лохопундриков, которые качественно не могут оборудование установить - надо было гнать в шею, а не прибыль с ними делить . На оклад надо было садить или даже на проценты. 

 

 

О-о, Вы очень правильно насчёт разговоров с клиентами написали. Пусть выбирает: или в декретный отпуск идёт, а Вы фирмой занимаетесь. Или уж сам ищет заказы.  

к названию темы: НЕТ желания! Отсюда и все беды. Желание - это 50% успеха). 

[prankyy]

Сейчас еще в придачу родители мои собираются купить(обменять из одного города в другой) мне (а на деле нам) квартирку, чтоб не нужно было платить аренду ибо на это у него уходят подаренные его родственниками деньги.. Это меня тоже мало радует , он говорит это конечно будет большой плюс так как не надо будет столько отваливать за квартиру. Боюсь это еще больше его расслабит.. Мои родители переживают, постоянно предлагают мне деньги, я отказываюсь , он тоже против чтоб я брала. Но отец все равно пару тысяч да переводит мне на карту. Я мужу перестала об этом рассказывать, говорю денег нет и папа больше не даст. А эти деньги на карте что присылает отец, они пусть лежат , я их не трогаю

"Воззвать к мужскому долгу" это как? Словами вряд ли удастся.. А если действиями, то какими?

Я вам в первом посте написала, как это делается. Вы с ним сюсюкаете вместо того, чтобы требовать с позиции жены. А ваши родители этим баловством зачем занимаются? Им еще одного ребенка не хватает?

[Вадим1]

к названию темы: НЕТ желания! Отсюда и все беды. Желание - это 50% успеха).

Наверно нужно жену уволить, у мужика нет желания...

Если у мужика нет желания приносит в семью мамонта, значит мужик в доме не он.

[Asad]

Я вам в первом посте написала, как это делается. Вы с ним сюсюкаете вместо того, чтобы требовать с позиции жены. А ваши родители этим баловством зачем занимаются? Им еще одного ребенка не хватает?

Вы знаете чем все эти "требования" закончатся? Ничем, разбегутся, тем более парень по жизни не особо приучен "прогибаться".

Автор, Вы мудрее большинства тех, кто здесь Вам советы дает.  К сожалению очень и очень мало кто из людей может принять деловые советы мужа или жены, хоть они и на 100% верные. Знаете, в менеджменте есть такое понятие "критика, как подарок" ибо это кратчайший путь оптимизации процессов и "косяки" лучше всего видны именно со стороны, когда неи "замыленного взгляда".

Скажите, в окружении Вашей семьи есть человек, к авторитетному мнению которого муж бы прислушался? Как муж востринимает обучающую литературу?

[prankyy]

Вы знаете чем все эти "требования" закончатся? Ничем, разбегутся, тем более парень по жизни не особо приучен "прогибаться".

Автор, Вы мудрее большинства тех, кто здесь Вам советы дает.  К сожалению очень и очень мало кто из людей может принять деловые советы мужа или жены, хоть они и на 100% верные. Знаете, в менеджменте есть такое понятие "критика, как подарок" ибо это кратчайший путь оптимизации процессов и "косяки" лучше всего видны именно со стороны, когда неи "замыленного взгляда".

Скажите, в окружении Вашей семьи есть человек, к авторитетному мнению которого муж бы прислушался? Как муж востринимает обучающую литературу?

А отсутствие требований знаете чем закончатся? Сначала их родители содержать будут, потом автор выйдет на работу и станет тащить на себе семью, подкидывая мужу, то книжки, то советы. А он как ничего не делал, так и не начнет. Есть большая разница между "не выходит бизнес построить" и "не брать на себя ответственность за материальное благополучие семьи". Не нужно эти вещи подменять. Это разные сферы в жизни. Муж автора в период кризиса во время беременности жены отказывается от работы, живет в долг (тратит сбережения и на деньги родителей), за ту работу, которую нашел, не держится, косячит. Слишком инфантильно для человека, у которого есть жена и скоро будет ребенок. И человека вот в такой "апатии" и "депрессии" надо встряхивать, мотивировать, возвращать к реальности, а не по головке гладить и сопельки подтирать. Иначе автор скоро из мужчины (если он там был) сделает себе второго ляльку, а года через три будет слезы лить.

 

Помогать человеку с бизнесом, и давать советы нужно, когда человек на себя научился ответственность брать. Он и к бизнесу безответственно относился - опять же инфантильно. Из этого состояния ни один человек (тем более мужчина) бизнеса не построить и работать не сможет. И даже если ему вдруг повезет, он найдет работу мечты или у него дела пойдут в гору, это приведет к успеху только в том случае, если он внутри "повзрослеет". Если нет, он так и останется ребенком - просто с деньгами.

 

Автор, когда Ваш муж хорошо зарабатывал и дела шли в гору (такое было?), как он распоряжался деньгами?

[migara]

"Воззвать к мужскому долгу" это как? Словами вряд ли удастся.. А если действиями, то какими?

Расскажу Вам  такую историю. У меня ребенок лет в 9-10 начала подворовывать по мелочи. У меня  по-чуть-чуть из кошелька, в школе ластики- карандаши. Я  этого особо не замечала. И вот в один прекрасный момент ее накрыло раскаяние ( причина длинная и к делу отношения не имеет)  за то, что она воровала. Ребенок во всем признался и стала она мне говорить о страхе, о том, что ее все пугает, пугает, что дома  чужие вещи и прочее. Эти ручки карандаши мы в школу отнесли, она плачет, что-то типа панических атак случилось, говорит, что  колоится приступами и болит  сердце. Тут уж я перепугалась.  Я в растертянности, про воровство и про то, что это плохо и стыдно уже не говорила, только успокаивала. Никакого результата   не было. Срочно нашла психолога. Психолог поработала с дочерью, а потом на мой вопрос- " В чем я  была неправа  и что  делать?"- ответила  мне: надо было прямо и четко сказать, что она поступила отвратительно, что Вам за нее стыдно и назначить некое  реальное наказание, возможно в виде трудовой повинности, но конечное во времени  . Типа вымыть полы на лестничной площадке 5 раз.  А такое вот сочувствие и сопереживание только топило обоих с слезах. слюнях и соплях и не давало опоры и ориентиров обоим,  чтобы выбраться.  В общем все так и вышло, как говорил психолог.  Выбрались и быстро на твердый берег. 

 

  Я к чему это все- Вы сейчас с мужем сюсюкаетесь, советы, то се. То есть оба возитесь с этой ситуацией, как с писаной торбой. А делов-то - найти первую попавшуюся в данный момент работу с приличной з.п на которую его готовы взять. И не выбирать в данный момент, а брать ЛЮБУЮ с годной з.п. Такая работа несомненно есть, но мужу она не нравиття потому-то и потому-то и еще потому-то. Но идеальной работы не бывает.   Сейчас какие-то деньги есть и он  будет тянуть  и тянуть выбирая, как удобнее ему.Тем более он может и побаиваться работы- отвык подчиняться  и т.п.

 

Правильно пишут - отойдите в сторону и занимайтесь беременностью.

 

Мужу скажите, что выходили замуж за мужика- способного найти выход из положения ( не за богатого), а за умного, смелого, активного и сильного, каковым и сейчас его считаете.

Поэтому  в семье сейчас у Вас разделение труда - Вы ребенка носите и дом ведете, он деньгу  разабатывает и не подработкой,  а нормальной работой за деньги и прямо сейчас вне зависимости от того насколько эта работа ему нравится или не нравится, потому как тупо нужны деньги. Выбирать нравится- не нравится будет потом, когда жирком  обрастете.  И это его обязанность. Голодный харчами не перебирает и хлеб за брюхом не ходит.

 

Вы в него верите и считате его вполне к тому способным и готовым.  

 

Только рот закройте с советами  и советуйте, если только спросит что-то конкретное.  Выслушивайте всегда, только не поддерживайте нытье, а реальный разборситуации. Советуйте только по запросу, а лучше спрашивайте его мнение как он поступит дальше.  Ну и свои события рассказывайте тоже и подраматичнее.

[Asad]

А отсутствие требований знаете чем закончатся? ....

Вы так уверены? Может это у Вас перед глазами такая модель полнейшего доминирования жены и просто Вы считаете, что так и должно быть? Но это прокатывает в том случае, если мужчина готов подчиняться. Где Вы это увидели в ДАННОМ случае? 

Знаете это очень просто написать "нужно потребовать" "он должен" и т.п., но это полная фигня. Если вторая половинка сама понимает, что она чейто там должна, то она и так это будет делать(нужно только давать уточнения "ты должен именно А, а не Б"), а если у нее другой взляд на это, то подобные заявления только разрушат отношения и все, человек, по заявлениям другого что "ты должен", делает что-то только под страхом понести ответсвенность за отказ.

 Какое такое "наказание" ждет мужа автора, если тот негативно отрегирует на команду "ты должен"?

[prankyy]

Вы так уверены? Может это у Вас перед глазами такая модель полнейшего доминирования жены и просто Вы считаете, что так и должно быть? Но это прокатывает в том случае, если мужчина готов подчиняться. Где Вы это увидели в ДАННОМ случае? 

Знаете это очень просто написать "нужно потребовать" "он должен" и т.п., но это полная фигня. Если вторая половинка сама понимает, что она чейто там должна, то она и так это будет делать(нужно только давать уточнения "ты должен именно А, а не Б"), а если у нее другой взляд на это, то подобные заявления только разрушат отношения и все, человек, по заявлениям другого что "ты должен", делает что-то только под страхом понести ответсвенность за отказ.

 Какое такое "наказание" ждет мужа автора, если тот негативно отрегирует на команду "ты должен"?

Если Вы прочитаете внимательно, я нигде не советовала автору сказать ее мужу "ты должен". И про доминирование женщины в семье речи вообще не идет. И ни о каком мужском подчинении тоже. У меня перед глазами вполне адекватная модель, где мужчина сам осознает, что он должен деньги зарабатывать. Но когда у человека полоса неудач и он скатывается в "ребенка", то поддержка и сюсюкание только закрепляют его в этой роли. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Представьте, что я слягу дома на диван с апатией и ничего не буду делать. На работу ходить не буду, стирать не буду, готовить/гладить/убираться, Все, я в печали. Вся жизнь говно и ничего я не хочу. А вечером муж с работы уставший приходит, а у него дома ни пожрать нету, ни чистых вещей, дети голодные, а он же "любящий" и "понимающий" - будет меня по головке гладить, терпеть и говорить "утибоземой", а можете тебе мандаринку дать? А может колье с брульянтами? И что, я из этой апатии выходить стану?! Ага, щаз. Мне это зачем?

 

Что муж в этой ситуации должен сделать? Придти и сказать: "Знаешь, дорогая, я все понимаю. но я работаю с утра до вечера, приношу деньги в дом, и я жду, что придя домой, меня хотя бы кто-то покормит! Ты или в себя приходи, или я себе буду нормальную женщину искать". Вот это быстро отрезвит.

 

Но опять же это мое мнение. Я была в такой ситуации и в моем случае сюсюкание с партнером, умные советы, обучающая литература и прочие расшаркивания ситуацию только усугубили. И в любом случае ни о каком женском доминировании речи не идет в принципе. Речь идет только о том, чтобы напомнить своему партнеру, почему ты его выбрал и чего ты от него ждешь. Кризисы случаются у всех - это жизнь. Проблемы с бизнесом, с работой. Но паразитировать на партнерских отношениях нельзя. Это его функция - деньги зарабатывать, а он от работы отказывается и ту, что есть, хреново делает.

[Asad]

prankyy

А Вам никогда не приходилось сталкиватся с ситуацией, что что-то не получается в жизни, ты все это осознаешь, пытаешься что-то делать, что бы вылезти, но нифига не выходит, а кто-то говорит (условно) "ты должен" и повторяет все, что ты уже пробывал, и ты начиешь испытывать к этому человеку не совсем хорошие чувства?

 

Как Вы думаете, зачем я спросил:

 

Скажите, в окружении Вашей семьи есть человек, к авторитетному мнению которого муж бы прислушался? Как муж востринимает обучающую литературу?

 

Поверте, хорошей манипуляцией можно добится куда более весомых результатов, чем

 

 

 Вы с ним сюсюкаете вместо того, чтобы требовать с позиции жены. 

и при этом вообще никак не испортить отношения.

[prankyy]

prankyy

А Вам никогда не приходилось сталкиватся с ситуацией, что что-то не получается в жизни, ты все это осознаешь, пытаешься что-то делать, что бы вылезти, но нифига не выходит, а кто-то говорит (условно) "ты должен" и повторяет все, что ты уже пробывал, и ты начиешь испытывать к этому человеку не совсем хорошие чувства?

 

Как Вы думаете, зачем я спросил:

 

Поверте, хорошей манипуляцией можно добится куда более весомых результатов, чем

 

 

и при этом вообще никак не испортить отношения.

[prankyy]

Прошу прощения. Вчера смотрела тему с телефона и видимо сенсор как-то сработал)

 

prankyy

А Вам никогда не приходилось сталкиватся с ситуацией, что что-то не получается в жизни, ты все это осознаешь, пытаешься что-то делать, что бы вылезти, но нифига не выходит, а кто-то говорит (условно) "ты должен" и повторяет все, что ты уже пробывал, и ты начиешь испытывать к этому человеку не совсем хорошие чувства?

 

 

Асад, конечно приходилось сталкиваться. Но для меня рассказ автора - история немного не о том. Очень хочется поддержать человека, который старается, пашет как лошадь, хватается за любую возможность, а главное, испытывает дискомфорт от того, что он не может быть полезен своей семье - жене и будущему ребенку. Конечно такого человека очень захочется поддержать, дать ему новые инсрументы и рычаги - советы, книги, консультацию. И такой человек обязательно ухватится за них.

 

Но, к сожалению, в муже автора этого нет... Его не хочется "поддержать", его хочется "отрезвить". Он не строит бизнес, он играет в бизнесмена. Это очень большая разница и автор в глубине души это чувствует и понимает, но ей сложно принять такую реальность. Все мы склонны идеализировать любимых людей. Но посмотрим на поступки. Разве она до этого не помогала и не поддерживала? Какая реакция? Человек отмахивается - он не ищет возможности наладить бизнес. От реальной конструктивной критики закрывается, на реальную помощь забивает. Автор с профильным образованием помогла ему сделать листовки - они уже готовы, ничего не надо делать, просто раздать. И что? Про них все забыли. Вот этот стиль поведения по-Вашему свойственен человеку, который живет идеей о своем бизнесе, который реально старается, берется за любые возможности, но у него не получается или ему не везет? Муж автора больше похож на человека, которому свое дело нужно просто как возможность хорошо жить и ничего не делать... А когда оказалось, что на свое дело надо вкалывать даже больше, чем когда работаешь на дядю - муж автора сдулся. Он думал, что будет просто. Это детская позиция... И если в этом случае жена начнет играть в наставницу-учительницу, то человек еще больше будет укрепляться в своем инфантилизме. Просто ну очень знакомая история. 

[Antuanetta]

Прошу прощения. Вчера смотрела тему с телефона и видимо сенсор как-то сработал)

 

Асад, конечно приходилось сталкиваться. Но для меня рассказ автора - история немного не о том. Очень хочется поддержать человека, который старается, пашет как лошадь, хватается за любую возможность, а главное, испытывает дискомфорт от того, что он не может быть полезен своей семье - жене и будущему ребенку. Конечно такого человека очень захочется поддержать, дать ему новые инсрументы и рычаги - советы, книги, консультацию. И такой человек обязательно ухватится за них.

 

Но, к сожалению, в муже автора этого нет... Его не хочется "поддержать", его хочется "отрезвить". Он не строит бизнес, он играет в бизнесмена. Это очень большая разница и автор в глубине души это чувствует и понимает, но ей сложно принять такую реальность. Все мы склонны идеализировать любимых людей. Но посмотрим на поступки. Разве она до этого не помогала и не поддерживала? Какая реакция? Человек отмахивается - он не ищет возможности наладить бизнес. От реальной конструктивной критики закрывается, на реальную помощь забивает. Автор с профильным образованием помогла ему сделать листовки - они уже готовы, ничего не надо делать, просто раздать. И что? Про них все забыли. Вот этот стиль поведения по-Вашему свойственен человеку, который живет идеей о своем бизнесе, который реально старается, берется за любые возможности, но у него не получается или ему не везет? Муж автора больше похож на человека, которому свое дело нужно просто как возможность хорошо жить и ничего не делать... А когда оказалось, что на свое дело надо вкалывать даже больше, чем когда работаешь на дядю - муж автора сдулся. Он думал, что будет просто. Это детская позиция... И если в этом случае жена начнет играть в наставницу-учительницу, то человек еще больше будет укрепляться в своем инфантилизме. Просто ну очень знакомая история.

Прочитала ваше сообщение и практически со всем согласна! Да, так и есть. Хочет иметь бизнес, бабки, "накрутить" цену побольше" "раскрутить" клиента посильнее (а что, они все равно там все на Ренж роверах ездят, есть деньги обслуживать такую машину значит и за заказ есть чем платить, крутую ауди (мечты мечты), а то что для этого нужно прогибаться - это ему чуждо. Проще послать и не "унижаться". За копейки он работать не хочет .Когда были заказы , если не укладывайся по времени или нужно было организовать день, так как было несколько заказов, начинались нервозности- нервничал,не знал за что хвататься. Начинал психовать. Успокаивала, помогала "разложить все по полочкам". Пыталась ему рассказать о том, что для бизнеса нужна "стратегия ".. Он говорил "много таких теоретиков придумывают стратегии и дальше у них ничего не идет".. И когда я начинала это все объяснять втолковывать ,разжевывать, то внутренне ощущала себя "мамочкой-наставницей"..

Я понимаю, что через жесткие ультиматумы человек , их ставящий, становится неприятен, и выглядит это как "сделай уроки иначе в угол и ремень!" . Знаю случаи, что девушки рвали отношения в таких ситуациях с парнями, которые были как ни рыба ни мясо, или же упрямы как бараны, но после расставания "освежались" что ли и начинали "крутиться" и становились кем то.. Поднимались . Но рядом была уже другая девушка. А та девушка-как переломный момент, которая налупила по щекам и бросила от безысходности. Расставание как "пусковой" механизм к действиям. Мне не хочется быть переломным моментом, чтоб он потом с другой реализовывал мои желания.. Но иначе как добиться действий...