Периодическая апатия

[Гость Мар Грин]

Здравствуйте,

 

Проблема такая: через какое-то время на одном рабочем месте начинается полная апатия. 

 

Первые три месяца на новой работе медовый месяц, все нравится, работа спорится, меня хвалят. Потом рабочие будни, нормальный режим, не белка в колесе, но и не отлыниваю. Так продолжается от трех месяцев до двух лет.

И через какое-то время начинается... полное безразличие к рабочим процессам, срокам, приказам, выговорам и тд. Полностью рассеянное внимание, в голове ничего не держится, люди говорят, я почти не слышу.

Вот и сейчас двухнедельный проект выполнен на 20% силами подчиненных, а моя часть - 0%. Срок сдачи - сегодня. Самое интересное - никаких эмоций. Страх, тревога есть, но какие-то смазанные.

 

Мне 31 год, жена, ребенок. Профессионально я грамотный специалист, иногда хвалят, ценят, конфликтов на работе нет, на разных работах был карьерный рост, речь нормальная.

Были мысли, что это не мое нужно менять - сидел по году дома, делал собственные проекты, активно, по 6-8 часов в день. На стадии 70% готовности - опять апатия.

Сейчас работа мне нравится, у меня планы на будущее, планы карьерного роста. Но снова апатия. 

 

Как только я себя не ругал, выхожу на прогулку и сам с собой общаюсь, мол, "Что такое? Как же так?"

Когда сажусь работать при апатии, это как мешки по 50 кг таскать, внутренняя безмолвная борьба, мышцы болят, внимание не концентрируется вообще. Вот сейчас, кстати, попробую, засеку час. 

10:55 -11:55

Работалось нормально. Но сейчас чувствую жуткую усталость, как будто часа три лопатой махал.

 

И вот часа два работы и меня как выключает. Не буду обманывать себя говоря, что нет сил, на всякую ерунду силы находятся, а как сажусь за работу, за что-то нужное - как будто преодолеваю чье-то активное сопротивление.

 

Поковырявшись в памяти выявил следующую картину:

- Апатия бывает тогда, когда от меня ждут результата (результат работы, который я потом покажу). Когда же никто не ждет результата вообще (ни прямо, ни косвенно) - работается на ура. Это включает не только срочные дела, но и долгосрочные. Могу месяцами упорно делать что-то, но как только это нужно кому-то показать - все рушится. Это и домашние дела, и личные, вообще все. Также когда кто-то рядом и видит, что я делаю, спрашивает, мне приходится отвечать и тут начинается - это уже знает этот человек и мне уже это дело не так нравится, а стоит ему спросить "Как твой проект? Как успехи?" - все катится к черту.

- Апатия у меня как-бы включается. То есть в определенный момент что-то переключается, и мне становится абсолютно все равно. И вернуть интерес не получается никакими силами. Становится хуже и хуже, я исчерпываю лимит доверия и авторитета на работе, подвожу людей и приходится уходить.

- Работа по началу ладится, когда я работаю в команде и прямо рядом со мной кто-то еще работает, и видит как я работаю. Но через какое-то время я начинаю почти ненавидеть этого человека, избегать.

- У меня ощущение, что что-то внутри меня принимает решение уйти отсюда и активно саботирует все процессы, вплоть до увольнения.

- Вот сейчас пошел на второй час работы и начало все болеть, мышцы шеи, ног. Беспокойство, неусидчивость. Тело тяжелое, мысли тяжелые. Первый час работал скорее показательно, чувствовал внимание отсюда, во втором этот эффект пропал и пошла апатия.

 

Извините что сумбурно.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

1. кого вы в детстве больше всего боялись разочаровать?

 

2. я хотел бы быть свободен от...продолжите

 

 

3. кто вас критиковал больше всего в детстве?

[Гость Мар Грин]

Здравствуйте,

Спасибо за ответ.

Немного о текущей ситуации, из-за невозможности что-то делать взял больничный, но и дома полная апатия. Фоновые страх, паника. Мысли не концентрируются, даже сюда зашел с трудом, через внутреннее сопротивление.

1. кого вы в детстве больше всего боялись разочаровать?

Отца. Все что я делал для него было сплошным разочарованием. Он никогда не гордился мной, не хвалил, даже просто не одобрил то, что я делаю.

2. я хотел бы быть свободен от...продолжите

Зависимости от мнения окружающих по поводу моих действий. Точнее от полной зависимости, панического страха критики.

Я не могу дописать книгу, не могу доделать свои проекты, начать что-то делать, потому что панически боюсь услышать критику, боюсь почувствовать свою никчемность, отверженность.

Если продолжить мысль - для меня очень сложно сделать что-то плохо. Как только я чувствую, что это может быть воспринято с критикой для меня становится чудовищно сложно продолжать это делать.

3. кто вас критиковал больше всего в детстве?

Отец. Это был и есть неиссякаемый источник критики. Одним взглядом мог сказать "Ты что идиот? Иди переделай все".

Развивая мысль:

А как-то раз, когда родителей не было, я очень тщательно убрался на кухне, не просто посуду вымыл, а и плиту оттер, полы, все блестело. Я ничего не говорил, когда они вернулись, не хвастался. Мама заметила и что-то сказала, а отец полностью проигнорировал. Успехи в учебе - тоже воспринимались как само собой разумеющееся. На мой очень серьезный успех он мог вообще никак не отреагировать.

Я довольно рано понял, что угодить ему невозможно. Не было никаких критериев, как сделать что-то чтобы ему понравилось, ему не нравилось все в принципе.

Ему нужно было, чтобы ему подчинялись, никаких поощрений за послушание это не подразумевало. Отец часто ругал меня (очень болезненная критика, ругань, нотации) и у меня был (и остается) постоянный страх сделать что-то не так. Критика была несправедливой и иррациональной.

Был также страх бездействовать (за это тоже ругал), я старался заниматься чем-то, что не привлекает внимание, что не имеет никакого результата, и не имеет ни для кого никакого значения, в том числе для меня.

Были мысли о том, чтобы узнать о его мнении когда у него хорошее настроение. Но он уходил от таких разговоров, или грубил, или высказывал явно неадекватную критику. Как будто ему было очень сложно, даже невозможно сказать хоть что-то хорошее про меня.

У меня сейчас всплыла ассоциация, что новое место и новые люди воспринимаются мною хорошо (хвалят за успехи), но через какое-то время они как бы превращаются в моего отца (не хвалят за успехи, успехи воспринимают обыденно, ругают за неудачи и просто так). А все детство у меня было желание сбежать из под тотального надзора отца. Почти такое же желание появляется и на работе и в любом коллективе, среде - где от меня что-то требуется или подразумевается.

Такое отношение к деятельности не только на работе, например в одном общем деле с подругой я очень старался, когда был период похвалы от нее. А потом похвала исчезла (привыкла и начала воспринимать обыденно) и появилась конструктивная, объективная критика. Дело даже не в работе или критике, а в обыденном восприятии, отсутствии интереса ко мне, безразличии. Я начала спрашивать, что она думает про это, нарываться на похвалу, но после того как я понял, что ей по сути безразлично - я бросил это дело.

Вспоминая другие ситуации - я работаю тогда, когда будет похвала и хорошее отношение, когда все становится обыденностью - мотивация полностью исчезает.

У меня присутствуют страх критики, большие проблемы работать, когда люди не любят меня, относятся ко мне без большой доли доброжелательности, страх, что у меня не получится, страх начинать что-то делать, зная что я не завершу.

Вспоминая один проект я сконцентрировался на одной прослойке людей, которая предположительно должна была воспринять результат проекта очень положительно, но ближе к концу я начал переделывать свою же работу, оттачивать до совершенства, что растягивалось до бесконечности, появился страх, что я что-то упустил, что может быть что-то чего я не знаю, из-за чего может быть критика.

В другом проекте результат работы был чаще. На 80% отклики были положительные и восторженные, но были пара негативных откликов. Я обратил внимание в тот момент, что эти 80% положительных откликов для меня меркнут, а негативные я воспринимаю очень болезненно. Несмотря на успех я больше не смог продолжать.

Это похоже на ситуацию в детстве - меня могли хвалить мама, друзья, родственники, но если отец высказывается негативно, все прочее меркло. Мне почему-то нужны любовь и признание этого вечно недовольного человека, что в принципе невозможно. А действовать вопреки его негативной оценке практически невозможно.

[Антонина Слонь]

попробуйте переформулировать запрос исходя из того что вы проанализировали в последнем сообщении

мне кажется что у вас уточнилась формулировка

[Гость Мар Грин]

 

 

попробуйте переформулировать запрос исходя из того что вы проанализировали в последнем сообщении

мне кажется что у вас уточнилась формулировка

 

Исходя из всего обдуманного пробую сформулировать запрос:

Страх критики:

- откладываю дело до критического момента, когда прошли все сроки (вру в процессе, что делаю) и либо человек/организация рвет со мной отношения, либо ругает, стыдит и тп. и все повторяется снова.

- В процессе деятельности (работа, хобби, помощь другим) мне очень сложно принять небольшое решение в процессе, сделать выбор между одним действием и другим действием. Я ищу единственно верный дальнейший шаг до бесконечности и не делаю его, даже если прихожу к выводу, что это правильный выбор, либо делаю этот шаг, но в жутком страхе. Т.Е. работа (и другая деятельность) вызывает страх и панику сама по себе.

- В любом деле я нахожусь между двумя страхами: страх не выполнить вовремя и получить нагоняй (в т.ч. от самого себя) и страх сделать плохо и получить нагоняй. И в зависимости от силы того или иного, я начинаю судорожно делать, либо откладываю снова.

 

Низкая самооценка:

- Перфекционизм, обилие критики сделали из меня мастера критики и я заведомо знаю, что результат моей работы неудовлетворителен, также неудовлетворительны итоги за периоды жизни и за всю уже прожитую жизнь. И чем дальше - тем хуже. 

- Сам считаю, что работа должна быть сделана идеально на ВСЕХ этапах, во всех мелочах. Не конечный результат, а любое промежуточное действие. Это убивает и парализует. Хотя сам же убеждался в несостоятельности этого принципа и невозможности работать с такими требованиями к себе, необходимости. 

- И просто необъяснимое иррационально плохое отношение к себе и постоянное желание избавиться от этого, приводящее только в отрешенности и к апатии.

[Антонина Слонь]

а теперь сформулируйте в одном предложении и максимум 2 строчках ответ на вопрос: что для меня станет результатом консультации и как я хочу себя чувствовать в результате?

[Гость Мар Грин]

Результатом консультаций станет: Возможность делать что-то по своему выбору не откладывая и чувствуя себя при этом хорошо.  В результате я себя хочу чувствовать: Уверенным в себе, спокойным (в части своей проблемы).

 

 

PS. Вы скажите на будущее в каком объеме лучше отвечать на вопросы.

[Антонина Слонь]

страх чего - сейчас больше всего мешает жить так как хочется?

 

каким вы боитесь показаться другим?

 

вы можете отвечать в любом объеме.

 

запрос нужно было уточнить - что бы у вас самого было четкое единое направление

[Гость Мар Грин]

страх чего - сейчас больше всего мешает жить так как хочется?

 

Страх неудачи, провала. 

 

Из-за него я даже не начинаю действовать, когда вспоминаю, что нужно действовать - сразу возникает этот страх. А когда все же нужно начать делать и я начинаю - страх становится очень сильным, вплоть до паники и спутанности сознания, невозможности сконцентрироваться, болей в руках, ногах.

Заметил, что мне проще что-то делать когда присутствует какая-то другая сильная эмоция или глушитель эмоций (музыка, еда). Или когда ответственность за результат с меня снимают (например из-за спешки или мне заранее точно говорят как должен выглядеть результат).

 

каким вы боитесь показаться другим?

 

Незнающим, неумеющим, слабым. (Где-то в голове сидит обобщающая формулировка "ненужным")

 

Врезалась в память агрессивная критика отца в ответ на мое "не знаю". Очень тяжело сказать "не знаю", и просто показать другим, что я чего-то не знаю, не умею, не смогу. Всегда приуменьшаю время, которое беру на выполнение чего-то.

[Антонина Слонь]

Страх неудачи, провала.  - пропишите что происходит после неудачи.любой. пропишите страх до глубины.

 

Врезалась в память агрессивная критика отца в ответ на мое "не знаю" - что именно ранило больше всего?

 

мы приходим в мир со знаниями изначально?

 

кто знает все?

[Гость Мар Грин]

Страх неудачи, провала.  - пропишите что происходит после неудачи.любой. пропишите страх до глубины.

 

Что я ожидаю после неудачи?

Физическое насилие, неадекватная реакция заинтересованного лица, эмоциональное насилие, крик, оскорбления, угрозы, высмеивания, издевательства, негативное, холодное, отстраненное отношение, молчание, игнорирование, прекращения отношений (выгонит, бросит). Я не убежден, что такая реакция будет именно в этот раз, но убежден, что рано или поздно такая реакция случится и с каждым разом страх усиливается. 

 

Мои эмоции после неудачи.

Первое это ступор, мысленный и эмоциональный вакуум, отрешенность от самого себя, деперсонализация, ожидание агрессии, насилия. Внутреннее ощущение - это не я, это не со мной. Потом медленное принятие провала (несколько дней или недель), апатия, тревожность, безразличие к этому виду деятельности, страх делать что-то для этого человека.

 

Врезалась в память агрессивная критика отца в ответ на мое "не знаю" - что именно ранило больше всего?

 

Больше всего ранила несправедливость, невозможность стать "хорошим", непонимание что мне делать, загнанность, обреченность на неудачу. И еще, наверно, больше всего ранило недовольство отца из-за того, что я такой какой я есть, а не такой каким он хочет, чтобы я был (я не называл это такими словами, но чувствовал именно так).

 

мы приходим в мир со знаниями изначально? Кто знает все?

Нет. Никто не знает.

Я и тогда предполагал, что требования и критика ко мне не являются таковыми, а лишь проявлением недовольства мною, несоответствия его ожиданиям. Обилие критики, отсутствие хороших отношений, проявлений привело к подсознательному ощущению, что я тут лишний, что мне тут не рады. Это подтверждалось много раз в отношениях с другими людьми и это стало каким-то внутренним убеждением.

 

Я сейчас пересмотрел свой запрос в свете этого моего поста и прихожу к выводу, что моя апатия состоит из 2 компонентов:

- Ощущение всех людей вокруг чужими, враждебными и блокирование любого взаимодействия с ними, кроме вынужденного. (страх агрессии, страх неудачи, отчужденность, фальшивые эмоции).

- Разочарование в людях, в себе и в мире в целом, желание прожить эту жизнь прилагая минимум усилий, без результата, не привлекая к себе внимания. Бессмысленной любой активности, действий.

[Антонина Слонь]

кто разочаровал вас больше всего?

 

если я не буду хорошим ...то - напишите первое что придет в голову?

[Гость Мар Грин]

Не смог понять первый вопрос. Я ни на кого особых надежд и не накладывал, чтобы разочаровываться.

 

Если я не буду хорошим, то...

... не заслуживаю общения с другими людьми. (Не заслуживаю уважения. Заслуживаю высмеивания, остракизма и тп.)

 

 

Пока я ломал голову над первым вопросом и решал рабочие вопросы прошли пара недель, да вот приболел. И вот выздоравливая задался вопросом: почему бы мне не заняться чем я хотел заняться. Что же мне так мешает? И вдруг я вспомнил такие события и их воздействия на меня (в хронологическом порядке):

- как-то родителей не было дома, я решил их порадовать и сделать уборку на кухне - мне понравился процесс, как все становилось чище и лежало на своих местах - родители не обрадовались, они кажется вообще не заметили, в другой раз папа сказал что-то вроде "мальчику нечего делать на кухне" - больше я не занимался таким.

- как-то я занимался написанием музыки - было коряво, грубо, мало опыта, но мне очень нравилось - я дал послушать друзьям и коллегам 2-3 трека и получил очень жесткую критику (особенно от друзей) - больше я музыкой никогда не занимался.

- писал я книгу, по важному для меня вопросу, были уже пара сотен листов -  я получал удовольствие от написания, обдумывания, меня не пугали необходимость переписывать десятки страниц - жена напросилась почитать, но еле прочитала за месяц, выдала какую-то сумбурную критику - почему-то я полностью прекратил работать над книгой.

- работая во фрилансе получил на проект домика заказ от одного пожилого человека - я загорелся делом, 3 недели делал этот проект, мне очень нравился процесс и результат - при показе работы заказчик высказал какую-то невнятную критику и не стал платить - больше я таким старался не заниматься.

- похожая история повторилась 2 раза, меня просили сделать проект, но я уже работал без удовольствия и через силу, и снова критика.

- на работе было задание сделать схему для собрания директоров - я активно работал (нужно было сложный, загруженный чертеж превратить в красивую, легче читаемую схему), мне нравился процесс и результат - начальник не понял замысла и потребовал переделать, в общем сведя на нет всю красоту работы

- занимался одним проектом в области программирования - потратил около полугода, получая удовольствие от процесса, от результатов, собственного роста в этом деле - когда проект двигался к завершению, начал заниматься его визуальным представлением, читать критику и отзывы о других проектах и так и не решился доделать и опубликовать проект.

 

Во всех этих случаях есть кое-что общее: полная потеря интереса к этим вещам, результаты мною теряются (мне кажется специально), чрезвычайно сложно вернуться к ним и продолжить работу (через сильное внутреннее сопротивление). Со временем это явление отрезало от меня почти все виды деятельности, которые я любил и получал удовольствие от процесса и результатов.

[Антонина Слонь]

прошу прощения за долгий ответ

 

почему критикам вы верите больше чем себе?

чем они лучше вас и почему их мнение более правильное?