Я не умею общаться с дочерью.

[practik]

В каком плане инвалида? Ты считаешь, что все люди, если они не инвалиды - прирожденные артисты?

Ты очень сильно ошибаешься, если так. Очень-очень.

Большинству людей ужасно трудно притворяться и изображать интерес к тому, что им не интересно или участие в том, что их не занимает. "Трудно" не в смысле, что они устают от этого (хотя, они устают), а в смысле, что не получается никак.

 

Возможно, у тебя этот навык с рождения есть или ты окружена такими людьми, которые от тебя этого не требуют. И в том и в другом случае, тебе просто крупно повезло. Если судить о "нормальности" по принадлежности к большинству, то, скорее уж, ты "инвалида".

 

зачем идти к родителям чтоб они не обижались и уходить от них, оставляя их обиженными?

это не вопрос актерского дарования, это вопрос здравого смысла.

было бы желание - нашла бы слова, в 25-то лет.

допускаю, что нет желания. это понятно, но не нормально. а автору вкручивают, что как раз нормально.

стоит ли удивляться, что автор не понимает?

я бы тоже не поняла.

 

сабж: я не умею общаться с дочерью.

форум: да все правильно, так и надо.

хм.

[weaselman]

зачем идти к родителям чтоб они не обижались и уходить от них, оставляя их обиженными?

Потому что, если не пойти, то обидятся сильнее.

 

это не вопрос актерского дарования, это вопрос здравого смысла.

Нет, это вопрос актерского дарования. Ты просто не знакома с этой проблемой и не представляешь, как такое возможно.

Ну попробуй рационально подумать. Ты же не думаешь на самом деле, что она ходит в гости к маме ради того, чтобы на еде сэкономить?

 

я бы тоже не поняла.

Конечно. Это трудно понять, пока сама не испытаешь, в том-то и дело.

 

сабж: я не умею общаться с дочерью.

форум: да все правильно, так и надо.

practick: да не, не переживай, ты классная, у тебя просто дочь инфантильная дурочка

[practik]

А если мать начнет устраивать истерики, сердечные приступы и тому подобные штуки?

 

Лично я не могла родителям подобное сказать. Я бы себя чувствовала тварью последней, если бы отказалась с ними общаться. Почему так, не знаю.

 

По поводу того, что мать не изменится. А почему? Она что, не может пересмотреть свое поведение и отношение к дочери? Дочь, значит, оставляет осадок - плохо, а матери можно?

дочь молодая, за ней будущее.

матери труднее меняться, в силу возраста да и по природе родители цепляются за детей сильнее, чем дети за родителей.

 

истерик вроде не наблюдается, чего о них говорить?

почему отказаться общаться, зачем в крайности впадать?

разве нельзя внятно оговорить условия, при которых взаимодействие будет оптимальным?

большая уже девочка, пора позаботиться о взаимном комфорте.

 

practick: да не, не переживай, у тебя просто дочь инфантильная дурочка

Вассерман, ты это о чем так жизнерадостно?

[weaselman]

разве нельзя внятно оговорить условия, при которых взаимодействие будет оптимальным?

как ты это себе представляешь?

Например, мама хочет телефонный звонок каждый день и в гости на обед три раза в неделю. А тебя вполне устроила бы открытка в день рождения и еще одна на Новый Год.

При каких условиях взаимодействие будет оптимальным? Как ты предлагаешь их "оговорить"?

Вассерман, ты это о чем так жизнерадостно?

О твоей позиции в отношении дочери.

Если тебе непременно нужно обращаться ко мне русской транскрипцией моего ника, то правильно будет Уизлмэн.

А лучше, пиши латиницей или зови меня Антоном, это, наверное, будет проще.

[practik]

как ты это себе представляешь?

Например, мама хочет телефонный звонок каждый день и в гости на обед три раза в неделю. А тебя вполне устроила бы открытка в день рождения и еще одна на Новый Год.

При каких условиях взаимодействие будет оптимальным? Как ты предлагаешь их "оговорить"?

 

ок, Антон.

я пошлю ей три открытки в день рождения и бандероль на Новый год.

но приходить трижды в неделю и морозиться точно не буду.

 

с позицией относительно дочерей у меня проблем нет.

у меня с мамунделем позиция, всю жизнь)

она пытается выпилить из меня какие-то свои шаблоны, я регулярно даю отпор, но обид нет. все оговорено и признано по всем пунктам, что не мешает ей с азартом совершать набеги на мою территорию. то есть мы нашли режим, устраивающий обе стороны.

[weaselman]

ок, Антон.

я пошлю ей три открытки в день рождения и бандероль на Новый год.

но приходить трижды в неделю и морозиться точно не буду.

То есть, ты сделаешь так, как хочешь, а на ее чувства тебе наплевать, это то, что ты назвала "оптимальным взаимодействием". Я так и думал.

Дело в том, что критерии оптимальности у разных людей разные, и у многих они отличаются от твоего. Для них такое устройство не было бы оптимальным.

 

у меня с мамунделем позиция, всю жизнь)

она пытается выпилить из меня какие-то свои шаблоны, я регулярно даю отпор, но обид нет. все оговорено и признано по всем пунктам, что не мешает ей с азартом совершать набеги на мою территорию. то есть мы нашли режим, устраивающий обе стороны.

Ты это так сейчас гордо описала, как будто нечто, достойное зависти, или там, подражания. На самом деле, в этом вашем "режиме" нет ничего хорошего. Ты описываешь свои отношения с родной матерью в терминах военных операций. Просто подумай об этом. И больше никогда этим не хвастайся.

[Гость Крайняя]

Доброе утро. все внимательно прочитать смогу только вечером. Да, она приходит ко мне просто поужинать, причем может прийти, а может и нет. Я к этому отношусь спокойно. Просто знаю, что она не любит готовить, звоню ей и говорю, что приходи на ужин. Она может спросить, а что у вас? Может пообещать и не прийти, сказать, что не смогла. Я ее пригласила на 31 декабря, она собиралась прийти со своим бывшим. Я всего накупила, а она звонит 30 и говорит, что они не придут. Я начала выспрашивать - расскажи , что случилось. В ответ - мы не сможем, что тебе не понятно? А после НГ звонит и говорит, что мы хотим придти к вам, тогда я сказала, что меня обидел ее ответ и я не хочу, чтобы они приходили. После этого отношения стали еще хуже.

[kristina1978]

А после НГ звонит и говорит, что мы хотим придти к вам, тогда я сказала, что меня обидел ее ответ и я не хочу, чтобы они приходили. После этого отношения стали еще хуже.

Зачем вы это сказали? я сама дочь и мама дочери.хочу вас понять и чем то даже помочь.

Я бы не сказала так своей дочери-я не хочу что бы вы приходили."что может быть глупее с вашей стороны. если вы сама отталкиваете ее зачем вы пытаетесь какими то мистическими силами с помощью форума вернуть ее. Отношения между мамой и дочерью строются с детства.возможно вы не особо нуждались ее вниманием в детстве,а став старше,можно сказать приблизившись к преклонному возрасту вам вдруг захотелось что бы она стала вас сулшать,подчиняться и выполнять ваши просьбы.

я со своей мамой общаюсь хорошо,многое ей прощаю.(у нас разные характеры и если бы у меня был ее характер,думаю мы бы еще в мои 15 лет прекратили общаться,она не простой человек,мягко говоря.и роль мудрой женщины тут легла на мои плечи) так вот.видя ее ощибки в моем воспитании как бы исправляю их на моей дочери. например,я плохо помню что бы она меня обнимала.конечно обнимала но я старшая в семье видимо когда родился второй ребенко ,мне было 4 года,я просто ушла на второй план.по этому не смотря на то что моей дочери уже 10и есть младший я ее часто обнимаю,целую,для меня важен телесный контакт,он стирает многие границы...даже общения.ведь обнявшись легче говорить.я всегда ей говорю что я самы близкий ей человек и она все,все! может мне рассказать в ответ я тоже с ней откровенничаю,рассказываю,как она думает какие то секретики.ну она еще не совсем большая и ее это подкупает.

Я так стараюсь очень очень приблизить нас.я знаю точно когда ей будет 25 я запросто смогу с ней сидеть и болтать,обнимать ее.хотя я точно не хочу что бы меня обнимала моя мама.ну просто мне стало бы не комфортно.

Я думаю вы смогли бы наладить отношения с дочерью.поверьте ей это нужно не меньше чем вам. вы должны думать пержде чем что то сказать-обидить легко. просто столько примеров из жизни.мать испортит отношения с дочерью своими закидонами,а потом начинает страдать что с ней не так как она хочет общаются. не зря же говорят-что посеешь...будьте мудрее,добрее и все у вас наладится)

[migara]

а мне непонятно.

зачем она приходит, если сидит, ковыряется в телефоне и молчит?

покушать?

охеренно.

покушать, значит, мама, дай, а что у меня да как - не твое дело.

самостоятельная? кормись сама.

Да нет, скорее  навестить маму. А покушать - дык куды ж деваться-то. Все одно  без обеда не уйдешь...

[kristina1978]

а мне непонятно.

зачем она приходит, если сидит, ковыряется в телефоне и молчит?

покушать?

охеренно.

покушать, значит, мама, дай, а что у меня да как - не твое дело.

самостоятельная? кормись сама.

так сейчас вся молодеж в телефонах сидит. Да.кстати,я люблю к маме сходить покушать,слава богу она меня в этом ни когда не упрекнет.

С возрастом она изменилась бы и стала ближе.когда у нее появятся свои дети.Но думаю это не ваш случай.вы будете упрекать ее в том что она притащила к вам внуков и бросила.думаю вы не хотите наладить с ней отношения,а хотите что бы она с вами няньчилась.

[migara]

Я начала выспрашивать - расскажи , что случилось. В ответ - мы не сможем, что тебе не понятно? А после НГ звонит и говорит, что мы хотим придти к вам, тогда я сказала, что меня обидел ее ответ и я не хочу, чтобы они приходили. После этого отношения стали еще хуже.

 

Да поссорилась она с ним в тот момент, а говорить не хотела. чтобы не вызвать  еще и еще вопросы. да расспросы. да как, да что, да он, да такой и т.д. А потом они раз и помирились и решили навестить маму после НГ. Но не тут-то было.

 Оказывается мама уже обиделась.

 Ну обиделась, так обиделась.

 Вы поймите, что если у дорчери что-то не складывается, а вы ее  постоянно расспросами  в это самое больное тычите и тычите, тычите и тычите и хотите, чтобы она эту язву свою вместе с Вами   солью посыпала.  А ей и так не айс. и потом- ну расскажет она, что например с МЧ не все так просто, обидел он ее. Вы горой на ее защиту- гад, подлец, мерррзавец, не приму, прокляну... ну дальше по тексту.

 А потом уних все меняется и они мирятся. Но есть Вы, которая не готова принять обидчика дочери ( это же и Ваш обидчик). только с ним Вы не мирились. И получите  семейный раздор на года вперед.

 Так что лучше рассказывайте про себя. про тетю Машу и дядю Петю. Дочь может и про себя под это дело расскажет.

 

 Не забывайте еще одно, дочь знает, что Вы болтушка и  может не хотеть, чтобы  Вы что-то о ней  обсуждали и пересказывали кому-то.

[1954nbd]

Здравствуйте. Меня очень расстраивает то, что мы практически не общаемся с дочерью. Ей 25 лет и она живет отдельно. Она никогда первая не позвонит мне, наши разговоры похожи на допрос с моей стороны. Она очень замкнутая, никогда ничем со мной не делится. Как мне подступиться к ней?

Ответ на ваш вопрос возможен после анализа ваших детско-родительских отношений, которые сложились в детстве, а также от темперамента вашего и вашей дочери. 

[Albena]

А зачем к ней подступаться. Оставьте ее в покое.

Видите же, что человек защищает свою частную жизнь от вас.

[weaselman]

А после НГ звонит и говорит, что мы хотим придти к вам, тогда я сказала, что меня обидел ее ответ и я не хочу, чтобы они приходили. После этого отношения стали еще хуже.

Гм. Действительно, не понятно, почему это они хуже стали ...

 

Понимаешь, автор, какое дело ... Общение может быть полноценным, только тогда, когда оно добровольное.

По большому счету, у тебя есть только  два пути: либо ты продолжаешь свою нынешнюю "политику" и пытаешься "гнуть дочь под себя", заставляешь ее общаться с тобой так, как ты считаешь нужным, она продолжает сопротивляться и отстаивать свои права, либо ты смиряешься с тем, что дочь - свой собственный человек, и имеет право разговривать с тобой (или не разговаривать) тогда и так, как ей хочется и  находишь удовлетворение в этих новых, равноправных отношениях, основанных не на ложном "чувстве долга", а на любви и вазимоуважении.

 

Тебе нужно, прежде всего, выбрать, по какому из этих двух пути ты предпочитаешь идти, а тогда уже можно будет решать, как именно тебе нужно себя вести для этого.

[Мъл’αриџα]

А как мне тогда лучше поступить? Перестать ее расспрашивать, да? То есть она пришла в гости, мне лучше вообще молчать и не приставать к ней с никакими разговорами. Пусть молча поест и идет, она все равно сразу уходит.

да. действуйте "от противного"

она приходит, вы все делаете, еду ей положили, потом своими делами занялись (рядом с нею) и молчите. о своем думаете.

час молчите. два молчите. три молчите. один вечер, другой вечер. а потом она сама начнет рассказывать.

Да, мы с ней стали чужими. Я пытаюсь это исправить, хочу чтобы она была со мной откровенна. Но все мои попытки она воспринимает враждебно, только еще больше отдаляется.

вы любите мороженое, и считаете, что дочь его любит так же сильно. и вы предлагаете ей мороженое снова и снова, Снова и снова.

а она любит - морковку. но вы даже допустить не можете что она любит морковку. вы же уверены что все люди (вы сами сказали, что даже вот незнакомые между собой) любят мороженое. а любить морковку - это значит не любить вас лично.

речь о том, что вы не чувствуете потребностей дочери. а потом говорите "ведь я же все сделала, что смогла!". да, сделали все то, в чем нуждались бы сами. и это отлично, это отличный способ заботы. но - не тот, в котором нуждается ваша дочь. дайте ей то, что нужно ей.

[Albena]

Может, у вас язык без костей и вы выдаете соседям все подробности дочкиной жизни- осмотр у гинеколога, например...

Неспроста же она защищает свою жизнь от вас...

[Мъл’αриџα]

Но я же ей мать. Я волнуюсь за нее. Я не из праздного любопытства выспрашиваю. Она тоже должна это понимать.

так и скажите "милая, я твоя мама и так сильно, так сильно за тебя переживаю! я все время спрашиваю как у тебя дела, потому что хочу чтобы все у тебя было замечательнО, я бы ноги в кровь разбила чтобы так и было!"

 

а потом продолжите:

"но я знаю, что это твоя жизнь, поэтому я буду ждатЬ, если ты попросишь моей помощи или моего совета. но знай, в любую секунду я приду на помощь! я тебя люблю!"

 

а после этого ничего не спрашивать. и ждать когда она! сама! будет спрашивать! совета!

 

и поверить наконец в то, что она - самостоятельная. и ее ошибки - это ее жизнь.

[Гость Крайняя]

 

Мъл’αриџα, Бодрая Корова, Mup, galina50B спасибо вам за советы и желание помочь. Жаль, что многие здесь просто самоутверждаются, навешивая ярлыки на незнакомых им людей. Всем добра.

 

[Мъл’αриџα]

Мъл’αриџα, Бодрая Корова, Mup, galina50B спасибо вам за советы и желание помочь. Жаль, что многие здесь просто самоутверждаются, навешивая ярлыки на незнакомых им людей. Всем добра.

так и вы не больно-то готовы менять свою позицию на другую. или даже увидеть эту другую)))))))

 

 

что вы решили делать в результате?

[Гость Крайняя]

так и вы не больно-то готовы менять свою позицию на другую. или даже увидеть эту другую)))))))

 

 

что вы решили делать в результате?

Нееет, я уже на первых страницах написала, что буду теперь молчать и ждать когда дочь сама захочет пообщаться со мной. ))

[migara]

Так и молчать можно по разному. Можно просто молчать, а можно молчать  с поджатыми губами, эдаким немым укором.

[Гость Крайняя]

Так и молчать можно по разному. Можно просто молчать, а можно молчать  с поджатыми губами, эдаким немым укором.

Буду стараться молчать доброжелательно. )))