Несчастлива в браке.

[Гость CPU]

Зачем, спрашивается?

Разводиться нужно, не портить жизнь друг другу.

А у Вас есть правильные ответы на все вопросы?

[Гость CPU]

 

Удивительное дело: Ваша тема практически точь в точь та же, что и у меня, только с другой стороны...)) Та же "страсть, эмоции и личное пространство"... Только я всё-таки любитель пообсуждать проблемы в отношениях, а она нет.

В силу своего же не слишком удачного брака, не вправе давать советы

 

Но всё равно оставлю пару комментариев, может будет полезно:

- Вы пишите "всё чаще думаю, что могла бы быть счастлива с кем-то другим. Или даже просто в одиночестве." - когда Вы находитесь в одиночестве или занимаетесь другими делами, которые Вам интересны - Вы счастливы и довольны жизнью? Вообще Вы испытываете страсть к самой жизни?

Моя супруга тоже хочет активной жизни, чтобы била ключом, страсти и т.п., но, думаю, она сама же не не знает, что именно ей приносит эти эмоции. И при этом винит во всех неудовлетворённостях в личном пространстве, там, где сам человек должен создавать своё личное счастье для себя, именно меня (и вынуждает "прилипать" к ней, вторгаться в личное пространство, чтобы его же и разнообразить )

- По опыту: если "закопаться", не разобрать проблему и не найти решение - то ничего хорошего из этого не выйдет в любом случае. Надо понять, что именно Вас не удовлетворяет, чего хотелось изменить или сделать лучше и нормально поговорить с мужем. Учиться слышать друг друга, пока дело не дошло до развода и пока еще не слишком поздно. Если, как Вы говорите, муж у Вас хороший, он выслушает. Но и не стоит говорить "претензиями" (возможно именно на претензии идут детсадовские ответы "на себя посмотри)

- Скорей всего и у Вашего тоже немного охладились чувства (что Вы чувствуете и, естественно, влечение к мужу от этого становится всё более меньшим). Но являетесь ли Вы в данный момент тем человеком, к которому Ваш мужчина когда-то испытывал большую любовь, или изменились? (в какую сторону?)

Вы писали, что были "единым целым". Может, Вы растворились друг в друге и потеряли себя настоящих?

 

Конечно, мы оба изменились. Это нормальный процесс развития личности, я думаю. Конечно, тех качеств, которые когда-то привлекли друг в друге, сейчас уже не заметно(или не осталось).

В одиночестве мне лучше. Наверное, я счастливее. Но вдруг мы сможем это изменить? Я надеюсь.

Нужно лишь научиться говорить друг с другом. Пока разговоры вызывают у мужа лишь обиду и раздражение.

[z123]

Конечно, мы оба изменились. Это нормальный процесс развития личности, я думаю. Конечно, тех качеств, которые когда-то привлекли друг в друге, сейчас уже не заметно(или не осталось).

В одиночестве мне лучше. Наверное, я счастливее. Но вдруг мы сможем это изменить? Я надеюсь.

Нужно лишь научиться говорить друг с другом. Пока разговоры вызывают у мужа лишь обиду и раздражение.

Конечно, изменение - нормальный процесс. Но, опять же,попробуйте ответить для себя на вопрос "что привлекало Вас в муже больше всего и чего, сейчас ушло".  И, скорей всего, это вещи, которые к "развитии личности" не имеют отношение

 

Как-то Вы не уверены, что в одиночестве Вам лучше. Если думаете, что будете счастливей, то попробуйте ответить на вопрос "Благодаря чему, каким конкретно действиям". 

Вас сейчас никто не сковывает (в рамках моральный принципов), занимайтесь тем, что приносит Вам удовольствие и делает Вас счастливой независимо от мужа. И тогда, думаю, как только Ваш муж увидит, что Вы меняетесь, становитесь счастливой, весёлой девушкой с горящими глазами (а не в такую ли он влюбился?...), то и отношение к Вам может начать меняться в другую сторону... Или Вы сейчас такая и есть?

 

Касательно "вдруг сможем изменить" - конечно сможете, если не опустите руки и не пустите всё на самотёк.

А "вызывание обиды и раздражение" у мужа на разговоры - проблема, которую нужно сейчас решить в первую очередь. Поверьте, он, скорей всего, даже не представляет, что Вы испытываете в данный момент.  Но тут уже не хватает информации, чтобы попытаться найти ответ, чем вызваны эти причины

[Гость CPU]

Предложила мужу вместе сходить к психологу, а он ответил, что ему психолог не нужен. На вопрос, устраивает ли его наш брак, ответил, что не видит трагедии. Только моя холодность его не устраивает. Пыталась обсудить отношения, но он лишь нервничает. Как быть?

[Булочник]

Ты пытаешься переложить ответственность за расставание на мужа. Тебе наверное хочется быть "от меня ушел муж", чем "я ушла от мужа". Хочется быть в роли жертвы, да?

Конечно, обидеть человека придется как ни крути, но может лучше так, чем потом будет хуже. Время-то идет. Своим отношением ты обижаешь еще больше.

Ты боишься осуждения родителей? Хочешь всем дальше нравиться?

Они не главное. Главное ТЫ и ОН.

Вместе не получилось у вас. Бывает.

[BerryKat]

 

Здравствуйте!

Моя история может показаться до противного банальной. Кто-то непременно скажет, что очередная дурочка "с жиру бесится". Однако самостоятельные попытки разобраться в себе ни к чему не привели, а подходящего человека, с которым можно было бы поговорить по душам, нет.

Я вышла замуж, едва окончив университет. Вышла за человека, с которым на тот момент были вместе уже 3 года. Он был моим первым и единственным мужчиной. В начале отношений была большая любовь, ближе к свадьбе мы были единым целым: нам было вместе комфортно, уютно и весело, но (как сейчас понимаю) с моей стороны особой страсти уже не было, а была лишь привычка. Но жениться "нужно" было, мы ведь такая чудесная пара, оба такие успешные, разумные, и свадьба казалась логичным этапом наших отношений. Большую роль сыграло мое воспитание и мнение моих родителей, которые в некотором смысле давили на меня. Хотя в тот момент я уже чувствовала, что, возможно, я не с тем человеком. Но смелости что-то изменить мне не хватило. Боялась потерять то, что имею. Однажды увлеклась другим мужчиной, но не допустила с ним никаких отношений, о чувствах не сообщала и запретила себе о нем думать. Хотя симпатия была взаимной. И вышла замуж.

После свадьбы всё было так же ровно и стабильно. Быт меня поглотил. Секс, и так не шикарный, за три года семейной жизни постепенно сошел на нет. К мужу не тянет вообще. Предпринимала попытки что-то изменить, иногда даже пересиливала себя, но все безуспешно.

В плане быта все хорошо, он замечательный мужчина. Но он все чаще меня раздражает, мне с ним уже не интересно. И я стала влюбляться в других мужчин. Просто думать о них постоянно и всё. Без каких-либо проявлений чувств и действий. Я привлекательная девушка, и никогда не страдала от недостатка внимания со стороны противоположного пола. И всё чаще думаю, что могла бы быть счастлива с кем-то другим. Или даже просто в одиночестве.

Мой муж хороший человек, он просто замечательный, очень сильно меня любит. Но я к нему почти ничего не чувствую, брак тяготит меня. Сама на развод вряд ли решусь. Иногда даже думаю, как хорошо было бы, если бы он сам меня бросил. Детей нет.

Вот такая ненормальная деваха. Извините за длинный, сбивчивый текст.

Очень хочу услышать мнение со стороны. Помогите, пожалуйста, разобраться.

У меня аж мурашки по телу пробежали,когда прочитала. Собственно и оказалась-то я на этом форуме неспроста. ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ситуация в жизни! И тоже тяну лямку, всем своим видом пытаюсь его сподвигнуть решить проблему, но он ровным счетом ничего не хочет менять кроме моего хладнокровия. Но понять он никак не может-это симптом,последствие,а не причина наших проблем. Ая подлой трусихой себя ощущаю: тоже думаю,что скажут его родители,ведь они такие хорошие,так меня любят (о своих главное не переживаю,они поймут),а как же он будет жить бедненький брошенный будучи любя...

Автор,ответьте ради Бога! Как Вы всё-таки вышли из ситуации: остались с мужем или всё-таки ушли? Очень важен Ваш ответ!

Ведь уже год прошёл с момента публикации темы. Так интересно!

Я вот боюсь жить с грузом,что разрушила человеку жизнь:он однолюб и любит меня безусловно,несмотря ни на что,что конечно же тоже не правильно,он оказался слеп совсем в своей щенячей любви,и боюсь,что последующие отношения будет сравнивать со мной,т.к. в наших отношениях он находится в полной эйфории,т.е.даже через 10лет наших отношений у него сохранилось чувство гармонии и счастья,которое я к сожалению с ним разделить не в состоянии,даже несмотря на всю его "хорошесть". Не шторит меня в отношениях и всё! Борюсь с этим уже 4 года...думала справлюсь,стерпиться-слюбиться,у всех типа проходят чувства,но боюсь что у меня их даже на начало отношений не было,я пересиливала себя,он мне просто напросто несколько раз не дал уйти НА СВОЮ ГОЛОВУ! Щас вот написала так и думаю-вот дурак,сам ведь привёл к этому. Так что я не одна виновата!)))) нехрен тянуть то,что не тянется(сама придумала тока что)))) весело мне тут одной на форуме,видите)))

[alba26]

У меня аж мурашки по телу пробежали,когда прочитала. Собственно и оказалась-то я на этом форуме неспроста. ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ситуация в жизни! И тоже тяну лямку, всем своим видом пытаюсь его сподвигнуть решить проблему, но он ровным счетом ничего не хочет менять кроме моего хладнокровия. Но понять он никак не может-это симптом,последствие,а не причина наших проблем. Ая подлой трусихой себя ощущаю: тоже думаю,что скажут его родители,ведь они такие хорошие,так меня любят (о своих главное не переживаю,они поймут),а как же он будет жить бедненький брошенный будучи любя...

Автор,ответьте ради Бога! Как Вы всё-таки вышли из ситуации: остались с мужем или всё-таки ушли? Очень важен Ваш ответ!

Ведь уже год прошёл с момента публикации темы. Так интересно!

Я вот боюсь жить с грузом,что разрушила человеку жизнь:он однолюб и любит меня безусловно,несмотря ни на что,что конечно же тоже не правильно,он оказался слеп совсем в своей щенячей любви,и боюсь,что последующие отношения будет сравнивать со мной,т.к. в наших отношениях он находится в полной эйфории,т.е.даже через 10лет наших отношений у него сохранилось чувство гармонии и счастья,которое я к сожалению с ним разделить не в состоянии,даже несмотря на всю его "хорошесть". Не шторит меня в отношениях и всё! Борюсь с этим уже 4 года...думала справлюсь,стерпиться-слюбиться,у всех типа проходят чувства,но боюсь что у меня их даже на начало отношений не было,я пересиливала себя,он мне просто напросто несколько раз не дал уйти НА СВОЮ ГОЛОВУ! Щас вот написала так и думаю-вот дурак,сам ведь привёл к этому. Так что я не одна виновата!)))) нехрен тянуть то,что не тянется(сама придумала тока что)))) весело мне тут одной на форуме,видите)))

Автор почитайте мою тему, тоже про однолюба и так далее, и не думайте пожалуйста, что у Вас он другой и любовь ваша иная, как показывает практика, мужчины способны на многое.

 

А автор темы, была несчастна в детстве, отголоски прошлого, родители по ее словам,  жили вместе только ради нее. Пишет, что все хотели этого брака, кроме нее, значит считает,  что пошла на поводу близких. Секс ей представляется, фееричным и сладострастным, в мечтах, но она сама точно не знает так как нет опыта и страдает от этого сильнее всего. Другие мужчины кажутся, притягательнее, потому что,  под запретом. Надо начать с себя, сделать секс с мужем привлекательней, с чего она взяла, что это чисто мужское дело? 

Поговорить с мужем обязательно, быть откровенной, настаивать,  и ничего не бояться и в последнюю очередь, думать о мнениях других.  И отсутствие ребенка чье решение, не понятно.

[Jukio]

Решила остаться с мужем. Или просто пока не нашла сил что-то менять.

Автор, а чего плохого случится, если вы останетесь одна? Вы об этом думали?

Как в этом случае будет организована ваша жизнь? Чем вы будете занимматься? Где и как жить, где работать, как отдыхать? Как проводить свободное время и какие интересы в жизни у вас будут?

Что вы приобретете и что потеряете, оставшись одна?

И зачем вам так уж необходимо искать нового мужчину? Мужики, в принципе, тоже все в основном одинаковые - как говорила моя бабуля, "х%й на х%й менять - зря время терять". Тем более, что мы - псизологи доказали - западаем чаще всего на определенный психотип и притягиваем его к себе. Т.е. если между приключениями годик непообщаться с психологм, вероятность попасть на то ж самое ОЧЕНЬ высока. Ну и нафига вам опять то ж самое, только в варианте, когда еще и отношения надо заново выстраивать? Это вообще хлопотно.

 

Далее. Вот смотрю.я на вашу тему, и кажется мне, что муж и ни при чем, собственно. Просто вы заскучали. Хочется перемен, движухи, чего-то новенького, чтоб стало интересно и весело. Но вы поймите, муж, он все-таки не клоун и не массовик-затейник, чтоб развлекать.

Честно, такое впечатление, что вам делать нечего, кроме как разбирать тонкости личной жизни.

Попробуйте заняться чем-нибудь интересным. Работой, например. Или учебой. Есть в/о - напишите кандидатскую. Продумайте бизнес-план и организуйте что-нибудь в знакомой вам сфере.

Вообще всякие лишние мысли появляются чаще всего на перекрестье двух факторов - пресыщенность плюс безделье. Подумайте над этим.

[BerryKat]

Автор, а чего плохого случится, если вы останетесь одна? Вы об этом думали?

Как в этом случае будет организована ваша жизнь? Чем вы будете занимматься? Где и как жить, где работать, как отдыхать? Как проводить свободное время и какие интересы в жизни у вас будут?

Что вы приобретете и что потеряете, оставшись одна?

И зачем вам так уж необходимо искать нового мужчину? Мужики, в принципе, тоже все в основном одинаковые - как говорила моя бабуля, "х%й на х%й менять - зря время терять". Тем более, что мы - псизологи доказали - западаем чаще всего на определенный психотип и притягиваем его к себе. Т.е. если между приключениями годик непообщаться с психологм, вероятность попасть на то ж самое ОЧЕНЬ высока. Ну и нафига вам опять то ж самое, только в варианте, когда еще и отношения надо заново выстраивать? Это вообще хлопотно.

 

Далее. Вот смотрю.я на вашу тему, и кажется мне, что муж и ни при чем, собственно. Просто вы заскучали. Хочется перемен, движухи, чего-то новенького, чтоб стало интересно и весело. Но вы поймите, муж, он все-таки не клоун и не массовик-затейник, чтоб развлекать.

Честно, такое впечатление, что вам делать нечего, кроме как разбирать тонкости личной жизни.

Попробуйте заняться чем-нибудь интересным. Работой, например. Или учебой. Есть в/о - напишите кандидатскую. Продумайте бизнес-план и организуйте что-нибудь в знакомой вам сфере.

Вообще всякие лишние мысли появляются чаще всего на перекрестье двух факторов - пресыщенность плюс безделье. Подумайте над этим.

Спасибо Вам за отзыв)) Но всё,что Вы написали,со стороны,я бы наверное тоже так думала. Но мужчина-это не только х*й,дело по большей части в том,что уже неинтересно быть вместе,не вдохновляют отношения,хотя я способна на многие поступки ради человека,начиная от сюрпризов и т.д.,но вот засада-неохото. Заставляла себя много раз,делала,но самой удовольствия не приносят уже все "разноображивания отношений". Всё настолько распланировано и однообразно,что тошнит порой,хотя когда выговариваешься,даже вот так на форуме,на какое-то время чувство вины творит чудеса-как будто все проходит,но лишь на несколько часов... Ох уж эти "качели". Только автор темы меня полностью поймёт.

И кстати природа проблемы совсем не в бездельи. У меня интересная работа,пятидневка,устаю сильно,но мысли не покидают. Так что Вы не совсем понимаете нас с автором.

[Jukio]

Спасибо Вам за отзыв)) Но всё,что Вы написали,со стороны,я бы наверное тоже так думала. Но мужчина-это не только х*й,дело по большей части в том,что уже неинтересно быть вместе,не вдохновляют отношения,хотя я способна на многие поступки ради человека,начиная от сюрпризов и т.д.,но вот засада-неохото. Заставляла себя много раз,делала,но самой удовольствия не приносят уже все "разноображивания отношений". Всё настолько распланировано и однообразно,что тошнит порой,хотя когда выговариваешься,даже вот так на форуме,на какое-то время чувство вины творит чудеса-как будто все проходит,но лишь на несколько часов... Ох уж эти "качели". Только автор темы меня полностью поймёт.

И кстати природа проблемы совсем не в бездельи. У меня интересная работа,пятидневка,устаю сильно,но мысли не покидают. Так что Вы не совсем понимаете нас с автором.

Обьясните, пожалуйста, что такое "разноображиванье отношений" .

И какие мысли не покидают?

Вы воспринимаете отношения с мужем как развлечение? Как цирк бесплатный? И переживаете из-за того, что совместный досуг утратил яркие краски?

Реально непонятно, чего хотите от человека. Надо. Он же точно так же приходит с работы, устает и.т.п. У вас есть общие интересы? Как он свое свободное время проводит? Что вам обоим доставляет рвдость?

[Дриада]

Жизнь для этого и дана, что бы её исследовать и познавать. Если душа зовет. На зов надо откликаться. Ибо это звонок для движухи и обретения опыта.

Автор темы. Ваш муж... в 40 лет.... встретит девушку и влюбиться. Вот будет засада. И произойдет эта провокация обязательно. Не ДАЙ БОЖЕ, вы вспомните свои метания и будите ему с истерикой выкрикивать. Я ради тебя .....когда у меня....и т.д. и т.п.....А годы ушли....А волна ушла....

Я пью до дна, за тех кто в море....

Внимательно вчитайтесь в смысл этой песни....

Ты помнишь как все начиналось? Как строили лодки.....и лодки звались.....Особенно про свихнуться со скуки.....ну и т.д.

А ваша лодка, считай кирдык...набекрень пошла....даже ещё в море не вышла..., но уже отчалила потихоньку....И парус оборвался, и не только. Как же вы шторм переживете?

А вам всего 25 ....и уже скука...., как у стариков....которые сожалеют о прошедшей жизни....и жалением, что упустили свои сантиметры шанса....и если бы вернуть время вспять...они бы....ого-го....

Вы живете чужими ценностями. И вроде как это хорошо. Но .....это чужая жизнь....не ваша....и не ваш выбор....

[Гость LoveDealer]

десятилетия советской власти придали различным документам и печатям в них колдунство неимоверной силы 

[Kira 222]

Если бы были дети, еще были бы понятны Ваши сомнения...

 

А тут....родственники, имущество...ппц.... Хотя есть "узкие места"...романтизма хочется, это понятно, если он у Вас первый мужчина...поищете этого романтизма, еще неизвестно чего найдете.

 

Я не знаю сколько лет живут бабочки в животе, но в многолетнее семейное счастье верю. Хотя действительно это не часто встречается.

 

Но ребенка все же лучше рожать по любви.

да еще вот это... "переросла мужа"... это заблуждение, которое пройдет, если помудреете с возрастом.

 

И о возрасте.... с позиции 40-ка кажется одно.... а в 20+ не представляю, как можно руководствоваться какими-то прагматичными мотивами....

Вы удивитесь сколько нас таких 20+ прагматичных.)

 

Сложно будет, потому что я так не считаю. Почему я должна себя закапывать в этом браке? Чем хорошим он мне сулит? Совместная квартира, стабильность? Зашибись! И прожить так всю жизнь? Снова противоречия у меня в голове. 

Похоже, не долго я смогу тянуть эту лямку.

Т.е. квартира и стабильность- это для вас не показатель и не приоритет? Вам рай в шалаше, как в сказках? С бомжом на любимой помойке? Очень странно это слышать от казалось бы достаточно прагматичной девушки. И не понимаю почему обязательно надо себя закапывать. Мне кажется, вам надо просто отдохнуть друг от друга, любому человеку нужно личное пространство. Коммандировка не предвидится, но вот как насчет отправить мужа на рыбалку с ночевкой или на пару дней? 

 

И еще, автор, не бывает отношений, которые бы не качались. То вверх, то вниз. Даже если сейчас кажется что все плохо, то потом может показаться что все отлично, тут многое зависит не только от обстановки, но и от нашего организма и гормонов, они правят бал. Странно что в свои 25 вы не понимаете что все мужики по сути одинаковы, отличается только наше к ним отношение, которое дает нам ощущение счастья, но которое постепенно все равно сводится к качелям.

Лично я для себя решила, если вдруг (нидайбох)) мы разойдемся с мужем, я предпочту жить одна, ибо нахрен надо время терять и нервы на выстраивание новых отношений и подстраивание под другого человека. Я стану "немножко мужиг", которому секс для здоровья и "гуляй, Вася, ты свободен". Влюбленность и ощущение счастья это хорошо, но утомительно, я лучше шоколадку скушаю. Предпочитаю синицу в руке и тотальный контроль над своими эмоциями.

[ДLana]

Нет, конечно Просто так говорят о "сильных и независимых" и одиноких женщинах. Не воспринимайте буквально.

Он все чаще просит обнять его. И при случае говорит: "Ты что, совсем меня не любишь?" И грусть в глазах... И я понимаю, что он этого не заслужил. 

И вы совершенно правы.Он,как и любой человек достоин полноценной любви своего типа женщины    Осталось сильной пока что  жене, окончательно набравшись мужества, заявить об истинном положении дел.

[Королева]

Для семьи, кроме чувств (доверия, интереса, сексуального притяжения и т.п.)  необходимо еще и какое то общее дело. Ну из более распространенного это: дети ли, строительство или покупка дома, какой проект (путешествия, освоение профессии и т.п.), хобби и т.д. И это обязательное условие для сохранения семьи. Должно быть что то где жена и муж соратники, где они оба вовлечены сильно в процесс и цель этого процесса крайне интересна ОБОИМ.

А если этого нет, то получается вот примерно то, что в этой теме.

Потому что когда качели уходят в не приятную строну, должно быть что то, что соединяет обоих в это время не меньше чувств и дает возможность дождаться нового перехода качелей в другую приятную сторону.

Чувства не могут постоянно быть только в (+). Они так устроены. Им просто необходим (-). Поэтому там где все держится только на них всегда будут проблемы. Иногда семью может удерживать даже кредит.....вот такие мы люди....

[ustas]

Иногда семью может удерживать даже кредит.....

или наручники.))

автор была последний раз на форуме (не в теме) 16 апреля 2016 г.

[hohotun]

У меня похожая ситуация, только я - мужчина. Преуспевающий бизнес (правда бизнес в Интернете, работа, можно сказать, на дому, в этом есть и минусы), беременная жена (и в этом - главная загвоздка ситуации, да), отлично налаженный быт, но вот - не ощущая я "родства душевного" с ней, увы и ах. Спасаюсь периодическими одиночными поездками зарубеж (они бывают как по рабочим моментам, так и чисто туристические) и общением с другими девушками, о которых жена не догадывается (никакого интима нет, просто есть несколько друзей женского пола, с которыми я вижусь чаще, чем этого хотелось бы моей жене). Не вижу смысла ставить ее в известность таких деталей, тем более учитывая ее щекотливое положение.

 

Иногда появляется желание плюнуть, махнуть рукой на все и сказать "да катись оно к чертям", но достаточно сесть, отдышаться, привести голову и мысли в порядок, и действительность кажется не такой уж и плохой. Имеем адекватную, хозяйственную и не ревнивую жену, которая, в общем и целом, не задаем много лишних вопросов ; здоровую и генетически , уж извините за такой термин, "пригодную" для хорошего потомства ; с правильным воспитанием ; ну и так далее, короче чаша весов "за" явно превышает. И после такого чисто "логического" анализа уже другие мысли в голову приходят - живи, друг мой, как живется, а дальше тебя дорожка выведет куда-нибудь. В конце концов если вдруг встречу девушку, от которой реально снесет крышу, начну все с чистого листа и не пожалею никого вокруг и себя в том числе, реально начну все с нуля, может быть даже в другом городе/другой стране. Но я не склонен думать, что подобное со мной произойдет. А на любовниц время находить не так сложно, нужно просто грамотно это самое время выделять в течении суток на все необходимое, и окна ставить шире