Кризис каждый год. А сейчас, похоже, финальный

[z123]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

 

 

Очень надеюсь на вашу помощь и совета..

 

Мы в женой вместе уже около 5-ти лет, женаты около 4-х лет. Детей нет.

 

Вначале наши отношения развивались очень бурно, страстно и с огромной любовью. Но тоже не без проблем. Она у меня была любительница больших компаний и тусовщицей, а я же более спокойный человек, друзей почти нет, и я больше любитель проводить дома с любимой женщиной. У нас, на самом деле, каждый год происходит почти одни и те же кризисы:

 

 

Первый кризис (В первый год после свадьбы):

 

Возникали проблемы на почве: "Мне скучно, я хочу, чтобы жизнь горела, хочу общаться с людьми"... Я никогда ничего ей не запрещал и полностью доверял, если куда-то хотела сходить - всегда готов был отпустить. Проблема в том, что друзей у неё тоже нет, только куча знакомых, с которыми можно максимум один вечерок провести... С ними - уже не хотелось, т.к. мы были женаты, а прошлые связи не слишком приятные, поэтому она хотела, чтобы я нашел компанию, чтобы я был инициатором разных тусовок с друзьями и т.п... Я же всегда предлагал заниматься разными интересными вещами, найти совместное хобби, начать заниматься чем-то интересным вместе, чтобы завести новых знакомых, но она всё время отказывалась под предлогом "вдвоём - скучно" 

 

 

Я её всегда поддерживал, понимал, любил, осыпывал ласковыми словами и даже возвращал, поэтому и удалось успешно пережить. А со своим "хочу гулять с друзьями" - она просто перебесилась. Сама говорила, что поняла, что это не скучно и гораздо лучше больше видеть друг друга наедине, быть вместе, чем-то заниматься....

 

После этого всё было хорошо до «следующего раза»

 

 

Второй кризис (2-й год после свадьбы)

 

Произошел на почве: "Ты меня совсем зажал, мне нужно личное пространство! Я потеряла себя как личность! И мне становится уже скучно с тобой и уже не так чувствую любви от тебя". Как я уже писал выше, никогда супругу ни в чем не ужимал, отпускал куда захочет и всегда поддерживал в любом новом начинании… Но она просто ничем новым не занималась, не хотела никогда одна куда-то с кем-то без меня)) Всегда рядом со мной….(чему я, на самом деле, и рад был)

 

Мы даже разъехались. Но повод для разрыва, честно говоря, был как будто для предлога. Поэтому с помощью разговоров, что я её никогда не в чём не ужимал, что она свободна и открыта для всего нового, быстро вернулась.

 

 

 

Опять всё было хорошо

 

 

 

Третий кризис – самый большой (3 года после свадьбы)

 

Произошел по причине: «Мне не хватает личного пространства, ты меня любишь, но как будто съедаешь своей любовью и не даёшь вздохнуть, я хочу свободы! У нас ушла страсть и любовь и ты уже не такой, как был раньше.» Говорила, что больше не любит…

 

Я в этот момент очень много работал, приезжал домой выжатый как лимон, о большой страсти, конечно, не было речи… Но никогда не переставал любить, говорить нежные слова, радовать, во всём помогать и, наверное, действительно зажал своей любовью, т.к. она для меня единственная радость и смысл жизни…

 

Мы разъехались, я всеми силами пытался её вернуть, но на этот раз совсем шла в отрез….

 

Прожили раздельно около 3-х месяцев. Доходило до развода: «Завтра идём заявление подавать»… Но каким-то чудом я этого избегал с помощью разговоров, что может еще всё наладиться, мне нужно время, чтобы разобраться с собой и т.п.. После 2-х месячного жаления себя, решил, что нужно что-то делать, чтобы моя любимая вновь увидела того сильного и интересного человека, с которым познакомилась. Начал заниматься собой, саморазвитием, спортом, изучать английский язык… (хотя это все было жутко мучительно, не было смысла жизни без неё, да и усталость от работы никуда не исчезла…), потом понемногу начал общаться с женой и в конечном счёте она вернулась ко мне. Я понял, что жить постоянно измотанным от работы невозможно – уволился, нашёл более удачную, где меньше уставал.

 

 

 

После этого всё было идеально, до….

 

 

 

Четвёртый кризис (то, что происходит сейчас)

 

Всё было хорошо, мы друг друга любили, всё отлично... Я уже не так сильно уставал на работе и больше «энергии» приносил домой.

 

В скором времени решил открыть собственный бизнес (чем я сейчас и занимаюсь) и достаточно много времени начало уходить на него, но и любимую без внимания не оставлял. Обсуждали наше будущее, жильё, в следующем году планировали детей…

 

Началось всё вот с чего: её повысили на работе. Потом ещё раз повысили. Работы у неё стало вообще в диком количестве и в последние два месяца она начала приезжать домой как убитая… Сначала это было в буквальном смысле: уставала, приезжала ложилась спать… Секс в связи с эти тоже стал только по выходным (я считаю, что это тоже показатель близости пары). Затем, последний месяц, я прямо вижу, как она адаптировалась под обстановку и начала приезжать уже не такая усталая, но отстранённая и эмоционально выдохшаяся…и от меня тоже отстраняться начала…. В нормальное состояние, буквально, приходила только по воскресеньям
Я думал, что до НГ мы потерпим, а там, во-первых отдохнём, во-вторых, может работы станет меньше и меньше станет уставать, а если нет – к чертям эту работу (можно найти и попроще, а можно и вообще ей не работать а заниматься собой, я семью смогу обеспечить). Но тут, в последние выходные, она вообще отстранилась (почувствовал, что дело совсем худо), пытался поговорить – но она не хочет. Все выходные провела с подругами (одна из которых, кстати, только-только развелась, видимо, она еще повлияла...). Вчера удалось всё-таки от неё добиться, что всё действительно «плохо». Говорит: «мне нужно всё обдумать, потом мы пообщаемся» - в общем, она принимает решение, быть ли вместе…. Меня разорвало – как так! Еще пару недель назад планировали детей, а теперь хочет разъехаться…… Говорит: «Устала, я уже не чувствую любовь к тебе…» (а пару недель назад ещё чувствовала и говорила, что любит…). Хочет разъехаться и «обо всём подумать». Я предлагаю всё обсудить, найти проблемы, решить их и т.п., но отказывается на отрез, говорит: «Ты меня и раньше убеждал, сейчас уже не получится!». В общем, думаю, это край, скоро будем разъезжаться……..

 

Сейчас она очень отстранённая и я для неё как чужой человек…

 

 

 

Обо мне: курю, но не пью, с друзьями редко общаюсь (работаю и приятней время проводить с любимой), никогда не изменял и мыслей об измене никогда даже не было. Никогда не обманывал, всегда говорил всё честно и открыто. Всегда любил, поддерживал, оберегал, помогал во всём, чем можно. Сразу видно, что «разбаловал» своей любовью – всё теперь принимается как должное, от ласковых слов до разной помощи и поддержки… Но а я по другому не могу, люблю же ведь её………

 

 

 

О ней: очень эмоциональная, впечатлительная, но и логичная и рассудительная одновременно. Любит независимость. Меня действительно любила (я в этом уверен и это чувствую), доверяю ей на 100% и точно знаю, что никого на стороне нет.

 

 

 

О отношениях: всегда друг-другу во всём помогали и конфликтов на бытовой почве никогда не возникало (от уборки до финансовых вопросов). Всегда с лёгкостью решали все проблемы,  никогда не ругались и не повышали голос друг на друга…

 

 

 

Уважаемые форумчане, помогите, что мне делать и как поступить сейчас?? Я уже столько раз отношения выводил из крайностей, что боюсь, что сейчас это не выйдет... В ближайшее время (наверное, пару дней), скорей всего разъедемся... Может, у меня есть еще время за эти пару дней всё исправить? Устроить какой-нибудь интересный сюрприз дома, романтический ужин..... Не представляю себя без неё, безумно люблю (и всегда любил). Других вариантов, кроме как "возвращать и снова влюбить в себя" - я не вижу.... Очень прошу советов, что же делать...

 

[Ром]

Говорит: «Устала, я уже не чувствую любовь к тебе…» (а пару недель назад ещё чувствовала и говорила, что любит…). Хочет разъехаться и «обо всём подумать». Я предлагаю всё обсудить, найти проблемы, решить их и т.п., но отказывается на отрез, говорит: «Ты меня и раньше убеждал, сейчас уже не получится!». В общем, думаю, это край, скоро будем разъезжаться……..

Сейчас она очень отстранённая и я для неё как чужой человек…

 

Какие бы чувства к вам не были, но непонятно ее желание с вами разъехаться.

Если все было нормально, скандалов не было, у нее одна усталость и эмоциональная опустошенность,  но все равно она должна была ценить ваше дружеское участие, опору, поддержку близкого человека. А у нее фатальное желание бежать от вас. Почему?

Либо это очередная закрытая истерика, позерство, действие где вы за ней бегаете, ее возвращаете. Ее это вдохновляет, эмоционально подпитывает.

Либо ей не комфортно в вашем доме, с вами, она не чувствует этот дом, вас, место и вы - чужие. Она бежит от всего этого, где много вас и мало ее.

Либо, она вас никогда не любила по настоящему, вы ее "женили" на себе, привели в дом, бегали вокруг, обхаживали и любили. Но чувств к вам так и не вызрело. Она уговаривала себя, думала слюбится, но не вышло....а годы уходят...хочет найти истинную любовь и проч. женская блажь.

Либо у нее кто то появился на примете

[Garden]

Не думали о том, что разведенная подруга сейчас ей рассказывает о том, какая она стала свободна, когда развелась? Собственно, такое настроение к Вам.

[Bianca]

 Она уговаривала себя, думала слюбится, но не вышло....

Так бывает

[Ром]

Так бывает

 

бывает))) Поэтому чувство любви надо всецело доверять женщинам, это их крест, им ее нести

[Garden]

бывает))) Поэтому чувство любви надо всецело доверять женщинам, это их крест, им ее нести

 

От женщины любовь, а от мужчины преданность, да?

[Bianca]

бывает))) Поэтому чувство любви надо всецело доверять женщинам, это их крест, им ее нести

Ну давай, вот еще и любовь на нас свалим)))) Неее, нафиг

[Higgas]

женщина не любит а манипулирует, а вы все гнетесь и гнетесь никакого достоинства, но беда в том что это не поможет а только усугубляет, скинул вам в личку инфу, пора смотреть правде в глаза,

[Женечка]

Инфантильная она какая-то у вас. Как маленькая себя ведет. Вышла замуж и все прыгает как блоха на гребешке. Срочно! Срочно меняйте свою позицию! Собираете ее чемоданы - и пусть валит. И не вздумайте звонить и бегать за ней. Сама вернется, как миленькая. Это она сейчас не ценит вашу любовь и заботу. Но когда останется без нее, ощутит как тяжело без любящего человека рядом.

А лучше купите себе путевку куда-нибудь и уезжайте один на Новый год. Пусть посидит одна и подумает)

Пересмотрите фильм: укрощение строптивой))

[Гость momus]

Может, у вас игра такая - она убегает, Вы догоняете?

[z123]

Друзья, спасибо всем за советы и комментарии! Это мне очень помогает....

 

Если все было нормально, скандалов не было, у нее одна усталость и эмоциональная опустошенность,  но все равно она должна была ценить ваше дружеское участие, опору, поддержку близкого человека. А у нее фатальное желание бежать от вас. Почему?

Либо это очередная закрытая истерика, позерство, действие где вы за ней бегаете, ее возвращаете. Ее это вдохновляет, эмоционально подпитывает.

Либо ей не комфортно в вашем доме, с вами, она не чувствует этот дом, вас, место и вы - чужие. Она бежит от всего этого, где много вас и мало ее.

Либо, она вас никогда не любила по настоящему, вы ее "женили" на себе, привели в дом, бегали вокруг, обхаживали и любили. Но чувств к вам так и не вызрело. Она уговаривала себя, думала слюбится, но не вышло....а годы уходят...хочет найти истинную любовь и проч. женская блажь.

Либо у нее кто то появился на примете

Скорей всего это действительно её вдохновляет и эмоционально подпитывает... Ведь после таких кризисов у нас обычно всё хорошо

 

То, что меня много, а её мало - не повод бежать. Я действительно её и стараюсь во всём понимать и считаю, что это проблема несущественна и решается очень просто: поговорить, чего не хватает, чего хотелось бы и как этого добиться. Все эти рамки - только в её голове...

 

Я её действительно добивался, но то, что не любила, я уверен, не правда. Любовь действительно была и, я надеюсь, еще где-то осталась... 

Проблема всегда была в том, что мы с одной стороны очень похожи (по своим целям, мировоззрению и проч..), но с другой стороны - она экстраверт, а у меня были всегда наклонности интроверта... Жизнь у неё всегда кипела, а у меня - спокойно протекала (но я тоже очень хочу "кипения" и всегда стремлюсь к этому). А по поводу "Кто-то появился на примете" - полностью уверен в обратном. 

 

Не думали о том, что разведенная подруга сейчас ей рассказывает о том, какая она стала свободна, когда развелась? Собственно, такое настроение к Вам.

Девушка моя, на самом деле, не особо любит прислушиваться к другим людям, но в эмоциональном плане очень впечатлительная. Поэтому, я практически полностью уверен, что подруга как раз такую мысль и помогла развить...

Но проблема в том, что у подруги-то совсем другая ситуация, не такая как у нас. Там вообще всё было тупо и по-детски (разошлись они из-за бытовых и финансовых проблем, на фоне которых начинались скандалы) 

 

От женщины любовь, а от мужчины преданность, да?  

 

Это точно)))

 

женщина не любит а манипулирует, а вы все гнетесь и гнетесь никакого достоинства, но беда в том что это не поможет а только усугубляет, скинул вам в личку инфу, пора смотреть правде в глаза, 

Спасибо, друг, за хорошие материалы! Вся проблема в том, что я в этой инфе осведомлён... И если пару раз действительно прогибался без какого-либо достоинства, то в последующие конфликты и кризисы решались довольно достойно с психологической точки зрения... Но обязательно обновлю свои знания в данной области! 

 

Инфантильная она какая-то у вас. Как маленькая себя ведет. Вышла замуж и все прыгает как блоха на гребешке. 

 

С какой-то точки зрения она очень зрелая личность, с какой-то очень инфантильная, это точно...

 

Срочно! Срочно меняйте свою позицию! Собираете ее чемоданы - и пусть валит. И не вздумайте звонить и бегать за ней. Сама вернется, как миленькая. Это она сейчас не ценит вашу любовь и заботу. Но когда останется без нее, ощутит как тяжело без любящего человека рядом.

 

 

 

Она в жизни очень много трудностей перенесла и уж со всеми тяжестями, я точно уверен, справится и не поддастся слабости вернуться, если точно приняла какое-либо решение... Я тоже как-то думал, когда в прошлый раз разъехались, что вернётся, а не тут-то было, чуть не развелись..

 

Хотя она тоже человек и, скорей всего, выйдет на "контакт" через некоторое, довольно длительное время, пол года/год... Потому как действительно у неё чувства ко мне есть и мы очень (были...) близки

 

Еще раз спасибо всем за советы!

Вчера сложилась следующая ситуация, мы всё таки поговорили...

Выяснилось, что всё у нас в браке всегда было не так, что она довольна нашими отношениями только на 30% (во всём, начиная от быта, заканчивая сексом), что никогда от нашей сексуальной жизни не была полностью удовлетворена (хотя "удовлетворение" у неё происходит каждый раз во время секса, никаких имитаций точно)) хотя с последним я согласен, что можно вносить большее разнообразие и больше познавать друг друга, но зато есть повод, куда развиваться!). Далее пошла беседа про то, какие мы разные: "Я хочу активной жизни, я хочу, чтобы всё горело, я сама "зажигалка" и хочу, чтобы со мной был мужчина, который тоже меня "зажигал", а ты не такой! Мы очень разные и мне очень, Очень, ОЧЕНЬ тяжело! (каждое слово очень почему-то меня как будто резало по сердцу))) Сказано было с такими нотками не столько отчаянья и усталости, а с перемешанными эмоциями какой-то инфальтильности, отстранённости и почему-то эгоизма. Тут я подумал про себя: "что же ты не говорила-то мне тогда, что тебе тяжело, в чём именно и как это исправить, а просто весело и с любовью общалась со мной на любые темы"). "

Далее разговор пошёл в русло: "Я хочу от жизни больше эмоций, я хочу, чтобы всё "горело", я хочу страсти, хочу увлечений! А у тебя всё спокойно и размеренно протекает... Мы очень разные и мне нужен человек такой же, как и я" 

Да, но тут дело в том, что я действительно стараюсь разнообразить нашу жизнь, стараюсь привнести эмоции. Предлагаю куда-то сходить: рестораны, концерты, мероприятия, выставки и проч. Предлагаю чем-то заняться: вместе ходить на курсы английского (и на всякие разговорные клубы), скалолазанием, картингом, катанием на роликах, коньках, лыжах, сноуборде, походом с палатками, найти совместное интересное хобби, игрой на музыкальных инструментах, готовкой, ремонтом и проч... 

Но с её стороны всё обрывается: "Я устала за неделю и хочу на выходных поваляться дома и посмотреть сериальчик")) И при чём в такие выходные у нас тоже всё хорошо: никаких отстранений, обид и проч. 

А во время нашего разговора выяснилось, что она не хочет этим заниматься именно со мной, т.к. я - скучный... (Но что-то она замечает, что я скучный, только когда я предлагаю куда-то сходить, а во остальном общении дома - всё ок. Вместе смеёмся, радуемся, общаемся на интересные темы...)

Говорит: "я импульсивный человек и хочу, чтобы со мной тоже импульсивный человек был!". Но, кстати говоря, я тоже импульсивный. Но импульсивность наша проявляется несколько в других масштабах: для меня импульсивный поступок - в конце недели взять горящий тур в европу на выходные, просто потому что захотелось. Или, я не знаю, внезапно взять отпуск и поехать с палатками на велосипедах за по городам за 1000 км). А для неё - не знаю... (да и сама она, думаю, этого не знает). Раньше это было: в среду после работы пойти с друзьями в клуб, всю ночь веселиться, а затем с утра на работу после бессонной ночи. Но, я уверен, что сейчас она этого уже не будет делать - уже выросла из такого возраста.

Касательно тусовок с друзьями: иногда я собираю компанию своих знакомых, но она уж как-то быстро устаёт и хочет "домой" . Пример: недавно ходили на концерт, после него решили с друзьями посидеть в гостях, поболтать, выпить, под гитару песни попеть (всё весело и прилично, никаких "пьяных угаров")) ) .Я у неё поинтересовался: "Ты как, не устала? Хочешь?", ответила "Да, всё хорошо". Далее мы заказали пару пицц, купили всё необходимое и тут она мне говорит: "Я ничего не хочу, я устала и хочу домой". Ну, блин, и какая это "зажигалка"?  

 

Далее была фраза: "Когда мы расстаёмся и снова сходимся - у нас всё хорошо в течение пары месяцев, а затем опять начинается тоже самое, как всегда...".

Я пытался объяснить следующее: когда у нас "кризис" мы наконец говорим о потребностях друг друга и начинаем их понимать и осознавать. И, естественно, стараемся придерживаться этого, делать друг другу приятно и то. что по-настоящему хочется. Затем мы начинаем замыкаться из-за различных поводов (ну мало ли может быть переживаний и стрессов, например, на работе. Все мы люди...) и перестаём говорить о том, что именно нам не хватает, что на самом деле хочется, а что нет... И если мы сможем более открыто разговаривать друг с другом, то те "пару месяцев", в которые у нас всё хорошо, будут длиться годы...

Но мне толком не удалось это объяснить (сказать-то удалось, но, скорей всего, было пропущено между ушей) по причине, как она сказал: "Я не хочу тебя слушать, потому что ты всегда говоришь всё правильно и своими логичными убеждениями всё время меня возвращаешь! Не хочу-не буду тебя слушать! Я хочу разъехаться и сама обо всём подумать!"

 

Естественно, разговор, как обычно это и бывает, был наполнен только плохими прошлыми воспоминаниями (мелкими, я даже удивился, что она такую ерунду может припомнить, а что всё приятное, конечно, вспоминать не хочет).

 

Есть моменты, в которых я был бы очень рад получить советы:

 

-  Мы живём не в собственной квартире, а в квартире с её бабушкой. Квартира - большая и две комнаты свободные, не чувствуем какой-то ущемлённости в свободном пространстве. Но и толком не можем избавиться от всех прелестей жизни с довольно безалаберной бабушкой: грязи, хлама и проч.

Не покупаем квартиру, во-первых, потому что вляпываться в ипотеку не хочется, а во-вторых, у меня есть комната в доме "под снос" и я должен получить квартиру в ближайшие 2 года. Ну и в третьих: у родителей в квартире свободная комната, у бабушки две комнаты в квартире пустуют, у меня комната в доме "под снос". В ипотеку, как-то, немного нерационально как-то вкладываться...

В общем в с жилищными устройствами я уже довольно долго вынашиваю в себе мысль снимать квартиру. Но жена категорически против, всегда говорила: "Мне и тут хорошо, сделаем везде ремонт будет вообще супер!" и т.п. Ну и убеждала меня в этом) Еще говорила, что не хочет жить "в чужих стенах, это как в гостинице!" 

Хочу в этом плане посоветоваться: может всё таки стоит снять квартиру? Это же по идее должно стать новым витком в отношении... (я понимаю, что если я сейчас сниму квартиру и скажу "Дорогая, мы переезжаем" - это глупо)) Спрашиваю теоретически, если всё таки у нас всё наладится)

 

- Сказала, что хочет разъехаться либо сегодня, либо в четверг. Как лучше поступить? Молча уехать, или же "оставаться до последнего"?))) Глупый, наверное, вопрос...)

[man111]

У Вас с ней крайне разные темпераменты, поэтому Ваша жизнь все время будет как бумеранг. Своей заботой Вы только способствуете ее эгоизму. Предложите ей поговорить и спросите, что ей нужно от Вас, от жизни, чего она сама вообще хочет. Если снова скажет, что ей требуется свобода, новые знакомства и т.д., то скорее всего Вы эту "тусовщицу" не измените, а что с этим делать - уже Вам решать...

А лет то Вам и Вашей жене сколько?

[z123]

У Вас с ней крайне разные темпераменты, поэтому Ваша жизнь все время будет как бумеранг. Своей заботой Вы только способствуете ее эгоизму. Предложите ей поговорить и спросите, что ей нужно от Вас, от жизни, чего она сама вообще хочет. Если снова скажет, что ей требуется свобода, новые знакомства и т.д., то скорее всего Вы эту "тусовщицу" не измените, а что с этим делать - уже Вам решать...

А лет то Вам и Вашей жене сколько?

Спасибо Вам за ответ!

Я не вижу того, что у нас на столько разные темпераменты. Мы во многом, даже в эмоциях, похожи. Она хочет активности, действий, эмоций - и я тоже этого хочу. Но я не понимаю, что конкретно под этим подразумевает и хочет. Свобода - я её в разумных пределах не ограничиваю ни в чём. Новые знакомства - тоже в разумных пределах ничего плохого в этом не вижу (если не брать отдельно "новые знакомства с мужчинами"). У неё, между прочим, тоже нет друзей, только много разных малознакомых "знакомых". Я был бы только рад, если бы у неё были хорошие подруги и друзья, с которыми можно было бы приятно проводить время. И чтобы были какие-то свои личные интересные увлечения... Пока у меня создаётся впечатление, как будто она винит меня во всём этом, в том, что нет каких-то своих интересных увлечений, в которых она чувствовала бы себя свободной. Поправьте меня, пожалуйста, если я не прав...

По-моему, она просто сама не знает и не понимает, чего хочет. Менять-то я её тоже не хочу, люблю такую, какая есть, но не могу понять, в чём конкретно проблема и почему она такая жутко неразрешимая...

 

Нам около 27 лет

[Ром]

Автор, у нас тут есть персонаж такой Whitetea,

 

вот одна из ее тем - http://psycheforum.ru/topic105432.html

Почитайте, ее как и вашу жену вечно тянет к поиску эмоций. И это эмоции не связанные с экстримом, которые вы ей предлагаете, думая что она хочет этого. Нет, ее тянет на всякие страсти и эмоции возникающие во взаимоотношениях М и Ж.

У нее тоже есть хороший муж, надежда и опора, он как и вы ждет и прикрывает, надежен и все такое. Но ей нужно большее, без этого жизнь скучна и не интересна.

Почитайте, может станете понимать побудительные мотивы своей жены, что ее толкает на расставание с вами.

(зайдя в указанный профиль ника, можно посмотреть написанные ею темы)

 

У меня есть муж, честный, хороший парень. Я веду себя как говно, он женился на любящей его девушке, а я что получается таковой не являюсь? Я же так часто думаю о другом, хотя по всем остальным параметрам я практически идеальная жена, мой муж мной гордится. Но знай, что меня в голове, гнал бы меня в шею. И его можно понять.

 

Как избавится к зависимости к человеку, который никогда меня достоин не был. Мне вообще ничего не помогает. А вк (мы по нему всегда переписывались и переписываемся) -это такое зло. Удалялась раз 10, восстанавливалась и сразу перед общественностью, если ты удаляешься, возникает мысль, что у тебя все плохо, депрессия и т.п. Сразу куча вопросов, недоумений и прочего.

[z123]

Почитайте, ее как и вашу жену вечно тянет к поиску эмоций. И это эмоции не связанные с экстримом, которые вы ей предлагаете, думая что она хочет этого. Нет, ее тянет на всякие страсти и эмоции возникающие во взаимоотношениях М и Ж.

 

Спасибо за ответ! Обязательно прочту. Действительно ситуация у Whitetea очень похожа на мою, но с обратной стороны.

 

В связи с этим возникает вопрос: страсть, интрига и эмоции в больших количествах бывают вначале отношений. Когда человек познаётся, когда с ним живёшь, видишь всю подноготную, знаешь все его увлечение, знаешь как он флиртует, разговаривает и т.п. какая может быть постоянная интрига?

Как всё таки эту страсть и эмоции сохранить и воссоздавать на протяжении всей жизни? Ведь всё это в начале наших отношений действительно было и было именно то, что она хотела. Но потом мы начали узнавать друг друга и привыкать...

 

Обычно эти чувства перерастают в нечто большее, но меня интересует, есть ли такие пары, у которых на протяжении многих-многих лет не стихают страсть и эмоции? Как этого добиться? Постоянно меняться независимо от партнёра? Или жить отдельно и видеться только по выходным)))

[Ром]

Спасибо за ответ! Обязательно прочту. Действительно ситуация у Whitetea очень похожа на мою, но с обратной стороны.

 

В связи с этим возникает вопрос: страсть, интрига и эмоции в больших количествах бывают вначале отношений. Когда человек познаётся, когда с ним живёшь, видишь всю подноготную, знаешь все его увлечение, знаешь как он флиртует, разговаривает и т.п. какая может быть постоянная интрига?

Как всё таки эту страсть и эмоции сохранить и воссоздавать на протяжении всей жизни? Ведь всё это в начале наших отношений действительно было и было именно то, что она хотела. Но потом мы начали узнавать друг друга и привыкать...

 

Обычно эти чувства перерастают в нечто большее, но меня интересует, есть ли такие пары, у которых на протяжении многих-многих лет не стихают страсть и эмоции? Как этого добиться? Постоянно меняться независимо от партнёра? Или жить отдельно и видеться только по выходным)))

 

Как видно из вашего описания ситуации, наилучшее время для нее это когда вы расходитесь и потом сходитесь. Ее переполняют эмоции, приходит ощущение полноценности жизни. Вы тоже наполняетесь эмоционально, начинаете бегать за ней, ухаживать, возвращать, она чувствует свою значимость и необходимость, востребованность.

Потом она возвращается и начинается спокойный этап вашей жизни. Страсти поутихли, в этот момент наступает идиллия семейных отношений для вас, но у нее этот этап вызывает уныние и тоску, хочется опять нервотрепки. Она опять начинает готовить побег.

Она чувственная натура скорей всего, и еще не "наелась", не пришла к своей гармонии, ей еще необходимо обожание и восхищение со стороны других мужчин.

На самом деле вы и есть гармоничная пара - она зажигалка, вы фундамент, опора. Она это понимает, понимает что для семейной жизни вы лучший, но пока ее рвет на части, зовет этот самый эффект зажигалки.

 

О детях не думали еще? Поможет на некоторое время переориентировать ее в пространстве. Правда, на некоторое время

[z123]

Как видно из вашего описания ситуации, наилучшее время для нее это когда вы расходитесь и потом сходитесь. Ее переполняют эмоции, приходит ощущение полноценности жизни. Вы тоже наполняетесь эмоционально, начинаете бегать за ней, ухаживать, возвращать, она чувствует свою значимость и необходимость, востребованность.

Потом она возвращается и начинается спокойный этап вашей жизни. Страсти поутихли, в этот момент наступает идиллия семейных отношений для вас, но у нее этот этап вызывает уныние и тоску, хочется опять нервотрепки. Она опять начинает готовить побег.

Она чувственная натура скорей всего, и еще не "наелась", не пришла к своей гармонии, ей еще необходимо обожание и восхищение со стороны других мужчин.

На самом деле вы и есть гармоничная пара - она зажигалка, вы фундамент, опора. Она это понимает, понимает что для семейной жизни вы лучший, но пока ее рвет на части, зовет этот самый эффект зажигалки.

 

О детях не думали еще? Поможет на некоторое время переориентировать ее в пространстве. Правда, на некоторое время

 

Вот как раз дело в том, что в различных ситуациях, где требуются мои решения, где она может увидеть меня как личность - я ей нравлюсь, она чувствует во мне "стержень". Проблема в том, что таких ситуация у нас крайне мало. Мы видимся по вечерам дома, отдыхаем вместе на выходных и... всё. Нужны какие-то события, где требуются решения, где я и она смогут проявлять себя как личность. Вопрос - где и как такие события искать, и чтобы при этом мы были вместе)) Ведь мы и так, по ощущениям, крайне мало времени проводим вместе... 

 

Думаю, что она всякий раз возвращается ко мне, именно потому, что разрыв - это та ситуация, где можно проявить себя как мужчина, где можно увидеть настоящие эмоции и поступки человека...

 

То, что не пришла к "гармонии" - с этим я тоже согласен. Её постоянно кидает от "мне хорошо дома, с тобой, никуда не хочу" до "с тобой скучно, хочу эмоций и страсти, а ты меня сковываешь..."

 

По поводу гармоничной пары точно: она сама всегда это говорит. Что она очень эмоциональная и заводит меня, а я рассудительный и сдерживаю её от глупостей...

Для меня то, что наступает, когда страсти "утихают" - не в полной мере гармония в отношениях. Я тоже хочу действий, тоже хочу двигаться вперёд. Но она сама перестаёт этого хотеть и говорит "мне сейчас с тобой так хорошо....".

Кстати говоря, после каждого примирения - она буквально светится какое-то время и полностью погружена в любовь, но потом утихает, потому что не хватает "действий", хотя сама это и провоцирует 

 

О детях - я в первом сообщении писал, думали. Обсуждали буквально пару недель назад, и следующем году, в первой половине года, уже хотели начать пытаться. Это её точно переориентирует в пространстве и "приземлит". Но, важно, что я не хочу её менять специально, я люблю её такой, какая она есть, эмоциональной и зажигалистой. И я понимаю и поддерживаю всё её желания, желания "действий". Просто она сама через какое-то время ничего не хочет, а потом претензию мне предъявляет, что я, такой-сякой, ей не даю развернуться. 

[Asad]

Ох, еклмн, Автор, Вы уж извините меня, но я б то же сбежал!)))

Вы нудный до ужаса. Жене рядом живой мужчина нужен, а не "всезнающий папаша", стремящийся все контролировать и не дай бог, где-то ошибиться. 

И это в 27 лет. Звиздец.

[z123]

Вы нудный до ужаса. Жене рядом живой мужчина нужен, а не "всезнающий папаша", стремящийся все контролировать и не дай бог, где-то ошибиться. 

И это в 27 лет. Звиздец.

Уважаемый Asad, с чего Вы решили, что я стремлюсь всё контролировать и боюсь ошибиться?) И уж как "папаша" я себя тоже в отношениях не виду, просто сейчас  хочу разобраться в ситуации. Или веду? Буду рад пояснению))

 

 

 

Автор, Вы уж извините меня, но я б то же сбежал!)))

Вы нудный до ужаса.

Нудность - не лучшая черта человека, и уж нудным я быть я точно не хочу) Скажите, Asad, что Вас во мне так оттолкнуло и что нужно изменить в себе, чтобы "Вы от меня не сбежали бы"?)))))

[z123]

 

вот одна из ее тем - http://psycheforum.ru/topic105432.html

Почитайте, ее как и вашу жену вечно тянет к поиску эмоций. И это эмоции не связанные с экстримом, которые вы ей предлагаете, думая что она хочет этого. Нет, ее тянет на всякие страсти и эмоции возникающие во взаимоотношениях М и Ж.

Более детально углубился в прочтение тем Whitetea - у неё немного другая ситуация.

 

Whitetea тянет именно к взаимоотношениям с другими мужчинами, у моей же девушки, хоть она и пользуется  диким интересом у мужчин, никогда тяги к "изменам" даже на эмоциональном уровне не было, и я в этом уверен. Что на самом деле, если задуматься, странно. Ведь если её что-то не устраивает, всё так плохо и не хватает эмоций, то эти эмоции начинают хорошо улавливаться из вне от других мужчин, а тут же такого нет... Повторюсь, я своей жене полностью доверяю и уверен, что никакого мужчины, который мог бы повлиять на данное настроение, нет. 

[Ром]

Более детально углубился в прочтение тем Whitetea - у неё немного другая ситуация.

 

Whitetea тянет именно к взаимоотношениям с другими мужчинами, у моей же девушки, хоть она и пользуется  диким интересом у мужчин, никогда тяги к "изменам" даже на эмоциональном уровне не было, и я в этом уверен. Что на самом деле, если задуматься, странно. Ведь если её что-то не устраивает, всё так плохо и не хватает эмоций, то эти эмоции начинают хорошо улавливаться из вне от других мужчин, а тут же такого нет... Повторюсь, я своей жене полностью доверяю и уверен, что никакого мужчины, который мог бы повлиять на данное настроение, нет. 

 

Вот потому она сначала, как честная женщина, хочет освободится от прежних отношений и войти в новые, интригующие, завораживающие.

Это как один из вариантов.

Что на самом деле - думаю даже жена вам не ответит. У нее это на уровне тоски и безысходности, хотя вокруг все хорошо, но вот душно ей. И где женщина ищет драйв по жизни? Мужчина пойдет с парашютом прыгать, или на скалодром. Женщина будет искать чувственный ряд, эмоции, отношения с М, любовь-морковь.

[Bianca]

. И где женщина ищет драйв по жизни? Мужчина пойдет с парашютом прыгать, или на скалодром. Женщина будет искать чувственный ряд, эмоции, отношения с М, любовь-морковь.

Чиво? Не смеши меня, Рома

Сомнений в том, что я женщина, у тебя, надеюсь, нет?

Так вот! Я пойду прыгать с парашютом и на скалодром, точно тебе говорю, так перепрыгивать с одного причинного места на другое- вообще не моя тема

А большинство-таки мужиков пойдут или к бутылке, или искать очередную бабу

В ряде случаев -это совмещенное мероприятие