Как научиться прощать.

[Road]

слово должен задевает? правильно, никто никому ничего не должен.

запости.

 

Вот статья.

Повторно.

 

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

(с) Алина Фаркаш

[Bianca]

 

Просто принять, что человек в частности мама застряла разумом в переходном возрасте. И относиться к ней как к неразумному ребёнку. Которого не научили проявлять свои чувства и принимать решения. Мама зависит от мнения окружающих и ищет у них одобрения, это поведение ребёнка.

Т.е создать еще одну зависимую модель отношений? Н-да....

[Клементина]

Особенно трудно перепрограммировать то, что заложили в детстве, прямо как в подкорку положили и клеем момент приклеили.

Я вообще думаю, что в только гипноз в таком случае может помочь со стиранием памяти.

[Road]

 

Океан, даже если понимать как работает Вселенная, что дети сами выбирают себе родителей для прохождения уроков, легче не становится?

Клема, я тебя умоляю!!!!)))

Епрст))

[xeL4]

Невозможно травмированному человеку, которого прессинговали не один десяток лет, принять , что абъюзер неразумен его надо ''пожалеть'' и искать ему оправдания.

Оправданий абъюзеру нет.

Оправдание абъюзера - это свойство глубоко травмированной психики.

Стокгольмский синдром.

Ну ты же понимаешь что доказать никому ничего невозможно?

И как поступить?

[Road]

Достучаться до другого можно только открывая ему свою душу.

Первому сказать как его любишь, поблагодарить, вспомнить моменты в которых он помог поддержал или вместе что то делали.

Поблагодарить за насилие???

Хелч, ты в своем уме?

Ну ты же понимаешь что доказать никому ничего невозможно?

И как поступить?

К психологу с запросом проработать травму.

В реале - отойти подальше от абъюзера на безопасное расстояние.

Особенно трудно перепрограммировать то, что заложили в детстве, прямо как в подкорку положили и клеем момент приклеили.

Я вообще думаю, что в только гипноз в таком случае может помочь со стиранием памяти.

Если есть желание избавиться от негативных установок, то можно исправить.

Но нужен грамотный специалист.

Чтением мантр и просмотром роликов с причитающими ''гуру'' - это не исправишь.

Это только загоняется все глубже.

[Клементина]

А, читала эту статью. Да тут прям крайность - простить насильника, значит переложить вину на себя.

Не, так дела не делаются.

 

Правильное прощение приводит не только к личному освобождению, но и к изменению в поведении насильника.

Если негативная связь разорвется, нечем будет друг за друга цепляться и люди просто разойдутся в разные стороны.

Клема, я тебя умоляю!!!!)))
Епрст))

Океану писала )

[Road]

А, читала эту статью. Да тут прям крайность - простить насильника, значит переложить вину на себя.

Не, так дела не делаются.

 

Правильное прощение приводит не только к личному освобождению, но и к изменению в поведении насильника.

Если негативная связь разорвется, нечем будет друг за друга цепляться и люди просто разойдутся в разные стороны.

 

Океану писала )

Нельзя простить того, кто не считает себя виноватым.

Можно выйти из отношений, закрыть дверь и забыть как страшный сон.

Но простить , нет.

Правильное прощение приводит не только к личному освобождению, но и к изменению в поведении насильника.

 

Это не так.

Ты простила, а он тебе опять радостный гадить.

 

Ты путаешь прощение с ''закрыть дверь''.

[Bianca]

Особенно трудно перепрограммировать то, что заложили в детстве, прямо как в подкорку положили и клеем момент приклеили.

Я вообще думаю, что в только гипноз в таком случае может помочь со стиранием памяти.

Именно. То, что мне нужно проработать только гипнозом убирается, "якорьки" в частности. Особо не критично, поэтому не прорабатываю пока, но чисто гипотетически конечно надо

[Oktava]

 

 

А так она трепала мне нервы, заставляя с 6лет выстаивать все службы. И на невинное желание выйти подышать и посидеть - отвечала, конечно, но это тебя так бесы крутят, но всеравно ладно иди. И я шла пристыженная... И до сих пор манипулирует "Ты одержимая, иди в церковь! Я батюшке сказала что у меня дети очень хорошие, но моих детей бесы крутят." Крутят. А ее не крутят, она у нас не БЕСпокойная... То в панике, то в ужасе...

 

 

Вы точно так же относитесь к большей части людей, которых считаете не духовными. Только говорите не "бесы крутят", а "стоят на ушах". Думаю, искать цитаты с подобными вашими отзывами нет надобности, их здесь все читали.

Вы ничем не отличаетесь от мамы по-существу. Только одежки разные. Разные персонификации бога. А психологическая суть одна. Поэтому ваш муж и считает, что вы с матерью обе ковыряете себе мозги.

[Клементина]

Нельзя простить того, кто не считает себя виноватым.

Можно выйти из отношений, закрыть дверь и забыть как страшный сон.

Но простить , нет.

Конечно, того, кто просит прощения простить очень легко.

А когда говорят нужно, а раздражитель вот он, рядом - сложно.

Это прям просветлиться надо 

Именно. То, что мне нужно проработать только гипнозом убирается, "якорьки" в частности. Особо не критично, поэтому не прорабатываю пока, но чисто гипотетически конечно надо

его еще найти надо, гипнотизера этого. 

[Road]

Конечно, того, кто просит прощения простить очень легко.

А когда говорят нужно, а раздражитель вот он, рядом - сложно.

Это прям просветлиться надо 

его еще найти надо, гипнотизера этого.

 

В данном контексе, просветленный - синоним шизофрении)

Потому что тебе причиняют боль, а ты лыбишься...

Ну и что это?

[Oktava]

 

его еще найти надо, гипнотизера этого. 

Если вы родителей себе сами "выбрали", что стоит найти какого-то там "гипнотизера"?

К православию ее никто не приучал. Она сама к нему пришла лет в 38.

Разве что ее приучили манипулировать людьми словами.

И на нее навешали массу комплексов. Её мама всю жизнь гнобила.

А комплексы и манипуляции - идут рука об руку.

 

Самое забавное что меня мама 4 раза за руку отвела к психотерапевту. А сама вот не пошла. А зачем? Она ведь нормальная, не то что я.

 

И до сих пор, она любит хвалиться как она воцерковилась и оттеняться на моем фоне. Ведь я в церковь не хожу, креста не ношу. Ее самая большая мечта, что бы я венчалась и покрестила ребенка. А сама она так и не венчалась и у нее уже 15 лет гражданский брак. Получается что она сама не совершенна в своем православии, но меня стремится отпалировать.

 

Еще она училась в богословском институте пару лет и бросила, а меня мотивировала отучиться в универе.

 

Она и брата моего толкала учиться. И любит хвастаться подругам "Ваши дети моим детям не чита, мои дети высокого полета"

 

Получается что она все свои нереализованные мечты стремится воплотить в своих детях. Но мы не она и с чего мы должны жить по ее указке. Я считаю что мы достаточно угождали ей. Хватит. Пора бы начать быть собой.

 

Первый мой бунт против ее правил - Я уволилась с работы. Но я пол года ей не говорила. Боялась что будет ругаться. Те пол года мы почти не общались. Или общались очень сухо. Потом она смирилась, что есть то есть.

 

Вот не крещу ребенка, не венчаюсь. Хотя в душе уже 1000 раз его крестила. Но тут много но. И главное но, мой муж.

 

Иногда мне кажется что наши родители сами своими мега-претензиями тормозят детей, ставят на их пути преграды.

 

Как пример. Моя свекровь высосала мозги мне и своей дочери. Она хочет много внуков. У нее пылятся чемоданы детской одежды, от наших первенцев. Но спустя годы, она смирилась и эти чемоданы стала раздаривать родне. Мой муж категорически остановился на одном ребенке. У золовки была замершая. Ощущение словно сама судьба воспитывает мою свекровь, не давая ей вожделенное. Читала книгу "Уроки судьбы" там как раз тема "Не сотвори себе кумира" и все что ты возводишь на пъедистал - жизнь отнимет.

 

У меня было интересное совпадение в жизни. Я 7 лет не беременила. Вроде виной загиб матки. Но как схоронила бабушку, мгновенно забеременнила. Сразу после похорон.

Словно сняли препятствие на пути.

 

Видимо энергии бабушки препятствовали беременности. А она любила говорить "Зачем рожать рабов?" Это было ее искреннее убеждение. Она была сильно разочарованна в жизни и умерла от рака. Она схоронила сына. Он пил. Да и я себя не берегла, то спуталась с пьющим, то с колющимся... то гоняла на мотоцикле со скоростью 300 км/ч. Получается что все бабушкины мысли материализовывались. "Зачем рожать рабов?" Зачем жить рабами? Рабы - видимо это винтики в механизме государства.

 

Видимо велика сила старшей в роду. Раз ее мысли и убеждения таким образом отражались на наших судьбах. Род мой похож на тонкий ручеек. Мой папа был у нее 1 сын. У папы я 1 дочь. У меня 1 сын.

 

Вот и свекровь. Уж не знаю что за подсознательные мысли у нее, но я вижу как и мой муж живет вопреки ее заветам. Так же скрывал от нее что уволился. И многое от нее скрывает. Потому как у нее свой взгляд на нашу судьбу, а у нас свой. Мы даже ребенка в сад не отдали. Хотя она задарила его красивыми нарядами, которые уместны в саду, а не для жизни на даче. Мы 3 года жили на даче. Там не до костюмчиков-тройки.

 

А мою маму я вообще не пригласила к себе на свадьбу. А ее слова были следующие "Всеравно разведетесь". Пока 8 лет держимся. Но в душе конечно точит мысль, что ребенок вырастет и ничто меня не удержит. Хотя кто знает, пока жили до рождения ребенка, 2 года я не беременела, что то держало нас вместе.

Практически во всех важных событиях своей жизни перекладываете ответственность на других людей.

Повсюду они - жестокие женские фигуры, управляющие вашей судьбой.

Отсюда и ваше стремление к освобождению духа от эго как проекция освобождения от материнского влияния.

Но вы, тем не менее, продолжаете повторять материнский сценарий лишь с другими декорациями.

По какому поводу мать вас водила к психотерапевту? Депрессии, суицидальные мысли, приступы агрессии?

[Bianca]

 

его еще найти надо, гипнотизера этого. 

Нееее, ты чего)) у меня есть дядька грамотный, мой знакомый, в ПНДР работает и в частной клинике, 45 лет практикует, профессор, очень грамотный мужик и человек хороший. Я даже ему опасаюсь голову свою доверять)) А ты говоришь, абы кому, это исключено вообще)

[Дурилка картонная]

Особенно трудно перепрограммировать то, что заложили в детстве, прямо как в подкорку положили и клеем момент приклеили.

Я вообще думаю, что в только гипноз в таком случае может помочь со стиранием памяти.

Есть способы замены этих ситуаций как программ на другие, с тем исходом событий, какие хотелось бы, это тоже работает очень хорошо.

Работа самостоятельная, но как всегда заставить себя сесть в тишине и начать воспоминание до мельчайших подробностей со всеми эмоциями, слезами и соплями. Этого делать никогда не хочется, тем более если этих ситуаций бесчисленное множество, то и всего свободного времени всей оставшейся жизни не хватит.

Я знаю эту технику очень хорошо, проделывала с несколькими ситуациями, просто меняла их в своём подсознании. Становилось на много легче, но это тоже труд, а нам всегда лень и противно.

[Клементина]

Нееее, ты чего)) у меня есть дядька грамотный, мой знакомый, в ПНДР работает и в частной клинике, 45 лет практикует, профессор, очень грамотный мужик и человек хороший. Я даже ему опасаюсь голову свою доверять)) А ты говоришь, абы кому, это исключено вообще)

Если бы у меня такой бы был дядька знакомый, с 45-летним стажем, я бы доверила не задумываясь )

[Дурилка картонная]

Нельзя простить того, кто не считает себя виноватым.

Вот это точно!

Особенно когда этот человек имеет постоянный доступ в твою жизнь, и в любой момент может выкинуть что-то очень похожее на то, за что ты его простил. Так это прощение тут же оборачивается назад в горечь, сожаление, грусть как минимум, а то и в обиду жгучую, а потом опять начинать прорабатывать все те ситуации + новая. Это трындец....

Можно выйти из отношений, закрыть дверь и забыть как страшный сон.

Но простить , нет.

 

Так сделала одна моя знакомая, ей мать всю жизнь так же портила как мне, мы рассказывали друг другу наши истории и офигевали от того на сколько они были схожи!

Так вот она так и поступила со своей матерью, когда та  неизлечимо заболела.

Она спокойно сдала её в дом престарелых, в её квартире  сделала шикарный ремонт и наконец-то начала жить в своё удовольствие.

А мама.......ну что мама, они просто поменялись ролями......

«Удаление внутренних блокировок»

(Интеграция личности на энергетическом, физическом и психическом уровнях)

Продолжительность -3 дня

 

Аннотация

 

 

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ -

Поэтапно определить:

Проблему, угрожающую нашему развитию, здоровью и жизни. Область локализации на энергетическом и физическом уровне – эфирное тело, тушка.

Место и время формирования причины дефекта – матрица души (виртуальное пространство).

Удалить эти дефекты, прочистить матрицу и выстроить новую модель сознательных действий и выражений в окружающем нас мире.

ВТОРОЙ ДЕНЬ-

Разобраться в принципе и механизме формирования блоков на физическом уровне.

Освоить комплекс упражнений, позволяющий интегрировать физическое тело.

На базе этого комплекса: научиться осознавать свое тело, слушать (чувствовать) его, увеличить выразительность движений, обрести способность аутентичности (спонтанности) действий, освободиться от наработанных защитных образов себя и патологических стереотипов поведения.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ-

Познакомиться с психологическим фактором формирования блока, как следствия снижения способности к получению удовольствия.

Определить классификацию своей защитной позиции - «Характерология типов поведения», отработать навык диагностики и снятия собственных защит, научиться активировать психическую энергию, перераспределять ее в периферические области своего тела и восстановить способность получения удовольствия при взаимодействии с внешним миром.

Полученные результаты или ожидаемый эффект: вследствие проведенной

работы и кардинального изменения внутренних качеств, у нас появляется возможность динамически и беспрепятственно двигаться по жизни, достигать желаемых результатов.

 

Это описание того, что происходит на трёхдневном семинаре, а я ещё поищу как можно это сделать дома самостоятельно, может и пригодится кому.

[Bianca]

Если бы у меня такой бы был дядька знакомый, с 45-летним стажем, я бы доверила не задумываясь )

Да надо конечно, но это такие "якорьки", которые мне не мешают, он мне и сам сказал, хочешь- проработаем, но это только гипноз, но явной необходимости не вижу, будет время и желание приходи, нет предела совершенсиву)))

Вот это точно!

Особенно когда этот человек имеет постоянный доступ в твою жизнь, и в любой момент может выкинуть что-то очень похожее на то, за что ты его простил. Так это прощение тут же оборачивается назад в горечь, сожаление, грусть как минимум, а то и в обиду жгучую, а потом опять начинать прорабатывать все те ситуации + новая. Это трындец....

 

И не только. Даже если этот человек, в данно случае мама, ничего такого больше и не делает, один фиг- ты этого подсознательно ожидаешь, доверие нафиг уходит, отчуждение появляется. Есть в жизни ситуации, события, которые нельзя простить (ну или очень сложно), с ними можно смириться, принять как факт, изменить свое видение ситуации. Но не простить, ИМХО конечно

 

Так сделала одна моя знакомая, ей мать всю жизнь так же портила как мне, мы рассказывали друг другу наши истории и офигевали от того на сколько они были схожи!

Так вот она так и поступила со своей матерью, когда та  неизлечимо заболела.

Она спокойно сдала её в дом престарелых, в её квартире  сделала шикарный ремонт и наконец-то начала жить в своё удовольствие.

А мама.......ну что мама, они просто поменялись ролями......

Т.е мама сдала дочь в дет дом при рождении? (ну по логике Вашей)

[Pau_Tinka]

Простить невозможно и правда того, кто не считает себя виновным...А насильно вину не повесишь.

[Дурилка картонная]

Т.е мама сдала дочь в дет дом при рождении? (ну по логике Вашей)

Это по вашей логике, Бианка )

Мама для дочери была хуже, чем дет. дом....

Сначала дочь страдала из-за матери, затем дочь ей вернула свои страдания отправив страдать её......

Её мать так же как и моя, очень мечтала что бы дочь мучилась когда мать станет старой и больной и подтирала за ней. Дочь лишила ей этой сладкой мечты. Теперь мать страдает от того, что дочери  ХОРОШО без неё )

[Oktava]

На самом деле вопрос "как научиться прощать" означает "как освободиться от призраков родителей?"

[Pau_Tinka]

Это по вашей логике, Бианка )

Мама для дочери была хуже, чем дет. дом....

Сначала дочь страдала из-за матери, затем дочь ей вернула свои страдания отправив страдать её......

Её мать так же как и моя, очень мечтала что бы дочь мучилась когда мать станет старой и больной и подтирала за ней. Дочь лишила ей этой сладкой мечты. Теперь мать страдает от того, что дочери  ХОРОШО без неё )

Мир значительно шире и содержательней дочек матерей и садомазо)

Жуть что за мир,тот, Дурилка, в котором вы живете...