Отношения после рождения ребёнка...

[Konstante]

Такое было, когда только родилась дочь. Ко мне приехала моя мама (они не общаются по вине мамы), он знал об этом, но по приезду не смог сдержать негатива и мы поругались, он меня оскорбил, а я сказала, чтобы он ушёл из Квартиры, он ушёл и я закрыла дверь изнутри, он сначала ломился, потом уехал, через часа 4 он позвонил, я сказала, чтобы он возвращался и он приехал. Потом долго были натянутые отношения, но по причине того, что он потребовал свести к минимуму отношения с мамой.

автор, а чья квартира, ваша?

[ЛедиМэри]

автор, а чья квартира, ваша?

Если вопрос в том, кто её купил - совместно нажитое имущество. У нас все совместно нажитое

Это не нормально, в этом вы правы. Но ведь главное понять почему он это делает и исправлять причины, а не следствия.

Причины то понятны: дома скучно, я с ребёнком постоянно. Не могу даже выйти больше, чем на 40 мин - она просыпается. Если бы не было ребёнка- я бы была вместе с ним, а не дома. Это слова мужа, я этого не отрицаю. Но теперь то у нас есть. Мужа на данный момент все устраивает, опять таки его слова. И как и писали выше, он моих претензий не понимает: не изменяет, Деньги зарабатывает, ну пришёл поздно и что, он же стратегию развития продумывает, команду сплочает, с гостями общается. Более того, он хочет второго ребёнка. Я естественно мечтаю выйти из декрета и ни о каком втором с таким положением вещей думать не буду.

[Трава-мурава]

 

 

Неужели раньше со мной он считался лишь потому что я была независима от него?

 

 

Да, именно так. Раньше вы были внутренне свободной и независимой, вы в любой момент могли упорхнуть и вас нужно было держать. А сейчас вы никуда не денетесь, и потому ему не интересно.

 

 

Он и не скрывает, что сейчас с ребёнком я никаких фортелей не выкину.

 

 

Потому и позволяет себе многое, что никуда вы от него не денетесь.

 

 

 

 он всегда помогает, готовит мне, у меня есть Помощница по дому. Цветы, дорогие подарки. Он никогда не будет жалеть денег на меня. Фактически мне не в чем его упрекнуть, кроме этих поздних возвращений.

 

Откупается...

 

Его семья - это ужас: Мама вечно обижена, а Папа совсем не уравновешен. Он стесняется своих родителей

 

 

И не осознает, что выстраивает отношения в собственной семье по той же схеме. Постоянно дает вам повод обижаться и ведет себя неподобающим образом.

[ЛедиМэри]

Да, именно так. Раньше вы были внутренне свободной и независимой, вы в любой момент могли упорхнуть и вас нужно было держать. А сейчас вы никуда не денетесь, и потому ему не интересно.

 

 

Потому и позволяет себе многое, что никуда вы от него не денетесь.

 

 

Откупается...

 

 

И не осознает, что выстраивает отношения в собственной семье по той же схеме. Постоянно дает вам повод обижаться и ведет себя неподобающим образом.

Со всем соглашусь.

Вопрос только остался - что с этим делать? Значит ли это, что меня мой муж не любит и получается, что когда я выйду из декрета, все станет на круги своя, а вот когда мне будет лет 45-50, то он меня вообще ни во что ставить не будет. это такой тип мужчины или просто мы не созданы друг для друга, так сказать? Эти вопросы мучают меня. Получается ему понравилась я беззащитная беременная, потому что он полностью расслабился внутренне и чтобы он уважал мои желания, я должна быть полностью противоположной этой беззащитной женщине. Хотя на словах он говорит обратное, но поступки то говорят о другом...

 

И я вообще не обижаюсь никогда, у меня отсутствует такая эмоция, точнее обида проходит быстро, а вот он умеет это делать, благодаря своей мамуле, смакует обиду и взращивает. Это тоже меня останавливает сейчас перед выяснением отношений- все таки я дома и постоянно видите обиженного человека - я с ума сойду

[Fly200]

Вопрос только остался - что с этим делать? 

Ничего.

Ваш муж семейный человек. В отличие от вас в нем не заложена программа на полное разрушение семьи.

То, что вам кажется сейчас ужасным и неприемлемым по факту таковым не является. Все те претензии, которые вы здесь озвучили всего лишь повод для развала семьи.

В вас начинает раскручиваться заложенный в вас родителями маховик разрушения.

Приходит муж в час ночи - не устраивает. Начал приходить ровно в шесть - раздражает и вы считаете, что он нарочно вас бесит.....

Дело не в муже, а в вас.

Если вы не будете себя сдерживать, работать с заложенной в вас программой, то как бы муж себя не вел раздражение и претензии к нему будут только нарастать и в конце концов семья все равно развалится.

[Трава-мурава]

Со всем соглашусь.

Вопрос только остался - что с этим делать?

 

Становиться вновь независимой. Такой, какой вы были раньше. Видимо ваша сила и независимость и были для него основой его чувства. Тем магнитом, который удерживал его рядом с вами. Именно это его и привлекало в вас. А теперь этого качества нет.

 

(Это сродни тому, как, к примеру, мужчина женится на стройной хрупкой девушке, а она жиреет и превращается в бабищу. И удивляется, что муж её разлюбил. Не понимая, что для него именно стройность была основой, канвой для чувства). Так и у вас. Ваша сила, видимо, была самым важным, что формировало привязанность и заинтересованность мужчины.

[Лютиэн]

Добрый день! Немного предыстории. Мы с мужем ровесники - нам чуть больше 30, вместе 8 лет, из них 5 в официальном браке, родился ребёнок в конце 2015. У обоих непростые характеры. Занимаемся бизнесом. До родов совместным, сейчас у мужа появился отдельный, которому приходится уделять много времени. До рождения ребёнка мы всегда были вместе: на работе, отдыхе, с друзьями. Домой приходили поздно, после полуночи всегда. Естественно, родив, я нахожусь дома постоянно, а муж, прикрываясь работой (ночные заведения у него), приходит поздно - 2,3,4 ночи. Он приходил домой вечером, чтобы помочь мне с ребёнком и уходил часов в 9. Я предложила не приходить вечером, а просто закругляться к часу ночи. Он не согласен. Я с такой ситуацией смириться не могу, была на грани депресси: плакала ночами, не могу спать, жду его. По болезни попали с ребёнком в больницу и там я поняла, что мне проще никого не ждать по ночам, но ведь я лишу ребёнка отца.

До родов муж не позволял себе даже днём с друзьями встретиться, если я против, сейчас же его моё мнение не волнует. И если я говорю об этом спокойно, без обвинений, ответ один - это твои проблемы, что ты не можешь спать и что со мной по хорошему нельзя. Он выстраивает стену и начинает молчать. Меня это гнобит ещё больше и я начинаю поддаваться и пытаться наладить отношения. Ещё он говорит, что если я ему буду надоедать с этим вопросом - он будет орать и ребёнок все это увидит (короче манипулирует).

В общем вопрос: я так жить не хочу, не вижу смысла. Не могу быть собакой, которая ждёт хозяина. Возможно ли изменить ситуацию не посредством того, что я выйду из декрета и опять буду с ним постоянно (это невозможно из-за ребёнка). Неужели раньше со мной он считался лишь потому что я была независима от него? Финансово я и сейчас не завишу. Но морально очень. И ещё он мне сказал, что он 8 лет терпел мои закидоны, мой тиранический характер и теперь моя очередь терпеть. На что я сказала, что никто его не заставлял это делать и тогда мы были на равных, а он дождался момента моей тотальной слабости. В общем как мне быть? Знаю, что рождение ребёнка- испытание для отношений, но я не могу терять себя. Ребёнку нужна счастливая мама, а не вечно плачущая неврастеничка.

И сразу напишу, что в изменах его не подозревая, проблема именно в том, что я считаю ненормальным тусить с друзьями Ежедневно до 2,3 ночи. Он это называет работой.

Все через это проходят в той или иной степени. Можно пока переехать вам с малышом к маме, чтобы мужу дать подумать, и мама вам поможет.

[Fly200]

И еще, на будущее, больше вот так:

В начале 2015 года я сказала, что в этом году рожаю ребёнка, а кто будет отцом зависит от него. 

с ним никогда не поступайте.

Такое не забывается и за такое мстят, поскольку эта фраза свидетельствует о том, что ни любви ни уважения у вас к партнеру нет.

[Лютиэн]

И еще, на будущее, больше вот так:

 

с ним никогда не поступайте.

Такое не забывается и за такое мстят, поскольку эта фраза свидетельствует о том, что ни любви ни уважения у вас к партнеру нет.

Это у них такие ролевые игры).

[ЛедиМэри]

Ничего.

Ваш муж семейный человек. В отличие от вас в нем не заложена программа на полное разрушение семьи.

То, что вам кажется сейчас ужасным и неприемлемым по факту таковым не является. Все те претензии, которые вы здесь озвучили всего лишь повод для развала семьи.

В вас начинает раскручиваться заложенный в вас родителями маховик разрушения.

Приходит муж в час ночи - не устраивает. Начал приходить ровно в шесть - раздражает и вы считаете, что он нарочно вас бесит.....

Дело не в муже, а в вас.

Если вы не будете себя сдерживать, работать с заложенной в вас программой, то как бы муж себя не вел раздражение и претензии к нему будут только нарастать и в конце концов семья все равно развалится.

Не могу не согласиться. Претензии всегда от меня: то он мало читает, то мало работает, то много, то нам не о чем разговаривать.

Спасибо за ответы. Я начинаю смотреть на все с другой стороны.

Про маховик - точно. Мама то по факту мне с детства говорила: мужчину надо контролировать, иначе они жить не умеют и вообще жить с мужем- это каторга

[Fly200]

Представляю сколько было бы воплей если бы муж автора как-нибудь вечерком, одевшись и надушившись, сказал бы ей - дорогая, сегодня вечером у меня будет анал с окончанием в рот, а вот с кем он у меня будет решать тебе)))

[ЛедиМэри]

Становиться вновь независимой. Такой, какой вы были раньше. Видимо ваша сила и независимость и были для него основой его чувства. Тем магнитом, который удерживал его рядом с вами. Именно это его и привлекало в вас. А теперь этого качества нет.

 

(Это сродни тому, как, к примеру, мужчина женится на стройной хрупкой девушке, а она жиреет и превращается в бабищу. И удивляется, что муж её разлюбил. Не понимая, что для него именно стройность была основой, канвой для чувства). Так и у вас. Ваша сила, видимо, была самым важным, что формировало привязанность и заинтересованность мужчины.

Он просит не быть вновь такой. Что ему не хочется мериться со мной, чьи "яица крепче"

Все через это проходят в той или иной степени. Можно пока переехать вам с малышом к маме, чтобы мужу дать подумать, и мама вам поможет.

Это не вариант. Во-первых, Мама моя мечтает, чтобы я развелась. Во-вторых, я не считаю, что жизнь порознь что-то прояснит. В-третьих, я предлагала уехать жить в Сочи до октября, а он бы к нам прилетал. Категорически муж против

И еще, на будущее, больше вот так:

с ним никогда не поступайте.

Такое не забывается и за такое мстят, поскольку эта фраза свидетельствует о том, что ни любви ни уважения у вас к партнеру нет.

Я такого наговорила в прошлом, что это, конечно, обидно, но терпимо. Тут теперь хоть есть дочка, которую все любят и радуются))

Но тут как с изменой: если остался, то не надо вновь и вновь про неё говорить. Я осознала свои ошибки, не позволю себе такого больше. Но только что-то мне делают хуже, чем раньше было. Я этого понять не могу.

И про ребёнка: представьте вы живёте 8 лет в своё удовольствие: Машины, тусовки, постоянные путешествия. Ничего не удивляет особо, рутина. Есть возможность поднять на ноги детей, да и генетика не плохая. А муж не хочет менять быт, хочет быть ребёнком , чтобы все внимание ему, видимо. А я понимаю, что это путь в никуда и предлагаю, давай, родим ребёнка. Причём мне забеременеть не просто, он против, вот я так и сказала. Просто получилось все с первого раза. Я считаю, что это Бог послал нам ребёнка и не просто так.

Представляю сколько было бы воплей если бы муж автора как-нибудь вечерком, одевшись и надушившись, сказал бы ей - дорогая, сегодня вечером у меня будет анал с окончанием в рот, а вот с кем он у меня будет решать тебе)))

Да, да. Именно такого я и опасаюсь. Так было заложено моей мамой: если не пресечь малейшее неповиновение - будет Содом и Гоморра. Сейчас я пытаюсь объяснить себе, что не может жить нормальный человек в постоянных запретах. Это мои комплексы, мне с ними бороться. У него другие: он считает, что я постоянно держу какие-то варианты для отступления, мужчин (потому что к нему я ушла от мужчины, с которым была назначена дата свадьбы и гости приглашены) и пр. Хотя это не так. То есть есть мужчины, которым я нравлюсь, но я никогда не сравниваю их с мужем и ничего не хочу. Я считаю, что в целом у меня отличный муж, мы все не идеальны. Но что делать со сложившейся ситуацией я не могу понять

[Fly200]

Мама моя мечтает, чтобы я развелась. 

Маму ни в коем случае в свою жизнь не пускайте.

Она свою семью развалила и вашу развалит с гарантией.

[ЛедиМэри]

 

 

Маму ни в коем случае в свою жизнь не пускайте.

Она свою семью развалила и вашу развалит с гарантией.

Да, отсекла её сейчас совсем.

Я сначала читала этот форум, многое подчерпнула, постаралась изменить свой диалог с мужем, отношения с мамой.

Мама против мужа категорически, сейчас помалкивает, но я это знаю 100%. Она против всех, хочет, чтобы я была только её. Я сейчас понимаю, что и я хочу, чтобы муж был только моим: ни с кем не общался, только со мной. Это большая моя беда. Комплекс. Теперь понимаю, что работать мне над собой и работать. И к врачу долго ходить, если хочу стать нормальной, причём мои тараканы загубят любые отношения.

[Konstante]

автор, вы по-видимому давите на мужа,

пытаетесь его подчинить.. выгоняете из

общей квартиры, когда вздумается - зовете

назад, командуете - во сколько ему приходить

домой.. не исключено, что он из принципа

возвращается поздно ночью..

вам нужно по-другому действовать - показать

ему, что вы нуждаетесь в его заботе, в его

присутствии рядом.. создать дома уютную

атмосферу, чтоб он туда шел с желанием

и не хотел уходить.. 

[ЛедиМэри]

автор, вы по-видимому давите на мужа,

пытаетесь его подчинить.. выгоняете из

общей квартиры, когда вздумается - зовете

назад, командуете - во сколько ему приходить

домой.. не исключено, что он из принципа

возвращается поздно ночью..

вам нужно по-другому действовать - показать

ему, что вы нуждаетесь в его заботе, в его

присутствии рядом.. создать дома уютную

атмосферу, чтоб он туда шел с желанием

и не хотел уходить..

Да, давлю. Сейчас понимаю, что дело не в муже, во мне и неважно кто будет рядом - модель отношений одна у меня. Её надо ломать. Буду работать над этим. Понимаю, да и муж сам говорил, если я перестану давить и требовать, то он будет приходить с удовольствием. Но мне же надо здесь и сейчас.

Говорит, что его устраивает все, кроме давления и контроля. Говорит, что любит и что если бы не дорожил, то терпеть такое 8 лет не стал и не смог бы. Но мне очень сложно даётся понимание того, что в нормальных, здоровых отношениях партнеры не диктуют условия, а живут в согласии и уважении личного пространства.

[Маленькая львица]

Ваш муж пытается действовать рационально. Он помогает днем,хотел помогать вечером,когда это действительно требуется. А когда его помощь не нужна - хотел заниматься своими делами. Почему бы и не заняться чем-то приятным в то время,когда практической пользы в семье от тебя всё равно особо нет,если все семейные обязанности исполняются в другое время? Зачем ущемлять человека? Только из-за того,что себе не можете позволить того же? Из зависти чтоли? Ну какая вам польза от него посреди ночи?

Ну предположим будет он ваши условия соблюдать и будет приходить до часа ночи. И что вы будете с ним делать в это время с часу до 3-4 ночи? Что он такого может сделать хорошего в это время?

[ustas]

.... прочитал.)

[ЛедиМэри]

Ваш муж пытается действовать рационально. Он помогает днем,хотел помогать вечером,когда это действительно требуется. А когда его помощь не нужна - хотел заниматься своими делами. Почему бы и не заняться чем-то приятным в то время,когда практической пользы в семье от тебя всё равно особо нет,если все семейные обязанности исполняются в другое время? Зачем ущемлять человека? Только из-за того,что себе не можете позволить того же? Из зависти чтоли? Ну какая вам польза от него посреди ночи?

Ну предположим будет он ваши условия соблюдать и будет приходить до часа ночи. И что вы будете с ним делать в это время с часу до 3-4 ночи? Что он такого может сделать хорошего в это время?

Видимо из зависти. Я то не могу.

Вы написали мои мысли, когда я мыслю конструктивно. Более того, он приходил раньше в 23-00.00, а я сама предложила вариант вечером мне помочь и идти, потому что ночью я все равно сплю, а вот почему я сама теперь этот вариант не приемлю, я не могу понять.

[ЛедиМэри]

.... прочитал.)

Спасибо. Жду Вашего мнения.

И напишу немного о вчерашнем разговоре с мужем. Он сам решил поговорить, хотя редко идёт на контакт в таких обстоятельствах. В общем, резюмируя наш разговор, могу написать следующее:

1. Ему очень печально, что я считаю, что он с 21 до 2 ничего не делает и сначала сказал, что могу так считать дальше. Я попросила его на примере рассказать, что он делает. Получилось, что работа действительно есть. Тут я в очередной раз не оценила его усилия

2. Раньше я ему говорила о том, что хочу сидеть дома и не работать, но он не может мне обеспечить необходимый доход. Теперь он мне говорит: сиди, закрывай, если хочешь, свою контору и занимайся ребёнком. И что он не может меня понять: то иди зарабатывай деньги, он пошёл, зарабатывает, теперь я ему говорю сиди дома, хватит дохода и от моего бизнеса... Честно говоря, конечно я только рада финансовой успешности его начинаний!

3. Сказал, что любит меня и иначе он не согласился бы на ребёнка, тем более, в той форме, в которой я настояла. Вообще он очень прямолинейный и честный, поэтому если бы реально не хотел, то не согласился бы.

4. Сказал, что ему интересно зарабатывать деньги для семьи и знать, что его ждут дома и НЕ ПИЛЯТ за это. Тут краеугольный камень: его мама всегда пилит папу и для моего мужа это кошмар кошмарный)))

5. Договорились, что у него будут "выходные" и мы будем вечерами как раньше проводить время, если наша малышка нам позволит). Она молодец, вчера сидела на руках около часа, пока мы говорили и не требовала внимания.

6. Поддержал моё желание пойти к психологу, потому что я сама мучаюсь от своего нетерпения и неприятия мной же предложенной схемы распределения времени.

Теперь мне главное не забыть всё это и не начать опять давить... Для меня это реально очень сложно, очень.

[Федерация]

Автор, не измените свою позицию с давлением - он свалит

вы его реально пилите

бегом к психологу

[Трава-мурава]

Он просит не быть вновь такой. Что ему не хочется мериться со мной, чьи "яица крепче"

 

 

Потому что ему трудно быть всегда начеку, всегда в тонусе. Проще подмять под себя жену и быть свободным, зная, что дома жена, как собачонка- никуда с цепи не денется.