как плохо быть дурой!

[Sand]

А во-вторых, кто вам говорил, что выйдя замуж кто-то ваши проблемы должен с вами разделить?

 

ни муж ни кто другой вам ничего не должен. Так же как и вы никому.

Ваши слова , уважаемая Танчик, возможно интерпретировать по-разному.

Поясните, пожалуйста, насколько Вы сами представляете возможность создания семьи при отсутствии у обоих ее "создателей" внутренних устоев, основанных на восприятии принципов семейного долга, взаимных обязательств и взаимной ответственности и дополненных положением о том, что никто никому ничего не должен?

[Анонимный Доброжелатель]

Можно смеяться сколько угодно.

И очень многие женщины смогли сделать так что муж перестал гулять.

Просто гораздо проще думать что он гуляка, чем поискать причину.

Бывают исключения из правил, но как правило если он гуляка то и до замужества это было видно, и как говориться "Глаза бачили что брали?"

Нет.

Самое простое - пребывать в детской иллюзии того, что тебе подвластно все. В том числе мысли и поступки другого человека.

Самое простое (что тоже свойственно детям) - быть максималистом: все или ничего, или так, как я хочу, или я не справилась, это только мой и ничей больше косяк.

Самое простое - читать психологические книжки и советы из журнала "Лиза" о единоличной своей ответственности за мысли и поступки другого человека и зарабатывать себе невроз за неврозом, сталкиваясь с реальной ситуацией и реальными людьми (которые еще и врут, крадут, убивают, мошенничают и т.п. - ах, неожиданность!).

[Гость запутавшаяся(]

Т.е. если муж гуляет, а жена печет ему пироги, танцует в неглиже и мудро прощает, и поэтому он с ней не разводится, продолжая гулять на стороне, то она молодец?

А все же как быть в такой ситуации, мы ведь не ругались, он с ней пока даже не видится.....просто влюблен по уши!!!! С одной стороны за что его "наказывать"???

А с другой, не уделяет мне вообще внимания, я ему сегодня сообщила что мол задержусь на работе День Рождение у сотрудници - типа, а он просто посмотрел на меня подозрительно и ничего не сказал. А что если просто он не уделяет мне внимание, почему я должна, потому что жена, он так и воспринимает, попробую, не получится вернусь к жене все равно все простит, а по скольку ничего не знает, можно будет сказать что ничего и не было!!!!

И делают из нас плюшевых и набитых!!!

Все кричат что надо дать ему понять что мол ты с этим категорически не согласна, а как это сделать???????

Ведь после случившегося он со мной ничего не потерял, и теперь разговаривает со мной и то только по собственной инициативе????

 

Тихо и мирно, без ругани касячит!!!!

[Анонимный Доброжелатель]

ПОЭТОМУ

определите для себе свои ЦЕЛИ.

 

Если цель - этот мужчина, что бы он ни делал, то это одно.

Если цель - иметь определенные отношения и стиль жизни, то это другое.

Определите свою жизненную стратегию.

 

Если цель - быть рядом именно с этим мужчиной, делайте так, чтобы ему было рядом с вами хорошо. Сидите и не вякайте, пеките пироги и танцуйте ему танец живота.

Если цель - определенные отношения, то не зацикливайтесь на "нерабочем проекте", рассматривайте и другие кандидатуры. Что совершенно не долно мешать получению от мужа помощи и его проявлению отцовских чувств и обязанностей.

 

И не вздумайте брать на себя всю ответственность за поступки другого человека и случайные обстоятельства. Вашей ответственности здесь - не более 50%.

[Гость запутавшаяся(]

А если цель действительно этот мужчина, но терпеть подобное отношение я не намеренна, то как ему это дать понять?

[Анонимный Доброжелатель]

А если цель действительно этот мужчина, но терпеть подобное отношение я не намеренна, то как ему это дать понять?

Поставить ультиматум. Который может закончиться разрывом отношений с этим мужчиной.

Или "танцевать танец живота" в надежде, что он опомнится и поймет, какое сокровище теряет. Дело долгое, "невротическое" и результата тоже не гарантирует.

[Гость запутавшаяся(]

Ультиматум ставила, не помогает, не помогло в тот раз и сейчас не помогает: "Я должен для себя решить...!, Я должен разобраться и принять решение сам!"

А ты типа сиди и жди (приму решение сообщу)

А как быть в этом случае?

[Анонимный Доброжелатель]

Ультиматум ставила, не помогает

Так не бывает!

Ультиматум он и есть ультиматум. Или так, или собирай вещи. Третьего не дано.

Вынул нож - бей.

Или не вякай.

[Гость запутавшаяся(]

Так не бывает!

Ультиматум он и есть ультиматум. Или так, или собирай вещи. Третьего не дано.

Вынул нож - бей.

Или не вякай.

 

А может, ну его пусть себе разбирается, он должен быть уверен в принимаемом решении, а то получиться как в прошлый раз...ничего не получиться и рано или позно все повториться. А по итогу решение буду принимать Я.

[Анонимный Доброжелатель]

Я лично вот какое мнение имею.

 

Мне кажется, есть смысл брать хорошее и отказываться от плохого.

Есть вещи, которые вам могут нравиться.

Например, ваш муж решит, что очень здорово ежегодно возить вас в Майами.

И вам это нравится.

Нравится - берите.

Есть вещи, которые вам могут не нравиться.

Например, ваш муж решит, что очень здорово вас иногда поколачивать.

А вам это не нравится.

Не нравится - не берите: предупредите, что конкретно это вы терпеть не будете, купите резиновую дубинку и газовый баллончик, пригласите миицию и понятых, сообщите, что за каждый удар ему будут выбивать по одному зубу в подъезде некие незнакомцы.

 

Так и тут.

Дает деньги, занимается с ребенком - хорошо. Берем.

Напоминает о каких-то посторонних женщинах, а это вас расстраивает - плохо. Не берем. Сообщаем, что на эту тему вы общаться отказываетесь, а если ему нужно поговорить по телефону - пусть идет на улицу погулять.

И т.д.

 

Не надо ждать, что он нам наразбирается и зависить от этого.

Ото всех (и от него тоже) хорошее берем, плохое не берем.

[Leonis]

А может, ну его пусть себе разбирается, он должен быть уверен в принимаемом решении, а то получиться как в прошлый раз...ничего не получиться и рано или позно все повториться. А по итогу решение буду принимать Я.

Вы боитесь остаться одна?

[Гость запутавшаяся(]

Наверное и и правда боюсь остаться одна.

А при мне он с ней и не общается, я просто заметила что с ним что то происходит, что именно он сказать отказался. Я стоала проверять его телефон и нобнаружила и их звонки друг другу, и больше ничего. Объяснения давать он отказался. Я надавила, и он сказал:" Давай представим гипотетически что я уже целый год люблю другую женщину! Ты это хочешь услышать?"

Он ск. что хочет сам во всем разобраться, он знает что замучил меня, за это время, но все равно продалжает...

[Анонимный Доброжелатель]

КОРОЧЕ.

Факты какие?

 

Вы посмотрели телефон.

Увидели, что он созванивается с девушкой.

Он сказал "предположим гипотетически". В т.ч. и от обиды мог сказать - противно, когда в телефон лазят.

 

Что еще?

[Гость запутавшаяся(]

КОРОЧЕ.

Факты какие?

 

Вы посмотрели телефон.

Увидели, что он созванивается с девушкой.

Он сказал "предположим гипотетически". В т.ч. и от обиды мог сказать - противно, когда в телефон лазят.

 

Что еще?

 

От обиды он этого точно сказать не мог. С ней как я понимаю он созванивается каждый день, а мне раньше звонил 4 рара,....3...2...а теперь в лучшем случае 1 раз. Когда звоню я иногда подходит, а когда не подходит не перезванивает. О работе о себе ничего практически не рассказывает. Все время какой то загруженный и задумчивый.

[Таньчик]

Нет.

Самое простое - пребывать в детской иллюзии того, что тебе подвластно все. В том числе мысли и поступки другого человека.

Самое простое (что тоже свойственно детям) - быть максималистом: все или ничего, или так, как я хочу, или я не справилась, это только мой и ничей больше косяк.

Самое простое - читать психологические книжки и советы из журнала "Лиза" о единоличной своей ответственности за мысли и поступки другого человека и зарабатывать себе невроз за неврозом, сталкиваясь с реальной ситуацией и реальными людьми (которые еще и врут, крадут, убивают, мошенничают и т.п. - ах, неожиданность!).

Ни в коем случае я не говорю, что мне подвластно все. И никогда не была максималистом. И в большинстве случаев соглашусь что мой косяк.

Никогда не читала ни одного журнала "лиза" и ничего ему подобного. Из книг по психологии только 2 и те недавно начала и те по воспитанию детей и по советам спецов в этой области.

И все свои посты пишу не с точки зрения психологии а с некоторой другой.

 

Ваши слова , уважаемая Танчик, возможно интерпретировать по-разному.

Поясните, пожалуйста, насколько Вы сами представляете возможность создания семьи при отсутствии у обоих ее "создателей" внутренних устоев, основанных на восприятии принципов семейного долга, взаимных обязательств и взаимной ответственности и дополненных положением о том, что никто никому ничего не должен?

Возможно. Просто я спешу, когда пишу и наверняка могу не точно изложить то, что хотелось бы, в этом и есть проблема когда напрямую не ведешь разговор.

 

в отношении долга . Ну что мне должен муж? Это в загсе говорят что все должны делить или где?

Я считаю, что 2 человека стали жить совместно т.к. им в двоем комфорно и хорошо и это хорошо они хотят больше чем просто встречания.

Вот начали жить, и что теперь мои проблемы его, а его проблемы мои? Или он должен меня содержать и кормить раз мы стали жить под одной крышей? Да мы можем разделить эти проблемы по обоюдному согласию, я могу попросить его помочь, но если он ответит нет, это его выбор и заставлять и доказывать что он муж и он должен что-то делать для семьи я не буду.

У него есть обязательства перед детьми, но не передо мной. Я считаю, что каждый человек должен быть свободен, а вот тут-то и проявляется мораль и внутренние устои. У него свои у меня свои, но это опять добровольные вещи, на которые мы идем из собственных побуждений, а не по принуждению или из чувства долга.При наличии морали и устоев и складываются отношения не из долга и обязанностей, а из уважения, доверия и обоюдного согласия.

 

А Вы изрекли - ни муж ни кто другой вам ничего не должен.

Так же как и вы никому

Отвечаю - родители лично мне ничего не должны. Им только благодарность. Они могли вытолкнуть меня в зашей в 18 лет, а могли содержать дальше, но при любом их действии - это было их решение.

Я родителям ничего не должна. А вот от того как они меня воспитали, я могу им помогать если им потребуется помощь, а могу не помогать.

Все зависит от того, что я получила с воспитанием и какие моральные качества у меня появились в течение жизни.

Мужу ничего не должна, кроме того, что добровольна на себя сама возложила, считая что это моя святая обязанность как женщины.

Он мне тоже самое.

Я должна дочери! Я взяла это обязательство по своей воли, но до определенного момента я несу за него ответственность.

Вот и все долги.

Так, что простите не вижу взаимного долга. И между прочим это далеко не иллюзия. Гораздо проще жить в иллюзии, думая что тебе должны, а когда вдруг отказали в долге, начинаешь понимать что розовые очечки лопнули, а у тебя уже и деток куча и т.д.

Все понапридумывали себе идеальных семей, а потом удивляются, ой а че это я думала мы вот так будем жить, а тут бах и все наоборот.

На вещи реально надо смотреть.

[akyla]

Танчик , насчет придуманности идеальных семей, полностью согласна. Два человека разного воспитания и мировозрения стали жить вместе, потому и возникают на каком то этапе проблемы , которые просто надо уметь решать. Но бороться за своего мужа надо. И я в свое время боролась, мы с ним не один год вместе прожили, чтоб взять и отпустить его к какой то сторонней женщине. Нет уж, извините. И до крайностей дошла, что к магу обратилась. Месяц проходила к Светлане Ивановой, незнаю, кто как осудит, но муж вернулся в семью и до сих пор мы вместе.Пока проблем не возникает, даже иногда мне кажется, что все это прошлое было как не наяву. Мы должны бороться за тех, кого любим, чтоб потом с грустью в голосе не говорить, что у нас жизнь "не сложилась".

[enigma]

От обиды он этого точно сказать не мог. С ней как я понимаю он созванивается каждый день, а мне раньше звонил 4 рара,....3...2...а теперь в лучшем случае 1 раз. Когда звоню я иногда подходит, а когда не подходит не перезванивает. О работе о себе ничего практически не рассказывает. Все время какой то загруженный и задумчивый.

 

Вот где-то крутится у меня мысль, что он так себя ведет, потому что вы позволяете ему. Позволяете раздумывать, пережевывать свою влюбленность, воображать себя тонкой натурой, ах, влюбленность!, ах, ну и жена что-то значит, ну что же делать, гду искать сермяжную правду.

 

Если бы он знал, что за подобную тягомотину получит пинка, то он очень быстро разобрался бы со своей влюбленностью. Ну по аналогии с детьми - ребенок спать не хочет, начинает выделываться "кушать хочу, на горшок хочу, воды хочу, животик болит". Если мама потакает, то это нескончаемая история. Если ребенок знает, что мама на такое не ведется, то и идет спать спокойно.

 

Каким образом дать мужу пинок, я не знаю. Может, собрать ему чемоданы, пригрозить забрать детей и все остальное, может, весело сказать "ну теперь и я ничем не связана, давай, дорогой, детей растить вместе, а личная жизнь у нас с тобой раздельно", не знаю.

 

Может, кто что посоветует по этому поводу?

[Таньчик]

Танчик , насчет придуманности идеальных семей, полностью согласна. Два человека разного воспитания и мировозрения стали жить вместе, потому и возникают на каком то этапе проблемы , которые просто надо уметь решать. Но бороться за своего мужа надо. И я в свое время боролась, мы с ним не один год вместе прожили, чтоб взять и отпустить его к какой то сторонней женщине. Нет уж, извините. И до крайностей дошла, что к магу обратилась. Месяц проходила к Светлане Ивановой, незнаю, кто как осудит, но муж вернулся в семью и до сих пор мы вместе.Пока проблем не возникает, даже иногда мне кажется, что все это прошлое было как не наяву. Мы должны бороться за тех, кого любим, чтоб потом с грустью в голосе не говорить, что у нас жизнь "не сложилась".

Так я и писала, что если есть цель сохранить семью, то обязательно ее сохранить, только делать это можно разными способами.

[enigma]

Вот начали жить, и что теперь мои проблемы его, а его проблемы мои? Или он должен меня содержать и кормить раз мы стали жить под одной крышей?

 

Если по обоюдному согласию пара заводит детей, что вынуждает одного партнера уйти с работы и существенно ограничить собственную свободу - разумеется, другой партнер ему должен. Отказываться от того, что он вам должен, по-моему - не уважать себя, свое время и свой труд.

 

А взвалить на себя все, и при этому считать, что ваш парнер вам ничего не должен.. ну не знаю, разве что вы предварительно об этом договаривались..

[Таньчик]

Если по обоюдному согласию пара заводит детей, что вынуждает одного партнера уйти с работы и существенно ограничить собственную свободу - разумеется, другой партнер ему должен. Отказываться от того, что он вам должен, по-моему - не уважать себя, свое время и свой труд.

 

А взвалить на себя все, и при этому считать, что ваш парнер вам ничего не должен.. ну не знаю, разве что вы предварительно об этом договаривались..

Так я и о договоренности и о понимании.

Ведь иногда мужчина сидит с ребенком в декрете, а женщина работает и это по взаимной договоренности.

И дети должны роджаться по обоюдному согласию, чтобы оба человека были к этому готовы.

Ну а если все-таки нежданный залет, то тут уж договариваться совместно, а кричать что я беременна и ты мне теперь должен это не правильно, хотя ребенку в свою очередь он и должен, т.к. прозявали все-таки вдвоем.

Т.к. если человек живет и детей не хочет, то он должен быть предельно бдителен.

[enigma]

Так я и о договоренности и о понимании.

Ведь иногда мужчина сидит с ребенком в декрете, а женщина работает и это по взаимной договоренности.

И дети должны роджаться по обоюдному согласию, чтобы оба человека были к этому готовы.

Ну а если все-таки нежданный залет, то тут уж договариваться совместно, а кричать что я беременна и ты мне теперь должен это не правильно, хотя ребенку в свою очередь он и должен, т.к. прозявали все-таки вдвоем.

Т.к. если человек живет и детей не хочет, то он должен быть предельно бдителен.

 

Это вы про автора? Так это сто лет назад было, не будут же они до конца жизни вспоминать, что она залетела. Как в анекдоте, дед бабку стукнул, бабка "за что???!!" - "да как вспомню, что не девкой взял"

[Таньчик]

Это вы про автора? Так это сто лет назад было, не будут же они до конца жизни вспоминать, что она залетела. Как в анекдоте, дед бабку стукнул, бабка "за что???!!" - "да как вспомню, что не девкой взял"

Нет, не про автора. Это к примеру о долге к предыдущему вашему посту.

У автора я так поняла другая проблема. Муж живет с женой- автором, а любит якобы другую.

Но автору помочь пока сложно, т.к. четко она не осознает хочет ли она сохранить семью или просто боиться остаться одна. Пока этот момент она по полкам не разложит, ей сложно будет слушать советы.