Тиран. Как повлиять на тирана?

[Федерация]

Мне это нужно до тех пор, пока он живет в одном доме с бабушкой. Без нее он давно уже был бы забыт с таким характером.

 

вам уже написали, что и как делать в вашем случае

перевоспитать взрослого человека у вас не выйдет

[Kruz Castilio]

вам уже написали, что и как делать в вашем случае

перевоспитать взрослого человека у вас не выйдет

Перевоспитать, понятное дело, не получится. Но контактировать с ним можно по-разному. Можно все время "на ножах", а можно гасить и сбавлять его обороты. Я сам по себе знаю, что это вполне реально. Отмечал, как мою агрессию кто-то умело гасит. Например, сотрудник какой-нибудь службы технической поддержки по телефону. Звонишь, орешь на него, что то не работает, это не работает, а он как-то пару слов и все, весь мой крик уже выглядит жалким, я начинаю говорить спокойно, конструктивно. И не остается никакого после этого чувства агрессии. А с некоторыми можно орать, пока они не выключат телефон. Не подумайте только, что я каждый день ору на сотрудников техподдержки, у всех ведь бывает, что телефон не работает, интернет тупит и так далее.

 

Согласитесь, вот на том дне рождения я мог бы ситуацию смягчить или вовсе свести на нет, если бы умел и понимал как это делается. А так испорченный вечер, у всех негатив.

[ДLana]

"При том, что уход за бабушкой не особо сложен". Вы пробовали лично ухаживать за такими больными ? И если надо что-то сделать для блага,зачем спрашивать разрешение у дяди ? Придите и сделайте. Он же не убьёт вас.) Ещё, вы с дядей не живёте. Можно не обращать внимания на его закидоны.

[123]

Он сам может прекрасно это сделать, если захочет,

 

значит и остальное он может 

сделать не менее прекрасно

 

перестаньте злиться на 

свою неможественность по

сравнению с дядей и 

 

живите спокойно .

[Kruz Castilio]

Здравствуйте.

 

Вы можете повлиять на дядю, но при одном условии - что вы сами освободитесь от собственной тирании - от своей тирании, и освободитесь от чувства вины, которое накопили в себе.

 

Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде.

 

Чувство вины, которое вы регулярно употребляете при описании состояния бабушки, так же присуще и вам, поэтому из всего спектра чувств бабули вы больше всего отмечаете то, что есть в вас - чувство вины.

 

Поэтому ваша проблема не в том, чтобы как-то повлиять на дядю с помощью каких-то манипуляций, а в том, чтобы вам прекратить свою зацикленность на тирании и на чувстве вины.

 

Иначе говоря, вы можете использовать ситуацию в вашей семье для понимания и изменения себя в благоприятную сторону. 

Я не до конца понял Ваш ответ.

 

То, что дядя бесконечным потоком упреков вызывает чувство вины во мне, это я понимаю. Чувство вины таким способом он вызывает не только у меня, у всех. Зачем он это делает, тоже примерно догадываюсь. Естественно, стараюсь контролировать свою реакцию на них и оставлять без ответных действий, поскольку теперь понимаю, что истинная цель таких упреков отличается от декларируемой. Реакция на подобные упреки неизбежно увеличит их количество в будущем.

 

Вину перед бабушкой я не чувствую, по крайней мере, сознательно. Я чувствую сострадание.

 

"Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде." Вот здесь совсем не понял.

 

"Поэтому ваша проблема не в том, чтобы как-то повлиять на дядю с помощью каких-то манипуляций, а в том, чтобы вам прекратить свою зацикленность на тирании и на чувстве вины." Зацикленности на собственной тирании я не чувствую, вины тоже. Опять же, сознательно. Я отмечаю, что имею задатки тирана, а, возможно, уже и не задатки, отмечаю сходство поведения с поведением моего отца и мне это не нравится. Проявляется это исключительно с моей собственной матерью или любовницами. Их могу тиранить. Еще есть агрессия в обществе - подрезал кто-то на дороге, нахамил охранник, толкнули в метро - могу остро реагировать вплоть до открытого конфликта. Все это мне просто мешает, зацикленности я не ощущаю. Если я не прав, поясните, пожалуйста.

 

Предположим, то, о чем вы говорите, есть. Я перестаю зацикливаться на собственной тирании и снимаю чувство вины. Как это повлияет на то, чтобы мой дядя перестал угнетать бабушку? Он то не изменится. Сам себя я защищу, буду приходить туда в "стеклянном колпаке" защитном, но бабушка от дяди все равно будет страдать морально.

[Kruz Castilio]

"При том, что уход за бабушкой не особо сложен". Вы пробовали лично ухаживать за такими больными ? И если надо что-то сделать для блага,зачем спрашивать разрешение у дяди ? Придите и сделайте. Он же не убьёт вас.) Ещё, вы с дядей не живёте. Можно не обращать внимания на его закидоны.

Это один из упреков моего дяди. "А ты попробуй сам тут посиди и поухаживай, а то грамотные все только по телефону советчики." Но то, что ему тяжело морально, не оправдывает его и не дает права "спускать полкана" на всех вокруг. Верно же?

 

Поясню. Бабушка не лежачая, сама ест, ходит, одевается. Ей нужно только готовить, стирать и убирать в доме и приглядывать за ней. Самое сложное здесь это необходимость ежедневного присутствия - отпусков и больничных нет, а также ее психическое расстройство, иногда бывают периоды, когда расстройство начинает проявляться. Но у людей бывает и похуже ситуации, калом мажут стены, бесконечная агрессия. У моей бабушки пока такого нет. Все вполне терпимо. Отпуск дяде я предлагал неоднократно. Воз и ныне там. Ни одно предложение он даже не стал обсуждать, не то что принимать.

 

Разрешение я и не спрашивал никогда. Я обсуждал что-либо по-другому. Я предлагал решить какой-либо технический вопрос или вопрос по уходу, но на все предложения получал массу отговорок. Если делать все вообще без обсуждения, я уже писал выше чем все это закончится. Все окажется плохо, сделал не так, что ты лезешь, руки не из того места. Естественно, это будет ежедневно озвучиваться и бабушке, она главный "приемник" негатива от дяди. И вообще, в чужом доме, прежде чем что-то сделать, я бы спросил для начала разрешение.

[Jural]

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 09:59:

Здравствуйте.

 

Вы можете повлиять на дядю, но при одном условии - что вы сами освободитесь от собственной тирании - от своей тирании, и освободитесь от чувства вины, которое накопили в себе.

 

Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде.

 

Чувство вины, которое вы регулярно употребляете при описании состояния бабушки, так же присуще и вам, поэтому из всего спектра чувств бабули вы больше всего отмечаете то, что есть в вас - чувство вины.

 

Поэтому ваша проблема не в том, чтобы как-то повлиять на дядю с помощью каких-то манипуляций, а в том, чтобы вам прекратить свою зацикленность на тирании и на чувстве вины.

 

Иначе говоря, вы можете использовать ситуацию в вашей семье для понимания и изменения себя в благоприятную сторону. 

Я не до конца понял Ваш ответ.

 

То, что дядя бесконечным потоком упреков вызывает чувство вины во мне, это я понимаю. Чувство вины таким способом он вызывает не только у меня, у всех. Зачем он это делает, тоже примерно догадываюсь. Естественно, стараюсь контролировать свою реакцию на них и оставлять без ответных действий, поскольку теперь понимаю, что истинная цель таких упреков отличается от декларируемой. Реакция на подобные упреки неизбежно увеличит их количество в будущем.

 

Вину перед бабушкой я не чувствую, по крайней мере, сознательно. Я чувствую сострадание.

 

"Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде." Вот здесь совсем не понял.

 

"Поэтому ваша проблема не в том, чтобы как-то повлиять на дядю с помощью каких-то манипуляций, а в том, чтобы вам прекратить свою зацикленность на тирании и на чувстве вины." Зацикленности на собственной тирании я не чувствую, вины тоже. Опять же, сознательно. Я отмечаю, что имею задатки тирана, а, возможно, уже и не задатки, отмечаю сходство поведения с поведением моего отца и мне это не нравится. Проявляется это исключительно с моей собственной матерью или любовницами. Их могу тиранить. Еще есть агрессия в обществе - подрезал кто-то на дороге, нахамил охранник, толкнули в метро - могу остро реагировать вплоть до открытого конфликта. Все это мне просто мешает, зацикленности я не ощущаю. Если я не прав, поясните, пожалуйста.

 

Предположим, то, о чем вы говорите, есть. Я перестаю зацикливаться на собственной тирании и снимаю чувство вины. Как это повлияет на то, чтобы мой дядя перестал угнетать бабушку? Он то не изменится. Сам себя я защищу, буду приходить туда в "стеклянном колпаке" защитном, но бабушка от дяди все равно будет страдать морально.

 

Видите ли, чувство вины - с помощью которого можно манипулировать человеком: что ваш дядя и делает с вами и с другими - вызывается у тех, у кого за годы жизни предыдущей выработан механизм возникновения вины и стыда.

 

Не дядя как таковой вызывает у вас чувство вины, а он своими упреками лишь провоцирует включения вашего механизма по возникновению вины: у кого механизм вины лишен энергии, то у этого человека ваш дядя своими упреками не сможет вызвать вину, как бы не старался - поэтому причина вашей виноватости при его упреках вы сами, а не дядя, понимаете?

 

Конечно, это понять не просто, но вам нужно говорить все так, как есть, а иначе вам невозможно будет помочь - если вы действительно хотите решить свою проблему вины.

 

Причем тот - как ваш дядя, кто провоцирует у других чувство вины, сам безбожно страдает от этого чувства, пытаясь перекинуть это чувство на других.

 

Смотрите: накопленная негативная энергия чувства вины ищет такие ситуации для своего усиления, в которых бы вина получала свою подпитку - такие ситуации, в которых ваше накопление вины получает регулярную эмоциональную подпитку виноватости - ситуации с вашим дядей, а в прошлом - с вашим отцом.

 

Пока вы не поймете, что не другие люди причина вашей виноватости - или каких-то других негативных переживаний, которые вы испытываете, вы не сможете решить ни одной своей проблемы. 

 

 

Перед бабушкой вы испытываете не то, что вы написали - сострадание, а вы к ней испытываете жалость, а жалость - это не сострадание, так как жалость переходит со временем в свою противоположность - безжалостность, в то время как сострадание не имеет противоположности ибо оно есть форма проявления любви, но жалость - это не любовь.

 

Поэтому вам - кроме вины - нужно работать и с чувством жалости, которое, на самом деле, у вас к самому себе, только проецируемое на бабушку.

 

 

"Ваше отношение к тирании дяди - это ваше отношение к своей собственной тирании, понимаете? - как вы относитесь к себе, так вы относитесь и к дяде." Вот здесь совсем не понял"  -

 

Вот ваше отношение к собственной тирании: "Я отмечаю, что имею задатки тирана, а, возможно, уже и не задатки, отмечаю сходство поведения с поведением моего отца и мне это не нравится": я не говорю, что вам должно нравится, а только показываю факт вашего отношения к собственной тирании.

 

А поскольку вам не нравится ваша тирания, то вам не будет нравится и тирания дяди - это сейчас вам понятно?

 

Смотрите: то, что вы хотите повлиять на тирана-дядю - это и есть проявление вашей собственной тирании в такой форме.

 

 

О зацикленности: зацикленность на каком-то чувстве - как, например, на вине или тирании как формы проявления вашей властности - это регулярные переживания этих чувств, причем эти чувства не нравятся и этим негативным отношением человек увековечивает переживания этих чувств в себе - вот что такое зацикленность.

 

 

 

 

"Предположим, то, о чем вы говорите, есть. Я перестаю зацикливаться на собственной тирании и снимаю чувство вины. Как это повлияет на то, чтобы мой дядя перестал угнетать бабушку? Он то не изменится. Сам себя я защищу, буду приходить туда в "стеклянном колпаке" защитном, но бабушка от дяди все равно будет страдать морально"  -

 

Ваш дядюшка не перестанет, как вы говорите, угнетать, вашу бабушку, так как между бабушкой и дядей работают свои связи как между мамой и сыном, понимаете? - это также, как у вас происходит в отношениях с вашей мамой: дядя тиранит свою маму, а вы - тираните свою маму - вы видите аналогичные поступки?

 

Поэтому взаимоотношения между вашим дядей и вашей бабушкой нормализуются тогда, пока либо бабушка, либо ваш дядя не начнут понимать и изменять себя.

 

Как вы понимаете - вы здесь ни при чем: просто у вас срабатывает ваша жалость к себе через бабушку, - и вы никогда не сможете нормализовать межу бабушкой и дядей взаимоотношения.

 

Однако если вы сможете решить свои проблемы, то ваш дядя - чувствуя ваше внутреннее состояние, при вашем присутствии не сможете "угнетать" бабушку и не в состоянии будет вызвать у вас виноватость.

[taisha.]

 

 

 "Вы тут с моё поухаживайте, а я потом на вас посмотрю как вы будете разговаривать.

Ну так он прав. Поухаживайте. 

[Kruz Castilio]

 

Спасибо, Вы пишете интересные и новые для меня вещи. Некоторые моменты сходу не понял, надо подумать. Я готов анализировать и себя и других, если нужно, то все переосмыслить. Позже я еще оставлю комментарий на Ваш ответ.

[Jural]

Спасибо, Вы пишете интересные и новые для меня вещи. Некоторые моменты сходу не понял, надо подумать. Я готов анализировать и себя и других, если нужно, то все переосмыслить. Позже я еще оставлю комментарий на Ваш ответ.

 

Пожалуйста.

 

Главным образом проверяйте на своем ежедневном опыте эти новые для вас вещи: возможно, вы найдете подтверждение этих вещей, возможно - и не найдете: исходите из того, какой вариант у вас произойдет, а не из веры или из безверия в мои слова о новых вещах для вас.

[Kruz Castilio]

 

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 09:59:

 

Не дядя как таковой вызывает у вас чувство вины, а он своими упреками лишь провоцирует включения вашего механизма по возникновению вины: у кого механизм вины лишен энергии, то у этого человека ваш дядя своими упреками не сможет вызвать вину, как бы не старался - поэтому причина вашей виноватости при его упреках вы сами, а не дядя, понимаете?

 

Конечно, это понять не просто, но вам нужно говорить все так, как есть, а иначе вам невозможно будет помочь - если вы действительно хотите решить свою проблему вины.

Напротив, я это понял сразу. Я вспомнил, что при его упреках возникает чувство несправедливости и первая реакция - оправдаться, доказать обратное, что я не виноват. И здесь, какими бы ни были мои аргументы, это уже не имеет никакого значения, начал оправдываться - автоматически признал вину. Дальнейшие оправдания означают, что вину, которую я признал автоматически, я хочу отфутболить обратно дяде или кому-то еще, что только увеличивает количество упреков в мой адрес и их силу.

 

Самого факта фиксации попытки вызова чувства вины достаточно для ее отражения или нет? Я могу просто молчать и не пускаться в оправдания, но все эмоции будут у меня на лице. Как правильно отражать вызов кем-либо чувства вины у меня?

 

 

Перед бабушкой вы испытываете не то, что вы написали - сострадание, а вы к ней испытываете жалость, а жалость - это не сострадание, так как жалость переходит со временем в свою противоположность - безжалостность, в то время как сострадание не имеет противоположности ибо оно есть форма проявления любви, но жалость - это не любовь.

 

Поэтому вам - кроме вины - нужно работать и с чувством жалости, которое, на самом деле, у вас к самому себе, только проецируемое на бабушку.

Здесь нужно разбираться. По каким признакам Вы смогли определить, что это жалость? Почему она переходит в безжалостность? Почему моя жалость к себе проецируется на бабушку? И откуда она вообще - жалость к себе?

 

Я критикую себя часто за многие вещи, что нужно больше зарабатывать, больше учиться и развиваться, лучше следить за собой и так далее. Возможно, то, что я назвал, не имеет отношение к жалости, тогда я не понимаю, в чем заключается моя жалость к себе. Заниженная самооценка (собственно, отсюда и самокритика) - возможно, но не жалость.

 

 

А поскольку вам не нравится ваша тирания, то вам не будет нравится и тирания дяди - это сейчас вам понятно?

Смотрите: то, что вы хотите повлиять на тирана-дядю - это и есть проявление вашей собственной тирании в такой форме.

Вот это неожиданный поворот)) Вопросов нет, просто приму как факт. Получается, я наблюдаю тиранию дяди, мне это не нравится и я пытаюсь своей тиранией задавить его тиранию, но она оказывается сильнее, оттого и отхожу потом по полдня и страдаю морально. Я правильно мыслю логически?

 

 

О зацикленности: зацикленность на каком-то чувстве - как, например, на вине или тирании как формы проявления вашей властности - это регулярные переживания этих чувств, причем эти чувства не нравятся и этим негативным отношением человек увековечивает переживания этих чувств в себе - вот что такое зацикленность.

Не понял механизма возникновения зацикленности. Почему именно негативное отношение к чувству увековечивает его переживание, это же не логично? Как эту зацикленность прекратить? Перестать испытывать чувство вины и зацикленность прекратится?

 

 

Ваш дядюшка не перестанет, как вы говорите, угнетать, вашу бабушку, так как между бабушкой и дядей работают свои связи как между мамой и сыном, понимаете? - это также, как у вас происходит в отношениях с вашей мамой: дядя тиранит свою маму, а вы - тираните свою маму - вы видите аналогичные поступки?

Поэтому взаимоотношения между вашим дядей и вашей бабушкой нормализуются тогда, пока либо бабушка, либо ваш дядя не начнут понимать и изменять себя.

Здесь все понятно. Аналогию вижу. Получается, что я берусь за выполнение непосильной задачи.

 

 

Главным образом проверяйте на своем ежедневном опыте эти новые для вас вещи: возможно, вы найдете подтверждение этих вещей, возможно - и не найдете: исходите из того, какой вариант у вас произойдет, а не из веры или из безверия в мои слова о новых вещах для вас.

Здесь тоже все ясно, наблюдать подтверждения и фиксировать.

 

Буквально сегодня была ситуация, когда я явно увидел попытку манипуляции мной посредством чувства вины, от которой ушел, заметив вовремя, и принял иное решение, более выгодное для себя. Этот произошло не в семье.

 

Есть благотворительная организация, заботятся о птицах. Я иногда участвовал в их деятельности. Обещал помочь с сайтом и группой ВК, поскольку сам этим занимаюсь. Работа начата еще летом, но конкретно обсудили все моменты только сегодня. Выяснилось, что я и руководитель организации видим разные цели и задачи сайта и группы ВК. Я сказал, что, если я сделаю все по их сценарию, то уверен, что не увижу результат, а помогать бесплатно я готов только получив конкретный результат своей деятельности, работа ради работы мне не интересна. На что получил вот такое сообщение: "Я могу хоть заказать сайт за деньги, если Вам сложно его сделать, мне просто нужно знать, ждать ли его или нет." Лишних денег у этой организации нет и я это знаю. Думаю, что попытка предложить деньги за работу как раз и была манипуляцией моим чувством вины - ну как я могу брать деньги с благотворительной организации, у которой нет денег? Я увидел это так.

 

После я объяснил, разложил все по полочкам, обозначил цель, пути ее достижения посредством сайта. Все логично. Но люди сказали, что им все это не нужно. Я отказался от работы и получил еще одно сообщение: "Ох, ну почему было не сказать сразу(. Столько времени потеряли(.". Снова вызов чувства вины. При том, что я точно знаю, что никакой спешки у них нет с сайтом, с лета я сам поторапливал их неоднократно, писал план действий для согласования, но получал либо отписки, типа, завтра, либо вообще игнор.

 

Возможно, покажется, что здесь я проявил свою тиранию. Типа, не хотите как предлагаю я, так совсем не буду ничего делать. Может и так. Но мне, действительно, не хотелось бы выполнять эту работу по их сценарию. Они непрофессиональны в этой области, совершенно не понимают зачем нужен сайт и группа ВК, хоть я и пытался объяснить. Сайт просто висел бы бесполезным грузом в сети и не дал бы нужного эффекта. Отсутствие полезного результата своей работы означает для меня пустую трату времени.

 

Если бы я согласился все сделать по их сценарию, то уверен, что проклинал бы себя за это, поскольку понимал бы, что делаю бессмысленную, никому не нужную работу, которая не даст никакого результата. Чувствовал бы себя при этом плохо, угнетенно и мысленно убеждал бы себя, что больше никогда я не ввяжусь в подобную авантюру.

 

Правильно ли я понял данную ситуацию в отношении чувства вины?

[Jural]

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 17:05:

 

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 09:59:

 

Не дядя как таковой вызывает у вас чувство вины, а он своими упреками лишь провоцирует включения вашего механизма по возникновению вины: у кого механизм вины лишен энергии, то у этого человека ваш дядя своими упреками не сможет вызвать вину, как бы не старался - поэтому причина вашей виноватости при его упреках вы сами, а не дядя, понимаете?

 

Конечно, это понять не просто, но вам нужно говорить все так, как есть, а иначе вам невозможно будет помочь - если вы действительно хотите решить свою проблему вины.

Напротив, я это понял сразу. Я вспомнил, что при его упреках возникает чувство несправедливости и первая реакция - оправдаться, доказать обратное, что я не виноват. И здесь, какими бы ни были мои аргументы, это уже не имеет никакого значения, начал оправдываться - автоматически признал вину. Дальнейшие оправдания означают, что вину, которую я признал автоматически, я хочу отфутболить обратно дяде или кому-то еще, что только увеличивает количество упреков в мой адрес и их силу.

 

Самого факта фиксации попытки вызова чувства вины достаточно для ее отражения или нет? Я могу просто молчать и не пускаться в оправдания, но все эмоции будут у меня на лице. Как правильно отражать вызов кем-либо чувства вины у меня?

 

 

 

Видите ли, неважно - действительно ли вы виноваты по факту, если разбираться с этим фактом, или действительно не виноваты по факту, если разбираться в ситуации, но пока ваша беда в том, что вы в любом случае - действительно ли вы виноваты или действительно ли вы не виноваты - будете чувствовать несправедливость - что несет пустые и ненужные страдания, но именно так и происходит у всех, кто  считает, что в его жизни происходит несправедливость по отношению к нему, и в любом случае будете чувствовать чувство вины, так как накопленная негативная энергия вины занимается самовоспроизводством - созданием ситуаций, в который вы должны чувствовать вину для подпитки накоплений негативной энергии чувства вины.

 

Если вы не будете чувствовать вину - то механизм вины умрет от нехватки энергии, но вы пока не можете это сделать - не чувствовать естественно вину, и любые ваши попытки избежать вину будут лишь усиливать ваш страх перед чувством вины и будут увеличивать негативную энергию, за счет которой механизм вины работает, существует и управляет вами, поэтому - поскольку ваше состояние на данный период времени таково, что механизм вины в вас очень сильный, то вам можно лишь трансформировать переживание вины в момент возникновения чувства вины.

 

Трансформация чувства вины не допускает подпитки накоплений негативной энергии механизма вины и эта накопленная энергия за счет трансформации чувства вины в моменте ее возникновения ведет к тому, что механизм вины лишается энергии, и постепенно становится неактуальным - не имеющим силы существовать и управлять вами.

 

 

 

 

"Самого факта фиксации попытки вызова чувства вины достаточно для ее отражения или нет?"  -

 

Расскажите, что вы подразумеваете под фиксацией попытки чувства вины и для чего вам нужна эта фиксация попытки вызова вины.

 

Вы, насколько я понял эти ваши слова, хотите упредить возникновения чувства вины - так это или нет?

 

Если это так, то вы будете продолжать усиливать в себе как страх перед переживанием вины, так и усиливать само чувство вины, которое из-за угрозы ее возникновения приобретает для вас огромную силу: угроза страшнее ее исполнения - слышали такое выражение? 

 

 

 

На остальную часть вашего поста отвечу позже.

[Kruz Castilio]

 

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 17:05:

 

"Самого факта фиксации попытки вызова чувства вины достаточно для ее отражения или нет?"  -

 

Расскажите, что вы подразумеваете под фиксацией попытки чувства вины и для чего вам нужна эта фиксация попытки вызова вины.

 

Вы, насколько я понял эти ваши слова, хотите упредить возникновения чувства вины - так это или нет?

 

Если это так, то вы будете продолжать усиливать в себе как страх перед переживанием вины, так и усиливать само чувство вины, которое из-за угрозы ее возникновения приобретает для вас огромную силу: угроза страшнее ее исполнения - слышали такое выражение? 

Под фиксацией я понимаю осознание или подтверждение. То есть, в данный момент я осознаю, что происходит попытка вызвать во мне чувство вины собеседником. Само осознание этого дает возможность правильно отреагировать, как мне кажется, и тем самым управлять своей эмоцией.

 

Пока я не понимаю, хочу ли я упредить появление чувства вины или что-то еще. Если оно мне мешает, значит нужно как-то с ним работать. Сейчас я лишь учусь подтверждать это чувство в разных ситуациях. Вот об одной я уже написал в предыдущем посте.

 

Кстати, из детства вспомнил, родители постоянно винили меня во всем. Нет, я не был изгоем в семье, меня любили, заботились, но, в то же время, винили. Доходило это до абсурда. Я мог серьезно пораниться и бояться рассказать об этом и попросить помощи, прятался, пока проблема не становилась известной. Однажды, я сломал руку, катаясь на роликах, отец был во дворе. Чтобы пройти незаметно и скрыть свою травму, мне пришлось заносить во двор ролики по очереди, рука ведь одна, вторая сломана. Отец в тот момент точно сказал бы, что я идиот и растяпа, сказал бы, что у всех дети как дети, а у нас идиот растет. Мать такая же. И, уже будучи взрослым, я предъявлял претензию матери за такие ситуации и обвинения. Так что, чувство вины растет еще далеко из детства, как я понял.

[Jural]

Цитата

 

Перед бабушкой вы испытываете не то, что вы написали - сострадание, а вы к ней испытываете жалость, а жалость - это не сострадание, так как жалость переходит со временем в свою противоположность - безжалостность, в то время как сострадание не имеет противоположности ибо оно есть форма проявления любви, но жалость - это не любовь.

 

Поэтому вам - кроме вины - нужно работать и с чувством жалости, которое, на самом деле, у вас к самому себе, только проецируемое на бабушку.

 

 

Здесь нужно разбираться. По каким признакам Вы смогли определить, что это жалость? Почему она переходит в безжалостность? Почему моя жалость к себе проецируется на бабушку? И откуда она вообще - жалость к себе?

 

Я критикую себя часто за многие вещи, что нужно больше зарабатывать, больше учиться и развиваться, лучше следить за собой и так далее. Возможно, то, что я назвал, не имеет отношение к жалости, тогда я не понимаю, в чем заключается моя жалость к себе. Заниженная самооценка (собственно, отсюда и самокритика) - возможно, но не жалость.

 

 

 

Подходите просто к выяснению чувства, которое вы испытываете к бабушке: когда вы будете общаться с ней, и придет дядя, и начнется то, что и должно происходить в вашем семейном обществе, вот и отслеживайте свои чувства - насколько сможете себя осознавать в этих ситуациях.

 

Дядя унижает бабушку, и вас унижали в детстве родители - разве вам не было горько от унижений, и разве вам не было жалко себя, униженного и в те моменты, когда вы вспоминаете о своем униженном детстве?

 

О какой критике вы говорите - разве вы критиковали себя в детстве: вы были в унижении и обиде на родителей - отсюда, кстати, и ваша тирания к матери: вы ей мстите за свои унижения, так же, как и дядя мстит своей матери - вашей бабушке - за свое детство, о котором вы не знаете.

 

Поэтому вы и жалеете себя - вам было плохо временами от укоров родителей, и вы воспринимали их укоры как унижение вас, и наблюдая, как дядя укоряет бабушку, вы знаете, в каких состояниях она в это время пребывает и вам - как и себя - жалко ее.

 

Сейчас - когда вы взрослый, у вас возникли свои требования к себе - о которых вы пишите, и вы занимаетесь самообслуживанием по укорению себя от себя, понимаете? - вам нужно себя чувствовать униженным, и поэтому - поскольку вы вошли в силу и мать и ваш отец уже не могут вам укорять - вы сдачу им сдадите, то вы сами себя теперь будете укорять: негативная энергия униженности также требует своей подпитки и вы обслуживаете механизм униженности вот таким способом - самоунижением.

[Jural]

Цитата

 

А поскольку вам не нравится ваша тирания, то вам не будет нравится и тирания дяди - это сейчас вам понятно?

Смотрите: то, что вы хотите повлиять на тирана-дядю - это и есть проявление вашей собственной тирании в такой форме.

 

 

Вот это неожиданный поворот)) Вопросов нет, просто приму как факт. Получается, я наблюдаю тиранию дяди, мне это не нравится и я пытаюсь своей тиранией задавить его тиранию, но она оказывается сильнее, оттого и отхожу потом по полдня и страдаю морально. Я правильно мыслю логически?

 

 

Тирания против тирании - это продолжение тирании в вашей семье.

 

Дядя сильнее вас в своих проявлениях тирании, и вам это тоже не нравится: вам бы хотелось его победить хотя бы один разок, правда? - причем победить особенно в присутствии бабушки.

 

Но он наглее и нахрапистее, использует нецензурные слова и ведет себя развязано - так, как вы себе позволить не можете.

 

Я не говорю, что вам нужно быть сильнее и наглее его, но вы должны понять, что ваше желание повлиять на него - это проявление вашей тирании: поскольку вы не можете с ним напрямую в стычке справиться - как с мамой своей сейчас вы справляетесь или с любовницами, то вы хотите его победить по другому - узнав какие-то способы влияния на дядю.

 

И ваше моральное страдание порождено тем, что он побеждает вас в тирании, а вы его приструнить не можете.

[Jural]

Цитата

 

О зацикленности: зацикленность на каком-то чувстве - как, например, на вине или тирании как формы проявления вашей властности - это регулярные переживания этих чувств, причем эти чувства не нравятся и этим негативным отношением человек увековечивает переживания этих чувств в себе - вот что такое зацикленность.

 

 

Не понял механизма возникновения зацикленности. Почему именно негативное отношение к чувству увековечивает его переживание, это же не логично? Как эту зацикленность прекратить? Перестать испытывать чувство вины и зацикленность прекратится?

 

 

 

В психологическом мире направление вашей логики - как и направление логики другого - не работает, а работает наблюдение и понимание из наблюдаемого происходящего в сознании.

 

Зацикленность работает в содружестве с привязанностью: если вы зациклены на униженности, то вам хочется стать возвышенным  и вы привязываете себя к идеалу возвышенного, зацикливаясь на униженности, а так как ваша привязка к возвышенности основана на негативном отношении к униженности, то вас всегда будет возвращать к униженности.

 

Иначе говоря, средства формируют результат: ложное средство  - негативное отношение - для достижения возвышенности формирует результат зацикленности на униженности, правильное средство - нейтральное отношение к униженности - формирует правильный результат - выход из привязанности к возвышенности и устранение зацикленности на униженности: происходит выход из двойственности "униженный - возвышенный".

 

 

"Перестать испытывать чувство вины и зацикленность прекратится?"  -  нет: я показал вам - когда прекратится зацикленность.

[Jural]

Цитата

 

Ваш дядюшка не перестанет, как вы говорите, угнетать, вашу бабушку, так как между бабушкой и дядей работают свои связи как между мамой и сыном, понимаете? - это также, как у вас происходит в отношениях с вашей мамой: дядя тиранит свою маму, а вы - тираните свою маму - вы видите аналогичные поступки?

Поэтому взаимоотношения между вашим дядей и вашей бабушкой нормализуются тогда, пока либо бабушка, либо ваш дядя не начнут понимать и изменять себя.

 

 

Здесь все понятно. Аналогию вижу. Получается, что я берусь за выполнение непосильной задачи.

 

 

 

 

Нормализация отношений между бабушкой и дядей - это вообще не ваша задача, хотя - если подсказать дяде или бабушке начать понимать себя и изменяться, то - даже если они согласятся. сможете ли вы в этом им помочь?

 

Но дело до этого, скорее всего, и не дойдет: ваше предложение они воспримут как он ненормального, так как они себя в своих взаимоотношения считают нормальными и не учитывают тех страданий, которые испытывают по собственной воле.

 

 

Что касается так называемых задач, которые люди-человеки ставят перед собой: это ложное отношение к жизни, так как жизнь сама лучше человека знает - какие задачи поставить и как их решить, но человек своим умом-эго ставит сам себе задачи, превращая их проблемы.

 

И получается, что люди-человеки пришли сюда не жить в том, что приходит по жизни, а создавать себе искусственно псих. проблемы и все время их решать, не решая.

Цитата

 

Главным образом проверяйте на своем ежедневном опыте эти новые для вас вещи: возможно, вы найдете подтверждение этих вещей, возможно - и не найдете: исходите из того, какой вариант у вас произойдет, а не из веры или из безверия в мои слова о новых вещах для вас.

 

Здесь тоже все ясно, наблюдать подтверждения и фиксировать.

 

Буквально сегодня была ситуация, когда я явно увидел попытку манипуляции мной посредством чувства вины, от которой ушел, заметив вовремя, и принял иное решение, более выгодное для себя. Этот произошло не в семье.

 

Есть благотворительная организация, заботятся о птицах. Я иногда участвовал в их деятельности. Обещал помочь с сайтом и группой ВК, поскольку сам этим занимаюсь. Работа начата еще летом, но конкретно обсудили все моменты только сегодня. Выяснилось, что я и руководитель организации видим разные цели и задачи сайта и группы ВК. Я сказал, что, если я сделаю все по их сценарию, то уверен, что не увижу результат, а помогать бесплатно я готов только получив конкретный результат своей деятельности, работа ради работы мне не интересна. На что получил вот такое сообщение: "Я могу хоть заказать сайт за деньги, если Вам сложно его сделать, мне просто нужно знать, ждать ли его или нет." Лишних денег у этой организации нет и я это знаю. Думаю, что попытка предложить деньги за работу как раз и была манипуляцией моим чувством вины - ну как я могу брать деньги с благотворительной организации, у которой нет денег? Я увидел это так.

 

После я объяснил, разложил все по полочкам, обозначил цель, пути ее достижения посредством сайта. Все логично. Но люди сказали, что им все это не нужно. Я отказался от работы и получил еще одно сообщение: "Ох, ну почему было не сказать сразу(. Столько времени потеряли(.". Снова вызов чувства вины. При том, что я точно знаю, что никакой спешки у них нет с сайтом, с лета я сам поторапливал их неоднократно, писал план действий для согласования, но получал либо отписки, типа, завтра, либо вообще игнор.

 

Возможно, покажется, что здесь я проявил свою тиранию. Типа, не хотите как предлагаю я, так совсем не буду ничего делать. Может и так. Но мне, действительно, не хотелось бы выполнять эту работу по их сценарию. Они непрофессиональны в этой области, совершенно не понимают зачем нужен сайт и группа ВК, хоть я и пытался объяснить. Сайт просто висел бы бесполезным грузом в сети и не дал бы нужного эффекта. Отсутствие полезного результата своей работы означает для меня пустую трату времени.

 

Если бы я согласился все сделать по их сценарию, то уверен, что проклинал бы себя за это, поскольку понимал бы, что делаю бессмысленную, никому не нужную работу, которая не даст никакого результата. Чувствовал бы себя при этом плохо, угнетенно и мысленно убеждал бы себя, что больше никогда я не ввяжусь в подобную авантюру.

 

Правильно ли я понял данную ситуацию в отношении чувства вины?

 

 

Каждый человек вращается в тех ситуациях, и в тех переживаниях, на которых он зациклен.

 

Ситуации будут чередоваться во времени, но их суть все время будет одной и той же.

 

Поэтому рассматривать все ситуации, связанные с тиранией и виной - это толочь воду в ступе: необходима трансформация вины и тирании, и тогда начнутся возникать другие ситуации, которые также нужно использовать для понимания и изменения себя в благоприятную сторону.

 

Таким образом, человек может войти в жизнь, в которой он будет наслаждаться каждым ее моментом, а не страдать и мучаться из-за своего неведения происходящего с ним.

Jural сказал(а) 23 Дек 2016 - 06:12:

 

Jural сказал(а) 21 Дек 2016 - 17:05:

 

"Самого факта фиксации попытки вызова чувства вины достаточно для ее отражения или нет?"  -

 

Расскажите, что вы подразумеваете под фиксацией попытки чувства вины и для чего вам нужна эта фиксация попытки вызова вины.

 

Вы, насколько я понял эти ваши слова, хотите упредить возникновения чувства вины - так это или нет?

 

Если это так, то вы будете продолжать усиливать в себе как страх перед переживанием вины, так и усиливать само чувство вины, которое из-за угрозы ее возникновения приобретает для вас огромную силу: угроза страшнее ее исполнения - слышали такое выражение? 

Под фиксацией я понимаю осознание или подтверждение. То есть, в данный момент я осознаю, что происходит попытка вызвать во мне чувство вины собеседником. Само осознание этого дает возможность правильно отреагировать, как мне кажется, и тем самым управлять своей эмоцией.

 

Пока я не понимаю, хочу ли я упредить появление чувства вины или что-то еще. Если оно мне мешает, значит нужно как-то с ним работать. Сейчас я лишь учусь подтверждать это чувство в разных ситуациях. Вот об одной я уже написал в предыдущем посте.

 

Кстати, из детства вспомнил, родители постоянно винили меня во всем. Нет, я не был изгоем в семье, меня любили, заботились, но, в то же время, винили. Доходило это до абсурда. Я мог серьезно пораниться и бояться рассказать об этом и попросить помощи, прятался, пока проблема не становилась известной. Однажды, я сломал руку, катаясь на роликах, отец был во дворе. Чтобы пройти незаметно и скрыть свою травму, мне пришлось заносить во двор ролики по очереди, рука ведь одна, вторая сломана. Отец в тот момент точно сказал бы, что я идиот и растяпа, сказал бы, что у всех дети как дети, а у нас идиот растет. Мать такая же. И, уже будучи взрослым, я предъявлял претензию матери за такие ситуации и обвинения. Так что, чувство вины растет еще далеко из детства, как я понял.

 

 

Ваш пример из детства - это пример упреждения возникновения чувства вины, и это упреждение также тянется из детства и механизм упреждения стал сильным из-за частного применения при полном отсутствии осознания этого механизма.

[Kruz Castilio]

Зацикленность работает в содружестве с привязанностью: если вы зациклены на униженности, то вам хочется стать возвышенным  и вы привязываете себя к идеалу возвышенного, зацикливаясь на униженности, а так как ваша привязка к возвышенности основана на негативном отношении к униженности, то вас всегда будет возвращать к униженности.

 

Иначе говоря, средства формируют результат: ложное средство  - негативное отношение - для достижения возвышенности формирует результат зацикленности на униженности, правильное средство - нейтральное отношение к униженности - формирует правильный результат - выход из привязанности к возвышенности и устранение зацикленности на униженности: происходит выход из двойственности "униженный - возвышенный".

Я понял так. Выход из зацикленности сводится к нейтральному отношению к униженности, как внешней, так и внутренней. Например, если мне говорит дядя "молчи, сопляк, я старше, жизнь повидал и лучше знаю" или я сам себя унижаю "неуч, в двух вузах учился, ни один не закончил". В таких ситуация формировать нейтральное отношение к униженности? Если да, то как?

 

Нормализация отношений между бабушкой и дядей - это вообще не ваша задача, хотя - если подсказать дяде или бабушке начать понимать себя и изменяться, то - даже если они согласятся. сможете ли вы в этом им помочь?

 

Но дело до этого, скорее всего, и не дойдет: ваше предложение они воспримут как он ненормального, так как они себя в своих взаимоотношения считают нормальными и не учитывают тех страданий, которые испытывают по собственной воле.

Да, я прокручивал в голове такую ситуацию и сам себе ответил точно также - мне покрутят у виска. Если с бабушкой я еще могу вести диалог и там есть хоть какие-то варианты, но, учитывая возраст и болезнь, результата добиться все равно сложно, то с дядей это точно провальный вариант. Единственная возможность - это при удобном случае в спокойном разговоре можно попробовать деликатно затронуть эту тему. Если таковая возможность будет, я попробую, нет - значит нет. Честно говоря, я не верю в чудо и знаю наперед, что он ответит. И уж точно в лоб говорить ему "Знаешь, дядя, у тебя псих. проблемы, тебе нужно их решать" не имеет смысла.

 

Таким образом, человек может войти в жизнь, в которой он будет наслаждаться каждым ее моментом, а не страдать и мучаться из-за своего неведения происходящего с ним.

Собственно, я этого и хочу, ибо понимаю, что многие проблемы придуманы самими людьми и существуют только в их собственных головах.

 

Ваш пример из детства - это пример упреждения возникновения чувства вины, и это упреждение также тянется из детства и механизм упреждения стал сильным из-за частного применения при полном отсутствии осознания этого механизма.

Я понял, что такое упреждение чувства вины, по сути, бегство от него. Нет, я не хочу от него бегать, я хочу им управлять и контролировать, а не наоборот. Желание убежать на подсознательном уровне, наверняка, есть, но, полагаю, если научусь с этим чувством работать правильно, то желание убежать исчезнет за ненадобностью.

 

Поэтому рассматривать все ситуации, связанные с тиранией и виной - это толочь воду в ступе: необходима трансформация вины и тирании, и тогда начнутся возникать другие ситуации, которые также нужно использовать для понимания и изменения себя в благоприятную сторону.

Каким способом достигается трансформация чувства вины? Ситуация, когда я отказался сделать работу (сайт и группу ВК), это трансформация или все же упреждение? И о каких ситуациях Вы говорите, которые начнут возникать после трансформации чувств вины и тирании?

[Jural]

Я понял так. Выход из зацикленности сводится к нейтральному отношению к униженности, как внешней, так и внутренней. Например, если мне говорит дядя "молчи, сопляк, я старше, жизнь повидал и лучше знаю" или я сам себя унижаю "неуч, в двух вузах учился, ни один не закончил". В таких ситуация формировать нейтральное отношение к униженности? Если да, то как?

 

 

 

Целостное осознание всей структуры привязанности и зависимости вас от вашего дяди - и от людей с подобным поведением - может освободить вас от зацикленности на униженности.

 

Нейтральное отношение необходимо проявить вам при осознании всей структуры привязанности и зависимости.

[Jural]

 В таких ситуация формировать нейтральное отношение к униженности? Если да, то как?

 

 

 

Нейтральное отношение не формируется - оно уже есть в вас, как и в любом человеке: нейтральное отношение - это, говоря по-другому - безмолвное состояние ума, когда ум не желает избавиться от униженности и не желает продлить униженность: мысли и желания ума молчат.

 

Заставить ум молчать с помощью волевого усилия или желания сделать ум безмолвным - невозможно: понимание истинности того, что только при безмолвном уме трансформация униженности может случиться - мгновенное действие по умолканию ума со всеми его мыслями и желаниями.

 

Никакие техники остановки мыслей и желаний - не работают, так как при техниках и упражнениях ум начинает сам себе проверять - остановились ли мысли или не остановились, и подобная проверка есть продолжение мыслительного функционирования ума в своем мыслительном режиме с его желанием остановить ум. 

Цитата

Таким образом, человек может войти в жизнь, в которой он будет наслаждаться каждым ее моментом, а не страдать и мучаться из-за своего неведения происходящего с ним.

 

 

Собственно, я этого и хочу, ибо понимаю, что многие проблемы придуманы самими людьми и существуют только в их собственных головах.

 

 

 

 

Желание ума-эго наслаждаться жизнью - препятствие к подобной полной жизни: до тех пор, пока человек будет жить из своего ума-эго со всеми его желаниями, наслаждение жизнью - невозможно, хотя ум может и внешне имитировать наслаждение, одевая маску удовлетворенности.

 

Жизнь не из ума-эго  -  это жизнь в каждом настоящем моменте: в том, что ум есть в этот настоящий момент, без противопоставления своим желанием тому, что ум сейчас есть.

 

 

Я понял, что такое упреждение чувства вины, по сути, бегство от него. Нет, я не хочу от него бегать, я хочу им управлять и контролировать, а не наоборот. Желание убежать на подсознательном уровне, наверняка, есть, но, полагаю, если научусь с этим чувством работать правильно, то желание убежать исчезнет за ненадобностью.

 

 

 

Да: упреждение вины - один из способов ума-эго убежать от своего продукта - чувства вины: ум-эго создает вину и сам же начинает бороться с виной, тем самым создавая внутренний конфликт между виной и желанием быть безвинным.

 

Управлять и контролировать вину - это также один из способов борьбы с виной, а борьба ведет к проблеме с виной - к зацикливанию на чувстве вины.

 

 

"если научусь с этим чувством работать правильно, то желание убежать исчезнет за ненадобностью"  -

 

Учеба работать с чувством требует времени, а время - это фактор псих. проблем: только осознание ложности желания убежать от того, что есть - убежать от чувства  вины - трансформирует желание убежать от вины, причем это исчезновение не требует времени, которое необходимо при учебе.

 

Каким способом достигается трансформация чувства вины? Ситуация, когда я отказался сделать работу (сайт и группу ВК), это трансформация или все же упреждение? И о каких ситуациях Вы говорите, которые начнут возникать после трансформации чувств вины и тирании?

 

Трансформация чувства вины - как и любого негативного чувства - не происходит с помощью способа: трансформация может случится - если выполнены Условия трансформации, при которых трансформация не может не произойти.

 

 

 "о каких ситуациях Вы говорите, которые начнут возникать после трансформации чувств вины и тирании?"  -

 

Если покончите с обусловленностью, вызывающей в вас чувство вины, то на поверхность вашего сознания поднимется какая-то следующая обусловленность ума-эго, которая и будет создавать для себя такие ситуации, в которых бы обусловленность могла себя проявить и получить необходимую для жизни в вас энергию.

[sueqoaiesed]

Два сына забили на мать, ну один частично и на том спасибо, скорей всего социальное давление испытывает от того еще и помогает от того и агрессия ибо помогать не хочется.

Очевидно что дала то и получила, старость не искупляет ошибки прошлого ток так вот жалость в моралистах проявляет. И да ты еще не мужик, хочешь помочь бабушке ну забери к себе жить а не дави на людей и не вмешивайся в жизнь тех кто тебя не касается.

[Kruz Castilio]

Целостное осознание всей структуры привязанности и зависимости вас от вашего дяди - и от людей с подобным поведением - может освободить вас от зацикленности на униженности.

Нейтральное отношение необходимо проявить вам при осознании всей структуры привязанности и зависимости.

 

Вот пример, так сказать, онлайн. Процитирую один из недавних ответов в данной теме и прокомментирую.

 

 

Два сына забили на мать, ну один частично и на том спасибо, скорей всего социальное давление испытывает от того еще и помогает от того и агрессия ибо помогать не хочется.

Очевидно что дала то и получила, старость не искупляет ошибки прошлого ток так вот жалость в моралистах проявляет. И да ты еще не мужик, хочешь помочь бабушке ну забери к себе жить а не дави на людей и не вмешивайся в жизнь тех кто тебя не касается.

Здесь я вижу вызов сразу двух чувств у меня: чувства униженности в словах "И да ты еще не мужик" и чувства вины в словах "хочешь помочь бабушке ну забери к себе жить а не дави на людей и не вмешивайся в жизнь тех кто тебя не касается". Когда я впервые прочел данное сообщение, то по привычке хотел ответить в стиле своего отца - грубо и высокомерно. Но, подумав и оценив ситуацию, я увидел в этом попытку вызова во мне чувства вины и чувства униженности и остался нейтрален к этим словам. Как только я это понял, то сразу пропало желание ввязываться в дискуссию, как-то грубо отвечать, переубеждать кого-то, что это не так. Это и есть осознание структуры зацикленности или нет?

 

 

Нейтральное отношение не формируется - оно уже есть в вас, как и в любом человеке: нейтральное отношение - это, говоря по-другому - безмолвное состояние ума, когда ум не желает избавиться от униженности и не желает продлить униженность: мысли и желания ума молчат.

 

Заставить ум молчать с помощью волевого усилия или желания сделать ум безмолвным - невозможно: понимание истинности того, что только при безмолвном уме трансформация униженности может случиться - мгновенное действие по умолканию ума со всеми его мыслями и желаниями.

 

Никакие техники остановки мыслей и желаний - не работают, так как при техниках и упражнениях ум начинает сам себе проверять - остановились ли мысли или не остановились, и подобная проверка есть продолжение мыслительного функционирования ума в своем мыслительном режиме с его желанием остановить ум.

То есть, если техник никаких нет, заставлять себя тоже бессмысленно, то остается просто поверить в истинность того, что только при безмолвном уме трансформация униженности может случиться?

 

Желание ума-эго наслаждаться жизнью - препятствие к подобной полной жизни: до тех пор, пока человек будет жить из своего ума-эго со всеми его желаниями, наслаждение жизнью - невозможно, хотя ум может и внешне имитировать наслаждение, одевая маску удовлетворенности.

 

Жизнь не из ума-эго  -  это жизнь в каждом настоящем моменте: в том, что ум есть в этот настоящий момент, без противопоставления своим желанием тому, что ум сейчас есть.

Как отличить имитацию наслаждения жизнью?

 

 

Трансформация чувства вины - как и любого негативного чувства - не происходит с помощью способа: трансформация может случится - если выполнены Условия трансформации, при которых трансформация не может не произойти.

Условие трансформации любого негативного чувства - это безмолвие ума относительно данного чувства. А безмолвие появляется после осознания истинности данного условия и осознания структуры зацикленности. Так?

 

 

Если покончите с обусловленностью, вызывающей в вас чувство вины, то на поверхность вашего сознания поднимется какая-то следующая обусловленность ума-эго, которая и будет создавать для себя такие ситуации, в которых бы обусловленность могла себя проявить и получить необходимую для жизни в вас энергию.

То есть, трансформировав чувство вины, готовиться к новым сюрпризам ума-эго? ))

 

 

Учеба работать с чувством требует времени, а время - это фактор псих. проблем: только осознание ложности желания убежать от того, что есть - убежать от чувства  вины - трансформирует желание убежать от вины, причем это исчезновение не требует времени, которое необходимо при учебе.

Как это ложное желание осознать? Для меня не совсем понятны фразы "безмолвие ума", "осознание ложности", "жизнь не из ума-эго". И трансформация это ведь превращение, так во что должно превратиться чувство вины или другое негативное чувство в итоге?

 

Если можно, приведите в пример какую-либо ситуацию. Теоретически я понимаю о чем Вы говорите, но с трудом понимаю как это мне применить, теряю от предложения к предложению нить рассуждений.