Тяжёлый развод родителей

[イゴール]

1) Отец развелся с вашей матерью, а не с вами.

2) Матери сказать тоже самое + добавить что у вас двое родителей при жизни, а не один.

3) С Отцом можно поговорить на тему, Пап, а че так у вас сложилось? Чесно я в шоке. и многого в этой ситуации не понимаю.

Выслушайте и не перебивайте. Возможно что то станет понятно.

4) Не принимайте чью либо сторону, в этой ситуации, Вы хоть и дочка, но не забывайте родителей у вас двое.

5) Глупые мысли по поводу что Отец променял Вас отсекайте, если так уж угодно, то не Вас, а вашу мать.

6) В любом разводе виноваты оба. ИМХО

7) Разговор с Отцом не затягивайте, только Боже вас упаси в этом разговоре принять обличье судьи.

 

 

Опыт - два личных развода, и развевшиеся родители в 14 лет.

[Jukio]

Не вижу ни одного изложенного факта, подтверждающего то, что отец мерзавец. Ушел. Развелся. Пожил сам. Нашел семью.

 

В чем он не прав? Что не предвидел будущее, и не знал, что станет несчастным в своей семье? Тогда в том же можно обвинить и бывшую жену - что не предвидела, то разлучит их не смерть, и вышла замуж.

 

Ну а неприязнь - дело личное. Но запрещать дочери видеться с любящим отцом - явно инфантилизм или тупая бабская эмоциональность, из-за которой можно покалечить психику "ребенка".

Мерзавец - потому, что предатель. Сорри, но это мое мнение. Вы имеете право разделять свое собственное.

 

А жена не обязана быть святее папы римского и упражняться во всепрощении. Оно только развращает. Напаскудил - будь добр жить с последствиями.

Что до психики ребенка, то уроки предательства калечат куда больше.

 

Ребенка там, кстати, нет. Есть взрослая женщина 24 лет.

[OLGA@]

Вы рассуждаете с позиции брошенной жены, но никак не дочери. Не понравилась вам ситуация, давайте по-другому повернем. Вы бы отказались от общения с собственным ребенком, если бы он, будучи несчастным в одной семье, попытался быть счастливым в другой? Вы считали бы это предательством себя и прекратили бы общение?

Я не рассуждаю с позиции брошенной жены потому что таковой для меня нет. Высказала свое мнение, посчитав неправильным ваши уговоры девушки что то, что произошло в ее семье нормально и поведение отца заслуживает уважения. Как раз ваша позиция женщины -  "счастливо" уведшей своего нынешнего мужа из семьи, здесь читается на раз. Вы наверно и его дочь- подростка убеждали, как Алену, что все это нормально и ей следует радоваться за папу.

Автор взрослый человек, но именно понимание ею, что семья их оказалась мифом, может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. И не смотря на то что ей 24 года, ее боль от этого не становится меньше. Иногда как раз маленькие детки в силу возраста переносят такие перемены легче. Поведение нервозное ее мамы вполне увы адекватно ситуации - тяжело осознавать разрушение жизни, потерю семьи, непросто терять человека и доверие к нему, когда вдруг оказывается и любовь к другой 20 лет, да и уход не смог честно обставить - то поживу один, разберусь в себе, то уже другая тетенька с долгой любовью и грядущими поездками в отпуска и по родне, нарисовалась. Ей поддержка нужна от дочери, и сочувствие и сострадание. Заставлять дочь принять "войну" и не видеться с отцом неправильно. Он отец и это навсегда. Но и предлагать ей порадоваться всему, что сейчас происходит по инициативе папы тоже нелепо. Его повышенное внимание к дочери сейчас и дорогие подарки объяснимы тем, что наверное чувствует свою вину. Как решит кого и скольких любовей сына принимать у себя дома бабушка, вообще дело десятое. Убеждать человека что все происходящее нормально и правильно, на истерики мамы не обращать внимание а радоваться в это время с папой, цинично. Она взрослая думающая чувствующая, иначе бы не была здесь и не переживала так за родителей. Наверное самое верное решение это суметь сохранить полный контакт и с мамой и с папой, но не в том ракурсе как советуете вы, поэтесса. Маму поддержать и помочь выйти из ситуации побыстрее. А с папой поговорить откровенно, и если не во всех его решениях Алена его поддерживает и его действия причиняют ей боль, сказать ему об этом, пусть как мужчина примет и знает о переживаниях дочери. Та ситуация замалчивания которая сейчас нечестна по отношению ко всем. Солидарность с мамой в ненависти к отцу неправильна. Но и занять позицию противоположную, это показать матери что в трудные дни она оказывается не только с предательством мужа но и без поддержки дочери. Вот здесь и важна позиции Алены как взрослого уже человека найти подходы, проявить сочувствие - это как раз не участие "в военных действиях", сохранить возможные форматы общения.

[GreatBigSea]

Алёна, ваша семья сейчас - это три взрослых человека. Понимаете?  Не мама, папа, и ребёнок, - а три взрослых человека. Это трудно осознать, - но надо (6 лет после совершеннолетия).  Каждый взрослый может думать, взвешивать, и выбирать, что ему лучше в жизни и какую развилку выбрать. Задача двоих других - решить для себя, могут они с этим мириться (и каким образом), или нет.  Но только за себя! Взрослые люди знают, где их собственные личностные границы, и границы других - и восстают, когда кто-то нарушает их границы.

Например:

 

Вы, как взрослый человек, понимаете, что ваш отец (давайте будем его звать Владленом Владленовичем).  Такие слова, как "папа", "мама" немедленно ставят вас в роль ребёнка (и многие держатся за это до старости). Владлен Владленович имеет право решить за себя, какой образ жизни ему лучше соответствует. Он не нуждается в вашем одобрении. Он не отрезает каналы общения с вами. С точки зрения вашего общения, ничего не изменилось. 

 

Но вот Зинаида Михайловна переживает гнев, досаду, зависть, и другие чувства по поводу решения В.В.  Она имеет право на свои чувства (хоть мы и знаем, что вредит она только своему здоровью). Эти её чувства - в пределах её собственных решений, и это ОК.  Но вот когда Зинаида Михайловна навязывает свои чувства на другого человека, Алёну Владленовну, она тем самым нарушает границы Алёны Владленовны. Алёна Владленовна немедленно чувствует это (даже если и не осознаёт ещё чётко, - само лишение сбалансированности внутри Алёны Владленовны, возникновение вопросов, тени стыда, недоумения, и другого букета чувств - это знак). Что делает Алёна Владленовна, как равный взрослый человек?  Она говорит на равных, как взрослый со взрослым, с Зинаидой Михайловной. О том, что она понимает, что З.М. проходит через сложный период. И уважает это. Но сама А.В. выберет такое общение с В.В., какое считает нужным. И не будет прятать или лицемерить, ни с кем. Если А.В. решит сократить общение с В.В., это будет только если сама А.В. решит, по чистой воле, без прессования извне. Никакое прессование А.В. не примет, и З.М. должна принять это.

 

Примерно так. 

[Jukio]

Нелицемерный подход, когда дочь прямо демонстрирует, что ей плевать на чувства матери, это хорошо, конечно и по-взрослому, но если мать от общего восхищения руки на себя наложит, то дочке осознание своей правоты будет слабым утешением. ИМХО.

[Федерация]

Нелицемерный подход, когда дочь прямо демонстрирует, что ей плевать на чувства матери, это хорошо, конечно и по-взрослому, но если мать от общего восхищения руки на себя наложит, то дочке осознание своей правоты будет слабым утешением. ИМХО.

ОК, если дочь принимает сторону матери, а отец мерзавец - пусть вернёт машину )

А то для подарка машины - папаня нужен, а во всём остальном - на фиг

[poetessa]

Я не рассуждаю с позиции брошенной жены потому что таковой для меня нет. Высказала свое мнение, посчитав неправильным ваши уговоры девушки что то, что произошло в ее семье нормально и поведение отца заслуживает уважения. Как раз ваша позиция женщины -  "счастливо" уведшей своего нынешнего мужа из семьи, здесь читается на раз. Вы наверно и его дочь- подростка убеждали, как Алену, что все это нормально и ей следует радоваться за папу.

Автор взрослый человек, но именно понимание ею, что семья их оказалась мифом, может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. И не смотря на то что ей 24 года, ее боль от этого не становится меньше. Иногда как раз маленькие детки в силу возраста переносят такие перемены легче. Поведение нервозное ее мамы вполне увы адекватно ситуации - тяжело осознавать разрушение жизни, потерю семьи, непросто терять человека и доверие к нему, когда вдруг оказывается и любовь к другой 20 лет, да и уход не смог честно обставить - то поживу один, разберусь в себе, то уже другая тетенька с долгой любовью и грядущими поездками в отпуска и по родне, нарисовалась. Ей поддержка нужна от дочери, и сочувствие и сострадание. Заставлять дочь принять "войну" и не видеться с отцом неправильно. Он отец и это навсегда. Но и предлагать ей порадоваться всему, что сейчас происходит по инициативе папы тоже нелепо. Его повышенное внимание к дочери сейчас и дорогие подарки объяснимы тем, что наверное чувствует свою вину. Как решит кого и скольких любовей сына принимать у себя дома бабушка, вообще дело десятое. Убеждать человека что все происходящее нормально и правильно, на истерики мамы не обращать внимание а радоваться в это время с папой, цинично. Она взрослая думающая чувствующая, иначе бы не была здесь и не переживала так за родителей. Наверное самое верное решение это суметь сохранить полный контакт и с мамой и с папой, но не в том ракурсе как советуете вы, поэтесса. Маму поддержать и помочь выйти из ситуации побыстрее. А с папой поговорить откровенно, и если не во всех его решениях Алена его поддерживает и его действия причиняют ей боль, сказать ему об этом, пусть как мужчина примет и знает о переживаниях дочери. Та ситуация замалчивания которая сейчас нечестна по отношению ко всем. Солидарность с мамой в ненависти к отцу неправильна. Но и занять позицию противоположную, это показать матери что в трудные дни она оказывается не только с предательством мужа но и без поддержки дочери. Вот здесь и важна позиции Алены как взрослого уже человека найти подходы, проявить сочувствие - это как раз не участие "в военных действиях", сохранить возможные форматы общения.

Ну и скажите мне, в чем принципиальная разница в вашем совете и в моем? Вы же согласны, что манипуляции матери неоправданны? Вы же согласны, что уход отца - не повод от него отвернуться? Я это и пытаюсь донести, что разрушились отношения двух людей, за них можно переживать, волноваться, но не считать себя участником, как это делает автор темы. А вам, наверное, требовалось на личности перейти. Моя то жизнь здесь причем? Если я говорю о том, что вы пишете с чьей-то позиции, это не значит, что лично вы в этой позиции находитесь в жизни. Я о вас ничего не знаю и не желаю знать. Излишняя мнительность у вас, ну и негативчик чувствуется. Не знаю, какие у вас проблемы, но желаю благополучно их разрешить

[Jukio]

ОК, если дочь принимает сторону матери, а отец мерзавец - пусть вернёт машину )

А то для подарка машины - папаня нужен, а во всём остальном - на фиг

Я бы вернула. Или, скорее всего, отдала бы матери. Чтоб моей хорошей маме досталось побольше, а папулиной подстилке поменьше))

А автор - как хочет, ее право. С паршивой овцы хоть шерсти клок.))

Да, грубо и цинично, но мне плевать. Т.к. не нанималась быть светочем благолепия))

[GreatBigSea]

Нелицемерный подход, когда дочь прямо демонстрирует, что ей плевать на чувства матери, это хорошо, конечно и по-взрослому, но если мать от общего восхищения руки на себя наложит, то дочке осознание своей правоты будет слабым утешением. ИМХО.

Ну почему же. А.В. понимает, что у З.М. сложный эмоциональный период. Если З.М. попросит помощи/поддержки по-хорошему, А.В. сможет дать то, на что сама способна (разговоры, обьятия, сопровождение куда-либо).  Но если суть просьбы о поддержке - это ограничение/прекращение общения с человеком Х, это уже посягание на личную свободу/выбор/границы А.В. Немедленно, А.В. должна мягко (или твёрдо, если З.М не понимает) объяснить З.М., что её просьба - вне её компетенции. Что З.М. пытается подавить свободную волю А.В.  З.М. это должна принять.

 

Конечно, если З.М. сама не выросла и в детской истерике продолжает причитать и угрожать наложить на себя руки - это манипулирование, то есть детское поведение "отрежу себе уши назло". Кому-то надо вырастать в этой семье первому. Если мать не смогла, то хоть дочь может попытаться. Но если А.В. поддаётся на угрозы/манипулирование З.М., - А.В. должна чётко понимать, что она делает - в её личных правах пробили брешь, и А.В. соглашается иметь и не отстаивать эту брешь. Должна чётко понимать, что ею манипулируют, и она соглашается быть манипулированной. (И, как следствие, испытывать от этого физические проявления нарушения личных границ - психосоматику).

 

А пока А.В. не понимает, что все её неудобство и вопросы - от того, что действительно, кто-то пробил дыру и воздух уходит из личного спокойствия А.В. 

 

[MadAlexey]

Вобщем по логике Jukio все инициаторы расставания - мерзавцы и мерзавки. Гнобить и не жалеть. Подробности не важны.

[OLGA@]

Ну и скажите мне, в чем принципиальная разница в вашем совете и в моем? Вы же согласны, что манипуляции матери неоправданны? Вы же согласны, что уход отца - не повод от него отвернуться? Я это и пытаюсь донести, что разрушились отношения двух людей, за них можно переживать, волноваться, но не считать себя участником, как это делает автор темы. А вам, наверное, требовалось на личности перейти. Моя то жизнь здесь причем? Если я говорю о том, что вы пишете с чьей-то позиции, это не значит, что лично вы в этой позиции находитесь в жизни. Я о вас ничего не знаю и не желаю знать. Излишняя мнительность у вас, ну и негативчик чувствуется. Не знаю, какие у вас проблемы, но желаю благополучно их разрешить

Чего же не согласится что манипуляции всегда неправильно и отвратительно. А вот то, что разрушение семьи касается только родителей, здесь вы ошибаетесь. Не считать себя участником этой драмы может чужой человек, но не дочь. Алена не может быть безучастной и это нормальная человеческая позиция. На вашу личность мне переходить не было надобности, вы мне никак. Зря вы это подчеркиваете. И за меня не волнуйтесь, все очень неплохо, да у вас и не получится, вы ведь живете по принципу - чужое не болит. А про негатив отказываться не буду, именно это и заставило написать. Это мое личное мнение и восприятие, и реакция возможно на то, как вы, поэтесса, во всех темах на форуме навязываете свое мнение что уйти из семьи нормально и ничего страшного не происходит, а детям рекомендуете порадоваться за того родителя, кто нашел новую любовь, и не обращать внимание на страдания того, кого предали, ведь сам виноват или виновата. Я не за то, чтобы жить без любви или с предавшим тебя человеком. Каждый это для себя решает сам. Но в отличие от вас я не считаю ситуацию распада семьи нормальной. И радоваться за кого то преждевременно, пока другим членам этой бывшей семьи больно и тяжело. И автор этой темы именно это чувствует и понимает. Сил ей побольше и мудрости. И уверена Алена сможет поддержать маму и понять отца. И, может быть, не воспользуется советами тетенек, чья очередная большая любовь к женатому вспыхивает спьяну на корпоративе. Если в отношении вас я не права, сожалею. Но именно параллель с вашей ситуацией, переживания дочери вашего нового мужа по поводу ухода его к вам, и ваш совет Алене порадоваться за ее папу и его любовь, как то "объединились" и придают вашим советам совершенно иную окраску.

[Jukio]

Вобщем по логике Jukio все инициаторы расставания - мерзавцы и мерзавки. Гнобить и не жалеть. Подробности не важны.

Мы говорим о данном конкретном случае.

А жалеть здесь если кого и стоит, так это ту несчастную женщину, с которой поступили непорядочно.

[OLGA@]

Вобщем по логике Jukio все инициаторы расставания - мерзавцы и мерзавки. Гнобить и не жалеть. Подробности не важны.

Как раз сила в деталях. Если инициатором расставания становится тот, кому изменили и предали, с какой стати он в мерзавцах оказаться должен? Но это не про тему Алены

[poetessa]

Ольга, данная ситуация не имеет ничего общего с моим мужем и его дочкой. Оставьте уже мою жизнь в покое или, если есть негатив, выскажете его в моей теме, которая давно не актуальна.

[Карандашик]

Ольга, данная ситуация не имеет ничего общего с моим мужем и его дочкой. Оставьте уже мою жизнь в покое или, если есть негатив, выскажете его в моей теме, которая давно не актуальна.

с чего ты взяла, что Ольга высказывается именно в твой адрес?)

[poetessa]

с чего ты взяла, что Ольга высказывается именно в твой адрес?)

А ты почитай повнимательнее

[многомама]

А почему все пропустили слова "он ушел,но помогал нам материально".

Может тут и сдохла псина-то?