Как стать нормальным отцом?

[Гость Alex__]

Алекс, просто Вы для сына не авторитет. Почему - вопрос к Вам.

Почему Вы не можете добиться подчинения, срываетесь на истерику? На работе тоже так? У Вас есть друзья мужчины? Своя компания?

 

Есть друзья, и компания уже много лет, на работе я очень сдержан, даже в ситуациях когда другие орут, за это подчиненные меня уважают. Тут вопрос не в подчинении, я  повышаю голос не от того что он что-то не делает, а например берет и вытирает за столом жирные пальцы об одежду, я вместо того чтобы спокойно сказать - начинаю орать, могу и обозвать. Или утром вместо того чтобы быстро собираться, сидит в полотенце, потому-что не в состоянии взять трусы и надеть их. Такие бытовые ситуации бывают каждый день. И когда умный человек иногда проявляет себя как немощь какая-то меня это почему-то выбешивает. Иными словами с подчинением проблем нету, я бы сказал наоборот, ему проще подчиниться, лишь бы я от него отстал и не трогал.

[Снежаннана]

  я  повышаю голос не от того что он что-то не делает, а например берет и вытирает за столом жирные пальцы об одежду 

Смотрите-ка, в семь лет же дети обычно понимают, что сопли-слюни-жирные пальцы не обязательно прям так уж и вытирать обо все подряд. И мальчик у вас, как я поняла, не с задержкой развития. Но он не просит внимания. Не говорит: "папа, а ты не забыл? по вторникам у нас спортгородок. И ты еще   хотел отыграться в шашки". Он не знает другого способа получить внимание, кроме как выбесить вас своими соплями.

Начните с внимания. По часу в день, например. Поставьте будильник на определенное время. Когда надоест одна игра, будете сами сына спрашивать, что еще он хочет.

А с соплями потом разберетесь. 

[Трава-мурава]

 

его приходится силком тащить играть во что-то кроме игр на телефоне.

 

 

Заведите себе совместные мужские привычки и занятия. Пробежку с утра в выходной, рыбалку, поездки на стрельбище, на скалодром, на горнолыжный склон, велопрогулку.. Что-то чисто "пацанское" и очень брутальное. У вас должно быть дело, которое вас объединит.

 

 

Он достаточно скрытный, не рассказывает что в школе было, как день прошел, когда спросишь, то получишь односложный ответ.

 

Он не скрытный, он просто не доверяет вам. Знает, что вы не поймете, будете орать. Так зачем с вами делиться самым сокровенным?

 

Хотите переломить ситуацию- начните делиться первым.

 

 например берет и вытирает за столом жирные пальцы об одежду, я вместо того чтобы спокойно сказать - начинаю орать, могу и обозвать. Или утром вместо того чтобы быстро собираться, сидит в полотенце, потому-что не в состоянии взять трусы и надеть их

 

Терпение нужно. Манеры с неба не падают. Их нужно воспитывать день за днем, годами.

 

И обязательно нужен спорт. Без спорта он останется размазней. Спорт организует и помогает выработать самомотивацию для достижения целей.

Учит добиваться успеха и желать его. Учит перебарывать свои слабости.

[Гость Alex__]

Смотрите-ка, в семь лет же дети обычно понимают, что сопли-слюни-жирные пальцы не обязательно прям так уж и вытирать обо все подряд. И мальчик у вас, как я поняла, не с задержкой развития. Но он не просит внимания. Не говорит: "папа, а ты не забыл? по вторникам у нас спортгородок. И ты еще   хотел отыграться в шашки". Он не знает другого способа получить внимание, кроме как выбесить вас своими соплями.

Начните с внимания. По часу в день, например. Поставьте будильник на определенное время. Когда надоест одна игра, будете сами сына спрашивать, что еще он хочет.

А с соплями потом разберетесь. 

 

Более, того не задержка, а опережение развития, схватывает все новое легко. Когда рассуждает - заслушаешься. Буду пробовать по часу в день.

Заведите себе совместные мужские привычки и занятия. Пробежку с утра в выходной, рыбалку, поездки на стрельбище, на скалодром, на горнолыжный склон, велопрогулку.. Что-то чисто "пацанское" и очень брутальное. У вас должно быть дело, которое вас объединит.

 

 

Он не скрытный, он просто не доверяет вам. Знает, что вы не поймете, будете орать. Так зачем с вами делиться самым сокровенным?

 

Хотите переломить ситуацию- начните делиться первым.

 

 

Терпение нужно. Манеры с неба не падают. Их нужно воспитывать день за днем, годами.

 

И обязательно нужен спорт. Без спорта он останется размазней. Спорт организует и помогает выработать самомотивацию для достижения целей.

Учит добиваться успеха и желать его. Учит перебарывать свои слабости.

 

 

он уже давно в спорте, большую часть своей жизни, но на тренировках он ленится.

[Трава-мурава]

 

он уже давно в спорте, большую часть своей жизни, но на тренировках он ленится.

 

Все ленятся. А какой спорт? Может стоит поменять направление, чтобы появилась заинтересованность?

 

И потом, мало спортивной секции. Важно ваше с ним совместное времяпрепровождение. Нужен формат "отец+сын". Это просто необходимо для формирования доверия и подпитки вашего отцовского авторитета.

[Гость Alex__]

Все ленятся. А какой спорт? Может стоит поменять направление, чтобы появилась заинтересованность?

 

И потом, мало спортивной секции. Важно ваше с ним совместное времяпрепровождение. Нужен формат "отец+сын". Это просто необходимо для формирования доверия и подпитки вашего отцовского авторитета.

 

 

Понимаете, общение отец-сын исходит только от меня, и всегда начинается с "не хочу", и велики и ролики и прогулки и рыбалки есть, но мой гадкий характер или не знаю как это назвать, но я найду за что на него наорать,на той же прогулке. Как с этим бороться? Как быть сдержанным и дать ему право на сопли и прочие ошибки, ведь это всего лишь ребенок.

[Снежаннана]

Более, того не задержка, а опережение развития, схватывает все новое легко. Когда рассуждает - заслушаешься.  

Это хорошо. Значит у вас есть все шансы научить его и себя новому формату общения раньше, чем за два месяца. Но учтите, что дети учатся быстрее, чем родители. То есть вы будете тормозить процесс. Сколько вы будете учиться (ну месяц допустим) , столько и процесс трансформации будет идти. 

 Как быть сдержанным и дать ему право на сопли и прочие ошибки, ведь это всего лишь ребенок.

вы себе дайте право на ошибку. Я ж говорю, намазывание соплей в 7 лет это не ошибка, а скорее првокация. Но такая - типа крика о внимании. И вы не хотите признать, что вы, допустим, отец, который не научил ребенка пользоваться платком. Воспринимаете как поражение. 

Попробуйте в следующий раз первым делом не его обругать. а себя пожалеть, похвалить.

Ну типа : "миша хороший мальчик. умный. Не смог сына научить сопли куда надо девать, ну все равно хороший". как-то так )))

Анекдот есть на эту тему. ))

[Трава-мурава]

Понимаете, общение отец-сын исходит только от меня, и всегда начинается с "не хочу", и велики и ролики и прогулки и рыбалки есть, но мой гадкий характер или не знаю как это назвать, но я найду за что на него наорать,на той же прогулке. Как с этим бороться? Как быть сдержанным и дать ему право на сопли и прочие ошибки, ведь это всего лишь ребенок.

 

Инициатива только от вас естественна, вы же отец.

А вот орать нельзя. Потому что это действительно просто ребенок. Вы, между прочим, тоже  не сразу стали взрослым, сильным и умным. Так почему от ребенка требуете этого?

Вам бы пообщаться с теми, кто сильнее, красивее, богаче  и успешнее вас- это очень хорошо отрезвляет  и ставит амбиции на место.

 

вы себе дайте право на ошибку. Я ж говорю, намазывание соплей в 7 лет это не ошибка, а скорее првокация.

 

 

Да какая провокация? Это просто инфантильная реакция. Попытка остаться маленьким и беспомощным. Нежелание взрослеть. Протест против взросления. Ребенок много лет плакал и получал тут же  мамину грудь, ласку или конфетку (в зависимости от возраста).

 

А теперь вдруг на его слезы он получает агрессию. Вы понимаете, сложно перестроить свое поведение!?

Поэтому тут объяснять надо, как со взрослым разговаривать.

[ВераШведова]

Мне не понятно с чего вывод, что он мне неприятен. 

С гаджетами боремся.

По тому, как вы его описываете, вы не в восторге от его характера - вот что я имела ввиду.

Он тянет резину, когда ему что-то не хочтеся делать, он может часами высиживать если не стоять и не напоминать ему. 

Как по мне излишне помешан на играх в телефоне, когда отбираю телефон это трагедия, он может целый день ходить и нудить чтобы вернули телефон, хотя я десять раз внятно скажу, что он получит его только завтра. Маниакально тянет на сладкое, хотя уже были пищевые аллергии, но за сладкое тоже может мозг съесть, вплоть до того что десять ложек в чай или просто ложкой ест сахар. Постоянно со мной спорит, моего слова в плане новой информации для него недостаточно, у него всегда есть противоположно мнение. Я уже говорю, зачем ты спрашиваешь, если все равно не принимаешь мой ответ, тебе хочется спорить ради спора? Это пока то что сразу в голову пришло.

 вот признаки "наркомании"

Вы не можете заставить себя насильно полюбить его. Но осознать то, что если вы сейчас не остановитесь , то потеряете сына в пубертате, осознаёте. Это уже хорошо.

Проблему форум не решит. Нужно в верхние форумы, к психологам обратиться.

Слишком далеко корнями уходит . В детстве вашем нужно копаться.

а что такого сверхсложного у автора? обычные  трудности.

[Снежаннана]

Говорить, что гаджет получишь завтра - не эффективно. Так же как ограничивать в сладостях, потому что "хватит уже". Лучше, когда сладости , любая, какую выберешь, но только по выходным, а гаджеты только с шести до семи вечера.
Вы же зп получаете раз в месяц, и сумму знаете заранее, а не ноете и слышите в ответ , что "хватит уже"?) А почему хватит, а может там у начальника еще пара сотен баксов найдется? А может зам начальника услышит и все-таки добавит?
Для меня еженедельный допуск к сладостям стал наилучшим выходам. Думаю, вам тоже подойдет. Тем более это созвучно читмиллу, который устраивают спортсмены, чтобы было легче правильно питаться в другие дни.

[Королева]

C этой точки зрения я не думал.

Он достаточно скрытный, не рассказывает что в школе было, как день прошел, когда спросишь, то получишь односложный ответ. Даже когда у него происходят какие-то неприятности, я узнаю об этом от других. Он всё держит и переживает в себе. Короче говоря внимания он не просит, мне на первом этапе навязываться ему? 

Да может он и хочет рассказать, но боится при этом отгрести.

Согласитесь, вы бы тоже промолчали, не стали рисковать.

Ваше внимание - это чаще всего воспитательные меры по улучшению сына (высказывания, нотации, упреки и т.п.), ясное дело, что такое внимание никто просить не будет.

Ваш сын умный смышленый не погодам, вы сами это отметили, вот и выстроил защиты от вас.

Знает, что все равно отгребет, так хоть уменьшить размер отгребаемого.

 

Основная ошибка взрослых - это снятый сценарий поведения своих родителей и учителей, которые почему то (вот интересно ПОЧЕМУ???) все время ругают и читают нотации в надежде, что от этого их ребенок станет лучше. С чего вдруг???? Но с нами так делали. И мы часто неосознанно делаем сами.

Но, когда тебя ругают и читают тебе нотации, то последнее, что хочется - это стать лучше.

Первое что хочется - это огрызнуться, кинуть что -нибудь такое же обидное в ответ, поспорить даже если знаешь, что не прав и т.п. Т.е. вернуть эту же эмоцию тому кто тебя ругает. При чем чем самолюбие сильнее, чем стержень внутри прочнее, тем меньше хочется сделать так как от тебя это требуют.

И уж если только делаешь как требуют, то или из-за страха, или из-за безысходности.

Разве нет? Разве вы сами по другому реагируете??????

Ваш сын делает все так же как и вы.

Вам просто нужно применять к нему инструменты воздействия такие, которые бы сработали на вас.

Прежде чем потребовать что то от сына, примерьте это на себя. Каким бы образом вас можно было простимулировать сделать это? Не заставить (вы ведь не этого хотите), а именно простимулировать. Вам же не его подчинение вам нужно, а то чтобы он поменял свое поведение.

 

И поймите: вашему сыну жить совсем в другом мире, не в том, в котором выросли и жили вы.

И это мир гаджетов в т. ч., и мир его ровесников, а не ваших, мир несколько другого ритма и других возможностей.

А потому, то что кажется вам плохим и вредным, для его мира, в котором ему жить и развиваться может и самое то.

Поэтому не так категорично рассуждайте.

Вашему сыну нужно учится быть счастливым совершенно в других условиях, а не в тех, которые у вас.

[Гость Alex__]

 

И поймите: вашему сыну жить совсем в другом мире, не в том, в котором выросли и жили вы.

И это мир гаджетов в т. ч., и мир его ровесников, а не ваших, мир несколько другого ритма и других возможностей.

А потому, то что кажется вам плохим и вредным, для его мира, в котором ему жить и развиваться может и самое то.

Поэтому не так категорично рассуждайте.

Вашему сыну нужно учится быть счастливым совершенно в других условиях, а не в тех, которые у вас.

 

Спасибо вы пишите правильные вещи и я их даже сам понимаю, но как переломить ситуацию я просто не понимаю. Не успеваю уловить тот момент когда я завожусь и когда обратной дороги уже нет ((

[Снежаннана]

 Не успеваю уловить тот момент когда я завожусь и когда обратной дороги уже нет ((

Привяжите красную нитку на руку и носите 40 дней, и все это время не кричите. если закричали, то меняете на зеленую и заново ведете отсчет.

еще вариант. Вам родители не разрешали злиться. Осуждали, если вы возмущаетесь, пререкаетесь и все такое. Учитесь правильно злиться. Заведите подушку, которая не рвется или типо того.

Есть еще вариант.

После работы не сразу заходите в дом. Берете шарик. надуваете его с чувством, толком, расстановкой. "вдуваете" накопивийся гнев. Выпускаете шарик. Думаю, можно его при этом не завязывать. 

Потом через время просто учитесь пеоред входом в дом выдувать гнев. Относитесь к злым словам, как... ну это как пукать. Нормально и естесственно, если только не в лицо близким людям.

А ваш сын это не просто близкий человек, это продолжение вашего рода. И вся любовь. которую вы ему дарите, передаетя на многоо поколений вперед. Вас уже не будет, а ваш стиль общения с ребенком еще будет отражаться в ваших потомках.

Поэтому дуйте.

[Allbl]

 

на 99% это ничего не даст и еще больше отдалит, он даже после двухнедельных командировок во время моего приезда попу с дивана не поднимал чтобы обнять и поприветствовать.

 

Даст передышку от конфликтов и спокойствие в отношениях, без него что-то наладить невозможно.

[Тиль]

 Не успеваю уловить тот момент когда я завожусь и когда обратной дороги уже нет ((

Когда ты собираешься наорать на ребёнка - выходи из квартиры. Это нормальная работающая метода, очень хорошая для взрывных родителей.

[океан888]

Когда мамки срываются на грудных орущих детей то один из способов - пойти в ванную, там окунуть лицо в таз с ледяной водой со льдом, и потом пойти на кухню и там попить чаю. В это время ребенок может продолжать орать себе... но мама обязана успокоиться.

Вобщем таз со льдом.

 

И еще. Постарайтесь донести до сына что вы всетаки его любите, просто у вас пока такой дурацкий характер, и вы пока ищите как это исправить.

 

Я сама со своим 6летним сыном так беседую на чистоту. Я ему говорю прямо, прости что наорала на тебя, я ведь люблю тебя, а тут что то не сдержалась, тем более что повод был ерундовый, вот теперь думаю что не стоило мне орать на тебя, ты прости меня.

 

Мой муж стал мягче после того как я увлеклась молитвами, духовными практиками, и было ощущение словно бесы отступили от нас.

Еще после того как он сам увлекся рыбалкой, комнатными растениями и мы завели котенка. Как то это все на нас благотворно повлияло. Рыбалка словно медитация у реки, растения и котенок вызывают в душе нежность.

 

то что вы заводитесь. Мне видится в этом что вы просто спускаете пар на того кто слабее и зависимее от вас.

Но что бы снять негатив можно же принять успокаивающую ванну, с ароматерапией. Поделать расслабляющий массаж, и прочие вещи снимающие стресс, релаксацию, медитацию... изучайте психологию, что бы улучшить свой характер.

[Дон-Петручо]

. Может кушать как свинья, постоянно вытирает сопли об одежду, регулярно "не слышит".

Вопрос заключается в том, что у нас с ним нет нормальных отношений.

Я могу его прекрасно понять, с таким человеком, который чаще приказывает, орёт и постоянно что-то требует и я бы наверное тоже не хотел общаться.

Я почти уверен, что он меня не любит и моё отсутствие в семье его только бы порадовало.

Очень стараюсь его понять и принять, какой есть, но моего терпения не хватает, я срываюсь из-за очередной фигни, начинаю орать, а он весь моментально скукоживается и как улитка прячется в домик.

Потом умом, я понимаю, что был не прав, меня мучает совесть, но в определенных ситуациях снова что-то щелкает и всё по старому сценарию.

Уже пробовал пить успокоительные, не помогают, только почки начинают от них болеть.

меня много что раздражает, особенно люди которые пишут ересь..

 

Ща посмотрим. ну конечно мне далеко до спеца.

предыдущий мой комент.

При том что вы отец- истерик. а вернее сказать . ай ладно а то за банят. тут правила строгие. но надеюсь вы меня поняли.

Вы взрослый человек и вас раздражает ваш сын.

ну что с вас взять.

лучше бы вас вообще в его жизни не было.

 

а теперь по пунктам. Врубайся папаша,

Может кушать как свинья, постоянно вытирает сопли об одежду, регулярно "не слышит".

Явный признак вашего раздражения. А то что он вас не слышит это как раз его реакция. А что еще от вас ожидать

 

 

Вопрос заключается в том, что у нас с ним нет нормальных отношений.

абсолютно нормальная реакция на ваши истерические выпады. но об этом чуть ниже.

 

Я могу его прекрасно понять, с таким человеком, который чаще приказывает, орёт и постоянно что-то требует и я бы наверное тоже не хотел общаться.

вот и первый ответ. Вы и сами с собой общаться не захотели. естественно, но при этом вы требуете что бы вас слушали и слышали.

странно не правда ли.

 

Я почти уверен, что он меня не любит и моё отсутствие в семье его только бы порадовало.

а я что сказал.

лучше бы вас вообще в его жизни не было.

 

Очень стараюсь его понять и принять, какой есть, но моего терпения не хватает, я срываюсь из-за очередной фигни, начинаю орать, а он весь моментально скукоживается и как улитка прячется в домик.

Явные признаки психической нестабильности и агресси. ну и кто вы после этого

При том что вы отец- истерик.

 ваш мальчишка явный неврастеник.

а то что он постоянно жрет, так это он стресс заедет.

Да такая у него реакция на аллергию, под названием отец.

 

Потом умом, я понимаю, что был не прав, меня мучает совесть, но в определенных ситуациях снова что-то щелкает и всё по старому сценарию.

ну кто сомневается. естественно вы по другому не можете. ни сдержаться ни реагировать. вы же явный истерик.

Мальчик на вас действует как спусковой крючек. И вы стреляете.

а потом за смертельный выстрел становится стыдно. а что толку. пуля уже вылетела.

 

Уже пробовал пить успокоительные, не помогают, только почки начинают от них болеть.

поздравляю. Но успокоительными тут не помочь. Истеричность личности, таблетками не сдержать.

Придется менять себя, а это больно. Вы врятли станете.

Ну если на думаете, то форум подскажет. как изменить себя.

иного пути нет.

Дальше будет только хуже.

а сей час многое можно изменить.

[Королева]

Спасибо вы пишите правильные вещи и я их даже сам понимаю, но как переломить ситуацию я просто не понимаю. Не успеваю уловить тот момент когда я завожусь и когда обратной дороги уже нет ((

Да есть обратная дорога всегда.

Ну не поймали момент, завелись, ну после же вы его поймали.

Ну и подойдите с этим к сыну: типа, да вот я завелся на эту тему, ну извини, такой уж у меня характер, а теперь давай ЭТУ ЖЕ тему пройдем продуктивно.

Вам нужно сотрудничать с сыном.

После того как вы хотя бы несколько раз разберете ЭТИ ТЕМЫ, в которых ранее не сдержались и наорали уже в спокойном состоянии, контролируя себя, то между вами с сыном наладится контакт.

И тогда вы сможете к нему обращаться за помощью, чтобы он немного останавливал вас. Поскольку это будет уже ваша с ним договоренность и один из элементов вашего с ним сотрудничества  - вы ему свою мудрость и знания, а он вам возможность научится продуктивному взаимодействию с людьми - то вас не будут подрывать его замечания (папа, смотри, ты кажется опять).

Ведь на самом деле, это для вас реально важно. Вы так научитесь взаимодействовать не только с сыном, но и с другими людьми. Не думаю, что с ними вы другие. Ну может просто больше сдерживаете себя, сильнее контролируете, но это же все равно непродуктивное взаимодействие.

Ну еще можете с женой об этом договорится. Пусть она вас останавливает, когда поперло.

 

 

Так заочно советовать трудно. Я же вас не знаю. А тут нужно и привычки знать, и характер.

К психологу по этому вопросу сходить не хотите?

По выработке подобных навыков обычно много работы не требуется. Можно попробовать уложится сессий в 10. Ну если не лезть в глубину и истоки, а заняться только выработкой навыков.

[Гость Alex__]

Когда ты собираешься наорать на ребёнка - выходи из квартиры. Это нормальная работающая метода, очень хорошая для взрывных родителей.

 

Это легко советовать, но у тебя нет внутри тайминга, что через три, два, один ты начнешь орать. Обычно это происходит незаметно, копится и какая капля станет последней, лично я сказать и понять не могу.

 

 

 

 

 

 

И еще. Постарайтесь донести до сына что вы всетаки его любите, просто у вас пока такой дурацкий характер, и вы пока ищите как это исправить.

 

 

 

 

Это делаю, и прощения прошу. Рассказываю, что причина во мне, а не в нем. 

 

 

 

поздравляю. Но успокоительными тут не помочь. Истеричность личности, таблетками не сдержать.

Придется менять себя, а это больно. Вы врятли станете.

Ну если на думаете, то форум подскажет. как изменить себя.

иного пути нет.

Дальше будет только хуже.

а сей час многое можно изменить.

 

 

 

От вас уже второе сообщение, в котором вы озвучиваете очевидные вещи, которые я уже сам написал. Да, "форум подскажет", но лично вы не подсказываете и дельных советов не даёте, а пока только, простите, срёте тут. И всё. Я дал вам возможность самоутвердится за мой счет - поздравляю.

**********

Вчера решили вопрос телефоном, он пришел еще не успев снять штаны завис над телефоном. Я разозлился вначале, забрал телефон. Он сразу в слезы. Начал истерить, я разозлился еще больше говорю, что всё игры удаляю, аккаунт гугловый сношу и всё, установить он ничего не сможет. После этого всё, конец света, ушел в другую комнату залез под стул. Я переосмыслил, прихожу к нему минут через десять, говорю, что меня беспокоит, сколько он времени проводит с телефоном и предлагаю компромисс.  Час в день. Этот час он использует когда хочет, но до моего прихода с работы и на выходные дни без телефона совсем. Он сразу согласился, подозреваю что до конца не осознал происходящее. Но в любом случае у меня есть возможность ссылаться на нашу договоренность. Да и днем там явно больше часа будет играть.... вечером даже сам пришел и предложил по интересной книге позаниматься. 

[Снежаннана]

меня много что раздражает, особенно люди которые пишут ересь..

 

Ща посмотрим. ну конечно мне далеко до спеца.....

Вам и до человека умеющего читать далеко. Автор спросил, как ему справиться с собой, а не какую характеристику себе дать. 

Не лень же было столько букофф писать, чтобы описать то, ради чего человек на форум и пришел.

 

 

 

а я что сказал. 

 

это не вы сказали. Это автор и без вас отлично понимает. А вернее не понимает, а сам себя достаточно в угол загнал. Ваш высер ни капли не является помощью его ребенку. Вы ведь якобы ребенку хотите помочь, а не свое говнецо выплеснуть?

 

  нет внутри тайминга, 

поэтому все советы "если не можешь удержатся от крика. то удержись от крика" не работают. Остановить всплеск раздражения, как остановить пулю. Но вы можете в буквальном смысле поставить таймер на телефон и в момент, когда вам пора с работы домой предпринять что-то, чтобы разрядить свою нервную систему. Те упражнения, которые я выше советовала, вполне эффективны.

То есть 1) выплескивать, выдувать накопившийся негатив заранее. до прихода домой.

2) перевешивать негатив позитивом. Не извинениями, а настоящими играми.

3) смотреть передачи про воспитание. Можно не ту, которую я назвала, а какую-то, которая вам понравится.

4) составить список благодарностей (за что вы можете сказать спасибо) своим родителям. Несколько дней прям пополнять активно его. Вспомнить все. Иногда такое дело отлично помогает перестать повторять родительские ошибки.

 

.... вечером даже сам пришел и предложил по интересной книге позаниматься. 

отлично.

Знаете, я своему  в принципе гаджиты вообще не покупаю. Именно потому что да, это очень сложно все. 

 

От вас уже второе сообщение, в котором вы озвучиваете очевидные вещи, которые я уже сам написал. Да, "форум подскажет", но лично вы не подсказываете и дельных советов не даёте, а пока только, простите, срёте тут. И всё. Я дал вам возможность самоутвердится за мой счет - поздравляю. 

Это нормально для этого форума. В моей теме абсолютно тоже самое. Тоже вопрос, какими "инструментами" помочь себе и решить свою проблему. В результате два человека дали по одному совету. Остальные на протяжении трех страниц кричат, "фу. зачем тебе эта проблема? будь без нее".  

[Гость momus]

Автор, а жене от Вас тоже достается?

[Трава-мурава]

Сходите к психологу на занятия по управлению гневом. Отработайте это на практике.